Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 мая
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
«Один знакомый деревенский батюшка мне рассказывал. Дело было, когда он еще был молодым, только принял свой приход. Позвали его как-то на похороны. Как положено, он совершил отпевание, потом вместе с семьей поехал на кладбище, затем на поминки. Сели за поминальный стол, батюшку усадили во главе. Поставили перед ним тарелку, на ней – один блин. Все сидят, молчат, никто не ест, ждут. Он взял этот блин, съел. Все вздохнули с облегчением и принялись трапезничать. А уж потом, чуть позже, ему кто-то и сказал, что это традиция в селе такая: положить покойному на лицо блин, а потом дать съесть его священнику, – вспоминает отец Евгений. – Я с тех пор на поминки стараюсь не ходить, а если иду, ничего не ем».
Подруга рассказывала... Привезли её ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это нечестно! Я раньше приехала! Я должна первая!". Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на неё и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!". Подружка долго потом смеялась...
Побывал на свадьбе, жених рассказал мне короткую историю своего знакомства. С его слов и разрешения.. - Для меня ежегодная процедура приёма у кардиолога не менялась годами. На первом этапе медсестра проверяет наличие документов и направления на прием, затем проверяет давление, вес, снимает кардиограмму и отправляет к врачу. В очередной раз захожу с направлением в кабинет, и вижу, что на месте старой знакомой и давно здесь работающей медсестры, сидит молодая симпатичная сестричка. Сестричка просит меня представиться.. -" Евгений!? А я вот, Евгения! " улыбаясь говорит она и протягивает в мою сторону руку, эдак вверх ладошкой, при этом взгляд такой загадочный, я бы сказал интригующий... Я было немного растерялся, ко мне, сорокалетнему, неизбалованному женским вниманием холостяку, явно проявляет интерес молодая привлекательная девушка. Но тут вспоминаю, что уже вторую неделю не пью пиво, не ем после шести, а по утрам еще и бегать собрался, и даже возможно, что уже скоро и побегу... Ну, думаю, стало быть вот он, результат ЗОЖа, не заставил себя долго ждать. В общем чуть замешкался, но быстро все исправил - живот втянул, плечи расправил, лысинку пригладил. Схватил её ладошку, жму энергично и говорю о радости знакомства, красоте её глаз, о том, что какие нынче погоды прекрасные стоят и как было бы неплохо вдвоем по парку погулять. Тут чувствую, что ладошка сестрички начинает извиваться в попытках вызволиться, и вижу, что сама девушка красна как маков цвет. - " Евгений, вы меня не правильно поняли, мне бы ваши документы с направлением, а не вот это вот все... И вообще, я скоро замуж выхожу. Наверное... ". И что интересно, так таки вышла она замуж, несмотря на то, что поначалу возмущение её не знало не границ, не горизонтов, этот любитель прогулок в парках сумел пригласить её на свидание и через год она вышла за него замуж. Кстати, от себя хочу добавить, что судя по его свадебному танцу, мужем он должен быть отменным !
Моя тетушка (старшая сестра моего отца) в начале войны, когда немцы дошли до Волги, была отправлена в Германию как "востарбайтер". На сельхозработы. Никогда ничего не рассказывала о том, что там было, единственное, что работала и в Германии, и в Австрии, и во Франции. На мои приставания - что да как? однажды ответила мне: "Лошадь видел? Или ишака? Вот мы такими же животными и были для них". Очень подробно всегда рассказывала как ее освободили. Было это в Германии, именно 9 мая 1945г. совсем рано утром, только светать начало. Жили они в нескольких бараках, обнесенных аккуратным забором, но с охраной. Далее с ее слов. Утром грохот - идет колонна танков, крайний прямо на забор, развалил его, охрана куда-то разбежалась, мы выскочили все из бараков. Были это американцы, когда начали вылазить из танков - одни негры. Мы поначалу думали, что просто чумазые, т.к. танкисты, воду им стали таскать - умыться, а они хохочут. Откуда нам знать, что это негры? Девки все молодые, деревенские, про негров только слышали, никто никогда их не видел.
