Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

После того, как актёр и цирковой клоун Юрий Никулин снялся в комедиях Леонида Гайдая, к нему письма от поклонников приходили мешками и находили адресата, даже если на конверте было написано что-то вроде: "Никулину, который снялся во многих смешных фильмах". Обычно артиста сразу узнавали, но иногда случались курьёзы. Однажды в парке на него обратила внимание проходящая мимо приезжая женщина с ребёнком. "Узнал дядю?" – спросила она сынишку, показывая на Юрия Владимировича. Мальчик задумался. "Ну, вспоминай. Это же Юрий...", – продолжала дама. "Юрий Куклачёв!" – радостно воскликнул пацан. "Нет! Это знаменитый клоун Юрий Карандаш!" – поправила мать.

Познакомилась как-то с мужчиной в баре, выпили, обменялись телефонами, мне 18, ему 42. Обмолвилась, что я художник и показала пару фотографий работ, а он при деньгах. На следующий день он написал и попросил показать больше работ, думала, что нравлюсь, оказалось - он психиатр и я "интересный экземпляр"))

У дочки в садике для желающих преподают французский язык с трёх лет. Преподаватель французского Жан - темнокожий парень. Очень позитивный и любит детей. Детки маленькие и для большинства из них это первый чернокожий в их жизни. Как водится, любопытство рождает вопросы.
Детки спрашивают: Жан, а ты чего такой грязный - ты вообще моешься? Ну, он, с пониманием ситуации, улыбается и отвечает, - да, мол, конечно моюсь. Тут один мальчик с сомнением добавляет: А ты горячую воду включать пробовал?

Вот и вырос ребёнок... Завтракаем, фоном идёт мультик про царевну-лягушку.

"Царевна-лягушка:
- Что, Иван, не весел? Что голову повесил?
Иван-царевич:
- Батюшка повелел на пир с жёнами прийти. А как я тебя людям покажу?"

Дитё, глотнув чаю:
- Чего он боится? На пир французский посол приглашён?

Опять про забытые вещи.
Хозяева одного ресторана раз в месяц бесплатно кормили дружественную театральную труппу. После такой посиделки осталась картина маслом... ну то есть живописное полотно, в рамке, абстрактного содержания, полтора на полтора метра размером.
Прошла неделя, за картиной никто не пришел. Позвонили в дружественный театр. Не помогло: прибился, грят, художник, кто такой не знаем, телефона тем более нет.
А полотно между тем мешает, переставляется из угла в угол, ресторан не такой уж большой. Повесить, как это принято, не выходит - стены стеклянные. На следующую посиделку артистов художник не явился.
Официант говорит: если никому не нужна, я заберу. Ему отвечают: да пожалста !
Ресторан закрывался в полночь. Он рассчитывал по ночному времени и безлюдью... но в автобус с картиной не пустили. А такси ночью - "это ж получится, что я её купил !" Так и пёр картину пешком из чистого упрямства. Порядка шести километров.
Слегка беспокоился полицию встретить. Но обошлось.

Из цикла "навеяло вчерашней историей" или двумя :)

Новый Год, за столом - моя мама, моя тетя, я и теткин сын, т.е. мой двоюродный братец. Праздничное настроение не задалось, сидим вокруг стола и вежливо поддерживаем разговор ни о чем. По телику то ли "С Легким Паром", то ли вечно молодая София Ротару. Мы с братом терпеливо ждем, когда можно будет выйти из-за стола. У нас в планах покорение космоса, и поэтому мы просто мужественно терпим формальности вечера: оливье и первый канал.

И тут мама, в последней героической попытке оживить вечер, говорит: "А расскажи-ка, Машенька, стишок, как для Деда Мороза".

Не задумываясь, выдаю: "Гомоморфный образ группы изоморфен факторгруппе по ядру гомоморфизма".

Мама не сдается и парирует: "А чего не по-английски?"

Очнулась моя тетя. Оторвала очи от телевизора и оторопело спросила: "А это, простите, что? На русском было?!"

