Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Африканыч Курице-Котлетов

ВВЕДЕНИЕ. У нас ведь сейчас как: какой канал ТВ не включишь — обязательно на какую-нибудь передачу попадёшь, в которой очередные персоны тесты ДНК проходят, чтобы определить уровень родственности (пардон! Родства!)
И забавно всё так. Типичненько из свеженького:
В телестудии на одном диванчике сидит взрослый уже мужик с семьёй, который живёт в легендарном сибирском селе, скажем, Шимыти. К ним подходит журналист, общается как доехали, удобно ли устроились. Они — в восторге: больше всего запомнился шведский стол в их отеле. Какие вкусные парные куриные котлетки у них были на завтрак. А какой восхитительный свежевыжатый сок из африканских фруктов им подали! Восторг. Просто восторг. У них-то в селе если и из свежевыжатых, то только из апельсинов или мандаринов. А тут: и манго! И маракуйя! И такие даже фрукты, что и букв то в русском языке нет, чтобы их названия воспроизвести! Восторг! И подают такой сок у вас к замечательному десерту из кусочков свежих груш со свежим сыром! Мы и не знали, что вкус сыра очень гармонирует со вкусом груш! Многократный восторг!!!
На соседнем диванчике сидит другой мужик со своей семьёй. Мужик этот — кандидат в родные братья первому мужику. Он из по-сибирски соседнего села (всего-то 500 километров! Даже на лыжах можно в случае чего дойти!) К ним тоже подходит журналист, общается как доехали, удобно ли устроились. Они тоже в восторге: больше всего запомнился шведский стол в их отеле. Какие вкусные куриные котлетки у них были на завтрак. А какой восхитительный свежевыжатый сок из африканских фруктов им подали! Восторг. Просто восторг... А какой чудесный десерт из кусочков свежих груш со свежим сыром! Обязательно узнаем какие сорта груш районированы для Сибири! Восторг!...
Потом идёт рассказ о перипетиях судьбы и о том, как заподозрили, что один из мужиков у своих родителей — приёмный. И как нашли истинных кандидатов в кровные родственники. Кто и что заподозрил. Что и как при этом сказал... Кто к кому и как относился до того и как после того...
Дальше по сюжету появляется юное Очарование женского пола в белом колпаке и таком же кипельно-белом халатике. Очарование суёт в рот первому мужику пластиковую палочку с гигиенически чистой ваткой. Он её обслюнил и Очарование тщательно запихивает ватку в пробирку. (ТЭЭК! Сок тропических фруктов + чудесная куриная котлетка + сыр с грушами = Следы Генома Человека собраны...)
Потом тот же манёвр Очарование проделывает со вторым мужиком.
Потом напряжённое ожидание, во время которого нам показывают поток рекламных роликов.
Опять появляется юное Очарование, чтобы сообщить результат тестов ДНК. Чувствую сейчас скажут: «Сим тестом ДНК подтверждается, что податель сего — Африканыч Курице-Котлетов», но вместо этого звучит: «С вероятностью 99,95% представленные индивидуумы являются родными братьями»... Обнимашки. Слёзы счастья... Разъезд по местам постоянного обитания.... И обещание вслед начать дружить семьями... Прям через 500 километров тайги...
---
И вспомнилась мне в связи с этим давняя послевоенная ещё ИСТОРИЯ-не история, а так — байка про то, как современные ДНК-проблемы появлялись.
Тогда, когда гитлеровцев разгромили, то жизнь как-то сразу начала налаживаться: в Большом Роддоме маленького районного городка и уголь для топки появился. И дров — сколько хочешь. Правда одна незадача: если нужна тёплая вода, то печку надо протопить. (Можно, конечно, согреть и на керосинке, только керосин ещё был в дефиците и его экономили...) А чтобы было чем топить, то во двор посылали кого-нибудь из санитарок, медсестёр или даже молодых врачей. (Чай не баре! Попы от стульев оторвут и во двор смотаются!) Так и ходил младший медицинский персонал, как Золушки: у кого палец угольной пылью измазан, а у кого — нос или даже халат.
В общем, как только на улице теплело — то ленились даже за углем идти, не то что уж дров наколоть. Так что тёплая вода была в дефиците. Как результат, то одного ребёнка холодной мокрой пелёнкой оботрут, то — другого. (Чай не баре! Такую Войну пережили — и это переживут!) Естественно, что простуживали новорождённых частенько. Но женщины в основном рожали простые — такие жаловаться в случае чего не пойдут. Так что этого в основном-то и не боялись. Боялись Статистики и Парткома. Поэтому, если какой очередной новорождённый температурит и дурминой орёт, то собирался консилиум из главврача, дежурного врача, старшей медсестры и других доверенных лиц:
- «Чё будем делать? Состояние — тяжёлое. Если до выписки не дотянет, то на Парткоме опять ругать будут»
- «А давайте как в Прошлый раз?»
(Тут все начинали изображать из себя дур беспамятных и переспрашивали, а как было в Прошлый раз???)
- «По нашим бумагам напишем, что не у нас родился, а подкинули его прямёхонько на ступеньки роддома в одной солдатской майке, а уж мы его спасали-спасали... А если выживет, то матери-роженице свидетельство о рождении выправят уже на родного ребёнка, то есть какое-надо и безо всяких подкидышей.... Никто ничего в случае чего и не заметит-то! »

Потом история перевернула свою страницу. Времена поменялись. Началась массовая вакцинация сов. граждан и особенно детей от всевозможных заразных болезней. И вот участковая педиатр (как и положено — молодая, очень ответственная и сразу после института) велит родителям некоего очередного Ребёнка принести справку из роддома о том, какие прививки Ребёнку сделали, а каких не было сделано (была бы не такая ответственная, вообще, бы никаких справок не потребовала... и так всё было понятно про послевоенное время). Родители были, как я уже написал выше, из простых сов. граждан. Поэтому они даже не сами пошли за этой справкой, а старшей сестрёнке означенного Ребёнка выдали свидетельство о рождении и бумажку от участкового педиатра. Семья была большая и инструкция простая: «Помнишь, куда вы ходили встречать маму с новыми детьми в прошлый, позапрошлый и поза-позапрошлый разы?». Сестрёнка взяла Ребёнка за руку (и пройтись вместе, и чтобы не спутали на кого нужна бумажка-справка-выписка) и пошагала к Большому Роддому.
И всё бы было буднично, но там за это время сменилась старшая медсестра. Та взяла свидетельство о рождении Ребёнка, открыла «амбарную книгу» с рождениями за означенный день и... ах... ах... ахнула всю правду: «По документам роддома ребёнок в нём не родился, а был Подкидышем! Ах ты сиротинушко!» Со всеми вытекающими из того казусами...

