Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 августа
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
"Певец Дима Билан за 30 минут выступления на Международном детском культурном форуме получил 5,4 млн рублей, пишет Mash. Это в 1,5 раза больше всего призового фонда форума." Вы ещё хотите участвовать со своими детьми в детских программах?
Немного злободневного (к сожалению). Посмотрите кадр внизу, а затем ответьте на вопрос - это мирная колонна или вооруженные террористы? Ответили? А теперь краткое описание. Это кадр из фильма "Мидуэй" 2019 года, 56 минута. По тексту фильма утверждается, что это - мирные китайские граждане, которых безжалостно бомбит японская авиация спустя минуту. Однако что же видит японский летчик? Организованную колонну, которую возглавляют явно вооруженные люди, а потому это - законная военная цель. А может, это китайские партизаны, которые прикрываются мирными населением? А может...
Навеяно историей про группу крови: https://www.anekdot.ru/id/1240942/
У нас в мединституте, курсе на втором тоже такие же задачки по генетике, про группы крови были. И вот как-то на занятии, я со своим решением уже справился, сижу, глазею. Смотрю, товарищ мой, Сашка, чего-то всклокоченый весь, считает что-то лихорадочно, не получается у него никак. А пообщаться во время занятий практически никак, преподаватель строгий, дисциплинка "огого!". После занятий Сашка к препадавателю подходит, они довольно долго общаются и выходит мой товарищ из аудитории в крайней задумчивости. По всем раскладам получается, что не может он быть сыном своего отца. Преподаватель рекомендовал, конечно, не торопиться с выводами, уточнить еще раз группы крови обоих родителей, всякое мол, бывает. Даже известно, что в истории медицины были несколько достоверных случаев изменения группы крови у человека в течении жизни. Сашка покивал, "поугукал", а когда потом через какое-то время я аккуратненько поинтересовался не прояснилось ли что с группами крови, так печально на меня посмотрел, что все остальные вопросы задавать я просто не решился.
Так что поаккуратнее с такими вещами, чревато. "Многие знания - многие печали..."
В брежневские времена постоянно случались перебои с продуктами. В семидесятых однажды с прилавков исчез молотый кофе. По этому случаю коллега рассказал мне следующий анекдот: - На первомайской демонстрации идёт по Красной площади колонна и скандирует: "Молотова нам! Молотова!" Брежнев свесился с трибуны Мавзолея и сказал: "Товарищи, но ведь Молотова уже нет!". Толпа: "Ну, тогда хотя бы в зёрнах!" Я посмеялся и сказал: - А знаешь, что самое интересное в этом анекдоте? - Что? - Молотов ещё жив.
Господи, когда же до вас и вам подобных, неуважаемый из истории «Жадность крупная как персик, совесть мелкая как соль» - http://zadolba.li/story/27166, наконец дойдёт, что продавцы из супер/гипермаркетов не решают в них ни-че-го.
Как, впрочем, не решают и руководители отделов, главы департаментов и даже директора. У любой сетки магазинов есть центральный офис, который занимается ценообразованием, вёрсткой абсолютно всех коммуникаций, от ценников до билбордов, и написанием мануалов по выкладке под зорким наблюдением владельцев сети. Магазины могут просить каких-то изменений, предоставляя доказательства их целесообразности, но и только. Теперь подробнее.
Рассмотрим ситуацию с «блуждающими» ценниками. Овощи, как правило, стоят в магазинах отдельным островом, состоящим из определённого количества паллет или корзин. Пока количество паллет равняется количеству наименований товара — ценники разместить довольно легко. Но, по опыту — такая ситуация бывает только один раз, в первый день открытия магазина. На деле имеем следующее: центральный склад облажался и заказал хренову гору неходовых плоских персиков, поэтому все магазины обязаны взять себе по три паллета; местный совхоз опомнился и пригнал по три вида перцев, томатов и моркови, которых не было месяца два до того, и магазин уже заказал те же наименования у другого поставщика; умники с верхов спустили директиву в срочном порядке продавать арбузы и дыни.
В итоге мы имеем штук 20 наименований скоропортящихся овощей и 10−12 мест под них и их ценники. Как вам квест? Естественно, начинается игра в пятнашки и выкладывание по два-три наименования на одну корзину, ценники закономерно «плывут». А знаете, что самое смешное? Если в край задолбавшийся продавец напишет цену на коробке маркером или прибьёт туда ценник степлером — его отчитают, потому что это «не соответствует требованиям компании».