Просто Машенька к тому новогоднему празднику уже три года отсидела на матмехе. Теорему эту встретила еще первокурсницей, в курсе "Лекций по Алгебре" Фаддеева. Как сейчас помню, учебник читала поздно ночью, вроде все более-менее и вдруг ОНО - первая теорема о гомоморфизме - ни одного русского слова кроме предлогов. 3 часа ночи и упаднические мысли "я никогда не пойму и не сдам эту хрень". И вдруг под теоремой увидела спасительную строчку: "данная теорема является пугалом для непосвященных, вернитесь назад и перечитайте определения", как-то так.

Вернулась, перечитала, поняла... теорему не смогла забыть никогда.

Слышал эту историю от милицейского опера, и было это еще в 70-е годы прошлого века. Один молодой парень, несмотря на возраст нанес телесные повреждения мужику, гораздо старше себя. Было это на танцах, хотя никак не умаляет его вины. Понимая, что отвечать придется не только перед законом, мужик был серьезным типом, пацан скрылся. Как водится был объявлен в розыск. Его искали больше полугода и никаких результатов. Нашелся он случайно, в общежитии училища, уже не помню какого, где учились одни девушки. Одетый девушкой, он все это время жил в комнате с пятью девчонками. Они вместе спали, болтали на девчачьи темы, делились секретами. Никто за это время ничего не заподозрил. Когда он ехал в электричке, к нему привязался поддатый мужик, которого он нокаутировал, и был задержан ехавшим в этом вагоне опером. По его словам, в училище, узнав об этом, часть девушек впала в депрессию.

Вдогонку про ППС и математика из физ-мат школы.

Вокзал Новосибирск-Главный, 90-е годы, прибывает поезд из солнечного Казахстана. Милиция знает - это главный маршрут транзита наркоты, поэтому повышенное внимание к прибывающим пассажирам. И тут выходит он - их клиент. В простой холщевой рубашке, с серым лицом уркагана (какая-то хитрая астма) с сиплым голосом (сопутствующая аллергия на что-то) и сам высокий, но болезненно-худой как наркоман (когда это студенты были толстые?).

ППС сразу его в оборот: куда "шмаль" спрятал? Как, "какая трава"? Сейчас по почкам в отделении получишь детальное разъяснение. Математик НГУ? Ты свою харю в зеркало видел? Просроченный студенческий билет я вижу, но тут совсем другое фото, кого ограбил? (Действительно фото делаешь на 1 курсе, а к 5 оно уже затертое да и можно не узнать, если "сменил имидж", а болезнь у парня прогрессировала).

Закрыли беднягу в "обезьянник" и начали проверять его вещи. ППС не дурак - знает, что рецидивисты "контрабас" прячут в корешках книг. Потрошит дорогие книги, аж пыль стоит. Входит его коллега, более образованный, берет одну, название "Функциональный анализ", автор Кутателадзе. Фамилия автора какая-то знакомая... Точно! ул. Кутателадзе - это же адрес отделения милиции в Академгородке. А может ошибка вышла?

Это сейчас везде связь и личность установить 2 секунды. А тогда: кому звонить? Паспорт у клиента еще советский, с пропиской в Казахстане, наглая, явно зековская харя, и подходит по ориентировке!

Очная ставка: ты эту книжку читал? Тогда, что написано на странице 66? Бедолагу пробивает холодный пот: выйти хочется - но Функан это такой предмет, который даже не во всех вузах на мат кафедре проходят, т.к. очень сложный. А тут из клетки, с ходу, объяснять неподготовленной и предвзятой аудитории. А кому легко? И он начинает сыпать определениями, объясняя на пальцах откуда взялась эта лемма на странице 66 и ход ее доказательства. Милиция "вкурила" тему и математика с почестями отпустили. Знания - сила!

Обсуждение статьи о шумных соседях:
Превзошел все ожидания мой сосед, который за стенкой в два часа ночи пел в караоке песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?"

