Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

МИНЬКА-СЧАСТЛИВИК

Вы верите в переселение душ и предопределённость бытия? Знаки повсюду, нужно только оторваться от повседневного транса и посмотреть по сторонам.

Спонтанно решили поехать в деревню в день рождения покойной тёщи, помянуть и посмотреть родные места. Выехали поздно, всё не по плану. Остался позади райцентр, кончился асфальт, еду рулю, думаю о своём, тут жена кричит стой там на дороге котёнок! Какой ещё котенок, до ближайшей деревни пару километров? Сдаю назад: действительно, на обочине лежит что-то шерстяное, всё в грязи и песке. Ба, да это же котёнок, маленький маленький, только глазки открылись. Пасть в песке, обессиленный, гребет только передними лапками. Достал бутылку воды, промыл мордашку, прощупал - вроде целый. Вокруг никого. Откуда он тут?

Привезли в деревню, поили молоком со шприца. Вот куда его? Мы все на работе, ухаживать возможности нет. Решили попробовать подложить соседской кошке, недавно окотившейся. И о чудо - она его сразу приняла. Решили пока оставить на подрастание у соседки. Назвали его на лад названия деревни, около которой его нашли.

PS: Летом, когда мы оплакивали нашего кота, дочь просила взять котёнка, я сказал только если найдём брошенного, брать у кого-то или покупать категорически не хотел.

И вот как это понимать? В день рождения тёщи, которая любила животных, чудом нашли этого котенка? Откуда он мог оказаться именно там и именно в этот момент?

Наверно мы так любили своего кота, что он так решил вернуться. А вы как считаете?

Советский фильм "Волшебный голос Джельсомино" снимали в 1977, когда никаких кряков и торрентов еще не существовало. Однако умудрились напророчить такую фразу: "пират" будет означать "справедливый человек"!

И означает же - после того, как кряки и торренты появились! Хотя понятно, что в реале все было наоборот - копирасты решили, что "справедливый человек" будет означать "пират", так и пошло - пираты да пираты.

Черт знает что попало в топ за 10 сентября. Про отца Одри Хепберн, который подарил в цирке несчастному отцу восьмерых детей 20-долларовую ассигнацию, чтобы им всем хватило на вход.

Нет, мой разум готов примириться с тем, что там рядом с кассой обменник стоял на гульдены, и что отец Одри успел сотворить этот благой поступок до того, как бросил ее саму в детском возрасте, уйдя из семьи. Но он же еще и был видным нацистом! Вот что пишет про этого великодушного господина википедия:

"... Джозеф же продолжил сотрудничество, став директором европейского пресс-агентства в Лондоне, занимавшимся нацистской пропагандой в Англии и сбором секретной информации для Рейха. На основании «Постановления 18-В» был арестован в 1940 году, первоначально содержался в Брикстоне, затем, после первых воздушных налётов на Лондон, в концентрационном лагере, развёрнутом в Эскоте, затем в Волтонской тюрьме в Ливерпуле, а затем был переведен в лагерь Певерил. Пробыл в заключении до апреля 1945 года"

Мне кажется, автор этой слезоточивой истории просто издевался над читателями. Мог бы закрутить и почище:

У отца дрожали губы. У всех восьмерых детей дрожали губы. Все плакали. И тут человек с усиками, похожий на Чарли Чаплина, выронил 20-долларовую бумажку, поднял ее с пола, протянул и по-доброму улыбнулся. Из глаз его, неудержимо как вешний дождь, тоже хлынули слезы.
- Скажите, вы правда Чарли? - хором спросили дети.
- Нет, дети. Зовите меня Ади - грустно сказал человек с усиками и ушел прочь, взмахнув зигой на прощанье.

Подозреваю, по крайней мере половина читателей вообще не врубится, кто такой Ади и что такое зига, но будут расстроганы еще больше.