Что там у вас дальше? Акции? Извольте. Снижение цены на товар в 90% случаев — это попытка магазина избавиться от мёртвого груза, то бишь неходового товара, который занимает кубометры склада и по сути своей представляет замороженные деньги. Товар становится «мёртвым» по многим причинам, но ни одна из них не преследует цели вас как-то надуть. Самая простая — ошибки центральных складов. Неправильно спрогнозировали спрос, просто ошиблись на нолик, пожадничали, урвав у поставщика скидку — и вот уже на складе тухнет гора какой-нибудь никому не нужной бабуйни. Да, центральный офис с руководства склада шкуру снимет, но деньги потрачены, поэтому эту самую бабуйню распихают по магазинам и заставят продавать со скидкой, чтобы отбить хотя бы закупочную стоимость.
Ещё имеет место вредность и хитрожопость поставщиков. Те же йогурты, да будет вам известно, у многих производителей нельзя заказывать по одному наименованию, только миксом. Ну, то есть, коробками, в которых по десять клубничных, десять черничных и так далее. Но вот беда — клубничные сметают с полок за полдня, черничные не берут вообще, а сроки годности не резиновые. Вывод? Правильно, магазины жалуются в центральный офис, те быстренько стряпают акцию «3+1» на черничный йогурт. Клубничный, включать в акцию, естественно, никто не будет — смысл, если его и так берут.
Странная выкладка товаров? Ну, давайте так — это она странная для вас. А сеть магазинов, которая существует хотя бы пять лет, перебрала уже пару десятков форматов той выкладки, и если имеет место быть именно эта, значит, она лучше работает, только и всего. Ну и потом, выкладка идёт, прежде всего, по типу товара, то есть батоны копчёных колбас будут лежать вместе, как бы не высчитывалась их цена — за килограммы, штуки или граммы.
Плюс, опять же директивы сверху играют свою роль, и если будет дано указание продвигать какого-то поставщика — его продукция будет впихнута на самое видное и проходное место, даже если это сломает логичную систему выкладки. Не забывайте и о наших «гениальных» законодателях, бесконечно правящих указания о допустимом товарном соседстве, из-за которых корма для животных на моей памяти стояли и с алкоголем, и с консервацией, и с бытовой химией, и неизвестно куда перекочуют в следующий раз.
Что ещё? Мелкие и неактуальные ценники? Как я уже говорила, вёрстка всех коммуникаций идёт вне магазина. Скажу больше, даже если продавец захочет что-то изменить, он просто-напросто не сможет, потому что ценники печатаются автоматически из программы. Вводишь артикул, выбираешь нужный формат (для полки или А4, в цвете или ч/б), и ценник лезет из принтера. Всё. А ещё каждое утро в сетевых магазинах есть весёлый квест, именуемый «переоценка» — это когда нажимают одноимённую кнопочку и принтер начинает выплёвывать ценники на товар, на который поменялась цена. Для отдела гипермаркета утром получить на руки меньше полусотни ценников считается большой удачей. Но, как правило, имеется две-три сотни ценников и парочка взмыленных продавцов во главе с не менее взмыленным руководителем отдела, которому верхи строжайше запретили выводить дополнительных людей на смену, ибо переработки платить нечем. Так что да, неверные ценники будут всегда, и это никак не вина продавцов.
И это останется как есть, потому что если всё изменить ради таких, как вы — начнётся вой, что проклятые буржуи охренели цены задирать. Ведь вы, наверное, удивитесь, но услуги штата продавцов, которые будут каждому в попу дуть, лишние расходы на баннер около каждого акционного товара и орду мерчандайзеров, перекладывающих товары по велению вашей левой пятки, надо чем-то оплачивать.
Так что или начинайте ходить в магазины повыше классом (и соответственно, ценами), или не нойте. Задолбали, сил нет.
