Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В бытность работы сантехником прислали нам на район новичка. С виду я сразу понял, что Олег был человеком серьёзным. Хоть он и был невысокого роста, но имел плотное телосложение, на лице у него виднелись рыжие здоровенные усы, голову покрывала пышная рыжая шевелюра, а на меня смотрел очень суровый взгляд, каким можно проморозить человека до костей. Так и стал он работать у нас.

Внешность не обманула. Олег был грубым и необщительным. Часто от него можно было услышать критику в свой адрес (сдобренную огромным количеством мата) и не всегда она подходила по делу, а однажды я был свидетелем того, как Олег, прямо в глаза, чуть не послал нашего шефа.

Пару раз за всё время работы его чуть не уволили. И очень много раз хотели побить. Останавливало людей лишь то, что побить могли уже их.

Во время одной из попоек мы с ним разговорились и Олег стал жаловаться мне на жену. А затем заявил:

- Мне кажется, что моя жена мне неверна.

Я, услышав подобное, не знал, что ответить. Начать его успокаивать? Но ведь тогда Олег может решить, что я не верю в его способность решать проблемы самому и будет конфликт. Может сказать, что Олег ошибается? Тоже нет, ведь тогда он решит, что я уличил его нагло во лжи. Зачем я вообще сел с ним пить и стал выслушивать всю эту фигню?!

Лучшим решением было покивать головой да сказать незамысловатое:

- Ого.

- Очень уж она падка до мужиков, - изливал душу он, даже не заметив моего ответа. - Нимфоманка она, сучка такая. Только повод дай - сразу кому-нибудь на стержень садится. Доказательств этому у меня нет, я ни уличал её ни разу, но прямо вот чувствую. Душа у меня скрипит. Ну не может она сохранять мне верность! Ты бы её увидел, ты бы сразу же и сказал.

- Понимаю, - сказал я.

- Ничего ты не понимаешь, - икнул он. - Вот ты женат?

- Нет, - тоже икнул я.

- Ничего ты не понимаешь, - повторил он. - И не поймёшь! А у меня душа за неё болит. Пусть и сучка она, но люблю её, - и Олег опять пошёл по второму кругу, стал изливать мне душу, я стал ему говорить: "Понимаю!", он говорил, что ничего я не понимаю и мы выпивали опять и всё это время я проклинал себя за то, что вообще не ушёл. А кончилось всё это фразой, с которой и началась моя история:

- Мне, Борис, нужна твоя помощь. Ты мужик, как я вижу, красивый. Тебе лишь костюм достать поприличнее, духами напшикаться и от девок отбоя не будет. Сразу на бизнесмена станешь похож.

Мне такое сравнение польстило, но к чему оно я не понимал.

- Эй-эй, погоди. ты к чему это клонишь?! - спросил я.

- К тому и клоню. Скажу, мол, что ты - мой двоюродный брат из Твери. Она про него знать-знает, но ни разу не видела. Сравнивать не с чем. А тот у меня в бизнесе уже давно, окна пластиковые продаёт. Фирма у него там своя. Вот и скажу я ей, что ты - это он, и что ты (ну то есть он), приехал сюда в командировку, а квартиру решил не снимать. А, чтобы ей совсем башню снесло я завтра на весь день куда-нибудь уйду и вы будете вдвоём. Ты в это время хвастайся там своими богатствами, говори, что одиноко живёшь... в общем, провоцируй на секс эту суку. А потом я вечером приеду и ты мне всё, как есть, скажешь: велась она или же нет. Хотя, и так понятно, что да...

- Так может ну это тогда, - предложил я. - Раз и так всё понятно.

- Ну уж нет! - хлопнул по столу он. - Тут главное принцип! Мне бы железобетонные доказательства получить и тогда я её точно пошлю. А так просто я этого сделать не могу - не по мужски это, сам понимаешь. Да и ты в накладе не останешься, я тебе потом пятёру отсчитаю, да и с братом договорюсь. У тебя окна пластиковые есть?

- Есть, - сказал я.

- Ну тогда всё равно придумаем что-нибудь. Ты главное, не бзди.

- Да я и не бздю. Тут не мне бздеть нужно, а тебе. Ладно уж, помогу, чем смогу. за пятёру-то.

- Вот и по рукам.