Сейчас очень много психологов и психиатров. После вуза я стал работать в контрольно-ревизионном управлении одной большой организации. У меня был наставник, заслуженный специалист, лет за 50. Я практически выполнял при нем функции помощника, и это было очень интересно и поучительно. Мы с ним были в одной организации в г. Чаплыгине. Нам выделили комнатку в которой мы лопатили горы бумаг, а иногда вызывали конкретных сотрудников для пояснений. Как-то пришел руководитель одной из местных городских организаций. Это был солидный, представительный мужик, в костюме, с белой рубашкой. Держался он уверенно, ответил на все вопросы. В свою очередь сам поставил нам пару вопросов. Когда, распрощавшись, он вышел, мой наставник сказал: Надо же какой наглый. Приперся в дымину пьяный. Я удивился, какой же он пьяный. Сам сидел с ним рядом. Вон как отвечал и ставил вопросы. Я стоял возле окна, и сказав это посмотрел вниз. Нашего посетителя двое мужиков держали под руки и пытались посадить в машину. Он еле держался на заплетающихся ногах, и бессмысленно качал безвольной головой. Тогда мне это показалось сеансом служебной магии. Хотя сейчас, я и сам неплохо определяю психические состояния, но ведь с тех прошло около тридцати лет.
Рассказывал старый знакомый. Дело было еще в том ФРГ, когда еще было ГДР (где-то в 70-х). Он был там то ли в турпоездке, то ли еще как занесло - он с женой, и еще один его друг тоже с женой. Появилось свободное время, и они решили зайти в небольшой магазинчик, закупить там невиданного у нас ширпотреба. Зашли и так тихо стали переговариваться, обсуждать чего можно купить на честно заныканную валюту. Хозяин сначала стоял где-то в стороне, потом подошел поближе и стал прислушиваться к разговору. "Поляки?" - спросил он (с ударением на О) "Нет" - ответили наши - "Русские" Хозяин расцвел в улыбке. "Я был в России! С 1944 по 1947! Я знаю русский!" - радостно затараторил немец, выбежав из-за прилавка. И сказал все, что он знал по русски. Жены покраснели и выскочили из магазина. Выяснилось, что в действительно был в России с 44-го по 47 год. В плену. И по-русски он знал только то, что им говорили конвоиры. Как сказал знакомый, даже для них некоторые сочетания матерщины и конвойных команд были в новинку...
Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос: - Здравствуйте, вы совершеннолетний? - Что?!.. Как будто, да. - А Библию вы читали? - Читал. - А вы знаете, как настоящее имя бога? - Как? - Иегова. - Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали? - Ие-го-ва... - Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так? - Так. - А фамилия? - Чья? - Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия? - Какая фамилия? - Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием? - Какой прием, он же бог! - Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу. - Вы что, издеваетесь? - А вы? Откуда у вас мой телефон? - Ваш телефон получен из открытых источников. - Прямо из Библии, что ли? - Нет, из базы. - Из какой базы, купленной на Горбушке? - Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю! - Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут. - Кто подъедет? - Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту. - Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает. - Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар. - Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить. - Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец". - Не могу. - Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить? - Хорошо-хорошо... Иегова - засранец. - А как настоящее имя бога? - Зас... то есть я не знаю. - То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья. - Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок. - Бог простит, а ко мне не обращайся. - Пи-пи-пи... - Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...
Оказаться на скамье подсудимых может не только вор или убийца, но и школьный учитель, причем за вполне безобидное занятие – рассказ на уроке биологии об эволюционной теории Дарвина. Сейчас подобная ситуация кажется абсурдной, но в прошлом веке это действительно произошло. 5 мая 1925 г. в США был арестован школьный учитель Джон Скоупс. Позже стало известно, что «обезьяний процесс» (как нарекли его журналисты) был затеян неспроста.
