Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Время и место встречи остаётся прежним⁠⁠

Эта удивительная история случилась в ноябре 1979 года. Вся страна смотрела фильм "Место встречи изменить нельзя" и очень переживала. "– Пасюк, Ваня! А ну держи меня! – Как держать? – Нежно!" Как раз эту серию.
А мы той осенью перешли в четвёртый класс. Новые предметы, новые учительницы, после каждого урока надо самим переходить из одного класса в другой, и называются они теперь по-взрослому – "кабинеты".
Самым роскошным был кабинет русского языка и литературы. Мало того, что в нём был "дорогой ремонт" – облицованные лакированным штакетником стены, так ещё и аж телевизор! Прямо неприличная роскошь.
А вот учительница русского нам не понравилась. С первого же урока мы её невзлюбили. Грозный взгляд, зычный голос, не то что потрепаться, в носу поковырять – шевельнуться не смей! Что мы, первоклашки?
В общем, на первой же учебной неделе уж не помню, в чью бунташную голову пришла идея устроить ей бойкот. Показать, где раки зимуют. Назвать кошку кошкой.
Всех подговорить не удалось, но человек десять (включая рассказчика) на очередной урок не явились.
Типа как подёргать льва за усы – чтоб не рычал...
Что тут рассказывать... Был крупный скандал с операцией по отлову бунтарей, позорным построением у доски и разбором прерванного полёта. Время стёрло из памяти страшные натуралистические подробности. Мы лишний раз убедились, что Марь Петровна зверь. Настоящий зверь.
...А ещё в четвёртом классе у мальчиков начались свои отдельные уроки труда – не малышачьи, типа "сегодня я научу вас делать человечка из ниток", а в специальной мастерской с верстаками, слесарными тисками и взаправдашними станками в углу: токарным, фрезеровочным и сверлильным. К ним, правда, приближаться пока ещё запрещалось. Мы пока проходили выпиливание лобзиком.
Понятно, что у каждого мальчишки в карманах было по пять-шесть штук фанерных пистолетов и револьверов разных систем. Можно больше. Меньше – значит не уважать себя и традиции.
И вот в тот самый ноябрьский день, с которого начался рассказ, а точнее, в то самое хмурое ноябрьское утро, мы являемся на сдвоенный урок русского языка и литературы. К зверю Марь Петровне. Как раз накануне вечером Ваня Пасюк держал Глеб Егорыча. И вся страна держала.
(Знакомо ли вам это удивительное чувство – когда что-то делает вся страна?)
В общем, являемся мы (точнее, никак нет – прибываем, так точно) на урок, а Марь Петровна вместо утренней поверки и леденящего душу "к доске пойдёт..." вдруг спрашивает: "Вчера смотрели?"
Она б ещё спросила, дышали ли мы.
Но одна девочка вдруг пискнула:
– А у нас света не было...
– И у нас!.. И у меня! – угрюмо поддакнули ей ещё несколько голосов.
Марь Петровна несколько секунд глядела куда-то вдаль, поверх наших голов.
– В общем, так. Сейчас по телевизору будет утренний повтор... Но чтобы тихо мне!
От удивления мы даже не удивились.

У Виктора Драгунского есть рассказ "Сражение у Чистой речки" – помните, там школьников всем классом ведут в кинотеатр на фильм о Гражданской войне, и когда на экране начинается бой...
"...В это время, откуда ни возьмись, появились белые офицеры, их было очень много, и они начали стрелять, и красные стали падать и защищаться, но тех было гораздо больше…
И красный пулеметчик стал отстреливаться, но он увидел, что у него очень мало патронов, и заскрипел зубами, и заплакал.
Тут все наши ребята страшно зашумели, затопали и засвистели, кто в два пальца, а кто просто так. А у меня прямо защемило сердце, я не выдержал, выхватил свой пистолет и закричал что было сил:
– Первый класс «В»! Огонь!!!"
И они палят в экран из всех своих пистолетов сразу. Помогают нашим.

С нами произошла ровно та же история. Литература воплотилась в жизнь! Мальчики палили в телеэкран с двух рук, "по-македонски". Моя соседка по парте Наташа Верховская попросила один из моих пистолетиков и тоже стреляла. Девчонка, а понимает!
– Глеб Егорыч, стреляй! Стреляй, Глеб Егорыч! Уйдут проклятые!

Сорок четыре года прошло.
О чём вы думали, Мария Петровна, глядя поверх наших макушек на портреты Пушкина, Лермонтова и Гоголя? В себя ли заглядывали (самой тоже посмотреть хочется) – или думали о чём-то совсем другом? Может, вы просто смотрели в будущее? Сорок четыре года прошло, но тот ваш урок навсегда со мной.

Заходим с женой на Wildberries за заказом. В пункте выдачи несколько посетителей. У ног трётся декоративная собачка.
Решил приколоться, говорю жене:
- Смотр-ка, собаку кто-то заказал!
Хозяин собаки:
- Присматриваемся ещё. Наверное, возврат сделаем.

