Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Рассказывает тут мне папа анекдот и произносит слово "говно"... Я аж вздрогнула. Блин, мне через две недели будет писятпять лет и я вздрагиваю от того, что папа при мне говорит слово "говно"! Может он решил, что я выросла?..

В латвийской газете "Новости Латвии" (Latvijas Ziņas) напечатана интересная статейка. В начале опубликовано фото двух президентов Латвии и Эстонии, кстати очень похожих друг на друга. И задан вопрос как их отличить. Предложено масса признаков отличии: по форме очков, по прическе, по качеству одежды и т.д. Но самое классное отличие дал товарищ на форуме.
-На самом деле это сделать максимально легко. Нужно спросить их: кто из Вас эстонец? Кто первый ответит, тот латвиец!

Дочь y мeня очeнь любит "Bлacтeлина Колeц", к 12 годaм (ceйчac ей 18 yжe) пepeчитaлa нecколько paз в paзныx пepeводax. Кaк-то paccкaзывaю eй, что это ceйчac вcё ecть, a я пpочитaл пepвyю чacть в 1986 годy, a оcтaльныe двe нaшeл только в 1990-м, a в дeтcтвe 4 годa - это вeчноcть. A потом eщe 11 лeт пpишлоcь ждaть эпоxaльной экpaнизaции Питepa Джeкcонa, котоpyю ceйчac чyть нe кaждый дeнь по тeлeвизоpy покaзывaют.

Дочa пpониклacь и говоpит, что, мол, многоe бы отдaлa, чтобы иcпытaть мои эмоции и побывaть нa пpeмьepe в кинотeaтpe!

A я eй говоpю, мол, тaк ты вeдь и былa тaм! Дочь окpyгляeт глaзa!

Я: - Пpоcто твоя мaмa былa тpeтий мecяц бepeмeннa тобой и имeнно нa пpeмьepe ты пepвый paз пошeвeлилacь.

Дочке 13 лет. Играет в GTA V. Шикарные тачки, копы, бандюганы, ну все как положено.
Едет по горной дороге на джипе и сбивает оленя. Знаете, что она сделала? Остановилась, вышла из машины и вызвала оленю «Скорую Помощь». Оленю!
А вы говорите, что видеоигры развивают в детях жестокость.

Я сегодня попал в канцелярский магазин. Там карандаши, ручки и всё для школьников.
А перед тем я, наверное, насмотрелся телевизора о сексуальном воспитании детей в Европе.
Пока стоял в очереди, увидел среди детских пособий большую яркую книжку "про писи". Честно скажу, не сразу пришёл в себя. А потом разглядел, что в том слове пробела нет. Это, оказывается, прописи.
Не знаю, кого как, а меня телевизор явно не делает умнее.

Это случилось 23.04.2018.
В Армении ценой невероятных усилий населения вместо Сержа Саргсяна к власти пришел заместитель Сержа Саргсяна.

Вы когда-нибудь видели голого человека, спокойно шагающего по улице? Я видел. Причём в спокойные советские времена. Подмосковная электричка, полупустая, потому что днём в воскресенье, и вдруг по вагону идёт голый мужик. Неспешно так идёт, в одной руке сигарета, в другой зажигалка. Выходит в тамбур. Поворачивается задницей к народу, и стоя у окошка, закуривает. Тут моя станция и я выскочил. Может в карты на спор проигрался, не знаю.

Думал ли я тогда, что сам окажусь в такой же нелепой ситуации? В Ельцинские времена был я в командировке в Питере. Ужинал в ресторанчике, ну и познакомился с девушкой симпатичной. Попытался её в гостиницу позвать, для продолжения знакомства. Но всё вышло ещё удачнее - у неё квартира рядом. Туда и направились.
А потом начался кошмар. Только разделись, в койку залезли, тут заходят. Три хмыря с заточками. Типа брат её с друганами, мстить за честь сестры. Ну что, говорят, приехали, братан? Как будто я сам не вижу.