Навигатор я купил давно. С приятелями в Германию собрался и решил, что своим ходом без навигатора никак. Правда, немчура в визе отказала (всю, понимашь, жизнь я мечтал там остаться), но я человек упрямый, в том же году в Чехию поехал, за одно и в Дрезден заглянул, назло фрицам, чтоб знали, как мне визу не давать. По Праге меня Люся (так мой друг Толик окрестил женщину в навигаторе) водила нормально, да и по Дрездену тоже. А потом я звук ей отключил, зачем она дома. Только все удивлялся, куда она показывает от дачи налево, когда трасса домой - направо. Дача от дома недалеко. 23 км. И однажды я решился Люсе довериться. Но только не на машине. Сел я на велик (самым неспешным ходом от дачи 1,5 часа, даже с морковкой на багажнике) и, включив Люсю, повернул налево. Сначала она меня повела к пруду на соседнем дачном кооперативе. Неплохо, неплохо, подумал я. Потом объехав пруд, она мне стала показывать направление в какой-то лесок, где и дороги то не было. Хорош бы я был на машине. Но на велике... Лесок, так лесок. В полный тупик я впал, когда она меня привела к глухому трехметровому забору без всяких калиток. Пришлось обходить этот участок пешком, так как ехать даже на велике там было нельзя. Обошел и она стала показывать на какой-то проселок, хотя в стороне я видел приличный асфальт. Но я ведь решил Люсе довериться! И поехал по проселку. А время шло. А я на велике, т.е. Люся на аккумуляторе. И тут она стала жаловаться, что заряд кончается. Я взглянул на часы. Шел четвертый час моего путешествия по родным пригородным полям. Услышав направление и расстояние, которое я должен был проехать по ее мнению, я ее выключил и поехал туда, отсчитывая расстояние по велосчетчику. Включил. Она, умирая, сказала - заряд весь вышел. Но я уже увидел вдалеке окружную дорогу вокруг родного города. Еще какой-нибудь час, и я был дома. Спасибо, Люся за незабываемое путешествие в родных пенатах.
1990е годы. Украина уже незалэжна. Совместные учения Украина-США, РФ в качестве наблюдателей. Бедные амеры потерпели поражение при отработке высадки десанта. Они, небось, думали, что если пляжик - то это песочек до самой глубины. Первые же экипированые до зубов морпехи, красиво булькнули с десантных катеров и по пояс ушли в ил. Все. Десант слился, ибо они сначала тупили минут 10, а потом часа три выдергивали бойцов, подогнав катер с лебедкой. Минометчика с его шайтан-трубой пришлось дергать палубным вертолетом - катер норовил опрокинуться. Офицеры-наблюдатели катались со смеху и ядовито комментировали происходящее. Но добил их сержант армии США - здоровый малый лет 35ти, в экипировке и с красивыми значками/нашивками. Подойдя к группке русских, сия опора Великих Американских Объединенных Государств, гроза косоваров и иранцев, угроза бессовестных русских итд итп, жалобно произнес: -ВЦ. Наши знали только КЦ (для поколения пепси - КЦ - деревянная спичка, эквивалент золота на планете Плюк из комедии Г. Данелии "Кин-дза-дза"). Сомнительно, чтобы американец был знаком с этой замечательной картиной. -ВЦ. - повторил сержант, судорожно сжимая колени. И тут до капитана Д. дошло. ВЦ=WC, то есть ватерклозету, сортиру, гальюну, дучке итд. Этот грозный полевой вояка искал место облегчиться среди роскошных кустов и валунов на практически безлюдном берегу. Д. со всей широтой русской души обвел рукою вокруг. Мол, чего тут искать? Весь простор твой, сиддаун плиз, засранец! Амер сделал еще более плаксивую морду и заявил: -Но! БиоВЦ!
Граждане, чего мы так боимся вторжения США? Утопить транспорт с биосортирами и преславная виктория у нас в кармане.
"Сегодня видел, как при посадке в автобус, бабка устроила скандал, что она первая. Внимание: в совершенно пустой автобус садилось четыре человека." http://bezdna.su/?id=86021
Это отнюдь не предел возможного. Году этак в 2005-м, как сейчас помню, стоял я на конечной остановке 32-й маршрутки неподалёку от общаги горного на Наличке, ждал посадки. Я там был вообще один (ОДИН), подчёркиваю. Даже маршрутки ещё не было. Так вдруг, откуда ни возьмись, прибежала приземистая толстая бабища, явно с весьма небольшим стажем горожанки, с ребёнком за руку и опять беременная. И с ходу, с разбегу бортанув меня огромной жопой, притиснулась ровно впереди меня! И так встала. Когда я отошёл в сторону, манёвр она повторила. На третий раз, сдавая на меня уже задом, стукнулась жопищей о колено, выставленное мною углом. Заорала так, будто это я ей сам с разбегу пенделя прописал. Есть, есть женщины в русских селеньях... ну, теперь и в городах.
