Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
5 июля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Первые свои известные произведения А.Н.Островский печатал в литературном журнале "Москвитянин", который издавал М.П.Погодин, имевший свою систему оплаты авторов. Он платил молодому литератору 25 рублей за печатный лист, но... Если Островский сдавал пьесу в пять авторских листов, то Погодин соглашался заплатить за неё 125 рублей, однако выплачивал только по 25 рублей в месяц, и никакие мольбы молодого литератора не помогали. Островский позднее рассказывал: "Но мне необходимы деньги!" — умоляешь его. - Э, батюшка! Вы человек молодой, начинающий. Для вас достаточно и 25 рублей в месяц на житьё. А то сразу получите этакую сумму денег: шутка ли - 125 рублей, ведь это 437 с полтиной ассигнациями! И прокутите! А у меня деньги вернее. Никакие заявления о нужде не помогали. Наконец Островский нашёл способ, как избавиться от такой зависимости. Погодин был должен Островскому 125 рублей, и литератор написал на своего приятеля задним числом вексель на 125 рублей, срок погашения которого уже истёк. Затем Островский отправил проинструктированного приятеля к Погодину, сопроводив того слёзным посланием от Островского с просьбой об уплате долга. Погодин сурово спросил приятеля: "А что вы сделаете с Островским, если я не уплачу за него денег?". Приятель был хорошо подготовлен к подобному вопросу и оставался непреклонным: "Завтра же потащу его в "Яму"!". "Ямой" называлась московская долговая тюрьма у Иверских ворот. Погодин попытался повторить свой любимый трюк: "А не согласны ли вы будете получить по 25 рублей в месяц в уплату?". Приятель Островского стоял твёрдо: "Или всё, или «Яма»!". Погодин покряхтел, но всё же смилостивился и заплатил всю сумму.
Когда был ранним студентом, нравилась очень одна сокурсница. Мне казалось тогда, что это даже взаимно было. Светланка! Отличница была, помогала мне физику тянуть, сама напросилась, я даже не предлагал! Понятно же все, из симпатий хотела помочь. Робкие тогда были, только учебой и занимались. Физикой этой. Как-то пригласили всех в общагу, день рождения чей-то отмечать. Сидим так чинно, чай с тортом пьем. Торт на столе редкий – Птичье молоко! Дефицитный и вкусный! Ем, наслаждаюсь редким продуктом. И тут Светланка совсем близко села, наклонилась ко мне, и так, стесняясь, шепчет прямо в ухо:
- Знаешь, а я сама заХер делать научилась!
В глаза заглядывает и краснеет. Я аж про этот чай с тортом забыл, меня от предложения в жар бросило.
- Хочешь? Приходи! Только тебе сделаю!
Вот это отличница дает! Вот у них, скромных, значит как принято! Я о таком повороте событий даже мечтать не смел, а тут вот оно как! Чтоб девчонка сама такое предложила! Обычно ходишь, склоняешь хотя бы к мысли об этом пока курс не закончится, а тут сама! Я ее от чувств, нахлынувших, даже за руку взял, чтоб не передумала это делать! Конечно же, согласился! Летел к себе на крыльях! С парнями поделился, они за меня сильно обрадовались, потом даже завидовать начали. Посоветовали не теряться ни при каких обстоятельствах, и инициативу в свои руки брать сразу! Всю ночь не спалось, обдумывал, как все правильно сделать, что б нужное впечатление произвести. Ведь надо произвести сразу, второго шанса может не случиться, отличницы они такие, и научилась же сама как-то! Короче, с такими мыслями выспаться сложно. Еле досидел до конца пар, прибежал домой, стал собираться. Намылся, набрился, стал выбирать, в чем пойти. Решил сразу не надевать трусы. В таких фильмах брутальные мужики всегда джинсы на голый зад надевают, только так можно быть готовым к изучению физики! Когда вышел, раздумывал еще, купить цветов, или нет. Потом передумал – и так же все понятно, сама предложила, зачем еще тратиться. Прихожу, открывает дверь в легком халатике. В квартирке полумрак, диван мягкий видно, рядом столик с чашечками. Все, как во взрослых фильмах! Я такой концентрации интима в одном месте еще не встречал! Стоит вся такая, улыбается мне.
- Сначала чаю попьем или физикой займемся? – и продолжает улыбаться.