P.S. А уж как отец семейства был удивлён и впечатлён принесенной старшей дочерью новостью и раз за разом переспрашивал у своей жены: «Ты в Роддом же тогда беременная шла??? И там родила??? И говоришь, что сама шерстяную нитку-пометку Ребёнку на ножку привязывала? Так почему же Покидыш???»
Впрочем, переспрашивал не он один. А как и положено было в то время — вместе с соседями по коммунальной кухне...

Ссылки
1. «Буйный бунт и босоногий чих» https://www.anekdot.ru/id/1271223/
2. Фильм «Евдоким и Евдокия», 1961 года.

В последнее время много всяких новостей о российских олигархах, их яхтах, деньгах, суете и бедах. В этой связи вспомнилось:

2006-ой год. Только что российское правительство ввело в оборот пятитысячные купюры. По тем временам это были очень большие деньги, сравнимые с размером хорошей пенсии, почти 200 долларов. Вначале эти купюры были редкостью – все о них слышали, но мало кто видел. Тем летом наш крестный отправился навестить своих родных в город Бежецк Тверской области. В кассе предприятия ему выдали "отпускные", в том числе и новенькую розовую пятитысячную бумажку.

В Бежецке, отправившись за покупками в небольшой продовольственный магазин, он решил разменять эту пятитысячную. Продавщица долго, с сомнением, недоумением и растерянностью крутила купюру, потом позвала владельца магазинчика. Тот с интересом рассмотрел деньгу, одобрительно поцокал языком, потом поднял глаза на покупателя и с уважением сказал: «Так вот ты какой, Роман Абрамович!»

Жена громко кричит: Кот лапой сам отрыл дверь и пришел в дом!
Я пришёл посмотрел, действительно, кот не царапался, как обычно, в закрытую дверь, просясь в дом, а сам как-то проник вовнутрь с улицы. Один раз давно это было, тогда был сильный ветер, штормовую дверь на пружине распахнуло давлением изнутри по закону Бернулли, и кот проник в дом, и даже мышь притащил. Но сейчас на улице тишь да гладь. Похоже, кот научился когтем цеплять дверь и открывать.
Сообщаю это всё жене, а сам, на всякий случай, выглядываю наружу. А там сын со снохой стоят и молча ржут. Приехали тихо, увидели гуляющего кота и решили приколоть предков.

Дела амурные давно минувших дней

За счет карантина появилось больше времени и возможности пообщаться, хотя бы по телефону, со знакомыми старичками, "заставшими" и "повидавшими". Благо многие заперты дома безвылазно и очень жаждут общения. Эту историю мне рассказал отставной чекист, генерал, оному уже крепко за 90, ноги не держат, но котелок ещё в порядке.

Текст привожу от лица рассказчика, поэтому использую выражения "я, у меня, мною" - они относятся к рассказчику, а не ко мне, прошу обратить на это внимание. Ни с кем из героев данной повести кроме рассказчика я не знаком.

