Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 апреля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Вдогонку сегодняшней истории от Камерера про волшебный порошок....
Приехали мы летом тринадцатого года в Крым на машине в августе месяце, уговорил товарищ поехать так как мы уже к тому времени дважды там побывали а он был в командировке. Соблазнил нас тем что бензин его, а так же ящик рома виски и водки. Уезжали с проблемами так как его жена была против и очень злая. Туда доехали без происшествий и относительно недорого, ну гривен пятьсот таможне и гайцам. Как только включили украинские симки тут же нарисовались наши подруги что очень нас обрадовало. А что, не надо устраивать гонки чтобы кого то снять, тем более были приведены еще две подружки так что мы были в шоколаде. Хозяин катера Кэп обрадовался что три дня он загружен, ведь мы не жлобились никогда. Друзья начали возлияния сразу после таможни, и в Сева я привез уже три тела, которые сразу решили выйти в море на катере освежиться. Мидии, арбуз и море всех привели в чувство, а к ужину подтянулись и дамы. Напитки лились рекой, вечером в клубе, потом трах до утра, а днем опять катер и море. Выезд запланировали на утро понедельника. Я всю дорогу спрашивал у товарища что это за бутылка 0,7 с какой то темной жидкостью и какими то кореньями. - Мама Хуана! Охуенная вещь! В воскресенье перед выходом в море товарищ налил нам и девушкам по пятьдесят грамм, сказал что больше для эффекта не надо. Перед этим была выпита бутылка водки, бутылка рома, дамы выпили две бутылки вина. В море начало немного штырить. Хотелось танцевать, дамы сняли верхнюю часть купальника, парнишка помощник Кэпа пошел срочно перевязывать якорь.) Веселье нарастало, так как была выпита еще бутылка водки под мидий и рапанов. Дамы сняли оставшуюся часть купальников и занырнули в море. Мы тоже разделись голяком и стали нырять. Народ снимал на телефоны нашу гульку а нам почему то было весело. Кэп с трудом заставил дам одеться перед входом в Балаклавскую бухту. Накрыли ужин, решили никуда не идти а остаться в гостинице так как было очень весело. Не помню кто предложил догнаться Мамой Хуаной еще. Выпили остальное. Потом смутно помню. Пришел в себя в номере трахая даму раком. Потом сфокусировал взгляд и вижу то жопа у меня в руках а голова далек и спина вытянута метра на три. Эффект как буд-то смотришь в бинокль наоборот. Попытался взять даму за волосы и увидел как рука удлиняется метра на три. И тут я подсел на измену! Страшно, а прекратить трахать не могу, как робот туды сюды.) Стук в дверь, заходит дама товарища и просит зайти к ним. Когда стал вытягивать моя дама сжалась до нормальных размеров. Я спрашиваю у подруги видела она что то ни будь необычное, но она как то странно на меня посмотрела. Зайдя в соседнюю комнату я не увидел товарища а только перевернутую постель и разбросанные презики по всей комнате. - А где он? Она молча показала на шторы. Отдернув шторы я увидел что он смотрит непрерывно в одну точку в окно. Я потргал за плечо он повернулся приложил палец к губам и сказа - Тссс! Смотри кто там? Я никого не увидел. - Они хотят залезть в окно а я не даю, я же штук двадцать положил. Повернувшись я увидел как дамы уже оделись и быстро сваливают. Я пошел спать, но как только закрыл глаза тело стало парить, а сверху на меня как в мультиках стали меняясь смотреть какие то ужасные рожи. Хотелось забиться под кровать. Короче спать я не мог и одевшись зашел в комнату товарища. Он так же стоял перед окном но уже не махал руками а просто смотрел. Как в ускоренном кино, начало светать, взгляд товарища стал более осмысленным он не мог вспомнить почему он стоит голый и смотрит в окно. Утром у всех был полный ахтунг! Мы прыгали со скалы целый час вроде бы отпустило. После обеда выезжать, консилиум решил что за рулем я. Всю дорогу у меня была измена. На выезде из Симферополя перед ГАИ я обогнал через сплошную машину и через километр был остановлен патрульной машиной, Начинаю искать документы на машину и права их нет! Бля! Забыл в гостиннице? Мент посмотрел и сразу сказа - Тыща гривень и езжайте! Пять тысяч