Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Как-то мама с подругой ночью зимой поехала на дачу на такси. Таксист попался злой, все время ныл, что, мол, не знаю дорогу и вообще зачем я взял этот заказ. И тут мама спрашивает у подруги: "Ты пистолет взяла?". Она говорит: "Дак я его ещё вчера положила". Водитель стал как шелковый, довёз молча, взял всего 150 рублей, вежливо попрощался. Речь шла о клеевом пистолете)

Халява. Сладкая мечта почти каждого сдающего сессию студента всех времен и народов. Она многолика.
Но я бы не стал называть халявой ситуации, когда студент закорешился с деканом, соблазнил преподавательницу или пристыдил профессора. Хитро спрятанная шпаргалка или секретный код, передаваемый из окна напротив, тоже не она. И небывалое везение, когда случайно выученный вопрос, один из сотни, спасает на экзамене, всё-таки трудно сюда отнести. Истинная халява, базирующаяся на священном принципе недеяния, приходит без малейшего напряжения со стороны получателя.
О ней и речь.

Советская власть попрощалась с нами, когда я учился на третьем курсе. Одновременно нам помахал ручкой и союз нерушимый, но это событие мало кем было воспринято как значимое, особенно в нашем поколении. Помню, как на первом после подписания Алма-Атинских соглашений и новогоднего обращения Задорнова к народу на семинаре по немецкому языку преподавательница задала нам наводящий вопрос: «Как называется наша страна?» «Russland», хором ответила наша небольшая группа, включая и обычно молчащего двоечника Ника. Ник был при этом почти отличником по профильным предметам, а вот по-немецки смог выучить только фразу «Ja, das stimmt!» Этой фразой он всегда отвечал на многословные сетования немки по поводу своей неуспеваемости.
Замешавшаяся немка, как оказалось, вознамерилась ознакомить нас с новоявленной конструкцией «Gemeinschaft der Unabhängigen Staaten» («Содружество Независимых Государств»), и начала рассуждать про «бОльшую страну». Мы ее выслушали и пожали плечами.
А вот уход советской власти был длительным, многоступенчатым и заметным. Еще на первом курсе покинула нас, казавшаяся доселе незыблемой в вузовских программах «История КПСС». Но свято место не могло быть даже наполовину пустым, и мы оказались слушателями уникального предмета под названием «Социально-политическая история двадцатого века», которую, по созвучию с постоянно бывшей тогда на слуху болезнью, все немедленно окрестили «СПИДвека». Видимо, сокращение не порадовало начальство, и уже следующий курс увидел в своем расписании просто «Историю Отечества». Ну а мы встретили новый предмет с большим энтузиазмом. Еще бы: и преподаватели, и студенты были избавлены от необходимости тупо твердить, что учение Маркса истинно, потому что оно верно. Мы могли свободно обсуждать и анализировать события подходившего к концу века. Студентам, которые уделяли внимание непрофильным, «гуманитарным» предметам, случалось ходить на лекции и даже семинары в другие группы, если там разбирались какие-то интересные аспекты недавней истории, и, в итоге, мы хорошо познакомились с преподавателями истфака, а те, в свою очередь, были в восторге от аудитории (в смысле, студентов) физического факультета.
На следующий год по старой программе нас ожидало марксистско-ленинское обществознание или что-то вроде того. Но, не забудьте, советское настоящее уже уходило в прошлое. На этой волне в учебной программе появилась новомодная социология. Не менее модный плюрализм побудил не то что бы сделать этот предмет совсем факультативным, но дать студентам альтернативу в виде спецкурсов самых популярных историков. Таким образом, расписание ознаменовалось базовым курсом социологии и тремя альтернативными историческими спецкурсами, на один из которых я и записался.

Может быть, выше я создал у кого-то ложное впечатление, что все студенты-физики с удовольствием, добровольно и с песней изучали историю и прочую гуманитарщину? Спешу исправиться: отнюдь нет. Да, немало студентов записалось на альтернативные исторические курсы. Но еще большее количество забило на гуманитарные предметы вообще, надеясь в итоге как-нибудь потом выкрутиться. Поэтому, когда на каждый из предметов явилось и записалось по два десятка студентов, никто из преподавателей не удивился. Историки – потому что, несмотря на все свои восторги, не питали иллюзий по поводу лени студентов вообще и лени студентов-физиков в отношении гуманитарных дисциплин в частности. Социолог – потому что плохо себе представлял масштабы физического факультета.
А масштабы эти были немаленькими. Если не ошибаюсь, физфак тогда был самым населенным факультетом МГУ, предоставляя 450 мест на курсе. Кроме того, именно в это время бесславно завершилась спецоперация, ой, то есть ввод ограниченного контингента советских войск, сменившийся выводом означенного контингента. Государство снизило уровень потребления живой силы возраста 18+ и даже отрыгнуло часть этой силы, вернув призванных со студенческой скамьи срочников обратно на эту скамью, естественно, в начало учебного года. Этот кульбит увеличил численность нашего курса до 600 человек.
Подозревая, что может ожидать их в конце семестра, историки в течение него распределили между ходившими к ним студентами темы рефератов (которые тогда из интернета скачивать было не принято  ), на предпоследнем занятии оные рефераты собрали, на последнем – рассказали о результатах проверки, обсудили и выставили зачёты. И попрощались с гостеприимным физфаком, предоставив принимать зачет в назначенный для этого день, преподавателю основной дисциплины,то есть социологу.

