Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Хочу похудеть. Написала себе вечером записку «не жри!» и наклеила ее в холодильнике около колбасы. Посмотрела кино, пошла спать. Утром заглядываю, а там почерком мужа приписка: «понял, не буду». Приколист. Старый, но весёлый.

Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства:
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.

Среди знатоков, то есть любителей интеллектуальных игр типа "Что? Где? Когда?", эта история ходит уже лет пятнадцать, а прочей публике пока неизвестна.

Любительские игры отличаются от всем известной телепередачи тем, что в них не надо беседовать с ведущим. Играет сразу много команд, капитан пишет ответ на бумажке и сдает в жюри. Звучит в одной игре такой вопрос:

"Как ни старались американцы, однако и в этом Советский Союз их опередил. В июне 1965 года первым из американцев это сделал Эдвард Уайт. Назовите фамилию гражданина Советского Союза, сделавшего это раньше".

В одной команде игрок говорит:
- Я знаю! Это Евгений Леонов. Он в фильме "Полосатый рейс" голую жопу показал. В Голливуде нельзя было, у них цензура, кодекс Хейса еще не отменили, а наши решились.

Версия вроде прикольная и правдоподобная, капитан пишет на бумажке "Леонов" и сдает.

Ведущий:
- Правильный ответ - Леонов! Речь идет об Алексее Леонове, который первым вышел в открытый космос.

Это яркий пример того, как получить правильный ответ через жопу.

С моей искренней благодарностью пользователям "RRaf" и "perevodchik" за редактуру и мотивацию.

"Особенности Национального Лизинга"
(продолжение)

Для тех кого интересует начало цикла вот ссылки:
https://www.anekdot.ru/id/1034919
https://www.anekdot.ru/id/1035143
https://www.anekdot.ru/id/1096786
https://www.anekdot.ru/id/1097154

"Арамис" (Часть Первая)

Как и книжный Арамис, по моему мнению, Антон был самый умный из "мушкетёров". Если Игорь (и.о. Атоса) и Максим (и.о. Портоса) предполагались как ударная и техническая сила соответственно, то Антон должен был стать мозговым центром группы. Хладнокровный, расчётливый, изворотливый и очень хитрый, он, пожалуй, входит в тройку самых талантливых аудиторов, которых я когда-либо встречал за всю свою карьеру.

Он претендовал на должность начальника аудиторского отдела, который я только начал создавать, и, учитывая важность позиции, собеседовали его я с Сёмкой. Мы быстро нашли общий язык, он грамотно отвечал на наши вопросы, и совсем не стеснялся задавать свои. Антон очень располагал к себе и явно был лучшим кандидатом на позицию. Сложность возникла, когда разговор зашёл о зарплате на испытательный срок. Тони категорически не соглашался на предложенную зп, несмотря на обещанное повышение через 3 месяца (при условии удачного прохождения) и хотел всё и сразу.

- Поверьте, я стою тех денег, что я прошу, - утверждал он, - и готов это доказать.

В большинстве случаев мы наверное бы просто распрощались, пожелав друг другу всего хорошего, но такое решение душа не принимала, уж очень не хотелось упускать хороший кадр. Компромиссное решение нашёл Сёмка.

- Предлагаю честный пацанский пополам. - двинул идею он - Испытательный срок будет не три месяца, как обычно, а месяц. Но без оформления. Если ты за этот срок найдёшь нечто такое, что отбивает твою зп, скажем, за полгода, тогда получишь сразу желаемое плюс единовременный бонус в полмесячной зп. Но ежели нет, извини-подвинься. Без шуму и пыли, выходишь за ворота без оплаты и гуд-бай, май лав, гуд бай. Как тебе такой расклад?
- Идёт, - ответил Антон.
- Плюс, - добавил Сёма, - всё это своими силами. Он, - указал на меня, - просто тебя представит сотрудникам, расскажет о конторе и проведёт тур, а ля галопом по Европам. Остальное сам.
- Идёт, - повторил он.
- Тогда, Allons! en garde! Allons! allons! Ah! - фальшиво спародировал Сёмка арию Эскамильо. - В понедельник увидимся.

В соответствии с соглашением, я рассказал Антону структуру холдинга, описал бизнесы и представил его руководителям департаментов и отделов. Далее мы начали осмотр баз. Если честно, я думал в общих чертах ему показать лишь сами офисные помещения, магазин запчастей, ремзоны, торговую площадку тягачей и отдел закупок. Не тут-то было, он потребовал осмотреть всё куда более детально. Можно, конечно, было и отказать, но мне самому стало интересно, чего он там увидит необычного, плюс хотелось присмотреться к новому сотруднику.

В итоге мы шлялись без продыху почти целый день. Где мы только не были - и в закутке крановщиков и стропалей, и в помещении охраны, и в офисе механиков, и в диспетчерской, и на складах, и в кузовном участке, даже к мусоркам подходили. К концу дня я порядочно подустал, а Антон ничего, был весел и бодр как огурчик. Он много записывал в толстый блокнот, в определённых местах ставя восклицательные знаки. Я мельком глянул, но ничего не понял из его почерка.
- Я стенографирую, а там где мне кажется важно и следует подумать, ставлю восклицательный знак. - заметив мой взгляд, пояснил он.
- Ты только что заметку сделал. Так что ты тут, на кухне, увидел? И вообще, на хрена мы сюда попёрлись, обед давно закончился. Вон, повара домой собираются.
- Вкусно кормят? - спросил он.
- В принципе, весьма недурно.
- И всё чисто и стерильно? - снова спросил Тони.
- Глаза не видят, желудок не болит, - усмехнулся я. - Сам же видишь, какая чистота.
- Молодцы. Просто молодцы, - похвалил Антон и бодро направился к плите.
На глазах удивлённых поварих он аккуратно вытащил из вытяжки над плитой фильтр и показал всем. Фильтр был мало того, что забит жиром, так ещё с внутренней стороны полностью залеплен мухами. Его явно не меняли очень и очень давно. Потом он, поднатужившись, сдвинул холодильник. За ним был виден мышиный помёт.
- Так, глаза не видят, желудок не болит, - повторил он мои слова глядя на побледневших поварих. - Я понимаю, с инспекторами вы, конечно, за толику малую договариваетесь. Но вдруг найдётся некто настырный? Да и самим разве приятно? Здесь же еда для всей базы готовится.
- С вами будет отдельный разговор. И с Мойдодыром тоже. Готовьтесь, - пообещал я поварам.
....
- Ну вот вроде всё осмотрели. Обратно в офис пойдём. - предложил я. - У меня ещё дел невпроворот.
- Секундочку, - попросил он. - А эта дверь куда ведёт?
- Это в раздевалку, к слесарям. Но они все в ремзоне.
- Не все. Там явно кто-то есть, немного куревом несёт.
- Хмм. Проверим.

Зашли, и правда, загонщик и кладовщик играли в карты, безмятежно устроив себе перекур.
- Извините, джентльмены, что мы прерываем ваше суаре. Может вам какаву принести? Наполеон или тирамису не желаете ли? - ехидно обратился к ним я. Волынщиков как ветром сдуло.
- Раз, этих балбесов надо штрафануть. - предложил Антон, узнав от меня их должности. - Два, надо штрафануть и бригадира, и начальника смены. И начальника склада тоже. Дерьмо всегда течёт вниз, это научный факт. Если они не могут построить своих подчинённых и загрузить их работой, значит надо строить их самих.
- Жёстко, но разумно, - согласился я.
- И три. Дверь в раздевалку надо держать закрытой. Слесаря пришли, переоделись, начали смену, и всё - концерт по заявкам окончен. Начальник смены или ремзоны закрывает Сим-Сим до обеда. На обед можно раздевалку и открыть, но потом снова закрыть обязательно. Смотри, на половине ящичков даже замков нет. Сюда же любой может зайти, пририсует чьему-то лопатнику или часам ноги, и ору будет - мама не горюй. А для коллектива это плохо. Да и зачем этот геморрой? Есть старший, у него ключ, который он выдаёт под роспись или открывает сам. Если что не так, сразу видно, чей косяк, и где крайнего искать.
- Отличная мысль, - Антон мне начал определённо нравиться.

Следующие несколько дней я его практически не видел. То есть, я конечно знал, что он на работе, но особо не вникал, чем же он занимается. Хотя был момент который приятно удивил. Я заметил, он в бухгалтерии буквально очаровал всех тёток, что уже само по себе подвиг. Да, я его, конечно, представил и всё такое, но это же отнюдь не означает приязнь. А тут наистервознейшие бандерши, которые на скаку у комара яйца оторвут, мило ворковали с Антоном о природе и погоде, и в свой обеденный перерыв делали ему какие-то выписки и распечатки.
- Пацан однозначно идёт к успеху, - поделился я с Сёмкой.
- Поживём-увидим, - отвечал тот.

В четверг вечером Антон заявил,
- Завтра я готов огласить свои идеи.
- Замётано, - согласился я.
Сёмка тоже, кстати, заинтересовался и выкроил время для встречи.

- Ну, что скажет купечество? - поприветствовал Сёма.
- Бензин ваш, идеи наши. - в тон ему ответил Тони.
- Огласите весь список, пожалуйста, - продолжил Сёмка.
- Хватит, ближе к телу, как говорил Мопассан, - прервал я обмен любезностями.
- Есть идеи о нашей мойке.
- О чём, о чём? О мойке? - удивились я и Сёма. Уж этого поворота мы никак не ожидали.

Тут, пожалуй, следует сделать небольшое отступление. Как я и раньше описывал, в холдинге была пара ремзон. Они располагались в пяти-семи минутах езды друг от друга. На каждой из них была мойка. Существовало железнобетонное правило - каждая машина (неважно, из своего парка или клиентская) перед въездом в ремзону обязана пройти через мойку. Раз, это было и к выгоде компании, всё таки мытьё тягача приносит кое-какие деньги. Два, загонять грязный тягач и пачкать ремзону было недопустимо.

Пользуясь моментом, не могу не отметить уникальность российских дорог. Мне в своё время довелось работать на разных проектах в нескольких десятках стран от Канады до Чили, от Бразилии до Японии, от Гватемалы до Швейцарии, от Дании до Турции, и нигде я не видел, чтобы машины пачкались так быстро.