перекочевало ему в карман. Но этот мудак позвонил на Чонгар где мне еще пришлось отстегнуть пятеру. На посту Геническа нас уже ждали!) Ба! Теплая встреча! Нас встретил начальник ГАИ Серега Тюлень мой товарищ! - Соломон это ты тут Золотой антилопой работаешь? Нам с Чонгара передали! Вот ссуки! Отдали тыщу и бутыль вискаря, ну что бы не обижать товарища. Он клятвенно пообещал не звонить в Мелитополь так как бабосы были на исходе (слово сдержал), а еще проходить таможню. На таможне погранцы посмотрели что мы въезжали с документами, и взяв пятерку пропустили! Товарищ вышел разбираться с женой по телефону пока я решал вопросы, и так как был ветер зашел за угол. Мы забрали все документы и поехали на нашу таможню. Подав документы в окошко я заметил что контролер как то странно смотрит на нас и говорит - А где четвертый? - В машине! четыре последних тысячи в паспорте убедили его в том что он видит четвертого и что у меня есть права и доки на машину. Как в фильме ДМБ - Видишь суслика? - Нет! А он есть! - Ну ладно! Выехав на пустую трассу за таможню я открыл окошко. Ветерок обдувал лицо. Проехали километров десять... Из нирваны вывел голос товарища - А где Макс? - Он таможню прошел? В ответ тишина! И тут я смутно начинаю догадываться что Макс то с телефоном на украинской таможне и без документов! Бля а почему же он не звонит? Как потом оказалось выговорил все бабосы стоя на таможне по роумингу. Метнулись назад. Наши не пропускают, договорились что пройду пешком с пол километра. Звякнули туда, пообещали вывести к шлагбауму.) Иду на украинскую таможню и вижу матерящегося Макса, который шел в сопровождении автоматчика. Всю оставшуюся дорогу я слушал какие у него друзья пидоразы! - Я чуть не обоссался когда увидел что вас нет и вы минут пять назад уехали. - Телефон умер, денег нег, жопа! А я в сланцах майке и шортах, а вокруг тыщи комаров!) Благодаря ночному ветерку я пришел в себя уже дома. Когда вылазил из машины, увидел что техпаспорт, права на машину и еще две тыщи лежат именно там куда я их положил, а именно в кармане шорт. Вот такие чудеса. Потом в одной компании я рассказал про эффект Мамы Хуаны. Выяснилось что товарищ не сам настаивал корешки а за год до этого приобрел это пойло в Доминикане у местных. Могло быть два варианта или туда местные что то добавили или то как сказал знающий человек если она настаивалась год, то ее пить нельзя. Но ощущение когда трахаешь даму с трех метровой спиной и малюсенькой головой и когда твои руки удлиняются на три метра я запомнил на всю жизнь! Так что никакой экзотики.) Да, как потом мне сказала дама, секс длился часа два по времени, а то и три, а из этих цепких заячьих лап она не могла, потому что побоялась, да и ей тоже понравилось.)
Я думал, что подобные речевые обороты встречаются только в анекдотах, ан нет. Вот заявление саратовской чиновницы: "Темпы снижения заболеваемости ковидом замедляются, и они выше, чем по России в среднем".
Что-то вспомнилось в связи с 22 апреля. Раньше в ближайшую к этой дате субботу проходил субботник. То есть, приходили на работу, убирались в помещениях, чистили во дворе вылезший из-под снега мусор. У нас ведь как - зимой в мусорный бак тащить всякую мелочёвку лень, кинул под ноги, её снежком прикрыло и опять чисто. А весной как снег сойдёт - ё-моё! Ну вот так собираемся с утра, ждём начальство, которое нас озадачит, пока анекдоты травим. Тут Стас пришёл и ржёт - остановиться не может. - Иду сейчас мимо церкви, а там старушки чистят территорию вокруг. У них тоже коммунистический субботник.
Как я насморк лечил. Ну никак не проходит уже дня три. Вот мне и посоветовали сделать физраствор. Намешал как сказали а вот как и из чего его в нос заливать? Я нашел дочкину клизму а дочери тогда было 6 лет как раз перед школой. Я в ванне налил клизму раствор и стал в нос его лить. И не заметил как дочка подошла и внимательно смотрит - Папа ты неправильно делаешь это в попку надо а в носик. -Поучи отца Жена нарисовалась - Не мешай ему мозги промывать. А ты туда лучше бы пива налил. Я думаю, права женщина завтра попробую
В ответ на вчерашнюю историю про "работящую мать".
