Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Была у меня одна знакомая, просто ceкс и ничего больше. Очень удобно, когда захотел либо ты, либо она, созвонились и встретились. Но вдруг система сломалась. Как я был удивлён, когда получил от неё сообщение с фотографией теста на беременность, разумеется, положительного, и фразой: "Теперь ты мой". Правда, хотел бы я посмотреть на её лицо, когда она получила сообщение от меня с фразой: "Поздравляю, а кто папа?" и фотографию с заключением врача о бесплодии. Интересно, отца ребёнка она нашла?..))

Эта поразительная история произошла в позапрошлый четверг, когда закончился летний дождик и на горе озорливо засвистели раки.

Пожилой Константин Иванович, старый пенсионер, инвалид пятнадцатой группы по уровню сообразительности, а также ветеран куликовской битвы как обычно сидел за столом своей хуйкни в старой дореволюционной хрущевке и гнутой алюминиевой вилочкой кушал из такой же покоцаной миски вареные макарончики.

Кушал он неспеша, задумчиво ковыряясь вилкой в своей тарелке. Рядом с ним стояла его внучка Степанида и утюжила старые дедовы труселя. Она также задумчиво елозила утюгом по гладильному столику, мечтая о чем-нибудь большом длинном и упругом, как вдруг внезапно шнур от утюга вывалился из розетки.

- Дедааа! - позвала шпиглица - сунь вилку в розетку.

Константин Иванович очнулся из своих мыслей, поднял глаза и ничего не понял нафига ему нужно сувать вилку в розетку... но тем не менее сунул.

Через сорок дней документы уже были готовы и малолетняя шпаклевка вступила в законное наследство старой дедовой квартиры.

"Ух ты, мы вышли из бухты!..."

Историю поведал мне в начале 70-х бывший матрос, отслуживший вместо тогда положенных 3-х лет аж 3.5 года и дембельнувшийся в конце 1969-го. Когда-либо веселого я его за несколько лет общения не припомню. Он всегда был серьезный и сосредоточенный, даже произнося присказки "Сука ты, а не матрос!", "Ни в пизду, ни в Красную Гвардию!" а также "Торпедой вперед!" (Это когда останавливались отлить).
В первой половине 69-го был инцидент с Китаем на Даманском. Мой знакомый тогда служил на ТОФ и должен был демобилизоваться в мае. И вот "дедушкам" объявляют, что дембель переносится на полгода. Как рассказывал мой знакомый, все матросы были страшно злы на власть, ибо итак уже 3 года вместо сухопутных 2-х отслужили. Появилась даже частушка на мотив припева популярной тогда песенки из репертуара Эдиты Пьехи про замечательного соседа:

Пап-пап, дембель в мае,
Пап-пап, наебали,
Дембель будет только в ноябре!

Прямо мой знакомый не говорил, но по контексту создавалось впечатление, что злоба на корабле была потому, что считали, что руководство явно перебздело, что не так уж и сильно стал возгудать сосед с юга, чтобы тихоокеанский флот мобилизовывать.
Теперь собственно история, не знаю, придумана ли она была со злобы либо так и было.
Пришвартовались они во время похода в одном иностранном порту. Через некоторое время неподалеку пришвартовывается американский военный корабль. Матросы высыпали на палубу,- страшно интересно! Видят матроса-негра, драющего палубу. А неподалеку от него- белого матроса, расслабленно облокотившегося о борт и курящего сигарету. Из трюма появляется наш молодой замполит. Сходу ориентируется в обстановке, принимает решение и приступает к партполитработе: " Вот, вы видите перед собой наглядный пример расовой сегрегации в империалистических США!...". Тем временем белый матрос докуривает, гасит окурок, подходит к негру, трогает его за плечо, берет у него швабру и начинает драить палубу. Матрос-негр, отойдя к борту, разваливается на нем и закуривает. Наши матросы дружно, с суровыми лицами, поворачиваются к замполиту. Тот, как бы поджавшись, и молча, стараясь быть незаметным, стал спускаться в трюм.