В 1965 году к нему в подчинение попал один "зеленый" лейтенант - очень башковитый паренек, не заумный, как ученые, а именно башковитый - умеющий анализировать и прикидывать чисто житейским умом. Эти качества ценились в работе особенно, поэтому при распределении пацан не уехал в дальние дали, а остался в столице, что было большой удачей. Все в этом парне было замечательно, кроме длящейся уже много лет любовной истории с дочкой большого начальника. Папа там сильно против, он влюблен по самое не могу, она- любит, но против отца пойти не готова. В результате пацан иногда витает в облаках, что в органах очевидно не могло никому понравиться. После откровенного разговора с моим рассказчиком лейтенант пошел к отцу девушки, попросил её руки, был послан далеко и надолго, у самого парня ни жилья, ничего за душой, живут вчетвером в комнате в коммуналке, разделенной занавесками - ну какой из него жених? За девушкой в то же время ухаживал парень из приличной дипломатической семьи. Лейтенант его знал, и они были противниками "не на жизнь, а на смерть", тем более что отец девушки близко дружил с дипломатом - отцом потенциального жениха. Через 2 дня после встречи с отцом девушки рассказчику приходит с самого верху приказ о переводе "молодого перспективного специалиста" в Екатеринбург для "усиления работы местной структуры ведомства".
С учетом того, что срок работы по распределению ещё только начался, а источник приказа терялся в самых высоких кабинетах, рассказчик только развел руками, пожелал парню удачи и посоветовал "начать новую жизнь на новом месте".
Прошло 3 года, и вдруг, в столовой главного здания КГБ рассказчик, получивший за это время повышение по службе, встретил нашего лейтенанта. Как выяснилось, он уже капитан, и только что прибыл в столицу на новую должность. Оба факта были мягко скажем удивительными. Ещё более удивительной оказалась характеристика с места службы, подписанная бывшим сокурсником моего рассказчика - там описывалось редкое трудолюбие и рвение по службе нашего подопечного.
Парень был женат, вступил в Партию, то есть имел все шансы на стремительную карьеру.
Рассказчик на своем пути повидал немало, но это было прямо таки совсем за гранью. Набрал в Екатеринбург бывшему сокурснику. Тот по служебному все подтвердил, и сказав, что они давно не общались обещал набрать "потрындеть" вечерком. Поздним вечером он действительно позвонил, и помимо воспоминаний о былых курсантских годах очень аккуратно намекнул, что с "этим капитаном будь предельно осторожен". На уточняющие вопросы ответил, что пацан по приезду постоянно звонил в столицу, писал безответные письма, потом - запил где то под городом у шапочных знакомых, пришлось ставить на вид перед коллективом и дело шло к выговору с занесением в личное дело. Но уже через неделю пацана как будто подменили. Сначала было просто рвение в работе, потом- включение аналитических и других способностей, а дальше - начал максимально быстро изучать "внутреннюю кухню ведомства". Обычно у желторотых на это уходят годы, наш герой справился за 3 месяца, причем изучил не просто поверхностно, а копнул по самое не балуйся. Через год резко отличился при одном политическом задержании и досрочно получил старлея, через два - женился на дочке местного кандидата наук, преподававшего в институте, а к концу третьего - сумел построить настоящий внутриведомственный "заговор" с участием аж замначальника главка. До сих пор не понимаю, как мог такой желторотый пацан все просчитать. Как итог - генерал, дабы не выносить "сор из избы" его "услал на повышение", выпросив в столице должность и досрочное звание. Отсюда и такие выдающиеся характеристики - прямой приказ высшего руководства.
Прошло 5 лет, в 1972 году я увидел этого "гения подковерной борьбы" снова. Он был уже майором, по рабочим вопросам мы с ним пообщались очень продуктивно, ну а личное я решил не ворошить - зачем оно нужно. Через 4 года снова услышал о нем - на этот раз как об умелом и весьма беспринципном интригане, подставившем, правда "за дело" и строго в интересах ведомства, старого заслуженного полковника,в юности работавшего ещё в СМЕРШе. После мы снова "потерялись", на целых 6 лет. Работали в разных Управлениях КГБ и не пересекались, хотя однажды я видел его мельком на каком -то внутреннем мероприятии, уже подполом.
Но тот день в феврале 1983, я, тогда уже генерал, запомнил хорошо. Сев в свою служебную машину и поставив водителю задачи отвезти меня на дачу к жене, я услышал стук в окно и увидел героя рассказа. Я опустил окно, он же, назвав меня по имени отчеству и не представляясь, попросил сесть рядом. Я удивился, но согласился, больше из интереса - никаких общих дел у меня с ним не было.
- Попросите пожалуйста водителя прогуляться.
- Хорошо. Иванов, пройдись пока.
- Удивлены?
- Признаюсь, да. Вы же теперь в .. Управлении?
- Да. Я полковник центрального аппарата КГБ.
- Я в ваши годы ещё только подполом бегал...
- Это сейчас не важно. Взгляните на вот это. И он дал мне папку с бумагами.
Внутри была "бомба" - материалы, компроментировавшие моего непосредственного начальника и затрагивающие косвенно меня. Криминала для себя я там не нашел, но с учетом Андропова и известного мне административного влияния сидевшего рядом полковника, дело могло получить непредсказуемый оборот. Прочтя и отдав папку, я задал прямой вопрос:
- Что Вы хотите?
Назвав меня по имени отчеству, полковник глядя мне прямо в глаза сказал:
- С учетом уже собранной мною информации, к Вам у меня никаких претензий нет. Более того, Вы были моим первым руководителем, и я многому от Вас научился. Так же Вы всегда действовали в интересах нашего ведомства и страны в целом. Такие люди нам нужны, и разбрасываться в наше непростое время ими глупо.
Мое предложение предельно простое: Вы сообщаете мне подробно и полностью все, что знаете по приказу о моем переводе в Екатеринбург ( то, что вы пытались его отменить, я в курсе, спасибо), а я сделаю так, что Вас ожидаемые перемены не коснутся. Продолжите служить так же как служили.
Я задумался. Давший мне приказ генерал был сейчас совсем высоко. Настолько, что даже полковник центрального аппарата был для него лишь бобиком с картины "Ко мне, полкан!". Плюс прошло очень много лет. Ну и главное - это было личное, не имевшее никакого отношения к задачам ведомства. Поэтому я подробно рассказал полковнику все, что знал.
- Вижу, что не врете. Спасибо. За себя не беспокойтесь. Водитель пусть напишет отчет строго как видел - он меня не знает, вы напишите, что была встреча с агентом по не терпящему отлагательств вопросу.
Через пару месяцев у моего Управления поменялся руководитель, а меня действительно ничем не коснулось. А через 4 месяца я случайно услышал от коллег про срочный отзыв одного из Чрезвычайных и полномочных послов СССР. Почему от коллег - потому что под него копали по линии шпионажа, причем весьма крепко. Доказательств не нашли, но в МИД на административную работу перевели и выезд закрыли. А заинтересовала меня в этом случае фамилия посла- откуда же я её помню? Да! Это же фамилия отца того парня, который ухаживал за девушкой вместе с тогдашним лейтенантом! И судя по отчеству- это его сын. Время было неспокойное, и я решил не копать ради банального интереса- и так есть чем заняться. Но вот пришел 1984 год, и на выходе из ЦКБ я увидел генерала в форме, окликнувшего меня по имени - отчеству.
- Как ваши дела? - спросил меня генерал.
- Не хвораю вроде, спасибо. Вижу, Вы теперь совсем высоко.
- Есть такое дело. Тоже "приложиться к ручке" заглянули? ( в клинике лежал Черненко)
- Вроде как.
- Идите, вам там сюрприз есть от меня.
- Интересно, какой же?
- Увидите сами. Главное - трудитесь, а то сами понимаете, перемены у нас очень близки...
- Заинтриговали меня прямо!
- Ну, мне пора! - сказал новоиспеченный генерал и сел в свою " персоналку".
В клинике я пересекся со одним из замов главы ведомства, который действительно сообщил мне о повышении, а так же намекнул, что "главный", у которого я только что был - долго не протянет, хотя это и так было очевидно.
Получив новую должность я углубился в работу. Прошел ещё один год, потом ещё - началась перестройка, у Горбачева, как ты знаешь , были свои взгляды на будущее страны, и в какой то момент я ушел в отставку. Перед тем, как завершить дела, я уже ради личного интереса узнал про семью отозванного посла. На его отца, персонального пенсионера, явно по заказу полился ушат различной грязи, из самых разных щелей. Работала хорошо отлаженная команда, собранная просто с дьявольской точностью и тщательностью. Дипломат с приходом Горбачева тоже лишился работы в МИДе и пытался пристроиться по старым связям, но от него везде открещивались, благодаря работе все той же хорошо отлаженной машины.
На приеме по случаю моей отставки я снова увидел генерала. На его груди было уже 2 ордена, а холодный взгляд внимательно следил за всем происходящим.
-Слышал, вы интересовались моими делами? - сказал он с места в карьер.
- Каюсь, был грешок. Но поверьте, чисто из любопытства. Тем более, сами видите- ухожу на покой.
- Не сомневаюсь. И надеюсь, что полученной информации достаточно для благоразумной и тихой жизни.
Кстати, несмотря на "борьбу с привилегиями", мой Вам личный подарок - служебная дача теперь Ваша до самого конца. Личное распоряжение руководства - вот приказ.
-Не ожидал, не ожидал... спасибо. Я так полюбил этот простой, но столь уже родной мне дом. Да и жене он очень по сердцу.
-Вот именно. Когда рядом близкий человек, это нужно ценить, и уметь тому радоваться,- со странным блеском в глазах сказал он.

