Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

БОЛОГОЕ
(из цикла «Великие города мира»)

Город Бологое является самым таинственным городом на нашей планете. Он по праву занял своё место рядом с такими загадочными явлениями, как рисунки в пустыне Наска, падение Тунгусского метеорита, посадка НЛО во дворе наркологической больницы города Хабаровска и беременность замужней женщины из Брянска от снежного человека. Всё дело в том, что…
Всё дело в том, что город Бологое никто никогда не видел при дневном свете. Российские учёные опросили свыше десяти тысяч человек на Московском вокзале в Санкт-Петербурге и на Ленинградском в Москве. Полученные результаты поражают воображение - десять процентов опрошенных заявили, что город Бологое бывает только ночью, а оставшиеся девяносто процентов не поняли вопрос и просили пива. Были опрошены также проводники поездов, курсирующих между двумя столицами. Никто из проводников не видел Бологое днём. Мало того, никто из них никогда не встречал людей, сходящих на этой станции. После многочисленных обращений учёных в Администрацию Президента судьбой города заинтересовались ЦИК, ФСБ и завод по производству фонариков. И вот что им удалось выяснить.
Город Бологое существует. Он состоит из здания вокзала и нескольких ларьков, торгующих со стороны Москвы шаурмой, а со стороны Санкт-Петербурга - шавермой. В городе живут десять человек, из них четыре – полицейские. Дальше, по словам членов специальной комиссии, начался лес и вагон-буфет закрылся. Главное, что удалось рассмотреть – в Бологом действительно была ночь, в то время как через два часа в Санкт-Петербурге – день. Обратный путь члены комиссии решили проделать на самолёте, но их постигла неудача – все места у окошек оказались заняты и наблюдения были сорваны. К сожалению, денег на вторую экспедицию ни у одной из заинтересованных организаций не нашлось. Между тем от некоторых членов комиссии довелось услышать предположение, что, скорее всего, Бологое является международной столицей вампиров, которые, как известно, боятся солнечного света. Они появляются по ночам и сосут кровь у пассажиров проходящих поездов, поэтому у них, у пассажиров, всегда с утра очень плохой вид.
Но вампиры вампирами, а неужели правительству России, депутатам, другим ответственным лицам безразлична судьба российского города? Ведь под покровом ночи в Бологом могут совершаться серьёзные правонарушения, такие, как курение в общественных местах или нахождение в нетрезвом виде и без масок на несанкционированном митинге! Также совершенно непонятно, как там осуществляется призыв в Вооружённые силы и регистрация браков, работает ли в Бологом ячейка «Единой России» и зоопарк, какова ситуация с нарушителями правил дорожного движения - кто их штрафует, на сколько и где деньги. А ведь к Бологому уже проявляют интерес различные международные организации! Недавно, например, полицейскими на границе Московской области были остановлены пять «Газелей», в которых находились граждане Китая. Учёные, как они представились, направлялись в Бологое с целью проведения эксперимента по продаже итальянских джинсов отличного качества. Позже учёные исчезли вместе с «Газелями», а на границе Московской области появился рынок джинсовой одежды, на котором торгуют исключительно жёны полицейских.
Куда пропала научная экспедиция из Китая? Откуда у жён полицейских появились джинсы? Что происходит в Бологом днём? Почему именно там поребрик превращается в бордюр, подъезд – в парадное, буханка – в булку, а «Спартак – чемпион!» в «Зенит – чемпион!»? На эти вопросы ответов пока нет. Город Бологое продолжает хранить свои тайны, будоража умы искателей приключений со всего света…
Илья Криштул

На Гавайских островах, в том числе и на моем Оаху, серфинг и хайкинг самые, пожалуй, любимые занятия. Что такое серфинг наверняка знают все. А хайкинг, как сообщает словарь, - «это непродолжительное пешее путешествие налегке по горной местности с использованием маркированных и хорошо подготовленных троп». Общепринятый в США русскоязычный глагол, соответствующий хайкингу, – «хайкать».

Намедни, после двухмесячного карантина, хайкаю я через тропический лес к водопаду Маноа по так себе подготовленной тропе, и вдруг ногу свело. Присел на камень около дороги, достал телефон, раскладываю пасьянс, жду, когда отпустит. Мимо идут две дамы. Не молодые и не старые, на вид совершенно трезвые.
- Are you Okay? – спрашивает одна, - С вами все в порядке?
- Да, - говорю, - все замечательно, спасибо за беспокойство.
- Ожидаете Убер? – спрашивает другая.
- Да, - говорю, глядя в телефон, - должен приехать через четыре минуты.
Дамы невозмутимо идут дальше, а я сижу и думаю, как же все это понимать.