По сути, это была попытка разрешить научные и религиозные споры административными методами, что само по себе абсурдно. В США в начале 1925 г. предложили на рассмотрение законопроект, запрещающий преподавать в школах и университетах любую теорию, отрицающую учение Библии о божественном происхождении человека. Законопроект был одобрен и вскоре вступил в силу в штате Теннесси, хотя многие выступали против. В их числе были даже священнослужители, утверждавшие, что религия не нуждается в юридической защите.
Первой и единственной жертвой нового закона стал учитель из г. Дейтона. 10 июля началось судебное разбирательство, которое вошло в историю США как «обезьяний процесс». Джон Скоупс – тренер школьной футбольной команды – заменял учителя биологии, и на уроке ему досталась тема эволюции.
По сути, задачей присяжных было решение судьбы не школьного учителя, а одной из главных научных теорий. Главным со стороны обвинения был трижды кандидат в президенты США Уильям Брайан. Поскольку публика стала забывать его как политика, ему нужен был громкий процесс, чтобы снова о себе напомнить.
Как выяснилось позже, абсурдный процесс был нужен не только Брайану. Весь Дейтон готовился к нему, как к настоящему празднику. Дело в том, что маленький шахтерский городок с населением меньше 2 тысяч человек на тот момент испытывал серьезные экономические и демографические трудности: численность населения стремительно сокращалась, шахты закрывались, экономика была в упадке. Для того чтобы привлечь туристов и инвесторов, нужен был подходящий информационный повод.
Однажды у местного аптекаря собрались активисты, и во время обсуждения нового закона им пришла в голову неожиданная мысль: а что если устроить громкий процесс, который бы одновременно и дискредитировал закон, превративший всех учителей биологии в преступников, и привлек внимание к городу. Добровольной жертвой согласился стать Джон Скоупс. Он подписал признание в преподавании дарвинизма, а в роли обвинителей выступили его товарищи. В городе Скоупса знали и уважали, поэтому они рассчитывали на благосклонность присяжных.
Подготовка к публичному процессу в Дейтоне была больше похожа на карнавал. Улицы украсили плакатами, поставили палатки с лимонадом, девушки продавали сувенирных обезьянок, в уличных представлениях участвовали живые обезьяны, которых привезли якобы в качестве свидетелей обвинения. Члены Антиэволюционной Лиги продавали экземпляры книги Т. Мартина «Ад и средняя школа». Поскольку в зале суда все желающие не поместились, заседание продолжили на улице под навесом.
И обвинение, и защита использовали патетическую лексику: Брайан утверждал, что «если эволюция победит, христианство уйдет», а адвокат К. Дэрроу говорил, что «не Скоуп на скамье подсудимых, а вся цивилизация». Свидетелями выступали ученые и эксперты по религии. Присяжные признали Скоупса виновным, а судья назначил ему штраф в 100 долларов. Позже решение суда было аннулировано из-за нарушений технической стороны процесса, так как штрафы свыше 50 долларов должны были назначаться присяжными, а не судьей.
«Обезьяний процесс» не положил конец спорам вокруг теории Дарвина, однако в США больше не принимали законов, запрещающих преподавать теорию эволюционизма. А жители Дейтона в здании суда устроили музей и каждый год проводят там инсценировки нашумевшего процесса и продолжают зарабатывать на нем деньги.