Котя: "Поели? Теперь можно и поспать. Погрею-ка я свои старые больные кости на солнышке". Конечно, мой кот не настолько стар, и не настолько болен - кошечку вот уже за... э, утомил.
Я беру вымытую доску и из холодильника колбаску, иду к столу. Нога не достигнув пола, во что-то упирается. Да, разумеется, нога упирается в кота, кот рыжий, пол рыжий, солнце. При этом он не только не вскакивает выше потолка, но даже голос не подает, только ленивый взгляд типа "долго ты еще будешь на мне стоять?".

Сегодня я ездил в ГИБДД, чтобы обменять водительские права, в связи с истечением их 10-летнего срока действия. Оказался в довольно большом помещении, разделённом барьером на две половины. В одной половине в ожидании сидят и стоят такие же, как я, водители. В их числе два южанина - с носами, с лёгкой небритостью. Хотят то ли получить, то ли обновить права.

За барьером сидит за компьютером строгая девушка, сотрудница ГИБДД. Проверяет справки, сканирует, приглашает фотографироваться, распечатывает права, запаивает их в пластик. За её спиной, во второй половине помещения, находится стул и цифровая камера на штативе, чтобы делать фотографию на права.

Подошла моя очередь, и девушка пригласила меня внутрь фотографироваться. Когда я уселся на стул, то она громко и очень строго приказала: «Глядите на фотоаппарат, не двигайтесь и не моргайте!». Минут через пять, когда я уже ожидал завершения оформления моих документов, один из южан с мукой в голосе спросил: «Дэвушька а дэвушька, ми уже можем моргать, а то савсэм уже нэ можэм терпэть, да?» Все вокруг по-доброму посмеялись.

Месть через 53 года.

В частном доме всегда есть большой или не очень сад, где растут разные фруктовые деревья. Лет 60 назад у родителей было несколько абрикосовых деревьев. Неприхотливые для климата юга Украины, не требующие никакого ухода, но каждый год дающие большой урожай, который использовался процентов на десять: компоты, варенье, курага. Остальное просто падало на землю и превращалось в удобрение для следующего урожая.
Постепенно деревья старели и умирали. И вот осталось последнее из тех деревьев, которые посадили еще родители. Оно было самым молодым и ушло последним.
В этом году я его спилил и начал распиливать на чурки. Дрова в частном доме всегда нужны: камин зимой протопить для уюта. Шашлыки летом etc.
Цепная электропила бодренько справлялась с полутрухлявой древесиной и вдруг … "КРРРРЯК"! И снова "вжжжжжжжжжик".
Что такое! Гвоздь? В середине ствола? Допилил до конца – точно! Сантиметров пятнадцать от центрального кольца гвоздь. Пятидесятка. Откуда?
Ну конечно! 52-53 года назад мелкий босоногий сопляк 5-6 лет осваивал плотницкое ремесло с молотком в руке и горстью гвоздей в кармане. Куда легче всего забить гвоздь? Правильно, в дерево. На высоте, удобной для своего роста, сантиметров 60 от земли. За это время ствол разросся, гвоздь остался внутри дерева, но дерево не забыло и через 53 года отомстило.
Цепь пришлось перетачивать.

