Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Появилась у нас случайно собака, самоедская лайка. С Камчатки прилетела (а мы-то под Питером живем). Жарко ей, бедной, +29 было, а гулять надо все-таки. Идем по улице с этим длинношерстным лохматым медвежонком, и... удача - женщина клумбу поливает из шланга. Прошу "Полейте, пожалуйста, а то вот прямо сейчас помрем". Отзывчивая дама, полила. Меня.

Это было жарким летом с десяток лет назад.
Идём мы с дитём в поликлинику. Если спешим, то по короткому пути топаем. На нем есть неширокий такой, не сильно удобный поворотик. А на углу этого поворота стоит девушка в лёгком сарафане на тонких бретельках, повернувшись в нашу сторону открытой спиной. Я аж тормознулась. И не потому, что кто-то из нас сильно толстый, чтоб не разминуться...
У девушки плечо и вся лопатка были покрыты какой-то довольно крупной сыпью, или точнее, множеством очень подозрительных болячек размером в некрупную вишню, смазанных, похоже, фукорцином.
Признаю, испугалась — кто знает, может это по воздуху передаётся?!
Потом мы всё же продолжили движение, только осторожно (может, уйдёт, а нам к врачу по записи, на время) — чтобы ветер не поднимать.
И только в метрах трёх от девушки я поняла, что на спине у неё просто стрррашно красивая татуировка — цветущая розовая сакура.
А отойти чуть подальше, ну хоть тресни — зараза заразой, честное слово...

Вчера ехал в такси. Таксист предложил на выбор радиостанции "Радио шансон" или "Радио классик".
Спросил кого ему по дороге ругать: Путина или Америку.
Клиентоориентированный, сцуко...

Что для женщины самое важное? Вот я смотрю сериалы. Там разные персонажи женского пола - жёны и любовницы олигархов, медсёстры, сотрудницы полиции, школьные учительницы, старушки в деревне, дворничихи, бомжихи. Как только их ни загримируют, в какое грязное рваньё какую-нибудь бомжиху ни оденут, каких колтунов на голове ни накрутят, а камера случайно её руки заденет - идеальный маникюр. НИ ОДНА АРТИСТКА МАНИКЮРОМ РАДИ РОЛИ НЕ ПОЖЕРТВУЕТ!

Ещё в середине прошлого века на Нью-Йоркской бирже иногда торговали медведем.

Вот представьте себе. Биржа, операционный зал, разгар рабочего дня. Толпа - брокеры кричит, телетайпы трещат, телефоны звонят, терминалы щёлкают... Адище.
И вдруг - затишье. Причина? да мало ли. Линии связи были тогда ещё совсем не так совершенны, как сейчас, да и сама по себе биржа иногда замирает необъяснимо.
И толпа брокеров вдруг остаётся бездельно ждать. Пять минут? час? никто не знает, невозможно предсказать.
Для адреналинового наркомана на пике прихода - а брокер в разгар работы именно таков - невыносимая скука.

И тогда кто-то из встрёпанных парней достаёт из кармана старенького плюшевого мишку, модели "тедди-беар".
Мишка вида самого зачморганного - потёртый, местами облезлый, один глазик на ниточке. Мишка старше любого брокера в зале.
И доставший... продаёт этого тедди-беара соседу. За доллар.
А тот сразу перепродаёт его другому. За два доллара.
А тот - дальше, за три.
Тогда ещё не было засилья пластиковых карточек, так что у небедных парней в бумажниках хрустели настоящие баксы.
А через пять минут плюшевый мишка, купленный за тридцать четыре доллара, уже перепродаётся за тридцать пять.
И народ в азарте плюёт на пальцы, считает наличность и рвётся к медведику - купить, продать тут же, и заработать доллар!
Скуки нет и в помине. Азарт, ух!

И вдруг, через весело и незаметно пролетевшие полчаса...
Трррринь! Дззззинь! Тах-тах-тах! Зазвенели телефоны, застучали телетайпы, защёлкали терминалы.
И все кидаются по рабочим местам.
И последним, опустив голову, идёт проигравший - тот, кто только что купил этого сраного медведя баксов за четыреста, а продать уже не успел.
В следующий раз, когда будет затишье - через неделю. или через полгода - он достанет его из кармана и продаст соседу за доллар.

Все мужчины, которые родились после 1959 года рождения включительно, будут работать до 65 лет! Но, кем? Грузчикам, каменщиками, дворниками, водителями, малярами-штукатурами, монтажниками систем пожарно-охранной сигнализации? Других свободных вакансий, в России нет!
Как, пожилой человек, сможет работать на вышеизложенных должностях?
Прекрасный ответ: Иосифу Кобзону, за 80 лет! Наш дорогой Иосиф Кобзон, ещё лет 20-30 проработает на благо России!!! Жириновскому Владимиру, более 70 лет, и он работает! И на пенсию уходить не хочет! Ура!!! Берем пример с вышеупомянутых героев Государственной Думы! Но, только при условии: оба вышеупомянутых героя, захватят с собой Димона Медведева.
Утром, в 5.40 идем на трамвайную (автобусную, троллейбусную) остановку. Берем штурмом транспортное средство. Едем в битом набитом салоне до места работы. По приезде на работу проходим через проходную, где молодые охранники, увидев измятых в общественном транспорте пожилых людей, принимают их за пьяных, или с тяжелого похмелья.
Медицинская комиссия, вызванная начальником охраны, ничего не находит.
Начальник цеха молодой человек лет 30, орет и мечет. Опоздали на работу! А, норму выработки, кто выполнять будет!
Начальник охраны, пенсионер силовых структур, с пенсией 35 000 рублей, в возрасте 49 лет, получил премию: пресёк проникновение пьяных лиц на территорию предприятия.
Смена в результате вышеизложенного началась не в 7.30, а в 8.30.
Эта история, произошла сегодня утром в Екатеринбурге. Разумеется Без Димона Медведева и его прихвостней.