Лихорадочно соображаю, что делать. К выходу-то можно попробовать прорваться, но даже если чудом прорвусь, то здоровье будет уже не то. И я принимаю волевое решение катапультироваться в окно в чём мать родила. Медлить нельзя, метнулся к окошку и сиганул со второго этажа в сугроб. Прикольно, да?

Хорошо, ночь на дворе, плохо, что дорогу до гостиницы приходится спрашивать. Город культурный, редкие горожане интересуются - нет ли у меня проблем каких. Да нет, говорю, что вы, просто одеться забыл. Правда без носков ноги мёрзнут.

Через каких-то полчаса, заявляюсь к дежурной по этажу. Она даже не удивилась. Дайте мне, говорю, ключи от № 21. Потом я завернулся в одеяло и от дежурной позвонил своей двоюродной тётке. Она привезла мне одежду и деньги на дорогу.

Культурная столица, что там говорить.

Как нам их понять?
Пред История...
я люблю играть.. есть такой грешок за мной.. играю я так, ухожу в игру с головой на пол года.. потом оглядываюсь... сколько всего не сделано, пропущено.. и я ухожу из игры на года 1,5-2.. потом снова..сейчас у меня период игры.. увы..
История
Сижу играю, ночь.. дети спят, муж в халате ходит бродит..думаю, а почему не спит? может что случилось?.. а как начать такой разговор? конечно с вопроса: "а ты меня любишь?!" в ответ посмотрел на меня и спросил:
- играешь?
- играю :(
- я возражаю?- спросил он
- нет - задумавшись ответила я
- ну вот...
и ушел, а я сиди теперь думай, что - вот?

Стал свидетелем такого диалога на детской площадке:
Мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:
— Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома!!!
Мальчик, не отрываясь от своих дел:
— Я ничего не выбираю.

Тут недавно хохму увидал по телевизору. Хоть и политика, но отвлеку читателя - авось простит. Некий пришибленный во Вьетнаме сенатор жаловался ихнему министру иностранных дел (госсекретарю), что русские издеваются над санкциями по Крыму. И вспомнилось: лет десять назад подряжались на серьезный завод: как водится бюро пропусков, где сидит пожилой мужик, (ну как я сейчас) и спрашивает: «фамилия у вас редкая, Ивана Ивановича не знаете часом?» «Это - мой отец» в ответ:- а я с ним во Вьетнаме воевал! Так, похоже, батя и был причастен к приземлению этого аса - будущего сенатора. Был он в то время зам командира части по экспорту и, как сам говорил, утыкал нашими зенитными ракетами полмира: Корея, Куба, Сирия, Ирак и тд..
Американцы мастера провокаций - устроили и во Вьетнаме Тонкинский кризис (обстреляли свой корабль и обвинили вьетнамцев) и стали бомбить Северный Вьетнам в 1965году. Вот по просьбе ДРВ наша страна поставляла зенитные ракеты.
Везли их эшелоном через хунвейбиновский (это-русская транскрипция, по факту звучит как, у Высоцкого - неприлично) Китай. Там их тормознули какие-то сопливые мальчишки с повязками и, прыгая с цитатниками Мао, обличали «Черные замыслы Советского представителя» и часов пять держали под прицелом - ну типичный Майдан.
Прибыли. Расположились в гостинице Ханоя и тут- налет бомбардировщиков. Отец прошел войну от Сталинграда до Белграда, он был под бомбежками многажды, а его молодые офицеры раздухарились (типа - фигня) залезли во дворе в траншею, там уже несколько местных сидели с напряженными лицами… Но, когда бетонные стенки траншей заходили ходуном, у лейтенантов челюсти отпали. Установили они комплексы, проверили и приготовились встречать гостей. Лето 1965: летела четверка «Фантомов» и нарвалась на первый пуск. А ракета не обязана прямо попадать в самолет - просто происходит подрыв боевой части при подлете к цели и несколько тысяч осколков разлетаются с радиусом поражения 90 м. В результате первый «Фантом» в - пыль, второй упал на поле, третий в Тонкинский залив, а четвертый сел или не сел на авианосец Мидуэй уже не помню. Батя говорил, что на экране радара было видно отчетливо. После этого две недели пиндосня не лезла вообще. А так, по словам отца, потери за все время около 5000 хвостов, но вьетнамцы писали только по вещдокам: обломки с номером нашли - ставим галочку. Дома есть медалька с цифрой 400 из обломков, есть кольцо с 1000 и есть 2500; официально сбито 4000. И есть фото: летит самолет, удирая от ракеты, и пилот уже катапультировался (21 не железное). Сначала говорит, сбивали полковников, потом майоров, потом они кончились у американцев и пошли лейтенанты. Особенно часто летали после выходных, проигрывшись и пропившись в тамошних кабаках летели за деньгой (за вылеты платили). И однажды сбитый летчик приземлился рядом с батареей, наши сели на «газон» и к нему; тот сидел, выставив оружие, но увидев белых людей (наши ходили в гражданском) сдался, потому как крестьяне сбитых забивали мотыгами, а когда им запретили категорически то говорили: - «он попил молочка и умер». Оставшихся в живых сажали в кутузку, был даже фильм документальный «Пилоты в пижамах». В 1972 американцы бежали оттуда. Бати, светлая ему память, уже ровно 10 лет нет с нами но, пусть стебанутый сенатор не забывает! И еще: на днях разговаривали об этих событиях с молодым попутчиком, так он сначала не понял, он думал, что СССР помогал Америке, слушал удивленно и искренне благодарил меня за рассказ. Посему я и решился написать.

