Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2 сентября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Проезжая утром 1 сентября мимо соседней школы, увидел там большую толпу детей с родителями, и внимательно вгляделся в лица. Свое вспомнилось, и вся жизнь промелькнула предо мною!
Вот самые пышные и белоснежные банты, огромные букеты как салюты, взволнованные счастливые лица, сияющие очи - это первоклашки.
Безмерное горе в глазах, лето пролетело, опять в школу - явно второклашки.
Деланно равнодушные лица, как у опытных рецидивистов, снова на шконку - следующие классы :)
Жена, как услышала это мое наблюдение, рассмеялась: - Мое первое 1 сентября было вообще ужас! Потом уже узнала, что у школы был старинный обычай такой - по окончании торжественной линейки старшеклассники садят первоклассников себе на плечи и несут в класс. Нас не предупредили! И жара стояла. Представь себе - хватает меня какой-то незнакомый вонючий мужик, для меня взрослый, забрасывает себе за плечо и куда-то уносит!!!
Стало модно при каждом случае говорить вот это: НАДО ПОНИМАТЬ.
Этот предисловие настойчиво и уверенно звучит из уст тех, кто себя считает безусловным авторитетом и не беспокоится, что оно выглядит по-хамски высокомерно и унизительно для тех, кому адресовано, а, значит, блокирует внимание слушателя на его обиде, а не мобилизует понимание. Такая «знающая» личность, (зачастую сама впервые услышала именно то, что собирается вещать) не отягощена настоящими, системными, знаниями.
Но кого сегодня интересует умение рассказать простыми словами о сложных вещах на уровне слушателя, кем бы он ни был… Я как-то шестилетней внучке рассказал об основах дифференциального исчисления (она сама спросила, что это такое), и по ее вопросу понял, что она усвоила из моего изложения главное. Но чтобы рассказать именно так, я не спал ночи, наверное, две. Запомнила ли она – да нет, конечно. Но я ведь не про это…
Я бы еще понял, если бы так выражались истинные академики (у них это чаще всего получается естественно). А когда плохо воспитанное быдло, уважительно нежно относящееся к себе, без намека на самокритику, берется меня учить - нет уж!
Ура-губа, Мурманская область. Шестидесятые годы. Со всех окрестностей, из Видяево, Урицы, Гаджиево и прочих в радиусе сорока километров стремятся сюда за молоком. Вкус потрясающий, жирность 4%, цена обычная - 30 копеек за литр. Нас, второклассников, повезли из Видяево на экскурсию на эту ферму. Как щас помню : большое тёплое помещение (была зима), несколько десятков коров и Главный зоотехник-экскурсовод. Сейчас думаю, что Северный Флот приложил туда свою руку и деньжат. Нам рассказали, как этих породистых коров кормят зимой и как защищают от гнуса летом на пастбищах. Но изюминка была в конце. Нам, козявкам, раскрыли секрет полишинеля. Корова не отдаёт последние 100-200 мл молока жирностью 10% и выше. За пару часов до дойки ей дают полведра браги - и она отдаёт всё. Градусов в молоке нет.
Начитался я вчера комментариев под историей про единичный случай воспитания и деда-бродягу, под которого подогнали весь российский менталитет и всю систему обучения. И даже Путина каким-то образом приплели. Нахохатался и думаю, ведь что то это мне напоминает. Был у меня в юности друган, супер предусмотрительный и рассудительный. Один раз он предложил мне сходить на рыбалку. Его отец, надыбал один ручеек по колено, но рыбы там немеряно. Ну я и согласился. И началось: -Только надо с собой взять свистки милицейские, - задумчиво произнес друган. -На кой?! - опешил я. -Говорю же тебе, там люди отродясь не шастали, а медведей наверно полно. Вот и будем их отпугивать свистом, да и друг друга легче искать, если заблудимся. Понял? -Угу, - буркнул я. -Еще надо взять бинтов! -А их то зачем?! -Ну сначала мы пойдем через тундру, по японской узкоколейке, там шпалы уже почти все сгнили, но батя говорил, что в некоторых местах еще можно по ним прыгать. Вдруг, нога между шпал попадет, сломать можно. Как шину делать, чем привязывать? В общем пару штук, а лучше три, надо взять. -Ну хорошо, я посмотрю дома или до аптеки сгоняю. -Вот, если в аптеке будешь, возьми что нибудь от отравления. -Какого нахер отравления?! - я уже даже не недоумевал. -Ну мало ли чего нажремся, там больницы нету. Возьми, пригодится. Ну ты все понял? -Да понял, понял. Лопату какую брать, штыковую или совковую? -А зачем нам на рыбалке лопата? -А причем здесь рыбалка?! А если из нас кто-то сдохнет, второй чем ему будет могилу копать, а?! Что он обиделся я так и не понял. Но ведь могло же быть?
