Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 сентября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
… «Нет, ну надо изымать…» - сказала чиновница из опеки и повернулась к участковому надзирателю, который жался у входа в пещеру: - «Будем составлять акт…». Мария прижала младенца к себе и умоляюще посмотрела на мужа. Иосиф жестом успокоил жену, прокашлялся и подошёл к чиновнице: «Извините, а как ваше имя-отчество?». «Я уже представилась! Старший специалист органов опеки и попечительства по городу Вифлеему Кац Елена Павловна.» - отвечая, старший специалист одновременно копалась в своей папке, вынимая оттуда нужные бланки: - «Мы изымаем ребёнка и слушать я ничего не хочу. Здесь младенцу находиться нельзя. Первый век на дворе, а вы как в каменном живёте. Ему будет прекрасно в Доме ребёнка, а вы пока постарайтесь улучшить свои жилищные условия. Дитё спит мало того, что в пещере, так ещё и в кормушке! Я в шоке просто! Детский врач про вас не знает, в молочную кухню, конечно, вы не ходите, кормящая мать голодная, продуктов нет, вонь от животных, какие-то люди у входа толкутся, явно без определённого места жительства, явно злоупотребляющие… Всё, вы меня извините, в дерьме! И мама, она сама как ребёнок… Сколько вам лет, мамаша?». Мария не ответила, а где-то в тёмном углу пещеры тревожно заблеяла овца, отчего новорождённый проснулся и открыл блестящие глазки. «Господи!» - тут младенец вопросительно посмотрел на Елену Павловну: - «Овцы в одном помещении с новорождённым! Вы с ума сошли! Верочка!». В пещеру, надевая маску, вошла вторая чиновница, щурясь от темноты. «Верочка, сфотографируй всю эту грязь! И животных не забудь! Вы же пожилой человек, как вы не понимаете, что овцы могут заразить ребёночка энцефалитом, мелофагозом, да пустулёзным дерматитом, в конце концов!» - это Елена Павловна обращалась уже к Иосифу. «У нас есть вполне хорошее жилище в Назарете, а здесь мы временно, всего на сорок дней…» - тихо ответил тот. «Ребёнок и минуты не может находиться в таких условиях! А если бы нам не сообщили, что здесь новорождённый? Вы знаете, чем это могло окончиться? И я так и не поняла, сколько лет матери?». «Мне скоро пятнадцать…» - прошептала Мария. «Та-ак… Надзиратель! Что вы там мнётесь?». «Здесь пастухи пришли, хотят взглянуть на младенца…» - ответил участковый. «Им тут цирк, что ли? Зоопарк? Велите им расходиться и давайте заполнять документы! Верочка! Сфотографировала? Бери акт, пиши…». Участковый надзиратель вышел из пещеры, а Верочка, достав ручку, приготовилась записывать. «Вы кем приходитесь новорождённому? Дедушкой? Нужны ваши возраст, место жительства, фамилия…». Иосиф, к кому были обращены эти вопросы, взял посох и вышел на середину пещеры: - «Обручник, Иосиф Ильич, плотник, живу в Назарете. Восемьдесят четыре года. Я отец… Ну как отец – скорее, приёмный отец…». «А кто у нас биологический отец? Он известен? Девочка, кто папа этого малыша? Он знает, что у него родился сын?» - Елена Павловна подошла к Марии, но та опустила лицо и молчала. «Ну что ж, ты только всё ухудшаешь… Приёмный отец в возрасте дожития, несовершеннолетняя мать, забеременевшая, стыдно сказать, ни пойми от кого, сама, наверняка, без профессии и образования… Кого ты воспитаешь, девочка? Вора, бродягу и мошенника? Тебя саму ещё надо воспитывать! Ты же не хочешь, что бы твой сыночек пошёл на виселицу или на крест? А в Доме ребёнка ему будет хорошо, он будет там одет, обут, накормлен, учиться будет… А если у тебя всё наладится, ты сможешь его забрать, мы же не лишаем тебя родительских прав. Пока не лишаем…». «Как зовут мальчика?» - спросила Верочка: - «И, Елена Павловна, что писать в «Обстоятельствах выявления несовершеннолетнего»?». «Иисус его зовут.» - громко сказал Иосиф: «Царь Иудейский.». И он стукнул посохом о каменный пол пещеры, а в пещеру заглянул участковый: «Не расходятся пастухи.» - сказал он: - «Говорят, не надо в Дом ребёнка. Через несколько месяцев какие-то волхвы приедут и семью обеспечат. И кроватка будет, и коляска, и смирна…». «Да тут дело не только в коляске…» - вздохнула старший специалист Елена Павловна: - «Тут приёмный папаша сына царём наречь хочет… Тут угроза для психического здоровья младенца… Так и запиши, Верочка. А пастухам скажите, что у нас есть жалоба гражданина Ирода, который сообщает, что данная семья самовольно заселилась в принадлежащую ему пещеру, мотивируя это отсутствием мест в гостиницах. Вот, читаю вам: «Считаю себя обязанным сообщить органам опеки, что в пещере, которую мои работники использовали как хлев, незаконно заселившаяся неизвестная мне малолетняя беременная гражданка разрешилась от бремени, родив младенца безо всякой врачебной помощи и закутав его после родов в грязные тряпки. Прошу органы опеки принять меры по изъятию младенца и выпровождению малолетней гражданки по месту её постоянной регистрации.». А вы, я надеюсь, знаете, кто такой гражданин Ирод?». Участковый знал, пастухи тоже и, хоть и нехотя, разошлись по своим стадам. И ребёнок был изъят и направлен в Дом ребёнка, где вырос, выучился, получил от государства однокомнатную квартиру и стал простым и хорошим человеком. До самой смерти он работал в Иерусалиме ремесленником, заслужив уважение горожан. Так, благодаря ювенальной юстиции и чутко реагирующим на жалобы органам опеки, всё в этом мире пошло по-другому. Илья Криштул
Недавно попалась на глаза такая истории, произошедшая в Анголе. Там китайцы, а они уже давно активно заходят в Африку, приехали строить дома для ангольцев. Поскольку они хотели кормить своих рабочих качественной едой, они привезли своих фермеров, которые стали производить овощи для своих рабочих. Эти фермеры тут же вытеснили местных ангольцев с рынка, потому что их овощи лучше и дешевле. При этом дома, построенные китайцами, практически не продаются - ангольцы либо очень богатые, либо совсем бедные и на квартиры за 120-200 тысяч долларов просто почти нет покупателей. А вот фермерский рынок переориентировался на китайских производителей, такой побочный эффект, китаизация экономики называется.
Жена показала рекламу какой-то косметики на основе "плаценты Дамасской розы"! Медики, молчать! Растения уже стали живородящими?? Это столь же правдоподобно, как наличие "плаценты" у пчелы, у автомата Калашникова, или у компьютерной мышки...
Продает женщина, внешне - офисного формата, свою Nissan Sunny. Внешне авто - средней поношенности как для своих лет. Наступает момент обсуждения цены. Она и выдает: - Я ее четыре года назад покупала, чисто чтоб научиться ездить. Прошу столько, за сколько сама брала. Мне лишнего не надо.
Знакомая поехала в Шереметьево встречать отца. Хочет заехать на платную стоянку, но не может найти въезд. Видит выезжающего мужика, как попасть туда? Говорит так и езжай. Едет, а там кирпич. Следом двое с полосатыми палочками. Ясно, что светит лишение прав. Спрашивает о цене вопроса. Предлагают 50 тыс. Сразу отказывается, столько не могу, дети маленькие. Снижают до 35. Тоже отказывается, лучше пусть муж будет ездить, а я живу возле метро и работа рядом с метро. Так и так быстрее будет. Продавцы палочек переглядываются. А какие ваши предложения? 5 тыс. и проеду до конца, а то не успеваю. Встречает отца, достает из банкомата нужную купюру. А они ждали и еще охраняли машину. Все довольные разъезжаются. Хорошие люди везде есть.
