Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Генсек Леонид Брежнев был неординарной личностью. Об этом можно судить по большому количеству прозвищ, которыми его награждали. Это и не удивительно, ведь руководителем СССР он был на протяжении почти 16 лет — в период с 1966 по 1982 годы.
Одним из самых старых прозвищ Брежнева было «балерина». Как утверждал Никита Хрущёв, получил его Леонид Ильич ещё в Днепропетровске. Гордиться таким прозвищем точно было нельзя. «Балериной» Брежнева называли за то, что им мог крутить всякий, кто того хотел.
«Мы Брежнева называли «Коломбина на проволоке», потому что он всем хотел нравиться. Ну, и это у него получалось, он располагал к себе людей», — позже вспоминал советский партийный деятель Валерий Харазов.
После того, как Брежнев возглавил страну, окружающие его люди обратили внимание — его тянет к званиям и наградам. Тогда за спиной Леонида Ильича стали называть «дважды Ильич Советского Союза».
Естественно, не могла не появиться кличка, связанная с густыми бровями. «Бровеносец в потёмках», «двубровый орёл» — подшучивали над Брежневым подчинённые. А кто-то сравнил его пышные брови и усы Сталина. Так родилась шутка о том, что брови Брежнева — это усы Иосифа Виссарионовича, но «на более высоком уровне».
В прозвищах был также отражён политический курс, которому Брежнев старался придерживаться. Современники отмечали, что Леонид Ильич хотел в историю войти как «советский миротворец». Однако, несмотря на стремление решать спорные вопросы мирно, Брежнев начал своё правление с вооружённого конфликта Чехословакии в 1968 году, а закончил вводом советских войск в Афганистан. Но всё-таки именно при нём в мае 1972 года Москву посетил американский президент Ричард Никсон, а между СССР и ФРГ был подписан договор. Прозвище «миротворец» прочно закрепилось за Брежневым лишь в анекдотах на политические темы.

Вера в "разумное, доброе, вечное" снова вернулась ко мне. Иду мимо подъезда, малолетние подростки, которых даже не назвать тинейджерами (лет на 12-14), включают музыку. И с первых нот я испытываю целую гамму чувств - недоумение, радость, гордость, смущение (за свой возраст). Повеяло юность (smells like teen spirit)... Оказывается, они знают, кто такой Курт Кобейн, хотя родились минимум лет через 15 после его смерти...

Иногда я просто зачитываюсь комментариями встречая в них такие извороты мысли, что захватывает дух. Человеческая мысль имеет скорость гораздо выше скорости света, одна мысль и ты уже в другой галактике, на планете куда еще не ступала не только нога человека, а даже свет нашего солнца туда еще не добрался. А иногда эти комментарии мне напоминают жизнь.
Лет тридцать назад жена попросила меня отгородить кур от огорода. Хотя я на них давно присматривался, прикидывая, если привязать три-пять к одной палке, можно ли их будет использовать как культиватор, направляя с помощью палки в нужное место. Но пока я думал над этим, ими управлял петух. Красивый такой Петя, во все цвета радуги. Но сука, предлагал своим курам копать не там, а в основном по грядкам.
Отгородить дело несложное, пять столбов у сарая, дырка в стене, по столбам рабитцу, сверху рыболовную сеть. И все дела. Все под контролем. Но Петя за моими действиями наблюдал недоброжелательно. На очередном перекуре я прислонился к столбу и видя как он на меня посматривает из-за сетки рабитцы, произнес:
-Зря кочевряжишься. Да, я лишил тебя свободы, но мне придется таскать тебе и твоему гарему, пожрать, попить. Я буду работать, а ты будешь жировать и смотреть на меня недовольно, то не так принес, то не так подал, считая, что я тебя ограничил в твоем личном пространстве. Но ты ведь не думаешь, что есть еще лисы, собаки, которые не ограничь я тебя могли бы тобой перекусить. Поэтому не смотри на меня недовольно, если ты орел, а не петух, можешь лететь. Сам добывать себя пищу, топтать кого хочешь, да хоть соседского быка. Если ты орел! Лети! - и отодвинул сверху сетку.
Не полетел. Он вообще никогда не полетел, видимо все же петух, но до последнего дня своей жизни так и смотрел на меня недовольно.
Вчера я прочел комментарии один в один с этим петухом, неужели и люди так же начали думать?