В 2004м я купил книгу писателя Анри Труайя. И с головой окунулся в историю. Много цитат, ссылки на первоисточники, красивый слог. Читал я тогда про Императора Александра Николаевича. Прочитав-подарил книгу своему отцу. Тот тоже окунулся в чтение и так и пошел плавать по просторам бумажных страниц. Анри писал о русских царях, императорах, императрицах, писателях. И не как какой-нибудь там Пикуль, а как надо! Его историки теперь цитируют! Правда про французов у него не интересные книги. И романы тоже-хотя литературоведы только их и знают. Потом я узнал, что Анри Труайя потомок первой волны эмигрантов армяно-евреев из России. Стало понятно, что к чему. Но уважения не убавилось. Полное собрание сочинений его стот у нас на самом видном месте одного из книжных шкафов. Так почему я об этом писателе вспомнил? К истории про вторую мировую во Франции и крахмал. Анри Труайя написал книгу 'Моя столь длинная дорога' про себя. Обитал он в Париже. И в его жизни, вторая мировая заключалась в том, что немцы отобрали у парижан велосипеды, не работало метро и электричество подавали с перебоями. ВСЁ!
В Армии Обороны Израиля существуют офицеры академического резерва. Это ребята и девушки проходящие срочную и сверх-срочную службу по окончанию ВУЗов, на “близко-профессиональных” должностях. Они всегда были на привилегированном положении. Кроме них, высшее образование имеют только офицеры сверх-срочной службы, обычно в должности майора и выше.
Наш герой, молодой лейтенант-срочник, выпускник Техниона (лучшего технического ВУЗа Израиля), в тот день поздно проснулся. Причиной была подруга, с которой они провели замечательный вечер. Быстро собравшись он поспешил к месту несения службы ибо в эти выходные у него закончилась “увольнительная.” Путь был неблизкий, а на авиабазу, далёкую от главных дорог, добраться непросто. Тем более, что в 1950-х годах попутного транспорта было немного. Зато дисциплину в те годы держали на высоте.
Командовал той базой (Рамат-Давид) сам Эзер Вайцман – один из основателей Израильских ВВС (в будущем министр обороны, а в последствии президент Израиля). Короче, опоздавшего парня ждали серьёзные неприятности. Он это осознавал и настроения ему это не прибавляло. Через десяток-другой лет, наш герой станет профессором мирового уровня в области микроэлектроники и деканом факультета, а пока он понуро идёт к КПП. Он уже приготовился ко встрече с дежурным, который всё запишет и передаст начальству.
Но так получилось, что на КПП был сам полковник Вайцман. Оглядев лейтенанта, он поинтересовался причиной опоздания. От неожиданности, Адир честно признался что ночевал у подружки и проспал. Выслушав объяснение, Вайцман задал один вопрос: - Так ты её трахнул? - Так точно! – ответил лейтенант. - Молодец! – продолжил лётчик истребитель – Свободен. А вот если бы опоздал и не трахнул, то мало тебе бы не показалось…
P.S. В одном из фильмов про Эзера Вайцмана взяли интервью у его бывшего командира эскадрильи (когда Вайцман служил в Британских ВВС). В частности его спросили, отличался ли Вайцман от других пилотов? Ответ был таков: “Да он был такой же как все. Их интересовали всего три вещи: самолёты, девушки и выпивка. Моя задача заключалась в том чтобы они эти свои интересы не совмещали.”
P.P.S. Привет всем кто знаком с “Semiconductor and Electronic Devices” by Adir Bar-Lev.
Почему исчезли суслики!!!? У нас, в степи, их было миллионы. Они бегали по степи, или торчали столбиком и оглашали окрестности своим свистом. Их было великое множество. Когда я учился в школе, мы выливали и убивали их за 5 копеек - именно столько платили нам, малолетним убийцам, за хвост суслика, как за доказательство. Хотя суслики НИКОГДА не селились на хлебных полях, или вблизи их. Они питались только травой. Бессмысленное и жестокое деяние. Отец рассказывал, как будучи мальчишками, он и его сверстники питались этими сусликами в голодные военные годы. И тем спаслись от голодной смерти. Я уже лет пятнадцать-двадцать не встречал этих симпатичных зверьков. Вообще, ни одного. Мне страшно. Сначала вымерли суслики, а потом вымрем мы?
