Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Работаю в регистратуре в кожно-венерологической поликлинике. Проходят у нас медкомиссию для поступления в учебное заведение молодые люди. С собой у них должен быть результат анализа на сифилис. Одна регистратор не заморачиваясь в оборотах русской речи спросила парня кратко "Сифилис с собой?!" Я аж печать не у том углу поставила! А венеролог тоже с типичным чувством юмора для докторов добавил продолжение диалога:
- А почему вы его не лечите?
- А он у меня не болеет!

Как-то в разговоре с мелким упомянула, что когда-то девушек, учившихся в институте, называли институтками, а мелкий мне:
- Мама! Так ты институтка?!!
- Нет! Я училась в университете!
- Значит, ты университётка!

Звонит мне сейчас одна мама воспитанника и спрашивает:
- А вы на работе? А детский сад работает? А то нас выписали с больничного и мы хотели придти в сад. Меня перевели на удаленку и он мне мешает.

Я отвечаю, что, мол, я дома, детский сад закрыт и вроде как карантин, и людям советуют сидеть дома.

И тут она выдает:
- Понятно, я то думала что раз детский сад на карантине, то вы там с детьми закрыты круглосуточно и принимаете детей.
Я даже не знала что и ответить.

Жизнь тише стала... Байка не со мной: Дед а что такое до хуя? Я сейчас услыхала? Это такое слово когда много но говорить не надо... Пять минут спустя - Звонкий голосок - Дед тут народу до ХУЯ! Я тут им ничего не говорю пошли дальше...

Экс-СССР, небольшая дико независимая страна.
Институт получает грант на какие-то исследования. Покупают дорогущий аппарат, который может обслуживать только специально обученный человек. Соответственно включить его можно только предъявив отпечаток пальца или даже сетчатку глаза, иначе гарантия слетает к чёртовой матери, да и не включится он нифига.

За станком будут стоять ээээ… ты и вон ты. Собирайтесь на курсы.

За пару месяцев аппарат выдаёт просто гигантскую гору материала, довольные грантоеды шинкуют его на порции и начинают неспешно публиковаться и кататься по миру. Аппарат выключается.
Через год или два институт готов продлить грант, у нас же такая космическая машина! Их всего восемь на весь мир!
Из-за спины прибывшей комиссии сверкает очками представитель производителя этого монстра, давайте, заводите.

Где же оба этих мехвода, мать их за ногу? С их отпечатками и сетчатками?
Да уволены нахрен по ненужности, оптимизации и сокращению ещё полгода назад.
По телефону одного какая-то бабушка отвечает, что он уехал в Ирландию шампиньоны с грядок собирать, второй пьяным голосом орёт в трубку "ола!" из какого-то валенсийского кабака, и сообщает, что никуда вот так срочно не полетит, ему тут и так хорошо наливают.

Грант в итоге получили, у того чувака в очках с фирмы мастер-ключ с собой оказался, он к пулемёту сам и встал.
Правда пришлось с ними доп.контракт подписать, на обучение там, на протирку, калибровку, ну вы понимаете…