Навеяно вчерашней историей про карпов и святую воду...
Батя мой, как в принципе и многие прошедшие интернациональную школу СССР, а затем пережившие нашествие религий, экстрасенсов, вуду и прочих кашпировских был человеком суеверным. В тот раз кто-то шепнул ему что на крещенье в январе можно получить святую воду никуда не ходя, просто залив ее в банки и оставив на ночь, при этом главное оставить открытым окно.
У меня тогда на носу были экзамены на инженера группы возбуждения (есть на электростанциях такие специальности со смешными названиями, мой товарищ например был инженером собственных нужд). Экзамены на должность инженера в Минсредмаше (атомпром) - это не ЕГЭ и даже не совковые экзамены с билетами. То есть билетов и тестов - нет. Есть литература - десяток книг по эксплуатации, технике безопасности, нормам измерений и т.д., а вот вопросов готовых нет. Сидит комиссия из 5-7 начальников отделов с главным инженером во главе и задает вопросы - любые вопросы из книг, которые инженер должен знать назубок. Такой вот "веселый " экзамен. И понятное дело мне было вообще ни разу не до причуд отца, мозг плавился от количества информации, которую я с тем же мазохистским упорством загонял в память.
Спать удалось лечь в 12, встаю в 4 утра, иду на кухню за завтраком с этой чертовой стопкой книг и... попадаю в царство воды. Вода повсюду, на столе, на подоконнике, на полу, в тазиках кастрюлях и разумеется в трехлитровых банках. Батин жизненный девиз — нам татарам лишь бы даром - в действии. Сдерживая переполняющие чувства по поводу окружающей обстановки разгребаю стол, ставлю на него свою стопку книг и начинаю очередную примитивную загрузку в мозг информации с одновременным пополнением жизненных сил - то бишь завтракаю, листая правила устройства электроустановок.
Чтиво было увлекательным, но какой-то подозрительный шорох заставил меня повернуть голову в сторону окна, вполне вовремя чтобы осознано принять "святой" душ из трёхлитровой банки стоявшей на подоконнике. За опрокинутой банкой выглядывала недовольная морда Гришы, домашнего кота вернувшегося с ночных оргий.
Так как Гриша выразил мнение схожее с моим по поводу этой кухонной Венеции, то по шее ему не досталось, а я бурча под нос пошел переодеваться и собираться на работу.
***
В приемной было тихо, комиссия заседала уже час, пытая дежурного инженера станции (ДИСа), рядом со мной сидел начальник смены электроцеха - ему предстояло быть следующим и перспектива эта его не радовала, но увы дверь таки открылась и из кабинета вывалился ДИС с красным лицом (ну как у Ефремова - рожа такая красная), и настал черед начальника смены. Спустя еще минут 45 он так же понуро как ослик Иа вышел из этой двери и на пытку отправился я...
Я шагнул в кабинет и 7 пар глаз поглядели на меня.
- Ну что ж, приступим - сказал главный инженер - Александр Иванович, начинайте.
Последующие события напоминали мне пинг-понг. Вопрос - ответ, вопрос-ответ, вопрос-ответ. Причем отвечал я на автомате, словно наблюдая экзамен со стороны.
После десятка вопросов ответов главный инженер спросил присутствующих начальников отделов - у кого есть еще вопросы.
Ни у кого вопросов не оказалось, мне предложили выйти в приемную и ждать решения комиссии. В приемной томились два оперативника ожидая своей участи, увидев меня они удивились.
- Ты чего так быстро?
- В смысле быстро? Так же как вы.
- Только 15 минут прошло... Завалили?
- Вроде нет...
Минут через 5 томительного ожидания секретарь огласила приговор комиссии - ДИС и Начальник смены приговаривались к еще одной пересдаче через неделю, а я... с этого дня считался инженером электротехнической лаборатории. Такая вот крещенская история !

Я работаю следователем, недавно к нам пришла бабуля (лет 75) с палочкой, миленькая такая вся, беззащитная, трясущаяся, пришла жаловаться на то, что перепало ей от ее же деда. Пишу протокол, по ходу уточняю:

- Значит, вам были нанесены телесные повреждения?

Бабуля выпрямляется, шлепает ладошкой по столу и выдает:

- Слышь, фраерок, наносят крем на е%лище, а меня от%уярили конкретно.

На почте. Выдача посылок. Стоит интеллигентного вида мужчина.
Вот подходит его очередь, и он обращается к оператору:
- Мне должна посылка из Краснодара прийти, посмотрите, пожалуйста.
- Фамилия?
- Епланов.
Оператор смотрит по компьютеру, потом отвечает:
- Нет, не пришла ещё. Следующий!
- Подождите, - мужчина начинает волноваться, - не может быть. Должна уже прийти! Ещё раз посмотрите, пожалуйста!
- Да нету же, - после повторной проверки говорит оператор,- мужчина, не задерживайте мне очередь!
- Да говорю же, должна прийти!
- Дайте сюда ваш паспорт, может, я ошибку в фамилии допустила.
И, открыв паспорт, возмущенно восклицает:
- Вы почему не уточнили, что ваша фамилия через "П" пишется?!!