Бонус: фотография камня около дороги при нажатии на «Источник».

Все наверное играли в компьютерные игры, а кое-кто и "Денди" застал.

Я играл только в авиасимулятор ИЛ-2, но подсел на него конкретно, до подполковника доходил. Ну, жёны такое не одобряют, я их понимаю.

Как она мне умудрилась наушники отрубить - выдернула втихаря что ли? У меня решающий бой - уже на подступах к Берлину, один против трёх. Мессершмитт - Bf.109 заходит в хвост, и хлоп! Звука нет!

Я кричу - Наташ, реальная игруха! Меня контузило.

Не знаю, чего её моя радость так разозлила, ведь после работы играл. Кое-кто и крестиками вышивает, вроде не бесит. Но шутку потом оценила, даже последнюю версию купила в подарок. И увлеклась. Спустя три месяца тренировок, в пикировании угробила танк под Волоколамском.

Лишь бы крестиком не заставила вышивать.

Сам работаю в ЖЭУ, но никогда не захожу в квартиру, если там нет взрослых. Если понадобится, то я даже отключу от воды весь дом, и останусь после работы, но в квартиру не зайду. Почему? Был у меня лет 10 назад городской телефон, спаренный с соседями (на блокираторе). И вызвал сосед телефонных мастеров, ибо телефон у него барахлил. Те пришли, у него наладили, ну и зашли к нам, проверить заодно. Все это я узнал позднее. Вооот. А дома была только моя дочь. С какого перепугу она их пустила? Ну ладно бы с ними сосед зашел, его она знает... И вот звонит мне на сотовый мой ребенок, сообщает радостную весть, что пришли какие-то телефонисты. А я точно знаю, что я их не вызывал!!! Спокойно попросил позвать к телефону дядю телефониста. И внятно объяснил, что сейчас я беру такси и через 2 минуты буду дома (работаю рядом) и если к тому моменту они еще будут там, то удостоверение свое (если оно у них есть) мне показать они не успеют. Что я пережил за эти минуты - не передать словами... Потом были разборки с соседом, но это уже совсем другая история. С тех пор, как говорится, "Обжегшись на молоке, дую на воду"...

Честный ответ!

У меня сломался домофон. Я начал выяснять, кто его должен ремонтировать, искать в Интернете коммунальное хозяйство, которое отвечает за мой дом, хотел узнать с кем оно заключило договор на обслуживание.
Меня ждал тотальный облом. Все ссылки на ЖКХ оказались устаревшими. Все найденные телефоны не отвечали (пару раз мне ответили, что это квартира). Короче тема ЖКХ и домофон оказалась засекреченной (или скорее люди, ответственные за информацию оказались раздолбаями).
В отчаянии на вопрос "что именно вам нужно" на одном из сайтов ЖКХ я ввел: "справедливости".
И мне честно ответили: "Ваш поиск не принес результата".
----------------------

PS Хочешь сделать хорошо - сделай сам. Я так и не нашел мастера. Разобрал аппарат, не нашел ни одной неисправности, собрал снова - он заработал.

Сегодня видел прикол, в Старом Порту, это туристический центр Монреаля, море туристов. Вдруг копы останавливают движение, и появляется толпа, человек чуть более 50ти, под жовто-синими флагами, с одним флагом Канады, Квебека, ну и бандеровским. Народ в нестройной толпе особого энтузиазма не выражал, шли перговаривались между собой, три-четыре девушки, в вышиванках, пытались танцевать, паралельно убого рекламировали какой-то украинский дом моделей. Стали сбегаться жадные до зрелищ туристы, ободренный их вниманием, пастух, едующий во главе в кузове пикапа, включает погромче музыку и начинает скакать, дергать руками, всем своим видом призывая поникшее воинство поскакать вместе с ним. Но его потуги не имели успеха. Воинство видать состояло из москалей, поэтому, кроме уже танцующих девушек, запрыгало еще человек пять. Попрыгав некоторое время и увидев смешки туристов, пастух понял, что выглядит глупо, поэтому он быстро слинял и, поговорив с копами, повел свою масовку на площадь, где по вечерам развлекают туристов клоуны. Долго выстраивали и много снимали, выстроившись спели гимн и попросили сала. Но к сожеленю мне пришлось уйти и не увидеть заключительной части - гопака.