Дело было в Пермском крае, на нефтяном месторождении в тайге значит в начале лета. Дорога такая глуха, что если не в грибное время то там проезжает за сутки может быть пара машин. Ну выпили пива и остановились чтобы слить накопившуюся воду.
Стоим и вдруг слышим звук - ААП -ААп-Аап-ппп. ОДИН из молодых спрашивает что это такое? И вот тут импровизация старого хохмача - да лось заснул. Все смотрим на него.
Ну и вот его примерные слова (перебивали его конечно и вопросы задавали).
"Что вы хотите начало дня вот он и заснул теплынь то сейчас какая. А заснул он потому что бегал всю ночь по девочкам. Ну да лосихи с телятами. Ну ведь не все. А вот звук этот всё равно что храп у людей, лоси могут зажимать нос чтобы в воду бросаться, ну или от мошек. А вот сейчас спит и храпит."
ОДИН молодой берёт самую большую отвертку и идёт на звук, возвращается откладывает отвёртку берёт монтировку и направлятся в сторону звука. Его отвертку берёт практикант и направляется с ним.
Мы стоим. Хохмач и говорит - Давайте и мы посмотрим что это такое. И мы все направляемся по дороге пешочком, потому что направление немного совпадает.
Проходим совсем немного, метров пятьдесят и вот мы на краю вырубки. А там два лесоруба поставили на пенёк "Дружбу" выкрутили свечу и дёргают стартёр. И звук "ААП -ААп-Аап-ппп" получаетс от того что поршень через отверстие для свечи засасывает воздух. Ну они посмотрели на нас и дальше занимаются пилой. Но всё-таки это тайга и видимо посматривают вокруг.
Видим своих охотников на лося, крадутся между валежником. Тут их увидели лесорубы. Схвати исправную пилу, завели. Встали спина к спине. Наши охотники встали, обошли по большой дуге. Вышли на дорогу и мы уехали.
Вот до сих пор интересно что лесорубы про нас подумали, что рассказывали други.

Вчерашние "золотоискательные" истории навеяли...
У меня есть один хороший знакомый-контрактор (хозяин маленького строительного бизнеса, который подписывает контракты. Не знаю правильный аналог в русском языке. Уж извините). Македонец, работает с сыновьями. Наёмный мексиканский труд практически не использует. Не знаю, как остальные македонцы, но эта семья - мусульмане. Когда после очередного взрыва подмывает сказать что-нибудь неполиткоректное, я вспоминаю Ирфана. Если бы все мусульмане были такими, как он и его сыновья... Дело в другом. Прошлой зимой они нашли в стене дома, в котором работали, $75 тысяч. Видимо, кто-то из предыдущих хозяев припрятал на чёрный день. А день наступил раньше намеченного срока - и не срослось воспользоваться заначкой. Что они сделали? Правильно. Дождались, когда пришёл хозяин дома (он его только что купил и ремонтировал) и отдали ему. В ответ получили огромное человеческое спасибо! Местная газета напечатала большую слезливую статью. А Ирфан мне потом сказал: "Бог не хотел бы, чтобы я взял чужие деньги. Это для моей семьи плохие деньги."
Я вот в бога не верю.
"Где б мне найти такую тёщу, чтобы купила Жигули! И чтоб никто не догадался, что это деньги не мои!"

Павел I крайне болезненно реагировал на возникавшие время от времени слухи, что он вовсе не законный сын Пётра III и правнук Петра Великого, а плод тайный любви его матушки и петиметра Салтыкова. Когда же ему донесли, что грязную сплетню повторяет внучатый племянник и тёзка фаворита Екатерины, граф Сергей Васильевич Салтыков, Павел пришёл в бешенство. «За такие слова судить его надо, как государственного преступника, - сказал он. - Но я велю выпороть его хорошенько... По-родственному...».

Аптечный ларёк. На витрине - крем "С маслом страуса". И силуэт страуса нарисован. Весь день мучаюсь вопросом: как же они из страуса масло добывали? Доили или давили?