История случалась во времена не столь отдаленные, когда стали популярны конторы "замуж за иностранца". В общем пообещали в такой конторе одной особе найти мужа за рубежом, показали фото, потенциальный муж готов приехать на "смотрины" (частного интернета тогда не было, как и сотовых телефонов, письма шли долго, поэтому конторы организовывали такие встречи, понятно, что за счет жениха), готовьте мол невесту, уже выезжаем. Но жениха потенциальная невеста так и не дождалась. Дело было в следующем: прямого авиарейса в наш город не было, и жених прилетел в соседний, где его встретили сотрудники конторы. Тот сразу же начал возмущаться, что его не предупредили, что здесь такой зверский дубак (-12 у нас морозом как то стыдно назвать). Повезли его в ближайший магазин одежды, а там поклали с пробором на его карточку VISA и доллары, им рубли подавай. А приехал он в субботу вечером, банки уже закрылись, а по воскресеньям тогда никто не работал. В общем заселили его в гостиницу, чтобы утром на междугороднем автобусе довезти таки жениха до невесты (на девятке агентства тот ехать отказался наотрез, типа не комфортно четыре часа на такой колымаге, да и страшно ему, у нас тут бандиты и медведи же кругом, как у них в прессе писали). Когда за ним пришли утром в гостиницу, клиент был в крайне возбужденном состоянии и с красными глазами, возмущенно пытался что-то втирать администратору, а тот невозмутимо закрывался газетой. Выяснилось, что в номере у него вместо горячей воды текла прохладная и клиент боялся простудиться после такого душа, помимо этого ему всю ночь не давали спать, периодически звоня в номер и предлагая "рашен гелз". В общем кое-как успокоив его, повезли на автовокзал. Когда он увидел наш междугородный автобус с промерзшими окнами, он впал в явную панику, долго уточнял, что с ним случилось, исправна ли у него система обогрева. В общем от поездки на автобусе клиент отказался и девятка ему уже не казалась такой уж плохой идеей. Надо сказать, что сотрудники агентства уже порядком подустали от этого сноба, да и время потратили зазря столько, могли уже вчера его доставить до невесты. В общем водила настроился лететь под сотню, чтобы хоть немного сократить время пребывания в компании этого нытика. Ага, счас. Нытик уже при 70 км/час начал визжать как резаный, т.к. дорога-то у нас не разделенная, и ему все время казалось, что встречные автомобили несутся им в лоб. Руки у него тряслись, взгляд был какой-то безумный. Через полтора часа остановились на так называемой "зеленой стоянке" между городами, сходить до ветру там, чая попить. Не знаю, что подумалось клиенту, когда остановились около леса, однако он стал о чем-то умолять, показывая на лес, неразборчиво что-то говоря и вытирая слезы. Только когда ему показали на длинные ряды прилавков, за которыми бабки продавали всякую всячину вроде пирожков, сушеной рыбы, чай из самоваров - клиента немного попустило. В общем изъявил он желание сходить в туалет. Лучше бы потерпел, ей богу. В общем водила подвел его к деревянному сарайчику без окон и дверей с буквами М и Ж и доброжелательно подтолкнул в сторону буквы М. Тот как-то очень даже смело туда почапал. Не знаю что там произошло, но через некоторое время вылетел он оттуда пулей в совершеннейшем неадеквате, и кроме "fucking russia" от него ничего добиться нельзя было. Затем потребовал везти его обратно в аэропорт, набычившимся было водиле и переводчику сунул пачку баксов в руки, юркнул в девятку и хлопнул дверью. В общем отвезли его в аэропорт, купили билет и с облегчением вздохнули, благо та пачка баксов была очень даже немаленькой. А что же несостоявшаяся невеста, спросите вы? Ревела месяц, а через год вышла замуж за парня с соседнего дома. Пара детей уже у них, живут небогато но счастливо, а не зайди тогда иностранец в тот туалет, то как знать, как сложилась бы ее судьба...

СУРОВЫЕ ФРОНТОВЫЕ БУДНИ.