Было и есть, наверно, одно кафе-бар с характерным названием "Пацаны" в Звездном. Сразу ясно какой контингент, собственно, это заведение посещает. Но вот незадача в том, что фасад был выкрашен розовым цветом. Схолько не ходили раньше смеялись - "Вот они истинные братки какие!". И вот однажды хозяину похоже кто сказал, что розовый цвет как-то по-пидорски, перекрась! Фасад стал голубого цвета. Ходить там страшно теперь - каждый раз ржём до боли.
Лететь из далекого дальневосточного города до Первопрестольной восемь часов. ЧП случилось сразу после взлета. В салон бизнес-класса «Боинга-757» ворвался целый рой пчел. Перепуганные нагрузками и потерей ориентации насекомые вели себя неадекватно. Несколько десятков их хаотично метались по салону. Пассажирки визжали, пассажиры сидели ни живы не мертвы. Быть покусанным не хотелось никому. Несколько пчел залетели и в кабину экипажа. Пилоты, побледнев лицами, не отрывали рук от штурвалов.
На борьбу с пчелами были отряжены все стюардессы. Размахивая полотенцами и попутно успокаивая пассажиров, девочки сумели загнать рой в гардероб – отдельный отсек в салоне бизнес-класса. Дверь прикрыли и для пущей безопасности залепили скотчем. До Москвы долетели уже спокойно. В столице пчел обработали ядом. Но пять из них, самых живучих, добрались аж до Испании – там была конечная точка рейса.
- Две картонные коробки с сотами и мирно спавшими в них в момент погрузки пчелами пронес в салон самолета по просьбе одного из пассажиров заместитель начальника Благовещенского аэропорта Анатолий Смирнов. Там в бизнес-классе летели выкопоставленные чиновники из Москвы. Никто не проверял, что там в коробках – он прошел мимо контроля, свой же. Между тем перевозка насекомых в самолетах строжайше запрещена федеральным законодательством. Страшно представить, чем все могло закончиться. Не загнали бы пчел, пришлось бы совершать аварийную посадку. А если бы они покусали пилотов? А если бы у командира воздушного судна была аллергия на такие укусы? Надо сказать, серьезно за это ЧП никто наказан не был. А зря! – рассказали в пресс-службе авиакомпании «Якутия».
- Транспортная прокуратура по данному факту уже завершила проверку. Виновные лица наказаны. На них возложили дисциплинарные взыскания, - сообщила Елена Калашникова, старший помощник транспортного прокурора Благовещенска.
Капитально досталось руководству аэропорта и от региональных властей. Факт попал в поле зрения губернатора в ходе недавней проверки аэропорта после крушения «Ан-24». Директора порта и его замов наказали выговорешниками и велели больше так не делать. И. что не удивительно, владельца пчел так и не нашли. Никто из пассажиров бизнес-класса не сознался, а допрашивать с пристрастием не стали – не уголовное же дело.
ЭПИГРАФ: "Чадо" - устар. выражение "ребёнок", "дитя".
Тёплый летний денёк. Екатеринбург. Звон церковных колоколов, золото на куполе солнечными зайчиками играет... Около церкви стоим мы, группа товарищей, пришедших в церковь. Все ребята лет по 25-30 (ничего удивительного, на Урале и в советские времена о Боге не забывали). И тут к нам прибивается ОНО. Особь условно мужского пола, но вся одетая "в облипочку", накрашенные губки-глазки... То ли бурый самоубийца, то ли укурился чего-то сильнодействующего. Словом ОНО начинает сигаретку стрелять. Нет, скорее так: сиииеиеегааааареееээээткууууо. Неизвестно, чем бы всё это закончилось, но из храма появился батюшка наш, нормальный святой отец (8 лет службы в ВДВ). Видя знакомые лица, батюшка расплылся в улыбке и провозгласил во всеуслышание: - Мир вам, чада Божьи... И в этот момент батюшка увидел ОНО. Ни один мускул не дрогнул налице пастыря. Он на мгновение замер и повторил: - Мир вам, чада Божьи! - (поворот в сторону гомосека)- А тебе, СИРОТКА - сочувствую... Ох, жалею, что не было в тот момент фотоаппарата!!!