Теперь пора представить действующих лиц. Это трое моих однокурсников, приятелей, можно, наверное, даже сказать, друзей. Димон – атлетически сложенный парень, абсолютно уверенный в себе в общении с девушками, во время игры в футбол, позже – в общении с клиентами в бизнесе, короче, везде, кроме экзаменов. Причина последнего была непонятна, ибо физику и математику он знал, пожалуй, лучше всех нас. Олег, с которого еще в юности можно было писать портрет мятущегося русского интеллигента, нерешительный, постоянно сомневающийся, но – благодаря то ли выработавшемуся иммунитету к собственной нерешительности, то ли каким-то еврейским корням (а куда же русскому интеллигенту без еврейских корней?) – всегда находивший выход из тупика в который сам себя перед этим загнал. И Лёха, представлявший из себя ботаника в чистом виде, тормозной, в толстых очках с большими диоптриями, вечно удивленный. Делили они одну комнату в Доме студента, каковое уютное учреждение я не смею обозвать «общагой», ибо случалось мне жить и в настоящих общагах.
Так вот, эти три довольно разных человека проявляли единодушие в одном вопросе. Они считали меня главным специалистом по борьбе с гуманитарными предметами, ходить на которые считали пустой тратой времени, и до описываемого момента всегда успешно использовали в этом вопросе принцип: «Делай, как он». Вот и при приближении зачета по социологии они стали выяснять у меня подробности. И, к своему ужасу, обнаружили, что на этот раз поезд уже ушел, записаться туда, где я был, нет никакой возможности, и даже зачеты там уже выставлены. Мои увещевания, что я-то, как лох, весь семестр ходил на занятия, а они вот сейчас как-нибудь проскочат зачёт, не имели успеха.

Наступило хмурое утро дня «икс». Димон впал в уныние, повторяя мантру: «Это надо же, вылететь из-за социологии». Олег умудрился где-то достать соответствующий конспект лекций, порывался их прочесть, но мало что понимал. Лёха, всю предыдущую ночь готовившийся к досдаче физпрактикума, а днём его, наконец, сдавший, спал. Поднять его друзья не сумели, и поплелись на зачёт вдвоём.
Социолог, тем временем, проникся мощью физфака уже в процессе получения ведомостей, а теперь, пока в огромную лекционную аудиторию набивались пять сотен студентов, прикидывал варианты, как принимать зачёт. Вариант просматривался один, и преподаватель приступил к его реализации.
Когда собравшийся курс притих, лектор начал действовать так. Задавал вопрос, выслушивал ответ первого замеченного в поднятии руки студента и выносил вердикт: «да» или «нет». После семи-восьми вопросов он приглашал ответивших верно пройти с зачетками к столу, выставлял им заветную отметку и возвращался к началу процедуры.
Вопросы, казалось, сыпались без какой-то системы, поэтому раздобытый коспект не сильно помгал. Димон продолжал тихо бормотать свою мантру про «вылететь», а Олег лихорадочно шарил по страницам лекций в поисках системы. И, наконец, система была обнаружена! Социолог шёл по темам лекций с конца, при этом внутри каждой четной лекции перебирал вопросы в нормальном порядке, а в нечетных – опять-таки начинал с конца. Излагать суть своего великого открытия было некогда. Олег быстро отыскал в конспекте текущее положение полета мысли лектора и просто шепнул Димону: «Сейчас он спросит, что такое норма по Дюркгейму. Ты поднимаешь руку и отвечаешь, что это вариант поведения, статистически наиболее часто принимаемый обществом». Затем Олег и сам воспользовался плодами своего открытия, и через пару минут, получив зачеты, друзья медленно и торжественно поднимались к выходу из аудитории.
На выходе из аудитории они столкнулись с Лёхой, проснувшимся уже до уровня способности задать вопрос: «Чё там?» Олег вручил Лёхе конспект, готовясь изложить суть своего открытия, но ушедший в состояние эйфории Димон радостно возвестил: «Да там на халяву зачеты ставят!» Лёха кивнул и зашёл в аудиторию.
Дальше всё было просто. Сонный Лёха услышал «на халяву» и увидел небольшую очередь возле стола лектора, состоявшую как вы можете догадаться, из следующей порции ответивших. На сидевших в аудитории Лёха внимания не обратил, ну сидят и сидят, мало ли. Он подошёл в конец очереди, и лектор, уже изрядно офонаревший от количества студентов, внёс заветные записи в зачетку и в ведомость, попутно поругавшись, что Лёха не соизволил сам вписать название предмета и фамилию преподавателя.

Вот это и была она – самая настоящая, чистая, неразбавленная халява.