Больше ста лет назад, году эдак в 1908 или 1909, троюродный внучатый племянник миллиардера Джона Рокфеллера приехал в Нью-Йорк делать карьеру и жизнь. Созвонился с дедом, тот назначил встречу в 13.30 на ступеньках своего небоскрёба. Ровно в 13.30 отворилась массивная входная дверь и на Уолл-стрит вышел знаменитый капиталист. Обнял внука, стал расспрашивать об общих знакомых Через 15 минут взглянул на часы и сказал: - Мне пора на совет директоров. Иди и устраивайся в любую компанию. - Дедушка, а вы им позвоните? А как вы узнаете, в какую компанию я пойду? - Зачем звонить? Достаточно того, что тебя видели разговаривающим со мной.
Хоть и возле туалета, хоть и полторы минуты, но Юлию Тимошенко видели беседующей с Трампом. Теперь в Украине для неё открыты любые должности. Не зря она сделала себе летом радикальное омоложение и откачала жир с талии. Ой, не зря…
Едем на дежурной машине втроем по делам. Владимир - водитель, я и юрист Оксана в качестве пассажиров. Проезжаем Т-образный перекресток. Там установлен знак «Поворот налево запрещен». Тем не менее разметка в этом месте прерывистая. Оксана имеет права и водит машину. Но Володя решает в шутку проверить ее знания ПДД. - Оксана, как думаешь, в этом месте можно развернуться? Оксана невозмутимо и не колеблясь: - Если свидетелей нет, то можно ….
Главный редактор журнала "64" Марк Глуховский рассказал в прямом эфире Кубка мира по шахматам - 2015.
Экс-чемпион Европы по шахматам уроженец Брянска гроссмейстер Ян Непомнящий в составе российской сборной принимал участие в товарищеском матче с командой Китая в Сочи в 2011 году. Матч проводился по шевенингенской системе, то есть каждый участник одной команды играл с каждым участником из команды соперников. За китайскую сборную выступал опытный гроссмейстер Ни Хуа. Участники и зрители с нетерпением ждали личной встречи Ни Хуа с Непомнящим, причем неважно, кто каким цветом.
Оба эти гроссмейстера участвуют и в нынешнем Кубке Мира, проходящего по олимпийской системе. Но историческая встреча увы не повторится, так как китаец выбыл уже в 1/64 финала.
У одной моей знакомой номер стационарного телефона отличается на одну цифру от телефона такси. Очень часто люди путали номера и звонили ей с просьбой вызвать такси. Ей это в конце концов надоело, и она стала отвечать на такие звонки: - Не барин, на метро доедешь! Представляю себе, в каком недоумении были люди на том конце провода...
Еду в автобусе. Передо мной две девушки разгадывают кроссворд, негромко переговариваясь, и я мысленно участвую. Одна другой: "Царство Фемиды, три буквы, первая с". Я про себя "суд". Вторая девушка: "сон". Первая, радостно вписывая: Подходит!. Я сперва возмутился необразованностью молодежи, а потом подумал: А может они правы, в нашей Раше-то...
Сегодня выхожу из офиса, направляюсь к машине. Наперерез ко мне подходит мужичок в сильном поддатии с трёхдневной щетиной и что-то говорит, тыча в меня мобильником. Я остановился, смотрю - мобила-то дорогая. Продаёт что ли, думаю? Он и говорит ещё раз: "Извините пожалуйста, вы не дадите своего телефона позвонить, а то мой что-то сломался - вот шипит просто и всё." Из телефона явственно слышен шум, шелест, как из ненастроенного радиоприёмника. Беру его телефон в руки, а там на дисплее отображается надпись - "ПРИЁМ FM КАНАЛА 122,2". Ну, а раз нет такой радиостанции - вот и шипение. Выключил я ему радио на телефоне и подаю - на, звони со своего. Как он меня благодарил!!! :-)
У одного мужика сосед два месяца делал ремонт, так сказать, своими силами. В будни – вечерами, в выходные – гад, начинал с семи утра. Но пришло время расквитаться. Принес мужик домой горбыля, такого, необработанного, с корой. Закрепил эти доски на общей с соседом стене. И выпустил в квартиру несколько дятлов. А сам махнул в отпуск на юга. Заглянув предварительно к соседу попрощаться и пожелав ему не скучать.