Было мне тогда лет семь-восемь. Внезапно, после дюжины прочитанных сказок, мне вдруг захотелось написАть свою собственную. Придумал действующих лиц (сплошь говорящие животные), сюжет, финал. И ведь дернул же черт сперва узнать мнение родителей, авось что дельное подскажут. Ага, подсказали, блин. Мама попросила рассказать. Я, смущаясь и краснея (всё-таки писательский дебют), изложил свое "произведение" настолько красноречиво, насколько мог. Покачивая головой, мама заверила, что сказка хорошая, а заодно поинтересовалась, мол, что это за зверюга такая - тапир, и как он попал в сказку? Пришлось нести энциклопедию про животных и показывать картинку с тапиром. Мама посмеялась и посоветовала заменить "нерусскую" зверушку на какую-нибудь лошадку или коровку, на что я с негодованием ответил, что лошадка уже есть (и не просто лошадка, а арабский скакун!), а коровке в моей мега-крутой сказке делать нечего. В итоге сошлись на свинке, хоть я их и не любил. Тут бы мне самое время взять заранее подготовленные ручку и тетрадку, залезть на подоконник и начать писАть, но нет же. Мамино мнение я услышал, теперь хотелось услышать папино. Дело было вечером, делать было нечего, и потому папа, уставший после работы, возлежал в большом кресле перед телеком в состоянии полного дзена. На мои назойливые приставания послушать сказку отмахивался как мог, но потом, видимо, почувствовав что вечер всё равно уже испорчен и хуже не будет, великодушно согласился. Выслушав сие надругательство над литературой и сказками в частности, папа, с каменным лицом, сказал, что так не годится. "В хорошей сказке, - отец назидательно поднял указательный палец, - всё просчитано до мелочей: погода, окружающая обстановка, главные герои, даже порода свинки и та должна быть указана. А у тебя что? К тому же главные герои у тебя какие-то вялые и скучные. Но ты не расстраивайся, первый блин всегда комом. Даю тебе неделю на то, чтобы сочинить хорошую сказку. Справишься?". Сейчас-то я понимаю, что он таким образом хотел занять меня чем-нибудь безвредным хотя бы на неделю, еще свежи были в памяти петарда в ванной и принесенный с улицы желтопузик, впоследствии сбежавший из коробки и до смерти напугавший маму. А тогда я был всего лишь наивным мелким пацаном, желавшим получить пряника вместо надоевшего кнута. Меня хватило на три дня, после чего я, с довольной физиономией лица, зачитал перед собравшимися (мама, папа, бабушка, дедушка) свой шедевр. Ну или мне тогда так казалось. Надо было видеть их лица: у мамы жалостно-непонимающее, отец еле сдерживался чтобы не заржать в полный голос, бабушка поблагодарила за подробный прогноз погоды, и один лишь глуховатый дедушка одобрительно покачал головой. А начиналась сказка примерно так: "Однажды одним солнечным утром, при температуре воздуха +15°C, атмосферном давлении 715 мм рт.ст., ветре 1 м/с и влажности воздуха 65% Барсик, рыжий персидский кот с откусанным ухом, вышел из дома. Он посмотрел на часы: было ровно 9:00. "Пора на рыбалку", -подумал Барсик и взял динамит". И дальше всё в таком же духе. Надо сказать, отцу очень понравилось. Особенно то место, где жадная свинка, обокрав Барсика, съедает динамит и её разносит в клочья. Я уж было хотел написАть продолжение к бестселлеру, когда мама (видимо, испугавшись, что сказка может запросто стать былью), тихо, но настойчиво попросила заняться чем-нибудь другим, посмотреть телевизор, к примеру. Тут надо сказать, что телеком меня не баловали, разрешали смотреть только утром и вечером, да и то в определенные часы. Так что я с радостным гиканьем, забросив тетрадку со своим шедевром в дальний угол, понесся наслаждаться дарами телевидения. На дворе была середина 90-х, страшное для многих время. Но для меня то время было самым счастливым в жизни.

Разговариваем с дедушкой по телефону (живем в разных городах), и он спрашивает: «Замуж еще не вышла?» Отвечаю, что пока нет. Далее звучит ответ, поднявший настроение на весь день: «Ну да, характер-то мерзкий!»)))

Обратил внимание на рекламный слоган шоколада Dove с "Одри Хепберн":
"Я испытываю особое удовольствие... дав..."

Смотрю по каналу Дискавери передачу "В ожидании конца света". Про придурков, кои готовятся к глобальному апокалипсису. По мне так - если полярный зверь, сиречь песец, полный - то готовиться бесполезно, а если песец не сильно упитанный - то и без подготовки переживем. Но фикус не в этом. Особенно мне понравились два эпизода

- Человек в бункере заготовил 2 тонны туалетной бумаги. Видимо грязная задница для него - гораздо более страшная вешь чем отсутствие жратвы.

- Мадам, рассказывая, как она тренируется пешком рвать когти из Далласа в Мексику, говорит что по ночам будет подсвечивать путь фонариком "чтобы не вступить в грязь"...

Рожденные в СССР, cдается, что такой конец света - без пипифакса и с лужами на дороге - для нас есть шанс просто не заметить...

В детстве я увлекался конькобежным спортом на лучшем катке СССР, где была поставлена тьма мировых рекордов - Медео под Алма-Атой. Скорее, над Алма-Атой, по высоте это примерно километр вверх от города. Лучше всего там было в мае. Под южным солнцем можно было рассекать голым по пояс, а талый лёд в разреженном воздухе становился невероятно скользким. К июню холодильники не выдерживали, и каток закрывали. Я говорю "холодильники", потому что однажды проник в техническую зону подо льдом. В огромном зале стройными рядами стояли они - нормальные советские бытовые холодильники, хорошо знакомые по каждой кухне моих друзей. То ли "Саратов", то ли "Бирюса", уже не помню. Из верхней крышки каждого торчал металлический штырь, которым холод выводился наружу под лёд на общие пластины. Подозреваю, что пробивались эти крышки уже на месте долотом и кувалдой. Ну и работёнка! Холодильников там были сотни. Я заглянул в один из них, недалеко от входа. Там лежала жареная курица и бутылка водки.

Спустя много лет я прочитал историческую хронику про умную шахматную машину, проданную за бешеные деньги. Внутри машины прятался обычный человек, только очень маленький. Почему-то мне представилось, что рядом с ним стояла такая же маленькая бутылочка...