Новость оригинальная:

Российский Минпромторг предложил ограничить предельный срок эксплуатации автомобилей. Ведомство подготовило соответствующие поправки в федеральный закон «О безопасности дорожного движения».

По мнению авторов документа, предложенная мера поспособствует обновлению автомобильного парка РФ и положительно скажется на безопасности движения. «Косвенным следствием принятия федерального закона также станет стимулирование производства автомобильной техники в Российской Федерации, что также принесет дополнительные доходы бюджетов различных уровней от налогов и сборов», — говорится в сообщении ведомства.
В Минпромторге отметили, что подавляющая часть автомобилей в России эксплуатируются за пределами нормативного срока службы. «Следствием этого является их низкая техническая надежность (по мере роста пробега усталостные напряжения в конструкции возрастают в 1,4-2,5 раза), несоответствие современным требованиям пассивной, активной и экологической безопасности, высокая вероятность внезапного выхода из строя узлов и агрегатов в процессе дорожного движения, и как результат, высокая вероятность совершения дорожно-транспортных происшествий», — такая информация содержится в пояснении к поправкам.

Читать полностью: http://news.drom.ru/29729.html

Спасибо, что прочли, а теперь как бы эту новость хотел видеть я!!

Предлагаю ограничить предельный срок работы чиновников в Минпромторге.

По моему мнению, предложенная мера поспособствует обновлению здравомыслящих людей бюрократии РФ и положительно скажется на безопасности движения.

По моему скромному мнению (ИМХО) подавляющая часть чиновников в России эксплуатируются за пределами нормативного срока службы. «Следствием этого является их низкая техническая надежность (по мере роста аппетита - рост взяток в системе возрастают в 1,4-2,5 раза), несоответствие современным требованиям экономического развития РФ, активной и экологической безопасности (с пенсионеров одни расходы, пенсии,поликлиники и пр), высокая вероятность внезапного выхода из строя печени, легких и сердца, в процессе жизни, и как результат, высокая высокая нагрузка на бюджет России»!

Чинили BMW X6M (M - значит супертюнинг). По сути надо закрутить одну гайку и это действие описывается в распечатке на шести страницах. Момент затяжки указан 85 ньютон на метр. Как туда приладить этот динамометрический ключ, что-то там надо делать в течение пяти минут, не более, иначе клей на гайке засохнет. Голова как-то разом вспухла. Подходит мастер, назовем его Серега. Ну че тут, говорит, давай быстрее! Ванек иди сюда! Уперлись трубой подлиннее, взяли ключ советский на 50, вдвоем затягиваем. Пацаны! Там же момент затяжки 85 ньютон на метр! А еще надо смазку, одобренную BMW Group! Бля, не ссы! Тяни давай, держать тяжело! Смазки для шрусов туда брызни! Починили BMW X6. Правильный автосервис.

Сижу как-то с другом (он гей-важно!), сидим на лавочке, неспеша попиваем прохладную водочку с еще более прохладным клюквенным соком. Вечер, прохлада, ветерок с моря свеженький - о чем еще мечтать?! Сидим, треплемся о своем, о женском, и тут, после очередной порции живительной влаги выдаю ему - Все надоело, я девушка молодая, привлекательная, мужиков нет, гормоны играют. Все, решено - бросаю пить и покупаю себе вибратор! Он спокойно так спрашивает - Тань, а вибратор приличный сколько стоит (ну, думаю, для себя небось интересуется). Отвечаю (тоже спокойно) -$500-700. Его ответ и реакцию наблюдала вся набережная - с бешеными глазами, чуть не проглотив сигарету он почти во весь могучий голос проорал - Совсем е@анулась?! Да за такие бабки - это ж сколько водки купить можно?! Да я тебя за такие бабки САМ еб@ть буду!!!!! Больше в тот вечер я пить уже не могла...

