Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Давно это было... Мне было тогда лет 10…12, а брат на 3 года младше меня. Летом мы частенько гостили у бабушек. Когда было жарко, в деревенском магазине покупали газировку. Мы называли ее “гази́рка”. А дело было так. Брали у родителей по 22 коп., покупали две бутылки “Дюшеса”, выпивали их. Сдавали эти бутылки (по 12 коп.), покупали еще одну бутылку “Дюшеса”, а на сдачу нам давали конфетку-карамельку! Если в кустах найдем пустую бутылку, то нам еще бутылка газирки на двоих, и карамелька на закуску!
Иногда еще покупали маленькие-маленькие упаковки повидла. По объему там едва была столовая ложка не очень сладкого яблочного или сливового повидла. И газировка-то иногда была тоже не очень вкусная... Брат тогда говорил:
— .овно с .овном — не .овно!
“Лимонад” по 27 коп. был намного лучше! А уж Байкал считался роскошью!

Довелось работать "кое-где" в приграничном с Польшей районе. Только-только начали открывать железный занавес, потому повидал всякого... Позвонили погранцы: задержали, для выяснения личности, одного "товарища", который, пытаясь проехать в Польшу, вместо паспорта показал какую-то бумажку с надписями вязью (ни одной буквы европейкими алфавитами!). Четыре его дружка галопом исчезли в ближайшем к заставе леске и как испарились. Начали "разговор" с мущщщиной на английском. Он плохо, но говорит. Цель приезда? Туризм. ???!!! Хотел посмотреть озеро ХХХХХ (Литва и Польша имеют по 1/2 части). Почему именно это озеро, ведь в районе - сотни озёр, есть и многократно бОльшего размера, есть и покрасивее и с очень удобными площадками отдыха, не то, что это приграничное??!! ... А, вот мне сказали, что ОНО - самое красивое в районе. В общем, "клиент" чихал на допрос и держался кремнем. Тут появляются дружки задержаного и начинают скандалить, что-бы мы отпустили невинного человека, жертву произвола прокуроров, а то они будут жаловаться в... в... в... в... (везде),в Москву, вплоть до ООН, т.к. они - граждане Ирана и не потерпят издевательств. При досмотре, у задержаного нашли 0,5 кг пакет советского гипосульфита (заводская упаковка) и таможенники уже хотели его выкинуть в мусорку, но сделали проверку быстрым американским химическим тестом (новинка на территории сасализьма) на содержание наркотиков. БИНГО! Тест показал героин! Я тогда уже 30 лет занимался фотографией и понял, что гипосульфит - настоящий и это никакой не героин (так и было, специалист-химик это подтвердил). Из Вильнюся пришёл ответ, что эти иностранцы путешествуют законно. Они явно почуяли это и начали орать, что всех (таможенников, погранцов, прокуроров) выгонят с работы за злоупотребление служебными обязаностями, за произвол, незаконное задержание и т. д. и т.п. - очень громко и эмоционально, сильно размахивая руками.
Когда спектакль надоел, то я им сказал: господа, тест найденных у вашего товарища кристаллов доказывает, что это - героин. Наши камеры для задержаных/арестованых переполненны (это было правдой!), потому мы вашего друга, а заодно и вас всех, передадим в Вильнюс, откуда всех, с соответствующими документами, доказывающими, что вы пытались провезти через границу 0,5 кг героина и это доказал американский хим.тест, который признаётся в Иране, как безусловное доказательство (там пользовались таким-же тестом, для определения наркотиков) и самолётом перешлём вас в Иран. Не беспокойтесь, самолётные билеты на всех купит Литва. И тут началось самое весёлое: они все признались, что их наняла Иранская банда (наркомафия), что-бы установить новые пути транспортировки героина в Европу и, обеспечила их пакетами с этим проклятым советским гипосульфитом... Они страшно боялись депортации домой, т.к. там им, за попытку перевозки большого колличества ГЕРОИНА (ТЕСТ ДОКАЗАЛ!!!),грозила смертная казнь.
В общем, они были мирно отпущенны на все 4 стороны, отбыли в столицу, затем - в Москву, где их следы исчезли...