Студенты медицинского вуза очень любят пошутить)

Мой друг, главный наш шутник, стащил на кафедре дерматовенерологии
бланки для заполнения на анализ мазка.... ну, вы понимаете откуда...
Подходит ко мне перед лекцией, с траурным видом подает листок: "Тут тебе
ответы на анализы пришли"... Меня чуть удар не хватил, тогда, еще не
знала о том, что он эти бланки свиснул... Смотрю: хламидии, трихомонады
всякие - везде положительно.... Постепенно здравый смысл взял верх,
понимаю, что никакие анализы я не сдавала... но ржало уже полкурса, а
друган получил от меня солидную порцию матюгов... Почерк у него самый
что ни на есть врачебный, хорошо все заполнил и подпись поставил...
Так бы и закончилась эта история, если бы мама вечером не нашла у меня в
джинсах этот листок, когда собралась стирать. Долго отпаивала ее
валерианкой и объясняла, что это всего лишь шутка...

У наших соседей по даче, во времена моего детства, дрыщ жил, Тролликом
его звали. Он, наверное, какой-то породистый был, только я в этих
дрыщевых породах собак не разбираюсь. А вот в том, какой это был гнус,
разбираюсь очень даже хорошо. Троллик было чмом размером с крупную
крысу, с выпученными зенками, короткой шерстью и трясущимися от
непрекращающейся истерики лапками.

У Тролликовых хозяев дача стояла прямо по тропинке к Волге, и Троллик
всегда перед этой тропинкой в засаде сидел. Ты вот идешь себе на берег,
а он тут же из-под куста выскочил, по ноге тебя зубами полоснул, и под
свой дом съебался. И оттуда уже зашелся в истерике.

Я его пару раз после таких закидонов вытащить из-под соседского дома
пытался, да какой там. Хозаева дрыща никогда не дремали, выбегали на эту
его истерику сразу, а чего я им объясню? Моя искусанная нога для них
ведь аргументом не являлась.

А потом эти соседи перлись к моим родителям, читали им петиции о том,
как я донимаю их милую собачку, требовали, чтобы я прекратил это делать,
и так далее... Да нет, я не один такой был: Троллик кусал всех прохожих,
и добрая половина из них хотя бы разок пыталась этому гнусу навешать
пиздюлей. Вот только безрезультатно. Троллик съебывал к себе под дом
быстрее, чем до него успевали дотянуться, и каждый раз после этого его
хозяева устраивали склоку с каждым, кто посмел на их дрыща посягнуть.

Троллик же, при всей своей истеричности, был достаточно изобретательным,
и совсем не ленивым. Если так случалось, что по тропинке к Волге никто
не шел в течение некоторого времени, он сам выходил на охоту.
Собственно, всегда в одно и то же место.

Через пару домиков от нас жил старый-престарый пес Рекс, исключительно
редкой на то время породы – дартхаар. Рекса лет пятнадцать назад, совсем
еще щенком, привез из-за границы его хозяин, Саша. Дядя Саша был военным
хирургом, ему довелось поработать какое-то время в ГДР, и вот оттуда он
Рекса и привез. Замечательного такого, добрейшего пса. Пока Рекс был
молодой и сильный, он с удовольствием возил на себе всю дачную детвору,
включая меня, и в футбол с нами играл. Когда же он постарел, то доброты
не утратил, но и возить никого уже не мог. Рекс в старости просто дрых
перед домом, мордой к своей миске.

Вот Рекса в качестве жертвы Троллик себе и выбрал. При каждой вылазке на
дело он сначала убеждался, что Рекс спит, потом подбирался, и выгребал
все из его миски. Съедал, что мог, а остальное разбрасывал по кустам. А
потом, уже, управившись с чужим обедом, он тяпал что есть силы Рекса за
ляжку, и сразу же несся к себе под дом, визжа как недорезанное порося.
Рекс вскакивал, гавкал с просонья и от обиды, а дрыщевы хозяева
немедленно перлись с претензиями к дядь Саше, - дескать, почему вы вашу
злую собаку не усыпите? Он, дескать, опять нашего Троллика напугал!

Такая бодяга продолжалась несколько лет, и никто уже давно, кроме
Тролликовых хозяев, не сомневался, что этот мерзкий гад своей смертью не
помрет, что его или соседи уроют, или Рекс в конце концов его сожрет.

И вот ведь, ошиблись мы. То есть, Троллик действительно не своей смертью
помер, но руки к этому никто не приложил. Просто как-то его хозяева
приехали поздней осенью на дачу, завершить сезон, и пошли прогуляться по
берегу Волги. Троллику захотелось попить. Он подошел к воде, потянулся
мордой.. а потом поскользнулся, упал в реку, и утонул. Вот так вот, раз,
и утонул.

Мы об этом только на следующий год узнали. Уже по открытию нового
дачного сезона, к нам заглянули хозяева Троллика, и рассказали о
трагедии своего любимца. Они втроем, кстати, пришли – муж, жена, и новое
создание из этой тролликовой породы, которое было представлено нам как
Чарлик. Посидели они у нас, почаевничали, а по ходу дела через слезы
утраты и рассказали, что Чарлик, это их последнее утешение, потому что
он сын Троллика, и что он такой же добрый и хороший, и еще всякую
белиберду...