-= Дорога =-
Есть у нас в городе дорога с очень непростой судьбой. Ее постоянно роют и перекапывают в самых различных местах и забрасывают в таком виде на все лето. Как будто ищут золото, и не найдя, бросают. Поздней осенью, в лучшем случае, все это безобразие, аккурат перед первым снегом, тупо закидывают гравием и покрывают тонким слоем асфальта. В худшем так и оставляют на всю зиму. Во время дождей дорогу сильно топит в местах раскопок, поэтому уже не одна сотня автомобилей утонула в них. Ночью, при плохом освещении, часто можно было слышать лязг железа - это очередной юный гонщик Спиди угодил в одну из ям. Хотя, если честно, в последние два года таких случаев заметно поубавилось, видимо, уже весь город выучил сложный рельеф этой дороги. И, кстати - почему ей продолжают пользоваться? - Потому что это единственный способ объехать пробку с основной магистрали в центре города.
В местном паблике вконтакте периодически появляются жалобы. Народ ругает раскопки, провалы и ямы, прикладывает сканы писем в администрацию города. Однако администрация ничего делать не хочет, дают лишь отписки, мол, дорога 3-ей категории, а у нас нет денег даже на дороги 2-ой категории, так что вы там держитесь. Хотя, вот недавно, произошел один путинский прорыв - они не нашли ничего умнее, как рядом с самым глубоким и успевшим стать уже культовым, провалом, вкопали знак "Неровная дорога". Я ехал, ржал и плакал одновременно над этой беспросветной человеческой тупостью, бездарностью и цинизмом. Кому и как он там поможет? Цена установки знака запросто могла бы покрыть машину гравия в этот самый провал плюс, возможно, даже положить асфальт сверху.
И вот вчера, собственно почему я и пишу эту историю - вишенка на торт. Есть там один короткий, но более или менее нормально сохранившийся, участок с пешеходным переходом. Особо он никому не нужен, потому что народ гуляет там, как по Бродвею и переходит дорогу в любом неположенном месте, не боясь быть сбитым медленно едущими авто. Так что вы думаете произошло? - Долбили отбойными молотками этот самый пешеходный переход, чтобы установить лежачего полицейского...

Сегодня во время морского парада в Питере один из десантных катеров слегка шмякнулся об опору моста. Даже не ударился, так, краску поцарапал. Двигатель у этого катера не особо мощный, течение у опор моста наоборот - очень мощное. В общем, бывает. Засняло сие 2 (два) телевизионных канала и имело наглость транслировать.
А теперь амбула (то была преамбула): МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ ОТРИЦАЕТ ФАКТ СТОЛКНОВЕНИЯ.
Вот скажите мне: как этот шмяк может негативно отразиться на обороноспособности страны? А если баклан адмиралу на фуражку насрёт? Тоже будут отрицать, я думаю. Потому что в России бакланы на адмиралов срать не могут. В других странах сколько угодно, а у нас ни-ни.
Блин, вот как со времён СССР врут обо всём, о чём только можно и нельзя, даже не задумываясь полезно оно или вредно, так до сих пор и продолжают. О чём другом бы думали, более полезном.

У нас есть семейная история.
Прабабушка была женщина добрая и мягкая. Моя мама всегда отличалась и отличается очень аккуратным отношением к вещам. У мамы это врожденная аккуратность, как и чувство юмора. Именно поэтому её поступок для всех оказался полной неожиданностью.

Так вот привезли мою тогда ещё пятилетнюю маму в гости к прабабушке. Та ей сшила платье. Не платье, а сказка. Белое, с пышной юбкой и бантом сзади. То ли в гости маман не хотела идти, то ли просто врожденное шкодство проявилось. Нарядили мою маму в новое платье, вышли на улицу. И она, разразившись заливистым смехом, заходит в середину огромной лужи и усаживается в её центре.

Картина: огромная глубокая лужа, в центре которой сидит красивая девочка в роскошном белом платье и счастливо заливисто смеётся. По краям бегают родственники и уговаривают её выйти оттуда. Насмеявшись от души, мама сама (это важно) вышла из лужи.