В США, например, я могу спокойно проездить полгода и ни разу не помыть машину без малейшего ущерба для эстетики. Или, скажем, в Финляндии, со схожим с Северо-Западным регионом климатом, можно отлично ездить и зимой и летом, без нужды в регулярной мойке. Но вот в Питере, только помыл машину, проехался, допустим от Петроградки до Озерков и обратно - всё, можешь смело опять ехать на мойку. Интереснейший феномен, заслуживающий своего исследователя. Впрочем, я снова отвлёкся.

- Знаете, сколько мы платим за вывоз песка и грязи? И как часто это делается? - спросил Антон.
- К стыду, понятия не имею. - ответил Сёмка.
- Вот цифры за последний год. При нынешней загрузке вывоз происходит в среднем 3.5 раза в месяц с каждой ремзоны. А вот стоимость каждого вывоза. Смотрите, это сколько было уплачено за год.
- Мда-а-а, - протянул я. Сумма однозначно впечатляла. - Но мы же обязаны вывозить всё это счастье. Какие есть ещё варианты?
- Конечно, надо вывозить, - подтвердил Антон. - Только зачем это делать всегда со всеми сертификатами. Если проявить некую хмм... гуттаперчевость в подходе, то раз в месяц с каждой станции нужно это вывезти официально, дабы заполучить все нужные бумажки для отчётности и проверяльщиков. А на все остальные разы вполне можно найти частника с говносоской, ведь всё равно эта отчётность никого не колышет. Я узнавал, без всяких бумажек это будет стоить ровно треть. Вот примерная экономия за год.
- Ценю креатив, - одобрил Сёмка, считая что-то на калькуляторе. - Сумма достойная, более чем, но учитывая фактор "гуттаперчевости", - это всё таки не дотягивает до суммы, что мы оговаривали.
- Согласен, - кивнул Антон, - но это не всё.
- Ну, продолжай, не томи, - подбодрил я.
- Я заметил что мойка обслуживает и тачки сотрудников бесплатно.
- Это приятный ништячок для людей. Впрочем не для всех, только от руководителя отдела и выше, - объяснил я.
- Это хорошо и правильно, - согласился Антон. - Но вот плохо две вещи. Раз, мойщики записывают себе просто мойку машины, без разницы легковая она или грузовая. А ведь помыть легковушку куда быстрее и легче. И два, некоторые сотрудники свои машины почти не моют, а другие пользуются чуть ли не через день. Вот список за последние 3 месяца. Причём, заметьте, многие сотрудники моют свои агрегаты в самые пиковые часы. А мойщикам какая разница, они же свои деньги так и так получают. Систему надо менять.
- Так что ты предлагаешь? - заинтересовался Сёмка.
- Сотрудникам, в зависимости от должности или заслуг перед партией, в начале месяца, вместе с зарплатой, выдаётся определённое количество карточек на мойку. Например, руководитель отдела продаж запчастей получает 2 карточки, а директор парка или финдиректор по 4 . Сотрудник подъезжает, сдаёт карточку. В конце рабочего дня начальник смены подсчитывает карточки и вводит данные. Естественно, на легковушки тариф мойщикам не такой, как на тягачи. Неиспользованные карточки в конце месяца аннулируются. Да, и пользоваться мойкой сотрудники могут только после 16:00, когда коммерческий объём падает. Ну, или в любое время на выходных. И экономия на тарифе, и ништяк людям остаётся, и халявщиков поуменьшится. Вот, я прикинул экономию, учитывая объём за последние 3 месяца. Не слишком много, конечно, но всё же.
- Очень разумно. - одобрил Сёма. Ещё идеи?
- Пожалуйста. По расписанию два дня через два, на каждой ремзоне в смену есть 3 мойщика, 2 обычных и один старший, а ля бригадир. То есть, работает 6 человек на каждой станции. Мойщики ещё ничего, они на сдельщине, но бригадиры-то получают и оклад. Спрашивается, зачем их столько? Вполне хватит и трёх бригадиров. Вот, я расписание составил, как пример. Во время недели на каждой станции однозначно будет бригадир, а на выходных один бригадир вполне может обе ремзоны обслужить, благо они рядом, и объём на выходных совсем небольшой, я проверял. В воскресенье, вообще, почти тишина. В случае отпуска, временно назначим одного из мойщиков и.о. царя, с небольшой доплатой. Плюс, есть же ещё начальник смены, как админ ресурс в случае чего. Таким образом экономим один оклад бригадира. Сейчас как раз вакансия на эту позицию открыта, так вот, не надо никого нанимать. Ну, как мои мысли?
- Молодец. Однозначно, молодец. Всё разумно и по делу, - признал Сёма. - На первый взгляд мелочи, а если присмотреться, экономия весьма достойная.
- Так испытательный срок можно считать оконченным? - поднял тему Антон.
- Меня лишь смущает неофициальный вывоз песка, но в принципе у меня возражений нет, - сказал я.
- Давай так, - снова предложил компромисс Сёма.- Ты приносишь ещё одну тему, и испытательный срок в прошлом, плюс бонусом будет не половина, а целая месячная зп. Идёт?
- Ладно, - кивнул Тони.

Следующие пару дней Антон провёл в ремзонах. О чём-то толковал с механиками, начальниками смен и производства. Далее засел в бухгалтерии, что-то выписывал, считал. После, обосновался у юристов, уболтал их полезть в старые договора. Ещё пару дней кого-то вызванивал. Меня, если честно, так и подмывало поинтересоваться, чем же он занимается, но я чувствовал, что Антон из людей, которым лучше не мешать. Когда надо, они сами придут с готовым решением. Наконец, он огласил, что готов обсудить новую мульку.

- Что вы видите, когда лицезреете наших слесарей? - начал с каверзного вопроса Антон.
- Радостные лица пролетариев, готовых выполнить пятилетку в четыре года и двенадцать месяцев? - предположил я.
- Риторический вопрос в ответе не нуждается. Давай, оглашай конгениальную идею, - ответил Сёма.
- Каждый сотрудник ремзоны, помимо всего прочего - это расход на комбинезоны, - радостно объявил аудитор.
- Более конкретно, - попросил я.

- Пожалуйста. У каждого сотрудника ремзоны, а ещё точнее - у слесарей, уборщиков, и кладовщиков есть по три комбинезона. Один на нём, один ждёт своей очереди в шкафчике и один в чистке. У нескольких индивидов есть даже по четыре штуки, как они умудрились, я пока не выяснил. Главное же то, что мы эти комбинезоны не покупаем, а арендуем.
- Что??? - изумились мы.
- Да-да. Я и сам поразился. Более того, арендатор, компания Линдстрем, ещё нам их и чистит. Ещё хуже, то что многие увольняясь забирают комбезы с собой. Да, с них вычитывают какую-то денежку, но это реально копейки. Некоторые, уходя, оставляют свои комбинезоны, но в подавляющем большинстве случаев они в отвратительном состоянии. Уважающий себя сотрудник такие лохмотья не захочет надевать, и его можно понять - на фига чужие дырки и пятна, которые будут, несмотря на чистку? Подобная одёжка и лежит в тюках на складе.

Проблема в том, что за неё продолжает капать аренда. И не только за использованную одежду, что у нас осталась, но и за ту, которой у нас уже физически нет, то бишь, люди при увольнении её забрали. Не знаю почему, но никто почему-то этим вопросом не задался. Её и не выкупают и не возвращают. Наверное, потому что приходит и уходит за месяц всё-таки немного людей, а расход, хоть и растёт из месяца в месяц, но не очень резко.

Дальше хуже. Я проверил тарифы на аренду и чистку, обзвонил несколько мест. У нас ценник выше крыши. А о ценах на починку, страшно и говорить. За каждую заплатку с нас дерут как будто её делают весталки в полнолуние из шкуры единорога. Короче, мало того, что у нас учёт практически не ведётся, у нас ещё и ценник ужасный.

Добавлю, конечно, комбезы надо сдавать в чистку, без этого никак. Но это не значит, что это надо делать каждому и после каждой смены. Я пронаблюдал, у многих кладовщиков, крановщиков, загонщиков, и даже у электриков и воздушников, одежда после смены объективно вполне чистая. Никакого контроля за тем, что мы отправляем в чистку, тоже нет.

Условия нашего договора самые что ни на есть скотские. Как его вообще пропустил юротдел? Выкупные платежи за одежду, даже вусмерть убитую, такие, как будто они сделаны из бархата и парчи и вышитые золотыми нитями. Дешевле одеть всю ремзону в костюмы от D&G. Будет Дорого и Глупо, как и сейчас.

Не буду утверждать, что кадр, вписавший нас в этот блуд, имел с поставщика толику и весьма немалую, но то, что он тратил деньги как моряк дальнего плаванья в портовом борделе, это сто пудов. Легче такого закупана вывести в чистое поле, поставить лицом к стене, и пустить пулю в лоб.

Огорчительный вывод. Нас употребляют в извращённой форме, и мы, с удивительным для меня мазохизмом, терпим этот беспредел. Более того, мы сами помогаем поставщику нас обдирать. - закончил свой более чем печальный монолог Антон.

- Ммммдааассс, - мрачно проронил Сёма, огорошенный суммой потерь. Это Эдик, гадский гад, наш давнишний закупан, подсуропил. Его уволили уже пару лет назад, но видно дело его живёт. Какие будут предложения?
- Я набросал списочек. Спрыгнуть с договора будет непросто, уж очень хитро он составлен. Там такие санкции за расторжение, как будто мы танкера с нефтью закупаем. Следует признать, юристы контрагента были на порядок грамотней. Вот мои идеи. Раз, всю одежду, что осталась от бывших сотрудников проверить, и постараться сдать Линдстрему.
- Учитывая среднее состояние, они, пожалуй, не захотят её принимать. - сказал я.
- Ясно дело, они же не сами себе злобные Буратины - согласился Антон. - Но у нас есть противоядие. Два, мы всю новую одежду будем закупать у других поставщиков. Именно закупать, а не арендовать. Три, выберем другого поставщика для починки и чистки. Я обзвонил с десяток контор. Учитывая наш объём, каждая роет копытом землю и жаждет сотрудничать. Надо отдать данные в отдел закупки, пускай выберут поставщиков на пошив и на обслуживание и обоснуют выбор. Потом, конечно, следует всё перепроверить. Ну и четыре, надо смотреть, что же идёт в чистку. Ежели можно обойтись просто стиркой, то можно загрузить отдел АХО, приобрести пару мощных стиралок-сушилок, и стирать самим. Линдстрем не дураки, быстро увидят, что объём резко упал, приползут на коленях. И вот тогда мы будем с ними передоговариваться, но уже на наших условиях.