- Да как хочешь, можно и физикой для начала позаниматься. Я очень ведь физику люблю!
И тоже так недвусмысленно ей улыбаюсь, всем своим видом демонстрирую, что уже очень готов заниматься. Она странно так на меня посмотрела, садится рядом на диван и начинает вроде как бы за учебником тянуться. Это послужило мне настоящим сигналом, незаметно расстегнул штаны, вытащил предмет обещаний. И сразу же беру Светланкину руку и прикладываю сверху! А потом все пошло не так, ка я себе напридумывал.
Она завизжала:
- Идиот совсем, что ли?! – Она начала метаться по комнате и выгонять меня. Потом вообще закрылась на кухне. А я сижу и не понимаю, что происходит. Сама же позвала. Застегнул штаны, встал тоже, пошел на кухню, с той стороны закрыто. Подергал, она оттуда орать стала, чтоб уходил, она ведь всем расскажет, какой я негодяй, и зря она мне торт приготовила вкусный, что теперь с ним делать? В голове начала складываться картинка. Пришел домой, нашел в словаре этот захер.
Оказалось, был позван попить чаю с домашним тортом, а вовсе не для того, на что рассчитывал. А назван этот нежнейший десерт по имени повара, который его и сделал первый раз. Вот так вот этот мертвый австрияк испортил мне дружбу с сокурсницей. А расписан торт так, что захотелось его в стену швырнуть от злости и несбывшихся надежд.
С тех пор физику я сам решал, а Светланка со мной не разговаривала. И, кстати, никому она ничего про меня не рассказала, но и торты я больше не люблю, тем более, шоколадные со сливками.
Александр Ширвиндт рассказывает... Раньше для покупки «Жигулей», как и подписных изданий, приходилось на протяжении месяца еженощно отмечаться на пустыре под городом Химки. Один прогул – и вылетаешь из списка. Зяма Гердт, Андрюша Миронов и я создали команду для дежурств. Когда выпала моя очередь и я посмотрел на собравшуюся в Химках публику, то, заподозрив неладное, позвонил Гердту: «Зяма, это не запись на «Жигули». Это перепись евреев!»
Только вчера посмотрел на Дзене ролик о том, почему у нас так грязно в городах. Среди прочих причин - горожане протаптывают "народные тропы", а администрация эти тропы оставляет в состоянии открытого грунта вместо того, чтобы покрыть асфальтом, плиткой или уж гравием, на худой конец. Полностью согласен с автором, у нас те же проблемы. Ну а сегодня в "Вестях" показали репортаж как раз об этом. Жители протаптывают дорожку, управляющая компания ее тупо вскапывает, дорожку протаптывают снова. Остановка автобуса (на Кутузовском, вроде), народ бегает через дублер туда-сюда. Комментирует управляющая дама: "Да, вот бегают, даже молодые люди, которым лень пройти до перехода каких-то 20 метров - им НЕУДОБНО...". Сразу возникает вопрос - а зачем рыли там, где неудобно? А если сначала рыли, а потом остановка появилась, почему ее организовали здесь, а не на 20 метров ближе к переходу? Такое ощущение, что нас окружают враги народа - то ли в городских администрациях, то ли в архитектурных конторах, то ли в управляющих компаниях.
Был у нас в семидесятых годах плотник дядя Коля (немец). Прихожу, — говорит — домой, а мой сосед с моей женой "кувыркается" в постели. — Ну а ты чего — спрашиваем. Ооо — говорит — я ему крепко сказал! — Что? — Я ему сказал: — Подавись чушой писда!
Я поняла, что из-за работы стали проявляться проблемы с лексиконом, когда в самолёте у бортпроводника спросила: - А чай со встроенным лимоном или отдельным приложением?
Аннотация в газете на Возвращение Бэтмена 1992 года: Уродливый подкидыш, воспитанный канализационными пингвинами, выполз в мир законченным подлецом, да и Женщина-Кошка после падения из окна тоже изрядно оскотинилась. Бэтмену придется попотеть, чтобы приструнить этот зверинец.
Проводы Тома. Отрывок из рассказа «Покоряя город грез». --
Том обладал одним качеством. Что бы он ни делал, всегда влипал в какую ни будь историю. Каждый раз. И таких историй о его похождениях хватит на три книги. Вот одна из них…
На фоне финансового кризиса началось поголовное сокращение штата во всех компаниях. Увольняли одни росчерком и без никаких, на то объяснений. В суд подавать не имело смысла, так как местное представительство закона было завалено по горло такими вот жалобами. В расход пустили и моего друга Тома. То как мы отвоёвывали его паспорт, который компания не хотела выдавать, это рассказывать долго. Расскажу лишь день его отъезда.