- Есть у тебя совесть, Илья? - строго спрашиваю я сына (ему 3 года 5 месяцев). Малыш оттягивает резинку шортиков, внимательно смотрит и выдаёт:
- Совести нет, есть пенис, я же мальчик!

Вспомнилось что-то... Люблю в подпитии иногда рассказать эти две истории для сравнения - обе закончились браком (что было потом - не знаю).
История первая.
Девушка была модельной внешности ... Да что там, она собственно и была какое-то время фото-моделью до того, как поступила в ВУЗ. Кавалеров она меняла довольно часто (для меня раз в год - это часто даже для студентки) и непременно выбирала наиболее успешных и выгодных. Чего стоило только "кто у нас в группе лучше всех разбирается в физике и вообще естественных науках ... из парней?", после чего я и попал в сферу ее интересов. Мне же она никогда не нравилась - в первую очередь именно по этому, а еще - потому, что мне очень нравилась другая студентка. Впрочем, в защиту нашей героини нужно сказать, что я все-же очень многим ей обязан - именно она после выяснения отношений (в весьма прямой и жесткой с моей стороны форме)научила меня вести себя с противоположенным полом раскованно, держаться за ручку и немного танцевать, объяснила разницу между тем как идеального мужчину видят его собратья и представители противоположного пола, дала несколько полезных советов и практических занятий ... за что ей огромное спасибо. Чудовище, которое видя цель не задумывается о приемлемости их применения и не ставит под сомнение возможность ее достижения из меня делали уже другие ... и этот этап, за который мне порой стыдно, тоже следовало пережить, чтобы стать наконец-то собой.
Впрочем, не отвлекаемся: Когда мы с ней уже перешли из статуса "претенденты на партнеров" в статус "приятели" или даже "друзья" (тот извращенный вариант дружбы между мужчиной и женщиной, когда основой для отношений является обмен инсайдерской информацией и расшифровка гендерных особенностей мышления) у нее был весьма перспективный и во всех отношениях замечательный бойфренд (как всегда - старше нее лет на 10). Впрочем, она умела сделав рациональный выбор влюбляться в этого человека по настоящему - ее радовало все, что он делает, как он делает, она делила с ним хобби и увлечения - полностью, и что удивительно, совершенно искренне перестраивала себя под него. И как-то раз она пришла на занятия в расстроенных чувствах: Ее молодой (или не очень) человек перестал делится с ней переживаниями, на ласки не реагирует - только глубже уходит в себя, когда она делает что-то для него - отстраняется, чувствует себя некомфортно, как-бы виновато - она предполагала (как водится), что у него появилась другая и он хочет расстаться. Я, кажется, уверил ее, что другая тут скорее всего не при чем, и порекомендовал ей рассказать ему о ее наблюдениях и беспокойствах и прямо обо всем спросить...
После занятий, когда я немного попил пива с одногруппниками и уже ехал домой она мне позвонила - в ее голосе чувствовалось явное облегчение: "Все в порядке. Просто он допустил ошибку в делах и потерял бизнес, влез в долги и не знал как об этом сказать, как я отреагирую... Представляешь, какой глупый?!." Честно говоря, это немного расходилось с тем мнением, что я составил о ней - я думал, что она потеряет интерес к нему и найдет нового перспективного бойфренда, но как оказалось - я ошибался. Девочка нашла работу (совмещая с учебой), сама стала выполнять работу по дому, которую раньше делала прислуга, отказалась от всех атрибутов роскоши ... а потом закономерно ее бойфренд пошел в гору - на встрече выпускников она по секрету сообщила: "Мой муж баллотируется в депутаты Госдумы..."
Истрия вторая:
Одна знакомая будучи "самых честных правил" и уверенная, что лучше всех понимает эту жизнь на вопрос "Какой твой идеал мужчины?" начинала отвечать: "Во первых, у него должна быть нормальная машина...". Для меня это стало формулировкой того невербального мнения, что я составил о ней. Сначала она была подругой одного из моих друзей детства - через нее я познакомился со своей будущей женой, и, хотя с моим другом они расстались, она оставалась подругой моей будущей жены... Молодых людей себе она выбирала долго и обстоятельно, то что, с моей женой у меня от представления (когда мы прослушали имена друг друга) до постели (после которой мы обменялись телефонами и именами) прошло около часа, для нее было дикостью и верхом непотребства. Но вот и у нее сложились отношения с некоторым молодым служащим из топ менеджмента одного приличного банка.
Надо сказать, что они стоили друг друга. Молодой, но амбициозный управленец не пропускал ни одной юбки, считал наличие молодой жены и любовницы обязательными атрибутами его положения, а ежеквартальный выезд на блядки - чуть ли не частью работы. И в соответствии со своей стратегией для него наступал момент жениться. Не берусь утверждать, что именно я подкинул ему идею, но мы говорили с ним о чем-то таком... и я рассказал ему первую историю.
В один вечер он пришел домой, достал из бара крепкий алкоголь (хотя обычно не позволял себе ничего сверх дегустационной нормы) и сказал, что уволился из банка - его достали эти люди, работа, которая ему не нравится, постоянная нервотрепка - он больше этого не хочет. Она спросила его, что же дальше - он ответил, что найдет работу преподавателем - пусть деньги не те, но зато это ему по душе. Кстати, деньги, которые они планировали на отпуск придется экономить.
Она вышла из комнаты, а через несколько минут хлопнула входная дверь, с собой она забрала отложенные на отпуск деньги ... все. Вернулась она через несколько недель с требованием освободить квартиру ей и ее новому другу, т.к. ему она теперь не по карману. Он выставил ее вон и выбросил ее вещи ... но через несколько месяцев простил ее и женился на ней. Он говорил, что жалеет, что устроил ей эту проверку - пустяковую шалость, когда он уже наливая алкоголь, чтобы отметить свое назначение на ключевую должность, к которой он стремился, вдруг сказал в шутку, сто его уволили - хотел тут же извиниться, но не успел - она ушла.
Какая у этой сказки мораль, а морали нет никакой: С обеими парами я потерял связь вскоре после свадьбы. У второй совершенно точно есть дети, а о первой злые языки рассказывают много глупостей. А мне бы хотелось, чтобы было как в сказке - первую (несмотря на ее меркантильность) наградили за преданность и искренность счастливой семейной жизнью в достатке, а второй воздали за предательство по заслугам. Может так оно и есть - не берусь утверждать.
Счастье - это работа - тяжелая кропотливая каждодневная работа, которая приносит удовлетворение. Это достижение, которым можно гордиться. И если кто-то думает, что вторая пара совсем не заслужила счастья - он не прав - как минимум один человек в этой паре совершил адский труд, чтобы заработать это счастье для всей своей семьи.