Всю свою довольно уже долгую карьеру я работаю программистом. Звезд с неба не хватаю, но на нормальную жизнь зарабатываю. Но эта историю не про меня, а про моего бывшего коллегу.
Много лет назад мы работали вместе в... впрочем, это неважно. Наши столы стояли рядом, и мы частенько в течение дня почитатывали анекдоты и истории на anekdot.ru, а потом их обсуждали. Так прошло два или три года, пока в один день мой коллега вдруг не объявил, что на этот сайт он больше заходить не будет, потому что подсчитал, что тратит на него слишком много времени. Вместо этого он решил заняться карьерой, все свободное время повышать квалификацию, искать интересные проекты и т.д. В шутку тогда сказал, что вернется к чтению anekdot.ru только тогда, когда заработает миллион долларов. Вскоре он и в самом деле нашел работу поинтереснее и покинул нашу компанию. Через пару лет он неожиданно для нас получил приглашение на работу в одну из ведущих интернет-компаний и переехал в другой город. Мы поддерживали общение, изредка переписываясь через чат.
Как проницательный читатель, наверно, уже догадался, своей цели мой коллега все-таки добился. Недавно он радостно сообщил мне, что впервые за много лет посетил anekdot.ru и просидел на нем всю ночь, наверстывая упущенное. На мой шуточный вопрос, а как же обещание, сказал, что на его банковских счетах действительно уже лежит больше миллиона долларов, и он может с чистой совестью снова сидеть на сайте.
Вот так, оказывается, можно разбогатеть благодаря anekdot.ru, была бы правильная мотивация. Чего и вам желаю.
— Дети! Завтра мы идем в зоопарк! — объявляет воспитательница в детском садике. — А зачем? — спрашивает маленькая девочка. — Ты там познакомишься с волком, с медведем, с лисой, с зайцем. — И с Колобком?
Моя любимая по профессии - драфтер. То есть пишет многозначительные бумажки, которые высокое начальство подписывает не глядя, потому что ничего другого измыслить не в состоянии. Так черт вовлек ее в отношения с Правительством Москвы. Ее начальник душевно перетер с мэром в предвкушении неких площадей. Мэр площадей давать не хотел, но и ссориться тоже. Любимая написала договор об их сотрудничестве. Он был подписан обоими. И ладно бы забыть об этой дипломатической фигне, но у мэра оказался еще и Аппарат. Для которого все подписанное мэром - Библия. Начались звонки любимой - а чего бы вам поручить во исполнение взятых обязательств? Любимая написала, распоряжение Правительства пришло. Понадобилось исполнять. Она и это сделала. Звонит аппарат: а какие у нас критические замечания? Она и это написала. В общем, примерно через год оживленного общения сама с собой уволилась к чертовой бабушке :)
Сказать, что я вчера удивился - это ничего не сказать! Прекрасным погожим вечерком прогуливаясь по нашей замечательной набережной и мечтая о светлом будущем, вижу впереди себя двух вполне колоритных мужчин, образ действий и занятия которых судя по всему не менялись уже не только много дней но и много недель. Они тоже сильно радуются последним летним денькам и умиротворяющей погоде, посему естественно уже многократно это отметили а то что еще не успело оказаться внутри них улучшая их состояние тихонечко стояло у ограждения.... Как только я поравнялся с ними, один из них отделяется от парапета, подходит ко мне и вежливо так обращается: - Уважаемый...