Настал час отъезда моего друга домой. Долгие и нудные сборы были закончены, и вот я, Том и еще один наш боевой товарищ, Шурик втроем стоим в подъезде у виновника торжества, что бы подбодрить его и попрощаться. Том был чернее тучи, так как за полчаса до этого, в хлам поругался со своим бывшим кадровиком. Мы ждали машину, которую компания должна была организовать для транспортировки Тома в аэропорт. Машину компания не организовала. Наш друг очень сильно ругался по телефону, он так кричал, что казалось кадровик, слышал бы его так же хорошо, если бы Том матерился без телефона, в небо. Но выхода не было. Надо было ехать на такси. Мы проверили свои карманы и достали из них ничего. Кризис. Это было честно, так как был конец месяца, и у нас не оставалось ничего. Жили мы тогда хуже студентов.
Мы с Шуриком очень сильно тогда испугались, подумав, а вдруг Том не уедет! Шурик побледнел и громко сглотнул слюну. Затем случилось не предвиденное. Шурик вдруг побежал молиться в мечеть, и с одним вопросом – «За что?». Я бы побежал с ним, но он бежал так быстро, что я даже не подозревал, что такой толстячок может так бегать.
Вам покажется невероятным, но Шурик молился так, что Всевышний услышал его молитвы. К нему подсел один пакистанец и поинтересовался, что за беда случилась с этим несчастным, что в молитве он рвет волосы на голове и одежду на теле. Шурик объяснил ему кто такой Том, и ситуацию, в которую мы попали так, что пакистанец прослезился, поняв, на сколько сурова бывает судьба. Пакистанец поинтересовался, где проживает Том, и услышал в ответ, что где то не далеко по соседству. Сморщив брови, и подумав несколько секунд, он понял, что и его самого в один день может настичь несчастье вдруг неожиданно предложил безвозмездно подвезти виновника беды до аэропорта на своей новой, только что полученной машине. Шурик обнял пакистанца, и назвал его папой.
И вот уже мы трое, и пакистанец с другом катим на маленьком автобусе в аэропорт. Я не знаю, зачем пакистанец взял друга, но я думаю для страховки. Водитель то и дело оборачивался посмотреть на Тома, как бы, не веря в его способности. Но проверять не стал.
Мы успешно докатили до аэропорта, и чтобы не платить за парковку, пакистанец предложил подождать у дороги, а не на стоянке, хотя мне показалось, что он просто готовится дать по газам в случае, если что-то пойдет не так. Вот мы, весело прыгая, с чемоданами на перевес, Шурик спереди, с огромными баулами на голове, а я сзади подгоняя пинками Тома, ворвались в зал провожающих, и на последних секундах запихали его в металлоискатель, закидали его багажом, и уже убега кричали ему счастливого пути и доброй посадки.
Когда мы выбежали из аэропорта у Шурика катились слезы. Мы в бежали в припрыжку по газонам, уварачиваясь от поливалок. Вдалеке мы увидели знакомый автобус и рванули к нему наперегонки. Я уже открыл дверь, что бы залезть первым в машину, как вдруг заметил что-то не ладное. Наш пакистанец объяснялся на не понятном нам языке стоящему около машины полицейскому. Полицейский указал на нас пальцем и громко накричал на водителя, и тут мы заметили - водитель подает нам сигнал рукой, чтобы мы уходили. Шурик сразу замолк, и схватив меня под руку потащил по дальше от автобуса. Мы шли быстро. В пустыню. Ночью.
Полицейский стал звать нас. Мы сделали вид, что нас это не касается и прибавили шагу. Полицейский стал кричать еще громче, мы тоже не отставали и пошли еще быстрее. Когда идти быстрее уже не было возможности, Шурик обернулся. Нам пришлось остановиться. Шурик сделал глупое лицо и указал на себя пальцем, подавая тем самым знак «Извините, это вы к нам обращались?». Полицейский утвердительно кивнул. Шурик в ответ начал смотреть по сторонам, как бы сомневаясь, что обращались именно к нам. А вдруг кто-то еще решил сегодня ночью прогуляться по пустыне. Шурик долго искал. Как назло никого в радиусе километра не было. Нам пришлось признать факт, что обращались именно к нам. Тогда Шурик сделал простое лицо и бодро потащил меня обратно к полицейскому.