Прочитал вчерашнюю историю Деникина о работе в Америке. В очередной раз
поразился тому, как похоже то, что надо ненавидеть в этой стране, на то,
чем надо восхищаться в той стране.
Потому как вспомнил, как происходил набор новых сотрудников в
ВЧК-ГПУ-ОГПУ в 20е годы. Приходил молодой человек с комсомольской
путевкой в органы. Первое время занимался какой-нибудь мелочевкой типа
патрулирования улиц. А в один прекрасный день к нему подбегали и
говорили: Собирайся быстрее, крупного гада брать будем. По дороге
рассказывали, к какому злодею едут, сколько он убил, сколько награбил.
Приезжали в квартирку типичного бывшего, арестовывали с приключениями
хозяина. И, все разгоряченные от приключений, говорили молодому:
Преступник он опытный, в квартире прятать наворованное не будет, но
обыск провести мы обязаны. Посмотри вон в той комнате, но не огорчайся,
если ничего не найдешь.
Молодой обыскивал комнату и в ящике под постельным бельем находил
10 (заметьте, даже количество дензнаков в историях совпадает) золотых
царских червонцев. Если находил - то продолжал работать. А если червонцы
перекочевывали ему в карман, то он тоже, как в истории Деникина, терял
право на въезд в Соединенные Штаты. Вместе с другими правами на
перемещение вне пределов камеры, куда его определяли.
Вот такая история-близнец.

История для тех, кто ностальгирует по Советскому Союзу, не прожив в нем
ни дня.
В институте у нас был профессор, преподаватель по "звуку" - магнитофоны,
микшерские пульты, микрофоны, динамики, звукоизоляция. Мы его любили и
кличка у него была благородная - Кудельский (так назывался лучший в мире
швейцарский студийный магнитофон с пожизненной гарантией.) В 1970 году
он защищал докторскую на тему звуковых усилителей (у него кстати куча
патентов по этой теме). Далее от первого лица: Я, какой уже час
рассказываю комиссии про все хитрости моей диссертации, тычу указкой в
графики на плакатиках, в общем все идет как положено. Но председателем
диссертационной комиссии был парторг института. Хоть человек он был
новый и нифига не понимал даже в законе Ома, сожрать успел уже немало
хороших людей. Он сидел полулежа, страдал, мучался, но борьбу со сном
проигрывал. И как назло, ни одного знакомого для парторга, человеческого
слова. А я заливаюсь соловьем:
- ... Этот усилительный каскад имеет малый коэффициент усиления, зато
и небольшой коэффициент шумов, чем-то приходится жертвовать.
Соответственно, если больший коэффициент усиления, то и больший уровень
шумов. К сожалению, в природе ничего идеального не существует.
Тут парторга подкинуло: - Уважаемый товарищ диссертант, вот вы сейчас
сказали, что в природе нет ничего идеального. Вы серьезно так считаете?
Я чего-то промямлил: - Да, мол, в прикладной науке... не может быть
ничего идеального, физика, знаете ли...
Парторг: - В природе нет ничего идеального!!!? А как же ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ
ЛЕНИН!!!?
Гробовая тишина.
Он встал и демонстративно вышел из зала.
Весь диссертационный совет молча поплелся следом за ним, лишь некоторые,
проходя мимо меня, тихо шептали: - Мужайтесь, голубчик. Ну что вы, право
слово, как-то неосторожно...
Диссертацию наш Кудельский защитил только в 1992 году, когда парторги
слегка ослабили хватку...

Дал небольшое объявление о поиске секретаря для вновь открываемого
офиса. Среди полутора сотен резюме, полученных в последующие два дня,
больше всего понравилось одно, предварявшееся комментарием:
"Несомненно, для Вашей фирмы будет полезен мой многолетний опыт работы
в Массачусетском департаменте по делам умственно-отсталых".

Не думаю, что барышня ожидала такого эффекта, которого добилась. Такому
комплименту порадовались все сотрудники компании. А секретаря все еще
ищем. К сожалению, бывшая преподавательница школы для особо одаренных
(другое резюме) не подходит по ряду других критериев...