Моему дружбану, "каклу"
любителю подобной темы. present

Рейс в Джамбул. Груз металл. В агентстве на весах выявился недовес, а потому отправили меня на саморазгрузку - твой недовес тебе и сдавать. Разгружаться предстояло на зоне. Это не далеко от гипсового заводика. Местные знают. На разгрузку я не успел. Безконвойные, а они и крановщики и стропали, рабочий день свой уже закончили. Лишняя машина срок освобождения не приближает, а потому остался я ночевать. В агенстве обрадовались - Во, заодно и обратно загрузишься там же.
Утром, разгрузили без всяких заморочек. Осталось загрузиться.
А это уже на складе готовой продукции на территории зоны.
Прапорщика, который меня должен был загрузить, на территорию не пустила охрана - пропуск забыл дома.
Он только напутствие выдал - Смотри, пацан, это зеки.
Заехал. Пока грузчики подтянулись, мы с кладовщиком, он земляком оказался только с другого района, нашли общих знакомых как дома так и тут.
Начали меня грузить. Я поначалу пробовал считать. Лопаты совковые и штыковые, увязаны в пачки...Это ж сосчитать сколько в пачке, сколько этих пачек..А ребята вошли в раж, бросают в кузов эти пачки что мне успевать только уворачиваться. Я пытался, потом махнул рукой - будь что будет и стал просто укладывать по кузову. Загрузили. Кладовщик видя мою тоскливую рожу, молвил - Не ссы пацан. Вот тебе ещё - и закинул в кузов пару пачек.
Затем, подумал, подумал и со словами - А это моим, домашним, забросиш - Кинул пяток пачек штыковых и столько же совковых. -Ну и что бы тебе ваще не скучно было, на, довесок. И накидал, мне, как своим.
Выехал с территории. На выходе тот же прапор
- Получил? Расписался?
- Расписался
- Да, не завидую я тебе теперь пацан.