Что-то мало на сайте забавных историй, вот я решил рассказать про свою невралгию. По-моему, забавная история! Началось всё, когда 8 марта сблизилось с выходными, и получились длинные праздники. А это значит можно поехать на дачу со всеми кошками (на короткие праздники они в квартире оставались, потому что ездить не любили). Едем мы, погода премерзкая, около нуля, вместо снега горы жидкой густой грязи, и в этом всём у моего «Опеля» дохнет генератор. У «Опелей» это бывает, особенно в густой жидкой грязи. В первом сервисе мне предложили оставить машину до завтра, пришлось объяснять, что в машине жена и пять кошек, и вариант «завтра» не катит. Машина тоже не очень катила, с трудом добрался до другого сервиса, там генератор заменили, но процесс переезда и перемещений по территории сервиса привели к тому, что я насквозь промок и жутко замёрз. В итоге благополучно доехали, начали отдыхать, но меня почему-то напрягала мысль, что от холода и сырости у меня может начаться невралгия. Не знаю, почему я так решил, никакой невралгии у меня сроду не бывало, просто слово такое знал. На фоне переживаний, принимая вечером душ, поскользнулся и ударился боком, но на фоне предстоящей невралгии это была, конечно, ерунда. Ночью проснулся от острой боли в боку. Ну, точно, невралгия! Жена помазала меня каким-то хреналгоном, но он помог мало. Так и прошли длинные праздники. Когда надо было ехать домой, за руль садился минут десять. Жена сказала, что, по её мнению, мне надо на следующий день идти не на работу, а в поликлинику. Я мужественно ответил, что если смогу зашнуровать ботинки, то поеду на работу. Ботинки я зашнуровал, но по дороге на работу решил всё-таки зайти в поликлинику, может, у них есть от невралгии что-то эффективнее хреналгона. В поликлинике симпатичная девушка-терапевт сочувственно сказала, что больничный по невралгии может дать только невропатолог, но, прежде чем она отправит меня к нему, надо сделать ЭКГ и рентген. «Чтобы исключить», - пояснила она. На ЭКГ очереди не было, но ушло время на спор о том, обязательно ли для снятия кардиограммы ложиться на кушетку. Оказалось, да. На укладывание и вставание ушло время, зато кардиограмма оказалась отличной! На рентген была очередь, но зато там не надо было ложиться. Зато возникла другая проблема: я никак не мог прикрепить к себе тяжеленный передник, который должен был защитить мои гениталии от излучения. Рентгенолог, крупная дама, недовольно смотрела на мои манипуляции, потом посмотрела на монитор перед собой. Лицо у неё вытянулось, и она начала судорожно стучать по клавиатуре. «Надеюсь, у меня ничего не сломано?» - игриво спросил я. «У вас всё сломано», - сказала она голосом, тяжёлым как её передник. На самом деле сломано было не всё, а только четыре ребра. Потом девушка-терапевт, хлопая глазками, упрекала меня: «Что же вы мне говорили про какую-то невралгию??». У травматолога, который пришёл на меня поглядеть, пока ехала «Скорая», я спросил, почему меня отправляют в больницу, ведь сломанные рёбра можно лечить дома? «Отрезанную ногу тоже можно лечить дома, - задумчиво сказал травматолог, - Но не всегда успешно!»
В больнице меня усадили в инвалидное кресло-каталку и повезли по коридорам – также, как я ехал на работу, то есть с портфелем, в костюме с галстуком. По-моему, креслу не хватало мигалки!!! Дальше всё было не так забавно: меня продержали почти месяц, потому что уровень жидкости в лёгком не хотел снижаться. Я спросил зав. хирургическим отделением (меня лечили в травме, но и в хирургию водили, чтобы те тоже могли на меня посмеяться): «Вы же сказали, что можно сделать операцию?» «Мы можем сделать операцию хоть сейчас, - отвечал он с акцентом, напоминавшим другого руководящего кавказца, - Но тогда мы вам сломаем ещё два ребра. Это вам надо?»
Я понял, что медицина наша всесильна, и лучше не давать ей повода доказывать это.
При выписке мне посоветовали купить много надувных шариков и надувать их каждый день. Это был лучший медицинский совет, какой я когда-либо получал. Но за прошедшие несколько лет всё никак не соберусь его выполнить. Всё жду чего-то. Наверное, невралгии.

Комментарии теннисного матча Надаль-Медведев от Марата Сафина

— О, пивасик!

— Опа, хорошо ковырнул! Браво!

— Пошла вода горячая.

— Надаль очень хорошо играет в футбол. Он мог бы стать лучшим в «Спартаке» или «Зените».

— Глаза у него готовы к победе. Чувствует он, что запахло жареным.

— Надеюсь, что я нормально объясняю. Если нет, то сорри.