Тетя Сара

(Коллега рассказал вчера)
Встреча выпускников, большинство не виделось по 5, а кто-то по 10 лет. Градус общения постепенно повышается, школьные друзья кучкуются, приобнимают своих первых пассий и ведут беседы о вечном. В углу вижу двоих одноклассников, про которых слышал об их работе в органах. Пьют что то приносное из фляжки и ржут в голос. Решил подойти - пообщаться. В ответ на приветствие получаю вопрос:
- Миша, а бывал ли ты на тете Сарре?
- На ком?
- На Саррочке, дорогой мой, на ней, родимой?
- Да как то не приходилось, у меня девушек с таким именем не было.
- Эх, Мишаня...- сказал длинный одноклассник с удивительным сочетанием сильного загара, усталости от тяжелой работы и системного недосыпа на лице, как у нас говорят: "Кто на Сарре не бывал - тот России не видал!" Правда, Коля?
Второй одноклассник, уже сильно принявший на грудь, усмехнулся, утверждающе закивал и промолвил:
"Суровая женщина Сара не всех отпускает домой"
- Мужики, вы о ком сейчас? Я никак не могу понять суть. Что за Сара то?
- Да не Сара она конечно, дорогой ты наш... а САР( Сирийская Арабская Республика). Побываешь на ней- поймешь.

ПИАНИСТКА

Началось всё, когда мне было лет шесть, или семь, я уже не помню. У нас сломался будильник. Круглый такой, на ножках. Новый конечно купили, но, перед тем, как выкинуть старый- отец решил показать мне его устройство.
Меня больше всего заинтересовало во первых простота разборки, а во вторых-колёса (часовое, секундное, анкерное)- потому, что они прикольно крутились на любой поверхности.
В общем мой отец потом признал свою тактическую ошибку, но участь последующих будильников была предрешена- я их разбирала.
Ради этих колёсиков.
Поэтому в нашей семье будильники были запрещены ( эту роль взял на себя наш кот), а я стала напрашиваться в гости к друзьям.
Да, жили мы тогда в городе Вытегра, Вологодской области, дом был двухэтажный, деревянный, всего, если не изменяет память, на шесть квартир.
Поэтому, после посещения первых двух друзей ( и их будильников), я стала персоной нон- грата для остальных....
Про меня ходили чудовищные слухи, и я заскучала.

Но пытливый детский ум быстро нашёл замену- у родителей моих была радиола.
Она работала, но наполовину: радио ловила, а пластинки крутить отказывалась.
Поэтому я решила крутить пластинки пальцем, это было необычайно увлекательно!
Пластинок было много, но я до сих пор помню только две песни: одна на польском ( не мув ниц ) и вторая весёлая- ( ну где же ты, мороженое? В стаканчики положенное? Отличное, клубничное...)

В общем эти две песни я знала наизусть, подпевала, и решила себе аккомпанировать. А для этого очень были удобны кнопки( клавиши) этой радиолы.
Но всё хорошее когда то заканчивается.
Я умудрилась нажать все эти клавиши разом. Они запали, и не захотели обратно вытаскиваться
И, как следствие, радио пропало.
Родители, обнаружив это безобразие, сначала разозлились, а потом мама сказала- в нашей семье будущий музыкант!
Ей нужен инструмент.
- Хорошо, -подумав, сказал отец, -купим ей аккордеон. На любом празднике будет в почёте. Вернусь из командировки- куплю.

А я хотела арфу! По телевизору показывали: красивые девушки, в платьях, что- то перебирают руками, и издают чарующие звуки...
Аккордеон же для меня ассоциировался с гармошкой, а в фильмах все гармонисты были в белых рубашках и в картузах, из которого торчал цветок.
В общем, пока отец был в командировке, мне снились эти картузы, с цветками, на моей бедной голове. Иногда во сне я напоминала себе клумбу...

Я не знаю, как так получилось, но отец вернулся без аккордеона, но с деньгами, и мы пошли покупать.... пианино.
Арф в нашем маленьком городке не было, наверное)
Пианино было куплено, я записана в музыкальную школу, а на лето мы уехали к тётке, в Прибалтику, на хутор.