ЖУРНАЛИСТ КОЛУЩИНСКАЯ

В конце 90-х - начале 2000-х была у нас в команде журналист Ирина Колущинская, универсал: хочешь - главный материал, причём на любую тему; хочешь - очерк или памфлет; хочешь - ехиднейшую статью, вроде похвалила, но убила сарказмом.
Дважды лауреат Всероссийской литературной премии «Вопреки», была тогда такая.
С момента выдачи устного технического задания на написание материалов, верстку и печать газеты, четырёхполоски, 4+1, кто в теме, до момента, когда мне приносили из типографии готовую газету - проходило 10-12 часов; рекорд был 8 часов. В редакции - четыре человека, включая верстальщика, журналиста-корректора, водителя-менеджера. В стране таких спецов больше не было и нет.
За 20 лет так и не смогли найти ей хотя бы похожей замены.

Типаж - нечто вроде доминирующей Фаины Раневской - курящая, громкая, очень крупная во всех местах, говорливая, циничная и талантливая.

Как-то за обедом упало несколько хлебных крошек на ее реально необъятную грудь. Она их не спеша элегантно смахнула, пробасив менторским прокуренным голосом:
«Кто-то стряхивает крошки с колен, а кто-то - с груди».

Выгуливает свою шотландскую овчарку колли. К ним подходит интеллигент-пенсионер:«Мадам, прошу прощения за беспокойство, извините, разрешите полюбопытствовать - у Вас кобель или сука?»
«Кобель…
Но сука редкая!».

Разница подходов

Во время очередной поездки на склад разболтался со старшим кладовщиком- мужик под 50, классический в меру пьющий рукастый электорат. Работает отлично, отзывы о нем хорошие. Главное - умеет делать 2 дела одновременно - работать качественно и внимательно руками параллельно что то обсуждая или рассказывая.
Так вот, узнав что я торгую на американской фонде, начал мне подробнейшим образом рассказывать про текущую ситуацию в местном сенате. Я вначале посмеивался, но затем начал удивляться- хоть для меня эта информация ни к чему- но так глубоко знать сенаторов по именам, у кого какие интересы и тп- это ж сколько времени нужно потратить? Минут через 15, когда поток информации стал чуть меньше, я спросил:
- А вы сами где живете?
- В Москве
- А в каком районе?
- Бибирево
- Давно живете там?
- Всю жизнь почти!
- Круто. А кто ваш муниципальный депутат?
- НЕ ПОМНЮ. ХРЕН ТАМ КАКОЙ ТО, НЕ ВИДЕЛ НИ РАЗУ. ДА КАКАЯ НАХРЕН РАЗНИЦА-я понимаю вот У НИХ ТАМ....!

Так и живем.

На волне историй о европейской полиции, я хочу добавить и случай от меня.
Лет пятнадцать назад, один наш сотрудник, скажем Вова, поехал в Германию к своим не то родственникам, не то друзьям. Родственники, уехали туда в начале 90-х. В Германии, они хорошо устроились и прилично зарабатывали. Жили родственники в хорошем районе . Не в туристическом районе и не с иммигрантами, а там, где живут немцы.
В первый день, когда Вова вышел на работу после отпуска, я спрашиваю как было, как отдохнули? И вдруг, Вова начинает ругаться "сволочи, фашисты, мало они получили под Сталинградом" и все в том же духе. Что именно произошло он не рассказывает - "Молчит как рыба об лёд"...
Тут уже мне стало по настоящему интересно, а что же такое у него там случилось? Только через несколько дней и долгих расспросов, и по частям, я узнал:
Вова с родственником отмечали встречу. Было это "не очень поздно". Они курили на балконе, общались, как пришел "злой полицейский" и влепил им штраф… причем штраф очень даже приличный.
Зная Вову я не могу его представить, тихо разговаривающим. Скажем так у него громкий голос и он в принципе тихо не разговаривает.
Вова много возмущался, что он имеет право отдохнуть и никто ему не будет указывать где и как отдыхать… (это культурный пересказ его речи).
Я попытался сказать Вове, что то типа, ну может кто то из соседей болел или ему нужно рано на работу вставать. Вот и хотел тишины.
На, что Вова, сквозь поток ругани, донес свою мысль:
Ну так мог бы просто подняться к нам и просто по человечески попросить. "Пожалуйста потише. А они сразу в полицию звонить!"
- Вова, если бы они поднялись к тебе с просьбой разговаривать тише, ты бы его послал…, в лучшем случае...
***

Время от времени я вспоминаю, как штраф уплаченный Вовой, быстро навел тишину. Вспоминаю когда мой сосед в 12 часов ночи вытаскивают колонки на балкон и начинает петь караоке в компании еще человек десяти. Или когда другой мой сосед в 2 часа ночи решает срочно, что то просверлить перфоратором. Вспоминаю, также, когда лихие джигиты на железном коне, ночью у меня под окном включают музыку на полную громкость, и открыв двери и окна машины общаются с друзьями.
Неужели они не понимают, что это мешает соседям? Да они все прекрасно понимают! Только вот соседи им глубоко по… безразличны! А полиции, которая объяснит, что если хочешь веселиться ночью, езжай в паб, рядом нет...

90е, дальневосточное село. Избы стоят наособицу, окружены обширными угодьями. Коровы исторически бродят всюду и пасутся где им вздумается. Всё вокруг народное, всё вокруг своё.

Но грянула приватизация, и два соседа, пусть будут И.И. и И.Н., задали себе вдруг фундаментальный буржуйский вопросец - а чего это соседская корова травит мой участок?