Общение с Капой подобно контрастному душу. Творческая личность Ка Па Дзонга ,сука,не терпит рамок приличия. Тесно ей там. Особенно окропив душу косорыловкой.
То приходится вынимать из скрюченных пальцев два булатных ножа. Полчаса возни. Пока не нашел ледоруб-и не пошел с ним в атаку,взяв подвысь . Со словами-"Пиздишь,ты братец,как Троцкий!" . Дзонг,к счастью,смешлив-его скрючило пополам,и дальнейшее разоружение было делом несложной техники.
То эта падла ,увидав меня в пробке напротив ТАСС,прыгает на крышу Доджа,сует свое мурло в люк и гаркает трем полонянкам на заднем сиденье- "БОЙТЕСЬ, БЛЯДИ ,БАШНЮ КЛИНИТ!!!" Хорошо , салон был кожаный-две из трех блядей дисциплинированно убоялись,согласно приказу,и обоссались на месте.
Ради чего я с ним дружен?
Наверное ,ради Б-га.
То есть не знаю. Вот спроси-ВОПРЕКИ чему,так там только начни говорить-и не остановишься. Причем даже когда слова закончатся будешь гневно мычать,пучить глаза и яростно жестикулировать.
Правда,в редкие минуты просветления ,в свободное от творчества и блядства, свехрчеловек бывает вполне приятен в общении.
-Кап,а что ты так Грушу-то не любишь? Нет,я тоже их считаю сборищем мудил,но безобидным же...
-Да не не люблю я...Как бы тебе сказать...Вырос я из них,как из детских штанишек.Я ж там бардил тоже одно время...потом даже поехал с ними на сборный концерт.
-Чего это тебя понесло?
-Место проведения мероприятия было больно интересным.
-?
-Зона.
-Иэххх ты!
-Ну да,в период "либерализьма" у нас и не такое устраивали. И вот представь-заключительная песня,все эти солнышки лесные на сцену вываливают,и взявшись за руки,дружно голосят их,Грушинский гимн.
"Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!"
А из зала на это действо тыщи полторы уголовников глядят. Довольно мрачно. Их-то сюда не спросясь собрали.И отпустят нескоро.Что,по их мнению,вряд ли здорово.
-К-ха! Зал подпевал? "И зачарованные зеки на нарах пайку доедают"?
-Да щазз. Молчит зал-а на сцене эти солнечные пиздодуи заливаются. Хорошо,я в последний момент свинтил-и этот сюр со стороны наблюдал.
-А ты там что пел?
-Не помню. "Афганский цикл" вроде.
-Мы выходим на рассвете, над Пандшером дует ветер, развивая наши флаги до небес?
-Да щаззз. Кстати-у меня песня "Опять тревога опять мы ночью вступаем в..." вызывала дикий хохот...
-Последствия контузии?
-Не исключено. Но не только. У нас на точке история неприятная вышла-ночью духи лейтенанта и прапорщика украли из расположения. Летеху не тронули-он им не приглянулся,а прапора-щирого хохла с роскошными пшеничными усами выебли всей бандой. Чем то он их возбуждал.Перефразируя Бабеля-"Накалял для муджахидов свой расписной, свой украинский и румяный рай". Наш командир пленников потом назад выменял за 4 мешка риса..
-Ыыыыы....а почему за 4?
-По таксе. Офицер-3 мешка,прапор-2 мешка и 1 мешок-скидка за удовольствие. Прапора же юзаного назад вернули.
-Хрррр...А местный сколько стоил?
-От мешка до двух-в зависимости от положения в обществе. У нас два опездола на ЗУшке дурью маялись: один навел прицел на бачу,что в поле ковырялся,а второй на педальку нажал сдуру . Декханина в клочья. А кишлак-то "на договоре".Мы их не трогаем,они нам пакости не делают. "Хахан - нейтралитет". Командир даже "уважаемым людям" электричество от нашего "дырчика" в дома провел. Мир и благодать. Была. "Два дебила-это сила". Страшная и разрушительная.Относительно спокойная жизнь подразделения повисла на волоске.
Ну ничего. Командир за 2 мешка вопрос уладил. Те довольны были. Говорят-если шурави надо еще кого пристрелить, то есть тут у нас один деятель,неприятный человек,его весь аул не любит. За мешок уступим . Реальному покупателю-торг. Даже за половину отдадим.
Еле отбоярились.
Так вот,о чем я? А ,о прапоре. Командир его в Союз услал-говорит ну его нахуй,вдруг
понравилось,еще бегать к ним начнет. Военную тайну ради любви выдаст.
А поскольку сладкопопого хохла словили-когда он до ветру шастал , то вся часть ночью страсть как боялась от палаток отходить. Хуй его знает: насколько ты привлекателен с точки зрения туземцев. Потому по нужде-клали прям в световое пятно от откинутого полога. Возвращаясь к тому,с чего начали-героическая песня для меня имеет несколько иное ,отличное от общепринятого звучание: "Опять тревога, опять мы ночью вступаем в кал" -потому что спросони о минировании местности забываешь и вляпаешься обязательно.
-М-да. Суровый армейский быт. Я думал в Советской Армии проблема долбоебизма стоит так остро-оттого что она,непобедимая и легендарная,дурью мается. Но на войне приходит в себя.
-Ошибаешься! На войне родимый долбоебизм расцветает еще пуще. Только ебут за него меньше-так как все последствия можно списать на злобного супостата. А у меня до сих пор сомнения-отчего мы в Афгане большие потери понесли-от духов ,или от долбоебов.

Анекдот:
Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.
Комментарий жены:
Это же сколько денег должна иметь эта женщина.

Здравствуй дружок! Любишь сказки, сопливый?
Видишь – Луна путешествует по небу?
Если ты, вдруг, оторвешься от пива –
Я, так и быть, расскажу тебе что-нибудь.