ПЕРЕИГРАЛ

Однажды Евгений Евстигнеев сидел в буфете с Виктором Павловым за рюмкой коньяка.
- Ты знаешь, - сказал Павлов, - лет пять назад я так сыграл одну драматическую роль, что рыдала вся съемочная группа. Всю площадку слезами залили, удержаться не могли...
- Это что! - перебил Евстигнеев. - Я как-то раз так здорово сыграл мертвеца, что меня едва не похоронили...

Навеяло в связи с глушилкой телефонов.
На работе был компьютерщик - ботаник. Долго копил денег и купил гостинку. Вселился радостный, но радость оказалась не долгой. Оказалось что за стеной живет тинейджер, который любит громко слушать музыку. Проблема конечно. Человек и к родителям ходил жаловаться, все бес толку. Музыка с той же громкостью постоянна слышалась за стеной. Решение пришло случайно. Однажды находясь дома человек просто в игре DOOOM-2 перешел с обычных компьютерных колонок на профессиональную акустику. После очередных расстрелов, соседи выкинули белый флаг.

Про географические ориентиры (с матами).

Работал я в Ярославле в одной организации, имевшей контракт с Рыбинскими Моторами (крупное предприятие, производящее авиационные двигатели). Коллеги туда часто мотались по разным делам, настала и моя очередь.
- Как доехать? - спрашиваю я на перекуре у приятеля.
- Да все просто - отвечает он, - увидишь знак "Рыбинск", поворачиваешь налево, и (протяжно) хуяяяаачишь-хуяяяяачишь-хуяяяяаачишь пока не приедешь куда нужно. Более подробное описание отсутствовало.
Ну поехал я. Увидел знак "Рыбинск". Не синий, как в ПДД, а каменный, большой, как памятник. На всякий случай останавливаюсь у идущего по обочине дороги прохожего с вопросом как доехать до Рыбинских Моторов.
- Видишь знак? - говорит он. - Налево поворачиваешь, и хуяаачь-хуяаачь-хуяаачь пока не приедешь.

Рассмеялся я тогда географическим ориентирам, да и забыл про это, пока не встретил спустя пару лет еще одного друга, который также на РыбМоты катался с какими-то делами. Разговорились. Вспоминаю историю, хочу его повеселить.
Говорю: - А знаешь, Андрюха, как добраться до Рыбинских Моторов? Сейчас я тебе расскажу!
- А чего знать-то, - перебивает сразу Андрюха, - едешь до знака, сворачиваешь налево, и хуяяяаачишь-хуяяяяачишь-хуяяяяаачишь...

Это довольно-таки забавно с сестрами Дрон ставшими после замужества Бзюк
и Гупало (ну, примерно как-то так), но простовато.
А вот одна моя знакомая Карнаухова после замужества стала Косоноговой...

Сегодня тупо спалился на работе...
Раб. день у нас начинается в 10.00, я обычно приезжаю к 11.00-11.30,
если кто-то докапывается - отмазываюсь пробками, долго отсутствовавшей
маршруткой и т. д.
Но сегодня надо было приехать пораньше, приехал где-то в 9.50,
расположился за столом, выложил мобильник и т. д. и ушёл готовить себе
кофе.
И блин, приспичило же айфону ровно в 10.00 запиликать мелодию со словами
Wake up, Wake Up, и вывести на свой здоровенный дисплей надпись
"Будильник: Пора вставать на работу"...

История, а вернее, случай этот произошел со мной в одном вполне
комфортабельном городе. Погоды иногда у нас до такого доходят, что дождь
позволяет себе идти. Так было и в это весеннее утро. Только налил себе
чай, звонок в дверь. Соседка, с просьбой отвезти ее 5-летнюю девочку в
сад детский. ОК, говорю, возил уже, тем более, что ж тут скрывать, дождь
на улице, а люди современные, как известно из курса природоведения (3
класс), водорастворимы. Вывожу из парадного ребенка и сразу в машину.
Быстро доехали, а к садиковской калитке ведет только пешеходная дорожка.
Mini или, скажем, Ока проедут, а Cruiser точно нет, бросаю машину на
автобусной остановке, хватаю девочку, зонтик, и летим мы с ней к
садиковскому крылечку, как космонавт Герман Титов на Востоке-2...
Сдал ее воспитатуре, и возращаюсь обратно, попутно думая, а не завести
ли и мне ребеночка и т. д. На остановке стоит девушка, немного промокшая
и продрогшая, и про себя типа, бормочет:" Развелось тут гомосеков..." Я
делаю вид, вообще, это не про меня, и что я не слыхал, подхожу к машине,
открываю дверцу, закрываю зонтик и вижу, что это белый в крупный красный
горошек зонтик маленькой девочки, которую я только что отвел в сад.
Интересно, как я выглядел под маленьким цветастым зонтиком, с
полуулыбочкой на задумчивом лице?