В восьмидесятых годах в одном из апрельских номеров "Химии и жизни" в
разделе, кажется, "Новости науки" была примерно такая заметка:
"После многолетних исследований английские ученые выделили из бараньего
мозга сыворотку с уникальными свойствами. После успешных опытов с
животными они ввели эту сыворотку группе студентов-добровольцев.
Результаты были крайне интересными: успеваемость подопытной группы резко
возросла. Проведенные исследования студентов этой и контрольной групп
показали, что у первых IQ стал в среднем на 21% выше, чем у вторых.
Правда, был замечен один незначительный побочный эффект – эти студенты
часто в задумчивости останавливались перед новыми воротами".

Рядом с киевским вокзалом, как известно, розы стоят дешевле, чем
где-либо в Москве. Стою я однажды, выбираю какие покрасивей и посвежей.
Рядом стоит мужик и разговаривает с продавщицей:
- Выберите мне такие розы, которые завянут в этот же день. Понимаете, я
ее ненавижу, просто терпеть не могу, у нас взаимная ненависть, но
подарок подарить надо.
Я стою в шоке с широко открытыми глазами смотрю на него. Он
поворачивается, смотрит на мой букет и спрашивает:
- А вы кого ненавидите?

Видел сам.......

.... утро, улица Комсомольская, район 4-ой поликлиники. С восточной
стороны улицы Емельянова на Комсомольскую совершает правый поворот
иномарка. Но не вся – заднее левое колесо само выбирает дальнейший
маршрут, благополучно преодолев полосу встречного движения и миновав
онемевшую на тротуаре женщину оно уверенно катится дальше.
" Да, куда же тебя несет? "
Смотрю по направлению движения колеса и вижу вывеску "ШИНОМОНТАЖ"

Кратко про "спиздили"...
В шестидесятые годы в Советском Союзе было введено похвальное новшество,
давно уж существовавшее на сгнившем западе - прокат автомобилей. Стоил
он недешево, но относительно доступно, и вскоре стал пользоваться
спросом широких кругов населения.
Вот только по истечении короткого времени прокатным конторам бросилось в
глаза, что их автомобили оказываются в ремонте намного чаще, чем
следовало бы, пусть и советским, но новеньким машинам. При этом
отдельные узлы и агрегаты машин отличались от прочих повышенным, если не
тотальным, износом.
Как оказалось, народ быстро понял, что машины из проката являются
отличным источником дефицитных запчастей. Машину брали на один день и
просто-напросто переставляли все новенькие агрегаты, за исключением,
разве что, двигателя и кузова, на свой старенький автомобильчик. А свои,
выработавшие ресурс - на новенький государственный автомобили.
Так и закончилось сие полезное начинание, не просуществовав и пары лет.

Навеяно вчерашним походом на рынок.
Есть в славном городе Харькове рынок Барабашево. И есть там такое
явление, как "Сельский десант" (три автобуса девах от 15 до 55 весом от
80 до 160 кг из близлежащих сел, все с огромными рыночными сумками).
Дело было в году 98-99....
Иду я по лоткам с косметикой и прочей лабудой, шампуни, мыло и т.д.
Тут на горизонте появляется представительница сельского десанта - деваха
лет 22-25, грудь - 4 размер, вес 90 кг. рост 160 см.
Останавливается возле лотка и начинает что-то искать...
Продавщица: Девушка, что вам показать, говорите, посоветую..
Она: Я ци, як их.... Прокладкы шукаю...
Продавщица: Вот возмите Always - очень хорошие!
Она: Ни, воны погани...
Продавщица: ??? А почему они "погани"
Она: А их дуже погано стыраты.....
- Немая сцена -
Она: (Удивленно) - Чого вы ржете, вы йих попробуйтэ выстыраты
хозяйственым мылом!!!
- Все лежат и плачут -

Эту истоию мне рассказал один знакомый.
Сидит он однажды с мужиками у себя в деревне, разговариваю о чем-то, а
напротив них стоял старый мотоцикл "Урал", за рулем которого сидел
какой-то чел.
Мимо "Урала" проходил молодой бычок и увидав красную фару мотоцикла,
вероятно представил, что это корова.
Представьте картину. Теленок встает на дыбы и ложит свои копыта на плечи
мужика, а сам в это время нехитыми движениями терраризирует красную
фару...
Мужик только смог прокричать "Помогиитеее!"
Все наблюдавшие эту картину легли плашкой.. и только после того, как
просмеялись отогнали теленка.