Тимур Шаов, «Сказки нашего времени»

Ну что можно сказать? Как пелось в мультике «Остров сокровищ»: «Дамы и господа! Сейчас вы услышите трагическую и поучительную историю о мальчике Бобби, который любил деньги!». Сразу следует оговориться, что нашего мальчика звали не Бобби, а Федос и любил он не деньги (хотя и это тоже), а просто очень сильно не хотел идти в армию. Опять же, если цитировать фильм «ДМБ»: «Не плющит меня в солдаты идти».
Дело было где-то в середине 80-х годов прошлого века. Ваш покорный слуга был тогда еще начинающим сопливым учеником младших классов с весьма посредственной успеваемостью, а вот вышеуказанного товарища Федоса, жильца из соседнего подъезда, только что выперли за неуспеваемость и хулиганство из ПТУ и им весьма активно начал интересоваться товарищ военкомат. В советские времена с этим делом было довольно строго – служили практически все, кроме явных инвалидов. И еще была фишка – после третьей отсрочки по здоровью призывника комиссовали автоматически. Типа – нашей армии и партии калеки не нужны!
В этом месте следует сделать паузу и остановиться поподробнее на личности нашего героя. Рассмотреть его портрет, так сказать, непредвзято и со всех сторон. Как уже было упомянуто, возраста он был самого, что ни на есть призывного. Здоровье тоже было вполне себе на уровне, не смотря на злоупотребление никотином и алкоголем практически с раннего младенчества. Но вот внешний вид у товарища был просто уникальным. Есть суровое подозрение, что немалую роль в этом сыграла дурная наследственность. У меня было ощущение, что если его возьмут в армию, то в какие-то специальные засекреченные войска, суть которых состоит в том, чтобы отпугивать вероятного противника одним только внешним видом своего личного состава. Папеньку своего Федос отродясь в глаза не видал, с младых, так сказать, ногтей. Но не потому, что мать у него была гулящая, а по иным причинам. Мать, как раз таки, была вполне честной и порядочной женщиной, вкалывающей с раннего утра до поздней ночи на фабрике за копеечку гнутую, дабы мужа-скотину содержать. А вот папенька был еще то созданьице. Не сложились у папеньки добрососедские отношения с Советской властью, так как работать папенька категорически не хотел, а много пить и вкусно жрать – очень даже наоборот. И, как логически из этого следует, эпизодически залетал в места не столь отдаленные то за хулиганку, то за тунеядство, то за мелкое воровство. За пару месяцев до рождения Федоса папик сел и, на это раз, основательно – за вооруженное ограбление с нанесением тяжких телесных, приведших к смерти. Впрочем, до освобождения папик не дотянул и на выросшее дитя добрыми родительскими глазами не взглянул – зарезали в лагере. Ну и рос маленький Феденька соответственно, без чуткого отцовского воспитания, но подтверждая своим поведением мудрый тезис о яблоке и яблоньке. К своим 18 годам вымахал Федька до почти богатырских размеров – приблизительно метр семьдесят с кепкой в прыжке. Лба, как такового, практически не было ввиду отсутствия мозга, как органа здравого мышления. Зато, по закону компенсации, нижней челюстью полнее можно было перекусывать шпалы и телеграфные столбы. В общем, если говорить кратко, то, что в профиль, что в анфас - портрет питекантропа, по недомыслию природы дожившего до наших дней.
Но, вернемся к армии, военкомату и комиссованию. Учитывая все вышесказанное, задумал Федос сотворить страшное - получить эти самые три отсрочки и благополучно в «служить» не ходить. Вопрос остался за малым – по какому диагнозу косить? Надо ж выбрать что-то такое, дабы дальнейшую жизнь себе не испортить. И выбор был сделан. Простой как вопросительный знак и убийственный как бронепоезд! А именно – тройной слом ноги! В том смысле, что сломал – отсрочка, сломал – отсрочка, сломал – дембель, а не один раз и в трех местах. Идея хороша, ничего не скажешь, вот только как ее реализовать, дабы милиция не заподозрила злоумышленного членовредительства и не впаяла срок, вместо армии. Ибо следила за Федосом милиция давно и внимательно, учитывая папино прошлое.
И сел Федька тяжкую думу думать. Для подстегивания процесса мышления и лучшего оттопыривания чакр было взято в близлежащем гастрономе немереное количество сосудорасширяющих жидкостей в емкостях, объемами 0,5 и 0,75 литра, а так же сигареты. Карта вин особым изыском не отличалась: пиво, водка и «чернила» на всякий случай, ну а закуска, как известно, градус крадет. Усугублять все закупленное Федос и друзья-товарищи сели на газончике, обрамлявшем стадион кулинарного училища, находившегося рядом с домом. После того, как большая часть горячительного была решительно усугублена, решение было найдено. Вернее – оно попалось на залитые глаза.