У Вовы был друг, коллега по работе, Тофик.
Ещё у Вовы был друг, сосед по даче, Ашот.
Тофик был азербайджанец. Ашот - армянин.
Именно по этой причине Вова никогда не приглашал Тофика к себе на дачу. Во избежание межнационального конфликта.
Чем изрядно тяготился.

Но как-то раз Ашот сказал:
- Валодя, я улетаю в Ереван на две недели, присматривай за дачей, по возможности.

Это был хороший повод наконец-то пригласить Тофика на дачу.

Застолье было в самом разгаре, когда калитка дачи неожиданно открылась, и на пороге возник Ашот.
- Рейс отменили... - сказал он, увидел сидящего за столом Тофика, и замер.
Тофик в свою очередь, увидев Ашота, вскочил из-за стола, и замер тоже.
Повисла нехорошая пауза. Двое стояли, внимательно разглядывая друг друга.
- Ашот?! - неожиданно спросил Тофик.
- Тофик?! - не менее удивлённо ответил Ашот.

Потом они с криками "Ааа, сука, я тэбя зарэжжу!!!" бросились навстречу друг другу.
Вова втянул голову в плечи и закрыл глаза.
Когда он их открыл, Тофик с Ашотом обнимались, хлопали друг друга по спине, и кричали друг другу в лицо слова, которые обычно кричат друг другу люди при неожиданной встрече старых друзей.

Оказалось, что когда-то давным-давно, в молодости, они вместе служили в одной роте, и были не разлей вода.

- Слюшай, дарагой! Пачему же ты нас раньше не познакомиль?!! - задали они потом справедливый вопрос Вове.
- Опасался армяно-азербайджанского конфликта. - честно признался тот.
- Ээээ, дарагой! Какой канфликт, какие армяноазербайджан?!! Ми же тут все МАСКВИЧИ!

Полиция, так полиция.. И у меня был случай.

Дело было в Риге, лет так 10 назад, когда нам было по 20. Была у нас с мужем жутко модная красная БМВ и был у неё один недостаток - уровень бензина не показывала. Лампочка горит, но по молодости же до последнего катаешь.
Муж по работе в Литву ездил, машину ночью привёз, усталый, не заправил. Утром я на работу еду, лампочка горит, думала до заправки доеду. Ну вы уже поняли.. Твою мать.. Закончился..
До заправки 300 метров, на улице минус 20, я на шпильке, канистры дело ясное, нет. Купила 5 литровую бутылку, воду вылила, бензин залила, ковыляю обратно. Уже издалека вижу- стоят рядышком с моей красавицей.. Я со старта начинаю оправдываться- бензин закончился, пришлось бросить посреди дороги. Они смеются- девушка, вас троллейбус зацепил, стоим караулим чтоб водитель не уехал.. Ёёё.. Давайте, бензин вам зальём. Открываем бензобак- клапан.. Лейки понятное дело нет.. Я уже и мужа, и машину под пресс пустить готова, а полицейские не растерялись, палкой какой-то клапан открыли, бензин залили. Правда и сами по локоть в оном.. Говорят, доедьте до заправки, мы пока покараулим водителя троллейбуса (он аварийку ждёт, без них не имеет права протокол обоюдного согласия для страховки подписать). Я довольная, сажусь в машину, а она ... Не заводится!!! Напомню- минус 20, аварийки минут 40 мигают.. Ну тут своё состояние комментировать не буду.. Полицейские только вздохнули.. Говорят, садитесь, мы толкнём.. Ну представляете?! Вот есть же люди! Сажусь.. Сижу.. А что я ещё могу сделать.. Права у меня всего год, я как блондинка из анекдота.. Короче, через метров 50 им стало понятно, толку не будет.. Так они остановили мимо проезжающих коллег, усадили одного за руль и завели таки...

После этого случая, я о дорожниках не одного плохого слова не сказала! Уважаю их труд и отношение. Ребят, может прочитаете- спасибо вам, большое!

Тут пошла серия про успешные сдачи экзаменов.
Припомнил и я свой автомат по психиатрии, лет 35 тому назад.
Пришла вся группа сдавать, сидят-зубрят этот не очень понятный предмет, конспекты читают, учебники..
А я после тяжеленного ночного дежурства медбратом в реанимации, ни минуты не спал - сел, глаза слипаются, какая уж тут зубрёжка, заснул как сурок.
Сидя на стуле, с зачёткой в руке, вырубился.
По рассказам моих коллег, доцент, пришедший на экзамен, восхитился: "Какие нервы железные! Выдержка! Или отлично подготовился коллега к экзамену! В любом случае - заслужил!"
Осторожно вынул зачётку, поставил"отлично" и прошёл к себе, экзамены принимать у моих коллег.
Проснувшись, я был приятно удивлён.
Может, просто пожалел утомлённого молодого коллегу...
Предмет, правда, я знал неплохо.
Как давно всё это было!