Мы на тот момент были чертовски пьяны, головы наши соображали слабо и потому предложенный Олегом план восприняли на ура, не увидев в нём недостатков. И уже на другой день, проклиная себя за прошедшую пьянку, я стоял в его квартире в деловом пиджаке, который Олег невесть откуда достал, с тортом в руках, и, со всеми своими обаянием и харизмой, представлялся его жене - Ольге, не замечая боль в голове. Чтобы сильно не несло изо рта я сжевал перед этим чуть ли не пачку мятных жвачек.

Ольга была женщиной, хоть и фигуристой в целом, но некрасивой лицом. Было в ней что-то такое, что не позволяло увидеть в лице интеллекта. Я сразу понял: она точно изменяет своему мужчине. Эти мои мысли подтверждало и то, что за те часы, что мы пробыли наедине, Ольга всячески строила мне глазки, виляла задом и задавала всяческие наводящие вопросы. Мне даже не приходилось стараться - рыба сама плыла в свои сети.

- Андрей (это имя брата), а вот скажите, вы женаты? - спрашивала она и я, как и договаривались, натягивал улыбку и говорил:

- Нет.

От этих слов Ольга расцветала сильнее, выпячивала крупную грудь и лепетала:

- Ой, ну нельзя же так, право слово. Вы человек симпатичный, обаятельный. При деньгах ещё, а всё без жены. Но ведь на кого-то их тратить-то нужно.

- Да вот так вот, - виновато улыбался я. - Всё времени нету. Тут переговоры, там с поставщиками договориться. Что же до женщины... Хотел бы, всегда мечтал найти любимого человека, да как тут найдёшь, если 24/7 торчишь в своём офисе. Так видать и умру одиноким (вздыхал я). Без семьи, без детей. Только с деньгами в обнимку. Эхх...

Ольга вновь хлопала глазами, подходила ближе, "охала" так, будто я рассказывал ей о болезни и говорила:

- Ой, бедный вы человек, Андрей. Мне вас очень даже жалко.

В какой-то момент она отлучилась, а как вернулась, то я учуял терпкий запах духов. Должно быть, Ольга вылила на себя весь флакон. Снова потёк разговор и перетёк он в такое русло, что Ольга меня обняла. А я, как и было уговорено, не особо сопротивлялся, но и руки не распускал.

В час X Ольга была "готовенькая" словно форель в фольге и с лимоном.

Она то и дело жалась ко мне, вздыхала, гладила по голове, затем отлучилась в ванную "по делам" и вернулась вся голая. Я проглотил слюну. Затем в тайне достал телефон и отправил СМС Олегу, чтобы он быстрее бежал домой.

То, что случилось дальше Ольга не ожидала. Но ещё больше этого не ожидал я. Разъярённый Олег, ввалившись домой словно разбуженный от зимнего сна медведь, чуть не выбив дверь, выдал Ольге такого леща, что показалось будто голова сейчас отлетит. Вздрогнул от его крика даже я, знавший, что будет.

- Ну ты и сука! Я так и знал!

А затем... просто и без затей мне прилетело в лицо. Олег схватил меня за воротник, стал трясти, брызгать слюной и орать:

- А ты?! Я тебе верил, урод! Ведь договаривались же без рук!

У нас с Ольгой точно ничего не было, но Олег уже и не слушал. Голова у меня подозрительно кружилась, в рот затекла кровь. Я успел пробулькать: "постой!", как мне зарядили в живот, вытолкали в подъезд и отпинали. Вот так просто и без затей. Затем дверь захлопнулась. И долгое время весь подъезд сотрясался от криков, у них что-то билось, кто-то долго ревел. Должно быть, Ольга, но может Олег... А затем всё резко стихло. Вот раз - и всё! Будто рубильник переключили.

"Бытовуха! - подумал я, плюнул и пошёл домой, рассуждая, что мне уже как-то плевать. Пусть хоть поубивают друг-друга. А вот за пять тысяч было обидно, да. Но возвращаться я не решился. Убьют ещё. На другой день мы с Олегом не встретились, ведь он не пришёл. "Видимо и впрямь посадили", - подумал я. А затем подумал: "А нет", ведь Олег снова пришёл. Но уже через неделю. Я помню, как в первый раз меня увидав, он махнул мне рукой, куда-то приглашая, но я проигнорировал. После работы он всё-таки выловил меня в коридоре и вновь стал предъявлять. Я его снова проигнорировал. В какой-то момент он так взбесился, что снова схватил меня за воротник, но теперь не отставал и я. Мы толкались, орали друг на друга, пока нас не разняли и, наконец, разошлись. Олег считал, что виноват во всём я, ведь он, как выяснилось, развёлся с женой. А мне же было плевать. И на Олега и на его идиотскую жену. Переубедить его в том, что у нас с Ольгой действительно ничего не было я так и не смог (это было просто невозможно!), ну и плевать. А вот за те пять тысяч мне было очень обидно.