Мы с Сёмкой переглянулись. Антон явно был правильный человек. Именно тот самый, которого нам остро не хватало в холдинге.
Сёмка поднял телефонную трубку.
- Елена Алексеевна, пожалуйста, оформите Антона к нам официально. Не забудьте выдать ему корпоративный телефон.
Положив трубку, Сёма написал коротенькую записку и поставил свою фирменную закорючку.
- Иди к в кассу. Отдашь служебку Жене.
- Это вдвое больше, чем мы оговаривали, - заметил Тони.
- Заслужил, носи, - кратко ответил Сёма.

Продолжение следует...

Наблюдение из жизни. После практики на овощном консервном заводе никто из наших студентов не пил томатный сок, а кому довелось поработать в колбасном цехе мясокомбината, никогда больше не ел колбасу. Моя подруга, окончившая авиационный институт, всегда с опаской садилась в самолет. Самые запущенные пациенты - врачи, они мало верят в медицину, особенно после проведения в ней реформ и появления возможности получения платного медицинского образования. И о религии, чтобы быть в тренде, моя бабушка, образца конца XIX века, поработав кухаркой у попа, никогда не ходила в церковь и не молилась. Вывод: инсайдерство ведет к пессимизму…

Год назад гуляли на свадьбе Ромки. Сегодня встретились. Сидим, потягиваем пивко, в комнате включённый телевизор. Какая-то подростковая программа. И слышим, как один из участников программы задаёт вопрос:
- Какая разница между феей и ведьмой?
Ромка тут же отвечает:
- Год совместной жизни.

Вот как в старину молодые люди знакомились? На балах, в театрах, на светских раутах. Как сейчас знакомятся? В клубах, на концертах, говорят даже телефонные приложения специальные есть. Ну а когда-то было и так...

В конце 60х, перед армией, мой отец с другом (Вова) решили объехать и обойти Иссык Куль. Оба к походам привычные, палатка, кастрюля, спальники, гитара, что ещё надобно для счастья. Приехали они в Чопан Ату, высадились на автостанции и пошли перекусить в ближайшей закусочной. Разговаривают меж собой, куда отправиться, где палатку разбить. Рядом парень сидит, слышит их и говорит "Мужики, я тут тоже в отпуске, служу во флоте, может вместе пойдём? Палатка у меня тоже есть. Кстати, я Валера.". "Турист-туристу друг товарищ и брат. А что давай, вместе веселее." И их стало трое.

Разбили палатки на берегу, искупались, сели пульку расписать. Мимо парень проходит. "А мужики, вы только игру начинаете, четвёртым возьмёте? Витя меня зовут" "Садись конечно." Расписали пульку, познакомились. Оказалось инженер, тут с женой в санатории отдыхает. Пригласили их на костёр вечером. Будем рады. Витя с женой пришли, да ещё пару человек увязалось с санатория. Вова гитару настроил и как дал концерт, благо он играл и пел хорошо. Народ на песни падкий, набежало человек 25-30. Всю ночь песни пели. А на утро Валера и жена его говорят "хрен с ним санаторием, скучнота одна. Мы ребята с вами, вокруг озера, хотим, возьмёте?" "Конечно возьмём." И их стало пятеро.

Отошли от Чопан Аты на пару десятков километров, разбили палатки. Смотрят рядом два студента интеллигентика мучаются с палаткой. Задохлики, а тоже решили дикарями отдохнуть. "Мужики, не подсобите палатку разбить, не получается у нас." "Чего там, дело не хитрое, подсобим конечно." "Вы откуда и куда?" "Мы с Москвы, перед армией отпуск". "Так и мы с Москвы. Студенты медики." "Так давайте вместе вокруг озера." И их уже стало семеро.

Через денёк двинулись дальше. Добрались до какой-то турбазы, а рядом другой санаторий. Вечер настал, время ужин варить. Тут Витя с женой и говорят, мужики ваше дело молодое, мы готовить ужин будем, а вы на танцы сходите. Пошли, и ведь и впрямь дело молодое. Видят на танцах, трое пьяных к нескольким девушкам пристают. Подошли, пригласили девушек, задиристую троицу подвинули. Те против 5-ых полезть не рискнули.
Танцевали весь вечер, а потом к костру пригласили. И опять простая туристическая, но самая вкусная еда. И конечно песни под гитару на берегу до утра. А наутро, 2 девушки и заявили, бросаем санаторий, идём с вами. И вот уже в компании стало девять человек. Правда пришлось конечно реорганизоваться чуток, ведь у девушек ни рюкзаков, ни спальников, ни палатки. Но ничего, разобрались.

Пока до Пржевальска добирались к ним присоединился ещё один парень, тоже Валера. Как и все росто набрёл на костёр и песни, Валер стало двое, значит надо их различать, тем более что оба похожи, оба высокие и с усами. Стали моряка звать одного "Аксакал" ибо он старше, а второго "Саксаул" ибо у него руки длинные. И вот их уже десять.

Аксакалу и Саксаулу девушки в компании очень понравились, но вот взаимности не было. Приветливые конечно все, но никаких ответов на знаки внимания. Даже грустно как-то.

А от Пржевальска решили добраться до Джет-Огуза. И вот тут незадачка, нет транспорта. То ли автобусы ходили редко в 60х, то ли мало их было. Пацаны бы и так конечно дошли, но девушки к долгим переходам не привычные. Решили попутку ловить. Долго ловили всё без толку. Но наконец чудо из чудес, остановился старенький ГАЗ-51. "Куда едешь?" "Да там колхоз, недалеко от 7 Быков." О нам по пути. Добросишь?" "Да вам кузове неприятно будет." "На всё согласны. Всяко лучше чем в пыли у дороги загорать." Залезли весёлой толпой и охренели.

Оказывается тот ГАЗ 51 вёз огромный металлический куб для дезинфекции баранов. А карболкой он воняет, просто ужас. Но куда деваться, залезли. А дальше хуже, оказалось что куб вообще не закреплён, ездит по всему кузову. Во время дороги и придавить может. Придумали так, что бы всем упереться спинами в борт, а ногами в куб. И таким вот извращённым методом удерживать его от того что бы он всех не покалечил. И так уж получилось что и Аксакал и Саксаул оказались рядом с их избранницами сердец и всю дорогу прикрывали их можно сказать своими телами. Да и познакомились намного ближе.

Высадились они недалеко от Джет-Огуза. Ну а как до скалы Разбитое Сердце добрались, Валеры решили, а чем чёрт не шутит, и сделали признания и предложили свои пропахшиe карболкой руки и туристические сердца девушкам. И самое удивительное, всего часик рыцарского поведения в кузове ГАЗ 51 растрогали девушек и они даже ответили согласием.

Такой вот весёлой толпой они и объехали всё озеро и направились во Фрунзе. Ну а там пути весёлой компании и разошлись. Отец с Вовой отдавать долг Родине отправились, студенты-медики доучиваться Москву поехали, Витя с женой в свой Ленинград укатили. Ну а Валеры к своим невестам с семьями знакомиться поехали соотвественно.

Связь держали долго, переписывались. "Аксакал" женился, служил в Северном Флоте, потом в Москве и дослужился до капраз. Отец видел его последний раз в конце 80х, a 90ые Аксакал не пережил.

"Саксаул" тоже женился. Их носило по всему СССР, а потом и по миру. Сейчас живут у гор, почти таких же как Джет-Огуз, только ...в Аризоне. Да разве важно где живут, главное что в жизни у них есть любовь, молодость в душе, и красные скалы.

Сейчас , сталкиваясь с современной медициной , хочется у этих врачей спросить- детишки вы хоть понятие имеете , чем занимаетесь?
И каждый раз вспоминаю сельского врача в деревне рязанской области /тогда она правда ещё была московской областью, потом к Рязани отошла/, в которую меня привозили на лето родители к дедушке с бабушкой.
Это был шустрый весёлый старичок, про которого говорили, что образование он получил ещё при царе, уже при советской власти лечил важных партейцев, но из-за какой-то едкой шутки попал в немилость, но благодаря тому , что многие шишки были ему обязаны в прямом смысле своей жизнью, его убрали с глаз долой в глухую деревеньку. Про свою жизнь он никому не рассказывал, но запомнился тем ,что в медицине буквально творил чудеса, фактически без лекарств.
Я у него просиживал часами разглядывая разные атласы, и до сих пор помню насколько эти старые учебники были красочны и подробны.
Лечил все болезни скудным ассортиментом, который был в сельской больнице.
Как сейчас помню:
Язву желудка - заставлял выпивать стакан спирта, говоря у тебя там зараза поселилась, спирт её выжгет/ привет нобелевским лауреатам за открытие , о котором в России ещё при царе знали, что язва инфекционная болезнь/. Предупреждал -водку пить нельзя, она слаба и с заразой не справится.
Когда начали приезжать с молодёжных строек на побывку жители деревни, то они привезли так называемую простуду-герпес, её наш эскулап смазывал спиртом и как правило максимум после второй процедуры герпес пропадал / а сейчас лохов лечат дорогостоящими мазями, которые ещё и не сразу помогают.
Кому-то назначал пить сырые яйца . Кого-то лечил травами, которые сам и собирал.
У одного мужика сыпь пошла какая-то - заставил выпить бутылку разведенного спирта. и сыпь прошла на следующий день. Я помню ему ещё рассказывал , что бабы возмущаются таким способом лечения,мол под пьянство науку подводит, а он смеялся , говоря - ну как им обьяснить ,что у этих микробов тонкая оболочка и их спирт поэтому и растворяет, а человеческая клетка не поддаётся спирту. Он много интересного рассказывал.
По этому естественно я и решил то же стать врачом, но фигушки . В мед. куда хотел была разнарядка , в которую ребёнок из рабоче-крестьянской семьи не попадал, да ещё и русский.
Поэтому выбрал другую дорогу в жизни .
Поэтому у некоторых современных медицинских педагогов и врачей хотелось бы спросить- ребята как так-то, почему человек получивший образование при царе на несколько голов выше вас, современных врачей с современной наукой. Где произошла деградация? Почему сельский фельдшер знает ,что герпес лечится спиртом, а вы выписываете какие-то умопомрачительные лекарства. И многое другое известное медикам при царе , для вас почему-то неведомо. Сейчас может некоторые начнут кричать про сельского шарлатана- а вы проверьте , есть у вас знакомый с герпесом на губах, смочите ему болячки спиртом, и на следующий день ,глядя на тюбик "Зовиракса" почувствуете себя идиотом.