По приезду, отец сразу спрятал тёткин будильник, а радиолы у неё не было.
Скучно было, конечно, но я дразнила гусей, пыталась подоить корову, и даже взбиралась на коня, подводя его к сараю, и прыгая на него с крыши ( на крышу была лестница ) . В общем развлекалась, как могла.
И тут, нас, как приехавших издалека, зовут в гости! Это- хутор, там все обособленно живут, это буквально честь! Тем более, что у зовущего, в отличие от моей тётки, были пчёлы, и мой отец, любящий это лакомство, нарядил меня, сказал вести себя прилично- и мы- пошли.
Помню смутно, но- помню!
Комната, иконы, круглый стол, на столе- блюдце с мёдом. Хозяин угощал моего отца - как лиса журавля)
Отец пытался раскрутить хозяина на большее угощение, поэтому намекал на свою платёжеспособность- мол, только что купил дочке пианино, вот взял- и купил! Понравится твой мёд- тоже куплю, ты толком дай попробовать!

А я скучала...
Пока не увидела ЕГО! Это был огромный будильник!
Таких я даже не видела!
Когда меня спохватились, я сидела под тем самым круглым столом, накрытым скатертью с бахромой, с полностью разобранным будильником...
Хозяин дома ( мне запомнились его огромные всклокоченные брови) , простирая руки ко мне, вопил:
-Она? Пианистка? Она фармазонщица!
И это, несмотря на непонятное слово, было почему то обидно...

Пока лежала в больнице, муж дома зарос грязью. Сегодня выписалась, приезжаю, дома метровый слой пыли. Спрашиваю:
- Милый, как ты докатился до жизни такой?
На что милый невозмутимо отвечает:
- Мне норм. Вечером пыль не видно, а днём я на неё не смотрю.

Рассказала знакомая. В 60-е стояла на очереди по улучшению жилищных условий. Получила долгожданную смотровую. Пятиэтажка-хрущевка, однокомнатная квартира за выездом. Вошла и обалдела! Всё синее! Всё! Стены, пол, немудрящая мебель. Только потолок белел спасительным пятном - его спасла побелка /на кухне в углу над мойкой свисали лохмотья пробной покраски/. Краска была не просто синей, она была вызывающе синей...
До ухода в лучший мир здесь жил тихий алкоголик. А рядом стройка, а на стройке краска...
Работница исполкома грустно сказала: - Вы уже четвертая отказываетесь.

Рассказывала как-то коллега, которая ещё в советских стройотрядах бывала.
Город Абакан, ребята носилок с цементом потаскали, аж руки не поднимаются.
Зато поутру кое-что другое поднимается, а они спят без одеял - жара, и в Абакане оказывается жара бывает.

И вот она заходит утром к ним в комнату за какой-то надобностью.
А там пять студентов и у всех торчком!
Говорит, после этого зрелища, фильмы Браззерс ей цветочками показалась))

Пошли с дочкой в бассейн. Перед тем как впустить посетителей с детьми в воду, инструктор интересуется умеет ли ребенок плавать. Моя дочь плавает неплохо, не профи, конечно, но все же... Нас отправляют на одну из средних дорожек. В течение всего сеанса инструктор, она же тренер, внимательно наблюдает за дочкой, видимо с целью заполучить ее в секцию. А за 10 минут до окончания сеанса с разрешения инструктора можно понырять (или попрыгать солдатиком) с тумбочки. И вот мое чадо уговаривает меня это самое разрешение получить. Подхожу к инструктору, задаю вопрос, получаю согласие. Счастливый ребенок прыгает раз, второй. И в тот момент, когда она уже прыгает в третий раз, инструктор задает вопрос:
- А она у вас хоть плавать-то умеет?
Я в ступоре, дочь чуть не захлебнулась от хохота под водой.