Навеяло историей про быков... Уолт-Стрит, г. Нью-Йорк. На мостовой символ агрессивного финансового оптимизма и процветания – бык вес 3200 кг. У быка, естественно, приличного размера мошонка. Все туристы –муристы чинно любуются быком, типа галантно не замечая причинного места. Внезапно, нашей группе становиться известно, что если потрогать быка за яйца, то всю жизнь будешь с деньгами. Мы ж с той страны, где все сказанное нужно реализовать на практике. Тем более, почти «гарантированная» обеспеченность финансами. Обступается задняя часть быка и усиленно проводится процедура процесса трения и прощупывания и не забывается при этом процесс фотографирования. Самое интересное началось потом. После того как мы отошли, все кто был рядом словно опомнились. И китайцы и немцы и, короче, кто был рядом на перебой теребили яйца что б денег оставшихся хотя бы немного перепало… Кстати в Осло, около ж/д вокзала есть статуя бронзового тигра (ну и худой). По местному поверью, кто кончик хвоста потрогает, тот обязательно еще раз в город вернется. Кончик этот отполирован до блеска…
Теща у меня в в военном детстве рядом с матерью жила при медсанбате в Сталинграде, сначала на левом берегу потом на правом. Песни пела, танцевала для раненых, горшки и бинты за ними носила и мыла. Но участником войны, в отличие от бравых 70-летних подпевал начальству на парадах, не считается. Так, обычная старушка 80-летняя. С палочкой и то с трудом ходит. Поход в магазин в 500 метрах от подъезда занимает часа 2. И вот она ковыляет на свой шопинг пенсионерский и за ней девахи идут и хихикают - смешно им как тяжело пожилому человеку ноги двигать. Смейтесь смейтесь - говорит им теща. Вот только если вам очень в жизни повезет, сами в мои годы такими же будете. Удивительно, но девахи поняли смысл сего текста. Извинились и даже помогли подняться на ступеньки магазина. Не все так плохо с молодью у нас. Ключевое для России слово здесь - если ПОВЕЗЕТ....
Из новостей: Требуются волосы… для сбора нефти BBCRussian.com 1 час назад
Парикмахеры, стригали и владельцы собачьих салонов по всему миру собирают волосы и шерсть для помощи в сборе катастрофического разлива нефти в Мексиканском заливе.
Волосы и шерсть набиваются в нейлоновые колготы и используются как промокашки для сбора густой нефти, вытекающей из взорвавшейся скважины у побережья штата Луизиана.
По словам представителя благотворительной организации Matter of Trust, которая организовала сбор волосяного сырья, в кампании участвуют 370 тыс салонов во всем мире.
Каждый день в сборные пункты поступает больше 200 тонн волос и шерсти.
Как заявила в интервью Би-би-си один из руководителей Matter of Trust Лиза Готье, волосы — чрезвычайно эффективный материал для сбора всяких маслянистых веществ, в том числе нефти.
Площадь поверхности каждого волосяного фолликула очень велика, и к ней нефть очень хорошо «приклеивается», — говорит она.
Добровольцы набивают колготки волосами и шерстью на 15 складах неподалеку от места бедствия, изготавливая такие «волосяные колбасы» или боны.
Эти боны будут выложены по берегу, а не в море, и будут впитывать нефть, которая достигнет линии берега.
Об этой технологии высоко отозвалась компания Applied Fabric Technologies, второй в мире производитель нефтяных бонов.
По словам Лизы Готье, волосы и шерсть присылают из Франции, Англии, Испании, Бразилии, Австралии, Канады и США.
Тем временем представители нефтяной компании ВР, которая арендовала затонувшую платформу, планируют еще одну попытку заглушить скважину, забив ее мячами для гольфа и автомобильными покрышками.
Как сказал глава оперативного управления BP Даг Саттлз, так называемый «мусорный залп» — один из вариантов действий; прежние попытки заглушить скважину не увенчались успехом.
Растущее пятно нефти с платформы грозит побережью США экологической катастрофой.