В то, что Чарлик – сын Троллика, я, впрочем, сразу, поверил. А как тут
было не поверить, если этот уродец, выцарапавшись потихоньку из рук
своей скорбящей и ничего не замечающей хозяйки, вдруг кусанул меня за
ногу, и тут же понесся, завывая, в кусты?

Соседка тогда вскочила, кинулась за Чарликом, причитая на ходу о том,
что кто же это ее любимца вдруг обидел?! Но я ее опередил. Только что и
сказал ей, что дескать сейчас сам Чарлика поймаю, защищу, и обратно его
доставлю.

Соседка мне почему-то поверила, да, в-общем, я ее и не обманывал. И
Чарлика я поймал, вот только сразу обратно его не понес. Я такой
небольшой крючок сделал. К Рексу.

Рекс, как обычно, дрых. Но я его растолкал, сунул к его носу это
извивающееся чмо, которое только что цапануло меня за ногу, и сказал:

- Рекс, это вот сынок того самого Троллика, который тебя последние два
года донимал. Хочешь его съесть?

Рекс Чарлика понюхал, вздохнул по-стариковски, и отвернулся. Не хотел он
никого есть.

Тогда я поднес замершего Чарлика себе к лицу, и очень внятно ему сказал:
«Если ты, сучок, будешь себя вести как твой папаша, я тебя или сожру
сам, или утоплю. Ты все понял? »

Что интересно, эта тролликова порода дейстивительно из понятливых
оказалась. По-крайней мере, никого больше и никогда Чарлик не доставал.

Нет, не подумайте, он, как и его отец, также всегда сидел в засаде на
тропинке, и провожал прохожих оскалом. Но, не гавкал при этом, и не
кусался. А когда прохожих долго не было, Чарлик от скуки бежал к Рексу.
Рекс дрых, конечно, а Чарлик все съедал из его миски, забыв про все
проблемы, а потом ложился Рексу под бок.

Я их так и запомнил ведь – седого, огромного дартхаара Рекса, и
крошечного дрыща неизвестной мне породы. Дрыхнущих спина к спине, у
пустой миски.

Сын замечательно имитирует различные звуки. И вот едем мы по дороге, а
навигатор наш что-то стал путать правые и левые повороты. Да еще так
нагло и настойчиво требовал повернуть не туда, куда нам надо! Муж сидит,
ругается. И тут через сотню метров "навигатор" нам говорит:"Простите, я
ошибался. Был неправ" Как мой муж не выпустил руль из рук?... Только
спустя время мы поняли, что это сына чудит.

"Корпоратив" на сто человек. Сочи. 2007 год. Ресторан "Тифлис".
Был привезен из Москвы профессиональный артист – ведущий вечера, тамада,
балагур и затейник, который завел зал своими шутками с пол-оборота.
Говорил голосами Жириновского, Горбачева. Рассказывал анекдоты,
и даже сальные темы были "в тему". Показывал, как страус прячет яйца в
песок, изображал медведя, имитировал крик павлина...
Из-за него музыканты часто отдыхали, ели и пили.
Певец у нас был c Украины. Он пел в радиомикрофон, и в перерывах
отключая на нем кнопочку, опускал в боковой карман пиджака.
Колоритная еда в изобилии (сациви, лобио, цехтон) да коньячок "для
голоса" вошли в реакцию, и певца вспучило. Он понадеялся, что все
уляжется, но...
Пел он песню, повернулся ко мне с кислой рожей: - Я сейчас!
Микрофон в карман сунул, и убежал. ... Тему завершили.
Ведущий увидел, что певец ушел и поднялся на сцену.
У него на стойке свой микрофон:
- Господа! Меня как-то спросили, где здесь ближайший банкомат. Я
ответил: вот он.
Артист запикал, завжикал, зашуршал, задвигал руками, изображая работу
банкомата. Было прикольно, народ оценил. Артист продолжил:
- А это - угадайте! Он снял микрофон со стойки, двумя руками прижал ко
рту...
И тут четыре киловатта аппаратуры издали анатомические подробности
вывода продуктов метаболизма, сопровождаемые вздохами и междометиями.
Артист завертел головой, удивленно посмотрел на меня. Я ему показал
"о-кей! ", типа "звучит реально". Зал застыл. Это длилось секунд семь,
но, когда забулькало-зажурчало, я все понял,
и убрал громкость микрофона украинского певца, который, собака, гадил в
туалете, забыв выключить микрофон!!!
Аплодировали больше автоматически. ... Но некоторые от души, а кто-то даже
стоя.
...........
Позже один из гостей сказал артисту:
- Чревовещатель, в натуре!!!