Навеяно историями про армянскую речь и культуру :) много моих хороших друзей среди них. Лет двадцать назад, как раз после училища, прибываю в гарнизон под Иркустком и знакомлюсь там еще с одним замечательным представителем этой народности. вместе в офицерской общаге размещались и на смены ходили. Так вот он часто находил различных земляков даже там где мы и ожидать не могли. Ну про Азнавура мы все по десять раз слышали, а посмотреть телик вместе было практически невозможно без упоминания типа: "О! видишь этого уважаемого (знаменитого, гениального и т. п) человека - он полностью (наполовину, на треть т т. д.) армянин! Вот такая у нас талантливая и горячая нация!" Подтверждениями этих заявлений были сходства имен, фамилий, носов и пр. Мы обычно уважительно мычали, они-ж первые христиане и ковчег и все такое, но как-то раз показывают по телику про америку и тамошних черных и дернуло меня с серьёзной рожей спросить "Мартин, а вот лютер кинг ведь наверняка тоже армянин, имя как у тебя, может брат твой. вы-ж такие горячие...." Его взгляд выразил все, что могло накопиться у его сородичей к их южным соседям за тыщу лет. Я пламенно кинулся доказывать что ничего плохого ввиду не имел и сам, мол, хохол наполовину и мои деды турецкому султану тоже там чо-й то написали. Ну он меня вроде простил. Недавно нашел его через одноклассников - живет в израиле %0. Хорошо он тогда маскировался ;)))) Мартин, привет из Калгари, приезжай в гости!
ОБМЕН ПРОПУСКОВ На N-ском режимном заводе пришло время замены административных пропусков (АП) как по причине физического износа, так и из-за того, что контролеры на проходных стали с трудом опознавать по фотографиям их обладателей. Особенно по понедельникам и после праздников. Приказом по заводу был определен день "Х", начиная с которого допуск на завод со старыми АП будет прекращен. Главный контролер (ГК) вышел из отпуска на работу аккурат в день "Х", загоревший, полный впечатлений о поездке в Египет, откуда они вернулись с женой два дня назад. В 7.25 он небрежно, как сотни раз до этого, махнул раскрытым пропуском перед носом женщины-контролера. Но тут, совершенно неожиданно для него, пропуск, сопровождаемый словами: - Ага, вот и еще один!- исчез где-то под столом. Далее диалог. - Это что еще за шутки?! Мне на работу надо! - Отойдите, мужчина, не мешайте. - Верните мой пропуск немедленно! - Читайте внимательно приказы. Если что-то непонятно, обращайтесь к генеральному. Я выполняю указания начальника караула. - Епть! (с раздражением, повышая голос)- Отдайте пропуск! Хуже Будет! Появляется еще один персонаж-начальник одного из цехов. Помахивая новеньким АП быстро врубается в ситуацию и интересуется у контролера: - Что такое? Гражданин скандалит, пытается без пропуска проникнуть на режимный объект? Я бы вам посоветовал немедленно вызвать заводскую охрану и наряд милиции, там разберутся. Да и попахивает вроде от него... ГК с тоской в голосе: - Петрович, уйди нах, не видишь что ли - сейчас и без тебя тошно. В конце концоы ГК пришлось вернуться домой за паспортом и оформить разовый пропуск. Разбор полетов показал, что в свое время из-за непонятного сбоя в канцелярии приказ до ГК попросту не дошел. Леонид Хлыновский