Дело происходило на ФВО (проще - военная кафедра) МГТУ им. Н. Э. Баумана году этак в 2007. 8-30 утра. Сампо. Спят студенты-конструкторы ЭВМ, которые прослушали недавно курс математической логики. Предмет сей требует нехилых мозголомств на предмет "Если не это и не это, то будет вот то и вот то", причем преп, который это вел, вбил механизмы подобных умозаключений в нашу голову очень и очень хорошо.
Блаженный сон нарушает явление подполковника для переклички. После проведения оной, чтоб как-то оживить ряды, он рассказывает байку про своего сослуживца, который неудачно женился. Заканчивалась она словами: - И запомните, товарищи студенты, если вы не будете дарить своей бабе цветы, подарки, возить ее на море и е..ть, то это будет делать кто-нибудь другой!!! Незамедлительный ответ с задних рядов: - Товарищ подполковник, обратное утверждение неверно!!!
Еду с трехленим сыном в метро, напротив мама с очаровательной девочкой, обе в бантиках и оборочках. Сын явно неравнодушный к женскому полу проявляет заметный интерес, подходит в девочке и, что-то ей сказав, крепко берет ее за уши и целует. Общий хохот. Достаю из сумки киндер и предлагаю угостить девочку, в этот момент поезд подъехал к станции. Дальше громкий голосок ребенка: Мама, зачем, ведь уже поцеловала.
Дядька рассказывал (по пьяни, так что за достоверность не ручаюсь). ... Дело было в 1952 г. , когда дядька служил последний год срочной в артиллерийском полку под Псковом. Состоял он в ординарцах при командире полка, и в силу своей должности был вынужден присутствовать на всех офицерских пьянках, со всеми отсюда вытекающими. Праздновали товарищи офицеры День Победы, и так хорошо наотмечались, что один за другим начали выходить из строя. Первым пал замполит (назовем его майор Иванов Иван Иваныч) и командир велел дядьке отнести его в кабинет, где и уложить на диван (празднование происходило в штабе полка). Далее со слов дядьки; "... Приволок я его в кабинет, брякнул на диван, как мешок с гавном, а он ваще признаков жизни не подает. Смотрю, а на подоконнике полбутылки коньяка стоит. Ну, тут меня такая зависть одолела, что взял я этот коньяк и махнул прямо из горла. Рукавом занюхал, замполита покрывалом накрыл и ушел. На следующее утро, часов в десять, сижу я с дежурным по штабу, земляком своим, вижу выползает из своего кабинета замполит (весь зеленый). Сразу к нам; - Дежурный, ко мне вчера кто в кабинет заходил? - Так точно, старший сержант Куликов. - А... Куликов, иди сюда. Отводит меня в сторону, злобно шипит; - Где коньяк?! - Как где? Выпил, товарищ майор! - Что?! - смотрю, его всего аж перекосило, - Не борзей, Куликов! Как это выпил?! - Так вы же сами и приказали, товарищ майор... - Я?! Сержант, не ломай комедию, не буди во мне зверя! Тут через его голову вижу, что в штаб вошел командир и с интересом прислушивается к нашему разговору. - Так точно, приказали, товарищ майор. Я когда вас на диван укладывал, вы мне сами его протянули и говорите "За нашу великую Победу! За гениального полководца всех времен и народов, генералиссимуса товарища Сталина, пей Куликов!" Я и выпил. - Куликов... Ты, сука... Я тебя с дерьмом смешаю... Ты что несешь?! А командир тут вдруг говорит; - Так ведь так оно и было, Иван Иваныч. Я сам слышал. Чего ты шумишь? Замполит в полном изумлении, теряется и лепечет; - Ничего не помню... Да... Как это я... Никогда провалов в памяти не было... - Так пить надо меньше, Иван Иваныч! Ты на себя в зеркало посмотри. Иди, Куликов, не маячь. Командиру я конечно покаялся, что бес попутал. Ну, он мужик хороший был, да и служить мне оставалось меньше четырех месяцев. А замполит хоть и предпочел эту историю забыть, но до дембеля шпынял меня при всяком удобном случае (видать, все же не поверил)...