Сижу в сортире, спокойненько рассказываю вслух и с выражением свой заученный наизусть доклад к диплому. Через некоторое время из вентиляционной шахты доносится громкий крик:
- Тварь, я уже сам твой доклад выучил! Когда уже ты заткнёшься?!..

Вторая история от Игоря Петровича, отставного адвоката, папы маленькой правдивой девочки Анечки.
Анечка выросла, выучилась, вышла замуж, родила уже свою дочь, Оленьку, и стала судьей. И при разговоре с мужем в тесном семейном кругу было решено мамину профессию не афишировать. По крайней мере, на том настаивала Анечка. А муж анечкин был в недоумении полном.
-Как, скажи мне, я должен отвечать на вопрос ребенка? Я что, врать должен?
-Да скажи что-нибудь.
-Ну вот представь, приходит Оленька ко мне и спрашивает, где, дескать, мама работает. Я что должен ответить? На скотобойне?
-Не морочь мне голову и не изображай идиота, ты взрослый мужик.
А, надо сказать, анечкин муж не пошел по семейной юридической стезе. Он, наоборот, композитор. Человек, так сказать, творческий. Анечке на первое свидание посветил музыкальное произведение собственного сочинения. Что выгодно отличало его от разнообразной дворовой шпаны, чьи музыкальные познания ограничивались тремя аккордами. Анечка так и растаяла.
Но у такого положения дел была и обратная сторона. Анечкино семейство считало ее мужа прощелыгой, бездельником, который только и может на пианино тренькать. К восьми утра на завод не идет, зарплату не получает. Правда, композиторские доходы превышали в итоге доходы папы-адвоката, и формально зятю предъявить было нечего. Но некоторая нотка пренебрежения в отношении проскальзывала. Поэтому, раз делать тебе нечего, иди гулять с ребенком. Нечего в окно смотреть и музу ждать. Музу можешь ждать и передвигая ноги. Небойсь, сможет догнать. Она, муза-то, крыльями оснащена.
Впрочем, муж ничего против прогулок не имел. Дочку любил и баловал. А потому любимым и регулярным объектом их визитов стал местный парк аттракционов. Колесо обозрения, карусели, качели, игровые автоматы, бочка с квасом, буфет с пироженками. Поход, который для других детей был праздником раз в месяц, для Оленьки стал будничным, даже можно сказать, рутинным занятием.
Помимо прямого удовольствия от всяких детских приятностей, Оля могла в кругу подружек небрежно бросить что-то типа «ах, опять эти карусели» или «как надоела эта сахарная вата». Такой, как сказали бы сейчас «гламурный» образ жизни возвышал Оленьку над подружками на три головы и делал ее кем-то вроде маленькой принцессы.
Анечкин муж и сейчас волнует женские сердца, а тогда, будучи слегка за тридцать, в мягких гэдээровских туфлях и вельветовых джинсах, он был просто неотразим. Никакой Ален Делон рядом даже не пробегал. Девицы-карусельщицы, управительницы игровых автоматов и продавальщицы сахарной ваты мигом приметили одинокого папашу-денди, который любит дочку и никогда не появляется в компании мамы.
Ясен пень, девицы стали забрасывать удочки. И так аккуратно, через дочку. Далее по известному сценарию.
-Ах, а кто у нас тут такой красивый? А как тебя, девочка, зовут?
-Оленька!
-А как папу твоего зовут?
-Артем!
-А почему вы маму с собой гулять не берете?
-А она на работе!- тут продавщица слегка киснет, но надежда еще теплится. Может быть мама погибла в ужасной автокатострофе, а добрый папа, чтоб не травмировать детскую психику, говорит ребенку, что мама на работе. И потому на автомате контрольный вопрос.
-А где мама работает?
Тут напрягается папа. Он помнит недавний разговор с супругой и четкую инструкцию, что ребенок должен отвечать на такие вопросы. Однако разъяснительной беседы с ребенком проведено не было. Да и раньше как-то тема маминой профессии в разговорах с Оленькой не затрагивалась. Поэтому папа начинает лихорадочно соображать, как бы так деликатно вклиниться в разговор чада с продавщицей и уйти от скользкого вопроса.
Должен заметить, что родители часто недооценивают остроту слуха детей и детскую сообразительность.
-На скотобойне,- четко, ледяным тоном отвечает Оленька на вопрос продавщицы и жестко смотрит ей прямо в глаза. Ей конкурентка на папу тоже не нужна. Вдруг он начнет продавщицу на каруселях катать и ватой сладкой кормить? Нет уж, дудки.
В этот день ларек с ватой закрылся раньше времени. Со следующего дня подкаты к оленькиному папе прекратились.