В день там выливается в море порядка тысячи тонн нефти.
Мне напомнило старый анекдот из совецкого прошлого:
В общежитии ВПШ (Высшая партийная школа)из комнаты одного из слушателей доносится то истерический смех, то сдавленные стоны. Обеспокоенная дежурная по этажу с кем-то из персонала влетает без стука и застаёт голого по пояс грузина, который рвёт волосы на груди и стонет, а потом начинает ржать. На вполне уместный вопрос - Что происходит гордый кавказец ответил: - Грузия не выполнила план по шерсти. И нас, коммунистов, заставили расплачиваться своей шерстью... - А что же в этом смешного? - Армения не выполнила план по яйцам....
Подруга рассказала, далее от первого лица. Сдавала я экзамен по …. Неважно. Подучила, ясно, перед экзаменами. Но беда была в том, что записана у меня была только вводная лекция, что-то там типа «задачи ИТР по охране труда». На шпоры времени не хватило. Для страховки, чисто на нервной почве, взяла эту единственную лекцию, засунула в сапог и с тяжелой душой пошла сдавать. В билете первым вопросом стояла как раз охрана труда. А вторым – молниезащита. Там очень длинная, с коэффициентами формула, которая смутно плавала в моих испуганных мозгах. Чтобы не заморачиваться и оттянуть провал (формулу точно не напишу), вытащила лекцию и стала переписывать, да так увлеклась, что очнулась, когда надо мной завис ассистент-аспирант. В аудитории повисла нехорошая тишина, все прекратили списывать и ждали развязки. Надо было видеть изумленные глаза ассистента, когда он прочитал, ЧТО я списываю. При этом он меня не выгнал, а посмотрев второй вопрос билета и покачав головой, пошел дальше. В стрессовом состоянии я написала длинную формулу молниезащиты и, собрав в кучку мозги с оставшимися проблесками знаний, села отвечать к нему же. Оказалось, формулу вывела правильно, немножко попутав коэффициенты. И на вопросы ответила без запинки. Подписывая зачетку, аспирант все-таки поинтересовался: «Скажите, только честно. Зачем вы занимались беллетристикой?» И получил в ответ: «Честно? – С перепугу!». Что поставил? - хор. Сказал, что не может поставить отл. Из-за списывания, да и хор. поставил за честность. Спасибо, не выгнал. А в деканате, куда я забежала после экзамена, наша секретарша, (и когда успели насплетничать?) спросила: «Ты что, на экзамене какие-то сказки переписывала?»
Светлой памяти моего отца и его брата, участников Великой войны... История произошла в далеком уже 1960 году... Еще свежи воспоминания о войне... Свадьба ближайшего родственника, невесту везут из одного города в другой, который расположен в 50-и километрах. Страна еще не оклемалась после войны, автобусов не хватает, и потому между этими городами курсирует рейсовый грузовик. Жених с невестой уехали на леговушке, а остальные свадебные гости на этом самом грузовике. Родители забрали с собой на свадьбу и двух маленьких детей, мама с братиком сели в кабину, а я с отцом оказались в кузове. Через какое-то время отец тихонечко мне говорит: "Посмотри, детка, у дяди, что рядом стоит, на руке семь пальцев". Я посмотрела, почему-то не удивилась. Тут к нам подходит брат отца, отец и ему показывает на семипалого мужика. Дядя хочет посмотреть, но мужик положил руку в карман. Дядя и так вертит головой, и этак... Мужик, видя настырность дяди, вынимает руку из кармана и растопыривает... семерню. Дядя в ауте, челюсть отвисла, долго глядит на эту семерню и заикаясь выдает: "Э-т-то с-с т-т-об-ой на ффф-ронте так сс-лучилось?"