До рождения первого ребенка большинство женщин думают, что мужчины телепаты и волшебники - а я тут что-то хочу, пока не знаю, что, но я должна это получить. Или знаю, но не скажу, пусть сам догадается, почему я тут скандалы закатываю, недовольная хожу. Ну если только намекну чуть-чуть - "Погода что-то холодная, а я без теплой шкурки":)
И лишь ребенок до 2 лет позволяет им почувствовать себя в "мужской шкуре" - сиди и гадай, что же он кричит - кушать, спать, переодеть, покачать. А если не угадала, то крики усиливаются.
Так что мужчины, заведя детей, вы немного поквитаетесь за годы мучений.
Сегодня жена порадовала... Звонит на работу и говорит, что интернет не работает на ноуте. Если не работает, то дистанционно не поможешь. Спрашиваю: "Какие значки на нижней панели есть?" Перечислила. Действительно нет сети. Предлагаю ей включить стационарный комп. И слышу в ответ: "Так электричества нет!"
Был у нас в школе чувак Пашка Жутькин, жути на окружающих он вопреки фамилии не наводил, а напротив был ужасно стеснительным, а стесняясь начинал заикаться, и чем больше начинал заикаться, тем больше стеснялся, цепная реакция, короче, иногда преводящая к полному замыканию. Вызывают его к доске на немецком рассказать дома заученный текст. На публике бедный Жутькин бледнел, краснел, потел и ничего высказать не мог, даже если и знал. Немка же у нас была напротив тетка модерновая и даже разбитная, одно имя чего стоило - Элеонора, короче из тех еще.... И вот стоит Пашка и пытается начать с классического немецкого артикля Der: - Дер....дер...ддддер...дыдыдыдеррр... И так с минуту наверное. Элеонора смотрела на него, смотрела, потом встает в позу мотогонщика, правой поддает газку и как заорет: - Дрындындын... Пашка, поехали!!!
У меня тут месяц назад появились симптомы болезни, которой очень боятся многие женшины. Пришлось обследоваться в онкоцентре, долго, нудно и больно. С перепугу я перешла на устрашаюше здоровый образ жизни - долгие спокойные прогулки в красивих парках, прослушивание хорошей музыки, чтение классики, думание позитивных мыслей, а самое главное, исключительно здоровая диета - овсянка и кефир с пробиотиками на завтрак, манго с киви на обед, суп из брокколи или тому подобное на ужин (мой муж говорил, что фотографию меня за поеданием этого супа надо показывать худеющим - столько отвращения и скорби на лице, что аппетит отбивает напрочь). Я думала, что наконец-то поняла людей, для которых забота о собственном здоровье - главное хобби в жизни. Но! Вчера выяснилось, что никакого рака у меня нет. Ужин того же дня - хорошо прожаренный стейк, картошка фри, пара литров хорошего бельгийского светлого пива (моя слабость) и плавающая где-то на волнах этого пива мысль - "Интересно, сколько раз, куда и как именно человека должен клюнуть жареный петух, чтобы он (она) окончательно перешли на здоровый образ жизни". На душе - "и вина и блаженство", как у тех обожравшихся собак и кошек, которых тут недавно взахлеб обсуждали. Боже, как я их понимаю.. Я имею в виду собак и кошек, конечно.
В одном передовом российском университете решили внедрить западную систему оценок. Вместо пятёрок-двоек разработали шкалу от "A" до "F", как во всём мире. Юристы подсказали, что лучше кириллицей. Ректор подсказал, что эдак такая же пятибалльная шкала получается, что и прежде - надо бы детализировать. Сделали семибалльную. Самая худшая оценка получилась "Ё". Посмеялись, приняли. Пошли разговоры в семьях - "Сынок, ты что получил?" - "Ё...". Начались жалобы, что преподаватели матерятся. Перешли на 6-балльную шкалу, букву "Ё" похерили. Преподаватели сейчас жалеют - эта оценка была самая выразительная...
История для жителей Израиля Купили духовку с грилем. В предвкушении установки я говорю: - Теперь шашлыки можно будет готовить прямо дома. Дочка отвечает: - Не, это не то. А как же ленафнеф и подтягивать шорты! (ленафнеф - это махать чем-нибудь над углями, чтобы они разгорались, при этом шорты вместе с трусами сползают).
Беседа в медучреждении. В приемном покое больницы врач пациенту: - Пациент! Можете сами пересесть на скамейку у стены? Или помощь нужна? - Попробую! - Давайте, пробуйте! Не получается? Эй, медбрат! Медбрат! Выходит здоровый лоб с бородой. Ручищи – крюки. Реально горилла. Врачиха: - Медбрат! Забейте пациента! - Что?! – басит медбрат. - Забейте пациента до упора! – повторяет приказ врачиха. Пациент в страхе трясется. Шепчет: - Не надо меня забивать до упора! Я и так еле живой! Медбрат подходит к пациенту, мандражирующему на скамейке. Говорит: - Давайте ваш медицинский полис, пациент. Мы его номер в компьютер забьем!