Решили размежеваться. Подняли бумаги, с рулеткой прошлись по всей необъятной границе своей. После нескольких потасовок пришли к консенсусу. Вбили жерди с натянутой между ними колючей проволокой и взаимно пришли к выводу, что старый добрый сосед - мудак конченый. Заколебались они оба строить эту Великую Границу, воровать отовсюду жерди и проволоку.

И вот подошло время пахоты. И.И. оказался более проворным перцем, Первым заказал услуги соседнего тракториста, исполняемые нелегально в темное время суток, за ящик водки. Совершил досадную ошибку - выдал аванс в пару пузырей.

Наутро И.И. охренело озирал пейзаж - всё преобразилось в этом мире. Тракторист добросовестно вспахал оба участка, его и соседа. Попутно им были снесены несколько малозначительных приусадебных сооружений на обоих участках, включая обе баньки. Начисто им была стерта и Великая Граница. Ее он вообще в темноте не заметил, как впрочем и все остальное.

Обе противоборствующие стороны продемонстрировали возросшую дипломатическую культуру. И.Н. согласился заплатить И.И. 50% за вспаханный по недоразумению его участок. Оба забыли все прошлые обиды и пошли сообща пиздить тракториста.

Погибшую границу восстановили сообща и креативно. Пусть расцветают цветы на полях былых сражений. Решили разметить овощем привозным и весьма перспективным - земляной грушей. Исключительно хорошо принималась она на их землях. Снова прошлись с рулеткой, засадили, по осени выкопали. Но не дотумкало обоим, что многие клубни остаются в земле и по весне дают изобильные всходы.

Следующая пахота: тракторист снова в дюпель. Опять перепахал оба участка с такой силою, что плоды земляной груши оказались разбросанными повсюду. Их всходы оба фермера теперь отчаянно выпалывали. Подрались на тему - кто первым предложил столь дурацкую идею, посадить эту чертову грушу. И уже потом пошли вместе пиздить тракториста.

Прочитал в ЖЖ у Тёмы, как он радуется, что МЧС стало рассылать практичные сообщения типа таких:
--- cut here --
МЧС: до конца суток 14 июня на терр. Рязанской области ожидается шквалистый ветер до 17 м/с, дождь, гроза.
Будьте осторожны на улице ! Не стойте вблизи высоких деревьев, рекламных конструкций, линий электропередач Тел. 01, 101.
--- cut here --
Охуеть, какое практичное и информативное! Толк был бы, если бы такие сообщения от МЧС были не столь информативными, а тупо соответствовали текущему прогнозу.
Иначе получается как у нас в Ростове - объявили штормовое предупреждение, обещали сильный ветер, град, грозу. Корабли на Дону перешвартовались у причалов, усилив в несколько раз количество швартовых канатов. Все ОПСОС'ы кидались СМС'ками, что грядёт большой Пэ ! Деффки в конторе очковали по страшному и торопились после работы убраться домой побыстрее (это было вскоре после недавнего московского урагана). Пиздеца ждали все, все, кроме моей кошки, которая пожрала свой корм и ушла на улицу спать на грядку с чесноком - это её любимое место. Я сразу сказал, большой Пэ отменяется, раз кошка не ночует дома, и точно, не то что дождя ни капли не упало, а даже было звёздное небо в ту ночь.
Вот и скажите, нахуя нужны такие предупреждения от МЧС, если, сука, домашняя кошка предсказывает погоду лучше ?
Как она это знает ? Ведь стоит только наметится маленькому дождику, эту тварь на улицу пинками не выгонишь, ложится спать в кресле, прикрыв нос лапкой.
Может МЧС'у не стоит разбрасываться фуфлыжными СМС'ками, а сэкономленные на их отправку деньги передать на развитие сети метеостанций...

Судя по новостной ленте в соцсетях многие знакомые, несмотря на кризис, продолжают ездить в отпуск за границу — это не может не радовать. Вот только некоторые товарищи, даже вполне обеспеченные, пытаются сэкономить на всём, в том числе неправомерными способами, и это уже вызывает гораздо меньше радости и гордости за соотечественников.

Вот Мистер Икс постит историю о том, что на вокзале в одном из европейских городов нет турникетов и билеты никто не проверяет, и радует друзей тем, что не оплатил проезд. Реакция — лайки и одобрительные комментарии.

А вот Мистер Игрек хвастается тем, что пронёс негабаритный багаж на борт одного из европейских лоукостеров, а работники аэропорта и не заметили. Мол, стоимость билета из страны в страну и так дешевле плацкарты «Москва — Тамбов», так ещё и несколько евро сэкономил. Реакция людей в соцсети — та же.

Ребят, а в чём радость и повод для гордости, я не пойму? В том, что вы мамкины панки и нарушители правил? Простите, но это ничуть не умнее и не лучше, чем в подъезде нассать, потому что не хочется тратить пару монет на общественный туалет.

Вы приехали в другую страну — с честным бизнесом, который даёт возможность существовать и развиваться лоукостерам, с людьми, воспитанными в другой культуре, которые платят за проезд даже при отсутствии турникетов. И вы, будучи гостями, мелко гадите, а потом ещё и восхищаетесь своей прытью «русского человека», обманувшего «тупых европейских капиталистов»?