История рассказана дедом. И даже не моим – жены.
Так получилось, что дед в конце 50–х служил в Заполярье. Не знаю точно где. Знаю, что там где–то был порт, а где–то — зоны, которые они охраняли. Но рассказ не об этом. Как и положено, солдаты периодически ходили в караул. Так вот из–за морозов в караул каждому солдату выдавалась пайка спирта питьевого (70%–го) для сугреву. Как я понимаю, пить его разрешали совсем по чуть–чуть (за этим присматривал офицер), и только во время отдыха. Солдаты спирт конечно пили, но как положено — только чтоб согреться. А потому оставались излишки.
И частенько эти излишки выменивали у местного населения (чукчи, нанайцы, хз кто еще) на различные ништяки. Однажды дед пошел на такой обмен к одному чукче — рыболову. Они у него постоянно рыбу брали. Дед говорил, что стоял сарай прикрытый дверью. А дверь была «заперта» загнутым гвоздем. Никто не воровал. Туземец как положено спирт взял, солдата отправил в сарай набирать, чего ему нужно. И вдруг подбегает к деду и говорит, идём мол, чего интересное покажу. Ну дед выскочил, а чукча ему указывает на прорубь в речке, на берегу которой стоял сарай.
А к проруби подошел медведь. Побродил, разнюхал, пробил корку льда, которая успела сковать прорубь, и нырнул в нее. Через некоторое время на лед стала вылетать рыба. Оно и понятно – рыба толпится вокруг проруби, там кислорода больше, только знай – лови. А еще через пару минут появилась лиса и давай таскать эту рыбу в лес куда–то, прятать. Короче пока медведь возился, лиса всю рыбу сперла и скрылась. Ну мишка довольный вскоре выныривает из проруби – полно себе еды набрал. Нечасто удается зимой найти прорубь то. А не тут то было. Нет рыбы.
Короче бедолага давай бегать вокруг проруби реветь на всю округу, а поздно уже. Уперли. На этом дед и чукча благоразумно скрылись в сарае, нечего злить и без того разъяренного и голодного зверя.
Так что не врут сказки про плутовку – лису.

Однажды в конце 1960-х годов брата отправили на всё лето в Запорожье, к
бабушке. А надо сказать, что Запорожье и сейчас очень сильно отличается
от нашего родного города науки — Обнинска, а уж в те годы это был просто
другой мир. Типичный советский индустриальный гигант: несколько сот
тысяч рабочих (многие из которых недавно приехали из деревень),
несколько тысяч ИТР и служащих и «даже несколько учёных».

Поскольку и бабушка, и дедушка работали, брата определили в детский сад.
(Благо, тогда это было гораздо проще, чем теперь.) Находился он прямо в
нашем дворе. И была в этом саду воспитательница Евдокия Марковна — милая
пожилая женщина. Причём, она всегда была пожилой. Именно такой её все и
помнили. Вроде бы, она ещё работала в саду, когда ей было уже далеко за
70.

В первый же день бабушка пришла забирать внука из садика и увидела
странную картину: ребёнок сидит в сторонке, как бы изолированный от
остальных. Подошедшая воспитательница взяла её под руку, вкрадчивым
голосом собщила, что хочет побеседовать и отвела в сторонку.

— Знаете, вам следует срочно обратиться к врачу. У вашего ребёнка явное
отставание в психическом развитии.

— Почему вы так решили? — спросила бабушка удивлённо-обиженно.

— Сегодня после обеда я посадила всю группу рисовать. Все дети рисуют
что-то осмысленное: мальчики — машинки и самолётики, девочки — кукол и
лошадок. А ваш внук нарисовал какую-то непонятную загагулину и сидит
задумчиво, смотрит на неё. Я подошла, спросила: «Игорёк, и что же у тебя
нарисовано?» А он отвечает: «изотерма». Я немного опешила, но спрашиваю
его: «а почему ты такой грустный сидишь?» — «Да, вот опять изотерма не
туда пошла!» Поверьте, это явный признак!

— Ах, вот оно что! Да вы не обращайте внимания, у него родители —
учёные!

— Ааа... — сказала воспитательница, голосом полным сочувствия — тогда
всё понятно...

Прочитал старую историю о том, как ребята в военном училище выбрали в
президиум собрания одних рыжих. Вспомнил историю, действительно
происшедшую в России (точнее в Санкт-Петербурге) аж в середине 19 в.
Дело в том, что жили там в то время несколько молодых дворян - граф
А. К. Толстой и его кузены - братья Жемчужниковы (эта компания, кстати,
имела общий литературный псевдоним - Козьма Прутков). Так вот, ребята
однажды прикололись: скупили все билеты в партер театра - не помню точно
какого, но это и неважно. А потом все билеты были разосланы в подарок
весьма уважаемым людям города, у которых была одна общая черта: все были
лысые.
В театре в один вечер повеселилась публика, сидящая в ложах выше
партера: весь партер блистал лысинами.
Эта компания постоянно придумывала и реализовывала приколы, которые,
кстати, далеко не всегда были такими безобидными. Но это уже - другие
истории.

У моей подруги есть сынок, на тот момент ему было года три, ну очень
сообразительный и не по годам развитый мальчишка. Вот, собственно, одна
история связаная с ним: Представьте - утро, переполненный автобус,
подруга с сыном кое-как пробирается в середину, со всех сторон
толкаются... Пацан начинает резво работать локтями дабы выжиь в этой
давке... Народ, стоящий вокруг, начинает возмущаться и выговаривать
подруге замечания о недостойном поведении ее отпрыска... Ну она,
естественно, потихоньку говорит сынуле: "Ну постой спокойно, не
толкайся, люди же кругом". На что малыш, бойко орудуя локтями, громко,
на весь автобус, заявляет: "Какие люди, ну какие люди!!! Здесь кругом
одни ЖОПЫ!!!"... Не поверите, но толпа разом потеснилась...

Наткнулся на интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже
почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной
женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя жопа.

96г. Школа. Пришел новый директор, невысокого роста, с брюшком. Молодежи
тех лет все пофигу. "Директор? Да пошел ты жопу, директор..." НО!
Однажды парни старших классов, как всегда, висели на турнике. Он подошел
и сказал: кто повторит, свободен от физ-ры. И выдал на турнике ТАКОЕ! И
никто не смог, хотя все детство на турниках болтались.
Он стал непререкаемым авторитетом у старшеклассников. Вот так надо
находить подход к молодежи! Гарик Светлый.