Реальные высказывания в новостях год назад:

- Уже упало четыре самолета, ожидается падение еще семи…

- Несколько лет назад террористы уже пытались взорвать здание торгового
центра, на этот раз попытка оказалось успешной…

- Спасатели стоят и не знают, с чего начать. Дело в том, что в здании
торгового центра находился штаб управления спасательными службами…

- Президент США заявил: «Я хочу, чтобы в эту минуту весь американский
народ был со мной», после чего улетел, и в настоящее время его
месторасположение неизвестно…

- Пресс-секретарь успокоил собравшихся на пресс-конференцию, заявив, что
самолет в Пенсильвании не упал, а был сбит силами ПВО…

- Уже когда разбился второй самолет, появились подозрения, что дело
здесь не в ошибке диспетчера, а когда упал четвертый, все стало ясно…

- Никто пока не взял на себя ответственность за случившееся, Осама Бен
Ладен заявил, что у него просто не хватило бы денег. Хотя ему уже не раз
удавалось обмануть сотрудников федеральной службы…

- По сообщениям информационных агенств, ответственность за терракт взяла
на себя Красная Армия, реакционная японская группировка…

- Через несколько часов после падения самолетов по территории
Афганистана были нанесены ракетно-бомбовые удары. Трудно сказать, чьи
это были ракеты…

- После произошедших в Америке террактов позиции мирового сообщества по
поводу действий России в Чечне заметно смягчились. Представитель
кремлевской администрации заявил, что Россия не намерена останавливаться
на достигнутом…

P.S. Все это было бы весело, если бы не было так грустно...

История, которую только что рассказал мой братик.
Он занимается тем, что проводит различные семинары для состоятельных
бизнесменов по насущным темам, диктуемым жизнью и правительством.
Короче, звонит ему потенциальный клиент, интересуется темой семинара и
прочими условиями, среди которых важнейшим является проживание в
столице.
Вопрос клиента:
- Скажите, а гостиница у вас есть?
Ответ:
- Есть.
- А хорошая?
- Советского типа, общежитие, жить можно.
- А близко к месту, где проводится семинар?
- Ну, если ПЕШКОМ, то минуты полторы...
- А если НА МАШИНЕ?....