Полицейский спросил у пакистанца, знает ли он нас. Он отрицательно помотал головой. Тогда полицейский спросил нас, знаем ли мы пакистанца. Шурик прищурил глаза и стал внимательно рассматривать лицо пакистанца, как бы вспоминая, встречался ли нам прежде пакистанец в этой жизни или нет. Потом четко сказал, что никогда его раньше не видел. Затем полицейский спросил пакистанца на иностранном языке – а какого хрена мы лезли в его машину?... Это была подстава! Пакистанец растерялся, он подумал несколько секунд и вдруг вспомнил Шурика! Шурик, увидел реакцию пакистанца, и тоже сделал вид, как будто узнал в пакистанце близкого друга, после десятилетней разлуки. До меня стало доходить. Полицейский обвинял пакистанца в частном извозе, а это налагается суровым штрафом, как на извозчика, так и на пассажира. Доказать что он вез нам бесплатно не было возможным, и поэтому Шурик и водитель должны были претвориться, что они знали друг друга давно.
Итак, Шурик, узнав в пакистанце старого знакомого, расплылся в теплой, милой улыбке, и уже раскинул руки, что бы покрепче обнять его. Но полицейские вдруг резко спросил Шурика, - как зовут твоего друга, пакистанца?... Это была вторая подстава со стороны полицейского. Он просто издевался над нами. Шурик замер с раскинутыми руками. Он хотел сделать вид, что обознался, ошибся. Но полицейский повторил свой вопрос четко и громко. Шурик, посмотрел на полицейского с таким видом, как будто на месте пакистанца стоял не пакистанец, а Майкл Джексон, и все его просто обязаны знать. Шурик стал махать пальцем в сторону пакистанца, как бы угрожая полицейскому, - вот я сейчас назову его имя, и тебе, полицейскому, будет стыдно в том, что ты сомневался в нашей дружбе.
Шурик махал пальцем. Пакистанец стоял с идиотским видом. Полицейский ждал ответа на свой вопрос. Палец Шурика остановился, и Шурик назвал, вернее не назвал, а как бы, сомневаясь, спросил, – Хасан..? Пакистанец, промедлив секунду, вдруг сказал, что его, в детстве все близкие как раз таки и называли Хасаном. Полицейский поднял вверх водительские права Пакистанца и потребовал то имя, которое было прописано в документах, а как называли нас в детстве, клички, дразнилки, обзывалки его абсолютно не интересуют. Шурик попытал удачу еще пару раз, перебирая другие имена, но оба раза был промах.
После третьей попытки нервы пакистанца не выдержали, и он тихо подсказал Шурику свое имя. К сожалению подсказку слышал не только Шурик. Полицейский, оказалось, обладал врожденным развитым слухом, и это только усугубило ситуацию. Полицейский посмотрел на свое отражение в стекле машины, а потом обратился к нам и спросил, не похож ли он случайно на идиота? Мы трое одновременно ответили, что нет. Полицейский повернулся к Пакистанцу и спросил его, назвать имя Шурика. Это была третья подстава.
Пакистанец втянул голову, и хлопая глазами переводил взгляд с Шурика на Полицейского и обратно. Мы ожидали от него большей артистичности. Если Шурик еще пытался кое-как отыграться на сцене, разыгрывая то один, то моментально меняясь, другой персонаж, то пакистанец проявил себя вообще как артист низкой квалификации. Такого позора, от своего давнишнего знакомого Шурик не стерпел, и натянуто улыбаясь, вдруг медленно произнес, - Да это же я, Шурик!.. Наступила тишина. В этот момент мне показалось, что полицейский просто вытащит табельный пистолет и так же просто, в упор, расстреляет нас троих ночью в пустыне. Полицейский сказал, что сейчас мы все поедим в полицейский участок, и он с нами расправится в самой грубой форме. Сказал он это на своем языке, но очень вульгарно, и поэтому смысл фразы нам был понятен. Он стал толкать нас в машину, и я понял, что настал мой выход. Я остановился, повернулся к полицейскому и начал быстро рассказывать ему все, что произошло с нами за этот вечер с самого начала. Я рассказывал ему на пальцах, жестами, подпрыгивая, используя сподручные предметы, и мимику своего лица. Мое представление было на столь неожиданным и будоражащим, что глаза моих зрителей расширялись, а в некоторых местах, на столько трогательным, что они даже покачивали головами от изумления. Полицейский за две минуты моего живого рассказа, понял, что с нами случилось, что мы пережили, а главное, он узнал кто такой Том. Рассказ получился настолько искренним, что представитель власти поверил мне, и услышал крик моей души. Не переживший такое, не может так играть.