И главное, чего я не понимаю, зачем свой опыт мелкого воришки гордо выставлять как некий лайфхак? Неужели так сложно понять, что то, что прокатило с вами, не прокатит с кем-то другим? Да, во многих европейских городах вокзалы действительно устроены так, что можно заскочить в поезд и без билетов, но не нужно думать, что вы попали в страну непуганых идиотов — в вагонах часто работают контролёры. Вам, может, и повезло их не встретить, а какой-нибудь дуралей, воспользовавшись вашим «лайфхаком», попадёт на штраф, порой в 50 раз превышающий сумму билета. Кстати, будучи в Европе я неоднократно видела, как контролёры песочили безбилетников. В основном местные зайцы — это либо люди бомжеватого вида, либо, простите за нетолерантность, мигранты, которые по-английски двух слов связать не могут. Соотечественники, вы правда хотите встать в один ряд с такими вот люмпенами?

С лоукостерами, впрочем, ситуация та же. Чтобы не ходить далеко за примером — недавно подобный случай произошёл с мужем моей подруги. Парень по акции купил билет на самолёт всего за 10 евро из одной европейской страны в другую. Ещё 20 следовало заплатить на сайте за багаж, но нет — надо же было человеку схитрить и попытаться бесплатно протащить на борт чемодан размером с небольшого телёнка. А поди ж ты — не прокатило. Пришлось прямо в аэропорту выложить сумму почти в сотню евро: не захотели проклятые иностранцы бесплатно катать «умного» русского мужика. Можно просто сказать — идиота не жалко. А вот мне жалко жену его, сидящую в декрете, и близняшек, для которых папина зарплата, по понятным причинам, — пока единственный источник дохода, да и несколько тысяч рублей — совсем не лишние.

А вообще, если желание пойти на авантюру ради экономии превышает логику и здравый смысл — сидите лучше дома и никуда не езжайте. Так точно сэкономите много денег.

Ситуация сегодня утром, еду в правом ряду, мне прямо, левый, и средний ряды ползут неторопливо на поворот, в этот момент на светофоре начинает мигать зеленый, чтобы не стоять, ускоряюсь, и в этот момент перед моей машиной резко выруливает красный опель, и тормозит.

Я в тиски, едва не треснул его в корму, сзади меня также свист резины, но ДТП не произошло, следовавший за мной кашкай успел остановиться, опель же проползает перекресток на красный (видимо чует люлюлину).

Загорается зеленый, стартую, догоняю опель, за рулем бледная девушка, вцепилась в руль, и пока я ей на понятном языке объясняю накуа ей зеркала, она затравленно смотрит перед собой, и еле едет.

На следующем светофоре рядом со мной встает тот самый кашкай, который в меня чуть не въехал, опускается стекло, и флегматичного вида мужик протягивает мне полиэтиленовый пакетик со словами
- Чего злой такой, возьми вот конфеток...
Злость как рукой сняло, сначала затупил, потом взял пару барбарисок, смотрю на мужика, сидит улыбается... так и доехал до работы с хорошим настроением.

Может не все так уж и плохо у нас?

(с)ssg200

Эстонский юмор весьма своеобразен...
...Конец 90-х. Вдоль Петербургского шоссе на выезде из Таллинна долгое время находился плакат с социальной рекламой. Плакат был хорошо виден как днем, так и ночью.
Изображены на нем были ноги покойника с биркой.
И только одно слово: "СПЕШИШЬ?"

На тему "Поколения"

Знакомый работает учителем в испанской школе.
И хотя он преподает математику старшим классам, иногда есть возможность поговорить с учениками и на другие темы.

Вчера обсуждали "конфликт поколений".

Так вот, 15-летний парень на вопрос: "Что для тебя значит переходный возраст?", не задумываясь, ответил:
"Это возраст, когда у родителей сильно меняется характер"....

Мддааа... и не добавить и не отнять...

Дома неожиданно кончились подгузники. Дети это могут ...
Темно. Вечер. Побежал в ближайший супермаркет, чтобы успеть до закрытия. В почти безлюдном магазине быстро взял необходимый товар и на кассу. Передо мной парень с девушкой, уставшая за целый день кассирша медленно через лазерный "пип" перекладывает их покупки с права налево: бутылочка мартини, пачка сока, пачка масла, баночка красной икры, киви, пару апельсинчиков, ароматическая свеча ... И тут я на освободившуюся ленту транспортера поднимаю и четко ставлю большую пачку памперсов. "Ой!", говорит девушка кассирше, "и презервативы, пожалуйста." Единственный раз в жизни видел, чтобы кассирша супермаркета смеялась "при исполнении".

На работе зашёл в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце забыл. Ну и
ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию.
Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил.

В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом
снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с
укоризной:

"Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все
поняли?"

Несколько лет назад министерство обороны страны приняло экзотическое
решение закупить сверхзвуковые самолеты у Швеции. После того, как сделка
состоялась, «выяснилось», что, поскольку Швеция — не член НАТО, то
установка на этих самолетах натовской системы «свой — чужой» — вещь не
сама собой разумеющаяся, и чехи заплатили еще немного денег. Потом,
когда самолеты были доставлены в Чехию, выяснилось, что пилоты летели до
места назначения фактически «по пачке Беломора», так как навигационная
система на самолетах была установлена неверно. И чехи заплатили еще
немного денег за переустановку. Но когда и эта неисправность была
устранена, выяснилось, что наличие на вооружении такой маленькой страны,
как Чехия, сверхзвуковых самолетов — вещь бессмысленная сама по себе.
После набора высоты и скорости пилоты оказывались в Польше, Австрии или
Германии.