- естественно первая мысль которая возникает в моей голове, еще даже до того, как он ко мне обратился - денег просить будет по случаю чудесного дня и я уже начинаю думать давать или нет, если давать то сколько. - Уважаемый, а как называется этот мост - и показывает рукой в сторону ближайшего моста,- ну думаю интересный заход не сразу просить денег а через культурные архетипы:-) - Старый ангарский мост, - отвечаю и жду продолжения диалога. - Да нет как он сейчас называется, после переименования? - надо сказать, что в нашем городе переименовали в прошлом году все три моста через Ангару типа народным голосованием и мало кто знает что вообще это произошло, а как они теперь называются по-новому вообще почти никто не знает и все употребляют их старые названия. - Сейчас называется Глазковский. В этот момент мой собеседник отделяется от меня, потеряв ко мне всякий интерес и направляется к своему сотоварищу. - Ну вот я же тебе говорил, что глазковский, а ты старый ангарский. - Так этого никто же не знает.. - Ну вот знает же человек! Услышал я удаляясь за спиной диалог двух товарищей и понял, что не все потеряно в нашей стране, если русский мужик опять начинает философствовать, размышлять и интересоваться не только зеленым змием. Хорошее настроение и улыбка не покидала меня до конца дня.
Ездила моя тётя няньчить внучку лет 5-ти. После возвращения я её спрашиваю: как? - Да всё бы ничего, но внучка достала шустростью: как вырастет будет наверное или профессор или б..дь. - А почему "или" - разве одно другому мешает? Посмеялись. ...Прошло лет 30-ть. Состоялось первое - вот жаль тётя до этого не дожила.
Киев. Утро. Еду на умеренно наполненном трамвае. Недалеко стоит молодой парень с большой сумкой на плече. Трамвай тормозит, сумка на плече делает поворот по инерции и задевает пожилую женщину. - Ну, мужчина! - раздаётся начало первого утреннего скандала. Парень поворачивает голову и произносит: - Не мешайте другим мешать Вам, чтобы другие не мешали Вам мешать им! Женщина и остальной трамвай зависли на две остановки. Затем в трамвай вошла старушка-живчик-божий-одуванчик и сразу же стала "наводить порядок" на передней площадке: - Граждане! Пройдите дальше в салон! Мужчина, подвиньтесь, вы мне мешаете! Трамвай просто взорвался от хохота. Испуганная старушка вышла на следующей остановке. Утро удалось.
Наш финансовый отмочил: Слушай, почему ты внёс в отчет прогнозы Кудрина на стоимость нефти, ты же не спрашиваешь у уборщицы в туалете прогноз на возможное количество твоего дерьма.
Сидим в субботу с подругой у меня дома, релаксируем, пивко попиваем... Звонит мой любимый с дачи своих родителей, то се, как дела... Я поворковала с ним, потом говорю - "Поцелуй своего Дружка от меня, пока!" Вижу - подруга задумалась... потом выдает: "А он дотянется? Вроде ребра себе не удалял, как Мерилин Мэнсон"... Вот так меняются времена. Еще 15 лет назад приличная девушка бы сразу поняла, что речь идет о любимой собаке...
Есть у нас в цехе итальянский насос с милым для русского человека названием PEDROLLO. Используем его так: погружаем куда-нибудь, где скопилось много воды, и он, урча, начинает ее оттуда откачивать. Иногда в течение дня можно услышать разговор типа такого. Мастер - "Ты ПЕДРОЛЛО уже опустил?" Рабочий - "Опустил". Мастер - "Ну и что он?" Рабочий - "Сосет".