Ехал я как-то в автобусе. На очередной остановке зашли отец с сыном. Явно было видно, что они только что с рыбалки - куча удочек и рюкзаков. Сыну на вид лет 6-7, не больше.
И тут какой-то дедок прицепился к мальцу с расспросами - где были, какую рыбу ловили и т.п. И начал дедок разводить малого на вопрос - а такую (руками показывает размер) ловил, а такую (руками показывает побольше) ловил?
Малой со всем соглашается.
В итоге дедок произносит фразу, адресованную отцу:
- А малой-то точно рыбаком будет - брехать умеет!

Съездили в "родной" роддом к только что родившим друзьям.
Нам, значит, навстречу, счастливые новоиспеченные родители с малышами.
А мы такие, умудренные опытом, со своим солидным трехмесячным мужчиной.
Женщина в коридоре странно на нас посмотрела и логично спросила:
"Вы возвращаете?"

Со слов непосредственного участника.
Отгуляв дембель пошёл я устраиваться в колхоз, трактористом. Благо
соответствующая квалификация была получена ещё в ПТУ, да ещё армейка
танкистом. Колхоз к этому времени уже дышал на ладан, но ещё мог кое-как
себя прокормить. Меня, как молодого специалиста, на первое время
прикрепили к Василию Антоновичу, в миру просто Антоныч – невысокого
роста дед, старожил колхоза. Он был уже на пенсии, но всё ещё трудился
на благо родного колхоза.
В первый рабочий день пришёл я в гараж, Антоныч уже вовсю осматривал
свой К-150 (трактор такой, поменьше «Кировца», но больше «МТЗ») со
стороны казалось, что он его обнюхивает.
- Здорово Володя, вот движок недавно перебрал, смотрю, нет ли течи
масла, а очки забыл б@я, - сообщил он мне не оборачиваясь. Я
присоединился к осмотру, течи обнаружено не было.
- Сейчас заправимся и поедем карту вспашем, я только узнаю какую, а то
там их две – одну под паром надо оставить, по плану так задумано - изрёк
Антоныч, уходя узнавать задание.
Такое прохладное отношение Антоныча ко мне отчасти было понятно, за всю
его трудовую деятельность, я был второй «ученик», с кем он захотел иметь
дело. И то, наверно потому, что председатель очень хорошо его попросил.
С наставничеством он решил завязать ещё лет двадцать назад, после того,
как первый его «ученик» утопил «МТЗ» Антоныча в пруду по-пьяни – девок
решил покатать.
Приехали мы на место, по левую сторону была одна карта, за ней, через
перелесок - вторая. Мы вышли из трактора, и подошли к меже.
- По-моему эта карта, - сказал задумчиво мой наставник.
- Или та, - чуть помолчав, добавил он.
- Не, та больше, а соляры заправили немного, значит эта, - подытожил
старик.
Пройдя пару раз сам, а потом, доверив пахать мне под собственным
присмотром, Антоныч сообщил:
- Вова, стой б@я. Дальше сам давай, а я за тобой отсюда понаблюдаю. У
тебя вроде за@бись получается, в случае чего я тебе рукой махну, -
сказал Антоныч по-молодецки спрыгнув на землю.
Ну, мне сказали – я поехал. Всё получалось хорошо. Антоныч лежал на
бугорке под берёзкой, жёг костерок и изредка давал понять жестами, чтобы
я смотрел на приборы почаще. К вечеру, когда осталось вспахать совсем
немного, я увидел подъезжающего агронома. К тому моменту, когда я
подъехал к Антонычу, агроном уже уходил. Я остановился, и пошёл к
наставнику.
- Всё хорошо? – поинтересовался я результатом своей работы, и закурил.
- Да не совсем Вова, карту не ту вспахали, - спокойно сообщил Антоныч.
- И чего теперь, и другую карту пахать? – поинтересовался я.
- Сельское хозяйство, Вовка, штука тонкая, - сказал Антоныч закуривая.
- В моей молодости то, что мы с тобой сейчас сделали называлось «сверх
плана», за это премию давали. А сейчас нам за «сверх плана» председатель
пи@дюлей выпишет, - звершил Антоныч и полез в трактор.

Недавно звонит знакомый. Спрашиваю как дела? В ответ слышу: - "Теща
больна. Болеет уже полгода. Вот собираюсь на врача в суд подать. Сказал
3 дня проживет, а она уже полгода живет."