Полагаю, что даже если пациент описался, то ничего в том постыдного нет. Когда такая горилла прет тебя "забивать"...
Недавно в наш дом перевезли – другого определения не подберешь – новую соседушку из деревни: преклонных лет тетеньку, которая привыкла жить по принципу «все вокруг колхозное, все вокруг мое». Особенно этот принцип касается личной жизни рядом проживающих. Недавно заказывали мебелЯ. Сборщики, наперекор всем кризисам, заняты под завязку. В фирме сУрьезно и веско сказали: «ждите». Фрагменты будущей мебели стоят в коридоре. Нервируют. И вот свершилось – приехал сборщик! Муж в это время встречает от метро мою подругу, приехавшую в гости (про прибывшего сборщика ни он, ни она не знают – «приехало» состоялось внезапно). Заходят муж с подругой в подъезд – навстречу им соседушка: - Дим, а Дим, а к твоей-то, пока тебя не было (проницательный взгляд метнула на подругу) мужик какой-то пришел, - ехидно так. «Дим» понимает, что к «его» приехал долгожданный сборщик и выдает: - Ох, ну наконец-то!!! Подруга потом говорила, что когда, пока не вошла в квартЕру и не поняла, в чем собственно дело – «много думала».
Поспорил с приятелем, что за час насчитаю между 17-й и 23-й Авеню на бульваре Гири в Сан-Франциско сотню "русских". Мой оппонент сразу: – Как? Бушь спрашивать всех подозрительных? - Нет, сами признаются!
И в субботу вышел с ним в означенный район. С повязкой и значком народного дружинника, сохранившихся у меня с советских времен вместе с удостоверением – на всякий случай.
Спор я выиграл минут через 40 – встречные русские не только таращили глаза, но и сразу вступали в разговор. Наконец, русским уже за пределами контрольной сотни оказался и коп. Вот тут-то и пригодилось удостоверение народного дружинника, когда он затребовал ксиву на ношение повязки и значка.
Конечно, коп думал приколоться, но все равно с большим интересом вспомнил молодость и рассказал нам, как дружинил в комсомольском возрасте.
Мы даже поговорили, а не плохо бы в США завести нечто подобное. Коп разочаровал - уже: национальное гвардия. Но не по-децки - повязка, значок плюс три дня к годовому отпуску, а по-взрослому: форма... оружие... обучение... Куча льгот... И лишь одна неприятная обязанность: можно загудеть в Ирак, а там и на тот свет рукой подать.
В Пасху поехали с мужем на пикник. Место удаленное - ни людей, ни трассы. Мы вдвоем. Жарим шашлыки. Вдруг из леса нарисовался мужик - рожа зверская, одет в ватник и кирзовые сапоги, в руках топор. Идет прямиком на меня. А у меня в руках только шампур и больше ничего. Вижу боковым зрением - муж весь напрягся, поближе к дровам и топору перемещается. Мне тоже неуютно. Мужик близко подошел и говорит: - С праздником вас. Христос воскрес. Я ему, стараясь не дрожать голосом: - Воистину воскрес. Мужик улыбнулся и ушел в лес. Нужно верить людям!!!
Помните сказку про молочные реки, кисельные берега? Мне довелось увидать такую сказку в реале Среднего Застоя. Сказочной стала речка Псоу, отделявшая тогдашнюю ГДР (Грузинскую Демократическую Республику, ныне – Абхазия) от тогдашнего СССР (ныне, говорят, СНГ). Ну, берега, правда, в кисельные не вышли, оставшись каменными. Да и речка оборотилась не в молочную, а водочную. Что, как для нашего пьющего народа, куда волшебней.
А началось с чепушички, подобной анекдоту, где поручик Ржевский, рисуясь перед Дамой, предложил сослуживцам от всей ширины гусарской души: - Господа, а давайте выкупаем коня в шампанском! - Что Вы, поручик,- всполошились господа,- у нас нет денег даже на бутылку! - Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем...
Наконец, сама история.