Молодожены договорились всегда говорить друг другу только правду. И вот однажды молодой супруг возвращался домой, вдруг с верхней полки свешивается ножка.. Он ее пощекотал. Ножка не исчезла. В общем, сходят на первой же станции, а домой отправляет телеграмму: "Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Целую обнимаю".

Но это присказка. А историю рассказал мой хороший приятель.
Услали их как-то еще в советские годы в командировку. Приехали, заселились, и молодой супруг отправляет домой совершенно правдивую телеграмму, как добрались, как заселились и чем занимаются: "Добрались нормально. Поселили в женское общежитие. Никуда не ходим".

Брат живёт в Усолье. У него соседи по даче держат коз и лошадей.
На прошлой неделе к ним на огород пришла корова и... отелилась. Соседи - люди верующие. Себе чужое забрать не могут. Дали по телевидению объявление бегущей строкой, чтобы найти хозяев. Владельцы коровы приехали и рассказали, что привезли её в Тельму на убой, а она от них сбежала.
Но не зря же корову называют священным животным - она прошла около пяти километров, перейдя при этом через железнодорожные пути. И пришла на участок к людям, которые умеют у животных роды принимать.
В итоге телёнка владельцы бурёнки подарили им в качестве благодарности.

Театр им. Моссовета был на гастролях в Тбилиси. Однокурсница Гали Дашевской, грузинка, пригласила ее в дом, где собиралась грузинская интеллигенция. Ну, конечно, тосты, здравицы — из уважения к Гале, в основном, по-русски. А ближе к концу вечера заспорили: кто из присутствующих больше прочих сделал для родной Грузии. Какой-то меценат тут же учредил приз победителю: ящик лучшего коньяка! Страсти разгорелись нешуточные: кто-то гордился своей картиной, кто-то памятником, кто-то литературным переводом... Дашевская слушала-слушала, потом набралась смелости и встала. «Простите меня, — сказала она, — но, как мне кажется, больше всех вас для Грузии сделала моя семья!» От такого нахальства красивой русской девочки все притихли. «Да! — продолжала Галя. — Во время переигровки на первенство СССР по футболу в матче «ЦСКА» — «Динамо» (Тбилиси) мой муж, полузащитник ЦСКА Коля Маношин, забил единственный гол... в свои ворота, и «Динамо» (Тбилиси) впервые стало чемпионом СССР!»
Под оглушительные крики на обоих языках во славу Маношина призовой ящик был немедленно вручен Гале Дашевской.

Ещё один реальный случай.
В 90-е годы, во времена тотального бартера, было принято на нашем производстве привлекать солдат из соседней части для разных работ. Видимо плата была стройматериалами, но это не важно.
Наблюдал такую картину. Группа солдат, под командой сержанта чистит снег с крыши одного из цехов. От центра к краю. И вот, один солдатик среднеазиатских кровей, видимо не сопоставив свою скорость с силой трения на обледеневшей крыше, резко сменил направление перемещения с горизонтального на вертикальное. Попросту говоря *бнулся вниз. Летит, глаза широкие стали, лопатой вертит (всё по уставу: умирай, но оружия не бросай), рот открыт, орёт, наверное от удовольствия. Высота этажа три будет или около того. Внизу сугроб, который он сам же и нагрёб. Бу-уултых туда. Вылез, стоит отряхивается. Прибегает сержант, руками машет, что-то кричит, мне не слышно, видимо поздравляет с удачным приземлением или замечания по технике полёта выдаёт.
Действие второе: картина та же, действующие лица те же. Добавилась маленькая деталь: узкоглазого Икара привязали верёвкой за пояс. Техника безопасности, бля. Чистят они, чистят. Дальше — дежа вю.
Этот индеец среднеазиатских прерий снова поскользнулся. Снова летит, снова лопатой вертит. Присугробился. Снова вылез, отряхивается.
А как же верёвка, спросите вы?
С верёвкой всё нормально. Хорошая верёвка, крепкая, прочная, тонну выдержит. Только привязана одним концом — за солдата.

НЕ ЖИЛИ БОГАТО…
Отдыхали с сыном в Крыму и заглянули в гости к старинным друзьям - Лене
и Андрею.
Сидим за столиком под вишнями и сосредоточенно точим огромные сушеные
рыбины.
Кроме того, что друзья держат у себя «отдыхаек», Андрей промышляет
подводной охотой. Есть у него и ружье с разными трезубцами и свои
заветные рыбные места охоты и рынок сбыта в местном пансионате. Короче
Андрей молодец.
Я все интересуюсь тонкостями его охоты, он с удовольствием рассказывает:
- Заплываешь, останавливаешься и замираешь. Все. Теперь нужно лежать так
полчаса, пока рыба не поймет, что ты просто плавающая коряга, а сам
смотришь в маске под воду. Увидел первых рыбешек, не спеши, подожди,
подплывет крупная рыба. Дождался, прицелился и шмаляешь... Вот и вся
охота. Это, что мы сейчас едим – мелочь, иногда попадаются такие
здоровые экземпляры, что непонятно, кто кого тащит, я ее к берегу или
она меня в Турцию... Вообще очень захватывающее занятие: целый день
лежишь в воде, жена не пилит, лафа…
Лена:
- Ой, несчастья кусок, кто тебя пилит!!?
Андрей:
- Да я это так, к слову... Единственное неудобство – это конечно дубак.
10 – 20 минут в воде еще ничего, а вот через полчаса уже выползаешь весь
синий. Сидишь, отогреваешься на солнце, потом обратно...
Я:
- Так ведь бывают же специальные водолазные костюмы, чтобы не мерзнуть.
Андрей:
- Не водолазные, а гидрокостюмы, но – это тоже полная херня. Тепло да,
не спорю, но он как-то сука, сковывает движения, я пробовал, мне ни хера
не понравилось. Чувствуешь себя в нем как последний идиотский мудак
блядь... Уж лучше так, в одних плавках, ближе к природе сука...
А гидрокостюмы – это все параша и развод на херовы бабки...
Я:
- Андрюха, хорош материться, ты чего разошелся? Хлопец туда-сюда снует,
услышит. А возьми-ка лучше нас сыном на свою охоту, хочется хоть раз в
жизни поучаствовать.
Андрей:
- Да ты че? Не. Там такое место, что от машины придется спускаться по
отвесной скале к морю. Нужно быть чуть-чуть альпинистом, а ты тем более
с малым... Не.
Тут Андрей засобирался и уехал по делам в пансионат, а мы с сыном еще
остались в гостях.
Когда муж посигналив, скрылся за поворотом, Лена заразительно
захохотала, даже мы с сыном заулыбались непонятно чему.
Лена:
- Чувствуешь себя в нем как последний идиотский мудак - это он точно
заметил. Грубас, ты ему не говори, что знаешь, но я тебе по секрету
расскажу: Андрей меня уже достал этим гидрокостюмом, все мечтал купить и
не какой-нибудь дешевый -бэушный, а самый дорогой, фирменный. Еще с зимы
копил деньги, весь мозг мне проел, рассказывал какой этот костюмчик
удобный и теплый, ночью засыпАл с картинками из рекламных журналов.
Короче, недавно съездил в Симферополь, купил. 500 баксов отдал,
прикинь... Наша машина столько не стоит. (Лена опять не смогла
увернуться от смешливой волны...) Вернулся и даже не пообедав схватил
ружье и бросился на свою охоту - гидрокостюм испытывать.
Приехал, спустился к воде, влез в эту резину и поплыл. Настрелял рыб,
решил возвращаться. Принялся снимать костюм, а там на спине молния, к
молнии привязана веревочка, чтобы потянуть и расстегнуть без посторонней
помощи.
Андрей дернул за веревочку, да так сильно, что оторвал ее вместе с
поводком от молнии...
Он и так и сяк, никак не дотянуться, не акробат. Руки за спину гнет, а
все без толку. А еще и голодный, с утра не ел (восемь часов за рулем в
Симферополь и обратно...) и пить хочет, а погодка была под сорок.
Обратно на скалу в костюме не подняться, материал толстый,
неповоротливый. Там и без костюма страшновато.
Рядом на пять километров никого, прошло часа четыре, никак. Еще немного
и солнечный удар хватит...(Лена опять зашлась веселым лошадиным
смехом...) Хочешь не хочешь, а жизнь дороже пятисот баксов... Пришлось
ему сдирать с себя резиновую шкуру. Бедный мой муж - то терся спиной о
скалу, пытаясь порвать молнию, то хотел распороть горло, короче плюнул и
разорвал трезубцем в клочья свой новый костюмчик...
Андрей еще неделю тут по стенам бегал и все орал:
- Суки! Втюхали гидрокостюм! Ай молодцы! Одна сраная молния, и ту на
спине пришили! Уроды! 500 баксов блядь! Не жили богато, не хер и
начинать!!!

Премия Дарвина по-русски.

Мальчики по вызову.

Проникнув поздно ночью в помещение детского сада в Кузбассе, воришка
наложил лапу на заграничную видеокамеру, ноутбук и другие ценности. Под
конец злоумышленник решил проверить содержимое ящиков стола. Там он и
обнаружил неведомое устройство, по виду напоминавшее брелок от
сигнализации автомобиля. На самом деле брелок служил для экстренного
вызова наряда милиции.

Выбравшись из детского сада, грабитель стал разыскивать нужный
автомобиль несщадно тыкая на кнопку вызова на брелке. В то время пока он
разбирался с местоположением предполагаемого авто, на место прибыл
экипаж милиции.


От сумы - до тюрьмы...

Уроженец бурятской столицы, заглянув к подруге на чаек, перед уходом
прихватил с собой ее сумочку. На лестничной площадке воришка заметил,
что соседская дверь осталась на ночь незапертой. Искушение был слишком
велико. Заглянув к соседям, он увидел в прихожей еще одну сумочку,
схватил ее и уже собирался удаляться, но решился обшарить и другие
комнаты. Он оставил сумочку хозяев на том же месте, а рядом... поставил
сумку своей подруги.

На кухне воришка заглянул в холодильник и очень сильно хлопнул дверцей.
Проснувшаяся хозяйка завопила от страха, напугав незадачливого воришку.
Тот бросился наутек, совсем позабыв про сумки. Когда хозяйка закрыла за
ним дверь, она заметила чужую сумку. Наш дуралей начал стучаться
обратно, слезно упрашивая отдать ему сумку, в которой находились
документы его подруги, но барышня уже вызвала милицию.