Историю рассказала бывшая "девушка по вызову". В одном большом городе получали высшее образование две деревенские девчонки, которые жили в одной комнате общежития. Было это в середине 90-ых. Денег у них не хватало, из деревни родители материально помочь не могли. Как они оказались в фирме "по вызову" - не будем уточнять. Как-то утром они обе проснулись не в настроении. День пошел наперекосяк с утра. Сначала узнали, что в общаге отключили воду за неуплату, потом подгорел завтрак, еле успели на лекции. В тот день была сдача контрольных, практические занятия, посещение читального зала... Одним словом, к вечеру затрахались. По пути в комнату им на пейджер (выданный фирмой) пришло сообщение, которое гласило, что поступил "заказ". За ними приехали. По пути им объяснили, что поступил вызов от клиентов и те хотят выбрать девочек, которые понравятся. В общем, кроме них везут еще несколько. Прибыли на место первыми наши героини. На улице стояли два парня, хорошо одетые, делового вида, но изрядно поддатые, которые не стали дожидаться остальных, подхватили их без всякого кастинга. Девчонкам сообщили, что их заказали на два часа. В квартире им парни объяснили, что хозяин совершил хорошую сделку, он приобрел аудио- видео- аппаратуру и обмывают ее уже 6 часов со своим двоюродным братом, и им для полноты счастья не хватает девочек. Судя по пустым бутылкам, они приняли на грудь примерно по литру, а может и больше. Аппаратура оказалась с караоке. Ребята давай хвастаться, что за чудо-техника у них есть. Не успели девочки опомниться, как каждой вручили по микрофону, со словами "пару песен споем и в койку". Не успели девчонки раскрыть рот, как бойфренды, обняв их, затянули по первым аккордам очередной свой шедевр, "мяуканье" клиентов звучало одинаково, что под шансон, диско или рок. Много принятого спиртного, а также по ушам пробежавшееся стадо медведей говорили о том, что до эстрадных певцов не то, что далеко... им в противоположную сторону. Через час уши девочек уже не воспринимали никаких звуков, они стали уговаривать ребят, что "пора бы в койку". На что ребятки ответили: "да, да! еще одну песню, по соточке и пойдем". После добросовестно выслушанных 120 минут "стонов" и "завываний", наконец раздался долгожданный звонок в дверь. Одна схватила свои вещи и с криком: "Бля! Это полный пиздец" юркнула мимо охранника в машину. Вторая, медленно проходя мимо, попросила с клиентов взять деньги и так же удалилась в машину. В машине сидел водитель, глянув на изрядно потоптанных девочек, задал вопрос: "Что там было?" Они сидели на заднем сидении, откинулись назад и закатили глаза: "Наконец-то... Тишина...". Подошел к машине охранник со словами, что ребята их хотят заказать еще на два часа. Обе в один голос: "Ни за что!!! Везите им других". После девчонки рассказали, что там было... водитель и охранник были в стадии дикого ржания около 10 мин. Потом было принято решение не отдавать их на растерзание, увезли в общагу.