Ребята, феминизм - это вещь! Был свидетелем следующего явления: рядом в кафе за соседним столиком общались парень и девушка. По разговору это у них первое свидание. Когда узнают друг о друге, кто что любит, смотрит, читает. Аж зажмурился от ностальгии. Но не об этом речь. Парень с девушкой поели, им принесли счёт и парень говорит: Ты там оплати, я же без денег, у меня рублей сто на карте на проезд.
Представляете? И она спокойно так: Да, конечно, оплачу без проблем…
Короче, движение полезное, мужики, надо поддерживать. Не мы, так наши сыновья поживут:)

Крохотная кладовка коммунизма (Нью-Йорк)

У нас на районе новинка. Иду я сегодня за кофе, по тенистым зелёным улочкам с частными домами, и вдруг вижу возле одного из них вот такой лиловый шкафчик на деревянной ноге.

Подошёл... Пригляделся - оказывается это мои соседи решили устроить мини-коммунизм на своём отдельно-взятом дворе.

Я уже рассказывал вам о том, что у меня по соседству целые кварталы застроены домиками в "Викторианском" стиле: с башенками, колоннами, и, обязательно большим крыльцом. Порой, реальные теремки попадаются.

Уже много лет назад, хозяева некоторых из этих домиков начали ставить возле тротуаров "мини-библиотеки" - маленькие книжные полки за стеклянной дверцей. Их идея проста и гениальна: прочитал книгу, и чем ставить её пылиться у себя на полке, отнеси в такую вот библиотечку, а заодно посмотри, не оставил ли там кто-нибудь что-то, что заинтересует тебя самого.

Кстати, совсем забыл их упомянуть пару дней назад, в своём рассказе про американские библиотеки. Ну да ладно.

Короче, похоже, что теперь кому-то из окрестных жителей пришла в голову идея построить такой же шкафчик для продуктов. И вот, в квартале от моего дома появился этот аккуратный лиловый ящичек с прозрачной дверью. Я даже сперва удивился: как это так я его раньше мог не замечать?! Ведь я очень внимательно смотрю на разные такие детали (особенно последние несколько лет, как начал активно блог вести). Но потом я заметил, что деревянная ножка этой штуки ещё совсем не выцвела, да и у её основания до сих пор видно горку свежевырытой земли. То есть, установили этот шкафчик, если не сегодня, то буквально на днях.

На его боках написано: "Крохотная сиреневая кладовка: Возьми что надо, Оставь что можешь."

Как человек, который первые 12 лет жизни провёл при коммунистической власти, я тут же подумал про Маркса. Интересно, а тем, кто придумал эту надпись пришла в голову такая ассоциация? Может хозяева этого дома Марксисты?

Как бы то ни было, они очевидно были озабочены тем, что в связи с коронавирусом много народу потеряли работу, и кто-то из них сейчас не в состоянии прокормить семью. И построили вот такую "кладовку для всех".

Через прозрачную дверь видно, что внутри этого шкафчика стоит несколько банок с различными консервами, и прочие нескоропортящиеся продукты, вроде макарон и крупы.

Я шёл и думал, что это неплохая идея, а заодно пытался вспомнить, не завалялось ли у меня самого дома, каких-нибудь ненужных консервов. И тут мне вспомнился разговор с Макатуном, который имел место буквально накануне, за чашечкой кофе:

"Помнишь," сказал он мне, "когда эпидемия только началась, и некоторые продукты начали из магазинов пропадать?.."

"Ну?.."

"Ну я тогда закупился всякими консервами. На всякий случай."

"И туалетной бумагой."

"Да. И туалетной бумагой. Но бумагу я с тех пор использовал. А консервы всё стоят. А выкидывать их жалко."

"А почему бы тебе не назначить один вечер в неделю консервным: вместо того, чтоб в ресторане заказывать, ужинай из банки."