— Не торопись! Подними ручку, пусть подумает, что у него 0:15. Пусть ходит и думает, что подвис.

— О, а это актриса из сериала The Americans. Отличный сериал про русских шпионов-нелегалов. Советую посмотреть, есть на Netflix. Это вообще можно было говорить в эфире?

— Никогда не знаешь, а вдруг Надаль заболеет? Простудится и откажется.

— Сейчас в лоб получит!

— Либо ты атакуешь, либо тебя порвут.

— Давай, косую подавай. Косую-косую давай.

— Если Надаль проиграет, можно будет сказать, что он официально постарел.

— Надаль тоже нервничает. Вот смотрите, у него волосы уже выпадают.

— Бей ты в тело. Получил бы в мясо — выиграл бы мяч. А он интеллигента дал.

— Как хорошо он попал… в аут.

— Всё, он поплыл. Надо до конца его ломать.

— Резаные подрезульки не всегда хороши.

— Хорошие актёры (увидев на трибуне Кэтрин Зету-Джонс и Майкла Дугласа. – Прим. «Чемпионата»). Болеют за Надаля? Нехорошие люди.

— Уже не до мыслей, уже до сути дошли оба.

— Не ругайте меня сильно, я всё-таки не настоящий комментарист.

Дословно. Сегодня.
Объявление на сайте местной газеты «Все обо всем»
"Подвесить карниз, люстру, заменить смеситель, забить гвоздь, электрика и прочее."
В конце смайлик - улыбающийся дядька в каске и с молотком.

Одному пожилому мужику, сын вернувшийся из заграницы, где занимался всякой тяжелой работой, дал триста долларов. Мужик пораженный размером суммы и щедростью сына, рассказал об этом своему сменщику, с которым вместе работали сторожами. Тот сразу же стал просить одолжить ему эти деньги буквально на месяц, т. к. есть возможность вложить их в дело и удвоить. Поддавшись уговорам и не умея отказывать, он их одолжил. Через три недели сменщик скоропостижно скончался. Побывав на похоронах, кредитор счел невозможным требовать от семьи возврата денег, тем более никто об этом и не знал. А саму сумму отнес к безвозвратным потерям. Вскоре к нему пришли жена и сын покойного, и предъявили его тетрадку с записями, где значилось его имя и через черточку 300 долларов. Объяснения, что это он одолжил, и слушать не стали. Покойный был очень щепетильным человеком, и все свои расходы всегда записывал. Сейчас они подают в суд, и вполне возможно, что там вспомнят и заявят, что присутствовали при передаче денег.

Сидел утром на курилке. Довольно уныло. И тут произошла ситуация, которая заставила одновременно задуматься и улыбнуться. Женщина примерно лет 40-ка проходит мимо и, доставая что-то из сумки, она уронила свой телефон. Ни секунды не задумываясь, подняла его и, произнеся "Хорошо что не айфон", пошла дальше.

Как я стал ватником.