Было в нашем городке муниципальное учреждение "Управление образования".
Четыре года назад мэрия решила, что надо бы все-таки проявить
благородство и дать людям покушать... Всей конторе решили повысить
заработную плату. Ура!!!
Люди радовались до тех пор пока им не дали расчетки. А потом тихо
офигели. Повысив оклад город снял часть их надбавок, причем такую часть,
что сумма в расчетке была меньше чем до "повышения". После довольно
долгой борьбы людей, за свои, кровные копейки решено было вернуть все
как было, и выплатить компенсации пострадавшим.
А теперь представьте приказ о выплате компенсаций. Таких шедевров
эпистолярного жанра я до этого не видел, и надеюсь больше не увижу:

".................. и выплатить компенсации работникам, пострадавшим от
повышения оклада, в размере ..... ".

Вот так. Только у нас человек может пострадать о повышения его оклада.

Так, о чем это я? А, да! "Спиздили".
Расскажу о своем первом опыте.
Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и
сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью,
вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит
меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то
в стене заделать надо было. Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое.
Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то. В общем,
прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая
где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол,
стоишь тут, с ведром? Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного
цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня
ведро, и повел к здоровенному баку. Открывает затвор внизу бака и
от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня,
на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрешь?". Потом расстекается в
улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрешь. Спиздил -
значит допрешь".
Допер :).

Программисты будут заслуженно возмущаться, поэтому извиняюсь заранее. И
перед остальными наемными сотрудниками, с которыми начальство играет в
«психологические» игры.

Разыскал как-то меня в Штатах один сокурсник - Серега. Сколотил он
команду программистов и заинтересовался ими один американский заказчик.
Первый пробный проект, ответственность огромная: и за сроки, и за
результат. У Сереги, понятно, ужаснейший стресс. Стал он мне жаловаться
на сотрудников своих: талатливых, но полных разгильдяев. Проект под
угрозой, а дисциплину не поднять просто никак - ни уговорами, ни
деньгами. Такая типичная байка про патлатых русских гениев-хакеров,
которые и ТЗ оспорить горазды, и сроки срывают своей необязательностью.
Успокоил я Серегу: американцы может встречных гениальных идей по
архитектуре проекта и не толкают, но разгильдяйство присутствует.
Типичное явление для искоренившей рабство западной (и
восточноевропейской) цивилизации. Если все себя считают «белыми людьми»,
кто тогда, спрашивается, пахать будет? Кто-то скажет - индусы, но
история не о них.

С Серегой мне все было ясно - мягкотелый технарь, на которого совершенно
некстати свалились управленческие обязанности. Майор-отставник на его
месте мигом навел бы порядок. А Серега в ответ на мой совет уволить
кого-нибудь из главных раздолбаев сразу начал: «Да как же так, я их так
долго собирал, искал лучших, столько времени и денег вложил, многим дал
освоиться в новой обстановке, тренинги там всякие и т.д. » Рука не
подымется, не смогу смотреть человеку в глаза, про детей, семьи...
Излагает, короче, классическую «японскую модель». И тут у меня появилась
идея. Скорее всего этот прием уже был описан в одной из многочисленных
книжек (диссертаций) по менеджменту, которых я, технарь, не читал.
В общем, чтобы овцы остались целы, предложил я Сереге нанять и затем с
треском уволить подставного расгвоздяя. Ну а «разгвоздяй» этот за две
недели своей «работы» продемонстрирует все смертные грехи, до которых
может опуститься сотрудник: споры с руководством, неуважение заказчика,
хронические опоздания и т.д. На распитие пива в рабочее время Серега
решил не посягать - святое.

Через неделю жалуется он мне по аське, что никак не может найти нужного
«разгвоздяя». Друзья и коллеги отказываются - не хотят жечь мосты. Мир,
знаете, тесен. А взять неспециалиста нельзя - типаж должен быть: крутого
спеца, капризной примадонны.

Пришлось выручать - отправил к Сереге сидевшего между контрактами Пашу,
которому очень хотелось поехать на Родину: активно, так сказать,
отдохнуть. Денег Паша никаких не просил - единственным условием ставил
организацию насыщенной «культурной программы». Сереге с его вхожестью в
общагу педагогического это не составило труда.

Описывать в деталях короткую, но яркую Пашину карьеру я не буду. С одним
из Серегиных сотрудников я был знаком и он уже в первый день мне
признался по аське, что у них все ох_ели от наглости и барских замашек
новичка. Надо отдать Паше должное - актерское мастерство у него
оказалось на уровне. Это потом он рассказал, каких усилий стоило,
сдерживая распиравший его смех, не переигрывать. Мне, кстати, тоже
пришлось поучаствовать в некоторых сценах - а именно в хамстве по
телефону англоязычным заказчикам. Ну не настоящих же заказчиков
привлекать. Под конец Пашу готовы были убить абсолютно все - за то, что
этот выскочка развалил всю работу и поставил проект (и существование
фирмы) под угрозу.