Добрый день! В связи с неправильным эмбоссированием просьба выпустить доп. карту на клиента: Жовнир Юлия Вячеславовна не верно эмбассировано - IULIA GOVNIR Клиент желает: YULIYA ZHOVNIR Спасибо!
Одна из самых сложных тем в нормальной анатомии - изучение человеческого черепа. Для тех, кто не в курсе, - там очень много всяких дырочек, канальцев и мелких деталек, которые нужно уметь показать, назвать на латинском языке, да еще надо вспомнить что там проходит в этих дырочках-канальцах. Одна студентка, готовясь к пересдаче зачета слезно умолила лаборанта дать ей череп домой на ночь -позаниматься. Тот согласился под личную ответственность, забрал в залог зачетку и сделал профилактическое внушение: мол, препарат старый, кости хрупкие и т.д. Выдал, прости Господи, черепок, на котором, кстати, красной краской были отмечены места прикрепления мышц. Девочка в обнимку с укутанным в пакет и мохеровый шарф черепом поехала домой. Доехала без приключений, изучила костяк за ночь до твердого "отлично", но утром в автобусе была давка... Очередная остановка. Сзади поднажали (мат, вопли, сдвиги в людской массе) и девочка в ужасе слышит хруст бережно прижатого к груди черепа. А теперь представте реакцию сограждан, когда в переполненном автобусе прилично одетая девушка с диким воплем расталкивает людей и вытаскивает из сумки ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ЧЕРЕП С ОШМЕТКАМИ МЯСА!
Мой кузен приобрел себе весьма неплохой цифровой фотоаппарат и, как человек творческий, сразу же стал заядлым фотолюбителем. Причем, что следует уточнить - фотоаппарат покупался с расчетом к дате Икс - моменту рождения его дочери - ну, с целью запечатлевать первые потягушки, пофигешки и далее, а потом уже и первые шаги.
Так как живем мы на расстоянии нескольких тысяч километров друг от друга, основным средствами общения являются телефон и интернет, с мощнейшим преобладанием второго в последнее время ввиду его дешевизны и мультимедийных возможностей. Иногда, брательник присылает мне трофеи своей фотоохоты с целью обсудить, ну и похвалится ;) В этот раз, присылает от мне сколько-то фотографий своего дитенка. Я зову матушку - дескать, новые фотки пришли. Ну и сам, не особо напрягая(сь), раздаю комментарии общего вида - это, дескать, хорошо, это тоже неплохо. И вот, немного вкусы у нас с братцем не сошлись - ему одна фотка кажется лучшей, мне другая. Приходит мама - я начинаю ей втирать, дескать, вот фотки, вот брату нравится эта, а мне так кажется на этой племяшка благородней смотрится, бла-бла, композиция, объем, цвет… А мама, бросив цепкий взгляд матери двоих детей, совершенно в тон мне продолжает: - Диатез у ребенка...
Опять про памятники. В славном шахтерском городе Караганде стоит памятник, воздвигнутый еще во времена нерушимого братства и любви всего многонационального населения СССР. Два шахтера (естественно, казах и русский) держат на вытянутых вверх руках громадную глыбу угля. Памятник назывался "Как русский казаха на@бал". Дело в том, что русский глыбу держал одной рукой, а казах двумя.
Дело было в начале восьмидесятых. Мой брат - тогда студент мединститута, а сейчас уважаемый врач-стоматолог - поехал в стройотряд. Работали в Туве, забивали сваи под постройку какого-то здания. Условия работы и жизни, прямо скажем, были не сахар - мерзкая погода, вокруг болота, тучи мошкары, отсутствие выходных и другие прелести. В общем, поработали они так с месяц и решили, что это не дело - надо отдохнуть, перекурить день-другой, в город съездить. Местное начальство, естественно, было против, мол приехали работать - так работайте, времени типа и так мало, холода наступят так вообще ничего не вобьешь. Но студенты решили не сдаваться и забить на работу большой х#й. Причем решили это сделать в самом натуральном виде. Вылили из бетона с арматурой НАТУРАЛЬНЫЙ ЧЛЕН больших размеров, взяли у местных пионеров горн и барабан, оделись поприличнее и пошли забивать.