Здесь в последнее время на просторах русскоязычной части Интернета идет противостояние ватников и всего остального цивилизованного мира.
Ну-ну.
Одна моя знакомая в Канаде собирает своего шестилетнего сына в школу. В первый раз - в первый класс.
В школу здесь идут с шести лет, и первый школьный день не отличается от всех остальных - нет торжественных линеек, цветов, и, главное, нет пирожных и лимонада для первоклассников.
Мать его, конечно же, позаботилась о его питании и заранее оплатила ему школьные обеды за полгода вперед.
Да вот беда: то ли ей забыли сообщить, то ли она забыла сама, но в первый школьный день обед в ту сумму не был включен, и нужно было или передать с ребенком деньги, или дать ему свой обед в термосе.
Наступает большая перемена, и детишки из нескольких классов отправляются в столовую.
"Дытына" (его мать - украинка) идет вместе со всеми, и оказывается чужим на этом празднике жизни.
Голодный шестилетний ребенок начинает ходить между столами в надежде, что кто-нибудь с ним чем-нибудь поделится.
Чуда наподобие "Димон, иди сюда, возьми моей колбасы; да-да, и мое яблоко возьми" не произошло.
Да и не следовало его ожидать от других шестилетних.
Очень своеобразно повели себя цивилизованные взрослые. Они взяли "дытыну" за руку и отвели в дальний угол, приказав сидеть и никуда оттуда не выходить. Но голод и малый возраст взяли свое, и пацан возобновил свои поиски.
Его цивилизованно отвели назад. И так повторилось несколько раз, пока не закончился перерыв.
Никому из цивилизованных не пришло в голову купить мальчишке обед из своих денег, поделиться своим или сходить в ближайший Макдональдс, где чашка кофе с кексом стоили $1.47 (доллар, сорок семь) и столько же - бутерброд с куриной грудкой. А потом даже можно было предъявить
непутевой мамаше счет на целых $2.94 (два, девяносто четыре), если уж так ударило по-карману.
О чем это я? А, ну да.
Живу это, значит, я в Канаде, и работаю в полиции. (Тогда работал; сейчас уже нет).
Звонят: "Ты же говоришь по-русски? У нас тут один русский проштрафился; попал в отделение, а по-английски - ни слова. Нужен переводчик".
Собираюсь, приезжаю. Вижу - какой-то немолодой худой мужик в совершенно подавленном униженном виде.
Ну, начинаем, как положено: имя, фамилия... Где живете? "Да где я живу?! На улице, под деревом".
Как так? Почему?
"Жил я в России, а моя взрослая дочка уехала в Канаду и вызвала меня. Пожил я с ней, oна вышла замуж, а потом отношения не сложились, и она меня выгнала.
Вот с тех пор и живу на улице." Арестован был за воровство из магазина шоколадки Сникерс.
Тут, справедливости ради, надо отметить, что если бы дело ограничилось одной только украденной шоколадкой, то никаких серьезных неприятностей у мужика бы и не было.
Но, как оказалось, за полгода до этого, тот мужик уже попадался на воровстве куска колбасы.
Полицейский тогда выписал ему штраф, и теперь мужику грозила тюрьма не сколько из-за
украденного Сникерс, сколько из-за неоплаченного штрафа и неявки в суд. За неявку в суд наказывают всех, включая бомжей, не говорящих по-английски и даже не понимающих, чего от них хотят.
Будучи сам работником полиции, мужика я не оправдывал и вины с него не снимал.
Тем не менее, образ пожилого, подавленного, выгнанного из дома и сидящего за решеткой голодного русского человека не шел у меня из головы.
Жил я от того отделения в двух-трех минутах ходьбы, поэтому вечером я зашел в продуктовый магазин, купил колбасы, сыра, хлеба, сигарет; добавил в пакет долларов 40, и отправился назад в участок.
В том, что в цивилизованном обществе допускаются передачи заключенным, я почему-то не сомневался.
Дежурный полицейский встретил меня не скрывая раздражения: "У нас был ужин. Заключенный накормлен и ни в чем не нуждается".
"Ребят, - говорю я, - но ведь он же бездомный голодный человек. Может быть, он захочет есть через пару часов; может быть - завтра. Я же не какой-нибудь шпион или злоумышленник, чтобы подозревать, что я хочу его отравить. Я же - один из вас. Вот мое удостоверение; my badge number. Вон у вас за спиной на стене бумажка. Там мое имя, чтобы звонить мне в случае определенных технических проблем. Не хотите передавать продукты, передайте хоть деньги..." На этом месте копчик (копчик - это такой маленький; не очень маленький американский полицейский).
На этом месте копчик рассвирипел и заорал. Наоравшись вдоволь, он предложил мне убраться подобру-поздорову.
Что мне оставалось делать?
Я развернулся и пошел в ватники.

Прихожу сегодня с работы и нахожу в дверях записку следующего содержания: "Прошу Вас срочно провести следующие работы: Очистить козырек над балконом от наледи и снега с соблюдением правил техники безопасности". Подпись, печать, дата - сегодня, 10 сентября. Живу в Екатеринбурге, за окном +12. Посмотрела прогноз на ближайшие дни, может я чего-то не знаю. Завтра даже Бабье лето обещают на весь день, целых +17. Подумала, что кто-то разыгрывает, нет, у всех соседей такие же записки.

То было ранней осенью 1960 г. Пропустил я и мой друг пару недель занятий в институте, пока сокурсники нам не передали: приходила секретарь деканата выяснять, куда мы делись. Разумеется все хором ответили, что они (т. е. мы) больны. А к концу занятий секретарь снова пришла и сообщила, что зам. декана рвёт и мечет, требует справки медучреждения.
Караул! Свистать всех наверх! И я, и Васька срочно засуетились, стали искать знакомых, которые могли бы сделать справку.
Мне их принесли сразу три, но все с дефектами.
В первой справке почему-то были не те даты.
Во второй всё было ОК, но она была подписана врачом Бутенко! А это фамилия моего друга! Я, "подальше от греха", побоялся её представить - ещё воспримут за наглость: мало того, что вместе прогуливают, так ещё и справки друг другу выдают!