Ребенок 4.5 года. Не с кем было оставить, взял с собой на работу. Сидит
за компом водитель и в свободное время пасьянс какой-то раскладывает...
Мелкий подходит, некоторое время смотрит...
- Играешь?
- Да...
- На работе надо работать!
тот чуть со стула не упал..

Северный полярный путь - 80-е годы. Движется караван судов - главный в
караване, естественно, ЛЕДОКОЛ. С ледокола по УКВ и по громкой связи
разносятся команды для всех судов:

- "Нина Сагайдак" (название судна) не виляйте задом, примите конец
(название троса на флоте) у "Лени Голикова"!

Как здесь пишут, навеяно историями про Англию - Великобританию и
Голландию - Нидерланды.

В конце 1980-х гг. мой школьный товарищ занимался в Московском
государственном институте иностранных языков им. Мориса Тореза (или
просто “Инязе”. И вот одним летом в Москву приехал его троюродный брат
из очень глухой провинции – маленького городка в Иркутской области. Брат
приехал поступать в МФТИ и, надо сказать, был весьма одаренным в своей
области (физике) человеком, получившим в последствии докторскую степень
и теперь преподающим физику и занимающимся исследованиями в престижном
европейском университете.

Провинциальному парню все в Москве было очень интересно. Мой друг
показал ему все мало-мальские достопримечательности, и однажы возле
Библиотеки им. Ленина они столкнулись с группой африканских студентов,
идущих туда на экскурсию. Брат, судя по всему, живых детей “черного
континента” увидел впервые. Он стоял и смотрел на них, раззинув рот, как
маленький мальчик, впервые увидевший ну, скажем, трансокеанский лайнер.

Мой друг тронул завороженного брата за плечо и прошептал на ухо: “Это,
наверное, студенты из Лумумбы. ” (Конечно, он имел в виду Университет
Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы.)

На что брат ему ответил: “Не подсказывай, я сам... Лумумба... Это где-то
возле ЮАР, кажется? Слушай, а откуда ты знаешь, что они именно из
Лумумбы, ты же, вроде, только европейские языки изучаешь? ”

... Африканские студенты удивленно взирали на корчащегося на ступеньках
от смеха русского парня, над которым склонился другой парень и громко
шептал: “Саша, ну ладно тебе, перед людьми неудобно, ну я же не знал!”

Сия история произошла с моей подругой. Длительный период времени она
хотела пытылась навязать мне любовь к театру, я же предпочитал пиво и
футбол. Устав от моего бескультурья, она приобрела два билета на комедию
местного театра и объявила, что в субботу идет в театр со своей
подругой, особой долбанутой. Билетики находятся у моей героини в
сумочке. Приходит суббота, подруга в течение каждого часа напоминает мне
о своем походе в театр. Время "Ч" - 18-00.
Начинаются сборы - одеть то или се и т.п. Наконец сборы оканчиваются и
она убывает. В 17-30 звонок в дверь, за дверью долбанутая подруга,
бьющаяся в истерике: "Где Инка, я ее целый час прождала!". Оказывается,
комедия начинается в 17-00, о чем есть отметка на билетах. Ну
просмотрела, моя звезда! Отправляю подругу домой и смотрю футбол. Где-то
в 19-00 появляется моя героиня - немая сцена: лицо грустное-грустное.
Говорит: "Представляешь, спектакль начался в 17-00!". Я злорадно
отвечаю: "Конечно, знаю!".
Смотрю, что-то реакция странная - не ругается и не смеется.
"Я так торопилась в театр, на комедию... опоздала на полчаса и
представляешь - прибегаю как лошадь, а там панихида по умершей актрисе,
которая играла главную роль в комедии!". Я так и упал - купить билет на
комедию, опоздать и попасть на панихиду исполнительницы главной роли.
Какие спектакли, жизнь - вот настоящий театр!