Возле стадиона, для легковушек сотрудников училища, стоял блок кирпичных гаражей. Невысокий вытянутый прямоугольник, разделенный стенками на 8 боксов. А рядом с ним, возвышаясь где-то на метр, имел место быть металлический гараж под грузовик. Стоял он приблизительно сантиметрах в 60, в торце кирпичной постройки. И вот товарищам пришла в голову мысль, что если с этих гаражей сигануть на заасфальтированный стадион – то нога всенепременнейше сломается! Как говорится: сказано – сделано! И полез Федька на эти гаражи прыгать, аки альпинист на Эльбрус. Он хоть и пьяный был, но сначала решил попытать удачи с более низкого строения, дабы сразу сильно ногами не рисковать. И прыгал с кирпичных гаражей, пока не взмок и протрезвел. И то сказать – умаялся уже, стопы отбил, а ногам – хоть бы хны, не ломаются и все тут!
Решил Федос «сделать паузу - скушать Твикс», а заодно и с корешами посоветоваться, обсосать проблему со всех сторон, дабы выработать какое-то приемлемое решение для успешного завершения операции «Нога». Сели, выпили по стакану, еще раз выпили, закурили и стали обсуждать. Не берусь сейчас с уверенностью сказать, кому именно из присутствующих пришла в затуманенную алкоголем голову потрясающая по своей простоте мысль: залезть на гаражи пониже, разбежаться по их крыше, добежать до более высокого железного гаража, перескочить на него и, используя его крышу как трамплин, прыгнуть «Быстрее, выше, сильнее!». Тогда ноге точно будет полный абзац! На том и порешили.
Полез Федька на гаражи в последний раз. Встал с торца кирпичных, лицом в сторону железного и, помня фразу из мультика про Суслика и Хому: «Главное – хороший разбег!!!», стал прицеливаться. А там и побежал.
Сейчас, по прошествии такого количества времени уже сложно сказать, что именно стало «камнем преткновения» на абсолютно гладкой крыше – алкоголь ли, бултыхавшийся в Федьке и отдающий в ноги, или просто Судьба решила скорчить алкоголику и тунеядцу козью морду, но факт остается фактом: в тот момент, когда надо было перепрыгивать с низких гаражей на более высокий, Федос споткнулся и, вопя и матерясь, кубарем влетел в 60-тисантиметровую щель между гаражами, откуда и орал благим матом. Приехавшие к месту происшествия сотрудники «Скорой» и милиции, вызванные перепуганными корешами, долго ходили вокруг гаражей, заглядывали в щель, обозревали наглухо застрявшего под неестественными углами Федоса и удивлялись, как низко может пасть человек. Потом Федьку все-таки извлекли, для чего в нагрузку пришлось вызвать пожарников, и, по дороге в травматологию, красиво оформили в гипс. Операция «Нога» завершилась.
Сложно сказать, была ли вышеописанная операция полностью успешной. Не знаю, ибо результаты ее двоякие. В армию Федос, естественно, не пошел, причем был комиссован с первого же захода. После больницы ему дали 2-ю нерабочую группу с приличной пенсией и кучей льгот. Все дело в том, что он получил свой ожидаемый тройной перелом, но не постепенный, а сразу; так сказать не в розницу, а оптом. Да еще и с дроблением и смещением костей. Учитывая его тягу к свободе, в больнице он вел себя как последняя сволочь, постоянно нарушал режим, в гипсах бегал за водкой, в результате чего нога срослась архимерзейшим способом. Не смотря на то, что лет уже прошло весьма порядочно, ходит он до сих пор иногда с палкой, а иногда и на костылях. А в прошлом году все та же Судьба-злодейка нанесла ему коварнейший удар под дых. В пьяном виде Федос послал заглянувшего к нему участкового в пеший эротический тур по скандинавским странам и Заполярью. Вусмерть обидевшийся служитель правопорядка дождался, когда Федоса вызвали на ежегодную медкомиссию для подтверждения группы и выдал там такую характеристику своему подопечному, что покраснели даже портреты великих ученых на стенах кабинета, где вышеуказанная комиссия заседала. Как результат – 3-я рабочая группа, жалкая пенсия и снятие льгот. Костыли, выданные в свое время в собесе, правда оставили.
На данный момент с пьянками Федос слегонца затаился, ибо скоро грядет очередная комиссия и если все пройдет как надо, то жизнь его вернется на круги своя: повышенная пенсия, льготы, водка, бабы.