Куда приводят мечты...

Февраль, 2010. Москва, Россия. Два друга решили ограбить салон сотовой
связи. План был банален до безобразия — вошли, попросили показать самые
дорогие модели, а когда молоденькая продавщица достала с витрины
несколько новинок, один из грабителей тайком продемонстрировал ей
пистолет. Приложив палец к губам и приказывая молчать, он тихо смылся с
места преступления, прихватив с собой несколько телефонов.
А в это время его туповатый 25-летний подельник, раскрыв рот и позабыв
обо всем на свете, стоял у витрины и восхищенно изучал навороченные
гаджеты. Он уже не помнил зачем он сюда пришел и не заметил, что его
31-летний напарник скрылся с добычей.
Продавцы не стали мешать идиоту предаваться мечтам, а тихонько выскочили
из салона и заперли его внутри. Когда прибыли милиционеры, дуралей
перестал биться в панике за стеклом и сдался, попутно сдав и своего
напарника. Сядут оба.


Вот и попили чайку с водочкой.

Март, 2010. Петрозаводск. Двое грабителей ворвались в дом к пенсионерке.
Прошлись по комнатам и выяснили, что брать-то у неё особо и нечего.
Бедно жила старушка. Ну, не с пустыми же руками уходить и решили они
взять старенький телевизор. Только отошли от дома, как вспомнили, что
пульт-то от телевизора забыли. Вернулись и позвонили в дверь.
Старушка, открыв дверь и увидев на пороге грабителей, сразу заулыбалась
и радушно пригласила их в дом:
– Кaсатики, заходите! Может, чaйку выпьете! У меня к чаю и водочки
немного имеется.
«А не выпить ли нам чаю?» – подумали грабители и сели у старушки чай
пить. Пока пили чай, подъехали милиционеры, которых пенсионерка вызвала
сразу после выноса телевизора.


«Ксива» для грабителя.

Когда сотрудники милиции остановили подозрительного мужчину и
потребовали предъявить документы, тот достал из кармана красную корочку
сотрудника МВД. Едва взглянув на удостоверение, милиционеры не смогли
сдержать хохота. Как оказалось, чуть ранее наш идиот напал на женщину и
украл у нее сумочку. Добычей грабителя стали не только мобильник и
кошелек, но и удостоверение сотрудника милиции. Дуралей не мог поверить
своему счастью – он тут же принялся делать поддельную «ксиву» для себя.
Отскоблив женское лицо с фотографии, он кое-как прилепил сверху свое
изображение и, видимо, остался очень доволен проделанной работой. Его не
смутило то, что на удостоверении осталась женская фамилия, да и бантик
вместо галстука смотрится очень феерично.


Снежный плен.

Апрель, 2010. Республика Чувашия. Трое товарищей из Чувашии решили
ограбить девушку. Несложно же, правда? Их трое – она одна. Тем более, на
их стороне и сила и внезапность. Подбежали со спины, резко толкнули,
выхватили сумку, побежали. А побежали они в сторону оврага. Их взору
предстал белоснежный склон, куда еще не ступала нога человека после
прошедших снегопадов. Идиотов не смутила глубина сугробов и оттепель,
стоявшая на дворе.
– Прыгаем? – спросил один из них.
– Прыгаем! – ответили соучастники.
И они прыгнули!
То, что произошло дальше, прибывшие на место милиционеры не могут
вспоминать без смеха. Когда они, опросив свидетелей, подошли к оврагу,
то застали картину маслом: трое грабителей прочно увязли в рыхлом снегу.
Как они ни барахтались, как ни пытались выбраться из снежной ловушки –
ничего у них не выходило. Так, из снежного плена злоумышленники сразу же
попали в другой – милицейский.


«Полароид» засветил грабителей.

Вуктыл, Республика Коми. Эта история произошла в конце 80-х. Два друга
решили ограбить местный магазин. Перед закрытием они нашли в торговом
зале укромное местечко и спрятались до закрытия магазина. Когда продавцы
ушли, они первым делом хорошенько выпили и закусили, благо и выпивки, и
закуски на полках магазина хватало. После чего взгляд одного из них
приковал к себе фотоаппарат «Полароид». Схватив его, наши идиоты стали
фотографировать. Каково же было их разочарование, когда вместо
моментальных снимков они получали «засвеченные», как им казалось,
фотографии (у «Полароида» снимки поначалу черные, а изображение
проявляется спустя минуту).
– Брак! – решил один из воришек и бросил фотоаппарат вместе с
«бракованными» снимками тут же в магазине. Набрав полные сумки
продуктов, спиртного и жвачки (а куда же без нее – на дворе, не
забывайте, конец 80-х), воришки смылись с награбленным из магазина.
Когда на следующее утро милиционеры обнаружили брошенные фотографии с
уже проявившимися лицами, они без особого труда опознали героев –
городок-то небольшой.


Вон – мужик в пиджаке, а вон он – манекен!

Декабрь, 2007. Кемеровская область.
17-летный воришка присмотрел в магазине пиджачок. Естественно, покупать
он его не собирался, а намеревался украсть. Да вот беда – пиджак был
надет на манекен. Недолго думая, тупица сгреб в охапку манекен и вместе
с ним выбежал из магазина. Продавцы позвонили в милицию, и уже через
несколько минут вневедомственная охрана задержала парня, который к тому
моменту успел переодеться в пиджак, а манекен – выбросить. Каково же
было его удивление, когда он узнал, что пиджак этот женский, а его
стоимость в несколько раз меньше стоимости выброшенного им манекена.


ДУРНЕЕ НЕ БЫВАЕТ

Взрывной напиток.

Три дуралея с Урала прочитали в Интернете, что абсент можно приготовить
и в домашних условиях. Смешав все необходимые ингредиенты со спиртом,
они решили вскипятить зелье в обычном чайнике на газовой плите. Двое из
них присели на кухне в ожидании готовности вожделенного напитка. Взрыв,
раздавшийся через несколько минут, был настолько мощным, что выбил
стеклопакет из оконного проема и разворотил всю кухню. Любителей
самопального абсента доставили в местную больницу с ожогами 60 процентов
тела. Третьему повезло - в момент взрыва он находился в соседней
комнате.


Блондинки продолжают зажигать.

На этот раз отличилась 22-летняя уроженка Тюмени. О том, что она
блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшей на макушке пряди
волос.

Девушка решила побаловать свое семейство пиццей собственного
приготовления. Раскатала блинчик из теста, щедро посыпала его всеми
необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот непруха -
пламя в духовке упрямо не желало загораться.

«Может, газ не идет?» - подумала деваха. А как узнать наверняка?
Правильно - засунуть голову в духовку и понюхать!

Встав на четвереньки, блондиночка засунула голову в духовку и почуяла,
что газ идет, да еще как. Но вопрос отсутствия огня оставался открытым,
как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже
обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат
превзошел все ее ожидания - огня было много, но пиццы в тот вечер
семейство так и не дождалось. Блондинку спасли.


Ограда из «Града».

Наш герой нашел не один, а целых два снаряда от установки «Град» - в
2001 году тут, в Забайкальском крае, взорвался склад боеприпасов, и
огромное количество снарядов разлетелось по всей округе. Длина каждой
ракеты - около двух метров.

«Не пропадать же добру!» - подумал прапорщик местной воинской части и
решил приспособить их... для ремонта забора.

Вкопав снаряды в землю, наш дуралей попытался приварить к снарядам
железный уголок. Снаряды конечно же рванули. К счастью наш герой выжил,
отделавшись лишь ампутацией кисти правой руки.


У попа была собака – он ее любил.

Апрель, 2010. Иркутская область. 36-летнего идиота из Иркутска доставили
поздно ночью в хирургическое отделение с откушенным куском собственного
мужского достоинства. Он находился в неадекватном состоянии: от дикой
боли, он не мог дать внятные пояснения по поводу случившегося. Однако, и
после операции, в ходе которой удалось сшить оторванные части пениса,
наш герой не горел желанием раскрывать свои карты.
Тогда медики поставили его перед фактами: судя по характеру нанесенной
рваной раны, часть пениса была оторвана зубами некого животного с
крупными клыками, а на кусках плоти были обнаружены следы человеческой
спермы.
Под тяжестью неоспоримых фактов он во всем сознался. Как оказалось, он
ведет холостяцкий образ жизни, а сексуальные потребности удовлетворяет с
помощью своего питомца – 4-летнего добермана. Последний раз псу, видимо,
не понравился процесс и он решил выразить возмущение прямо во время
получения оргазма своего хозяина.
Теперь же дуралею предстоит многомесячный курс реабилитации, а сексом,
скорее всего, он заниматься больше не сможет ни в какой форме.


Потянуло на остренькое.

Тут сразу две истории.
Апрель, 2010. Беларусь. 60-летняя пенсионерка из России приехала в
Гомель, чтобы навестить могилу родственника. Добравшись до кладбища, она
нашла знакомую оградку и уже собралась зайти внутрь, как выяснилось, что
оградка за зиму проржавела и открываться так просто не хотела.
Тетечка явно переоценила свои возможности и недооценила пышные формы и
солидный вес. Она решила перелезть через полутораметровую ограду. Ее не
смутили острые наконечники, которые торчали по всему периметру
металлического забора.
Результат – напоролась на два штыря. Прибывшим спасателям пришлось
вырезать часть ограды – вместе с заборчиком дуреху погрузили в машину
скорой помощи и доставили в ближайшую больницу. К счастью, медики успели
вовремя.


Январь, 2007. Самарская область. Очередной российский дуралей возвращался
домой с новогодней елки уже под утро 1 января. Естественно, навеселе.
Решил срезать дорогу до дома и пройти через территорию районного
отделения милиции. Но на его пути оказалась преграда – высокий забор из
металлических прутьев с заостренными сплющенными наконечниками. Пьяному
море по колено, что уж говорить о каком-то заборе. Решил перелезть, но
зацепился дубленкой. Побарахтавшись немного в попытке освободиться,
мужик... заснул. Под тяжестью собственного тела «нашампурился» на острые
пики забора.
Его под утро обнаружили ранние прохожие и вызвали медиков. К счастью,
дуралея спасли, а вот ногу пришлось ампутировать.


Зуб глупости.