Было это три... или четыре?... нет, три года назад, когда я впервые попал
в страну, где все местные жители, стремясь во что бы то ни стало выделиться
из общей толпы homo sapiens, ездят по левой стороне дороги на двухэтажных
красных автобусах. Тоже мне, выпендрились. Одним словом, уважаемый читатель,
занесла меня нелегкая в Англию. И вот однажды, после многочасовой прогулки
по Лондону, насмотревшись вдоволь на Биг Бен, собор Святого Павла и Трафальгарскую
прощадь, основательно проголодавшись, я решил посетить еще одну несомненную
достопроимечательность английской столицы - ресторан МакДональдс. Как же питаются
ирландские пивовары, английские шовинисты и шотландские мужики в юбках?
Да, собственно, так же, как и мы. Бигмаками там, картошечкой жареной и кока-колой.
Вот только трубочки для напитков, салфеточки и пакетики всякие с кетчупом лежат
прямо в зале. Бери сколько хочешь. Правильно, что они у нас не стали делать
такого же - пустили бы мы международного гиганта по миру. Ну, так дело не в этом.
Поев и убрав за собой (а они там все убирают подносики; вот глупые - написано же:
"ресторан") я пошел "попудрить носик", как говорят особо чувствительные дамы
своим кавалерам. То есть в сортир. А там был аншлаг (видимо, для местных жителей
МакДональдсы - это тоже в первую очередь бесплатный и чистый туалет, а уж потом
закусочная). Очередей, конечно, не было, но все, простите, писсуары были заняты.
Кроме одного. Сделанного из красивого темного мрамора. "Вот зажрались, буржуи, -
усмехнулся я про себя, подходя к нему, - как помочь голодным неграм в Африке,
так денег нет, а как писсуары из мрамора делать - так пожалуйста." С этой мыслью
я и сделал свое грязное дело. Ну, не совсем грязное, потому что тут же и водичка
включилась, и все было хорошо. До тех пор, пока я не увидел выражение лиц
окружавших меня аборигенов. Описать его не берусь, ибо куда мне, но представить
себе чувства человека, к которому бомж полез целоваться, вы можете. В недоумении
(неужто они так не любят русских, подумал я, что писать с ними в туалете считают
ниже своего достоинства) я огляделся и в ужасе понял, что темный мраморный писсуар
на весь туалет только один. И что это не писсуар вовсе, а маленький детский
умывальник. "Как же так, - спросит догадливый читатель, - ты не заметил крана
на нем?" Да в том-то все и дело, что не было его - там все автоматическое, сунешь
руку (ну или что-нибудь еще, как в моем случае) - вода и польется. Мне тут же
пришлось удалиться, дабы не нарваться на справедливый гнев чистоплотных англичан.
Интересно, что они подумали? Хотя, в общем-то, не мое это дело. А мое дело
маленькое. Кстати, и хорошо, что маленькое. Представляете, если у меня там было бы
большое дело? И стоял бы там какой-нибудь мраморный умывальник для инвалидов?
Скандальчик мог бы выйти...

У деда на деревне в совковские времена жил старый еврей: колоритная
личность.Когда знакомый на улице спрашивал его
- Как дела, Абрам Иосифович?
он неизменно вздыхал и отвечал:
- Сказал бы правду, да врать не хочу...

Пару лет назад ездил я с друзьями в аэроклуб (г. Чехов), чтоб прыгнуть
с парашютом. Два дня был сильный с порывами ветер и новичкам прыгать
не давали; так мы и не прыгнули, но зато за эти два дня видели много чего
интересного.
Во-первых, как тренируются члены аэроклуба. Вечером они пили водку.
По комнатам расходились на четвереньках (сам видел). Рано утром (!)
нацепляли парашюты и в небо. И, несмотря на ветер, приземлялись
с поразительной точностью. Может, прыжок с парашютом заменяет опохмел?
Во-вторых вечером к нам завалился в пьяный мужик и стал рассказывать,
как он служил в десантных войсках. Он сказал, что так, как учат
приземляться новичков - это лажа. Очень неудобно, больно и опасно.
И что он нам сейчас покажет как надо приземляться a la десантник,
с перекатом через плечо. Мужик ставит посередине комнаты табуретку,
забирается на нее, высоко подпрыгивает и падает на пол, как мешок
с песком. Звук такой же. Трезвый человек точно что-нибудь себе сломал бы.
Проходит несколько секунд.
Мужик перекатывается через плечо.
Чтбы убедить нас в преимуществах такого способа приземления, он показал
это шоу еще раз пять-шесть.
А еще нам рассказывали всякие страшилки и некоторые приколы, которые
случаются с новичками. Например:
Некоторым людям во время первого их прыжка с перепугу кажется, что
парашют не раскрылся и они открывают запасной. И тогда...
Сперва кое-какие пояснения. Парашют вещь достаточно тяжелая и быстро
он раскрывается только при сильном потоке воздуха. Если же вы уже висите
на основном, то запасной парашют сперва просто размотается на всю длину
вниз. Висит он спереди. Поскольку основной парашют сделан так, чтобы слегка
двигаться вперд, то размотавшийся запасной проходит между ногами и
неторопливо так раскрывается за спиной.
Самое больное в этом не то, что вы подумали, а посадка - пузом об землю.