Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1 августа
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Недавно переехали на новую квартиру. Приходят соседи. Мы, говорят, видели у вас на балконе кота, не кот - просто красавец, сразу видно благородных кровей. А у нас кошечка, тоже сибирская, но, конечно, поменьше. Как у вас с котом, в смысле - как мужик, потому что наша киска извелась вся и утратила сон, увидев вашего кота на балконе. На улицу, мы смотрим, он не выходит. Так может мы к вам? Не против? Очень хорошо. Только ваш кот такой большой, такой сильный и грозный, как бы он нашу малышку не порвал? Нет? Ну мы сейчас придём. Подхожу к коту. Ну, говорю, Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках 5 лет и вроде не просил ничего, но вот сейчас ты узнаешь, как много потерял. Звонок. Открываю. Соседи с белым комочком на руках. Тут этот комок увидел объект своих желаний и решил отгрести бабьего счастья по полной. Прямо с рук она прыгает на моего грозного кота и попадает точно на его голову. Кеша мгновенно охренел от такого "счастья" и решил спасаться. Дальше всё как у людей: она летала за котом с криком: "Я твоя", а он бегал по стенам, полкам и карнизам и орал благим матом: "Уберите её от меня, она сумасшедшая!". Стали ловить животных. Разбили два вазона с цветами и вазу. Её поймали, скрутили и бегом унесли. Кота я нашёл через полчаса, забившегося в угол под кроватью и сжавшегося в клубок. Ужас и паника стояли в глазах некогда грозного кота. Из-под кровати кот вышел через два дня. Там ел, там и спал. А выбравшись, по квартире ходил тихо и осторожно, прежде чем завернуть за угол, выглядывал, убеждался, что всё чисто, и только тогда шёл. Жаль кота. По-моему, он на всю оставшуюся жизнь запомнил, как много потерял.
Задолбала ReCaptcha. Одной маленькой особенностью.
Только что попросила выбрать все изображения, где есть лодки. Выбираю оба таких. А она в ответ: "выберите все совпадающие изображения". А, вот ещё третье, на нём - огромный теплоход!
И тут я догадался. Эта штука имела в виду "boat". Более широкое понятие, под которое и лодка, и теплоход подходит. Точно, выбираю - "галка" готова.
Прочитал, что будут соревнования по подсадному перепелу. Ну не знаю как там подсадные перепела, но я сходил на охоту раза три, не больше. Хоть давно было, но расскажу. Мы сидели в каких-то камышах, ждали перелетную утку. Светало. И вдруг крякнуло. Хорошо так крякнуло, где-то рядом. Селезень, подумал я и взвел курок, тут же услышав крик: - Не стреляйте, пацаны, не стреляйте! Живот че то свело! - Подсадной! - понял я и пошел в зимовье спать.
Высылают из Москвы американских дипломатов... У нас в столовке разговор на эту тему.. Лицо демократической сексуальной ориентации пытается шутить...
- Эхх... Меня бы кто в США выслал... (мечтательный вздох) - Ты блин прямо мазохист. Страдаешь тут, а всё никак не уедешь.. - Эхх... Да нафиг я им там сдался... (грустный вздох) - (философски) Ну человек нахер не нужный там, как правило, нахер не нужен и здесь...
КИНО И ФСБ ! Вот нафига нам сдались эти америкосовские Джеи и Бобы ? У нас истории поинтереснее будут ! Замечательный фильм «Дети Дон Кихота». Все знают его главного героя великого актёра Анатолия Папанова. Но интересна также судьба других актеров, тогда, в 1965, еще совсем молодых ! Актёр Владимир Коренев сыграл старшего сына. Актёр Лев Прыгунов сыграл среднего сына, хотя он почти на год старше Владимира Коренева ! Но интереснее всего "младший сын" Андрей Бельянинов . Он вообще не актер ! И этот фильм единственный, в котором он сыграл. Но недавно он снова стал широко известен ! Андрей Бельянинов -С 12 мая 2006 года — руководитель Федеральной таможенной службы. 26 июля 2016 года в загородном доме Бельянинова сотрудники ФСБ провели обыск. Видеосъёмка обыска сразу попала в СМИ, что вызвало недовольство президента Путина с котором он лично знаком со времён работы в ГДР. При обыске найдены крупные денежные средства: около 10 миллионов руб., 400 тыс.$ и 300 тыс.€, а также коллекция дорогих ручек и старинных картин. Всё это Бельянинов объявил своими накоплениями, которые он начал делать ещё работая в бизнесе. Сотрудники ФСБ проверяют происхождение этих денег и законность их получения. В этот же день Бельянинов написал заявление об увольнении. Через 2 дня отставка была принята председателем правительства Дмитрием Медведевым. Вот какая интересная линия судьбы ! куда там пиндосам !