У 40-летнего мужчины разболелся зуб. Что такое зубная боль – знают все,
а кто не знает – тому сказочно повезло. Тактика действий проверена
временем: анальгин (кеторол), не проходит – в поликлинику. Как вариант:
анальгин, еще анальгин, флюс – в поликлинику. Наш герой решил покинуть
накатанную колею. Вычитал «народный рецепт» полоскания полости рта
уксусом. Забыл, что любой рецепт нужно читать вдумчиво и подробно, а не
по диагонали. Вместо яблочного или виноградного уксуса взял 70%-ную
эссенцию. Когда начало жечь во рту, непроизвольно сглотнул... От
внесения в список номинантов премии Дарвина очередного «злобного
буратину» спасла «скорая помощь» и больничные хирурги.


Взрывоопасный шарик.

Апрель, 2010. Свердловская область. 26-летний дуралей из небольшого
уральского городка жил в двухкомнатной квартире с бабушкой. Пока
старушка в соседней комнате смотрела сериалы, наш идиот маялся от скуки.
Неожиданно ему на глаза попался воздушный шарик. Проблема со скукой была
решена – парнишка решил запустить шарик с балкона. Одна беда – гелия у
дуралея не было, а как еще заставить шарик взлететь, если нужного газа
нет под рукой? Правильно, воспользоваться тем газом, что есть в
квартире.
Сняв с газовой плиты конфорку, идиот наполнил шарик природным газом и
понес его на балкон. Запускать. Не знаю, чем занимался 26-летний оболтус
в школе, но явно не физикой. Даже пятиклашки в курсе, что резиновый
шарик при соприкосновении с синтетической тканью дает искру. Конечно,
шарик в руках дуралея взорвался. Взрыв был настолько мощный, что выбил
стекла в квартире. Старушка отделалась лишь испугом, а сам герой –
ожогами лица и живота.


Вы не подскажете, как пролететь в библиотеку?

Апрель, 2010. Ставропольский край. Копилку дуралеев 2010 года пополнил
пилот «кукурузника» со Ставрополья. Задача перед пилотом стояла
следующая: пролететь из села А в село Б, при этом по пути осмотреть
сельхозугодья с высоты птичьего полета. С этой задачей пилот не
справился – он заблудился в небе. Что делать? Правильно, спросить дорогу
у ближайшего встречного. В небе спрашивать дорогу не у кого – ни
самолетов гражданской авиации, ни других «кукурузников» не было. Зато
внизу мирно тарахтел трактор. Пилот решил спросить дорогу у тракториста.
Причем сделать это решил, походу, на лету.
Летя над трактором на бреющем полете, он задел шасси самолета за кабину
сельхозмашины и рухнул в поле. К счастью, ни тракторист, ни пилот не
пострадали.


САМАЯ НЕЛЕПАЯ СМЕРТЬ

Контакт? Есть контакт!

Военнослужащий срочной службы по непонятным причинам отправился в
самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на
железнодорожную сортировочную станцию, но там наш герой наткнулся на
военный патруль. Он решил скрыться от погони красиво, а-ля Роберт Де
Ниро - не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу,
машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», для
того, чтобы не сорваться схватился за первое, что попалось под руку.
«Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько
сильным, что даже расплавил гвозди в его сапогах...


Вот и почесал нос пистолетом.

Май, 2010. Москва Пистолет – не игрушка, однако многие из тех, кому по
роду деятельности приходится иметь с ним дело, частенько забывают это и
воспринимают оружие просто как аксессуар. В Москве неосторожное
обращение с оружием стоило жизни 23-летнему сотруднику вневедомственной
охраны. У парнишки просто зачесался нос во время дежурства и он решил
почесать его стволом пистолета. Вот и почесал, случайно нажав на курок.


Автомобиль огромный, а ум – небольшой.

Февраль, 2010. Одесская область. Водитель большегрузного автомобиля,
обнаружив утечку топлива из бензобака, не стал обращаться к
профессионалам на станцию техобслуживания. Вместо этого подкатил к
ближайшим гаражам и, найдя местного сварщика, попросил его устранить
неисправность. Сварщик согласился. Вооружившись сварочным агрегатом, он
подошел к грузовику и приступил к работе, при этом не удосужившись
проверить наличие в баке горючего. Водителя, похоже, это тоже мало
волновало. Результат не заставил себя долго ждать – взрывом
дальнобойщикка буквально разорвало на части, а сварщик, хоть и получил
тяжелейшие травмы, но выжил.


Проспорил свою жизнь.

Апрель, 2010. Кировская область. Давние друзья, 18-летний Константин и
27-летний Сергей, поспорили: сможет ли один из них в упор выстрелить в
другого. Спорили недолго, но очень оживленно. В итоге Сергей приставил
ко лбу Константина пистолет и выстрелил. Он выиграл спор, но в итоге его
друг поплатился жизнью, а сам он – свободой.


Снаряды в поле грохотали...

Апрель, 2010. Рига, Латвия. Два дуралея, шатаясь по военному полигону,
нашли снаряд из-под подствольного гранатомета. История умалчивает кому
из двоих пришла в голову шальная мысль вскрыть снаряд при помощи долота.
Оболочка снаряда поддалась после пары-тройки ударов и он, как и
полагается снарядам, взорвался. Один из дуралеев погиб на месте, второй
превратился в некое подобие пропускного диска от мясорубки, но выжил.
Его поместили в реанимацию к двум приемщикам цветмета, которые накануне
тоже рванули на приемном пункте снаряд. Правда, минометный.


Праздничный салют для идиота.

Май, 2010. Приморский край. Очередной идиот, поплатившийся за свою
непроходимую глупость, объявился в Приморье.
30-летний парень нигде не работал и промышлял сбором цветного металла.
Однажды ему «повезло» – он нашел изрядно пострадавший от ржавчины
снаряд. В пункт сдачи металлолома дуралей сдавать снаряд не стал, а
решил приберечь для удобного случая.
Подходящий случай наступил 9 мая. Отметив за бутылочкой с приятелем 65-ю
годовщину победы, наш идиот приуныл – какой же это праздник без салюта?
И тут парень вспомнил о припрятанном снаряде.
– Сейчас, я тебе устрою праздничный салют! – объявил он своему приятелю.
Парень развел на пустыре костер и бросил туда снаряд. Но костер погас,
так и не спровоцировав ни одного залпа из брошенного в него снаряда. Наш
дуралей подошел к костру, чтобы вновь разжечь его и тут прогремел взрыв.
Осколки снаряда нанесли идиоту травмы, несовместимые с жизнью.


Алхимик.

Декабрь, 2007. Екатеринбург. 18-летний первокурсник с Урала поспорил с
одногрупниками, что примет цианистый калий и останется жив. Не успели те
и глазом моргнуть, как дуралей слизнул с ладони белый порошок и забился
в судорогах.
Смертельные яды интересовали паренька со школьной скамьи. Яды грибов,
мышьяк, цианистый калий – парнишка был уверен, что с их помощью создаст
рецепт вечной молодости и что смертельный яд поможет ему найти ключ к
бессмертию. Он начинал с употребления яда в небольших количествах,
постепенно увеличивая дозы, пока однажды юношеская бравада не взяла верх
над здравым смыслом.
– Спорим, я приму цианистый калий и не умру? – предложил он своим
друзьям. – Я давно пью яд, и мой организм сейчас уже ничем нельзя убить.
Ребята не поверили другу и тут же забыли про нелепый спор. На следующий
день во время лекции парнишка окликнул товарищей, показал им ладонь с
насыпанным на нее белым веществом и с улыбкой слизнул порошок с руки.
Через несколько минут дуралей впал в кому, а к приезду врачей уже не
дышал.
Данная история была номинирована на Премию Дарвина в 2007 году.


Прапорщик без головы.

В одной из российских войсковых частей организовали небольшое
производство – штамповку из пластмассы деталей для противогазных коробок
и другого армейского оборудования. Штамповали на специальных
термопласт-автоматах, представлявших из себя горизонтальный пресс с
пресс-формами и выталкивателями.
Принцип работы автомата достаточно прост. Усилием в 4000 тонн пресс
сначала закрывает пресс-форму и впрыскивает туда расплавленную
пластмассу. Спустя некоторое время, нужное для застывания, пресс
открывает пресс-форму и при помощи выталкивателей выбрасывает изделие в
лоток для готовой продукции. Естественно, в таком автомате предусмотрена
защита от дурака – пресс закрыт стеклянным колпаком, который упирается в
концевик. Без колпака пресс элементарно не запустится.
Однажды в пресс-форме заклинило выталкиватели. Солдат-срочник,
работавший на прессе, позвал прапорщика. Тот долго чесал тыковку, думая,
как же проверить работу выталкивателей? И придумал! Снял стекло,
зафиксировал чем-то концевик блокировки, просунул в разъем пресс-формы
голову и пояснил солдату:
– Ты включай, а я тут посмотрю, как сработает.
Приказы не обсуждаются: сказали включай – значит включай. Пресс тоже –
не голова прапорщика: включили – сработал. Сработали ли выталкиватели,
прапорщик уже не смог рассказать – нечем было.


САМЫЙ ТУПОЙ ПАЦИЕНТ

Глубокая эпиляция.

Находящийся в состоянии легкого алкогольного опьянения 16-летний кавалер
15-летней подруги с целью избавления от болевых ощущений и для
прогревания натирал ей поясницу и расположенные ниже филейные части
95-процентным этиловым спиртом. Одной рукой натирал, а другой - курил.
Полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее - ожог поясницы, ягодиц,
внутренней поверхности бедер, лобка. Ее синтетические трусы расплавились
и прилипли к лобку. В операционной и при анастезии девушке отодрали
прилипшее, произведя по ходу глубокую эпиляцию.


Интимная ваза.

И еще история, случившаяся в 2009 году.
21-летний идиот, которому подруга отказала в интимном свидании, был
жутко расстроен. Его взгляд случайно упал на фарфоровую вазу, которая
стояла в гостиной. Видимо, своими формами ваза напомнила ему любимую
девушку, да и диаметр горлышка был подходящим, раз дуралей решил
заняться с ней сексом. В самый пикантный момент, когда дуралей уже
находился на грани экстаза, ваза лопнула (если не от зависти, то от
переполнявших ее чувств) и своими осколками изрядно искромсала член
сластолюбца.
В больнице хирургам удалось частично восстановить поврежденный орган,
хотя его функциональность в плане потомства вызывала у них большие
сомнения. А девушка, решившая навестить своего бойфренда в больнице, так
и не поняла его дикого выражения лица, когда он увидел, ЧТО она принесла
ему в подарок в палату. Да, да – букет цветов.


