Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2 мая
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Мой дядек (ну как, дядек: муж тетки мой жены), как ни послушаешь, "похудел". И всегда от этой новости пребывает в прекрасном расположении духа. При этом никогда не выкажет пренебрежения обильной трапезе и бутылке-другой вина. За все время десятилетнего знакомства с ним, судя по его внешнему виду, я никогда не дал бы ему меньше 120. И тренд - явно не на понижение. По комплекции и жизнерадостности он - сущий Хотэй. И всегда: похудел. Спрашиваю потихоньку у его жены: что, действительно похудел? — Ну как, похудел. Он поправится на два килограмма, потом полкило сбросит. Это у него называется "похудеть".
Лада Лузина – журналистка и писательница, и Валерий Винарский – известный в 70-е годы бард (слушал его в городском Клубе самодеятельной песни), а в 90-е-10-е – оригинальнейший уличный поэт, достопримечательность Андреевского спуска (аналог московского Арбата).
Четверть века назад их судьбы пересеклись в редакции одной из газет. Юная Лада, чертовка эдакая, крутила романы направо и налево. В плен её чар попал и Валерий. В перестуке своего сердца он слышал ритм и рифмы, которые складывались в поэтические строки:
Горизонт мой резко сузила Практикантка Лада Лузина. Я хочу, чтоб было дадено Побывать мне в лузе Ладиной.
Дело было в то время, когда по всей стране в кинотеатрах шёл фильм "Ирония судьбы-2". Пошли и мы с женой. В зале у нас за спиной обосновалась компания молоденьких девчонок. Студенки, курс первый или второй, то-ли ВУЗ, то-ли колледж, судя по поведению и разговорам. И вот, в середине фильма показ вдруг прервался по техническим причинам. В зале зажёгся свет, зрители обмениваются впечатлениями. Одна из этих девчушек выдаёт коронную фразу: "Хороший фильм! Надо будет первую серию тоже посмотреть!"
Вернулся с семьей из похода за продуктами, в том числе выбирали постное масло - "Подсолнечное", "Кукурузное" или "Овощное". Захожу дома в ванную и вижу бутылку с надписью - "Масло Детское". Как-то не по себе стало, из чего они его делают...
Та же самая обшага, другая комната, другой год. Серега. - Рома, пойдем к младшекурсницам, поужинаем. - Не хочу. Долгие уговоры - Иди сам. - Я обещал что РОМУ приведу... Уговорил. Ужинаем, из кормана уменя выглядывает зачетка. Можно посмотреть? Посмотрела. Глаза квадратные. - Ты еще и учишся?
Когда я был молод и все мои интересы крутились вокруг святой троицы: пива, рока и сисек, выпало мне учиться в интернате для детей с умственными отклонениями при Новосибирском Университете. Жили мы в общагах. Как-то возвращаюсь вечером с тренировки и вижу, что народ тащит мебеля с этажа, который был закрыт на ремонт. Не гамбссовские канешна, но… Вы, наверное, помните, что в наше время (80-е годы прошлого века) отношение к государственной собственности было наскрозь философское. Так что я принял участие в процессе не раздумывая. Как выяснилось, попал уже к шапочному разбору. Но всё же в самой последней комнате, где была воспитательская, нашлось чем поживиться. Вещь была очень нужная в хозяйстве и потому, когда я вернулся с трофеем, то соседи пропели осанну моей хозяйственности и вещь тут же была пущена в оборот. На следующее утро, сидя на занятиях я почувствовал, тем на чём сидел, что кака та бяка со мною приключится. Точно, прихожу с занятий «они стоят, они стояли ровно в ряд…» - завуч, старший воспитатель и т. д. и т. п. Потащили меня на общешкольное комс. собрание. Воспоминания не самые лучшие – стою перед школой, народ с любопытством смотрит. Никто ещё не знает, что я в очередной раз выкинул. Директор начинает издалека: прелюдия – о международном положении, о достижения нашего народа руководимого блоком коммунистов и беспартийных. Партию свою, человек опытный, ведёт прекрасно, ещё не дошёл до наших успехов в космосе, а обалдевшие фмшата притихли, да и я хлюпать носом начал. И вот самый трагический момент: оркестр смолк, напоследок звякнув тарелками, тишина такая что….. И в этой звенящей тишине: - Этот человек украл (мхатовская пауза) не побоюсь этого слова - крышку от унитаза!!! Тишина в пару ударов сердца и Катарсис. Дикий ржач. Меня долго ещё Сантехником звали. П. С: с тех пор я вырос, даже если и украду за каким-нибудь надом крышку от унитаза, то не единственную в школе обмотанную синей изолентой. П. П. С: я вырос – мне нравится хороший коньяк, с удовольствием слушаю классику и джаз и ….. Пацаны!!!! А сиськи-то остались!!!!!!!!!!!!! Выходит, я уже вырос, но пока ещё не постарел.