Дело было в конце 90-х. Было мне лет 12. Родители отправили меня в детский лагерь в Италию. Основную массу свободного времени и выданных на карманные расходы денег я и мои коллеги-одногодки тратили на игровые автоматы, аттракционы и аквапарк. (А чем ещё себя развлекать в таком возрасте?) И вот однажды, по пути от развлечений к месту кормления, мы нашли на тротуаре самый настоящий порнушный журнал! Сейчас я думаю, что такую продукцию не так то просто было достать в то время в России. А тут подростки и такое просто нашли! Взяли мы это сокровище и пошли все вместе листать в укромном месте. Листаем, разглядываем, охреневаем. Там чёрные члены и всё прочее. Кое-кто был немало потрясён. И тут чу! Одна страничка слиплась с другой. Вроде даже пытались отдирать, вроде порвали. И только через несколько лет, ощутив на себе в полной мере следствия пубертатного периода, вспомнив тот случай, я понял, почему те странички тогда слиплись.
Мне жена как-то говорит: - Дорогой, у нас проблемы, тебе надо сходить к наркологу, посоветоваться, может лечение какое-нибудь пропишет, но так дальше невозможно. Думаю, хуйня вопрос, тем более её родной дядя зав отделения наркологии в областной психушке. Сходил, посидели, поговорили минут сорок, налил коньячку мне грамм 20, издевался, что ли? Потом вынес вердикт: - Вылечить,- говорит,- тебя будет сложно, так как внутри тебя живет два человека и тот второй он гораздо хитрее, властнее и смелее тебя самого, он тебя всегда уговорит выпить, даже если ты не хочешь и даже если тебе и пить нельзя. Да думаю, дела! Недели через две, жена после разговора с мамой, спрашивает: - Ты что сволочь с дядей Валерой сделал? Мама говорит ей Света позвонила плачет, говорит Валерий Николаевич запил, вторую неделю на работу не ходит... - Это, - говорю, - не я, это к нему мое "второе Я" пришло. Вот видишь, родная, наши проблемы хуйня по сравнению с проблемами отечественной наркологии.
Покупаю чайник, рядом молодая покупательница с продавщицей собирают ручную мясорубку. Обе дистрофичного вида и у них что-то "не входит". Продавщица: тяжеловато без мужской силы. Покупательница: а муж весь день на работе. Продавщица: а пусть он вам с утра пораньше вставит... или уж сразу с вечера... Ну и магаз-и-ин!
Питерская порнодевушка аукнулась на днях. Ссылку прислала на файлообменник со своим творчеством.
Моё знакомство с этим жанром ограничивалось до сего времени немецкими дастистфантастишами 90-х на мутном видаке. Помню, что угнетала звуковая дорожка, переведённая как-то злобной русской пенсионеркой - "Уееее!" - "Дааа!" Ну и само действие походило на случку роботов. В общем, в этот раз я заинтересовался - сама девушка обаятельная, да и актёры по-русски разговаривают. Сам питерский альбом был по сюжету приближен к нашей студенческой юности. Парни на ходу придумывают 1000 способов, как рассмешить проходящую мимо девушку, гуляют с ней по городу, в постели оказываются не сразу и не за деньги.
С пятого сюжета я понял, что в каждом из них парень рано или поздно зовёт девушку домой попить чая. Ну или она его. Говорить им не о чем. Один раз девушка даже успела выпить глоток. В общем, "попить чая" - это кодовое слово такое, типа чата "семь жарких восточных парней скучают" на музыкальном канале.