Третья справка всем была хороша, но …..из вендиспансера!!!
Её я и представил. Вскоре вызывают в деканат. Стучусь, вхожу, сидит за столом мрачнее тучи наш зам. декана Рипп Марк Григорьевич, увы, уже покойный, светлая ему память.
- Ну, что там у тебя за болячка приключилась?!
- Да ничего страшного, М. Г., просто грибок, нужно каждый час смазывать ноги и повязку менять, вот я дома и вынужден был сидеть!
- А почему в вендиспансере нет твоей истории болезни? Я ведь звонил, узнавал.
- Так это ж специфическое лечебное заведение, там врачебная тайна святое дело, кто ж вам скажет?
- У меня жена там зав. отделением, она бы мне сказала!!!
Как обухом по голове! Вот так "пердюмонокль"!
Стою, глазами блымаю, а М. Г. откинул справку на стол перед собой:
- Забирай эту бумажку и передай тому, кто её сделал, что за такие справки и под суд попасть можно!
Повернулся я на негнущихся ногах и, как на ходулях, пошёл к двери. Но перед дверью собрался с духом, обернулся и спрашиваю:
- Марк Григорьевич, а стипендия останется?
- Счастье твоё, что у тебя троек нет и большинство пятёрок, а то б лишился как миленький!

Был как-то на празднике "День поселка". Выходит глава поселкового поселения и говорит: Дорогие друзья, поздравляю вас с праздником "День поселка". Желаю вам тепла и света. Кстати о тепле. В этом году совместно с правительством Ленинградской области мы газифицировали 100% домов поселка. И кстати о свете. Многие жители почему-то не платят за электроэнергию. У нас уже долг 2млн. Я мог бы огласить список фамилий должников, но не буду, за неимением времени.

2 курс. ИстФак. Лекция по Истории России. Молодая преподша замечает, что
одна студентка заснула (Алина), уперевшись рукой в подбородок. Диалог:
Преп: Она спит?
Я: да
Преподша продолжает лекцию вполголоса. Искренне восторгаемся ее
человечностью. Через 20-30- мин. Алина падает лбом в парту.
Преп (нечеловеческим криком): Доброе утро, Алина Хасаналиевна!!! А у нас
тут лекция...
Алина одним движением назад падает со стула, первые два ряда студентов
сдвинули задние парты на полметра и до конца лекции сидели с заячьим
пульсом.

Из СОВСЕМ чёрного юмора.

Татарстан. г. Набережные Челны. Проходная одного из заводов "КАМАЗа". На
проходной живёт кошка Шаурма и трое её котят: Гуляш, Пермяч и Чебурек...

Навеял мультфильм про Вини-Пуха и Кролика.
Конец лета 1986г. Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков.
В комнате на кроватях лежат два трезвых чела, смотрят футбол. На столе
стоит вскрытый фанерный посылочный ящик. Из насыпанных в него резаных
сушеных яблок торчит банка домашнего малинового варенья. Рядом с ящиком
кусок домашнего сала, колбаса, банка сгущенного молока. Также рядом
дополнительные принадлежности и продукты: хлеб, заваренный чай, нож,
стаканы.
В комнату заходит комсомольский активист. Подозрительно всё осматривает.
Не обнаружив алкогольных принадлежностей, радостно намекает на жрачку:
"Посылку получили…" Хозяин комнаты: "Да вот. Угощайся!" Довольный
комсомолец садится за стол, отрезает сало, жует: "Кто это о вас
заботится?" Хозяин: "Да тётка из Гомеля прислала…" Комсомолец меняется в
лице (Чернобыль у всех на слуху): "Спасибо за угощение, я в общем-то
тороплюсь!" Встаёт, идёт к выходу. В углу замечает радиометр "ДП-5", ещё
больше пугается: "А это зачем?" Хозяин: "Да посылку проверили."
Комсомолец почти не владея собой: "И как?" Хозяин: "Всё чисто, сейчас
футбол досмотрим, будем обедать." Комсомолец: "Я, пожалуй, успею по
своим делам!" Обратно присаживается к столу…

Знакомый(З) рассказал

Останавливает его гаишник (Г)
(Г) почему правила нарушаем?
(З) какие правила?
(Г) Знак видели?
(З)неаа
телепают к знаку
(Г) ВО!
Вот тут (З) и отжегг
(З) Я когда правила покупал таких знаков не было!
P.S. После этого 2 недели справки собирал, шо действительно учился в
автошколе!