Он повернулся к пакистанцу и Шурику, и спросил, правда ли то, что я ему рассказал. Оба кивнули. Полицейский поднял голову и проводил взглядом улетающий самолет. Потом подумал и вернул пакистанцу его водительские права, а нам крепко пожал руку, и что-то сказал на арабском языке. Я думаю, что он сказал, что если бы он был генералом, то представил бы нас к наградам…
xxx: Лёха сегодня по лезвию ножа прошёлся. yyy: Что? Где? Когда? xxx: На работе. xxx: Я попросил его забить встречу с одним очень важным человеком и переговорную забронировать. xxx: А дядька раньше пришёл, и я завёл в первую свободную переговорку. xxx: Лёха вваливается к нам и говорит: "Сань, а как того писюка зовут? Пропуск выписать надо". xxx: Дядька встаёт, протягивает ему руку и, лучезарно улыбаясь, говорит: "Писюка зовут Виталий Владимирович!" xxx: Лёха быстро-быстро вспотел)))
Сосед мой, Фёдор Петрович, полковник в отставке. Человек он обстоятельный и пользуется непререкаемым авторитетом. В том смысле, что с ним лучше не пререкаться. Известен тем, что больно побил в электричке банду хулиганов-алкоголиков. Таких людей вообще нельзя отправлять на пенсию - в мирной жизни они так же впечатляющи, как боевая ракета на дачном огороде. Конкретно в Фёдоре Петровиче несколько килотонн неистраченной энергии в тротиловом эквиваленте точно осталось.
А сегодня у нас грянул ливень сокрушающей силы. Я вышел под козырёк, удивляясь природному катаклизму. Потом из подъезда показался зять Фёдора Петровича, очень хмурый. Он задумчиво оценил расстояние до своего большого чёрного джипа и беззвучно матерясь полез за зонтом. Это было трудно - правой рукой он уже держал трубку, в которую оворил: "Выезжаю, приеду часа через три - дорогу ясен пень размыло нахрен. Там пробка будет, по целине объезжать придётся. Сколько нифелей там намотаю - лучше не думать. Почему до дождя не приехал?!" Тут мужик положил зонт, плотно зажал трубку ладонью и мощно выматерился уже вслух. После чего уже спокойно сказал в трубку: "Твой папа машину мыл..."
Когда сын на достаточно высокой позиции пахал на «дядю», на работу выбирался, не поспешая, часов в 10-11 утра. Я как-то понтересовался: - Чё так не торописся? - Хозяин не обеднеет!
А вот переключился полностью на свой частный бизнес, и на работу выскакивает с утречка пораньше. Интересуюсь: - Чё так торописся? - Хозяин обеднеет!
БОМЖИ провинции... Сейчас ночь. Только что вернулся с балкона - перекур себе устроил. Готовлюсь к завтрашней работе. Мысли соответственно в полете. Стою курю. Слышу внизу шуршание. Присмотрелся - в мусорных баках БОМЖ шуршит. Активно так. А рядом с баками стоит старенькая "пятерочка". Хозяин видно по фонарь поставил, чтобы ночью на нее любоваться. Ну так это бомж пакеты перебирает и часть НА КАПОТ МАШИНЫ кладет. Я про себя возмущаюсь, типа поставил машину чел, а ее мусором... От колес до крыши. Завтра придет а машина с запашком. Но тут этот маргинал открывает дверь, складывает пакеты, садится в машину и едет. Не быстро конечно, с грюканием и кряхтением мотора -что вполне вписывается в мои представления о машине БОМЖА. Я тока не понял, где он бензин берет?
Только что: Зашел в почту яндекса и увидел два банера один слева, а второй справа как бы в продолжение первого. Первый гласит: Почему у меня 0 рублей. Второй: Спроси у президента. И фото президента.