"Не... Ну мне их не настолько жалко, чтоб невкусно ужинать. Думаю... Может пожертвовать куда..."

Так вот, вспомнил я эту беседу, и обрадовался: надо будет, думаю, рассказать Макатуну про эту сиреневую кладовку Марксизма...

А потом меня осенило: а что если у хозяина этого дома ровно такая же дилемма была? Куча консервов дома, которые уже очевидно не понадобятся - ведь в Нью Йорке коронавирусная жесть вроде как утихла. И вот именно так он придумал эту проблему решить - а заодно и людям помочь?

Поздно вечером, проводив дочку в аэропорт, стою на одной из лондонских станций в ожидании электрички. На перроне группа подвыпивших женщин среднего возраста, очевидно среднего класса, но не совсем, судя по одежде и манерам. Они явно что-то отмечаю, типа юбилея, и решают выкушать еще одну бутылку. Вообще-то в общественных местах употреблять спиртное строго-настрого, как говорил Карлсон, однако факт налицо.

Дамочки уже изрядно нагрузившиеся. Кое-кто очень неустойчив на высоких каблуках и ищет опору в виде столба. Достают из бездонной сумки бутылку розового вина и стаканы, побив при этом около трех штук, а может и больше, и начинают разливать вино.

Узрев меня, одинокую и без признаков радости на лице (т.е. трезвую), решают незамедлительно исправить данный факт, по причине чего главная предводительница (та, которая все время наливает и разбивает стаканы) шаткой походкой, но все же удерживаясь на ногах, направляется ко мне и предлагает выпить, т.к. я о-очень грустна.

Выпить отказываюсь, дама говорит:"А давайте я вас обниму! Вам не будет так грустно!". Понимая, что меня обнимут в любом случае, дам я свое согласие или нет, я принимаю обьятия и слушаю несколько минут монолог о том, что они двинули данные в облако (data to cloud), правда, она понятия не имеет, что за этим стоит, но находит это веской причиной для выпивки. На календаре глубокая суббота, но ладно, обьяснение принято, хотя я вроде его и не спрашивала.

Затем любопытная дама переключается на меня. Ее интересует все: что я тут делаю, почему такая грустная, есть ли у меня муж, кто он. Она совершенно безобидна и все время лезет обниматься и целоваться, услыхав, например, что дочка уезжает на учебу в Европу: "О! Вам грустно! Давайте я вас обниму и поцелую!". И делает это совершенно искренне, но тут мы доходим до кульминации.

- А кто вы по национальности?
- Я живу в Лондоне 20 лет.
- Да, но у вас акцент!
- Русская я.

Глаза дамы расширяются от восторга и она кричит:" Russian spies!" ("Русские шпионы!"). Потом она бросается ко мне и заключает меня напоследок в глубокие прощальные обьятия.

Мой друг работает в больнице. У них появился новый хирург, африканец средних лет. Он давно живет в России. Окончил здесь мединститут с красным дипломом, женат на русской, двое детей. Как врач пользуется большим авторитетом, люди идут к нему. По его словам, несколько достают пациенты. Очень часто просят вместе сфотографироваться.

Мальчик, пять лет, спрашивает маму - откуда произошли люди?
Мама долго и подробно рассказывает об первых животных, обезьянах, живших на деревьях и взявших в руки палку - в общем, про эволюцию.. Мальчик в процессе рассказа удивляется: "что, прямо так с хвостами в магазин по улице ходили?!", еще больше удивляется, что никаких магазинов не было.. Потом, подумав, спрашивает: "Ладно, как первый человек появился - понятно, а откуда взялся второй??"

Онкология-вещь не смешная,по опыту знаю...
Но забавное можно найти даже там.
Паркуюсь и вижу на машине задорную надпись розовым :
Hey,cancer,you pick up wrong bitch!
"Рак,ты выбрал не ту стерву!"-мой вариант перевода,уверен,что есть и лучше.
Розовая-понятно,рак груди,но вот машина и надпись вызывают когнитивный диссонанс-популярная фраза стала,в моей молодости мы выражались проще.
Поясню-скорее молодежная фраза плохо сочеталась с маркой машины,Бьюиком,популярной среди пожилых.
Решил подождать.К машине вышла хорошо пожилая подтянутая женщина,увидела меня с этим вот диссонансом и немым вопросом на лице,улыбнулась и сказала:
Внучка подарила гравировку на 5 годовщину свободы от рака.Груди.
Отличная фраза,ответил я и пожелал всех благ и внучке и бабушке.
Еду и думаю-а вот что бы мне повесить на машине на мою 20 годовщину?
В стиле внучки,что-то типа"Клал я на тебя,рак!"
Но боюсь сглазить...