Всё это к чему? Сегодня сосед пригласил зайти чайку попить, а я поперхнулся :)
Предыстория Работаю в строительной фирме, коллектив на 98% состоит из мужиков, поэтому мат дело привычное. Но при дамах не матерятся. Сама история. Сидят два прораба 1 и 2 (матом только и разговаривают) общаются 1- Ты с Иваном Ивановичем виделся? 2- Да, я его на х... не успевает договорить, тут заходит секретарь, а фразу договорить надо 2- ну это, не в пизду, в общем, послал
В общем, довелось мне году примерно в 90-м сходить на пакистанский фантастический фильм. На утренний сеанс. Ни названия, ни сюжетных перипетий не помню. Так, стандартная киноиндийская ботва. Весомое культурное влияние густонаселенного соседа ощутимо присутствует и никакой вызревающий ядерный конфликт этому не помеха. Ну бегают, стреляют, пинают друг дружку ногами, восстанавливают попранную справедливость, выручают красавиц, перемежая все это дело песнями и плясками. Припоминается разве что такой фрагмент: хорошие пакистанские парни едут на спизженном у какого-то второстепенного злодея вездеходе по умеренно холмистой пакистанской местности. Едут, поют хором народную моджахедскую песню. Вернее один солирует, остальные выступают в качестве бэк-вокалистов. С окрестных холмов по ним шмаляет из автоматов дивизия злодеевых приспешников. Солист в ответ время от времени лениво постреливает в сторону опасных вершин из нагана. Каждый его выстрел приводит к сокрушительным потерям в рядах пидорасов-автоматчиков. Они пачками, роняя шмайсеры, надрывно стонут, хватаются за животы и падают замертво. Такая вот драматургия. Заканчивается все исключительным хэппи-ендом. Все злодеи повержены, все красавицы спасены, все братья близнецы обретены, семьи восстановлены. Единственно неясно, каким боком здесь фантастика. Вернее там все сплошная фантастика, но тогда непонятно почему прочие Зиты и Гиты проходят по рангу комедий и мелодрам. Похоже, что ближе к концу кинопроцесса аналогичным вопросом озаботился и режиссер прогрессивного пакистанского блокбастера. Дескать, покушаешься на лавры Лукаса и Кэмерона, изволь соответствовать.
Изволил он так. Как только хорошие пакистанские парни отплясали финальный танец, главный хороший пакистанский парень, тот самый, что пулял по холмам из нагана, вдруг встав в торжественную позу задвигает удивительную речугу. Вроде как, внемлите же братья, тому обстоятельству, что прибыл я к вам из совсем далекого рукава галактики с самой что не на есть ответственной миссией. Bo имя Aллaxa милocтивoгo и милocepднoгo, доверено мне донести до вас радостную весть. А именно - во всей вселенной нет Бога, кроме Аллаха, и Мухаммад - раб Его и Посланник Его. И все, пусть даже самые отдаленные и завалящие планеты, населены исключительно правоверные мусульманами, свято и неистово чтящими законы Ислама. В общем – Аллах Акбар! Затем космический посланник некоторое время ковыряется в районе собственной грудной клетки, отчего из сердца у него начинает струиться и расползается по всему экрану арабская вязь. Не то суры Корана, не то цитаты из раннего Бин Ладена. Вязь плавно перетекает в титры. Немногочисленные прихуевшие граждане в измененном сознании покидают кинозал. Конец.
Больше я пакистанских фантастических фильмов почему-то не видел. Очень возможно, что в Пакистане с кинофантастикой после этого и не задалось. А режиссера-новатора по скорому упромыслили – за идеологическую диверсию. Удумал тоже - фонтастика. Когда всякой сколько-нибудь разумеющей твари известно, что во всей вселенной нет Бога, кроме Аллаха, и Мухаммад - раб Его и Посланник Его. И все, пусть даже самые отдаленные и завалящие планеты, населены исключительно правоверные мусульманами, свято и неистово чтящими законы Ислама.