Вчера по ящику была передача про наших "звезд". Ну там Авраама Руссо расстреляли, кого-то там еще обидели и т. п. Так вот, был там сюжет про Катю Лель, типа ей неизвестный аноним угрожал смертью, теперь она боицца из дому выходить одна, ходит с телохранителями, написала заявление в милицию, которая, в свою очередь, даже начала расследование. Напуганная Катя рассказывала на камеру, что этот страшный злоумышленник регулярно оставляет на форуме ее сайта сообщения типа "УБЕЙ СИБЯ АП СТЕНУ!". P/S А Авраам Руссо теперь может запросто податься из поп в гангста рэп. А че - вон в разборках поучаствовал, был ранен (Из калаша!). Куда там 50 cent :-)
Идет репортаж о новом виде бизнеса, которым занялись предприимчивые итальянцы. Пешие прогулки по городу. Не сказать что это принципиально новое развлечение, но в отличие от простых экскурсий данный вид отличается быстрым передвижением. То есть экскурсанты почти бегут за гидом, который все успевает рассказывать обо всем.
Короче говоря, авторы репортажа берут интервью у экскурсантов. Те в жутком восторге. И мол все увидели и задницы не отсидели в автобусе и в целом нескучно.
Особенно запомнилось последнее интервью. Берут у американца.
- Как вам понравилась пешая прогулка по Риму? - О, это замечательно... Это просто фантастика... мы столько всего посмотрели, столько увидели. Это просто супер. Познакомились с историей этого замечательно города...
Секундная пауза, американец поворачивается от камеры и доверительно спрашивает у репортера:
... село Приозерское Левокумского района на минувшей неделе подверглось удару стихии. В пятницу здесь побывал заместитель председателя правительства СК, министр ЖКХ Александр Орешков
у меня подруга есть. Ее сестра вышла замуж и уехала в москву. Там родила сына. Сыну уже 3 годика и на лето сплавили к бабушке с дедушкой. Моя подруга тоже поехала на месяц к родителям. Ну а дите боевое и достал он ее очень. Она звонит сестре и говорит (я практически свидетель): - Я читала что, во времена моцарта, если у мальчиков были хорошие голоса то им отрезали яйца и брали в оперу, а у Юрки (малой) очень хороший голос. На что сестра ей отвечает: - А я читала что во времена моцарта некоторым девочкам пришивали яйца и отправляли в армию чтоб они поменьше пиздели :)))
Преамбула, как водится. Работаю я в одном немецком научном институте. Живу рядышком, в так называемом гестехаузе, то бишь доме для гостей. Недавно во всех зданиях, в том числе и в гестехаузе сменили обычные замки на электронные: карточку в щелочку суешь - дверь открывается. Так же в этой местности живут разные мелкие грызуны типа ласок, куниц... Славятся тем, что лезут куда не надо, особенно часто под машины, где перегрызают все, что попадается под зубы. Плавно перетекаем в "амбулу". Жила-была одна ласка, которой явно не хватало острых ощущений, и вместо перегрызания тормозных шлангов она решила залезть в трансформаторную будку. Я потом видел ее обугленную тушку, думаю она даже пискнуть не успела. Так вот, это животное, погибнув смертью храбрых, вывела из строя трансформатор и лишила электричества всю округу. Дело было в субботу в пол-первого ночи. Ну теперь совсем "амбула". Оставим зверя в покое. Я сижу, никого не трогаю, чего-то смотрю в интернете; вдруг вырубается свет. Думаю, не надо говорить, что дело было в пол-первого ночи в субботу. Ну что делать? На ощупь собираю вещи, выхожу в коридор, там уже горит свет от аварийного генератора, общаюсь с проходящим мимо охранником по поводу внештатной ситуации, выясняю, что никто ничего не знает, и спокойно иду домой спать. Ха! Щаз! дверь в гестехауз, как вы помните, электрическая. У двери кукуют еще пара таких несчастных. Без особой надежды идем к центральному входу, где из разговора с охранником узнаем, что: 1) В гестехауз нас пустить, в принципе, могут, так как у охранников есть обычный ключ, который открывает все двери, но это бесполезно, так как двери в комнаты также электрические, но уже без возможности их как-нибудь по другому открыть. 