Только люди, незнакомые со спецификой работы министерств, способны написать слово Министр с кощунственной маленькой буквы. Для особо грамотных - со строчной. Это такая маленькая вселенная со своим царем и богом, и чем меньше он работает, тем лучше. Его главная функция - всегда вовремя светиться перед премьер-министром. А вниз - рявкнуть какую-нибудь чушь, вот и работа на неделю аппарату, разгадывать. Но однажды я стал свидетелем столкновения двух противоестественных стихий - в кабинет к Министру залетела Летучая Мышь. И принялась носиться. Пулей вылетела минетчица-секретарша, долго стояли два долбоеба-охранника, воззрясь на высоченные лепные потолки с позолотой и размышляя, пора ли применить табельное оружие. Это был единственный случай, когда Министр вдруг превратился в нормального человека. "Да пошло оно все на хер!" - сказал он и вышел из своего кабинета надолго...

По-видимому,в связи с началом учебного года пошли истории об учителях.
Мне тоже вспомнилось.
У нас учителем физики была бывший фельдшер, заочно закончившая педагогический. Объясняет законы отражения от вогнутых зеркал: "Угол падения равен углу отражения, углы отсчитываются от перпендикуляра".
Я спрашиваю: "А как провести перпендикуляр к кривой?". Она не знает, но знает, что у меня "пятёрка" по математике. Решила, что я над ней издеваюсь и выгнала меня с урока.
Пришлось самостоятельно узнать, что в точке падения надо провести касательную и к ней построить перпендикуляр.

В Твери главное здание основной областной энергоорганизации - ОАО "Тверьэнергосбыт", стоит на берегу речки с названием Тьмака!

История в троллейбусе.
Я и моя семья – жена и трёхлетняя дочь, ранним утром едем в троллейбусе.
Я – на работу, жена – отвозит дочурку в садик. Им ехать дальше меня. В
полуспящем троллейбусе тишина, которую только изредка разрывают хриплые
объявления водителя. Наконец моя остановка. Я попрощался. Выхожу, славно
тружусь в течение всего рабочего дня и усталый после работы возвращаюсь
домой.
Во время ужина жена рассказала о продолжении своей поездки:
– Только ты вышел, закрылись двери, и троллейбус тронулся, тишину
разрубил пронзительный голосок нашей дочурки: «Ну, всё! А теперь пойдём
другого папу искать!»
Трудно описать, как я доехала до своей остановки. Гомерический хохот
разбудил всех, кто спал, даже стоя.
Жену свою я по-прежнему не ревную и люблю до сих пор. Вряд ли бы
коварная изменщица рассказала подобную историю.

Когда-то учился в одном ленинградском учебном заведении. Тогда было
принято театрам шефствовать над военными. Актёры по воскресеньям
выступали в курсантских клубах, бронировали места в своих театрах для
бесплатных культпоходов. Мой друг раздобыл пачку незаполненных
контрамарок, но с проставленной печатью нашего заведения… В увольнениях
обошли все театры, какие только желали. Технология была отработана.
Выбирали в афише театр, вписывали в контрамарку, название спектакля,
дата, "культпоход на 15 чел.". Подходим к конролёру, предъявляем: "Нас
двое, остальные докурят, сейчас подойдут." Культурные возражения
контролёров типа "на этот спектакль не бронировались места для
курсантов!" преодолевались напористой уверенностью: "Нехорошо, сами
пригласили, а не пускаете!" После третьего звонка занимали самые лучшие
свободные места (были всегда!). Даже если появлялся опоздавший
обладатель настоящего билета, в театре во время действия не принято
выяснять отношения, его тихонько усаживали куда-нибудь.
За все время обучения прокололись только один раз. В Ленинграде
выступали Пупо и Фердолизо. По причине слабого знания кто это, в
контрамарку написали Фердолизо Пупо без "и". В препирательствах с
контролёром брякнули, что Фердолизо – имя, Пупо – фамилия. Были
пристыжены и выгнаны вон…