Из реплик моего друга Лешки Шевлякова, темы возможных диссертаций:
"Алкоголизм, как побочный эффект высшего образования",
"Активная имитация научной деятельности, как способ откоса от армии".

Переписываюсь с другом по аське:
Я: Дарофф! Как жизнь, как Танюха (его жена)?

Он: Да нормально. Прикинь! Съел одну зразу, попросил добавки, а она
говорит: значит они еще не прокисли!!!!!!

Мой дед родом из Псковской области. Пока он был жив, мы каждое лето туда
приезжали в гости. Лет 10 назад дед рассказал любопытную историю. В
соседней деревне обнаружился странный человек. Выглядел вполне обычно,
говорил по-русски, но было ощущение, будто попал он к нам из далекого
прошлого. Он искренне удивлялся почти всему, что видел вокруг.
Великая Отечесвенная пришла сюда уже на шестой день. Так получилось, что
некоторыых мужчин просто не успели призвать в армию. Когда летом 44-го
пришли наши, таких "уклонистов" стали активно забирать на фронт. Туда же
попали и те, кому в 41-м не было 18, а за три года под немцами подросли.
Причем считалось, что все эти люди "расслаблялись", пока вся страна
воевала (по рассказам родителей это было далеко не так). Поэтому бросали
их в самые горячие места. Поскольку люди были не обстреляны, смертность
среди них была высокой. Слухи об этом распространялись быстро. На краю
дерени жила женщина, у которой немцы убили почти всю семью, остался лишь
18-летний сын. Когда пришли наши и началась мобилизация, женщина
испугалась и заявила, что сына нет, угнали немцы. На самом деле сын
прятался в землянке в соседнем лесу, а когда немного успокоилось,
перебрался на черак. Война закончилась, шли суды над пособниками и
дезертирами. Женщина не на шутку испугалась и строго-настрого приказала
сыну не показываться с чердака. Была она необразованной и малограмотной,
деревня довольно глухая, так что просидел добровольный пленник полвека
на чердаке. Мать по ночам носила ему пищу и воду, но настало время и она
умерла. Голод - не тетка и пришлось слезать. Жители соседнего дома были
порядком удивлены, когда постучаший незнакомец спросил, где находится
НКВД. Дезертир решил идти сдаваться и никак не мог поверить, что НКВД
давно нет и его дело закрыто за давностью лет. Соседи помогли даже
оформить ему пенсию, но смерть матери и жизнь на воле оказались такими
сильными стрессами, что наш герой вскоре скончался от инфаркта.

Вчера увидела табличку на двери Паспортного стола в моем милом
подмосковном городке (привожу дословно, без комментов):

Внимание!
Для посещения паспортного стола необходимо иметь при себе:
1. Паспорт
2. Очки (для тех, кто плохо видит)
3. Ручку (для тех, кто будет писать)

История о теще, или как я был разведчиком

Записано со слов товарища, далее от первого лица

Живу я в Калифорнии, в Сан Диего, и был, значицца, женат на американской
бабе. Бабища была знойная, блондинистая, сиськи большие, сама дурная как
сапог. Ну, типа, женился, что бы грин-карту получить. Получил
грин-карту, но жена начала доставать. Все требует чего-то, то секса, то
денег. Денег нет, трахать ее не могу, на эти сиськи с растяжками и на
живот в жировых складках смотреть сил моих нет. И была у жены мамаша –
тушите свет. Злобная, все меня в тайной коммунистической пропаганде и
шпионаже во вред Американского отечества подозревала.

В общем устал я, и ушел от них. Ушел от злых баб. Снял себе квартирку,
перебиваюсь случайными заработками. А тут появляется Мишка. Давай,
говорит, машины в Россию продавать. Ну, стали мы машины на дилерских
аукционах покупать и в Россию сплавлять. Деньги появились, купил себе
новый джип. Трахаться опять же хочется.

Дай, думаю, вернусь к жене. Ну, приезжаю, весь на джипе, прикинутый.
Жена довольна, а теща недоверчиво косится. Но ниче так, вернулся, в
общем живем.