Уже в 90-х, на каком то вечере для ветеранов ведомства, я осмелился подойти к тому самому начальнику, в далеком 1965 году отправившем молодого зеленого литеху, ставшего теперь одним из набирающих силу теневых олигархов, в далекий Екатеринбург. Он был уже совсем старик, но на мой вопрос встрепенулся и задумался.
- Подробностей общения сказать не могу. Как ты понимаешь - человек он большой и опасный. Но на вопрос, кто звонил - отвечу. Позвонил отец парня. Мы с ним соседи по дачам были. Объяснил ситуацию, и я решил парня отправить на перспективную должностью в крупный город, с возможностью вернуться в столицу. Ну не чета он Машеньке был, очевидно же. И знаешь что ещё? Отец Машин когда узнал -мы знакомы не были, на свата тогда крепко ругался, понял, откуда ветер дует. После остыл. Но главное то - Маша САМА решила замуж за него выйти. Любила бы по - настоящему- бросила все и уехала в Екатеринбург. Твоя же с тобой тоже по гарнизонам помоталась в юности?
Сам я за это очень дорого заплатил. Как - не скажу, но признаюсь, не ожидал. Хотя сейчас, глядя на него и кровь рекой вокруг- понимаю, что ещё повезло. И тебе в это лезть не советую.

P.S. Главный герой этой истории в конце 90-х эмигрировал, а затем тихо умер по не установленной до конца причине. Суды за его наследство шли много лет по самым разным странам. Дети и жены делили великую тайную империю своего времени.

Уже в нулевых я через бывших коллег навел справки про дипломата и его семью. Отец семейства умер в конце 80-х, не выдержав травли в печати и "свободы слова", сын спился в начале 90-х. Жена ( та самая Маша) воспитала двоих детей, живет одна. Машин отец тихо умер на своей даче в начале 80-х.

Вот такая история вышла. Не болей!

Не могу сказать, что много общался с иностранцами. Но часто слышал наших юмористов, смешно рассказывающих об их непонимании здешней действительности. Был на дне рождения. Среди гостей сестра жены именинника с мужем. Это был кубинец лет 40, с грустными глазами, который тихо сидел. Он плохо говорил по-русски, но жена сказала, что все понимает. Как иногда бывает в застольях, вспомнили армию. Пошли истории, крылатые слова отцов-командиров. Кто-то рассказал о самом популярном блюде в его солдатской столовой. Это мясо "Дружба" - пожевал сам, передай товарищу. На этом кубинец просто рухнул. Он смеялся до слез, повторял слово дружба и снова заливался. Я спросил: а что тебе так понравилось. Сказал с тяжелым акцентом, коверкая слова, что ему очень нравится наш армейский юмор, но название мяса придумано гениально.

На кухне в воинской части работала повариха Тамара по прозвищу "Томагавк". Бойцы шутили: - Нам и оружия не надо. Как Тома гавкнет, все америкосы разбегутся!

На этой неделе был в командировке по обмену опытом. Одна из коллег (из другого города) рассказала. Металлургический завод, борьба с хищениями. На проходной выходящих обыскивают с металлоискателем.
Один мужик никак этот квест пройти не может. Все деньги, ключи выложил, ремень снял, все карманы вывернул, все равно металлодетектор на него возбуждается.
Охранница: "Да что там у вас звенит?"
Мужик (зло): "ЯЙЦА, бл..ть!"

Из семейного альбома или шутки молодых.
Было нам тогда с женой по 24 года. Жили с ее родителями в 3-х комнатной квартире в небольшой комнате с маленьким встроенным шкафом. Поздний вечер, ложимся спать. Я уже умылся и устроился на диване, в комнате темно, телевизор выключен. Жена еще в ванной. Уже собирался на боковую, но даже не до сих пор не могу объяснить почему, но в общем все произошло спонтанно и как бы само собой. Быстро встал, схватил со стула большого, старого лохматого слона, - детская радость жены и положил его вместо себя под одеяло. А спал я всегда у стенки. Постарался, как мог, сформировать из одеяла силуэт спящего человека и быстро спрятался во встроенный шкаф. Минут через 5 вошла жена и легла….. Прошло минут десять… Далее, опишу о чем думали эти 10 минут я и жена.
Я – … блин, наверно все сразу поняла и лежит, ловит ха-ха, думая, сколько я еще смогу простоять в трусах в забитом хламом шкафу. И выйти не знаю как и стоять замаялся…жду не знаю чего сам.
Жена - … ну вот, повернулся ко мне задом, уперся в свою стенку. …. И не пристает даже, я столько в ванной просидела.. хоть бы спокойной ночи пожелал муженек дорогой…даже не шевелится. И не вытерпев, очень тихонько стала просовывать свою руку под одеялом в мою сторону….
Такого глубокого, протяжного и с небольшим заиканием – ОООЙЙ, я потом не слышал больше никогда. Рука жены наткнулась на слоновий хобот….

Навеяно историей про патологоанатома
Как то между 9 и 10 классом я оказался в больнице с сильным сотрясением мозга и краткосрочной амнезией. Как такое получилось - отдельная история, причем совершенно нелепая - мы с другом от нечего делать решили заняться спортом путем наработки 5-6 отказных подходов на турнике в день ... ежедневно. Вроде бы не глупые люди, но тогда это сыграло против нас тем, что мы не стали ни у кого выяснять, как правильно тренироваться, решив, что тут главное упорство. И вот где-то на четвертый день тренировок, где-то перед четвертым подходом, мы с другом сидели и с ненавистью и отчаянием смотрели на турник - руки нас уже не слушались, болело все, но мы не сдавались - это последнее, что я помню, дальше со слов друга:
А потом ты пару раз глубоко вздохнул и пошел к турнику - там сходу 12 раз подтянулся, сделал пару подъемов-переворотов, выход на две... потом спрыгнул с турника, твои ноги сделали пару шагов вперед, а вот все остальное осталось на месте ... а потом ты упал и ударился затылком о бордюрный камень, а когда поднялся, сразу начал задавать вопросы по кругу "Где я? Что со мной случилось? Я что, упал?.. А... А где я? Что со мной случилось?"
Так вот я оказался в больнице, амнезия прошла на следующее утро, а друг решил меня навестить.
На территории больницы он весьма логично зашел в ближайшее ко входу здание:
- Здравствуйте, мне нужно увидеть такого-то, он к вам вчера поступил.
- Секундочку ... нет таких
- Не может быть ... проверьте еще раз.
- Точно нет. Наверное, ошибка какая-то. Вы уверены, что он у нас?
- Что за бардак? Конечно я уверен! Ищите лучше!
- Ну я не знаю, а что с ним случилось? И когда?
- Черепно-мозговая - с турника упал. Вчера.
- Бедняга ... но у нас точно таких нет ... За вчера вообще только один покойник. Может вы в приемном отделении поинтересуетесь?
- А я где?
- Так ... патологоанатомическое ... стоп, а Вам куда?!
- В приемное наверное, или там в травматологию...
- А.. Ну здоровья такому-то, будем надеяться он к нам еще не скоро поступит.
С другом потом часто вспоминали, как он меня в морге предъявить ему требовал.
А из больницы меня потом выписали досрочно, чтобы оградить от моего общество дочку главврача - симпатичную медсестричку на практике, хотя правильнее было по-моему ее оградить от вообще всего мужского общества, если они хотели предотвратить неизбежное.