Было скучно. Не то, чтобы работы совсем не было, но конец июня в госпитале не самый напряженный сезон: народ предпочитает проводить это время в отпусках и на огородах, отложив заботы о здоровье на зиму, поэтому к обеду основная работа была закончена и можно было поработать, что называется "на себя". Кроме того требовала изучения новая программа-переводчик. Поковырявшись в "Стилусе" наш герой (НГ - отнюдь не главный в этом повествовании) решил совместить полезное с забавным, ведь скучал не только он, но и основная масса офицеров. Как обычно, плодотворная идея пришла своевременно. Тут необходимо сделать экскурс в недалекое прошлое, чтобы пронять ход размышлений и дальнейшее развитие интриги. Месяца за два до описываемых событий госпиталь посетил Высокий Голландский Гость с гуманитарной миссией. Разумеется, подготовка была проведена в духе национальных традиций: банкет и список нужной аппаратуры были готовы уже накануне. Получив в руки вышепоименованный список Гость отнесся к нашим нуждам с пониманием и, в свою очередь предложил культурный обмен специалистами. Какие могут быть возражения? А у Вас они появились бы? В общем очень скоро сие предложение оказалось достоянием широких кругов госпитальной общественности и некоторое время довольно активно обсуждалось. В общем, идея появилась, осталось только выбрать жертву. Перебрав ряд кандидатур, выбор был остановлен на коллеге, способном не только самому поверить во что угодно, но и убедить в этом всех окружающих. Учитывая особенности характера Нашего Главного Героя (НГГ) вариант должен был получиться беспроигрышным. Тем не менее, нужно было предусмотреть пути отхода, чтобы шутка действительно не закончилась закордонной командировкой. Характер НГГ и любовь к компьютерам по расчетам должны были вызвать его визит к НГ со словами: "Я тут письмишко получил не на нашем языка, так давай ка мы его прокачаем через "Стилус"! , на что НГ должен был с покаянным видом сказать: "Да я уже прокачал! " и представить невинной жертве коварные файлы. Однако произошло все не совсем так, как планировалось. Научившись за 20 лет службы писать всякие бумаги дебильного и не очень содержания НГ, стук да стук, наколотил примерно такое письмо:
Господину НГГ. Госпиталь г. NN Многоуважаемый господин НГГ! По поручению начальника медслужбы Королевского военно-морского флота Нидерландов уполномочен предложить Вам следующие варианты Вашей стажировки в известнейших клиниках и учебных центров Нидерландов: 1. Клиника гематологии университета г. Роттердам – общий цикл гематологии; 2. Клиника терапии университета г. Лейден – диагностика и лечение сахарного диабета; 3. Учебный центр фирмы Филипс медицинские системы г. Эйндховен – эксплуатация новейших моделей автоматических дозаторов инсулина. Просим Вас сообщить о принятом Вами решении, в случае, если предложенные варианты Вас не устраивают, пожалуйста, сообщите зону Ваших интересов и мы постараемся их удовлетворить. Проезд, проживание, питание и обучение финансируются за счет ВМФ Нидерландов. С уважением старший помощник НМС ВМФ по научной работе и внешним связям подполковник Ван Хойзерн. После перевода, будучи размещенным на якобы фирменном бланке с реквизитами ВМФ Голландии и отпечетанным на лазерном принтере, письмо производило впечатление. Наживка готова, теперь нужно, чтобы жертва заглонула ее, нге заподозрив подвоха. Как быть? Если отдать в руки, то НГГ прочтет, пошлет и посмеется. Нужна еще идея. Эта идея плавала на поверхности. НГ складывает письмо втрое, как будто оно побывало в фирменном конверте и направляется в административную часть, куда обычно приходит почта, просит девочек передать письмо НГГ. На письме пишется фамилия адресата и сей опус перекочевывает в стопку другой корреспонденции. Все! Ружье заряжено, теперь ждем выстрела. Второй день тишина, как будто ничего не происходит. На третий день приходит приятель и со словами "Твоя работа? " расказывает, что на пятиминутке терапевтов НГГ раздает должности. С письмом в руках он заявляет терапевтической