ебатетцы_усратетцы

Прочла историю про то, какие в Америке неуклюжие переводы на русский
язык. Я с этим часто сталкиваюсь и меня это тоже удивляет - граммотных
русских в Америке сколько угодно. Пару лет тому назад побывала я в
Честере (Англия). Туристское место, очень приятнный городок, там есть
очень старинный собор, а под собором, вроде как бы в подвале находится
еще более старинная стена, построенная римлянами в совсем древние
времена. В самом же соборе есть лавочка для продажи сувениров, около
этой лавочки стена, на которой на почти всех языках мира написано "Добро
пожаловать". Я прочла по-английски, по-французки, по-немецки, на иврите
- все было правильно. а вот по-русски было написано "Прием". мы с дочкой
начали хихикать. подошел ее муж-американец, спросил, почему мы смеемся.
Дочка ему объяснила. он слегка посуровел (все-таки сказывается
религиозное воспитание), сказал, что церковь - не место для веселья, что
мы должны не смеяться, а пойти, куда надо и исправить ошибку. ну, мы
быстренько раскаялись, я пошла в эту сувенирную лавочку (а куда еще?),
объяснила, что вот, мол, вкралась досадная ошибка. но только я думаю,
что мои все объяснения были впустую -девица при сувенирах смотрела на
меня абсолютно деревянными глазами, хотя я расстаралась настолько, что
даже написала на бумажке как следует писать правильно. И вот теперь
иногда меня терзает - как там, в Честере, в этом соборе написано:
"Прием" или что-нибудь еще? Просьба ко всем читателям - если кому
доведется побывать в Честере (это городок недалеко от Манчестера),
пожалуйста, посмотрите, что там теперь написано: "прием", "прием
стеклотары" или все-таки "Добро пожаловать".

Почему человеку надо все попробовать самому? Откуда это любопытство
берется? Причем подробное описание последствий, вытекающих из
определенного действия, не имеет такой убедительной силы как опыт,
полученный в результате переживания этих самых последствий.
Корпоративная вечеринка, очень цивильная в загородном доме директора
фирмы. Программер - ботаник, бывший прилежный ученик, отличник,
комсомолец и просто очкарик. Парень напивается с двух бутылок пива - он
просто обычно не пьет, но на корпоративке нужно сделать вид. По воле
случая он слушает разговор наших "продвинутых" пивняков о том
всеобщеизвестном факте, что когда по горлышку открытой бутылки с пивом
ударить донышком другой бутылки, пиво из бутылки, по которой ударили,
вытекает искрящимся и пенящимся фонтаном. Ботаник начинает в голове
перебирать все знакомые ему законы физики. На его лице отражается весь
мучительный ход мысли. На его вопросы "почему" все ответы "продвинутых"
сводились к аксиоме опыта, а аксиома, как известно, доказательства не
требует. Через некоторое время "следствие зашло в тупик". Вечеринка шла
своим ходом, но вопрос ботаника мучал не по-детски и он решился на
эксперимент. Почему он решился - читай выше. Все помнят, где проходила
вечеринка? Местом эксперимента была выбрана гостиная и, открыв две
бутылки пива, наш герой хуйнул донышком одной по горлышку другой.
Характерный звук знают все, и было очень весело смотреть на
вытягивающееся ебало директора, когда он услышал этот звон. В момент,
когда он повернулся на звук, пиво уже текло рекой из бутылки, которую
держал наш теоретик, превратившийся в практика, на нехуевой стоимости
ковер в гостиной. Ебало директора вытянулось еще больше. Ботаник пришел
в себя и, поставив бутылки на стол (стол сделан из разреза цельного
дерева - стоимости, как многие уже догадались, тоже нехуевой), ломанулся
за салфетками, как раненый в жопу джигит. Подробности о том, как все
убирали и как ругались, я опускаю. Интереснее всего то, кто получил
пиздюлей. Нееееет! Не угадали. Не ботаник. Пиздюлей получили
"продвинутые". С их слов, директор долго их песочил, повторяя:
- Вы что, блядь, не знали кого учили?!
Получилось как в песне Высоцкого: "Пусть жираф был неправ, но виновен
не жираф, а тот кто крикнул из ветвей - Жираф большой, яму видней!"

ПС: Я уверен, среди читателей найдутся те, кто об описуемом факте не
знал. Но ничего. Читайте первый абзац. Потом напишете в обсуждалку
результаты эксперимента.