Вдогон теме - Котэ, весна, валерианка.

Мой брат один пить не любил, а потому когда усиживал бутылку - вечерком, после работы, на кухне, то обязательно наливал коту - ну естественно не водки, а заваривал ему сухой корень валерианы и квасили на двоих. Время прошло, брата не стало - водка... Кот у меня прижился, я так пью редко, по случаю. А вот проснулся я как-то, посеред ночи, после хорошего загула. Как, что не помню, но первое ощущение жуткое - задыхаюсь, тяжесть на сердце. Второй момент - открыл глаза - передо мной что-то странное. Прояснение и - на груди сидит кот, а ведь кило семь весу, и жадно вдыхает запах перегара приникнув прямо ко рту, а глаза такие жалобные. Похмелились вместе, на кухне, что я один пить буду, что ли...

Два часа назад. Место действия: Москва.
Иду по своим делам в учреждение, где нужно получить одну бумажку. Гляжу
под ноги, ибо где-то лужи, а где-то еще лёд. Непосредственно перед
входом в учреждение вижу под ногами... Как бы это объяснить: две купюры
по тысяче рублей не валяются, не лежат... Поставлены на ребро, что-ли?
Ну вот сложите любую денежку в длину в четверо, разверните, и получится
такая гармошка. Ну аккуратно "поставить" денежку на стол так можно с
легкостью, но уронить... Прекрасно понимаю, что это лохотрон,
оглядываюсь, вижу неподалеку двух чуваков, которые наблюдают за моими
действиями, спокойно поднимаюсь по пяти ступенькам крыльца, через плечо
вижу как эти ребята подбирают купюры.
Через пять минут сделал в учреждении все свои дела, выхожу, вижу, что
две тысячи и два чувака снова ждут свою жертву, иду на трамвайную
остановку (метров двадцать - всё прекрасно видно), курю в ожидании
трамвая и наблюдаю за охотой на лохов. Лох быстро находится, чуваки
подходят к нему, начинают что-то оживленно обсуждать... Всё обычно, все
подобное видели, или слышали о таком. Но меня не покидает ощущение:
"всё-таки что-то здесь не так".
Спрашиваете где смеяться? Сейчас будет и смешно и грустно. Только в
трамвае я понял фишку этого театра абсурда. Место действия: перед входом
в (как это теперь называется?) ПОЛИЦЕЙСКИЙ УЧАСТОК. В отделение милиции,
чтоб понятнее было.

мы тут лет больше двадцати назад дипломные проекты по окончании писали.
Писали сами, а потом на рецензию отдавали. Рецензенты бред наш читать
конечно не всегда хотели, многие это знали. Заведение наше было
техническое, расчетов много. Но "толщина" дипломного проекта должна была
быть "хорошей". Вот и писали там всякий бред, и съезд приплетали, и
историю возникновения тех или иных изделий. Самим ЭТО лишний раз читать
смешно было, а уж о рецензентах и говорить было нечего. Но вот попался
один товарищ, которому впервые доверили дать рецензию на дипломную
работу. Он подошёл к этому делу со всей ответственностью, всё
персчитывал-перечитывал. А работа, надо сказать, была что-то типа
"Газификация районного центра сжиженным газом с перспективой перевода на
природный". Ну так где-то. И вот, читает наш деятель "... а задвижку
поставим ДЕРЕВЯННУЮ, потому что этот бред всё равно никто читать не
будет..." Ан нет, ошибся, прочитали! Пришлось ему с заочниками
защищаться, диплом переписывать. В народе говорят недаром "и на старуху
бывает проруха".