СКАЗКА О ПОТЕРЯННОМ ВРЕМЕНИ

По причине своей врожденной скромности и застенчивости, я всегда старался поменьше мешать окружающим и ни в коем случае не отбирать чужое время, особенно в том, что касается дорожного движения.
Бывало, подъезжаю к дому и толком еще не затормозив, уже начинаю выпихивать всю свою семью, как десантников над вражеской территорией: - «Первый пошел, второй пошел, не забываем парашютики и консервы!!!»
А все потому, что сзади уже стоит какая-то машина и терпеливо ждет, пока мы освободим ей путь.
И наоборот - меня всегда бесило, когда человек видя, что задерживает движение, все равно не спеша выходит, потягивается, долго прощается и обменивается телефонами со своим тормознутым пассажиром, вместо того, чтобы поднатужиться и просто перевернуть свою машину на бок, чтобы дать людям проехать, а уже потом спокойно прощаться хоть до самого утра.

Грешным делом я раньше думал, что наши люди в этом смысле самые наглые и эгоистичные во всей вселенной, но после одного случая начал более снисходительно смотреть на милые шалости родных соотечественников, пытающихся отобрать мое драгоценное время.

Дело было в маленьком раскаленном израильском городке.
Я сидел за столиком уличного кафе и ждал своего старого друга Фиму.
Передо мной медленно проплывала узкая улочка с односторонним движением, причем, половину ее занимала стена филигранно припаркованных автомобилей. Обычно так тесно и без зазора стоят машины только на площадке готовой продукции автозаводов.
Но, тут вдруг и без того слабенькое движение совсем издохло и из разных мест послышались недовольные клаксоны и крики водителей.
Мне стало интересно - что там за ситуация? Но поскольку ивриту я не обучен, то потихоньку пошел вдоль пробки, пытаясь понять: «Че стали?»
От хвоста к голове уровень криков и амплитуда пантомимы водителей постепенно нарастали, но что они хотели и кого обсуждали? Было непонятно.
Ну, вот наконец и начало.
Причиной длиннющей пробки оказалась маленькая женская машинка с огромной еврейской мамашей внутри. Мамаша громко отгавкивалась и неприлично отмахивалась от всех своими толстыми ручками. Одним словом – по-спартански лихо сдерживала натиск трех десятков крайне агрессивных еврейских персов. А персы все прибывали, мало того, тетка еще зачем-то успевала переругаться с грузчиками с большими коробками в руках, они-то вообще были не при чем и находились на тротуаре...
Посмотрел я на эту героическую диораму и призадумался: - Бедная женщина, у нее машина сломалась, а эти сволочи кричат, аж слюни брызжут, нет, чтобы просто выйти из своих кондиционированных драндулетов и оттолкнуть заглохшую коллегу куда-нибудь в сторонку.
Наши наверняка помогли бы, в беде бы не бросили.
И тут я решил дать всему Израилю урок русского благородства и лично помочь спихнуть бедолагу с дороги. Сам, может и не справлюсь, особенно если автоледи влезет внутрь, но наверняка, хоть кто-нибудь да присоединится, подмогнет, а даже вдвоем мы эту колымажку сдвинем на «раз»