Сейчас только услышал. Коллега по работе рассказал...

Был я как-то в славном городе Торонто. Захожу в лифт в гостинице и тут, при закрывающихся дверях в кабину, проталкивается девушка в купальнике. Поворачивается ко мне и говорит - SEX. Вероятно она подразумевала - 6, но немного перепутала (вероятно английский для нее не родной). Немного оторопев (какие же все-таки развращенные девушки в Канаде) говорю ей - NO. Поняв что сморозила что-то не то, нажимает кнопку 6 этажа. Так и поехали...

Иду мимо соседнего дома. Гуляет мама с дочкой, дочке годика три. К
девочке подбегает дворовой котёнок, трётся спиной о ноги. Девочка
наклоняется погладить его, но мамаша отпихивает котёнка ногой. Девочка
уже в свою очередь пинает котёнка носком ботиночка.
- Юленька, что ты делаешь, кошечек нельзя бить ножкой, всполошилась мама
и, посчитав воспитание законченным, отворачивается на минутку.
Юля послушная девочка, ножкой больше не бьёт. Поднимает камушек и кидает
его в котёнка

Пошли с дочкой на базар за мясом, наблюдали сценку. Стоят, беседуют трое
лиц кавказской национальности. Один отделяется от компании и уходит.
Другой, ему вслед: "... нерусский!". Тот оборачивается: "Сам ты
нерусский, РОЖА ХОХЛЯЦКАЯ!!!"

Покупал клей в магазине. На кассе продавец спросила, нужен ли мне
ПАКЕТ...

Лежала я как-то в обычной городской больнице, а как известно в палате
стоит общий холодильник, у каждого своя полочка. Поступает новый
пациент - дедок лет 70, вечером, проведя разведку в палате, звонит
домой: "бабусь, ты мне ничего не приноси, тут холодильники стоят битком
набитые, продуктов полно!"....

"о продавцах "

Историю рассказала мне и моему мужу моя свекровь, его значица Мама.
Женщина она интересная, тактичная и с хорошим чувством юмора.

преамбула
Живет она возле второго по значимости в городе рынка "Успех" - это
название так и не смогло вытеснить давно придуманное горожанами названия
"Хитрый". Рядом с рынком пытается конкурировать супермаркет - второй по
открытию и единственный по наличию. Ходить в супермаркет мама не любит,
там слишком много людей и очереди, а цены ( хоть и обещали) не самые
низкие. Посему для покупки продуктов она пользуется "Хитрым". "Хитрый"
то он не просто так.

амбула - сама история...

Нашла мама место где продают куры целиком и так сказать частями аля
"взрыв в курятнике", с нашей местной птицефабрики ( там где лет 10-ть
назад располагались казармы батальона химзащиты теперь - вылупляются,
жрут и гадят, а потом и потрошатся куры).
Выстояв небольшую очередь в три человека, мама приобрела окорочек, и вся
в мыслях о будущем супчике отошла от прилавка. Тут в ней проснулся
"бдительный покупатель" и она решила проверить покупку на контрольных
весах. Процедура показала, что ее обвесили на 150г при покупке 550г и
тем самым обсчитали аж на почти 2 гривни. Ну стало обидно. Она искренне
считает что обвес до 5-10-грамм вполне простителен на рынке ( жить всем
надо). И вернулась она к продавцу, по пути сообщим купившей после нее
женщине что девушка- продавец может обвесить.
Подошла она к девушке-продавцу ( таких много на рынке - бедовая деваха -
внучка совдеповского завхоза, в одиночку поднимающая тазик с мясом)- и
ничуть не смущаясь сообщила на сколько ее обвесили, на что девушка
выдала фразу повергшую Маму в шоковое состояние:
- " А ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НАДО БЫЛО ЧТОБЫ ВАС НЕ ОБВЕШИВАЛИ! " и видя другую
покупательницу идущую к прилавку после общения с контрольными весами:
- "ТАК ОНА ЕЩЕ И ДРУГИМ СКАЗАЛА...!" - возмущений у трех сторон не было
предела но конфликт разрешился благополучно...