общественности, что он в ближайшее время уезжает в Голландию на пару месяцев, за него остается офицер имярек, старшим в отделении будет врач такой –то, а то, что лекции будут читать не на русском языке, то это не проблема, как - нибудь разберется. Ба-бах! Что – то шутка выходит за рамки запланированного. Табань! Нужно выкручиваться. НГ почти не дыша поднимается на пятый этаж и встречает в коридоре страшно делового НГГ. И ту выясняется что без НГ никак не обойтись, так как нужно красиво напечатать на лазерном принтере письмо в Голландию, при этом демонстрируется до боли знакомое письмо и перевод, сделанный как потом оказалось супругой еще одного нашего коллеги, учительницей английского языка. Перевод НГ оценил: практически слово в слово русский оригинал, но извечный русский вопрос "Что делать? " встал в полный рост. Полный смутных предчувствий, очень неприятных возвращается НГ к себе и размышляя вслух произносит: "Похоже меня скоро будут бить, главное чтобы очки не разбили. " Как отработать обратно, он просто не представляет. В мозгах сумбур, в душе смятение. Однако мир не без добрых людей. Очередную идею подбрасывает уже сотрудница. "НГ, вы напишите ему такое же письмо, что ему, как компьютерному хулигану въездную визу не дают! " О!!!! Срочно сочиняется по той же технологии письмо с грифом министерства иностранных дел Голландии следующего содержания: Господину НГГ. Уважаемый господин НГГ! На запрос Королевского военно-морского флота о предоставлении Вам въездной визы вынужден ответить отказом, поскольку Вы являетесь зарегистрированным Интерполом компьютерным хакером и хулиганом. Надеюсь на дальнейшее сотрудничество в четверг после дождя. Начальник отдела виз и регистрации Ван дер Валин. Шикарный ход. Не только очки целы, но и НГГ может сохранить реноме: ну не дали ему въездную визу, всего и делов то. Уже с пачкой писем НГ спешит на терапию и находит НГГ на консилиуме, который проводит Главный терапевт. Еще одна удача: при Главном то уж точно бить не будет. Далее как в пьесе: НГ: Письма в руку, а на ухо шепотом " Тут тебе еще письмо передали" и в сторонку. НГГ: Пауза минуты полторы, пока не доходит коварный смысл фразы "On Thursday after a rain" и вопрос, шепотом же: "Это шутка? ". НГ: Молчаливый кивок. Еще одна пауза, показавшаяся бесконечной. НГГ: В руке первое письмо и еще вопрос, шепотом же: "А это? " НГ: Молчаливый кивок. НГГ: Выражение лица словами не передать. Занавес. Все конец дружбе и враг навеки. Жалко, мужик то в общем, неплохой, говна не делает, а что ругаемся, так это для оттяжки. Ну не хотел я его так больно, посмеяться хотелось. Кто же знал, что он эту наживку схватит как голодный окунь. Все таки золотой у НГГ характер. Вспыльчив, но отходчив. Через день уже здоровается. Оказывается, он вечером накануне звонил командующему флотом, но не смог до дачи дозвониться. Правда, командующий у нас юмор ценит, но уровень каков! Самое забавное, что через пару лет поездка все же состоялась, но поехали совершенно посторонние люди. А НГГ довелось в Англии чай с нашим президентом пить. Однако это уже другая история.
В конце прошлого века я являлся студентов одного из ВУЗов г. Краснодара Так получилось, что один новый год мы компанией рыл двадцать справляли в общаге. И был у нас одногруппник, уроженец, дай бог памяти, Камеруна. Назвали студенты его Максимкой. Максимка еще на первом курсе быстро освоился, научился пить водку с закуской и без, полируя пивком, прогуливать пары, списывать, всячески хитрить на сессии, и т.п. В общем такой же распесдал, как и большинство остальных. В дополнение ко всему этому Максимка имел нехилые подвязки на родине, да и в России видимо тоже, поэтому никто его отчислить не решался. Так вот, на это празднование НГ естественно был приглашен и Максимка. К четырем утра как всегда не хватило. Ближайший магазин метров за 800. После бурных дебатов за горючим был отряжен Максимка, как имеющий больше всех наличности. Все сидели ждали его минут 10, пока один хлопец не притащил ящик водки, объясняя, что это вообще взятка преподу, но хрен с ним, с экзаменом. Через полчаса кто-то поинтересовался, где же Максимка. Все пожали плечами и продолжили гудеть. Через час о нем опять вспомнили. В этот раз была отправлена поисковая группа. Поиск результатов не принес, но все, зная Максимку успокоили себя на мысли, что он уже заснул на очередной любительнице экзотики. Ни о чем плохом никто и не думал, т.