Тихо завершилась эра либеральной мировой экономики. Лидеры стран
«большой двадцатки» решили установить контроль над мировыми «налоговыми
гаванями». G20 разделила офшорные страны на три группы: «белые», «серые»
и «черные». В «сером» списке сплошь яркие райские острова. Дохожу до
N-ских островов, и сразу вспоминаю story от одного знакомого. В этом
«налоговом рае» какое-то время существовала компания под названием
«Atkat Unlimited Ltd».

И дым отечества нам сладок и приятен...

Везу на машине жену приятеля с ее четырехлетним сыном. Подъезжаем к
перекрестку. Мальчуган вдруг важно говорит:
- Дядя Саша, а я знаю куда надо здесь пАРАВАчивать...
- Куда, Женечка?
- Пряма!

Жена постоянно вместо слов "меня сейчас вырвет" говорила "я сейчас
вырву". Я ее поправлял. Исправилась. Сказала: "меня сейчас блеванет".

Автослесарь

Старое поколение
Рассказал сын. У его дружка есть родной дед, не то чтобы старый, но и
молодым уже не назовешь, это точно. И какое бы торжество не намечалось,
дед оставался верен своей привычке - гостей всегда встречал в старом
трико с оттянутыми коленками.
Как-то пришла к нему родня на очередную торжественную дату и ахнула
"естественно тихонько себе в кулачок" - на деде было надето новое трико!
Впрочем, удивление
было недолгим. До того момента, как дед повернулся к вошедшим спиной.
Оттянутые коленки имели место, но только сзади. Дед второпях одел штаны
задом наперед.

По поводу знание египетянами русского языка:
- Был я недавно в Шарм-Эль-Шейхе. Каждое утро на завтраке, на обеде и
ужине официанты очень любили спрашивать "Как дела?", все обычно отвечали
"Хорошо". Один раз мне это надоело и на очередной вопрос "Как дела?" я
возьми да и ответь " Плохо", на что получил радостный ответ "Хорошо".
А на рынках кто то из русских туристов пошутил и научил их говорить
слово "Халява". Один из наших взял да и зашел в магазин. Давай набирать
что подороже и к выходу. Торговец чуть с ума не сошел, после чего наш
обьяснил ему смысл слова "Халява".

ДИНКА

(Рассказ старшего товарища без матюков, но с прямой речью.).

Был в период моей бурной аспирантской молодости у меня товарищ Юра.
Подрабатывали мы с ним ассистентами в техническом вузе. Вышли мы оба из
передового класса (школа рабочей молодежи и все такое) и были неженаты.
У Юрия был предмет воздыханий в студенческой группе - девушка небесной
красоты. Но из интеллигентной семьи.
Не знал он, как и подступиться, совсем уж было потерял вариант, как
вдруг получаем мы вдвоем приглашение на студенческое торжество в
вышеозначенной группе по поводу обмывки уже дипломов... в числе подписей
и ее закорючка!
Группа чуть не вся белых кровей, отличник на отличнице.
Признаться, подоробели мы. Надели желтую и голубую нейлоновые рубашки,
розовый и зеленый соответственно галстуки, закатали рукава,
напидарастили корочки, шилом в ремнях дырочки обновили и совсем уж было
пошли, как вдруг Юрок и говорит прямой речью : «Подожди. Давай ДИНКИ
дернем для храбрости.» Лезет под кровать, достает мутную зеленую бутыль
и наливает по три четверти стакана. Я начинаю сомневаться ,дескать,
пока дойдем, развезет ,а компания приличная, опозорим светлое звание
молодого преподавателя. А он - не ссы, смотри на меня и делай все как я,
все у нас получится!
А «динка» - это денатурат. Кто пробовал, знает. Кто не пробовал, может
даже по названию почувствовать гадость этой прелести. Или прелесть
гадости.
Короче, дернули динки и отправились. Заходим, а там нас ждут. Мужской
пол - белый верх, черный низ, женский - непередаваемых цветов и
воздушностей! Все трепещет и скромно волнуется…На столе опять же все.
«Здравствуйте, Юрий Валерьевич и Валерий Юрьевич!Мы вас так ждем! Вам
коньячку или водочки?»
Краем глаза смотрю на Юрка. Тот, внушительно кашлянув, изрекает: «Мы не
пьем вообще». Растерявшийся и сомлевший предмет воздыханий срывающимся
голосом лепечет: «Ну хоть шампанского…» - «Шампанского чуть-чуть можно»
- сжаливается Юрик, умело работая на контрастах. Произносят первый тост,
естественно, за успешное окончание. Я опять смотрю тем же краем. Юра
важно пригубляет и ставит на стол. Я тоже. Следующий - за душевных
преподавателей, представители которых в лицах В.Ю. и Ю.В. присутствуют
среди нас… и пошло, и поехало, шампанского по-чуть чуть на ДИНКУ, и
догоняться не надо было - все вровень удалось, души участников слились и
все у Юры с предметом получилось!
Скупо делясь деталями счастья, он потом пробурчал мне:
«Одного боялся, когда танцевал с ней - чтоб не рыгнуть, а то - КАК
ТРАКТОР ПРОЕХАЛ…»