К вечеру был дома. Перед заездом в агенство заскочил к кладовщику домой, передал почту и посылку.
В агентстве, открытый груз у меня конечно тоже никто не принял. Отправили на самовыгруз. Утречком, взяв маневровую путёвку поехал на разгрузку, на базу райпо. Себе я этих лопат брать не стал. Да и на кой они мне если ни дачи ни огорода у меня нет.

После разгрузки и подсчёта, оказалось что этих лопат было.. Ну очень много, лишних
- Пополам? Или акт писать будем? - Предложил я узбеку завскладу
Узбек, ещё два раза пересчитав, согласился на пополам.
Сходил куда-то и принес причитающуюся мне сумму денег.
Вам любопытно? Двухмесячную зарплату инжинера.

Поехали мы как-то в Крым, в горы. Село Соколиное, Большой каньон Крыма.
Тремя машинами, четырьмя семьями, с палатками, и т. д. и т. п. Пока
часть народа разбивала лагерь, и готовила стол, основная часть пошла в
каньон. Там было несколько приколов, но расскажу тот что случился со
мной. Идём по тропе, она довольно узкая, на встречу две подвыпившие
девушки в состоянии нестояния, одетых в купальники, тапочки и пареро,
это такая прозрачная хренотень,(идут с группой). Вдруг одну из них
заносит, и она падает на довольно крутой склон поросший тонкими
деревцами между которыми осыпь из мелких камней. Расстояние до обррыва-
около трёх метров. Если свалиться - костей не соберёшь. Бросаюсь на землю
животом, цепляюсь за какую-то корягу, хватаю её за руку и начинаю тянуть
вверх по вот этим камням (голой спиной и тем что ниже). Крик, мат, вопли
зрителей, жены, друзей..... Ситуация такая, что никто помочь не может, а
она зараза, ещё и руку выкручивает, больно ей понимаете-ли!!! Кричит: Я
вся ободралась! Брось меня, я сама!!! КАКОЕ нах. сама, если на ногах не
стоит!! Ну я и ответил:(Все грохнули!!!) ЛУЧШЕ С ОБОДРАНОЙ ЖОПОЙ ЧЕМ СО
СВЁРНУТОЙ ШЕЕЙ...... Кстати даже спасибо не сказала.

Недавно ездили отдыхать в Крым. В автобусе, что вез на отдых на границе
с Украиной раздала старшая группы всем имиграционные листки.
Первая графа на украинском языке звучит- ПРОЗВИЩА ( по русски это -
фамилия). А ниже перевод, но только на английском. Особо "умные" тут же
спрашивать начали, может кликухи свои надо писать? Так и представилось,
как они напишут: ЛОХ, ПРИДУРОК, ОСЕЛ...
Но добила больше всех старшая группы. На невинный вопрос кого- то из
пассажиров, на каком языке заполнять -русском или английском, ответила:
- Конечно на русском, мы же БЕЛОРУССЫ!!!!
Кое-кого "кондрашка" хватила, если б он это услышал....

Напарница делится утром:
- вчера мой пьяный с работы пришел. зашел и упал - прямо в прихожей и
уснул.
- как же ты его тащила на кровать?
- а нафига?! он там и спал до утра!
- офигела?! там ведь полы каменные! что ж он тебе утром сказал?!!
- Гааа! он прищурил глаз и сказал: "Сссс-ука!"