Поехали мы полгода назад общиной из Нюрнберга в Берлин - на экскурсию. Человек пятьдесят всех возрастов. Часов через пять пути делаем остановку. Народ направляется к кафешке, возле которой стенд с картой окрестностей. Наши ветераны курят возле. Один спрашивает другого: как думаешь, далеко до Берлина? ". Тот вздрогнул. Взглянул на карту. И не задумываясь, уверенно выпалил: в пределах артиллерийской досягаемости!".
Сидим мы тут с приятелем. За окном ливень и ветер. Он беседует по телефону с российской подругой, собирающейся к нему в гости. Вдруг он как-то криво усмехается, пожимает плечами и, глядя на меня, кричит в трубку: дура, ну блин какая может быть погода?! Девятого мая в Нюрнберге!!! "
Иду я на днях от метро на работу. По пути догоняю нашу сотрудницу. Поздоровались. Надо о чем-то разговаривать. По опыту знаю, что самая нейтральная тема - про отпуск. Спрашиваю куда поедешь. Она говорит - никуда в этот раз не поедем, в Москве останемся. Странно думаю, женщина-то обеспеченная. Выясняется, что муж у нее невыездной, что всегда раньше они отдыхали в Крыму, но в последний раз... Короче. Ее муж, пытаясь избавиться от излишка денег, уговорил-таки одного бедного хохла дать ему в аренду на сутки катамаран (без хохла разумеется). Что-то оставили в залог. Полдня у берега учился муж у хохла управляться с парусами. Достиг успехов. Хохол потерял бдительность и пошел менять наши дешевеющие баксы на их фантики. Утром следующего дня на борт вошли трое: муж, его жена (она же моя сослуживица) и девочка 8 лет (их дочь). Полет проходил нормально не больше часа. Море было спокойным. Видимо из желания попугать своих семейных, муж решил сымитировать падение за борт (жарко стало парню). И выпал. Скорость катамарана с парусом - наверное километров 20 в час, у пловца наверно 4. Через минуту они уже не слышали друг друга, а через 5 уже и не видели. Катамаран с двумя будущими наложницами явно пер в Стамбул. Пограничные катера даже не пытались остановить нарушителей. Представительницы прекрасной половины человечества сначали кричали, потом плакали, потом беспокоились о папе и муже (падение произошло в двух километрах от берега), а когда земля стала пропадать из виду, стали учиться управляться с парусами и через... 8 часов... они снова увидели берег какой-то страны и почти благополучно к нему причалили, нанеся катамарану увечья, совместимые только с сухим доком. А муж, майор ГБ кстати, доплыл до берега нормально - только на ноги долго не мог встать.
В столичном городе Н органами правопорядка была проведена операция по борьбе с карманными кражами. Сотрудникам были выданы кошельки которые им предлагалось носить в доступном для карманников месте. Через некоторое время было замечено резкое снижение карманных краж. Секрет прост в кошельке лежала карточка с надписью: "Улыбайтесь Вас снимала скрытая камера!"
В бытность учителем биологии начитался всякого в контрольных работах школьников. Надо заметить, что контрольные работы и проверочные складывались аккуратной стопочкой и отправлялись… в туалет. Поэтому очень часто, когда приходили гости, из оного заведения раздавались взрывы хохота, а коммунальный туалет грозил развалиться на части. Какие-то изречения забылись и были утеряны для потомков, а какие-то навсегда запомнились. Привожу на страницах анекдотру некоторые "перлы":
"На березе растет гриб-ТРУДОВИК". За что ученики труд и трудовиков так не любят? Сразу представляешь себе учителя труда в шляпе, покрытого с ног до головы мхом и сидящего на дереве.
"Пчела МАЙЯ приносит пользу. Она опыляет цветы и носит мед". Пчела Майя конечно любимый мультяшный персонаж детей того времени, однако несознательные ученые пока не додумались назвать какой-нибудь вид пчел Майями.
"Амеба устроена очень просто: у нее МНОГО НОГ и она ХОДИТ куда хочет". Хорошо когда много ног, а когда есть и не только ноги, то можно гулять и на право и на лево!