И под конец появилась еще одна номинация - Номинация «Неудачник года»

Октябрь, 2009. Россия. Появившиеся в сети кадры сняты камерой наблюдения,
установленной на складе. Герой ролика - водитель одного из погрузчиков –
сильно нажал на газ при движении задним ходом и врезался в паллеты. В
итоге склад охватил эффект домино – стены из ящиков с бутылками водки и
коньяка обрушились друг на друга, завалив двух складских рабочих. К
счастью, помощь подоспела вовремя и водители отделались лишь несколькими
ушибами. А вот ущерб от обрушения составил более пяти миллионов рублей.

Группа советстких нефтяников прилетает в Алжирскую Народную
Демократическую Республику в командировку с целью оказания помощи. Алжир
с СССР дружит, таможенный досмотр как таковой отсутствует. Проверка
документов, формальные вопросы без вскрытия багажа. Алжирский таможенник
вяло спрашивает советского спеца из Азербайджана: "Алкоголь баку?" (По
арабски "баку? - много?". Можно провозить только один литр выпивки на
лицо, остальное - контрабанда.) Азер, услышав родное слово, опережая
переводчика, выдаёт соответствующий радостный монолог "Как узнал,
дАрАгой? КАнечна, я из солнечнАго Баку!" В свою очередь, таможенник,
услишав из пылкой речи знакомое слово "баку! - много!", офигев от
честности советского специалиста, решает досмотреть чемоданы
азербайджанца. Их было много, они были забиты бутылками с коньяком...

спрашиваю я сына: а вы в садике деретесь?
- да
- и кто побеждает?
- воспитательница.

Дело было в электричке в 2001 году. Возвращаюсь я как-то с работы из
Москвы в славный город Жуковский, домой, стало быть. День был не из
легких, взял я бутылочку пивка, сел в последний вагон, народу
мало (последняя электричка), смакую. Двери уже начали закрываться,
врывается мужик, еле успел. Подсаживается ко мне и начинает
рассказывать, мол, день у него сегодня полное дерьмо - жена ушла, на
работе неприятности и т.д. и т.п. Я его через слово слушаю,
сочувствую, конечно. Проехали мы так несколько станций и на очередной
когда двери начали закрываться, он заорал "Ити его мать, это ж моя!!!"
и кинулся к выходу. Через несколько секунд из тамбура послышался дикий
рев, в ту же минуту в салон входит девчушка-бомжонок лет семи и
спокойненько так говорит: "Там мужика дверями защемило, помогите ему,
что ль..." Вбегаю в тамбур и вижу: у моего собеседника обе пятерни в
щели меж дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орет,
значит, а какая-то бабулька его успокаивает: "Потерпи, милок, сейчас
вытащут, сейчас вытащут!!!" Ну мы с другим дядькой пытались двери
приоткрыть - ничего не получается. Этот орет пуще прежнего, а бабка
надрывается: "Потерпи, соколик, скоро станция, потерпи!!!" Вокруг него
стала собираться кучка сочувствующих, бабка насчет станции его и нас
немного убедила, он немного притих, слегка стонет, и я сел на место. Вот
долгожданное торможение, электричка у заветной станции. Что произошло
далее, меня очень удивило - послышался уже знакомый рев из тамбура и
крики: "Бл.ть, не везет! Ой-ой-ой! Bл.ть, не везет!!!" Когда я вышел в
тамбур, то все стало ясно: двери открылись с другой стороны.

Цитата из интервью:
...
- Какая реакция на историю с "Кодом да Винчи", на Ваш взгляд, была бы
наиболее адекватной и успешной?

Диакон Андрей Кураев: - Мне представляется, что со стороны Московского
патриархата самым корректным ходом было бы связаться с Гоблином и
профинансировать скорейший выход гоблиновского перевода "Кода да Винчи".

...
http://www.interfax-religion.ru/?act=interview&div=84

Эта история случилась четыре года назад. Работал тогда я в банке
начальником отдела пластиковых карт. Банк наш располагается в жилом доме
занимая весь первый этаж. Так вот, одно крупное предприятие в городе, с
которым у нас был заключен договор на обслуживание ПК, выдало з/пл своим
работникам. Я прихожу в главную кассу и даю устное распоряжение старшему
кассиру для пополнения деньгами другой нашей кассы, которая находится на
другом конце банка, а кассовые документы оформлю через 5 минут. В это
время к кассе подходят одновременно наш охранник Юра и мой знакомый
Валера, которому нужно было просто обменять 20$. Я выходя говорю Юре,
что кассир даст тебе денег и надо быстро их отнести и ушел. Через час ко
мне в кабинет врывается Юра и так недружелюбно смотря на меня говорит,
что нафига я так его подставил и рассказывает продолжение истории (далее
от его имени):"Когда ты ушел, мужик оформил что-то в кассе (он просто
обменял 20$)и стал рядом, я получаю от кассира мешок с деньгами и иду за
ним, думаю сумма большая правильно решили, что мужика надо сопроводить.
Выходим с банка, я думаю до машины надо донести и все дальше он сам,
гляжу а возле банка нет ни одной машины, да и мужик идет по тротуару. Ну
идем с ним разговариваем, а мне-то стремно с мешком денег идти, а тут
еще мужик говорит я в магазин еще зайду. Ну постоял подождал его под
магазином он вышел и дальше мы пошли. Подходим к его дому он и говорит,
ну что пока или пошли пообедаем, я отказываюсь, т.к. и так уже почти
час с ним хожу, он говорит мне "пока", разворачивается и уходит. Я думаю,
что мужик совсем сегодня запарился что и деньги у меня забывает, ну и
говорю ему про деньги в мешке и тут он выдает мне что деньги эти не его,
а он просто заходил в банк обменять валюту. И тут до меня доходит, что я
что-то недопонял от Виталика, несусь злой в банк, а в кассе уже очередь
стоит и люди с недобрыми лицами ждут свои кровно заработанные бабки.
Залетаю в кассу а кассир орет, где ты лазишь с деньгами, меня счас люди
через окошко отымеют, а банк к едреной фене разнесут."
Когда мне он заканчивал расказывать я въезжаю что произошло и начинаю
сползать с кресла. Через неделю встречаю того своего знакомого, который
расказывает со своей стороны:"Я поменяв деньги и пересчитав возле кассы
выхожу с банка, за мной выходит ваш охранник с мешком денег, ну думаю
машина инкассаторская у вас поломалась и охрана пешком деньги разносит.
Иду и он рядом со мной идет, ну думаю хер его знает счас начнет кто-то у
него мешок с баблом отбирать да и мне не за хер собачий достанется, я и
говорю ему что мне надо зайти в магазин. Побродив по магазину минут 10
выхожу спокойно, когда сзади он подходит и сново идет за мной. Дойдя до
своего дома, ради приличия пригласил его на чай, а он откзывается и все
равно стоит. Когда он мне сказал, чего я деньги не забираю я сразу и не
въехал, только придя домой понял что потерял."
P.S. Вот так банк чуть не кинул себя сам. А денег в мешке было в
еквиваленте около 20 000$. А историю эту я рассказал спустя четыре года
потому что теперь я сам стал директором этого банка и разгельдяйства не
допускаю.

История вполне в духе анекдот.ру, но чистая правда, так как был
свидетелем, и как говориться «зуб даю».
Едут как-то один пацанчик со своим отцом на мотоцикле с коляской с
дачи, и на одном довольно загруженном перекрестке останавливаются на
красный. Тут какой-то мужик на вишневой девятке кричит в окошко:
- Мужики, толкните, пожалуйста, а то заглох, движение торможу.
А чего бы и не помочь? Щас говорит папик, в сторонку возьму, парканусь
так сказать.
Ну, отъехали чуть, мотоцикл заглушили и вернулись к машине, пристроились,
и давай упираться толкать. Толкают, толкают. Машина не двигается.
И вдруг из машины вылезает ДРУГОЙ мужик и говорит:
- Мужики, а вы еще долго меня толкать собираетесь?
Оказалось, что пока они отъехали, та машина завелась и уехала, а на ее
место встала другая, но точно такая же.
Как обалдели пацан с папиком представить можно. Но что подумал водила,
когда к его машине пристроились два каких-то чудика в ШЛЕМАХ и давай
ни с того ни сего толкать тачку да еще под красный.???

Читал у вас историю про свидетелей Иеговы и вспомнился один случай из
моей жизни.

Ровно год назад, я студент 4-го курса физфака, ранним весенним утром
спешу на защиту курсовой работы. Как это положено, курсак писался в
последнюю ночь перед защитой.
Ну, так вот, иду я и еще трое моих сокурсников в универ, все в виде
декоративно оформленных ежей (обвешанные плакатами, таблицами,
графиками). Одеты по поводу «праздника» в костюмчики необычайной
официальности. И вдруг, откуда ни возьмись, передо мной материализуются
двое людей (мужчина моих лет и женщина бальзаковского возраста),
останавливают меня и говорят:
- Доброе утро, молодой человек. Извините, но вы не занимаетесь изучением
Библии?
И я им с ходу выдаю:
- Нет, я занимаюсь изучением механизма электропроводимости
монокристаллов состояния Sn2P2S6 (тема моего курсака. - автор).
Вы бы видели их лица. Это было что-то.

Все мы умирали со смеху даже во время защиты.

История рассказана моим знакомым. Случилось это в начале девяностых
после развала Союза. Когда каждый крал, где только мог. Многие
автомобилисты вспоминают те времена с ужасом, ведь оставив машину под
окном на ночь, запросто можно было найти ее утром без колес, и не только.
Дальше от первого лица.
Ночью проснулся мой годовалый ребенок, и жена попросила пойти на кухню
погреть молока. Как только я зажег свет, я услышал, как на улице звякнул
гаечный ключ. Я насторожился - два часа ночи не время ремонтировать
машину. Выглянул в окно - никого. Я выключил свет, отнес молоко и затаился
у окна смотреть, кто и что делает. Минут через пять от дома отделилась
тень и принялась активно скручивать колесо на машине соседа. Некоторое
время я думал, как поступить, позвонить по телефону соседу, он зажжет
свет и воришка убежит, или самому выходить - тоже не хотелось. Тут мой
взгляд упал на подоконник, где дозревали пара огромных помидоров,
величиной с два кулака.
Я не попал по нему, помидор упал рядом, но эффект превзошел все мои
ожидания….
Представьте себя на месте человека, ночью скручивающего колесо с чужой
машины. Весь на взводе, это по минимуму. И вот в этот момент возле вас
вдруг что-то плюхается.
Сначала он вскочил, пытаясь бежать, но колени, от страха, подогнулись -
он упал. Попытался опять, снова то же результат. В итоге он на коленях
«добегает» до угла дома. Где в кустах был спрятан велосипед. Воришка
попытался сесть на него, но от страха у него не только не слушались
ноги, голова видимо тоже. Не проехавши и пары метров, он упал, снова
попытался….
Взваливши велосипед на спину, на карачках, он скрылся из поля моей
видимости.