Добрый день.
Решил я как-то раз пошутить над своими друзьями, отправив им
смс-сообщение следующего содержания: "Сегодня ногти на ногах не стриги,
обещают гололед". Вот какие ответы я получил:
- Гы гы
- Хорошо
- А на руках?
- А завтра?
- Хорошо, что у тебя гололед ассоциируется со мной (девушка писала:)
- Гы:-) я на зубах в случае чего
- А ты не писай на улице, обещают сильный ветер!
- У меня ноги колесом:)
- Я их никогда не стригу!

Удивительно, но ни один ответ не повторился. Попробуйте сами :)

Круто у нас масс-медиа летом зажигают:
по ссылке http://top.rbc.ru/society/28/07/2007/110926.shtml:
Поезд с цистернами желтого фосфора, которые Украина решила вернуть в
Казахстан после катастрофы в Львовской области, движется по территории
России. Как сообщает радиостанция "Эхо Москвы", состав находится в
Ростовской области.

Отмечается, что поезд сопровождают спасатели и милиция. Ранее
сообщалось, что на пути в Казахстан опасный состав БУДЕТ ОБЪЕЗЖАТЬ
СТОРОНОЙ населенные пункты.
Это как интересно поезд будет объезжать что-то стороной?

ЖЖ Аквариумистов:
Выкармливание молоди.
Здрасьте всем!

Меня вот такой вопрос уже давно мучает. Только не подумайте, что это
стеб или шутка какая тупая...

Кто пробовал, тот знает, что выкормить молодь и крепко поставить их на
плавники тот еще труд (особенно если у вас в городе два зоомагазина и в
тех только крупный мотыль). Так вот, ко мне подруги частенько заходят, а
так как детей я заводить пока морально не готов, то все "добро" вместе с
презервативами я по старинке в унитаз. А это же чистый белок!!!

Вобщем вопрос: кто-нить пробовал молодь спермой кормить?

Спасибо.

Сия история произошла в мою молодость в городе New York где я имел
счастье жить в замечательном районе Washington Heights. В один
прекрасный вечер толпа юных иммигрантов возвращалась домой с попойки в
Бруклине. На заднем сидении собственной машины лежал некто по погонялу
Горловка, находящийся в полном отрубе. Это не редкость когда в выходные
дни менты тормозят тачки на предмет проверки соблюдения трезвости за
рулем. Ну так вот, в этот раз повезло и этим охламонам. Когда бывалый
полицейский подошел к окну Горловкиной машины его даже не удивил перегар
и помятый вид этой компании. Оглянув салон он решил напрямик выяснить на
чем же именно торчат эти организмы и спросил: "Cocaine, Marijuana,
Heroin?". Внезапно очнувшийся Горловка, который услышал знакомые слова,
а может просто почувствовал резкую необходимость сообщатся с ментом и
показать ему что он парень правильного поведения и всяку дрянь не
потребляет, вылез с заднего сидения и громко и категорично заявил: "No,
Thanks!". Доблестный блюститель порядка пару секунд похлопал глазами
пытаясь понять что только что произошло, и тут же исчез за окном так как
его немедленно согнуло пополам. Все что он мог прохрипеть это было: "Go
ahead!". На следующий день Горловка отказывался верить что такой
ситуашен вообще имел место произойти.

Брат с армии вернулся, рассказал: Девка своему бывшему пацану, который
тогда служил в армии, прислала конверт с сострижеными с пизды волосами.
И в конверте была сопроводительная записка: "Не ебал, так понюхай!".