"Лягушки живут в пруду и КАКАЮТ очень громко". Если вы услышали оглушительный звук вблизи водоема, не думайте, что где-то рядом террористы, знайте, это лягушки пошли в туалет!
"В переваривании пищи участвуют ФИГМЕНТЫ". Сразу понятно, что эти ФЕРМЕНТЫ не ФИГа не переваривают.
Имена, фамилии и должности действующих лиц совершенно неважны.
Ну...скажем...трудился в вузе экономического профиля доцент Копейкин. В том же вузе существовала секретарша ректора Ариадна Павловна - женщина больших, но аппетитных форм .На любителя самое то!
И из многих любителей этой (в общем, замужней женщины) нашелся ГЛАВНЫЙ любитель с неоспоримыми мужскими достоинствами существенной величины, о которых сама Ариадна Павловна поделилась с молчаливыми подругами.
И ушла Ариадна Павловна к нему красиво и легко, отписав слабосильному, но доброму экс-супругу оформленную НА НЕі двухкомнатную квартиру. ..это во времена еще горбачевские...
Вернемся к штабс-капитану доценту Копейкину. И его не миновала страсть к наполненным формам Ариадны Павловны. Тем досаднее ему было узнать от молчаливых подруг об истинной ПРИЧИНЕ ухода предмета воздыханий.
И пришел он в осознанную злость.И излил на Ариадну при встрече следующую полную мужской скорби и сарказма фразу:
"Вы, Ариадна Павловна, ради трех лишних САНТИМЕТРОВ расстались с тридцатью КВАДРАТНЫМИ МЕТРАМИ жилплощади!"
У знакомого есть две дочери-погодки. Одну зовут Аня, другую Валя. Так вот: как-то на рынке они подошли к месту, где торгуют значками с именами, ну там Алена, Света и т. д. Так вот старшая и спрашивает: - А у вас есть значок "Анюта"? - Нет, - отвечает продавщица. - А "Валюта"?" - тут же спрашивает младшая.
Сижу, слушаю радио, которое вещает очередные приветы с пейджера (как это стало модно и как это раздражает). Вдруг, среди всяких приветов и поздравлений Васям, Петям и Олям, проскакивает следующий перл:
Газета "Караван" от 8.05.98 (http://www.caravan.kz/caravan/98-05-08/):
"Имя столицы - Астана У северной столицы нашей республики новое название - Астана. Указ об этом президент Н. Назарбаев подписал 6 мая с. г. В документе подчеркивается, что переименование Акмолы в Астану произведено с учетом ходатайства местных исполнительных и представительных органов, пожелания общественности. В комментарии акима северной столицы А. Джаксыбекова отмечается, что новое название города предпочтительнее по нескольким основаниям: оно имеет однозначное толкование, не обременено никакими негативными политическими или историческими интерпретациями, благозвучно и графически выглядит удачно, причем как на государственном языке, так и на основных международных языках."
Небольшой комментарий: 1. "Астана" переводится на русский как "Столица", это я еще по застойным временам помню: "Астаналык водкасы" - "Столичная водка". 2. Старое название - Акмола - было изменено Хрущевым на Целиноград с обоснованием, основанном на неблагозвучности перевода на русский "Акмола" = "Белая могила". 3. Суверенитетчики вернули Акмолу с невнятным бормотанием о неоднозначности перевода слова "Акмола". Ну, теперь-то ясно, что все было однозначно! P.S. А слабо, Борис Николаевич, Москву в "Столицу" переименовать по примеру друга Нурсултана?
Смотрю сериал "Родина". Сюжет основан на работе спецслужб и борьбе с терроризмом. В одной из серий показывают как в тубу закладывают C4 (пластиковая взрывчатка), вставляют два детонатора ииии... подключают сотовый телефон для детонации. Поймал себя на мысли, что в реальном мире бомбу до места бы не донесли, т.к. на нее обязательно позвонили бы из службы безопасности сбербанка.