Дело было на военной кафедре.
Понедельник, утро, вечный дежурный (Д) докладывает майору (М) о
построении взвода, бла-бла-бла...
Майор явно не в духе, с бодунищщщща, студента не слушает, только
смотрит на него мутным взором и вдруг выдает:
М: - Курсант, а вы вчера сексом занимались?
Д: -???? нет (в замешательстве)
М: - А анальным?
Д: -!?!??!?! нет (в еще большем замешательстве)
М: - А какого хрена тогда пятки не сходятся!!! Стать смирно, как
положено!
Весь взвод ржал добрые 5 минут.

Притча.

Была такая на Руси женщина по имени Ольга. Должность у нее была хорошая,
непыльная - княгиня. И как при всякой хорошей должности, был при ней
муж, как все уже догадались, князь.

И звали его Игорь. Добрый был, наверно, человек, только была у него
страсть одна - собирать налоги. Вот хлебом не корми, дай денег! И вот, в
одно распрекрасное утро (а может, и вечер), собрались Игорь с дружиной
съездить за налогами к древлянам.

Древляне тоже люди были незлые. Сказано - налог, значит налог. Накормили
Игоря, накормили воинов, дали денег, и, собственно, отправили их домой.

Отъехала бравая дружина, и задумался Игорь. "На одеяния красные Ольге
богаств хватает. На сталь заморскую дружине моей - тоже. А мне,
родимому, почто почти ничего не остается? Непорядок"

А Игорь, он такой был. Раз непорядок - надо исправлять. И решили они
собрать с древлян налог еще раз. Вроде как бы позабыли, что денег уже
взяли, или еще чего. Ну, неважно.

Сказать, что древляне удивились, это слишком сильно. Наверняка князья у
них свои были, знали их натуру, и так далее. Поэтому особо мучить их не
стали, повесили князя с дружиной, делов-то.

А так как люди они были добрые (за исключением мелких недочетов), то
налог решили Ольге все-таки отправить. Ну и, здраво рассудив, что раз
муж у нее висит, лежать ей будет не с кем, отправили еще и нового мужа.

Ольга, как первая крещеная правительница, вешать нового мужа не стала.
Она его живьем закопала в землю. А город древлян сожгла дотла, ну,
видимо, в качестве своебразных поминок.

Так я это к чему рассказываю. И без злых людей в мире хватает добрых.

(c) Seavan

Рассказываю вам историю про летчиков в СССР со слов моего тестя.
В общем, произошла эта душещипательная история в Абхазии (или где-то
еще, не помню точно). В этой Абхазии водятся ШЕРШНИ - это такие страшные
создания... Летчикам сделали прививку от укуса шершней и они спокойно
полетели опрыскивать поля. Как-то они сидели в своей биндежке и
отдыхали. Шершни конечно залетали к ним и ели все что захотят, а наши
доблестные летчики не мешали шершням обедать, поскольку если попытаешься
опустить шершня ниже плинтуса, то он прилетит к тебе со всей своей
шершневой ордищей. Ну вот... Приспичило одного из летчиков в туалет и он
пошел за бидежку и пошел не прямо за нее, а решил до дойти до кучи с
мусором... Ну вот он гордо стоит около кучи и величественно делает свое
дело, как видит, что рядом примостился шершень и просто поедает остатки
всяких вкусностей... Тут то бравому летчику и захотелось опустить шершня
ниже городской канализации (ОБОССАТЬ - для не понятливых), а этот
шершень понял что его просто зачуханили взлетел и как торпеда ужалил
член бедняги летчика... Не думаю что стоит объяснять про крик (немножко
не человеческий), а вот про член скажу - РАЗДУЛО ЕГО ДО ТОЛЩИНЫ В 27 см
в диаметре.
PS
А самое главное что этот летчик оклемался благодаря только прививки от
этих тварей.
В ОБЩЕМ - НЕ НАДО ССАТЬ НА ШЕРШНЕЙ