Эта история произошла лично со мной, так что за достоверность отвечаю.
Было это в те светлые времена, когда я, мягко говоря, учился в
институте. На самом деле мы приходили туда бухать. А закладывал я,
несмотря на свои семнадцать лет, очень и очень прилично. То есть
состояние рубля (постоянно падает) было для меня даже не нормой, а
чем-то обязательным. И вот в один прекрасный день меня и еще пару таких
же раскландышников отловил полузнакомый препод и попросил помочь ему
потаскать доски - мол, если не учитесь, так хоть так оправдайте свое
здеь присутствие. Делать нечего, пошли таскать. Понятное дело,
специально для нас доски никто не ошкурил и лаком не покрыл. Из нкоторых
даже гвозди торчали, размерами больше напоминавшие римские мечи эпохи
Цезарей - то есть не слишком длинные, но убить можно.
Оттаскав свое, мы, естественно пошли это дело отмечать. Дальше помню
только ночь, как я еду домой из вытрезвителя. Отпустили не потому что
протрезвел, а потому что задолбал там всех своей простотой. Придя домой
я вспомнил, что посадил во время общественно-полезных работ себе кучу
заноз. И не придумал ничего лучшего, как начать их незамедлительно
выковыривать с помощью иголки. Надо сказать, к тому времени я даже рук
своих почти не видел, не то что заноз. Потом я додумался включить свет.
Виднее не стало, правда. И вот, выкопав где-то иголку с вставленной в
нее ниткой, я сидя на диване, терзаю свой палец. И тут происходит
страшное - я понимаю, что если сейчас не схожу по-большому, то все!
Дивану абзац... Воткнув иголку в диван, и предусмотрительно свесив нитку
вниз, чтобы было потом легче найти, я рванул в сортир. Там я еще покурил
и, в общем, вышел без малейшей мысли о каких-либо занозах и иголках. Ну,
знаете, как по пьяни бывает. Со спокойной душой я улегся спать на свой
замечательный большой диван.
Утро. Я просыпаюсь от того же желания, от которого накануне бросил
извлекать занозу. Со скоростью болида несусь в туалет. Естественно, чем
закончился вчерашний вечер не помню наотруб. Делаю свое грязное и весьма
вонючее дело. И тут чувствую - чего-то... как-то... колется, одним
словом! Я, пардон за натурализм, запускаю руку себе в задницу и достаю
оттуда ИГОЛКУ С НИТКОЙ!!! С трудом представляю себе собственное лицо в
тот момент. Первой моей мыслью было: " А что же такое вчера случилось,
что мне пришлось ЖОПУ ЗАШИВАТЬ?!"

Out

О нестандартном мышлении водителей машин с правым рулем.

Вызвали мы на днях в нашу контору машину для перевозки нескольких
столиков и коробок. Сказали, что будет какая-то там тайота. Ждем. Нету
никакой тайоты. Звоним опять перевозчику. "Водитель звонил - говорит,
что неправильный адрес ему дали - едет обратно." Один из нас
отправляется в путь, чтобы лично сопроводить автомобиль до конторы.
Возвращается в состоянии, близком к шоковому. Передает рассказ водителя.
"Ну, я приехал по адресу, как в заказе - ул. ... дом 1/21. Третий
подъезд. Ищу желтую дверь - там дверь серая... Ну я поездил по району,
нашел желтую дверь в доме ул. ... 16/4. Оказалось - это не ваша
контора... Ну, я и уехал..." На вопрос "Почему ты решил, что "подъезд
№3, жел. дверь" означает ЖЕЛТАЯ, а не ЖЕЛЕЗНАЯ?" он, задумавшись на
секунду, ответил - "Так ведь на ЖЕЛТОЙ бумаге написано!". Больше
вопросов к нему не было. Логика водителей праворульных тайот не поддается
осмыслению обычными смертными...