Было это во времена моей юности, где-то году в 1989. Служил я тогла на
Алтае, г. Барнаул, в Барнаульском высшем военном авиационном училище
летчиков - курсантом 1 курса. Представьте - сибирская зима, месяца точно
не помню, но снега навалило изрядно, подъем в 5:00 утра - шоб до
завтрака асфальт был черным, а снег вдоль дорог и дорожек "квадратным".
Был у нас на курсе курсант Хоменко, звать не помню как - давно было, но
не суть, среди нас своих мы его звали Хома соответственно. После
завтрака - учеба, как в институте, большой учебный корпус с кафедрами и
классами, ну это для тех кто не в курсе, в общем как институт только
военный :-). Первая пара "Радиоэлектронника", теория, проходит на втором
этаже. После несения денно и ночно службы плюс ранние подъемы на уборку
снега, в общем на лекции которая проходит естественно на кафедре
повальный сон под монотонную речь препода. Топят батареи нормально, на
кафедре жара. Препод видит полное беспредельное безразличие к его
любимому предмету и решает встряхнуть сонный курсантский народ.
Окидывает взглядом кафедру и попадает на неспящего по каким-то причинам
Хому. Приказывает: "Товарищ курсант - открыть большое окно!" и
отвернувшись к доске продолжает лекцию... Хома срывается с места и идет
к окну, небольшое шевеление тел и голов по рядам, пятисекундный фокус
на Хому, и народ дальше засыпает. Проходит минут 10, вдруг стук в дверь.
Препод: "Да, войдите!", и тут реально заходит Хома... Препод не помнит
ничего, начинает на него наезжать: "Вы что, товарищ курсант, обалдели,
где были, лекция идет уже минут 40! Кто ваш командир?! Да я вас..." Хома
виновато: "Да я... я окно... вы приказали... я ВЫПАЛ". И тут до препода и
до народа доходит, что это Хома и он 10 минут назад должен был открыть
окно... все в шоке. А ситуация банальна, Хома пошел открывать окно, окна
сами понимаете не стеклопакеты были, чего-то там у окон заело, он
плечиком молодецки подтолкнул, а окна на кафедре в полный рост - и
выпал, этаж второй плюс внизу тоже кафедра - реально этажа с 3-4 летел
(это был его первый самостоятельный вылет), но как я писал в начале -
зима была снежной и на Хоме ни царапины... вот такое везение плюс помощь
матушки-природы.

Киноанонс

Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу. Желая
повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на
работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденого.
Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от
осознания совершенного вешается прямо в камере.

Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после
свадьбы муж случайно узнает о судимости жены, и сгоряча решает, что та
намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается
убить Анну, но ей удается бежать.

Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью.
Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру
политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все
неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый
муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого
встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того,
ему удается склонить под свои знамена и нынешнего возлюбленного Анны.

Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться от
преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи? Смотрите
в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны Бейль в фильме "Три
мушкетера". Одесская киностудия, 1979 год.

© klinok.livejournal.com

К истории о "деревянной груше" от 22 мая. Как-то "Литературка" проводила
конкурс "Что бы это значило?" - на лучшую подпись к фотографии: над
забором возвышается козья морда, слева и справа держат края досок две
ладони. Первое место заняла подпись: "На снимке изображена коза с
человеческими руками, подглядывающая через забор"...

История не моя, рассказал знакомый.

Ходил он в стародавние СССР-ошные времена в погонах. А служил не в
войсках и не в милиции, а наоборот в КГБ. Причем в самом что ни на есть
важном для советской Отчизны управлении - том, которое выслеживало и
ловило диссидентов.

Вышли они как-то на очередного "клиента" - какой-то то ли
художник-абстракционист, то ли поэт-самиздатник, - дело давнее, не
вспомнишь. Но явная сволочь. Во-первых, еврей, а за это уже привлечь
можно. Во-вторых, тунеядец, отчего и беден, как церковная крыса.
В-третьих, интеллигент - тоже подозрительно. А в-четвертых, о нем
временами клевещут на Родину вражеские голоса. Ну не гад ли?

Поступила задача: тайно провести у поэтического художника обыск, чтобы
он, значит, ничего не просек и какого-нибудь подрывного Набокова или
бесстыжие репродукции Уорхолла попрятать не успел.

Слава КПСС! - ответили герои, глянули на торчащего посреди площади
Феликса и побрели на квартиру.

Ну, как положено, установили внешнее наблюдение, то, се, вычислили,
когда "объект" из дому уходит (не иначе, негодяй, на тайные явки
шастает).

Приступили к опереции. Бог ты мой, да на ту дверь с замочком и
смотреть-то боязно - того гляди от напорного чекистского взгляда внутрь
вывалится.

Ну, значит, они тот замочек специальной железочкой ковырь, ковырь - а
он, гад, не поддается. Они еще - ковырь. И еще не поддается. Да что же
это делается! Вынести эту дверь сапогом к чертовой матери, а нельзя -
обыск-то тайный. Ушли, чертыхаясь, ждать новой отлучки антисоветчика на
сходку.

Во второй раз явились с сугубым специалистом, а тот - с особым
чемоданчиком. Тьфу, тьфу, дело плевое, только беспокоите зря. Сейчас мы
замочек этот...

А вот хрен тебе, не открывается! И так его, и эдак, - а замок
щелк-пощелк, вроде крутится, а дверь не отворяет. Вот заперся, скотина,
не иначе припрятал гнусный архив этого - как его, антисоветчика? -
Солженицына.