ДТП

На сей раз история грустная. Про идиотку.
Знаете что больше всего пугает детей? Ладно, сама скажу – страх матери. Дитё доверчиво к этому миру и ничего не боится. Пока мама не напугает.
Бреду с псом через школьный двор, он же детская площадка. С целью найти дочу, которая где-то там заигралась в волейбол. Зрение у меня хреновенькое, а посему пес первым замечает Обожаемое Существо. С целью более точного наведения на цель отстегиваю поводок, прекрасно зная что он никого не обидит. Пес, сияя от радости, несется к хозяйке (а номинально хозяйка - моя дочка).
Перпендикулярно псу, имея курс «в неведомое никуда» несется детеныш уже вполне сознательного возраста, лет 6-7, судя по габаритам. Мальчик, крепенький такой.
Ну и так уж выходит, что траектории их движения пересекаются в критической точке!
Мопсик обиженно хрюкает от мощного пинка в бочину. Детеныш, споткнувшись об то, что оказалось в «слепой зоне», падает на газон и пытается понять – что это было.
Пес, мгновенно вернувшись, подходит к ребенку. Когда я подбежала к месту происшествия они уже восторженно обнимались и облизывали друг друга. Они познакомились.
Я помогла дитю подняться и начала отряхивать пыль… Малыш успел спросить и как зовут эту «бибизянку» и точно ли это собака, и можно ли поиграть… Но тут явилась сумасшедшая мамаша, которая наконец-то соизволила посмотреть – где её чадо.
Визжать она начала издалека. (Это потом её муж объяснил, что ей показалось, что я бью ребенка и травлю на него собаку).
Орала она очень громко и как то непонятно о чем.
Визг перепугал всех. У радостного было пацаненка началась истерика. Пес под шумок слинял. Убежал домой и забился на место. Потом кое-как отпоили валерьянкой.
Подростки, забывшие про волейбол, и уже отдрессированные школой просто молчали как новобранцы. Новоявленные мамаши впали в ступор, пытаясь связать воедино упавшего ребенка и международную политику, которую в данной ситуации поносила мать мальчика. (Он тихо рыдал в сторонке).
Самым умным в этой ситуации оказался 10-летний мальчик. Он взял телефон у малыша, нашел номер его папы и как смог объяснил ситуевину. Папа приехал очень быстро. Погрузил благоверную в машину и извинился.

А пес с того случая демонстративно не замечает мамаш с детьми. Знакомится с ребенком только с настойчивой просьбы матери.

В отдел фотографий на документы заходит девушка с двумя маленькими очаровательными близняшками заказать фото на загранпаспорт. Первая девочка застенчиво позволяет-таки себя сфотографировать, вторая же вертится и совершенно не обращает внимания на прыжки и ужимки мамы и фотографа, привлекающих внимание к объективу. Не выдержав, мама устало интересуется:

— Может, мы одну чуть-чуть по-разному щёлкнем на оба комплекта?..

Я помощник регионального депутата, наша приемная состоит из небольшого предбанника и собственно приемной, довольно большой комнаты, где стоят столы, мой и моей помощницы, Юлии.
А еще над нами какие-то сомнительные брокеры офис снимают. У меня складывается впечатление, что этим гражданам торговля на бирже «на сухую» (трезвыми) представляется бессмысленной. Квинтэссенцией каждого торгового дня является дикая ночная оргия с музыкой, битой посудой и девками. Празднуют столь самозабвенно, что на следующий день приезжают к одиннадцати и часто бегают в туалет пить живую воду из-под крана. Свое новоселье в нашем здании они отпраздновали уничтожением в туалете раковиной двух унитазов. Именно так, опечатки нет. Оторвали раковину и ею сокрушили два унитаза. После чего сочли свои дела в корпоративном туалете законченными и отправились допивать в офис. В итоге на два дня женский туалет стал общим. Такого единства противоположностей не припомнят местные старожилы. Брокеры ездят на черных тонированных крузаках и носят под мышкой пистолеты. Охрана их боится и прячется при первых звуках надвигающегося погрома. Вот интересно, что случится раньше: брокеры перебьют друг друга, или не выдержит здание? Ставки принимаются.
Впрочем, к делу. Накопились у меня старые кодексы. Наши законодатели не дают скучать и, руководствуясь принципом «нет предела совершенству», вносят поправки в законодательство с такой скоростью, что для промежуточных редакций не успевает сложиться правоприменительная практика. В связи с этим при покупке всяких кодексов на бумажном носителе приходится смотреть в том числе дату, в которую издание было подписано в печать. В силу оных обстоятельств, кодексов в уже неактуальных редакциях собрался вагон и маленькая тележка. Ненужный хлам пришлось урнировать старым проверенным способом- выложить на посетительский столик в предбаннике нашей многострадальной приемной. Граждане не дают там залеживаться любым материальным ценностям. Приезжаю в контору часам к десяти, смотрю, на входе какая-то бабка с двумя дерюжными мешками препирается с охранником. Он ее не хочет пускать в здание, а она ему втирает про необходимость куда-то позвонить. И, о чудо, называет номер нашего кабинета. Юльчег уже на месте, хатка открыта. Потому не тороплюсь и в холле первого этажа занимаю наблюдательную позицию. Бабкина экспрессия подавила охранника, морально и физически. Бастион пал и она действительно ломанулась в сторону приемной. С моего поста видна часть предбанника, продолжаю наблюдение. Старуха вламывается в предбанник, окидывает помещение хищным взглядом и начинает динамично набивать свои мешки моими кодексами!
При этом периодически вынимает из мешка побитую жизнью пластиковую «полторашку», отхлебывает из нее какой-то жидкости и продолжает свое дело. Книжек много, мешки набиты под завязку. Бабка окидывает добычу критическим взглядом и волочет мешки к охраннику. Ставит их перед ним и наказывает сторожить, пока она не вернется («а то ходют всякие тут, оглянуться не успеешь, как сопрут уже! Ты мне смотри тут!»)!
После чего отправляется снова в приемную! Слышу, начинает что-то бубнить Юльке, Юлька ей отвечает. Во мне боролись чувство ответственности и малодушное желание свалить открытым к отступлению путем. Но ответственность взяла верх и я потащился в свое депутатское логово, предчувствуя долгий и неконструктивный диалог с избирательницей.
Когда я вошел в помещение, бабка практически залезла к Юльке на стол и размахивая руками вещала уже на повышенных тонах. Суть экспрессивного монолога заключалась в том, что у старухи грыжа и депутат должен оказать финансовую помощь на проведение жизненно необходимой операции. Пришлось поздороваться и попросить посетительницу слезть со стола. Сообщить ей, что операции по грыжесечению входят в набор ОМС и выполняются бесплатно любому гражданину Российской Федерации. А судя по тому, как гражданка упаковывала в мешки литературу, а потом мешки эти, килограмм 30, лихо тащила через весь этаж, встреча с милицией для нее представляется гораздо более вероятной перспективой, чем попадание в больницу.
Такого поворота событий бабка явно не ожидала и с моим словами натурально со стола сползла и села на пол. Затем, что-то обдумав, бодро вскочила, зыркнула на меня и засеменила к выходу.
Мы с Юлькой весело смеялись, а из коридора раздался звук падающего предмета. Выскочив наружу, мы обнаружили, что убегавшая бабка столкнулась с двигающимся в сторону живительного туалетного родника брокером. Брокерский взгляд свидетельствовал о полном отсутствии многозадачности, нечеловеческом душевном и телесном страдании, и полной нетипичности сложившейся для пациента ситуации. Скульптурную композицию завершала перевернутая лавка.
Первой оправилась бабка. Она повторно проворно вскочила на ноги, пнула одной ногой брокера, отпихнула другой ногой скамейку, схватила мешки и вырвалась на вольный ветер.
Брокер сидел на полу и пялился полными безумия глазами на лежащую перед ним скамейку. Охранник традиционно спрятался в свою будку. Мы с Юлькой уже рыдали.