Женя Снежкина: Когда надоела коррупция

Родственница в магазине примеряет одежду: широкую черную юбку и черную
же размахайку. Надеется, что будет выглядеть в этом во всем более
стройной, чем на самом деле.

Взгляд в зеркало - и вскрик в ужасе:

- О! Малевич!!

Федор, 4года. В дет.саду подхватил желудочный вирус, было очень плохо,
температура, рвота, возле кроватки стоял таз. Тут приходит вызванный на
дом врач: "Ну, что, Федя, рассказывай, что с тобой случилось?" На что
Федор изрек: "Да что тут рассказывать, там весь мой организм", показывая
на таз.....

Взято с полит.ру
... Вот, например, как 10 июня, в день рождения певицы Людмилы Зыкиной
ее поздравил главный конструктор, начальник бюро по стрелковому оружию
ОАО "Концерн 'Ижмаш'", президент Союза российских оружейников Михаил
Калашников: "Дорогая Людмила Георгиевна! С искренней любовью и
признательностью поздравляю вас с днем рождения! Вы – наша самая
симпатичная и талантливая исполнительница русских народных песен о
великой России, о ее народе, природе и духовности! С 1947 года, как и
мой автомат, вы служите Отечеству".
http://www.polit.ru/analytics/2007/06/14/online140607.html

Картина. Просыпаюсь от странных криков "КУ-КА-РЕКУ!!!"
Тэк-с, думаю, и где енто я... Снова "КУ-КАРЕКУ!!!"
Блин, что творится! Вроде город, вроде даже частного сектора рядом нет!
Выхожу на балкон. В доме напротив, на балконе 7 этажа сидит ПЕТУХ!
"КУ-КА-РЕКУУУ!" и шлеп вниз. Ну, учитывая, что курица не птица, думаю,
долетался... Пипец пете... Что бы вы думали? На уровне 6 этажа он
зависает вниз головой. Пригляделся - а птичка-то привязана. В следующую
минуту открывается балконная дверь, выходит мужичок в трусах и деловито
подтягивает петуха обратно. Повторялось сие действо несколько раз, пока
хозяину не надоело и он не забрал птицу в квартиру... :)

У нас в доме есть салон красоты. Все как обычно: маникюр, педикюр,
парикмахер, солярий, косметолог. И вот одна барышня решила привести
своего мужа на депиляцию лица. Этот отважный мужчина мужественно, со
слезами на глазах, но молча (!) вытерпел всю процедуру. По окончании он
тоже не сказал ни слова. Расплачиваясь, она предложила поблагодарить
девочек за работу, сказав им спасибо. На что муж, глянув на нее
безумными глазами, ответил:"Спасибо??? Да за ТАКОЕ убить мало!!!".