Я уперся в задний бампер, тем самым показывая, что имею безвозмездное желание помочь, но еврейская мамаша неожиданно заорала особенно громко и обрушила на меня всю мощь своей пантомимы.
С перепугу я отдернул руки от ее машинки, как от огромной горячей картошки и замер в изумлении.

В таком положении меня и обнаружил Фима.
Я сразу стал его расспрашивать: - Что тут у них происходит, почему мамаша держит всю улицу и при этом так агрессивно отказывается от помощи?

Фима секунды четыре прислушивался к конфликту, потом сказал:
- Вот же наглая сука, но ее тоже можно понять… Тут вот какое дело. Видишь, сбоку от нее припаркован грузовик с продуктами?
- Ну и что?
- А то, что она остановилась как вкопанная и ждет, пока его полностью выгрузят, потом он уедет и только тогда она сможет занять его место…

…Забегая вперед, скажу, что в результате, еврейская мамаша все же победила в войне с полсотней гудящих машин и таки продержалась целых двадцать минут, аж пока грузовик не разгрузился и не уехал.

Так, что нашим, родным, даже самым наглючим соотечественникам, еще есть к чему стремиться…

В минувшие выходные жители нашего микрорайона все как один вышли на весенний субботник по уборке территории.

Когда весь собранный мусор, в количестве шеснадцати окурков и пяти пластиковых бутылок, был перевязан красной лентой, торжественно погружен на четыре КАМАЗа, и под звуки специально нанятого оркестра отправлен на свалку, участники субботника на волне трудового энтузиазма решили немножко отметить окончание работ.

Последствия этой грандиозной попойки ещё три дня убирала бригада из восемнадцати таджиков.

Прошу прощения - из песни слова не выкинешь...
Воспоминания В. Ермолаева, Звездоград

обеснителны
я бильнахоздвор ипошоль дални бендюга земляки нахоздворепришоль
прапорчик она пришоль бендюга и даль мне ебальник я сказала за что она
сказала пропаль свиня и япобежаль нахоздвор когда я прибежаль нахоздвор
там небиль уже два свиня прапорчик ишо дала мнетрираз ебальник я
побежаль нахуй когдая побежаль я думаль нахуй всралса такой слюжба
рядовой мухамедов

Порой работаю с наркоманами.
Сидим на группе поддержки, все высказывают "свои чувства".
Вдруг один: а кризис - это здорово!
все так оживились - да, да, кризис это здорово!!!
психолог:???
наркоманы: а в аптеках рецепты спрашивать прекратили...
ЧК

Проезжаем транзитом Башкирию, ничего не нарушаем, останавливает на
трасссе мент и говорит, что мы скорость нарушили.
Муж просит показать радар, что мы именно нарушили, наше время, а мент
просит своего напарника время на обычных часах показать. Мент говорит,
что их радар время не показывает, хотя в рабочем состоянии. Мы начинаем
с сотрудниками ГИБДД ругаться, тогда мент:" Ай! Курбан Байрам идет! Дай
хоть сто рублей! Совесть имей!" мой муж ему: "Я тут недалеко еду, денег
уже нет совсем!". Тогда мент ему в ответ: "Я тут каждый день стою, ты
смотри, на обратном пути завези! Не забудь!".