Вчера был в бане. Попарились, пива попили. Пришел, спать завалился.
Сегодня вхожу утром на кухню. Жена не разговаривает, в мою сторону не
смотрит.
- Ты чего надулась?
Молчит.
- Что не так?
Молчит.
- Ты что, не с той ноги встала?
- Нет! Я не с той ноги легла!

Играем в теннис в спортзале одного крупного московского вуза. Теннисный
корт отделен от остальных частей спортзала полупрозрачными матерчатыми
занавесками. Все видно, все слышно, но мячики не улетают.
Вот за этой занавеской рядом с нами занимается секция "качающих железо".
Масса разнообразных тренажеров и на них работают крупные мускулистые
молодые люди.
Как-то раз закончились у них занятия, засобирались они домой. Все уже
уходят, а один мускулистый юноша что-то завозился. И тут его не менее
накачанный товарищ ему кричит:"Ну, ты, ЖЕРТВА ГЕННОЙ ИНЖЕНЕРИИ! Ты идешь
или нет?.."
Просто прелесть, какие ребята продвинутые..

Характер уменя такой... привыкаю к вещам и с трудом потом расстаюсь. И
вот понимаю, что машина это кусок железа, но... Короче достал меня этот
кусок, и вот в очередной раз занимаясь неполной разборкой-сборкой своего
пепелаца в гараже сел перекурить за очередной бутылкой пива (то есть все
по-уму). И вот сижу на пассажирском сиденье, слушаю радио и с пепелацем
разговариваю:
- Слушай, что тебе надо, масло лью в тебя хорошее, стараюсь менять все
как приходит пора, не насилую, а у тебя то понос, то золотуха! Скажи что
с тобой делать? Продам к чертям какому-нибудь таксисту... Ну скажи, дай
знак, возиться мне с тобой или бросить?
Уж не знаю чего я от нее ждал, может фарами моргнет ;), но по окончанию
монолога в радио закончилась песня и зазвучала другая. Я слушал молча...
Ф. Меркюри "The Show Mast Go On". Вот теперь и не знаю что делать...

Это не шутка, а реально с сайта www.mignews.com.ua

ЧП на Позняках - вчера днем на стройке торгово-административного
комплекса рухнула стрела строительного крана, которая полностью
перекрыла проезжую часть и тротуар, раздавив при этом маршрутку и
продовольственный ларек.
Как сообщает Magnolia-TV.com с места событий, НЕВЗИРАЯ на прибытие к
месту падения трех бригад "скорой помощи", происшествие, к счастью,
обошлось без жертв и пострадавших, если не считать перепуганную до
смерти продавщицу продовольственного киоска.

Еще одна история про обычное российское распиздяйство. Я бы ее озаглавил
"взаимовыручка" или "сам пропадай, а товарисча выручай".

Работал у нас водителем в автохозяйстве при институте Франц. Это не имя,
а кличка. Мудак мудаком, но сын какого-то высокого начальника. О его
подвигах можно рассказывать достаточно долго, но одна история просто
въелась мне в память.
В институте, в котором я учился и работал, была такая кафедра:
"строительство аэродромов". И вот, как-то раз начальство решило
облагодетельствовать студентов и показать территорию аэропорта
Шереметьево.

Надо сказать, что в те времена автобусы, на которых мы ездили, были не
автобусами, а просто тачками с движком, или просто гробами на колесах.
Если автобус был новый, то еще был шанс покататься пару лет без особых
проблем. Но если старый, то не дай бог!
Работало не все и не всегда: если были тормоза, то не работал ручник,
если крутился руль, то шины были полное говно, если включалась вторая и
четвертая передачи (из пяти), то на автобусе уже можно было ездить.
Включение задней передачи расценивалось как подарок судьбы. Дворники
срабатывали только через несколько минут после включения (да и то при
условии, если автобус подпрыгивал на кочке). Двери открывались не всегда
(слава богу, хитрые студенты всегда использовали аварийное открывание
дверей), двигатель жрал 95-й бензин литров по 90 (все-таки от военной
машины Урал!), а приборная доска (торпедо) была просто давно и безнадежно
мертва. С самого рождения.
А на ней, между прочим, помимо всяких ненужных датчиков температуры
(и так можно почувствовать, если вода закипела (клянусь, именно так я и
определял температуру!)), спидометров (так кто ж на них смотрит, на это
есть гаишники, если превысил - остановят), амперметров (по вопросу
дэвушки-диспетчера, закончившей родной институт: - что, амперметр потек???
- можно понять, что он совсем и не нужен, потекший-то) и указателей
давления масла (хороший стук сам наружу вылезет!), был один, на мой
взгляд, все-таки иногда нужный прибор: указатель топлива, который, увы,
не работал никогда и ни у кого.