Рассказала девушка Оля, далее с ее слов. Кто был в нашем чудном городе Владивостоке, тот знает, что дороги у нас - хуже некуда. Так что иногда возникает необходимость в различных ремонтных работах, и вот тогда уже полный трындец (ни пройти, ни проехать). И вот значит идет Ольга со своей хрупкой маленькой подружкой по одному из таких строительных участков по узенькой тропинке…и тут им навстречу КРУПНЫЙ пьяный мужик, причем уже в том состоянии, когда передвигаться можно только используя "противоторпедный ход", т.е. шкивает его из стороны в сторону, как в жуткий шторм. Ольга каким-то чудом успевает проскочить мимо этого мужика, а вот ее маленькой подружке не повезло. С какой бы стороны она не пыталась оббежать мужика, его неизменно тянуло в ту же сторону. Продолжалось это минуты две. В конце концов огромный пьяный мужик(видимо неимоверным усилием воли) заставляет себя замереть в вертикальной точке, сжимает огромные кулачища. и, глядя исподлобья, надрывным голосом выдает: НУ Чі ТЫ КО МНЕ ПРИСТАЛА!!! Чі ТЕБЕ НАДО ОТ МЕНЯ??!!! Со 145-летием, Владивосток Sergio
Эта история произошла со мной совсем недавно. В Китае. Командировка на завод. Все как обычно. Первый день приезда. Выпили. Попели песен под караоке. Снова выпили. Хорошо, но на второй день с утра чуть-чуть хуже. Держусь до обеда, думаю покушаю все полегчает. В общем, состояние всем известное. На обед китайские коллеги приглашают в ресторан. Знают, что русские любят выпить и не предложить - значит сорвать сделку, кровно обидеть. «Пиво пить будешь», - интересуются. «Конечно буду». Снова похорошело… Но через некоторое время захотелось в туалет. Вежливо извиняюсь, спрашиваю у официантки где же это заветное место, бегу туда побыстрее, потому что желание все сильнее. Вбегаю. Все как и должно быть: туалет типа «сортир». В полу дырка, маленькое помещение, рядом коврик пластиковый, на хрен он здесь нужен думаю…Стою, расслабляюсь…Радуюсь тому, что успел… Фух! Спускаю воду…Сверху на голову льется вода…Блин! Отскакиваю в сторону, про себя ругаюсь, смотрю на верх и вижу там …душ. Оказывается, я пролетел мимо туалета и попал в душевую. Чувства меня переполнили: и стыдно, и смешно. Перепутал….
Навеяло историей №3 от 05.07. Мой старый друг в начале своей карьеры туриста-водника (конец 70-х годов, тогда студент 1-го курса, 17 лет) решил со товарищи построить первый в жизни катамаран. Кто не знает - это две гондолы из прочной ткани с надувными элементами внутри и привязываемой сверху рамой. Тогда все это можно было сделать только своими руками, ничего не продавалось, материалы приходилось тырить где попало. Так вот: один "опытный" турист дал приятелю совет: лучший материал для герметизации швов надувных элементов - изделие № 2 Баковского завода резино-технических изделий. Ну, презерватив советский, цена 4 коп. Длина катамарана 4,5 м, длина швов раза в 4 больше. Прикинули необходимое количество гондонов, получилось (могу соврать за давностью) штук 400 (четыреста). Как он покупал все это хозяйство в аптеке - отдельная песня. Дальше пошло еще веселей: шесть придурков, включая одну девушку, неделю резали презервативы на более-менее ровные полоски шириной 40 мм ( вы только процесс представьте!). Апофигей наступил при проклейке. Презервативы делались и делаются только из качественного натурального латекса, который не переносит контакта с бензиносодержащими жидкостями, коей, в частности, является резиновый клей. При первом же контакте изувеченного гондона с данной субстанцией произошла характерная реакция: полоска латекса свернулась в сморщенный комочек резины размером с ноготь мизинца и напрочь отказалась разворачиваться обратно. Никакие попытки стабилизировать процесс (растягивание полоски двумя балбесами при третьем мажущем ея клеем, попытка прибить полоску гвоздиками к фанерке с последующим намазыванием клея и т. п.) положительного результата не дали. Все ушло в помойку. Реакцию кораблестроителей предлагаю представить самостоятельно. Кстати, как сей эксперимент сказался на уровне рождаемости по Москве - данных нет.