Вчера стоим на остановке, там расположена мультикасса. Подходит парень,
хочет пополнить счет мобильного, тыкает сотовую связь, не открывается,
начинает тыкать другие опции - не открываются, начинает стучать в
дисплей, когда и это не помогает - отходит. Тут же подходит девушка и с
умным видом начинает тыкать сотовую связь, тоже не получается, дальше
продолжает тыкать остальные опции - не получается. Стучит в дисплей.
Парень, который все это проделывал до нее, поворачивается: "Я тоже
стучал - никто не открыл!"

верный подход.
Чего только в транспорте не увидишь... Недавно наблюдал следующее. На
сиденьях лицом друг к другу сидят мама, сын лет эдак 10-12 и напротив
бабуся - божий одуванчик. Начала разговора я не слышал, но насколько
понял, мама везет сына из школы, а бабуся просто попутчица. Мама видимо
за что-то отчитала сына в плане учебы, а бабуля, как на грех (это уже
далее выяснилось) оказалась учителем русского языка на пенсии. И вот,
как это обычно у пожилых бывает, бабушка зацепилась за поговорить, да
еще на любимую тему, да еще и молодняк повоспитывать, вопшем пацан сидит
и уже не отвечает, а огрызается. Видать давно уже его экзаменуют. Далее
примерный диалог с кульминацией:
- .... Вот я 47 лет дитей языку учила.... и всякое было... бла бла бла.
А вот еще правило, ты уже должен знать. Что нужно ставить перед и после
обращения?
Парень молчит набычившись.
- Ну что молчишь, ты это знаешь, должны были проходить.
- Не знаю...
- Ну как так, это же просто, не капризничай.
- Че надо-то... бубубу... не буду я отвечать
и еще минут пять в этом духе. И тут с переднего сиденья, привстав,
оборачивается другая бабуля. Бомжик не бомжик, чистая, но оборванная.
Лицо! ОО!!! Я много видел, но все же вздрогнул - луна, и танковый
полигон в одном флаконе. И, нависая над парнем, сипло так с надрывом:
- Мальчик! Учись! Надо учиться!
Парень в шоке вжимается в сиденье и каак заорет на весь автобус:
- АААААА!!!! НАДА СТАВИТЬ ЗАПЯТУУЮ!!!!! АААА И ДО И ПОСЛЕЕ!!!
И прыгает за маму. Пассажиры в шоке, то ли ржать, то ли жалеть.
Учительница в ступоре, а срашноликий воспитатель с удовлетворенным видом
садится на место.
Занавес

Работаю в очень крупной компании с оборот за $200 млн, выпускающей
водку. Как то поздно вечером гендиректор и по совместительству основной
акционер (здоровенный мужик с двумя постоянно звонящими телефонами и
мрачными шакофоподобными охранниками), традиционно поехал, что
называется, в поля -- то есть по московским сетям, смотреть как
расставлена его продукция. И я с ним заодно. Четвертый по счету
супермаркет. Гендиректор осмотрев полку с нашей продукцией, смотрит на
водку конкурентов. Наконец очередь доходит до прилавка с продукцией
эконом-класса.
Маленькое отступление. Поллитровка не может стоить дешевле 65 рублей.
Все что ниже -- явный левак. Гендиректор посмотрел бутылку какой то
косорыловки за 55 рублей, поцокал языком. Потом взял в руки другой
"пузырь" по 50. Подскакивает продавец. Дальше такой диалог
Г: А подешевле есть?
П: Да, сейчас принесу
Г: А почем?
П: 45 рублей бутылка, "Ржаная" осетинская, но качественная, принести?
Г: (горестно) не, не надо
Вся свита медленно уходит. Я чего-то задержался. Продавец посмотрел шефу
вслед и говорит "вот бедный, третий раз за месяц приезжает и все никак
денег не соберет".