Море замерзло …

Присланный к нам на «усиление» новый директор личностью был неординарной.
О таком человеке смело можно писать книгу, но я ограничен в возможностях
и расскажу только историю.
Звали директора Ким Дмитриевич. Присланный из краевого управления, в
тонкостях лесопиления он разбирался плохо, зато был мастером по
устройству, как их сейчас называют, «корпоративных вечеринок», а тогда
просто - конторских пьянок. Сам директор всем остальным напиткам
предпочитал чистейший спирт. Надо ли говорить, что моей основной
функцией, как начальника отдела снабжения, стало добывание оного.
Надо отметить, что несмотря на свою некомпетентность, связи у Ким
Дмитриевича были неплохие. И вскорости после его назначения наш завод,
выпускающий комплекты двух и восьмиквартирных брусовых домов, был завален
заказами. Один Магадан запросил сорок комплектов. Завод начал работать в
три смены. Выполнение плана несло в себе кое-какие нюансы, на которые
все прикрывали глаза. Например, на сортировочной площадке, где
комплектовались материалы в пачки бруса, который должен быть длиной не
менее трех метров, пихались даже обрезки, длиной сантиметров тридцать.
Все это грузилось на вагоны, доставлялось до ближайшего Сахалинского
порта и оттуда судном переправлялось в Магадан. Через месяц поступила
первая рекламация. В мой отдел, который помимо снабжения занимался еще и
сбытом, позвонила какая-то нервная дамочка. Какой-то там магаданский
старший прораб. Телефон визжал, изрыгая угрозы и обвинения. Я
оправдывался как мог, мол, все по ГоСТу. Поняв, что в принципе я ни за
что не отвечаю, дамочка начала требовать телефон директора. Я назвал ей
его влегкую!
Часа через три, когда я получал очередное задание, у директора зазвонил
телефон. Услышав, что его соединяют с Магаданом, похмеленный Ким
Дмитриевич удивился сильно и, устав держать трубку, включил громкую
связь. Минуты через три из динамика полилось то, что я уже выслушивал.
Директор бледнел, розовел, багровел, и в конечном итоге попросил
поконкретней отобразить проблему. Услышав, что основная проблема в брусе,
который имеет нестандартную длину, он очень удивился. Далее их диалог:
- Девушка, а вы в строительстве разбираетесь?
- Конечно, у меня огромный опыт и два высших образования …
- А проект вы смотрели?
- Какой проект …?
- Ну, проект на дома!
- А вы его нам высылали?
Директор вопросительно смотрит на меня. Я отрицательно мотаю головой.
- Конечно высылали, он должен быть привязан к какому-нибудь блоку
оконных рам или дверей! И вы его обязательно посмотрите, там все
определено, короткие кусочки бруса - это для вставки между окон и
дверных коробок, длинные для несущих стен. Вы обязательно посмотрите,
а то морочите людям голову!!!
- …………. Извините!
- Не высылал, говоришь? - это уже вопрос ко мне, когда разговор
прервался.
- Да понимаете, запарился, не успел ….
- Вышлешь! Уволю!!!
История имела продолжение. Не далее чем через неделю в кабинете
директора во время планерки вновь раздался звонок. Директор снял трубку.
Далее его монолог:
- Что значит, не можете найти?
- Я знаю, что почти тысяча кубов конструкций и лесоматериалов!
- Я знаю, что три перегрузки! Ну и что?
- Что значит, выслать еще! Вы думаете, что у нас эти проекты по всей
конторе пачками валяются?! (что кстати в действительности и было) Вы
там их терять будете, а мы вам каждый день высылать новые?
- Ладно, мы подумаем, может быть и изыщем еще один комплект. Но не
раньше, чем следующим летом!
- Как это почему? Девушка, что вы мне второй месяц голову морочите? Вы
когда-нибудь карту мира смотрели?
- Смотрели?! Вот и хорошо, надеюсь вы на ней видели, что Сахалин остров?
- Вот и прекрасно. Надеюсь, теперь вам объяснять не надо, почему мы до
следующего лета, вам проект выслать не можем?
- Что значит, не поняли? Море у нас замерзло! Повторяю по слогам.
МО-РЕ ЗА-МЕР-ЗЛО!!! Теперь вам понятно? При двух высших образованиях,
стыдно такое не знать!
И тут же бросил трубку, боясь, что гомерический хохот сидящих на
планерке выдаст его.
С Магадана больше не звонили никогда. Как они построили дома без
проекта, для меня тайна до сих пор.

Обеденный перерыв, народ расслабленно развалился в креслах, перед кем-то
чашка с кофе, кто-то лениво собирается пойти покурить.
Славная девушка по имени Аня разгадывает кроссворд, сидящие рядом
вслушиваются в вопросы и вносят посильную лепту в это нелегкое, нужно
сказать, для Ани дело.
".. Нечто, мешающее осуществлению задуманного"...
Саша, не отрываясь от монитора, задумчиво выдает (причем не
вопросительно - подойдет/не подойдет, а утвердительно-философски):
"Менструация".
:-) Stavros

По широкой пражской магистрали в потоке машин, в самом правом ряду,
неспеша катится небольшой автомобильчик с французскими номерами. За
рулем просматривается пара - классические французские черты, не хватает
только берета, шарфа «триколор» и петушка. Явные туристы на неспешном
отдыхе. Периодически пассажирка сверяется с картой и дает водителю
ценные указания. Все дышит спокойствием и миром.
Внезапно: рев двигателя, гудки клаксона, убойная бухающая музыка -
слева от французов лихо притормаживает низкая спортивная машина,
прижимаясь почти вплотную. Широкие шины, зеркальные стекла, черный
сияющий корпус, бельгийские номера. Пассажирское стекло скользит вниз,
из машины выглядывает коротко стриженый парень с серьгой в ухе и делает
знаки французу - мол, открой окно! Тот, глядя на парня, опускает стекло
со своей стороны. Бельгиец достает футбольный мяч, показывает его
французу и издевательским тоном орет с сильным валонским акцентом:
- Эй ты, лягушатник!! Сыграть не желаешь?
После чего из бельгийской машины раздается оглушительное многоголосое
ржание, заглушающее музыку.
Француз секунду размышляет, после чего ловко выхватывает из внутреннего
кармана маленький баллончик камуфляжной окраски, бросает руль,
высовывается в окно, протягивает руку практически в салон «бельгийца» и
нажимает кнопку. В следующий момент он уже сидит за рулем, выравнивая
машину и что-то говоря своей пассажирке, у которой вскрик застрял в
горле.
«Бельгиец» виляет влево и, чудом не задев соседний автомобиль, резко
садится носом в землю, вызывая бурю негодования и сигналов у окружающих
водителей. Небольшой автомобильчик с французскими номерами включает
поворот и медленно скрывается в запутанном лабиринте улочек даун-тауна.