Представляете себе картину - суббота, утро, по главной улице деревни идет процессия студентов, под барабанный бой и звуки горна на носилках несут БОЛЬШОЙ, ПРАЗДНИЧНО УКРАШЕННЫЙ Х#Й. Все население сбежалось посмотреть на такую диковину. Процессия торжественно проследовала к месту работы, где праздничный член был вертикально поднят и забит копром в землю как свая. После забивания произошел короткий митинг. Первым слово взял главный архитектор члена. Говорят, что его первыми словами были: “Да ребята, нелегко мне дался этот х#й!”
Иду по улице, рядом две девчонки лет по 10 на роликах ковыляют. Как-то так устало и удрученно. Причем обе в наколенниках, налокотниках и т.п. И тут одна тихим таким голосом говорит: - Блин.... Ну почему ж нажопников-то не придумали!!!!!
Мой папа является яростным сторонником здорового образа жизни, в любую погоду каждое утро он выходит на пробежку. Поэтому, когда синоптики пообещали температуру воздуха до -30 по Цельсию, мой папа, не ведя бровью, засобирался на следующее утро, как впрочем, и обычно, оздоровиться за пределами квартиры. Мама все сокрушалась, что в такой мороз и собаку из дома не выгонишь, а тут человек по собственной воле... Особенно обеспокоена она была тем, что все тело-то у папы будет прикрыто пусть и не сильно зимней, но одеждой, а вот лицо он может обморозить. И посетила ее недурная идейка - сшить мужу одежку и для лица. Затейница-мама взяла маленькую детскую футболочку, когда-то принадлежавшую моему младшему брату, выпорола из нее рукавчики, зашила образовавшиеся отверстия и в получившемся прямоугольном чехле, предназначенном для надевания на голову, на должном месте вырезала две дырочки для глаз. Куклуксклановцы со всеми черепашками ниньзя вместе взятыми просто отдыхали рядом с моим папиком в новом прикиде. Возвращаясь с пробежки, которая по обычаю осуществлялась часов в 7 утра, когда на улицах ни души, папаня заходит в слабо освещенный подъезд нашего дома. Открываются двери подъехавшего лифта, а в нем пожилая женщина с выпученными от ужаса глазами, сдавленно повизгивая, имеет жалкие попытки выйти в противоположную стену кабины. "Свят! Свят! Дьявол во плоти!" - верещит бабка. "Сумасшедшая какая-то", - думает папа. Ну не догадался он тогда сразу, с чего это старуха так разошлась.
История была рассказана мне одним моим знакомым где-то в начале 80-х. А произошла и того ранее. Был у него приятель, родители которого перебрались в Москву с Кавказа. Тогда их еще немного в Москве было, и смотрели на них еще как на людей. А удивительного в них было одно - национальность. У них ведь как - на каждой горе своя народность проживает. Может поэтому их всех и называют лицами кавказской национальности оптом. Так вот, национальность у него была - тат. Ну, окружающих пацанов это нимало не интересовало - был бы человек хороший. Но был в те советские времена один момент - во всех анкетах обязательно присутствовал пункт национальности. И вот пришла пора этому приятелю получать паспорт. Как положено, заполнив все анкеты, он гордо написал в графе национальности - тат. Пришел в паспортный стол и отдал документы на проверку. Добропорядочная советская служащая, просмотрев документы, подняла взгляд на паренька и строго выговорила ему: "Нет такой национальности - тат!". После чего взяла ручку и переправила в анкете - ТАТЖИК. Реакцию парня и что было в конце концов написано в паспорте история умалчивает.
Едем мы намедни с женой в переполненном автобусе, и я ей тихо (как мне казалось) рассказываю анекдот про мужа и жену: - Выиграл ты что-нибудь на лотерейный билет ? - Хуй выиграл !!! - Так ты же, смотри, деньгами не бери ! "Не поняла",- говорит моя супруга, не проникнувшись всеми тонкостями фольклора. Пока я думаю, как бы объяснить, оборачивается стоявшая к нам спиной старушка-пенсионерка: - Не поняла, не поняла... Как же это ты не поняла, когда я и то поняла!!!
Сегодня с классом сына сходили в театр на Волшебника Изумрудного города.
И после просмотра понял, что эта история об американке, которая вторглась в чужую страну. Она уничтожила законную власть при помощи ударов с воздуха и химического оружия. И после себя оставила марионеточные правительства, которые возглавили её приспешники.