Историю мне рассказал мой дед.
Был у них на курсе (середина 50х) студент-прогульщик. Да еще и стиляга.
Ходил в яркой одежде, галстуке с пальмой, пил курил и дебоширил, был
беспартийным, в комсомоле не состоял и т. п.
Его все время вызывали в разные инстанции и всячески стыдили, оставляли
на переэкзаменовку, не раз отчисляли из университета. Но он этим только
гордился и водил своих товарищей ко всяким позорным спискам показывать
свою фамилию. Еще он любил подтрунить над преподами, так как за
последствия отвечать не боялся. И вот однажды сдавали они экзамен по
биологии, или еще какому-то такому предмету. Студент этот за весь
семестр не появился ни на одном занятии, но пришел на экзамен - и
ответил. Ну, преподаватель его спрашивает: "А Вы по какому материалу
готовились?"
Тот, недолго думая, достает из-за пазухи такой засаленный и помятый
учебник по биологии для 6 класса школы и шмякает его на стол: "ВОТ, ПО
ЭТОМУ!"

Навеяло о телевидении и Энрико Иглесиаса: Позавчера, утренние новости на
НТВ, новость о приезде шла последней, я услышал только небольшой
кусочек, но мне хватило хорошего настроения на весь день, далее цитата:
"Знаменитый певец запросил в свой гостиничный номер морковку и
соковыжималку. О развитии событий смотрите в следующих выпусках
программы "Сегодня".

Женя, наш командир корабля, был необычайно честным и щепетильным
человеком. Полагающиеся кораблю ежемесячные 5 л спирта (да знаю я, что
шило выписывают в кг, но получают-то всегда в литрах. Был у нас один
умник, приперся на склад со своим безменом, все тщательно отмерил и
потом до конца военно-морской биографии получал жидкость с запахом
спирта и вкусом протухшей резины), Женя честно делил их на 2 равные
части - в командирскую заначку и на корабельные нужды. Ввиду своей
щепетильности, то, что полагалось всему обществу он доливал водой - на
случай внезапной проверки. Через некоторое время по какой-то причине
емкость с заначкой оказывалась пуста. В этот момент кэпа всегда
охватывало чувство горького изумления - на кой ляд хранить в сейфе 5 л
крепкой водки, когда достаточно иметь жижку по крепости значительно
превосходящую портвейн «Три топора»? Для устранения сией вопиющей
несправедливости, он снова проделывал ту же операцию, неизменно доливая
корабельный запас водой на случай проверки. Короче, эти манипуляции
продолжались до тех пор, пока в анкерке не оставалась чистая Н2О, а тут
и месяц заканчивался, можно было посылать гонца за новой порцайкой. Надо
сказать, что все дивизионные зубры, как-то: дивмех, диварт, дивмин и
начальник штаба прекрасно знали о Жениной щепетильности и в день
пополнения запасов всегда подтягивались к первоисточнику «на чистяк»,
зная, что если прозеваешь, будешь потом пить бурду.
Как-то раз, аккурат в один из таких счастливых дней пополнения запасов,
собрал наш зам на юте весь экипаж для произнесения очередной программной
речи. Был он хохлом с висячим как банан носом и подковообразными
гуцульскими усами, а речь его воспринималась как бесконечное: «Мы-ы-ынь,
мы-ы-ынь, мы-ы-ы-ынь» - точь-в-точь игра на бурятском комузе. К тому
времени дивизионные зубры уже собрались в каюте кэпа, прошел и гонец с
заветным анкерком. Тут же раздались три звонка и через пару секунд на ют
как чертик из коробки выскочил дежурный по кораблю (если кто не знает,
на кораблях 3 ранга эту почетную должность исполняет старшина
какой-нибудь статьи, а то и простой зяма из старослужащих) и бодро
отрапортовал: «Тащ …, командир срочно требует баталера». (На корабле
баталер заведует съестными припасами - огурчики, лучок, хлебушко и пр.
закусон). Видать мозги зама настолько затуманились от собственных
завываний, что он только махнул рукой и буркнул: «Подождет». Через пару
минут дежурный выскочил на ют с нарушениями формы одежды средней степени
тяжести и буквально возопил: «Тащ …, командир ОЧЕНЬ СРОЧНО требует
баталера!!!». Наверное у зама искра сознания в землю ушла, иначе как
объяснить его ответную реплику: «Если бы командир принимал роды, а
баталер мог ему помочь, я бы его прислал, а так - подождет. » Много ли
зяме надо? Дежурный явился в каюту и доложил: «Тащ командир, зам сказал,
что если б вы рожали, а баталер у вас роды принимал, он бы вам его
прислал, а так - велел подождать». Мгновение спустя стальная дверь со
свистом распахнулась и отсалютовала в переборку. На ют пулей вылетел кэп
с галстуком висящим на одной булавке, распахнутой до пупа рубашке, с
мордой цвета «хоть прикуривай» (пробу-то уже сняли) и заревел:
«З-А-А-А-А-М!!! КТО ТУТ РОЖАЕТ?!!!!». Ну дальше, по законам жанра
занавес. К чести зама, не прошло и получаса, как он снова собрал весь
экипаж на юте и продолжил свои «Мы-ы-ынь, мы-ы-ынь, мы-ы-ы-ынь»,
несмотря на имеющиеся у него нарушения формы одежды средней тяжести.