2) Уже вызвали техника, который за все в ответе, он будет разбираться в чем дело со светом, заодно, может, и нам двери откроет как-нибудь. Мы тем временем понемногу укладываемся спать в фойе института на креслах. Приходит техник и со знанием дела объясняет, что войти никак нельзя, так как нет света. На робкие попытки сказать слово "ключ" он отмахивается и говорит "нет света". Ну ладно, спать на креслах - так на креслах. Через два часа, когда паче чаяния, трансформатор починили, а мне, случайно заглянувшему в трансформаторную, показали ласку, популярно объяснив, что это не крыса, так как хвост толстый, техник подошел к нам и сказал буквально следующее: "Сейчас пойдем, я попробую открыть дверь в гестехауз, а в комнату войти уже будет легко, так как там на каждый замок батарейка". Я его уже тогда был готов убить. Но дальше - больше. Мне бы в голову не пришло, а один из моих товорищей по несчастью предложил сходить к охраннику и взять у него ключ! Этот, мать его, техник, очень удивился и сказал, что так, конечно, проще. Дальше банальность: пришли к охраннику, взяли его за жабры, он пошел и открыл дверь и далее мы своими карточками спокойно вошли в свои комнаты. Вот такая вот узкая специализация: один знает, что дверь не обязательно ломать, можно и ключом открыть, но не знает, как устроены двери в комнатах, а другой - наоборот. P.S. Свет включился через 2 минуты, после того, как я попал к себе в комнату.
Путевые заметки. Август 2001. Норвегия. Нас должны были на специальном туристическом поезде прокатить с побережья на высоту 800 м над уровнем моря, о чем гид всех и оповестил. Одна барышня с умным видом поинтересовалась: - А сейчас мы на какой высоте?. Гид задумчиво посмотрел с пирса на воду и говорит: - Ну метра полтора где-то...
Письмо от моего друга, плавающего на корабле по Северному морю. "...Я же сейчас болтаюсь по волнам, так что особых новостей не имею. Развлекаюсь всяко-разно при возможности. Вот,например, хотели сегодня в моей каюте повесить новую лампу в комнате уединения и размышлений. Сверлит электрик дырку в переборке, одну , вторую, третью, вытаскивает сверло и ему в лоб ударяет тонкая струйка воды (не забортной, горячей!). Очень красиво получилось- голая стена, а из нее ровненькая горизонтальная струйка, в спичку толщиной и под хорошим давлением! Потом, экспериментальным путем,удалось добиться интересных результатов: если прикрыть вентиль - вода попадает аккуратно в унитаз(великолепный фонтанчик), а если открыть посильнее, то как раз в глаз на нем сидящему! Правда, потом все испортили - распилили переборку, вскрыли ее, как консервную банку, и заварили мой фонтанчик. Зато часа 4 всем было очень весело! Я договорился, завтра электрик опять придет..."
Очень простая история: Собрались мы в поход, едем в поезде, на станциях покупаем все что продают. Один из наших решил всех порадовать и купил мороженого на всех. А из 14-ти человек 8 мороженое не любят. Оно уже тает. Что делать? Выход простой, идешь по вагону и говоришь (тоном попрoшайки) "Люди, у нас все хорошо, у нас все есть, помогите кто чем может, ВОЗЬМИТЕ мороженое." ЗЫ. Пришлось пройти три вагона, пока все раздали.
В детстве у меня была книжка "Анекдоты про Насреддина". Приведу один. Попросил Насреддин у бая казан. Бай дал ему старый маленький котелок. Насреддин вернул вовремя, да еще в придачу маленькую сковородку. "Котелок ночью ее родил". Через некоторое время Насреддин опять попросил у бая казан. Тот дал ему новый большой казан. Но Насреддин ничего не вернул. "Если ты поверил, что казан родил сковородку, то почему ты не веришь, что казан умер?" Симпатии читателей на стороне Насреддина. Как он ловко облапошил жадного бая. Но... Всегда надо выслушать другую сторону. Бывает жена говорит, какой у нее муж подлец. Пьет, бьет ее и детей, настоящий кровопийца. Окружающие негодуют. Как еще земля носит такого негодяя. Но если послушать мужа, то оказывается читать дальше →