Не поверите, четыре раза приходили. И вскрыли, наконец, и - естественно,
ни фига не нашли, кроме расстеленной передовицей кверху "Правды" с
пятнами от селедки.

А замочек-то что? А ничего. Не работал он вовсе, сломан был начисто! Эта
крыса интеллигентская, выходя из дому, дверь ту к косяку шурупом
прикручивал. Так кто ж его знал! Ну не гад ли?!

Сегодняшней историей про дверь навеяло...
Купила я в инете новую стиральную машину. Привезли мне ее, установили,
но старую (Вятку, 95 кг весом) выносить во двор (5 этаж без лифта)
мастера отказались, даже за деньги... Единственное - выставили ее на
лестничную площадку, дабы квартиру не загромождать...
Дело было в пятницу днем. Весь оставшийся день я обзванивала знакомых,
чтобы договориться о выносе машинки... и к ночи договорилась, что люди
приедут в субботу днем и машину вынесут.
Утром в субботу я собралась в магазин, открываю и дверь и.... ураааа,
машины нету! Кинулась обратно к телефону, поблагодарить за
оперативность.. Ан нет, мне удивленно сообщили, что к исчезновению
машинки отношения не имеют... Подивившись сей загадке, я ушла из дома.
Вернулась примерно через три часа и.... Ну да, все уже догадались -
злосчастная машина опять стояла на месте!!!!! Видимо, соседи решили
машинку на дачу пригреть, взяли проверить, а она - не работает... и
вернули, гады! :-))
NataliN

Всем известно, что творится на стихийных биржах рабочей силы, где
приезжие предлагают свои услуги. Галдящие толпы украинских ремонтников,
белорусских отделочников, молдавских строителей барражируют
неорганизованными группами и пытаются найти заказчиков. Они наперебой
расхваливают себя, показывают мозолистые руки и хватают покупателей за
фалды. Бедолага-заказчик дышит чесночными испарениями, шарахается от
подрядчиков и частенько улепетывает в полном расстройстве, так и не
найдя партнеров.
Ходит легенда, что однажды, недалеко от такой биржи, остановился автобус
со швейцарскими туристами. Водитель приступил к мелкому ремонту, а часть
пассажиров, в основном мужчины, вышла размять ноги. Первым делом они
бросились к переводчику - объясните, мол, что происходит. Откуда столько
мужчин? Ну а тот, молодой да веселый, выдал следующее:
- Ну, вы знаете, что Россия, теперь продвинутая страна. Все разрешено.
Места, где собираются девушки легкого поведения, вы уже видели. А здесь
находится еще одна достопримечательность - популярный гей-шоп под
открытым небом. Согласитесь, очень удобно. Богатый выбор. Умеренные
цены.
В этот момент к группе подошел голый по пояс, усеянный татуировками
нетрезвый плиточник. Выплюнув шкурку от сала, он начал бубнить, обнажая
редуты золотых зубов:
- Ну шо? Делать то шо? А то берите нас. Мы бригада сильная, специалисты
- во, пьянок не будет, руку на отсечение даю.
Жестикуляция этого человека была подходящей: он бил себя в грудь,
возводил вверх большой палец, демонстрировал бицепс, а в конце монолога
красноречиво провел ладонью правой руки по локтю левой.
- А почему в толпе попадаются женщины? - недоуменно вопросил толмача
один из туристов, взглядом показывая на лузгающих семечки молдаванок.
- Так это трансвеститы, где же им еще быть - парировал тот.
И швейцарцы понимающе закивали.

Злоботрясов.

Случай из автобуса.
Девушка и парень едут и болтают между собой. Фраза девушки:
- Вчера на даче морковь полола, сто раз тебя вспомнила.

На днях по РТР (!!!) шла передача, в которой проводился очередной
опрос телезрителей, на экране красовалась фраза "Стоит ли нашему
государству в настоящий момент тратиТСя на культуру?" Ну что делать,
кажется, уже пора...

Возращаемся из пригорода домой. Проезжаем на "опеле-калибре"
через деревню (лимит 60 км), у нас на спидометре 100. И тут
из засады выбегает гаишник (их здесь отродясь не было).
Мы по тормозам, начинаем отсчитывать денюжку. Гаишник подошел
к машине, представился... Ну, а мы ему сразу уже готовые
две купюры по 5 гривен (эквивалент $2,5). Гаишник молча забирает
деньги и сразу же возвращает одну купюру обратно. Мы в шоке.
Гаишник говорит нам, что ему хватит и 5 гривен!!! Это нас задело
за живое, начинается торг: "А может возьмешь 7,5 грн?" и т.д.
Далее гаишник изрекает убойную фразу "Я знаю себе цену!", отдает
нам честь и отпускает нас. Вот столько на Украине стоит гаишник.

Сочинение ученика 3 класса 1*0 школы г. Екатеринбурга
Тема "Зачем я учусь"

Зачем я учусь

Да папка задолбал с ремнем.

P.s:Пришлось переписывать........