Пару месяцев после Паши у Сереги был идеальный порядок, потом народ
снова потихоньку стал распускаться. Но такого бардака, как прежде, уже
не было. Да и американцы после первого проекта стали терпимее и ослабили
контроль. Для них было большой неожиданностью, что все довольно надежно
заработало (70% софтверных проектов по статистике заканчиваются
провалом). Второй серегин проект, насколько я знаю, сейчас тоже в очень
неплохой форме. А вот Паша организовал международный энтерпрайз другого
типа: «студенческий обмен» с педагогическим. По слухам вовлек еще и
медицинский.

Петр Петрович

История произошла почти со мной...
Посвящается городской клинической больнице №33 им. Остроумова г. Москвы.
Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит
живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в
операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все
глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок,
стерильные халаты, люди в масках и др...).
Приходит доктор, хмурый, молчаливый. Больной с надеждой: "Доктор, а я не
умру???" Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на
больного: "Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?"

Кадету Биглеру посвящается…
Эта история произошла в середине 90-х в одной закрытой конторе, где
трудились на ниве военной науки люди в погонах. Перед днем рождения того
кто и сейчас живее всех живых, а короче говоря, 22 апреля 1995 г., по
давно заведенной традиции проводится субботник - ранее назывался
Ленинский коммунистический, ну а сейчас просто - субботник. Суть
последнего заключается, как известно, в тщательном размазывании грязи по
окнам и полу, а главное - в заключительном застолье с обильными
возлияниями. Вновь назначенный командир (не отличавшийся особым
интеллектом, но со связями), предвидя закономерный такой финал, загодя
собрал личный состав и предупредил о категорическом запрете на
употребление спиртного, угрожая в противном случае всеми возможными
карами. На особом подозрении был подполковник К-в, весельчак и балагур,
душа любой компании, причем - малопьющий (в смысле сколько ни выпьет -
все мало). К-в был лично предупрежден командиром о… ну в общем, вы
поняли. В день субботника командир (в прошлом он был замполитом) шнырял
по кабинетам, принюхиваясь к народу, а заодно и прислушиваясь, не
звякнет ли где предательски стекло о стекло. Время шло, сотрудники
сдавали чистые (?) кабинеты командиру, после чего двери запирались и
опечатывались. К-в, пришедший в контору с большой и тяжелой спортивной
сумкой, не спеша, возился в своем кабинете, шурша и шаркая полуистлевшей
тряпкой по истертому линолеуму. Туда же подтягивались освободившиеся
коллеги, чтобы морально поддержать К-ва, а заодно обсудить драконовские
нововведения. Бдительный командир забегал к К-ву каждые 5 минут, сверля
взглядом обнаруживших внезапную тягу друг к другу коллег, а особо - уже
упомянутую сумку, и говорил: «Ну вы тут это… смотрите, чтобы ни-ни…».
Собравшиеся, внутренне вспыхивая от стыда, отвечали чистым взглядом
беспорочных глаз, всем своим видом показывая, как оскорбительны им
пошлые намеки командира. Расслабившись, командир вернулся в свой
убранный двумя подхалимами кабинет, где, окончательно потеряв
бдительность, углубился в просмотр свежего номера «Playboy». Через
некоторое время, спохватившись, он выскочил в опустевший коридор и
обнаружил, что дверь кабинета К-ва заперта, но - не опечатана(!).
Подкравшись и прислушавшись, командир явственно различил классическое
«Ну, будем! » и звук, какой могли бы издать два и более стеклянных
изделия, одновременно соприкоснувшиеся друг с другом.
«К-в, откройте немедленно»,- крикнул командир и прислушался. За дверью
было тихо.
«Откройте, я знаю, что вы там устроили пьянку» - повторил он свою
попытку. Из-за двери донеслось: «Мужики, давайте ему нальем, может он
выпить хочет», и задвигались стулья. Командир подождал. Дверь осталась
недвижима, предложение явно не набрало консенсуса.
«Если вы немедленно не откроете, вызову дежурного и будем ломать двери»,
- загремел начальственный баритон.
«Да пошел ты …»,- огрызнулась дверь хорошо знакомым голосом хорошо
принявшего на грудь К-ва. Впавший в ярость командир, стараясь не
выпускать дверь из виду, позвонил в дежурку, чтобы принесли лом. Таковой
прибыл в сопровождении хилого бойца-посыльного, поэтому борьба с дверью
увенчалась успехом только после того, как дверная коробка была почти
полностью разворочена, минут через 15. Взору командира предстал
действительно чисто вымытый кабинет, в котором никого не было. Под
столом предательски виднелась пустая водочная бутылка, забытая кем-то
впопыхах. Путь отступления был выявлен сразу: аккуратно прикрытое окно
(2 этаж) выходило на декоративный карниз, от которого до пожарной
лестницы было уже рукой подать…
Понедельник начался с гневного выступления командира перед подчиненными,
во время которого был ярко описан преступный эпизод пьянки в кабинете.
Во время выступления командир метал красноречивые взгляды на К-ва,
который, опустив голову, всем своим видом показывал, что глубоко
раскаивается в содеянном и просит его не губить, типа «бес попутал…».
Спустив пары, командир отпустил народ, многозначительно добавив: «А Вы,
К-в, представьте письменное объяснение по поводу случившегося к 15
часам»…
В назначенное время К-в, постучавшись, скромно вошел в кабинет командира
и опустив очи долу, положил на стол 4 мелко исписанных листа А-4.
Командир прочел следующее:
«Объяснение.
Я, подполковник К-в М. Ю., родился в 1952 году в гор. Ярцево Смоленской
области в семье рабочего, третьим ребенком. В 1959 году я пошел в
Ярцевскую школу №2 (в третьем классе был принят в пионеры, а в 8 - в
комсомол), которую окончил в 1969 году и сразу поступил в …ское высшее
военное училище, которое закончил с отличием в 1973 году и был направлен
для прохождения службы …( далее 2 листа мелким почерком в том же духе с
перечислением всех событий семейной и служебной жизни) …22 апреля 1995
года у нас, как и по всей стране, был Ленинский субботник. Я вспомнил,
как много лет назад мне повязали пионерский галстук, как я ездил в
пионерский лагерь «Артек», первый поцелуй... И подумал: какую
замечательную страну загубили, нету больше моей Родины - под гордым
названием Союз Советских Социалистических Республик. И так мне стало
горько и обидно за это, что не смог я сдержать слез, хотя и было
неудобно перед сослуживцами: все-таки подполковник, 26 лет выслуги, отец
двух детей…(дальше длинные рассуждения о том, как трудно воспитывать, а
главное - содержать на мизерную военную зарплату двух взрослых кобылиц,
с демонстрацией глубокой осведомленности в области цен на всякие
колготки и тампаксы-шмапаксы)». Заканчивался этот опус так: «Сегодня,
придя на службу, я обнаружил, что какие-то идиоты разворотили дверь
моего кабинета. Убедительно прошу принять меры для предотвращения
подобного впредь.
24 апреля 1995 года.
Подпись»
Дочитав, командир посмотрел на К-ва. Тот ответил ясным взглядом человека
с неотягощенной совестью.
«А где про пьянку?», - тихо спросил командир.
«Про какую пьянку?»,- вполне натурально удивился К-в.
Трехминутная МХАТовская паузы, во время которой К-в с видом оскорбленной
невинности, а командир - выпучив глаза, смотрели друг на друга.
Поняв, что надо что-то сказать, командир пробормотал: «Идите, вы
свободны».
Больше «субботники» в нашей конторе не проводились.
По субботам.
Только по понедельникам, причем в первой половине дня.
P.S. История абсолютно правдивая, а «сочинение» К-ва долгое время ходило
«в списках» (т. е. откопированное) среди народа, как в позапрошлом веке
- запрещенные стихи армейского поручика М. Ю. Лермонтова. Кстати, тезки
подполковника К-ва.
(с) Вояка