Не мое. Рассказал друг. Далее от первого лица.
Иду на работу... на обочине стоит пожарная машина с включенными
проблесковыми маячками, а рядом три пожарника набирают воду из колонки в
полуторалитровые бутылки.
Долго смеялся.

По правде говоря, студентом я был так себе, и если кто-то назвал бы меня
нерадивым лентяем или еще каким определением похлеще, то он несильно бы
и ошибся. Но так было не с самого начала моего обучения. На первом курсе
я являлся образцом для подражания (за что был, естественно, всеми
ненавидим). Все диаметрально изменилось после экзамена по
диалектическому материализму – диамату. Именно там учат диалектику по
Гегелю.
Мне, конечно, мало кто поверит, но предмет этот я особенно любил.
Назубок знал биографию Гегеля и все его труды в переводах. Многое мне
было известно о философе далеко за пределами предмета. Диамат, впрочем,
Гегелем не исчерпывается, но подумать только – вытаскиваю на экзамене
билет именно о нем, любимом!
По раскладу, в комнате экзаменатора мне досталась последняя парта и
отвечать из первого захода мне выпало последним. Билет я знал назубок,
времени у меня вагон, но мне хотелось ответить с особым шиком. Составил
план ответа и, чтобы не дай бог не сбиться, стал записывать этот свой
ответ, больше похожий на монографию, весь на бумагу. И, когда я закончил
свой опус, как раз и подошла моя очередь.
Экзаменатором был профессор Корчагин – звезда не только факультета, но и
всего института. Он был известен, помимо всего прочего, оригинальностью
мышления и непредсказуемостью поведения. И вот сажусь я перед ним и, не
отрываясь от своих записей, дабы не сбиться, закатываю целую лекцию об
Абсолютном Духе и его национальных проявлениях, ну и все в том же роде,
и заканчиваю знаменитой фразой Гегеля: «Все действительное – разумно».
Профессор долго, молча и брезгливо смотрел на меня, как на полудохлого
таракана. И наконец молвил: «Ну а теперь выкладывайте свои шпаргалки». Я
просто онемел, онемел в буквальном смысле. А он: «Я два раза не
повторяю. Вам неуд». А когда я, уходя, попытался наконец что-то
пролепетать, профессор, под гомерический хохот злорадных однокурсников,
выдал: «Не надо лишних слов: все действительное - действительно
разумно».

Израиль.
Женщина - репатриантка, в меру упитанная, не в меру энергичная,
подбегает к остановке и кричит уходящему автобусу:
- Автобус подожди, остановись!
А так как дама ещё не очень владела ивритом, то обращалась к автобусу,
как к предмету женского рода.
Водитель, услышав эту просьбу - требование, заглушившее уличный шум
(настоящая идише-мамэ умеет разговаривать уверенно под 100 децибел),
остановился и открыл дверь.
Когда дама втиснулась в автобус, водитель чисто из благородных
побуждений поправил её в иврите, сказав, что автобус - предмет мужского
рода.
Идише-мамэ за словом в карман не полезла:
- А я не посмотрела, что у автобуса между колёс болтается!

Будучи еще студентом, подрабатывал я инженерными изысканиями для частных
заказчиков. И так как эти самые изыскания проходили за городом, то
заказчики сами вывозили нашу команду на объект на личном транспорте.
Часто попадались очень интересные и общительные личности, и один субъект
поведал следующую историю.
В конце восьмидесятых довелось ему работать на шарикоподшипниковом
заводе в г. Москва (в районе Кожуховской, атмосфера там еще долго будет
хранить в себе индустриальные достижения советского времени), и не
просто работал, а был водителем самого что ни на есть камаза. Рано
утром, часиков в 5, он и несколько его коллег отправлялись в путь от
завода к месту утилизации отходов производства, коими были нагружены по
самое не хочу. Путь их пролегал по Вологоградскому шоссе через мост в
р-не Текстильщиков. На съезде с моста около шоссе располагался "стакан"
с гайцом, который ровно в 5 утра, заслышав рев грузовиков прятался в
свое убежище, так как аура производственной пыли окружающей сей
благородный кортеж покрывала весь путь их следования.
Как-то, следуя по своему ему ежеутреннему маршруту, водители обратили
внимание на новенькую волгу, которая как раз совершала спуск с
вышеуказанного моста; а ровно перед нею колесил трактор с компрессором
на прицепе (напомню, что у данного агрегата на боку имеется панель, как
правило, закрытая на амбарный замок). Появление столь странной пары уже
было удивительным в этот ранний час. Назревали исторические события.
Далее события развивались следующим образом.
Трактор выжимал из себя все на что был способен, от чего прицепленный
компрессор на спуске болтало из стороны в сторону; волга же в свою
очередь рвалась пойти на обгон, но.... волга - вправо, компрессор -
вправо; волга - влево, компрессор опять перекрывает ей полосу. События
достигают кульминации, компрессор срывается с прицепа и благополучно
встречается с глянцевым передом волги. Время на мгновение
останавливается... Тут из свежеразбитого авто выскакивает владелец, как
принято сейчас говорить, лицо кавказской национальности. Оно подбегает к
компрессору, остервенело стучит в панельную крышку (помните амбарный
замок?) и орет: "Тиваю маму! Вихади цука ипаная!"