Абсолютно реальная история.
Некие «навороченные» рубцовские коммерсы - называть не буду, город
Рубцовск славится «отмороженными» придурками, купили Мерседес.
Представительского класса, движок на четыре и два - загляденье, а не
тачка!
Заводят - не заводится, ничего понять не могут - вроде и лобовое стекло
протирали, и по шинам пинали…
Короче, машину грузят в КамАЗ (или цепляют к нему, не важно) и тащат в
г. Новосибирск (что-то около 600 км от Рубцовска) в Мерседес-центр.
Излагают суть проблемы, спецы центра начинают осмотр…
Первый вопрос - «…А ЗАПРАВИТЬ не пробовали? »
Выясняется - как-то не догадались…

Спрашиваю сегодня утром у своей дочери-первоклассницы:
- Когда у вас четверть заканчивается?
Она подумала так серьезно и отвечает:
- За одну неделю до начала каникул.

Железная логика у ребенка в математической школе.

История с цистерной спирта напомнила то, что рассказывал мой дедушка,
царствие ему небесное! Дело было во время Великой Отечественной,
на Белорусском фронте. Случилось так, что бригада, в которой служил
мой боевой дедушка, передислоцировалась на другой участок фронта.
Задание командования было предельно жестким - в кратчайшие сроки
достичь этого участка и окопаться. Промедление - смерти подобно.
Кто слышал - знает, что Белорусский фронт - это было настоящее "мясо".
И вот, спустя несколько часов утомительного кросса, видят они, что
вдалеке, на холме - железнодорожная насыпь, а прям на насыпи - одинокий
брошенный вагон, вернее не вагон, а цистерна... Командир посылает
разведчиков, узнать, что и как. Те возвращаются возбужденные - спирт!
Целая цистерна спирта, под завязку! Ну все и бросились к ней,
к цистерне... Видимо, в то время, когда наши разведчики докладывали
своим про спирт, из окружения выходила немецкая бригада, но только
по другую сторону насыпи и тоже, видать, заприметили на взгорке
одинокую цистерну, и также послали разведчиков. И когда немецкие
разведчики докладывали своим про результат, наши уже подбегали
со своей стороны - завязался нешуточный бой! "Никто не хотел отступать".
Но кто может одолеть русского солдата ,когда его ждет такой "приз"?
Правильно - никто. Но если учесть, что "приз" - это целая цистерна,
то наши солдаты, в кураже, пошли дальше - мало того, что они отбили
цистерну, они взяли в плен всех немцев.. :))
Потом уже, в сводках военных новостей с фронта, голосом Левитана,
вещало на всю страну, что типа, славная мотострелковая бригада,
в трудных боях за Жмеринку (или как там, точно не знаю), пленила
остаточную группу войск противника, выходящую из окружения.
Знали бы все они - если бы не цистерна...