А читали про водолаза Ураганова? Или урагана Водолазного, не помню...
Короче, моряком он был. Гражданским. Как-то в одном Черноморском порту
заснял буфетчицу, договорился к ней вечером прийти. Та долго
отбрыкивалась, типа жених у нее есть - моряк военный, но в конце концов
он ее победил. Убедил. Договорились, что вечером он к ней будет зайти.
Покупает бутылочку шампанского, конфет и идет к этой девице. Она живет
на втором этаже какого-то деревянного дома. Встречает его, дает тапки.
Водолазов (или Ураганов) снимает пиджак, вешает на стул, садятся
поужинать. Открыли шампанское - сидят, все чин-чинарем, идиллия. Вдруг
слышат - тяжелые шаги по лестнице. Девица сразу ушла в даун - жених!
Ураганов тоже не самый смелый был мужик - кинулся к двери, чтобы
запереть. Не успел... Дверь распахивается - там стоит амбал в морской
форме, причем бляха где-то на уровне лба водолаза. Амбал смотрит на
полуобморочную пассию, на Ураганова, затем спокойно заходит в комнату,
снимает со стула пиджак и одевает его на мужика. Не торопясь застегивает
на все пуговицы, потом берет стоявшую в углу швабру, отламывает щетку и
продевает ручку в рукава пиджака. Подводит Ураганова к двери и дает
такого пинка, что он один пролет ступеней вообще не касается. Очнулся
мужик на улице - сначала обрадовался, что так легко отделался, потом
попытался избавиться от швабры - не может, пуговицы застегнуты. Смотрит
- женщина идет, он к ней кидается с криком "Помогите!". Та его увидела -
тоже заорала "Помогите!!!" и дала деру. Он за ней. Так бегут (почти
ночью уже) по улице и вдвоем орут "Помогите!". Кто-то вызвал милицию -
те приехали, достали кольтяры, залегли, кричат чтоб сдавался. Ураганов
тоже залег - боится, что пристрелят. Кто-то из окна советует - "Вон он!
По ногам стреляйте, а то уйдет, гад!". В общем забрали его - освободили
от швабры. Объяснил, что хулиганы над ним так поиздевались. А почему в
тапках - объяснить не смог. Да те, наверное, сами догадались. ;)

О том, что, мол, бог дал, бог и взял... На днях дело было...
Получил я небольшой денежный презент, который соверешенно не ожидал,
зашел к приятелю в одну контору и купил там водочку, где для своих
очень недорого продавали... Изрядно нагрузившись по случаю кануна
Дня ВМФ, пошел я затем далее... с оставшейся бутылочкой... По пути
замечаю в одном из летних кафе одиноко сидящую даму, лихо пьющую
явно не первую кружку пива. Дама была рыжая, а я к рыжим неравнодушен,
да и состояние... того... располагало к чему-нибудь... В общем, удачно
пошутив, знакомлюсь и присаживаюсь за компанию... Дама отмечала
какое-то событие, и сильно в этом преуспела. В разговоре выясняется,
что она из фирмы, занимающейся Интернетом, живет неподалеку, но идти
совершенно не в состоянии... Ловим машину, едем метров 100 и оказываемся
у ее дома... Попадаю я в обалденную квартиру, с арками, после евроремонта
и все такое... Мадам сходу падает на диванчик, а я стараюсь
сориентироваться, так как начинаю явственно косеть, но знакомство
мне нравится и надо что-то делать... Минут через 15 мадам вдруг
"оживает" и желает принять водочки... И вдруг поиски моей бутылочки
не увенчиваются успехом... Мадам по пьяни начинает на меня катить
бочку, что, мол, видали таких хитрецов, которые за чужой счет норовят,
а у меня кайф ломит, язык едва ворочается, да и растерялся еще...
Только - "э...", мол, "в...в машине..."... Ну, забыли, наверное,
в машине, сказать пробую... А у меня и деньги еще остались...
Куда там... Раскричалась и прогнала... А я по пьянке решил
не разбираться и ушел... с совершенно пустыми руками, если она
в состоянии заметить была... На утро соображаю - я ведь на переднем
сиденье в машине был, так что забыть пакетик с водкой и минералкой
вряд ли мог... Скорее, в незнакомой обстановке поставил куда-нибудь...
в холодильник там, на окно за занавеску... Так что теперь для нее...
презент неожиданный оьъявился, наверное... И вот думаю, ежели эта
дама Инернетом занимается, может, и истории читает ? Я вот, как назло,
ее фирму не помню, может, она мою запомнила, майлик бы прислала, а ?