Вчера на работе: Позвала на чашечку кофейку нашего нового программиста Сережку, которому очень симпатизирую. Работаем мы через стенку, в соседних кабинетах. В тот момент, когда он пришел, я что-то объясняла посетителю, а ему (Сергею) говорю: "Проходи, я тебе уже постелила"... При этом, лично я не сразу поняла что сказала. Мораль: Что у кого болит, тот о том и говорит.
Вступление. Конец 70-х годов прошлого века. Мой отец, будучи офицером в отставке, работал тогда Заведующим хозяйством Совмина одной из автономных республик. А вот, собственно, и сама история, рассказанная отцом. Плачу, говорит, на работе партвзносы. Догоняет меня в коридоре один из министров. Почему это, спрашивает, я – министр плачу партвзносов меньше тебя – завхоза? Отец у меня за словом в карман никогда не лез и ответил: ты – министр просто меньше меня -завхоза получаешь. Видел бы ты, говорил он мне, его выпученные от удивления глаза. А ларчик открывался просто. Военная пенсия у отца была по тем временам приличная – аж 199 рублей + зарплата, что в сумме было больше тогдашнего оклада в 350 рублей местного министра.
Как-то одним сентябрьским вечером, в те веселые времена, когда только начиналась учеба в институте, у меня уехали предки и естественно очень быстро дом наполнился бывшими одноклассниками - собутыльниками. В какой-то момент около полуночи делегация, отправленная в ближайший киоск за пополнением запасов горючего притарабанила арбуз, который выбирался по принципу "раскопаем всю кучу, но найдем самый большой". Ну вот часам к трем ночи допиваются все запасы горючих материалов закусывая в основном арбузом, при чем как минимум третью часть этого арбуза съедает самый буйный товарищ Леша, после чего он отрубляется и засыпает. На следующее утро, оставшиеся в живых сидят на кухне и пытаются чаем-кофе привести себя в состояние стояния. В это время на кухню заваливается тот самый Леша, садится и видит мусорное ведро полное арбузных корок, и тут начинается наезд: - Падлы, сожрали арбуз, вы же знаете, как я люблю арбузы, сами все съели, а мне нифига не дали и т.п. Попытка компании, которая понимает что под конец вчерашнего мероприятия у Лехи отшибло память, его убедить что как минимум треть арбуза он сам нагло сожрал еще вчера, получает ответ: - Гоните, напоили меня, нет чтобы арбуза кусочек оставить, друзья называется... Короче обида кровная на всех пацанов за их жлобство. После чего выпивает почти залпом чашку кофе, становится зеленым, и быстро, быстро удаляется в сторону туалета. Через несколько минут, со слегка побелевшим лицом и потупившимся взором приходит на кухню. - Пацаны, простите, я в натуре вчера обожрался арбузом...
Рассказал знакомый: Ехал в маршрутке с двумя гопницами-шалавами лет 18-ти сначала они выглядели скромно, потом начали разговаривать я не слушаю, но потом чувствую, что что-то не то стал прислушиваться - у них слово "хуй" в каждом предложении разошлись - стали погромче, начали орать, про то, что кто-то завтра делает аборт, полоска показала, что беременная она потом одна другую громко послала "в жопу" на весь «пазик» Почти сразу же после этого они стали орать "фига! смотри! фига!" я подумал, что какое-то африканское животное вывели на дорогу, повернулся рядом с маршруткой стоял «гелендваген» черный, лаковый Эти две девочки тыкали пальцем в окно, часто-часто повторяя "галенвагин! галенвагин! фига!", когда маршрутка тронулась и мерс ее обходить стал, то они замахали лапами в окно, крича "э-эй! галинва-аги-ин!!" Потом бурно обсуждали увиденное, одна сказала " бля, мне бы туда-а!" а вторая ей отчетливо возразила "ага, щас! галенвагин всех подряд ебать не будет!" ))
Да простит меня этот человек, про которого поведается сия история! Как всегда на молодежных пьянках многие слабые к алкоголю люди засыпают младенческим сном в самый разгар празднества. Вот и наш герой тихо-мирно захрапел так, что пушкой не разбудишь. В это время его друзья решили, что пьянка проходит очень скучно... Бедного, спящего мальчика раздели догола, намазав ему достоинство зеленкой, ну посмеялись... и продолжили попойку. Утром парень встал, не заметив подвоха, пошел в туалет... А теперь представте себе его ШОК! Вначале он подумал, что это страшная болезнь венерического характера! Но потом, не сдерживая эмоций, забрался на подоконник, открыл окно (дело происходило на первом этаже) и начал кричать: "ПОСМОТРИТЕ, ЧТО СДЕЛАЛИ СО МНОЙ ЭТИ СВОЛОЧИ! ОНИ РАСКРАСИЛИ МЕНЯ КАК ПАСХАЛЬНОГО ЗАЙЦА!" Бабушек, гуляющих во дворе с внуками, как ветром сдуло! И потом еще до-о-олгое время среди бабуль ходили слухи, что в доме появился маньяк-эксгибиционист, красящий яйца зеленкой!