Сегодня выхожу из парадного, читаю объявление и ох%...ю

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ

В СВЯЗИ С ПРИЕЗДОМ ПАПЫ РИМСКОГО

23.06.01 14.00-20.00 24.06.01 08.00-13.00

ПРОСЬБА БЕЛЬЕ НА БАЛКОНЫ НЕ ВЫВЕШИВАТЬ, В ОКНА НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ
ЭТО СВЯЗАНО С ПОВЫШЕННЫМИ МЕРАМИ БЕЗОПАСНОСТИ. ОГОНЬ МОЖЕТ
ВЕСТИСЬ НА ПОРАЖЕНИЕ ПО ЛЮБОПЫТНЫМ.

АДМИНИСТРАЦИЯ ДОМА

ВЫДЕРЖКА ИЗ ПИСЬМА МВД


Ну круто, вооще !

Прозошла эта история в далеком 1994 году в сентябре месяце, в самый расцвет всяких
МММ-ов и прочих Хапров. А наша студия как раз снимала серию рекламных роликов
для некоей финансовой организации. И снимаем мы значится ролик, по ходу которого
должен быть огромный пожар. А как пожар в кино делается? Берется старое здание,
обкладывается тряпками пропитанными солярой и поджигается. А у нас вместо тряпок
было 2 тонны списанных костюмов с Мосфильма. Здание мы нашли на Речном порту
(ангар какой-то уже сгоревший) соляры у нас было полторы тонны и мы поутру поехали
все это хозяйство там разгружать. Сгрузили бочки с солярой, закидали их костюмами
и остались с приятелем их сторожить, дабы никто не спер или не подпалил. Сидим,
ждем остальную группу...... А сентябрь надо заметить был холодным..... А одеты мы
не очень то тепло.... И тут нас осеняет мысь, "У нас же чертова куча котюмов,
давай напялим на себя что-нить подходящее и согреемся" Так и сделали. И не нашли
ничего лучше как нарядиться в немецкую военную форму времен второй мировой, причем
я был одет офицером, а мой приятель рядовым. Погон правда не было, но все отальное
присутствовало, включая сапоги, ремни, фуражки и пилотки. И вот переоделись мы
и стоим значит себе около этого ангара от холода подпрыгиваем да притоптываем.
А тут мимо нас по дорожке проезжает ПМГ (мылиця короче), останавливается, медленно
открывается дверь, вторая дверь, велезают два тела и с выпученными глазами
медленно направляются к нам. Я представляю себе как это смотрелось с их стороны.
Москва, осень,окончание дежурства, предвкушение пива, и тут рядом со сгоревшим
ангаром не пойми откуда появляется огромная куча тряпок, 5 железных бочек
и два немца !!!! Причем я как настоящий офицер был перетянут ремнями, блистел
сапогами и сверкал очками. А друг, как простой солдат, был небрит, помят и вызывал
некоторую боязнь всем своим видом. И вот подходят к нам доблестные стражи порядка,
представляются слегка дрожащими голосами и просят документики. И тут начинается
комедия. Мой друг делает вид что ничего по русски не понимает, смотрит на меня
а я начинаю прикалываться.
Я: "Ми есть пленный немецкий зольдатен, ми не есть иметь документ, ми есть в плен"
Слышен стук челюстей товарищей милиционеров, падающих на землю..... Они:
" А... это.... что вы здесь делаете" Я: " Мы есть тут грузить бочка с керосин
и всякий тряпка, мы есть тут работать" Они: (совершенно ничего не понимая)
"А охрана?" Я: "Зольдатн охрана есть пойти за пивом, он есть нам доверие,
мы никуда не убегать, мы работать" Они: (переглядываясь) "Бред какой - то"
"А откуда вы ?" Я встаю по стойке смирно и начинаю нести полный бред на помеси
немецкого английского и языка аборигонов Папуа Новой Гвинеи (типа номер части,
место дислокации и прочее) потом представляюсь обер-лейтенантом Михелем
Шилькгрубером, затем киваю подбородком на товарища, который тоже стоит по стойке
смирно и обзываю его ефрейтором Гансом Андерсеном. Бедные милиционеры впадают
в полный ступор. Мы продолжаем стоять по стойке смирно. Проходит минуты две....
Потм один из стражей порядка оживает и тянется за рацией... Второй тоже оживает
и начинает шарить руками по поясу (то-ли пистолет ищет, то-ли наручники).
Мы продолжаем стоять не шевелясь. Первый достает рацию, давит кнопку и говорит