Я сейчас сижу дома с маленьким ребенком, подрабатываю распечаткой
текстов. Попадаются всякие экземпляры (заказчики, в смысле) - и
интеллигентные, и шандарахнутые на оба мозговых полушария (девушка, а
можно как-нибудь этот текст и на бумаге напечатать, и при этом чтобы он
на дискете остался???) На этот раз повезло. Накануне пришел милый, очень
воспитанный молодой человек, принес несколько листиков-документов. За
вечер я все это сделала, на следующий день заказчик пришел и уселся за
мой комп проверять работу. Все в порядке, пару все-таки найденных
«ляпов» поправили. Но, как на зло, принтер решил выпендриться (бывает с
ним такое) и печатать отказался. Ничего, фигня, через дорогу живет моя
родственница, которая так же подрабатывает, у нее принтер в порядке.
Созваниваюсь, через две минуты влетает сестренка в халате и тапках,
забирает дискету и обещает вернуться минут через десять.
Нужно как-то время занять. Общих тем для разговора не находится
(заказчик - математик, я - литературный редактор). Поэтому предлагаю
молодому человеку посмотреть какое-нибудь кино, он соглашается, я врубаю
проигрыватель на компе и не глядя загружаю первый попавшийся файл (у
меня на винте штук 10 комедий записано). Замечательно, товарищ сидит,
вперившись в монитор и не скучает, сестренка через некоторое время
отзванивается, говорит, что все уже почти готово и она через две минуты
придет. Я вешаю трубку, перевожу взгляд на экран и охреневаю.
Дело в том, что я ткнула мышью не в семейную комедию (чего-то там о
подростках), как мне сначала показалось, а в какую-то редкостно тупую
американскую похабень (не буду упоминать название, а то еще как реклама
сработает). Среди прочего непотребства там была примерно пятиминутная
сцена, в которой дама, как бы это цивильно выразиться, справляла большую
нужду в унитаз, сопровождая сие действо характерными спецэффектами и
устными комментариями без цензуры. Именно эту сцену я и увидела,
оторвавшись от телефона. Милый, интеллигентный заказчик сидел с красными
ушами, не отрывая взора от экрана. С компьютером он обращаться не умел
вообще, поэтому выключить непотребство не мог, а меня попросить,
вероятно, постеснялся. Неловкая пауза продолжалась секунд десять, после
чего в комнату снова влетела сестренка, швырнула на стол распечатку и
умчалась обратно. Заказчик облегченно вздохнул, смущенно попрощался и
ушел.
В кои-то веки нормальный человек обратился, и я с ним так обошлась… даже
стыдно как-то.

Cветлана Дубровская

Будни провинциальной журналистики:
Корреспондент: Как вы считаете, главу района нужно избирать или
назначать?
Женщина: Я на этиот вопрос не хочу отвечать
Корреспондент: Почему?
Женщина: Ну, понимаете, я теща главы района.
(в эфир, к сожалению, не пошло)

Навеяло историей №1 от 10.09.2002 г.

Открытый областной фестиваль N-ской области по "Что? Где? Когда?"

ВОПРОС: Один студент мусульманин после получения диплома об окончании
института принимал поздравления. К нему подошли два профессора. Одному
он пожал руку, а другому нет. Почему? Ответ был простой: потому что второй
профессор был женщиной. Но самый оригинальный ответ был - ПОТОМУ ЧТО ВТОРОЙ
ПРОФЕССОР БЫЛ СВИНЬЕЙ.

ВОПРОС: (сорри, точную формулировку не помню) Что-то, типа, привести
пример советского фильм с эротическим названием. Ответа точного не помню,
но вот несколько оригинальных версий:
1. Три плюс два
2. Трое в лодке не считая собаки
3. И самая оригинальная - В бой идут одни старики

- И еще (а точнее в сотый) раз о памятниках.
- Кадету Биглеру понравится.