Дело было на блокпосту в г. Грозный в январе 1995г. Занимала его одна из
рот нашего батальона. Вместе с ней там находилось и управление
батальона, в том числе и я, начальник связи. Блокпост располагался в
трех домах возле перекрестка двух улиц в районе одноэтажных домов. Днем
мы контролировали этот перекресток с прилегающей территорией, а ночью...
Ночью мы контролировали только свой блокпост, т.е. охраняли сами себя.
Темень, духи шныряют, обстреливают, гранаты кидают и так далее. Причем
делали они это нерегулярно и в разные часы, т.е. были и спокойные часы.
Но и они таили в себе опасность - солдаты, дежурившие ночью на огневых
точках, частенько засыпали. Естессно, комбат, начальник штаба, командир
роты и я, помимо командиров взводов, организовали ночные дежурства
примерно с 9 часов вечера до 6 утра. Разделии этот период дежурства на
четверых так: сначала дежурит комроты, затем начштаба, потом я,
заканчивает комбат. В часы дежурства примерно каждые полчаса нами
производился обход бойцов на огнeвых точках. Маршрут был примерно такой:
окопы около блокпоста, окоп через дорогу, сарай с бойницами и в
завершение обхода чердак дома в центре блокпоста, на котором дежурили
пулеметчик и снайпер. Т.к. забираться на чердак ночью было трудно, мы
бойцов просто окликали по фамилиям, которые узнавали от предыдущего
дежурного. Ну, понятно, что ночью, особенно часов после двух, спать
зарубает конкретно, прямо плывешь... А спать нельзя - война. Ну а я
постоянно дежурил где-то с двух до четырех. Приколов было много всяких,
всего не расскажешь, но вот один, пожалуй нужно...
Итак, один из ругулярно дежуривших на чердаке пулеметчиков был рядовой
Женя Парышев. Личность, надо сказать, неординарная. До войны убегал из
части разов пять, последний раз примерно за неделю до войны. И поймали
его, привезли в часть уже за пару дней до штурма города, потому что при
поимке он выразил желание "поехать на войну вместе с пацанами". Короче,
молодец парень, но своеобразный... Несколько раз он засыпал на своем
чердаке. Один раз спрашиваю вполголоса: "Парышев." Тишина. Я опять:
"Парышев!" Тишина, бойцы начинают наблюдать за событиями и тихо ржать.
После очередного уже крика отзывается... Утром ему комроты выговаривает,
грозит в окоп посадить, тот обещает не засыпать. Однажды произошло то же
самое, только крик не помог, пришлось сделать пару выстрелов вдоль
крыши. Рассказал об этом сменяющему меня после этого комбату, он принял
к сведению. Я пошел отсыпаться, утром комбат рассказывает, что и в его
смену Парышев уснул крепчайшим сном. Но комбат, бывалый вояка,
"афганец", поступил оригинально. Он бросил на чердак через пролом в
крыше свето-шумовую (или шумо-световую) гранату, которую нам подарили
СОБРовцы. Не волнуйтесь, она не убивает. Но всем было очень весело,
особенно Жене Парышеву.
На следующее мое дежурство подхожу к дому, бойцы все смотрят на чердак.
Тишина. Шепотом говорю: "Парышев..." С чердака дикий крик:
"Я-я-я-а-а-а!!!" Следом за ним блокпост заходится в истерическом
хохоте...
P.S. Продержался Женя после этого неделю, потом опять заснул...
Что поделаешь, война войной, а спать-то хочется.

К вопросу получения высшего образования и "шары".
Сдавали как-то зачет по смешному предмету - "физиология". Нужен он нам
как зайцу стоп-сигнал, но тем не менее...
Отвечает девушка - допустим, Света (С). Она героически списала оба своих
вопроса и очень уверенно отвечает. Препод (П) слушает, согласно кивает
головой.
Все более и более распаляясь, Света постепенно начинает нести
"отсебятину".
И как это часто бывает, в момент, когда она произносит ключевую фразу,
в аудитории воцаряется гробовая тишина.
С:- А еще в головном мозге есть мышцы!!!
П:- ?!?!?!?
С:- Для того, чтобы извилинами шевелить.
Немая сцена, затем хохот всех присутствоваших.
П:- Зачет, я этого еще не слышал.
Оказалось, он, кроме всего, перлы студенческие собирает.

Кстати, в порядке небольшего лирического отступления...

Тут в Штатах несколько месяцев назад произошла такая история. Где-то
в конце января в порт Портланд заходил пароход. Нормальный такой пароход,
тыщ на 40 водоизмещением, 1991 года постройки. Естественно, под Панамским
флагом. Шел в балласте - парусность большая, а тут как на грех - шторм.
И его выкинуло на берег на подходе к порту. А там пляжи как в Прибалтике -
песчаные. Красотища!!! Ну поставило его боком к волне, экипаж филиппинский
вертолетами сняли и стали думать, что с ним дальше делать... Делов-то
всего - подогнать буксир и сдернуть с мели, ну потом ясно дело докование,
т.е. все удовольствие тысяч на 400 набежало бы. Стал вопрос - кто платить
будет?
Судовладелец тут же обанкротился (для этого он оффшором и есть), страховой
кампании все до лампочки, время идет, пароход на мели стоит, его каждый
день по телевизору показывают, а больше ничего не происходит. Тут подняли
шум зеленые - вид мол портит, опять таки рыбы пугаются, да и пленка
какая-то радужная по берегу стала появляться... Тут выяснилось, что
на борту находится больше тысячи тонн топлива и что если какая пробоина
случится, то весь берег загадить может. Протесты всякие начались,
демонстрации с лозунгами - "куда власти смотрят"...
Власти сказали, что у них денег на спасения судна нет, а поскольку
ситуация опасная для экологии - то пусть ей армия занимается, тем более
что на базе ВМФ рядом с городом есть бункеровщик, который может подойти
к судну и это топливо откачать. Армия сказала - нет проблем! Но нахрена
тут бункеровщик гнать - деньги тратить - у нас тут учения диверсионных
групп намечаются, так мы их на этом пароходе проведем, совершенно бесплатно
его взорвем, и все это топливо сгорит. И диверсанты развлекутся и проблем -
что делать с пароходом больше не будет (поскольку не будет парохода).
А на обломки можно будет туристов водить - показывать за деньги... Сказано -
сделано! К вечеру поналетело куча вертолетов с операторами, впереди, как
положено СНН, потом прилетели вертолеты с десантниками, по тросам спустились
на пароход, открыли трюмы, заложили взрывчатку и рванули!!! Красиво горел!
Все это шло в прямом эфире... Потом вертолеты улетели и настало утро...
Тут оказалось что весь Портланд заволокло вонючим дымом. Народ поднял хай,
но всем объяснили, что в Нью-Йорке воздух и в обычные дни еще хуже. Потом
пароход от пожара и взрывов разломился на две части и весь берег уделало
мазутом из разбитых танков... Власти сначала пытались рассказать, что
в Нью-Йорке берег еще больше загажен, потом объявили ситуацию экологического
бедствия и стали собирать добровольцев - зверье спасать. Выделили кучу денег,
техники, добровольцы отмывают птиц от мазута, а его все больше и больше
выбрасывает. Народ стал уже благим матом кричать - ну сделайте что-нибудь!
Власти к армии - та - нет проблем. Подогнали бункеровщик и стали пытаться
оставшийся мазут откачать. Но одно дело качать с живого парохода, где все
насосы и механизмы работают, другое со взорваных и горелых обломков, где
все трубы порваны и мазут с водой перемешан... Тогда подогнали буксир,
зацепили носовую часть (где топливо осталось) и потащили в открытое море...
Тут как назло опять шторм, буксир оборвался и эту часть выкинуло на берег
в 70 км от первого места. Еще и там весь берег уделало. Ну под конец
снова завели буксир, утащили в нейтральные воды и там утопили на большей
глубине. Я так понимаю, этот мазут теперь будет потихоньку всплывать
и разбрасываться по большoй территории... В результате вместо 400 тысяч
получилось ущерба на несколько миллионов, да еще и корабль угробили,
который тоже где-то миллионов 10 стоил. При этом виноватых нет - одни
герои...

Вам это ничего не напоминает?
Клянусь - все здесь сказанное правда...

У нас ошибок не бывает.

(Место события изменено до неузнаваемости перестройкой.)

Советский "Ливермор нэйшнл лэборатори". По нашему Арзамас-16.
Начало застоя. Академик А.Д. Сахаров уже улетел в Москву на уже
не персональном самолете, но кузнецы и доярки еще не осудили его
облик на страницах советской прессы.

Его бывшие коллеги по прежнему работают денно и нощно над усилением
ракетно-ядерного щита советского общества. Советское общество им
благодарно и не отказывет ни в чем.

Во премя перекура физик Ф. почитывает каталог, присланный Главным
Управлением Снабжения Средьмаша: "Ребята, идея. Заказываем
очиститель воздуха ОВ-ДП55. То что надо. Курим. А он - чистенький.
Я тут прикинул - школьная задачка про бассейн - из труб А (папирос
и сигарет) выходит, а в трубу ОВ-ДП55 входит. Как раз такая моща
нам и надо." Убедили начальника отдела, заявочку подписали,
отправили.

Вскоре приходит из ГУС от снабженцев телеграмма:
"Подтвердите заказ очистителя воздуха ОВ-ДП55. Возможна ошибка."
Начальник отдела человек спокойный, он бы проверил что-к-чему,
но в отпуске он был. А зам. начальника, как и положено заму,
самолюбивый. Он вспылил ответной телеграммой:
"Выполняйте заказ. У нас ошибок не бывает.".
Мол, знай наших, мы тут такой щит заделали, что американам
и не снился, а они на ошибочки намекают.

Благодарная страна срочно выполнила заказ оборонщиков:
Через месяц на Нулевой Путь станции Арзамас-16 был подан
на 4 платформах ОВ-ДП55 - Очиститель Воздуха для Доменной Печи,
версия 5.5.