Отдыхал я в славном Леселидзе. И в один из не самых прекрасных дней царская охота в море на луфарей из-за шторма не сложилась, то есть выкупать коня в шампанском не удалось. Тогда я вроде как кота пивом облил - сварганил удочку из ветки, накопал червей да принялся ловить какую-то плотву в той самой речке Псоу, и через часик несколько отловленных рыбок бились в истерике в полиэтиленовом пакете с водой. В общем, маленькая рыбка уже ловилась, а там и за большой дело бы не стало, если б идиллию не прервал какой-то взлохмаченный мужик: схватил пакет, выплеснул воду с уловом и бросил мне трешку, на которую тогда можно было купить с полсотни новых пакетов.
Я остался с трешкой и в непонятках от странного ограбления, но мужика след простыл - к молоковозу, который съехал под мост через Псоу и опустил сливную кишку в речку. А рядом - милицейский «бобик», мужики, менты и еще какая шушера. Чегой-то все орут, ржут, плачут, а большая часть малых сгрудилась, как народ вокруг Партии, у сливной кишки в воде.
Оказалось: из ГДР в Ставропольский край гнали «молоковоз» со спиртом, из него в подпольных цехах производили «левую» водку. Кто-то стукнул, на российской стороне устроили засаду, чтобы взять жуликов с поличным. Но и среди ментов нашлись свои люди, и кто-то уже из них в последний момент упредил о засаде. Спиртовладельцы не стали въезжать на мост, а оперативно загнали цистерну под него, чтобы слить спирт во избавление от улики. Она бы на судейских весах того времени потянула лет на 15 строгого режима. Менты рванули к ним, но «цеховики» ломанулись в патриотизм:
- Ви нарушыли граныцу сувэрэнытэта Грузии. Какой ваш дэла до нашэго машына и чэм ми иво прамиваем?
А совецкие мужики разных национальностей, возрастов и калибров, чуящие спиртное как мухи - мед, слетелись непонятно откуда на это пиршество халявы: кто наполнял спиртом сапоги, кто вымачивал кальсоны, а потом выкручивал в какую емкость, а кто просто хлебал в воде у самой кишки чистый спирт или чуток поодаль - разбавленный до крепости пива. Мой же счастливый «грабитель», пошатываясь, радостно удалялся, на ходу наслаждась мутной струйкой из дырочки в пакете. Видать, после пережитого счастья ни сил, ни воли зажать место течи у него не осталось.
Из автомобильных приключений со мной. Как-то ехала с дачи по Ярославскому шоссе. Жаркий июльский вечер, дождя не было уже давненько и дышать просто невозможно. Жигуль 2105, к сожалению, кондиционерами не комплектуют :( Окна открыты и солнышко как раз в висок. На мне старая вытянутая спортивная майка мужа, шорты типа "семейники" и бейсболка, чтобы голову не напекло. Кроссовки тоже сняла, так как ногам жарко. Еду босиком. Курю. Надо сказать, что я - мелкая стриженная под мальчика брюнетка и, несмотря на мои почти 30, иногда даже пиво не продают :) Мобильник валяется на соседнем сидении под чехлом и радио включено почти на полную. Так вот, еду значит. Стоит на обочине мужик и голосует. Останавливаюсь. Спрашиваю, куда везти. Оказывается, что мне по пути. Садится. Смотрит на мои ноги, вздрагивает и заявляет: "А я думал, что ты парень..." "Не, говорю, девушка" и резко стартую на светофоре. Разгоняюсь. На спидометре порядка 130. Мужик бледнеет и замолкает. И тут происходит непредвиденное - он подпрыгивает на заднице, чуть не проламывает мне крышу и начинает истошно что-то орать. Минут через 5 успокаивается и выяснилось, что мой мобильный зазвонил на сиденье у него под задницей. Я думала, что умру от смеха. В итоге: вместо оговоренных 300 р. получила 500. Мужик сказал, что на всю жизнь запомнил поездку на машине, за рулем которой сидела босая женщина, похожая на парня, и в которой сидения оснащены виброзвонком :) Маришка.
Военные сборы после окончания военной кафедры пришлось проходить в каком-то зенитно-ракетном училище в Энгельсе. Напротив казармы, где нас поселили, был плац, очень "удачно" спроектированный - края этой заасфальтированной площадки были выше, чем центр, и поэтому после дождя скапливалась большая лужа. Тут же выгоняли курсантов бороться с потопом, выдавали им… листы фанеры, которыми они пытались переместить воду за край плаца, что, конечно, не удавалось - пока добегает курсант до края, с листа все стекает. Сизифов труд. Но это не главное. Вторая неделя нашего там пребывания выдалась очень жаркая, ни облачка, ни тучки. Плац высох, привычной для курсантов работы нет. И тут приезжает поливалка, становится посреди плаца, водитель уходит на обед, из поливалки потихоньку течет вода. Через несколько часов машина уезжает, солнце жарит невыносимо, а на плацу появляются курсанты с фанерками.