"64-й, я 31-й, у нас тут такое!!! ". Второй наконец находит то что нужно
и извлекает на свет божий пистолет и наручники. И в этот момент происходит
следующее - мы с приятелем начинаем ржать, причем ржать так, что я от смеха даже
падаю на землю. Менты уже вообще ничего не понимают.... Но нас пока не трогают.
Отсмеявшись как следует, я вытераю слезы и объясняю им, кто мы такие и что мы тут
делам (мой приятель все еще бьется в истерике от смеха). Стражи порядка медленно
выходят из ступора и начинают смотреть на нас как на идиотов.... Я предлагаю
им остаться с нами, покараулить (за денежку ессесно), а заодно посмотреть как кино
снимают, на что получаю ответ "Да идите вы со своими деньгами нафиг, киношники
сумасшедшие, не останемся мы тут, а то хрен вас знает, может еще чего придумаете".
Менты прячут рации, пистолеты и наручники, и переодически на нас оглядываясь
поспешно уходят к машине, садятся в нее и уезжают. Ну вот и все. Развивайте
в себе чувство юмора господа !!! Продолжение следует :))

Рассказала подруга следующую историю. Как-то разболелась у нее голова,
и пошли они значит в аптеку, чего-нить аспириноподобного купить.
В очереди стоял парнишка, один только его вид говорил о том, что
он еб$т все, что только движется. Между парнишкой и продавщицей
происходит такого рода диалог:
Парн. У вас презервативы есть?
Прод. Есть.
Парн. А какие?
Прод. Ну посмотрите там на витрине.
Парн. Я их там не нашел (а витрина там с ними немерянная)
Прод. Ну вот есть с пупырышками, ребристые и т.д.
Парн. (чуть ли не шепотом) Девушка, а у вас для начинающих есть?

Эти истории были рассказаны нам нашей преподавательницей
по психологии.

Дело было лет так примерно 10 назад. Может чуть меньше. Тогда
очень были модны (да и сейчас еще) всевозможные психологические
консультации (семейные, например).
Человек мог прийти туда, рассказать психологу о своей проблеме
и они вместе будут искать выход из этой ситуации. Причем занятия
были как в группах, так и индивидуальные. Так вот несколько
ситуаций, расмотренных на таких треннингах:
1) Одна девушка была жутко стеснительная в общении с
противоположным полом. Умница была, много читала, внешностью
бог не обидел, но как только собиралась компания, где были
мужчины, то сразу все шло прахом. Да и работа ее от этого могла
в будущем пострадать, ведь мужчины-то они есть повсюду. И вот,
выслушав ее проблемы, психолог предложил следующее решение.
Девушку вывели за дверь комнаты, где сидела остальная группа.
Мужчины все сели вряд. Когда девушка вошла внутрь, то ей
предложили поочереди РАЗУТЬ ВСЕХ ПРИСУТСТВУЮЩИХ МУЖЧИН.
Причем надо заметить, что все задания психолога были обязательны
к выполнению. Бедная девушка, что ей пришлось испытать! То она
разговаривать не могла с мужчинами, а тут пожалуйста! Но зато
после этого кошмара, любое другое общение с мужчинами казалось
лишь пустяком!

2) Еще одна проблема. Другую девушку жутко донимал ее сослуживец.
Дело в том, что при встречи с ним она начинала волноваться и дрожать
(наверное, неравнодушна к нему была), а он все время ее подкалывал
разными вопросами типа: - Милочка, что вы так дрожите? От страха
или от страсти? И бедная девушка не знала, что ответить и как
быть, ведь это продолжалось регулярно от встречи к встрече.
А этот мужчина как будто наслаждался такой ситуацией.
И тогда ей был предложен вариант ответа. А теперь представьте,
как при очередной встречи этот сослуживец, смакуя ее смущение,
опять задает свой вопрос:
- Милочка, что вы так дрожите? От страха или от страсти?
И вот эта милочка собрав все свои силы и поборов все комплексы
отвечает:
- ОТ ОМЕРЗЕНИЯ!
Коротко и лаконично. Я не знаю, чем все это закончилось, но тот
сослуживец больше никогда ее не подкалывал.