Но это не конец истории...

Через день.
Мама опять пошла на рынок за куриным филе. И опять туда же. ( Ну мясо то
хорошее там). Теперь улыбаясь, она сразу предупредила девушку, чтобы та
ее не обвешивала. Но, придя домой, Мама вычислила что ее обсчитали на те
же 2 гривны.

"Хитрый" хоть "Честный" назови - не исправишь!

"- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой..."

Рассказал жене. Улыбаюсь.
И она улыбается. И спрашивает: А жена - лезбиянка что ли?

Было это в последние дни тех времен, когда квас стоил 3 копейки, а кружка
6 копеек. Сдачу продавцы давали неохотно, мелочи, мол, нет и т.д., и
некоторые покупали кваса на монетку 5 коп., сколько выйдет, на прикид
продваца.

Лето, жара, стоим в квасную будку, продавец мужик, передо мной мужик:
- Налейте на пяточок.
- Подставляйте.
- Что подставлять?
- Ну, пятачок свой подставляйте, сами же просите налить на пятачок.
Мужик покраснел, продавец заливается и довольный протягивает ему ПОЛНУЮ
кружку.

Я думаю, что это был довольно известный прикол среди торговцев квасом,
может кто и слышал уже, но клянусь, слышал сам.

Разговор двух мужчин в вагоне метро....
1) - Эй, у тебя куртка в дерьме!
2) - Я сегодня свою жену хоронил!!
1) - Но это не дает тебе право прижиматься ко мне!!!

По мнению туркменбаши Сапармурата Ниязова, из-за того что
продолжительность жизни в Туркмении выросла с 59 до 71 года, необходимо
соответственно распределить периоды человеческой жизни, сообщает
"Интерфакс".
Таким образом, согласно предложению Туркменбаши, до 13 лет человек
пребывает в детстве, до 25 лет его можно считать подростком, до 37 лет
продолжается период юности. До 49 лет человек живет в период молодости -
"по туркменским меркам это возраст, когда человек добивается успехов и в
личной жизни и в труде", - заявил Ниязов.

Следующая часть жизни, до 61 года, называется "мудрость". В это время
молодые спрашивают у человека совета и берут с него пример. После этого
человек в течение 12 лет пребывает в стойкости или стабильности. С 73 до
85 лет Туркменбаши считает преддверием старости.

И только после этого возраста человек становится стариком - у него
наступает "время правнуков".

В 2002 году Сапармурату Ниязову исполнилось 62 года и он перешел из
периода "мудрости" в период "стойкости".

http://www.lenta.ru/oddly/2002/05/23/age/

Рассказал один приятель.
В бытность студентом пришлось ему биться за урожай на полях Казахстана.
И был у них в группе парень, казах с простым, но красивым именем Арал
(ну как то засыхающее озеро). Жили в бараках, ну и как обычно: мальчики
отдельно, девочеки отдельно. Но кровь-то играет, и как-то веселились
мальчики да так буйно, что пришла их успокаивать милиция. Зашли, значит,
они в барак и старшОй, поигрывая дубинкой, спрашивает:
- Кто орал?
Естественно, сын степей вышел вперед и гордо отвечает:
- Я Арал!
- А че орал?
На что парень скромно потупил взор и сказал:
- Папа с мамой так назвали... :-)

Давно дело было - в 81-м в городе Горьком. Сидим с другом в общаге,
голодаем - столовка закрыта, да и денег-то один рубль железный на двоих
остался. Друг пошел по общаге прогуляться - может, перепадет чего.
Возвращается - несет головку чеснока, в обрывок газеты завернутый.
Едим чеснок - водой запиваем, а друг мой из этого газетного обрывка
сеансы кино вычитивает. Говорит: "Пошли в кино, через десять минут
начинается - на последний рубль". Пошли. До кинотеатра допрыгали кое-как,
подходим к кассе. У кассы один мужичок стоит такой тщедушный.
Я только еще дверь открываю - подкидываю этот рубль на ладони,
говорю: "Короче, Серега - ты меня завтра кормишь".
Тут мужичок поворачивется и ехидно так говорит: "Чесночком".

Фраза в новостях понравилась:
"Шахтерам заплатили и они, довольные, убрали шпалы с рельс
и разошлись."
P.S. Хорошо еще, что асфальт с дорог убирать не стали.