Букв много. Злобных мизантропов и несчастных в барке ПРОСЬБА НЕ ЧИТАТЬ.

Для не рыбаков: телевизор – сеть метр на метр с планками сверху и снизу,
кубарь – проволочный усеченный конус меньшего размера, вставленный в
конус большего размера с приманкой.

В течение двух лет после знакомства, мы с мужем по различным причинам не
ездили на дачу. За это время, рассказывая ужас-как-захватывающие истории
абсолютно убедил меня в том, что равных ему в рыбацком мастерстве не
существует. Червь сомнения все-таки глодал меня из-за полного отсутствия
у него друзей рыбаков и хоть каких-нибудь снастей в квартире. Но
атрибуты - не главное!
Весна. Дача.
Первый приезд мужа и соответствующее ознакомление с
достопримечательностями. На мое сообщение, что в "шаговой доступности"
от деревни три реки, муж ответил как истый рыбак: "Надо у яблони ветки
проредить, чтоб плодоносила лучше", и ушел за пилой и секатором.
Начало лета. Там же.
- Пойдем на речку прогуляемся, ты там еще ни разу не был.
Пришли на речку, присели на бережке, пивко, солнышко спины греет, мальки
на мелководье резвятся, "тишь да гладь, да божья благодать".
- А-А-А-А!!! – крик мужа разрезал лепоту пополам, - Рыба! Там рыба!
В полутора метрах от берега стояла парочка рыбешек-задохликов в длину
сантиметров восемь-девять.
Накопленный за века эволюции мужскими особями опыт добытчика отразился в
глазах мужа огнем страсти к рыболовству. Со словами: "Я видел на чердаке
удочки" "Конкорд" покинул пространство доступное моему взору.
"Преодоление звукового барьера сопровождается громким звуком, похожим на
гром". Бессовестно врут! Протяженность рейса река-дом-река полтора
километра. Полет продолжительностью в один глоток пива (секунды три)
прошел при девственной тишине свойственной глухой сельской местности.
На лице мужа разлился и застыл коктейль эмоций, состоящий из радостного
восторженного предвкушения и угрюмой угрозы всей плавниковости во всех
водоемах Тверской губернии, когда он доставал из свертка старые
бамбуковые удочки, не бывшие в употреблении двенадцать лет. Львиный рык
возвестил о позорном окончании первого раунда антихобби "распутывание
лески". Пришлось помочь. Насадив на ржавые крючки хлебные катышки, не
обращая внимания на регулировку поплавков и грузил, с выражением лица
"ну что заждались? " муж кинулся в атаку на рыбу и закинул удочки. Через
тридцать секунд он оглянулся с вопросом в глазах "Почему не клюет? ".
- Ты стоишь в полный рост, солнце низко и тень от тебя на полреки. Вот
рыба и боится, - ответила я, и убедилась, что армейские навыки – это на
всю жизнь.
Муж залег, причем не просто залег, он вжался в землю, он с ней слился.
Самый лучший в мире снайпер разбил бы от злости свою винтовку. Через
тридцать секунд, по-пластунски, со словами: "Земля очень холодная", пост
№1 был покинут.
- Последи за поклевкой. Я мигом.
"Конкорд" превратился в Ил-76. Борт прибыл с грузом: туристический
коврик, авиационный керосин (пиво) и твердое топливо (чипсы).
Солнце село. Стало холодно. Третий рейс за фонариком: "Рыбы на свет
сплываются", - пояснил муж, выполнял уже У-2 с садовой тачкой впереди,
так как заботливая теща, по совместительству моя мама, снарядила мужа
котомкой с жареной курицей, помидорами, хлебом, бутылкой водки для
"сугрева", свитерами, теплыми носками и пледами. Приладив фонарик между
ветками березы, так чтобы свет падал на поплавки главный рыбак оторвал у
курицы ножку, другой рукой взял стаканчик с водкой, выпил, и жуя
курятину произнес:
- Ничего... Я завтра телевизор и кубарь поставлю. Они на чердаке лежат.
Я беззвучно заплакала... от беззвучного смеха.
В хмурый полдень судного дня 19ХХ года, под мелким дождиком стоял
"Терминатор хладнокровных" в полной экипировке: бейсболка с
солнцезащитными очками на козырьке, резиновые сапоги до колена,
штормовка, за плечами самурайский меч – свернутый телевизор, на плече
поддерживаемый рукой гранатомет – кубарь. Мир содрогнулся.
Расспросив меня обо всех трех речках, муж принял решение. Исток одной
из них отличается крутыми берегами с резкими перепадами мелководья и
глубоких ям. Именно там, по мнению не умеющего плавать мужа, и надо
ставить сети. Что ж решил, так решил.
Держась рукой за береговой ивняк, муж забросил кубарь и воткнул
крепежную палку в отвесный берег. Чуть отойдя, посмотрел на сие
произведение. Эстетствующий терминатор – это что-то! Видимо угол крепежа
по отношению к берегу не удовлетворил тонкую натуру, и он попытался
поправить такое недоразумение. Очень тихо без криков и воплей как
настоящий самурай с мечом за плечами муж бултыхнулся. Тонущего ДиКаприо
в "Титанике" помните? Отдыхает. Волны сомкнулись над взглядом полным
вселенской скорби, и на поверхности водной глади покачиваясь, осталась
только бейсболка с солнцезащитными очками на козырьке. Через несколько
мгновений барахтаясь, муж поднялся из пучины держа в руке оборванный
крепеж. Я схватила его, он кое-как выбрался на берег, после чего изрек:
- Ну, все. Пойдем домой.
Начало осени. Опять же дача. Большая компания друзей. Разговор зашел о
речной рыбке. Муж:
- Нет, самое классное - наловить маленьких окуньков, потом пожарить их
на подсолнечном масле, с хрустящей корочкой, - встретившись с задорным
взглядом мужа, я почувствовала себя отважной разведчицей, которой
доверили самую страшную рыбацкую тайну и по законам жанра я должна
унести ее с собой в могилу. "Asta La Vista Baby" произнесла я одними
губами. Окуньки трепещите!!!