07.04.2003

Сергей Боровиков Киев
http://www.gzt.ru/rub.gzt?rubric=novosti&id=31550000000009228

Украинский парламент рассмотрит "Закон о Сале"

Необычный законопроект поступил в секретариат украинского парламента.
Один из депутатов блока "Наша Украина" предложил принять "закон про
сало", который вводит нормы употребления этого продукта на Украине. В
документе сало признается достоянием украинского народа, а
издевательство над ним предлагается считать тяжким уголовным
преступлением. Писать слово "сало" на Украине предполагается всегда с
заглавной буквы.

Законопроект про сало, поданный в секретариат Верховной рады, удивил
даже самих законодателей. Украинскому парламенту уже приходилось видеть
необычные результаты творчества своих коллег - народных избранников.
Так, незадолго до начала иракской кампании группа парламентариев
предложила законопроект об отправке Леонида Кучмы в район боевых
действий. Этот документ отклонили, признав не соответствующим
регламенту. Теперь Верховной раде придется рассматривать законопроект,
"регламентирующий роль сала в украинском обществе".

Автор документа Сергей Терехин, депутат блока "Наша Украина", требует
признать сало главной ценностью украинского общества. А за некорректные
действия по отношению к этому продукту предлагает ввести градацию
наказаний вплоть до смертной казни. "Только не подумайте, что это шутка,
- заявил Сергей Терехин ГАЗЕТЕ. - Я вообще не понимаю, как Украина могла
жить без такого закона. У нас есть законы про молоко, зерно, рыбу и
мясо. А про сало не было. Представляете, существование главного
украинского тотема, почти что нашего второго герба, до сих пор не
узаконено".

Наказания, введенные за "издевательство над салом", автор законопроекта
не считает слишком серьезными. Не забыл Терехин и
"модной" темы терроризма. "Мы недавно ввели в уголовный кодекс статью об
этом преступлении. И издевательство над салом будет приравниваться к
терроризму. Посудите сами: если издеваются над вашей душой и моралью,
кто-то должен за это отвечать", - отметил он.

Согласно новому законопроекту, "отныне существительное "Сало" во всех
падежах подлежит написанию с большой буквы. Нарушение этого правила
влечет за собой административную ответственность". А издевательство над
салом (до 10 граммов) карается денежным штрафом или исправительными
работами сроком до 5 лет. Измена салу приравнивается к государственной
измене с соответствующей уголовной ответственностью.
Дерзкое уничтожение сала влечет за собой публичную казнь на площади
Независимости.

Коллеги Сергея Терехина его энтузиазма не разделяют. В пресс-службе
блока "Наша Украина" ГАЗЕТЕ сообщили, что законопроект -
"самодеятельность" депутата. Тем не менее теперь Рада обязана уделить
ему внимание - "Закон о Сале" принят секретариатом и в течение недели
должен быть рассмотрен регламентным комитетом парламента. В то же время
шансы, что депутаты поставят на голосование проект закона, минимальны. В
секретариате ГАЗЕТЕ сообщили, что не считают этот документ серьезным:
"Мы обязаны официально рассмотреть проект, но реагировать на него будем
соответствующе. Мы считаем, что парламент нужно использовать по
назначению, а не для таких развлечений".

Еще одна замечательная история, рассказанная на форуме сайта www.mama.ru

Снимали мы квартиру в доме, который был очень глупо устроен, а именно:
между двумя рядами балконов жилых квартир был ряд балконов с пожарной
лестницей. То есть, с лестницы, держась за стену разделяющие балконы,
можно было по перилам спокойно переступить на другой балкон. Чем воры
радостно и пользовались. Однажды летом часов в 11 вечера мы занимались
любовью; было жарко, и балконная дверь была открыта уже несколько часов.
Вдруг раздались настойчивые звонки в дверь - мы не открыли, потому что
никого не ждали. Звонили долго - минут пять. Когда звонки прекратились, я
сказала: "Ну вот, нас прозвонили, решили что дома никого нет, сейчас на
балкон полезут". Пошутила, называется. Что вы думаете? Минут через 15 я
вижу в проеме балконной двери темную мужскую фигуру. Он мягко по-кошачьи
спрыгивает с перил на наш балкон и встает в дверях. Мы оба абсолютно
голые. Я натягиваю на себя простыню и приподнимаюсь. Пыталась закричать,
но из горла донесся только какой-то сип, а волосы на голове в буквальном
смысле зашевелились и встали дыбом. Я очень испугалась. А муж спокойно
как был голый уселся и уставился на этого парня. Парень не растерялся:
"Ребята, это 8-ой этаж?" спросил он бодрым голосом. "Нет, всего лишь
6-ой" отвечает ему муж. "Извините, мне выше", говорит парень и
скрывается тем же путем, что и пришел.