История произошла пару дней назад. В общем, мы строим дачу, часть делаем сами, а часть работы выполняют такие простые таджики, коих четыре человека и 2 из них по-русски ни бум-бум, а у остальных наш язык такой, что понять не переспросив просто невозможно. Так вот, зашел спор у нас о том, где лучше раствор мешать: на земле, или уже на полу 2-го этажа (плиты там положены). И тут наш главный таджик выдает (со своим специфическим акцентом): Конечно на земле буду раствор делать, Я ЖЕ НЕ ЧУКЧА!!!! (после этой фразы я просто сел, так как сил стоять не было)
Рассказано на экскурсии по Афинам, а именно возле президентского дворца. Там на газонах померанцы растут, вроде диких апельсинов, с виду такие же, только есть их не рекомендуется, не вкусно, даже горько, да и отравиться можно. Об этом нам гид и поведал, выпуская погулять к президентскому дворцу. Предупреждение сдобрил рассказом о своей группе туристов с прошлого сезона. На этом же самом месте велев им не трогать померанцев, выпустил он из автобуса. Несколько весьма любопытных граждан, по всей видимости с похмелья, тут же полезли на деревья обрывать плоды. Тут же почистили и съели... Сказали, что было невероятно горько, но есть можно... Надо сказать, что рядом был припаркован автобус с немецкими туристами, которые получили ту же информацию о померанцах и наблюдали русских туристов их поедающих.. Одна из немок, решила последовать опыту загадочных русских и тоже полезла на дерево. Как говорят, сьеденный ею померанец привел молодую туристку в реанимацию. Через несколько дней ее выписали. Из русской группы никто не пострадал... Воистину, что русскому хорошо, то немцу смерть...
Жена на днях учудила: вечером старательно стирает защитную пленку с кода на карте IP-телефонии. На мой вопрос, кому собираешься звонить, отвечает: подруге - Наталье, больше не знаю, у кого спросить, можно ли детские анализы на ночь в холодильник поставить? Я валялся: Наталья живет в Англии...
САМОЛЕТИК Помните историю про корм для Микки-Мауса? Так парню повезло, напал на сообразительную публику. Я отправляла письмо с американской почты и увидела красивую марку. Самолетик такой, из первых, с двойными крыльями. Говорю тете в окошке:"Мне еще, плиз, марки..." Вот те на! забыла, как самолет по-английски. Тогда я помахала ручками, как крылышками (лет мне немало, очередь получила удовольствие)и говорю "Ит флайз". Оно, типа, летает. Она дает мне марки с ФЛАГОМ. Я опять свое. Тогда она говорит "флауерс", т. е. цветы. Я и не знала, что у них столько похожих слов. Говорю "Машина в небе" Не понимает. Прошу бумагу и рисую самолет с двумя рядами крыльев. - А, птица! Нарисовала еще раз, в перспективе-изометрии. Наконец-то поняла. А, говорит, eарплейн. Вот так, аэроплан у них это называется.
Сын ходил класс в первый или во второй, жили мы в Казачке (Севастополь), а там школы нет. А так как мы должны были получить квартиру на Пятаках (5-ый МКР), то сын и был определен в школу этого района. На автобусе со всеми остановками мин 30 езды, да еще и утро - час пик. Собирается утром в школу, спешит, не успевает собраться сам, я вызываюсь ему помочь. Короче успел (забыла сказать, что автобус ходил по расписанию), иначе бы опоздал. Школу после начала занятий закрывали, впускали и выпускали опоздавших только с родителями (учащихся начальных классов, видать, так приучали к дисциплине). А ввиду своей молодости, не то что сейчас, сын был зело дисциплинированным и никаких проблем на свою головушку не хотел, тем паче школьных. В общем, помогла и с чувством выполненного долга занялась своими делами. Прошло время и сынуля возвращается со школы, смотрю - надутый и чуть-чуть заплаканный. Я с вопросами - что да как. Не хочет со мной общаться! Вроде на меня дуется. После, откушавши и оттаявши или подобревши (ну люблять мужички вкусно поесть, а потом слово молвить), пролил ясность. Оказывается, собирая его в школу, я в сумку для сменки ему положила пару обуви. Один сандаль его и один босоножек мой. Его босоножки лежали рядом с моими, да и размер почти одинаковый (хорошо хоть мои босоножки не на каблуках). Школяров без сменки в школу ни за что не пускали, а ехать назад менять... сами понимаете - не ближний свет. Уж я потом представила - каково ему было. Но первая моя реакция была страшное ржание, чем обидела его еще дня на три. Выручила его классная (первая учительница), мимо случайно проходила. Видит ее киндера в альма-матер не пускают и, ес-но, знает в какой глуши он живет. Обошлось на тот раз - и сложилась у нас с тех пор поговорка - "бухта Казачья, жизнь козлячья". SEM
Изречение лектора по экологии (тема - почва): - В семидесятые СССР был на первом месте по производству удобрений в мире. Но в восьмидесятых германцы поднатужились и сделали еще больше.
Еще случай. Возвращаемся пешком с дачи. Впереди малюсенькая девчушка катит перед собой коляску и заливисто визжит. Рядом молодая мамаша, дед и бабуля. - Настюша , ну успокойся! - обращается мамаша к ребенку. Настюша с еще большей радостью крутит коляску в стороны и визжит сильнее. - ПЕРЕКИСЛОРОДИЛ! - раздраженно заявляет мамаша деду .
Первая ёлочка в этом году стала комом – начала осыпаться, и на третий день, собрав с пола пару килограмм иголок, я всё же принял непростое решение от неё избавиться. Подхожу с ней к помойке, а там какой-то дед язвительно спрашивает: – Не рановато? – Прошлогодняя, – гордо бросил я и пошёл подметать в подъезде.