Из мемуаров продавца зоомагазина.
Зашла ко мне в ветотдел тетушка и стала жаловаться, что у котика в ушках
что-то неможко, и в глазках по утрам чего-то чуть-чуть, и пахнет изо рта
как-то, и шерстка блестит не так. Ну, вобщем, здоровый нормальный кот, в
отличии от хозяйки. Тут дяденька из очереди: "А вы попробуйте капли
доктора Иванова!" - Тетушка приготовилась записывать. - "10 капель воды
на стакан водки" - "И что, спрашивает тетушка, чистить этим котику ушки
и шерстку?" "Нет, говорит дядя, выпить. Хозяйке. И вам пофигу будет, что
там у нее с ушками, что с глазками."

Гуляю с ребенком во дворе. На улице холодно и ветрено, а детеныш
периодически пытается стянуть с головы шапку. Иногда получается. После
одной из удачных попыток я в очередной раз повторяю:

- Миха, зачем голову раскрыл. Ушки заболят... (ну и далее по тексту)

Детеныш стоит с довольным видом и не реагирует, зато пожилой сосед
Михаил Михайлович быстро надел на голову кепку и посмотрел вверх, в окна
2-го или третьего этажа.

Условный рефлекс, однако.

Снижение произошло, но есть надежда, что оно будет расти и не будет
снижаться

В. Янукович, премьер прав. Украины

Источник: http://www.kiev2000.com/news/view2.asp?Id=81238

В одном из магазинов самого южного израильского города Эйлата стоит
мужик, то ли турист, то ли новый репатриант, и довольно громко бубнит
себе под нос по-украински: «Цибуля в мене е, перцi в мене е, картопля
теж е, треба купити чесноку».
Тут появляется компания его знакомых, и он начинает громко орать:
"Степан, ... твою мать, Юрко, ... тебя в рот, п... (в смысле "идите")
сюда".
Другой мужчина с классическим семитским лицом, до этого говоривший со
своей спутницей на иврите, поворачивается и говорит: «Якщо ти хочеш
розмовляти по-украински, це твое невидемне право, алэ ж не погань нашоi
рiдноi мови росiйским матом, москаль».

· Два абсолютно реальных случая, произошедших со мной и моим мужем в
разное время, но похожих. Болел у меня зуб. Долго и сильно. Мне его
несколько раз сверлили, что-то там закладывали, но улучшения не
наступало. И вот в очередное посещение поликлиники мой муж встречает там
своего знакомого врача и рассказывает ему всю мою историю. Врач оказался
человеком внимательным и отзывчивым. Я тут же почувствовала себя в
центре вселенной. Вокруг меня все закрутилось, завертелось и через
несколько минут, посмотрев на мой снимок (вернее, на снимок моего зуба)
врачи вынесли приговор: «Удалять и чем скорее, тем лучше! » Естественно,
все происходило безо всяких очередей, двери открывались передо мной
волшебным образом и переговоры велись с моим мужем, т.к. я от боли уже
слабо соображала. Повели меня в хирургический кабинет. Там со всеми
положенными церемониями приступили к удалению. А очереди около этого
кабинета не было совсем и работало там несколько «зубодеров». Вот
очередной освободившийся врач выходит и обращается к моему мужу
«Проходите пожалуйста!». Муж входит, думая что его зовут на очередной
совет по поводу моего зуба. Далее диалог:
· Врач: Садитесь! (Указывая на кресло)
· Муж: Спасибо!
· Врач: Откройте рот!
· Муж: Да это не я… Не мне… не…
· Врач: Спокойно! Вы мне мешаете! А карточка где?
· Муж: Да я… Да не…
· Врач: Я сказал Спокойно! Не мешайте! Все ясно! Тут даже замораживать
не нужно!!! А карточку сейчас принесут….
· Через минуту мужу удалили остаток давно развалившегося зуба, а через
полчаса выпустили и меня.

История о черных шутках походников.
Короче: Любимая наша шутка, когда мы идем в поход и, что самое главное,
берем с собой чела который никогда не ходил в это презабавное
мероприятие. Как правило, мы выбираем место на склоне обрыва или оврага,
разбиваем палатки, обживаем место, и к вечеру веселье начинается:
пьянка, гулянка, дебож, жмурки по-колхозному полю :), тисканье по углам
и палаткам и тд. короче полное отрывалово. Ладно, это прелюдия, а вот
сама шутка :). Как правило овраг или обрыв имеет высоту порядка 5-10
метров :), так что мы делаем: отмеряем длину веревки так что-бы она
превышала высоту оврага на 1-2 метра (это ОЧЕНЬ важно), оппиваем парня в
усмерть и по-утру связав его ноги этой веревкой и предварительно
привязав другой конец к бревнышку (весом эдак под 200 кг), с
благословлением, сбрасываем бревнышко с оврага. Бедного кадра, со
скоростью пули, вырывает из палатки, он в полете просыпается и начинает
судорожно цеплятся пальцами и когтями за землю, и так проборонив своими
бедными ручками земельку примерно 5-10 метров, он естесственно тормозит
в 1-2 метрах от оврага и отойдя от шока через минуты две-три, берет что
под руку попадется и начинает носиться по-всей округе за нами, что в
принципе тоже весело и прикольно :) Правило N1: Испытуемый должен
обладать хорошим чувством юмора и иметь сильную нервную систему, а то и
от греха недалеко :)

Один мой товарищ имеет не очень высокий рост- 1,65. Tак вот, едет
он как-то раз со своей девушкой по Ленинскому проспекту, и тормозит
его гаишник, а так как придраться особо не к чему, он и говорит:
-А что это у тебя пассажирка не пристегнута?
Друг ему в ответ, мол, сам пойми, девушка в положении, а тут ремень,
мало ли что... Тогда гаиш и говорит:
- А сам что не пристегнут был?
- Ну, командир, это ты уже издеваешься,если я пристегнусь,
то до педалей не достану!