Мы с Францем загрузили ничего не подозревающих студентов в два автобуса
(ЛАЗ 695, если кто еще не понял или не имел счастья кататся на таком
"комфортабельном туристическом автобусе") и поехали на экскурсию. После
пары часов езды по всевозможным объектам аэропорта кому-то в голову, а
может, так и было запланированно, пришла "замечательная идея": прокатить
студентов на автобусах по взлетной полосе. Причем, чтобы мы не создавали
помех взлетающим и садящимся самолетам, нам выдали машину сопровождения
"следуйте за мной".
Кто еще может похвастаться тем, что ездил на автобусе с людьми по
взлетной полосе? Вряд ли найдется десяток-другой водителей. Вот и меня
охватила эйфория. Что было мочи я жму на газ, пытаясь, если и не
взлететь, то хотя бы подпрыгнуть и зависнуть в воздухе. Полный кайф!
Студенты в восторге! Вспоминая фильм о Фантомасе, который удирал от
комиссара Жюва и выпускал крылья из своего авто, кричат: - Давай,
полный газ, штурвал на себя! Да и сзади Франц, видимо от восторга (как
мне показалось), моргает ближним светом.
Ну, да ладно. Все хорошее кончается, мы сворачиваем с полосы, на которую
через секунд 30-40 садится очередная "тушка", и останавливаемся перед
воротами со шлагбаумом.
Из автобуса спокойно вываливается Франц, подходит ко мне и говорит: - Я
же тебе моргал, ты почему не остановился?
Я совершенно охуеваю (нас предупреждали, что мы, вообще-то, будем ехать
по взлетной полосе) и спрашиваю, а зачем, собственно?
- Да у меня бензин кончился. Хотел у тебя слить...

Вот так, совершенно случайно, я спас 100 студентов и 200 пассажиров
самолета. К званию Героя Советского Союза меня, почему-то, не
представили до сих пор.

P.S. Если понравится, расскажу еще парочку историй про Франца.

Дядя Нюма работал тренером фигурного катания во Дворце Спорта. У тренера
фигурного катания всегда есть проблема. Берешь худенькую девочку 7 лет,
учишь ее лет так 12, а этак к годам 20 попка начинает
формироваться в задницу и никто оторвать ее от земли уже не может.
Потеряный труд, чемпионов с большими попами не бывает. Поэтому раз в
месяц Нюма делал родительские собрания для новобранок. Требовал, чтобы
девочки приходили обязательно с мамой и бабушками. Нюма обязательно
хотел видеть размер задниц мамаш его учениц.

В.Путин:
"Нужно сделать так, чтобы встреча 2000 года запомнилась россиянам".

Может, не надо, а?

Ну так вот, друг мой закончил одну весьма престижную школу, где
аглицкий с малолетства учат. Затем какой-то вуз с успехом. Однако
все хорошее кончается и настало время идти на работу. Ну пришел он
по распределению в один институт и к директору в приемную. Ну в те
славные советские времена (начало 80-х) все было не так как сейчас.
Доллары за рубли не покупали и не продавали (кстати сейчас тоже не
продают!!!). Ну пришел он на допрос, тьфу, собеседование к
начальству. Ну директор еще тот попался, вопросами всякими мучил,
где учился, чего и как. Ну в конце концов берет его направление и
пишет в углу. "ОК. Оформить" и размашистую подпись.
Ну друг-то по запарке не рассмотрел чего тот ему написал, а
как вышел в приемную так и забалдел: Ну директор здесь крутой,
наверное в Штатах научился везже где надо и не надо ОКей-ничать.
Так мой друг и пребывал бы в своем глубоком убеждении в
прогрессивности директора и приверженности последнего американскому
образу жизни, если бы секретарша не сказала ему по-русски куда идти
- то бишь на "ОК" или отдел кадров... Немая сцена
Вот я теперь думаю, хорошо, что тогда не было рекламы тампонов и
прокладок там всяких, а то бы друг мой еще че подумал бы.