1982 г. Мы с другом возвращаемся из школы в полном недоумении, чтобы нам повытворять для удовлетворения своих хулиганских побуждений. Уже на подходе к подъезду, видим толстого и окончательно упревшего от жары мужика, который тащит телевизор, кажется Рубин. Точно не помню, но мне показалось тогда, 72 диагональ. Те, кто родился в эпоху Фунаев и Филипсов, вряд ли смогут оценить вес и габариты этого произведения советской техники, хотя предположить можно что-то около 50 кг. При хорошем размахе рук удерживать это чудо еще как-то можно, а мужик был толстый, с коротенькими ручками и очень усталый. Мой дружбан, 14-летний оболтус, встал на лестнице, спускающейся от подъезда и внимательно, как удав, гипнотизирующий кролика, уставился на пыхтящего "грузчика". Поскольку дорога была перекрыта, мужик доковылял до середины короткой лестницы и уставился, в свою очередь, на кореша. Он явно не догонял, зачем этот паренек мешает ему тащить нелегкую собственность. Взгляд моего друга видимо имел, все-таки, некоторую гипнотизирующую способность, потому что простояли они не меньше минуты. Вы помните ералаш про собачку, котораю писалась, а иногда и какалась при команде своего малолетнего хозяина? Тогда вы знаете, что было дальше. Кореш не крикнул, он заорал - "уронишь!". И что вы думаете, таки уронил. Как мы бежали! Молодость. P.S. Мужик, если ты не разучился тогда читать, прости, мы ведь просто играли!
Купил мужик новую машину, кажется Тойоту, и решил прокатиться на обнове в сельский домик. Как водится, запасся продовольствием. Среди многочисленных деликатесов присутствовали и несколько прозаических буханок черного хлеба, положили их под заднее стекло. Приехал он в деревню, пошел ворота открывать, семья тоже вышла на травку пастись. А дело было уже под вечер, как раз сельское стадо с пастбища шло. Ну одна буренка и учуяла манящие запахи свежего хлеба, решила полакомиться. Подходит мужик к машине, а из задней двери корова торчит и хвостом помахивает. Надо как-то ее выганять, а то новую обивку изгадит. Ну не за хвост же тащить! Решил он ее пугануть с другой стороны. Открыл дверь и "Брысь", мол. Корова-то не особо испугалась, но решила голову поднять, посмотреть, кто это там вякает. А поскольку буренка была рогатая... в новой крыше образовались два идеально круглых отверстия. Вот так невесело закончилось приобщение бизнесмена к красотам сельской местности
Напишу я вам, ребята, грустную историю о смерти маленького друга. Напишу для того, чтобы вы в нужный момент разобрались в том, что происходит, и не повторили нашей ошибки. Начнём с событий давних лет. Прогуливались мы как-то с друзьями по городу, и тут один из нас неожиданно объявил: "Тут неподалёку работает моя мать, а у них на работе полным полно подопытных крыс. Не хотите взять себе домой по крысе?" А чё нам - семнадцатилетним молодцам. Прикольно же. Действительно пошли и взяли. Так началось моё знакомство с этими очаровательными дружелюбными зверьками. Долго ли, коротко ли, но и у меня самого появились дети младшего школьного возраста и, как им и положено, принялись выпрашивать у меня для себя какую-нибудь зверушку. Я долго им отказывал читать дальше →