У бабушки была косецька.
Породистая. Милая. Косецька имеет быть несомненно во сто крат любимее
всех детей и внуков. Получает от бабушки отборную бациллу, через что
томнеет не по дням, а по ночам. Обширного весу, в общем, косецька.
Провиденье Божье загоняет однажды косецьку на высокое дерево, что в саду
у бабушки второй век уж торчит. Какие обстоятельства именно загнали эти
9 килограмм "не только ценного меха" на сосну, неизвестно.
Факт, что слезть она (косецька) сама больше не могла, попрошенные об
услуге соседские дети за сосну залезть не могли и камнями в косецьку,
дабы повергнуть последнюю ниц, велено было не бросать.
Косецька сидит наверху и аккустически раздражает округу.
И были бабушкой вызваны пожарные.
И приехали те безпроволочно, с фа-фанами и мерцалочками синими, шлемы
белые, лица мужественные, в глазах отвага и пелена от сна и пива.
Заехали аккурат к бабульке в сад, ткнули своей лестницей в небосвод,
подрихтовали на сосну и молодой пожарник (в бабулькиных глазах - с
крылышками, нимбом в 21 дюйм и с райскими хорами в бэкграунде) вызволяет
косецьку из верхотурного плена.
Успешный спуск, отбой пожарной тревоги, общая расслабуха, косецька
кайфует от ощущения твердой земли под копытами, благодарная бабулечка
выносит ребятушкам-пожарным печеное собственного бранда.
Но пожарные мужики сурово-серьезные - им недосуг. В темпе сворачивают
снасти, заводят боевую машину и сваливают со двора.
ПРИ ЭТОМ ПРЯМО У ВОРОТ ПЕРЕЕЗЖАЮТ КОСЕЦЬКУ!!!

ПэСэ: У нас в городе имеется 5 памятников и одна военная часть.

Сейчас в Петропавловске празднуют 260 лет со дня основания, и во все
почтовые ящики подкинули открытки с поздравлением от градоначальника,
на обороте которых была напечатана песня, начинающаяся следущими
замечательными строками:

Это красиво - сопки в тумане,
Это нормально, жить на вулкане.

Ездил я тут одно время на славном автомобиле Peugeot 205. Машина
достойная, да вот только клаксон у нее был странный. Для подачи гудка
надо было нажимать не на центр руля, как у людей. Там надо было вдавить
поворотник к рулевой колонке.
Потом я пересел на другую машину. В ней все было как у людей. Но рефлекс
осталса. И теперь, когда меня подрезали, передо мной выпрыгивали
пешеходы или в других стрессовых ситуациях, я со злобной рожей... омывал
лобовое стекло. Именно так реагировала моя новая машина на вдавливание
поворотника.
Интересно, что думали про меня мои "противники" по движению?

У нас в военном учебном заведении были так называемые "нацкадры",
т.е. товарищи, присланные из дальних республик для национальной
справедливости. Обычно после первой сессии они отправлялись домой.
И вот на втором курсе появился у нас на курсе новый нацкадр, что
само по себе необычно. Кроме этого, отношение высокого начальства
говорило о том, что его батя не баранов пасет. Отличался он тем,
что очень слабо умел говорить по-русски, а писал еле-еле, но в тоже
время все сходило ему с рук. Но наш курсовой прапор был чужд высокой
политике и однажды поймал его за каким-то страшным казарменным грехом -
типа использовал простыню для подворотничков или чистил сапоги
полотенцем для ног. Он отвел его в комнату для чистки обуви и потребовал,
чтобы тот отчистил весь пол от плюшек субстанции, которая заменяет
в армии крем для обуви. И тут нацкадр проявил необычные способности,
которые заставили нас взглянуть на него с другой стороны. 90% казармы
и пол в этой комнате был покрашен серой шаровой краской и бидон 25 литров
этой краски стоял рядом в каптерке. Через 15 минут нацкадр пришел
к прапору и витиеватыми восточными фразами объявил, что все готово,
но там лампочка перегорела. Прапор пришел, убедился, что лампочка
действительно не включается, пол вроде чистый и вошел во внутрь
и стал рассматривать пол повнимательней. И тут он обнаружил, что стоит
чуть-ли не по щиколотку в краске - нацкадр просто вылили всю краску
на пол и равномерно распределил. На его вопли сбежалась вся казарма.
После этого нацкадр стал всеми уважаем - не дурак. Однако постепенно
ему стало у нас скучно и он перевелся куда-то дальше. Давно я ушел
из армии, а тут союз развалился. Если кто помнит, в Азербайджане
была неудачная попытка военного переворота. Так вот мятежными войсками
там командовал наш нацкадр.