Самые прикольные истории, граждане, это про соотечественников, попавших
за бугор, особливо туристов. Вот вспомнилось...
Дело было в 1994 году, когда я учился в славном городе Копенгагене. Надо
сказать, что Копенгаген настолько богат достопримечательностями, что в
сувенирном магазине от обилия Русалочек и прочих героев Андерсена,
викингов, гоблинов и гномов рябит в глазах. Гуляя в триста пятый раз по
очередному сувенирному магазину, замечаю кучкующихся туристов - две
тетки наглого вида и щупленький мужик, из тех, что "для мебели" - с
глазами... ну не передать это выражение, ну, русские, в общем, видно
сразу. Они набирают полную корзинку этих гномов и русалок, типа всем
родственникам сувениры оптом, считая при этом общую сумму. Дело в том,
что на покупку свыше 300 крон полагался возврат НДС, и они это знали!
Вот они, скооперировавшись, и набрав, видимо, на эту сумму всякой фигни,
двигают к кассе.
У кассы происходит следующий диалог: Продавщица достает книжку с
отрывными чеками на НДС и, желая убедиться в инстранном происхождении
покупателя, произносит интернациональное слово "Passport?".
Русские, как и положено русским, паспорт (чтоб не стырили шпионы главное
достояние гражданина) хранят глубоко в недрах чемодана, оставленного на
корабле - все встреченные мною русские туристы круизировали вокруг
Европы.
Но одна тетка, наверно, несознательная или сбежать хотела, таки имела с
собой паспорт и немедля вручила его продавщице.
Продавщица открывает паспорт и, дабы не утруждать себя поиском штампа о
постоянном месте жительства где-нибудь в ЕС (тогда возврат НДС не
положен), произносит менее интернациональную фразу: "Ду ю хэв э
перманент резиденшал ин зе ИСИ?" - мол, есть постоянное место жительства
в ЕС?
Тетки пялятся друг на друга - ни в зуб ногой ни в английский, ни в
какой другой, но одна из них улавливает слово "перманент" и живо говорит
другой "Скажи ей, что это ты там на фотке! Они тебя с перманентом не
узнает!"
Владелица паспорта тычет толстым пальцем в паспорт, а потом на себя, и
кричит "Ноу-ноу, тут без перманента!!!"
Продавщица, услышав требуемое "Ноу-ноу", начинает заполнять чек.
Группка выскочила из магазина, тряся чеком на тридцать крон (5 дол.) и
радуясь, как дети.

Правда победила! Знай наших! Меня тихо трясло от смеха остаток дня.

Julia Drown, избранная в нижнюю палату парламента Великобритании,
поинтересовалась, может ли она кормить своего 5-тимесячного младенца
грудью во время слишком затянувшихся парламентских прений. Ответ был
отрицательным: во всех помещениях здания парламента действует «запрет
на пронос освежительных напитков». :(
Столь широкое толкование запрета представляется мне весьма спорным.
Если принос в парламент детского питания в бутылочках и может
рассматриваться как запрещенный «пронос освежительных напитков»,
то, в описанном Юлией Дроун случае, молоко вырабатывалось
непосредственно в здании парламента во время затянувшегося заседания,
а не было принесено извне. Так что - борись Юлия! :)

Недавно познал чудо телепортации. Пригласили меня в гости.
По дороге туда встретил старого друга, с которым и выпил
литр водки. После этого продолжил свой путь в гости. Захожу
в дом, захожу в лифт, нажимаю нужный этаж, еду. Через
некоторое время двери открываются и передо мной во всю длину
название моей родной платформы "Болшево". Вот так я понял,
что литр на двоих не так уж и мало. А был ли я в гостях, узнал
только дня через три.