Должен сказать, что я еще спортом занимаюсь. Бегаю каждый день 10
километров, здоровья для. И вот теща меня как-то спрашивает: - знаю,
говорит, что не все так просто. Откуда у тебя деньги? Как вы можете
машины в России продавать, когда там ни у кого денег нет, и очереди за
хлебом! Ты мне не мозги не полощи, a рассказывай все как есть. А я и
говорю, мол, ладно, мама, вам, все как на духу. Работаю я на КГБ.
Собираю разведданные. А вот по утрам я совсем не на пробежки хожу, а тут
есть недалеко бункер, а в нем сидит русский генерал, вот я к нему по
утрам с донесениями бегаю, ага. Аааа, - говорит теща – понятно, ну,
хорошо, что правду сказал. Правду, типа, говорить легко и приятно.

А через пару дней раздается телефонный звонок.

- Здравствуйте, это агент Мерфи из ФБР беспокоит, можно с мистером
Ивановым побеседовать?
- Я – говорю – Иванов.
- К нам поступил очень странный сигнал. Но мы, ээээ, должны его все
равно проверить. Вроде в окрестностях Сан Диего есть бункер, ээээ, где
сидит русский генерал, собирающий разведданные о наших доблестных армии
и флоте. Теща, сразу после разговора со мной позвонила в контрразведку,
и настучала на меня, на русскую сцуку!

Ну я когда отсмеялся, объяснил ему про тещу. Он извинился, и больше не
звонил. А с женой я после этого развелся. Она при разводе у меня
требовала компенсацию за то, что Советский Союз Америке ядерными
ракетами угрожал, но это уже совсем другая история.

Институтская история. И не пошлая совсем. Простая и безобидная.
Итак, представьте, началось занятие по немецкому языку, запаренный в
доску препод лопочет чего-то не по-нашему, немногочисленные скучающие
студенты зевают, причем количество и интенсивность зевков, степень скуки
и безразличия прямо пропорционально удаленности студентов от
преподавателя. Кто-то вообще дрыхнет пьяный в общаге. И вот, в нарушении
всех этих законов о посещаемости, дислокации в аудитории студентов, в
зависимости от их типа и предрасположенности к изучению дисциплин сидит
за первой партой Леха, этакий студент-распиздяище, явно с жесточайшего
бодуна, не мытый, не стриженый, рожа не бритая, глаза краснючие, аки у
вампира. В общем, факт его присутствия абсолютно ненормальное явление.
Сидит, бедолага, голову подпер руками и озонирует воздух свежайшим
плотным перегаром. Че приперся?!! Ну, вот значит, препод пропизделся по
не по-нашему, перешел на родной язык, чем вызвал легкое оживление
аудитории. И говорит, мол, проведем разминку: я (препод) задаю вопрос
по-немецки каждому студенту по очереди, вы (студенты), соответственно
мне отвечаете по немецки, естественно! Мало кому из студиозов это надо,
Лехе вообще до пизды на все происходящее, но тем не менее, относительно
препода Леха сидит за первой партой справа самый первый и ессесно,
препод по данному принципу определил, что именно Лехе разрезать красную
ленточку. ‘Альзо, - обращается препод к Лехе, - ви хайст ду?!”. Все
присутствующие грызуны гранита науки понимают, что это самый
наипростейший вопрос и по-русски значит: “Как тебя зовут? ’ и любой бы с
удовольствием на него ответил. Лехе, хоть бы хуй, он даже
сориентироваться не может где он и зачем. В общем заминка, препод задает
вопрос ан цвай маль. Рядом с Лехой сидит студент-доброжелатель, толкает
его в бок и подсказывает: “Май нейм из Алексей”. Ну, Леха и ответил, май
нейм из, так май нейм из! А изучается-то немецкий язык! А фраза про май
нейм из на английском! Все прыснули от смеха, поржали маленько. А препод
стоит бледный, глаза широко раскрыл и говорит: “Гад дэм, тел ми, плиз,
дис из энглиш гроуп?!!”. Бля-а-а, ему чуть плохо не стало, он два
месяца совмещал занятия с немецкими и английскими группам и подумал, что
все, - пиздец, допреподавался, десять минут на немецком изголялся, а
студиозы англичане. Ну. ему объяснили, что все ништяк, это Леха ввел его
в заблуждение. Леху, чтобы больше не вводил в заблуждение, отпустили с
пары похмеляться. А препод остаток пары провел в бодром расположении
духа.