Слышал от моего корефана, а он от своего и т.д. За правду не ручаюсь,
но за что купил – за то продал.
Киряли как-то мужики эдак в конце семидесятых – начале восьмидесятых,
за давностью лет и не упомню. Все пучком – хорошо сидят, хорошо базарят,
и компашка в кайф. Короче, все бы хорошо да не очень – пойло стало
иссякать, по причине его использования. А уже ночь-за-полночь, магазины
все давно спят (это сейчас хорошо да раздолье – комки на каждом углу
понатыканы, а тогда…) . Короче: то ли самый смелый, то ли самый датый
(или тверезый?), оказавшийся к тому же и пох%;стом (к его несчастью)
вызвался сгонять за горючим к какой-то бабке, жившей на окраине нашего
орденоносного города.
Как я уже писал было уже далеко за полночь, август месяц (поясняю – ночи
у нас в августе темные – хоть глаз выколи – нифига не видно), нормальные
люди давно спят, в том числе и водятелы, тачек нет и дунул он пеходралом
до той бабки.
На обратном пути – с полной авоськой бухалова решил он спрямить путь
и двинул через старое городское кладбище (вот нервы то!, а вернее всего
косой был), и на этом пути скрутило его по большому – ну ни в какую!
Ну и решился он присесть – благо темно, никого вокруг и тишина – разве
что мертвые с косами не летают. Только он приспустил штаны и стал
присаживаться (не лошадь же он стоя ЭТО делать!) вдруг из полнейшей
тишины и темноты выписывает ему кто-то здорового пенделя по самому
мягкому месту! Как он не помер от разрыва сердца! Ну герой наш не только
не свалился с коньков, но и схватил штаны в охапку и авоську с горючим(!)
и дуть оттуда!
На следующий день маленько протрезвев и по светлу решил он все-таки
сходить по местам ночных похождений. Нашел он то место и видит – Лежит его
куча дерьма внутри от ОБРУЧА от бочки. Вот так его Господь за кощунство
наказал!
Ну а все-таки представляете его КАЙФ тишина, темнота, присаживается
он (как оказалось на обруч от бочки)… и вдруг от куда-то подсрачник,
тут не только обосраться можно, но и родить!

Дело было достаточно давно.Молодая двушка приехала на юг
отдохнуть(дикарем).Сняла квартиру в частном секторе ,
поближе к морю, устроилась и пошла искупаться.
А дело было ближе к вечеру и девушка не заметила,как наступил,
ну очень поздний, вечер.И когда она собралась возвращатся
к себе "домой", то поняла ,что забыла где она живет.
Помнила она только одну деталь,что в туалете того дома в ,котором она
сняла квартиру, висит портрет Кикабидзе.Делать ей было нечего и пришлось
искать квартиру заходя в каждый дом(домой то всем хочется попасть).
А теперь представте следующую картину.
Время далеко за полночь,девушка в купальнике и с полотенцем в руках
стучится в каждую квартиру.Ей открываю дверь зспанные хоязева,а она
их спрашивает:-"У вас в туалете Кикабидзе не весит?"
Занавес