Можете дать моему другу Кольке орден за то, что не едите этих ножек.
Это к рассказу о том, что могут сделать рекламщики для крупного клиента. А дело было так. Зачем-то Коляныч завалился ко мне на работу. А смеется он заразительно и габаритов он огромных, у нас с ним на двоих двести кг как-то было, а я худенький был. Так дружбан мой все стулья нам поломал! :-), и на один недоломанный сел лицом к спинке, и, значит, качается, как детишки в лошадки играют. "И-го-го!", покрикивает. А у нас клиент наклевывался. И прислал нам евонный департамент по рекламе в качестве предварительных материалов отчет о маркетинговом исследовании. А там еще один отчет - о лингвистической экспертизе наименования товара. Все бы хорошо, да эту экспертизу проводил какой-то канадский институт русского языка. Опять бы все ничего, да товар назывался "Куриные ножки Perdue". Последнее слово произносится по-русски как "Пердю", это, не подумайте чего, это - фамилия такая у владельца птицефабрик. Читаем, значит, мы это экспертное заключение всей нашей конторой. А в заключении написано примерно следующее: для повышения благозвучности наименования товара предлагаем в последнем слове согласный "д" заменить на согласный "ж", а также "ю" на "у", чтобы ожидаемой потребительской этнической группе было легче его произносить. Это, представьте себе, на русский рынок товар пробивался! :-) Все ржем - понятное дело, а Коляныч еще и на стульчике нашем в Буденного играет и тоже трясется от хохота. - Это какой же слоган нужен, чтобы товар пошел? - отходя от истерики, спросил кто-то умный (слоган - это девиз товара, спросите у рекламщиков). И тут без паузы, на выдохе: - СИЖУ-ЕМ-КУРИЦУ-ПЕРЖУ! - в кавалерийском наскоке рубанул воображаемой шашкой Толстый, взлетая на предполагаемого противника. На землю рухнули свои. Фраза вышла скороговоркой и интонационно непонятной. А я в это время что-то свое делал, замотанный был (с должности местного электровеника меня никто не освобождал - привет Шефу! :-), и, пропустив серьезность момента, автоматом возьми да и ляпни: - Коль, запятые расставь! Наши, минуту назад срубленные первой Колькиной атакой и его сметающим ржанием, больше не поднимались. Но когда единственная запятая, на которую был тогда способоен Николай, добралась в конец слогана, ... не выдержал и стул, заблаговременно испугавшись воплощения девиза уже готовым на это Колькой. помощник директора :-)
Забегаю как-то в родную УрГЮА (юр. академию в Екатеринбурге). Бросаю беглый взгляд на стенды с объявлениями - вдруг что-нибудь интересненькое сообщат. И не ошибаюсь в своих ожиданиях. Около главного входа висит большущий плакат, гда красным по белому начертано: "С девчонкою твой Не сложился союз? Подругу заменит Тебе профсоюз!". Застываю с самыми мрачными мыслями в голове. Девушек, похоже, в профсоюз не принимают... А кто, интересно знать, там состоит? Это или женоненавистники, или, пардон, сексуальные меньшинства... Вот такая дискриминация по половому признаку. P. S. Через пару дней плакат сняли - приехала делегация из Москвы и указала на недочеты незадачливых профсоюзных работников.
У нас тут наши интернетчики местные встречались ..... то есть встретились. Пива попить! Попили! Домой поехали. 5 чел - 1 (трезвый) за рулем естественно. Но доблесные ГАишники все-равно докапались. Трезвый водитель вышел с ними поговорить. Ну один из оставшихся решил .... не знаю чего он решил - скажу что сделал: сел за руль, дал задний ход и слету в машину ГАИ врезался .... пауза .... тишина ..... вылазят .... смотрят на ошарашеных .... ГАИшников ..... начинают ржать и говорить: а Хрена вы нас остановили??? Вот так и погуляли :))))) - недорого кстати :))) Дело было в Нижнем Новгороде. Приезжайте - пивка попьем :))))
Автор "Крестного отца", Марио Джанлуиджи Пьюзо, во время адаптации книги для съёмок фильма, понятия не имел, как это делать, поскольку ранее не писал сценариев. После выигрыша двух Оскаров он все же решил купить книгу-учебник по сценарному искусству. В первой главе было сказано: "Изучите "Крестного отца"...