Питер, лет с десяток назад. Петроградская сторона. Квартира. Коммуналка, где я снимаю комнату. «На тридцать восемь комнат - всего одна уборная» Точно. Только комнат - четырнадцать. На двери - ОДИН звонок. И табличка: кому и сколько раз звонить. Первое действующее лицо: моя соседка. Ей звонить - 13 раз. Соседка официально не разведена, но мужа уже выгнала и ключи от квартиры у него изъяла. Бывший муж - милиционер. Кобура, сапоги и рост 1м 95 см. Второе действующее лицо: я, холост, студент Рост 1м 60 см. Звонить 3 раза.
Прелюдия. Раздеваясь, моя прелестница сообщает, что супруг обещался нынче прийти, но она его, подлеца и на порог не пустит! Он, видишь ли пристрелить ее обещался, нахал! Постельная сцена. Мы активно ищем, ищем и находим новые формы, новые подходы. Мы прилагаем невероятные усилия… Мы уже близки… мы рядом.. вот.. вот… Держись! Не опускай ноги! Выше! Давай! Да… ЗВОНОК. Соседка: (вслух) РАЗ… ДВА… ТРИ… Я…??? Соседка: ЧЕТЫРЕ… Я: Уф-ф-ф-ф! Соседка: ПЯТЬ… ШЕСТЬ… СЕМЬ… ВОСЕМЬ… Я - Блин! Подруга: …ДЕВЯТЬ… ДЕСЯТЬ… ОДИННАДЦАТЬ… ДВЕНАДЦАТЬ… ТРИНАДЦАТЬ… Я: У-п-с! Приплыли! Соседка: ЧЕТЫРНАДЦАТЬ… Не он! Ладно, продолжай!
…хотел бы я посмотреть на такого жеребца… Четырнадцать звонков. Прямо в мозг, как собаке Павлова. А через год, в армии, меня крутило от смеха, когда на строевой подготовке сержант громовым голосом командовал: «С подсчетом вслух - делай - РАЗ, - делай ДВА, делай ТРИ!…» Фамилия сержанта была Павлов…
Звоню в Таллинн из Торонто. Бодрый голос радостно сообщает мне по-эстонски, что телефон изменился, новый номер ........ Не успеваю записать. Записываю, когда информация повторяется на английском. И вдруг - неужели! - говорят на русском языке!!! В Эстонии записали мессагу по-русски!! Слушаю, затаив дыхание: - Телефон исмениллса. Если хотите уснатть новый номер, своните 05.
Старшая сестра моей бабули (76 лет) большой любитель похохмить, причем, на сексуальные темы, а хохмить она начинает, когда немного "под-шафе". Надо сказать, что ходит она по улице с тросточкой, гордо именуемой - палка, а к мужу моему испытывает самые теплые чувства. Как-то при встрече она решила поинтересоваться нашим житьем-бытьем. Разговор был громкий, весь дом прилип к окнам. Бабуля: - Ну, как живете-то, часто ругаетесь? Муж: - Некогда ругаться... - Ну, а "палку-то" частенько бросаешь?! И, не дав мужику ответить, продолжает: - Жить и не ругаться - это можно! А вот без "палки" - нельзя! Так что если не можешь - возьми мою,- и, хохо- ча, протягивает свою трость... Народ из окон чудом не вывалился...
Один мой товарищ - поп - работает в храме при кладбище. Молодой - 23 года. Тут к нему вдруг приходит повестка из военкомата (несколько лет не вспоминали!). Он является по ней, пишет автобиографию и упоминает, что в данный момент работает. Его просят принести справку с места работы и характеристику и явиться через неделю. Через неделю он приносит написанные на церковной бумаге справку и характеристику, где написано, что он верующий, работает в храме, характеризуется положительно, регулярно причащается, исполняет все обряды должным образом, тих нравом и умерен в еде... ... После прочтения этой характеристики ему дали отсрочку на три года без объявления причины...
Захожу в обувной магазин. Ко мне подходит продавщица азиатской внешности. Cпрашиваю: - Кроссовки фирмы "такой-то" у вас встречаются? Она немного зависла, потом ответила: - Не только встречаются, но и заводят пары.