GDV (.ru)

История №1
Не знаю как вас, а меня достают всякие коммивояджеры, гордо
именуемые у нас "торговыми представителями" и т. д. А особенно бесит,
когда они начинают навязывать свой товар, когда им сразу сказали "нет".
Заходит один "торговый представитель" с возгласом: "Мне сказали, что
здесь работают хакеры!" и пытается каждому всучить книжку по С++. Ну, мы
скромные программисты, сказали, что не хакеры и предложили уйти. Тут я
прошу показать книжку, он подбегает с возгласом "Хоть один хочет стать
настоящим хакером!" и так широко, по-гагарински, улыбается. Я ее
полистал и меня осенило. Я говорю: "Да, книга действительно хорошая, но
для того, чтобы ее понять, надо сначала стать хакером. Это книга для тех
хакеров, кто хочет стать ЛАМЕРОМ". Лицо у меня такое
задумчивое-задумчивое и возвращаю ее. Парень выходит из кабинета, зашел
в следующий по коридору, где сидят наши коллеги, работающие над другим
проектом, и слышим радостный вопль: "ОТЛИЧНАЯ КНИГА ДЛЯ ТЕХ, КТО МЕЧТАЕТ
СТАТЬ ЛАМЕРОМ!!!"

История №2
У нас в конторе была секретарша. Более сволочного характера
не придумать, но перед шефом юлила… В общем, достала она нас капитально.
Решили мы ей отомстить. Помните фильм "Полицейская академия" (1-6). Не
помню в какой части там был эпизод, когда капитану полиции вместо его
шампуня подсунули клей. Мы пошли аналогичным путем. Однажды, придя на
работу, она обнаружила у себя на столе букет цветов и шампунь с
запиской: "от тайного влюбленного". Гы-гы. Это был наш троянский
комплект. Мы немного модифицировали состав шампуня. Вздохните глубже и
держитесь крепче.
Мы туда добавили крем для эпиляции….
Представляете, как она выглядела после того как сходила в душ ?
Жестоко, конечно, но поверьте, ей стоило это сделать т. к. в жизни она
была еще более сволочная, чем тот капитан из фильма.

Рассказал один мой знакомый спортсмен.
Однажды поехали они с командой на сборы на Алтай.
Приехали команды по нескольким видам спорта, но мужики подобрались как на подбор -
боксеры, тяжелоатлеты, борцы и т.п. Поселили их в спортивном комплексе. На первом
этаже - медкабинеты, раздевалки, тренажерные залы и т.п., а на втором - спальни.
Здание построено буквой П и коридоры выходят окнами внутрь и, что самое главное,
окна высотой почти от пола до потолка, а подоконников почти нет. Естественно,
поселили женщин в одном крыле, а мужиков в другом. А тогда была такая мулька,
чтобы спать полностью раздетыми - чтобы тело дышало. Ну, однажды вечером после
всех тренировок народ отбился спать, выключили свет, если кто не знает - режим
на сборах жесткий. И вдруг один из спортсменов заметил мышь под тумбочкой. Народ
молодой, веселый, и давай они эту мышь ловить, а поймать не могут - шустрая, зараза.
Постепенно вошли в раж и выгнали ее в коридор. К охоте присоединилось все население
этажа. И тут кто-то додумался включить свет, чтобы, значит, осветить поле боя.
Погоня продолжалась еще несколько минут. А потом кто-то выглянул в окно и заметил,
что на женской половине весь наличный состав любуется представлением
как по телевизору.
А посмотреть было на что. Абсолютно голые бугаи раком гоняются друг за другом
по коридору (мышь-то за подоконником не видно).

Ой... было это вчера на станции метро Октябрьская. Привычка у меня
есть: летом не одевать нижнего белья... вообще... а что? нормально!
жарко ведь! Одела я длинное, длинное платье в цветочек.. Стою
на эскалаторе, думаю о чем-то о своем... и вот блин... надо же было
не приподнять подол! всегда так делала, а тут - забыла... Чувствую -
меня в бок тянет и тянет, все ниже и ниже, потом звук рвущегося
платья слышу... ну думаю - кто-то попал, смотрю - а попала-то я!!!
Пока до меня дошло что орать надо, платье совсем до между ног
оторвалось! Народ смотрит - мужики с интересом, а бабы с ненавистью
и с усмешкой... Пока доехала до верха - на мне одни рукава остались...
пришлось в тряпки, бывшими платьем, обмотаться.. Вы представляете!!!
и до такси бежать... поймала моментом, конечно же... вот так вот
и ходи в платьях без трусов теперь...

Было это в славном своими демократическими традициями Томском
медицинском. Начинается недельный цикл занятий по гинекологии.
Ведет их молодой преподаватель лет на 5 старше студентов и в
принципе, как оказалось впоследствии, мужик неплохой. Но в тот
день, видимо, отходивший от вчерашнего.
Преподаватель:
- Кто приготовил домашнее задание?
(напоминаю - первый день занятий).
Студенты растеряно молчат и кто-то между прочим замечает, что
"нам ничего не задавали".
П. (начиная выходить из себя):
- Ну так надо было подойти заранее на кафедру и получить!
В это время дверь в аудиторию открывается и входит студентка Ч.
- очень застенчивая девушка, за 5 минут до этого жирно
отчекрыженная преподавательским карандашем в журнале как
отсутствующая - ага, отрабатывать будет! Вид у студентки довольно
жалкий - пуговица на юбке оторвана, на колготках дыра.
П.: - Так!!! Почему опоздала?!
Ч. (тихо и смущенно): - Я упала.
П.: - Что?!
Ч. (громче и отчетливее): - Я упала.
П.: - И что, 10 минут лежала?!
Все в ауте.