к. национализмом по отношению к чернокожим у нас население не парилось. Самое страшное, что могло случиться - напоят в зюзю. Утро. Неизвестно сколько времени, идем "искать Максимку", а точнее в магазин за опохмелом. Тут кто-то из наших устремив взгляд сворачивает на снежную целину и целенаправленно идет вглубь парка. Мы за ним. Нашим глазам предстала такая картина! Шквал эмоций меня просто разорвал. Вокруг ярко белый чистейший снег и посреди этого белого безмолвия на теплом люке теплотрассы свернувшись калачиком спит наш камерунец. Жалко фотоаппарата не было. Отпоили мы его водкой, даже потом не чихал. Говорит, в лесу заблудился. П.С. Уехал наш Максимка из Краснодара дипломированным специалистом. Сказал, что обязательно как-нибудь приедет на новый год. Кто-то мне сказал, что уже писал :)
Представьте себе бокалы для коктейлей с изображением девушки в купальнике. Ничего неприличного - бокалы, как бокалы. У моей жены есть брат, который обожает водку с тоником, причем мера и того и другого четко отработана именно на этих бокалах. В его интерпретации пропорции звучат следующим образом: "По п***у водки, по глазки тоника". DIskatel
Карту Омска украшают сразу несколько названий улиц, вызывающие неизменный восторг у приезжих и не имеющие никакого отношения к нашим современникам.
Номер один - улица Березовского. Да-да, Березовского. Нет, не того самого. Другого. Нет, не родственники. Нет, не олигарх. Писатель. А его сын тоже писатель, живет в Омске. Да, склочный. Поругался со всеми остальными писателями, членами всех союзов писателей.
Номер два - улица Потанина. Нет, не этого. Другого. Помните, было такое областничество? Вот, это тот самый.
Номер три - не угадали. Не Абрамовича. Вовсе даже Рабиновича. Нет, все равно не того, не из анекдотов. Вовсе даже не старик Рабинович, хотя и Мойша. Молодой человек, революционер. По-моему, казненный колчаковцами в возрасте около 20 лет. Так получилось. Да, хотят переименовать. Думаю, им не удастся.
Моя бабушка (русская) полжизни (еще с войны) прожила в славном интернациональном городе Ташкенте. Естественно, покупки ходила делать на базар. О, ташкентский восточный базар! Чего там только не увидишь и чего не услышишь! Однажды, будучи уже старенькой, привыкшей экономить пенсию, и тщательно подходить к выбору покупок, услышала она откуда-то (может, соседка сказала, не знаю), что дыни нужно выбирать по запаху из-под ее, дыни, хвостика. Мол, если свежий запах, значит и сама дыня сладкая. А может как-то по-особому она пахнуть должна, не могу сказать. Далее картина маслом: Базарная площадь. Жара. БАААльшая куча дынь. Хозяин узбек. Совсем узбек, натуральный. Бабуля внимательно и очень сосредоточенно выбирает (перебирает) сотую дыньку, каждую аккуратно обнюхивая в вышеуказанном месте. Узбек не выдерживает: - Щто ти ее нухаещь? Ноль реакции…… - Зячемь ти ее нухаещь????? Затяжная пауза…. и…….. буря эмоций: - ХДЭ-ЭЭ ТИ Еі НУХАЕЩЬ?????? Ж%-0!!!!!
В 95 году пришлось мне крестить свою младшую дочь. Дело происходило в Питере, в большом и известном Никольском соборе. Входим мы туда, крестимся и все такое, на дверях - как в музее знаки "Ноу фото, ноу видео". Но ведь сами понимаете: событие значительное, запечатлеть хочется. Что делать? Я, как человек культурный, стараюсь "не нарушать", поэтому подхожу к служке, интересуюсь, как быть, когда нельзя, но очень хочется. Она мне: - Ну-у, ежели батюшка благословит... Я думаю, вот классно! Все люди - братья и т.д. и т.п. Подхожу к святому отцу. Так мол и так, хочу мол... А он, запросто так: - Фото - 30 рублей, видео - 100! БЛАГОСЛОВЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!