Со слов моего коллеги, Игорька, далее от первого лица:
Я смотрел/слушал "Травиату" 4 раза. На итальянском, русском, русском
и итальянском, итальянском и украинском языках.
В последний раз опера была на итальянском (основные партии) и украинском
(остальные партии).
Для тех, кто не слушал - краткое описание - роковая любовь. По сюжету
Виолетта остается без своего любимого, тоскует и...
Когда она грустит, в комнату входит служанка и, чтобы взбодрить госпожу,
говорит ей, что была в Париже и видела ее любимого.
Это выглядело так: после партии Виолетты (на итальянском) на сцену
выходит служанка с большой плетеной корзиной, из которой торчит овощная
ботва, и на "щирой украиской мове" произносит: "Я щойно з Парижу".

Вчера захожу с приятелем в магазин за пивом. У приятеля осталась только
одна банкнота - 100 рублей, да и у той уголок оторван (примерно
процентов 20 от общей площади). Он протягивает продавщице эту купюру и
просит литр "Очакова". Продавщица говорит: "А че, типа, мол, денежка
рваная?", на что приятель отвечает: "Ну и что? Главное, номер купюры
виден". Продавщица помолчала немного, затем выдала: "Тогда я вам пиво
без крышки дам!" На наши вопли она справедливо заметила: "Ну и что?
Главное - надпись "Очаково" видно!"
Яковлев Сергей.

Еду я, как всегда утром на работу, на автобусе. Вдруг водитель резко
жмет на педаль тормоза. Все, кто плохо держались, повалились друг на
друга, а один худощавенький мужичок, лет сорока, естественно не
специально, рухнул на полную даму, лет пятидесяти, и они вместе
повалились на пол, причем дама оказалась лежащей под ним, после чего
она закричала на весь автобус:
- Мужчина, вы что?! А если я на вас лягу?!

ВАНЕК.

Мне было 19 лет и я в то время училась в довольно престижном
в нашем городе негосударственном учебном заведении.Там очень
заботились о здоровье своих студентов и каждый год нам приходилось
проходить ПОЛНЫЙ медосмотр. И вот оббежав с дюжину кабинетов наконец
дохожу до "заветного" кабинета гинеколога. Захожу, в кабинете двое -
медсестра и собственно гинеколог, подаю медсестре медкарту и прохожу
на кресло. Ко мне подходит врач-женщина и начинает осмотр. Примерно
через две секунды она отрывает свой взгляд от осматриваемого, смотрит
мне прямо в глаза и произносит следующую фразу:"Скажите, а Вы случаянно
не дочь такого-то?" Я, естественно,чуть не падаю с кресла.
Ну попробуйте себе это просто представить - осмотр соответствующих
частей тела, а затем такой вопрос.
P.S.Объясняется все, конечно, очень просто. Она перед осмотром
заглянула в мою карточку и конечно же прочитала фамилию, а мой отец
достаточно известный в городе человек, и часто при знакомстве со мной
люди спрашивают не его ли я дочь.Но здесь какова ситуация, а?

Позвонила мне как-то деушка, с которой я расстался год назад и
предложила встретится. А девушка эта постояного заработка не имела,
но перемещалась по Москве исключительно на тачке.
И вот я сижу, жду ее (около клуба 2*2, 1996г.) и думаю, с чего-бы
начать с ней разговор. И решил я задать ей следующий вопрос - А
откуда ты взяла деньги, чтобы заплатить сейчас за тачку.
Итак, с 10 минутным опозданием она приезжает, выходит из такси и говорит
мне - "ДАЙ МНЕ 30 ШТУК ЗА ДОРОГУ ЗАПЛАТИТЬ"