Дели

Лариса (10:10 AM): я меняла кран в кухне..... теперь знаю как он
устроен..... как я ебукалась на наших инженеров...........
теперь я знаю почему пьют сантехники )))))

Случилось это в 93-ем году теперь уже прошлого столетия. Место действия
Чукотка. Июнь месяц. Полярный день. Шарик на небе светит (у кого с
географией хорошо, тот сразу поймет).
Так вот приехали к нам ребятишки на практику из Московской
геологоразведочной академии. Причем, некоторые уже не в первый раз и их
я знал еще по Москве.
Ну, значит приехали. Обустраиваются в общаге. Вечер. Гуляют. Решили мы к
ним в гости зайти. Старых знакомых проведать и, вообще, с новичками
познакомиться. Естественно, как русские люди отмечают приезд - водка,
сигареты и все остальное к тому прилагающееся.
Сидим за столом. Новички делятся впечатлениями от перелета. От смены
часового пояса, от природы, что успели углядеть за несколько часов.
"Старички" над ними тихо посмеиваются. Знают, черти, что дальше их ждет.
Сидим, значит, за приезд напитки разные употребляем, за знакомство.
Надо сказать, что до кучи у одного из "старичков" день варения случился
на следующий день и надо было досидеть до двенадцати (24-00), чтобы
заодно и поздравить его (Татаурчик привет).
Гуляем, весело всем.
И тут за столом проявляется один паренек с вопросом:
- Ребята, а когда спать ложиться?
Ну, я ему возьми да ляпни:
- Когда солнце сядет!
Паренек успокоился. Сидит. Крепится. Ну видно по нему - спать хочет.
Разница с Москвой 9 часов.
Сидим дальше. Пьем. Со "старичками" старых знакомых вспоминаем. Время
около 2-х ночи.
Опять этот паренек:
- Ребят, ну когда спать ложиться?
Я ему:
- Че пристал? Когда солце сядет!
- Ага!
Дальше наши возлияния продолжаются. Никто никуда не торопится. Нам до
смены времени полно выспаться. Им тоже утром не на работу. Нормальная
пьянка с задушевными беседами. Около 3-х уже.
И вот наш герой опять подает уже измученный голосок:
- Ребят, ну когда спать ложиться?
- Ну че пристал? Сказали тебе - когда солнце сядет!
- А когда оно сядет?
- В августе! Никто тебя не держит. Хочешь спать - иди ложись. Никто слова
не скажет.
Концовки фразы, по-моему, он уже не слышал...

Кондратий.

1993 год. Болгария.
Я отправляю 20-тонный автотрейлер с 14 наименованиями консервированной
продукции. Кетчуп, голубцы, перчики, огурчики, помидоры, соки.
Получатель - одна небольшая фирма на Южном Урале.
Оформили документы, прошли таможню. С Богом!
Трейлер уехал.
От Варны до Москвы трое, максимум четверо суток ходу.
И от Москвы до пункта назначения - максимум двое суток.
На все про все - неделя.
Через неделю водила должен мне позвонить из пункта назначению.
Неделя проходит - звонка нет.
Десять дней - звонка нет.
Четырнадцать дней - тишина…

Если кто помнит 93-й год и то, что творилось тогда на дорогах…
Особенно на Украине…
Лихие украинские хлопцы догоняли автотрейлеры на мотоциклах, косой (той,
что траву косят) разрезали тент, каскадерами забирались внутрь и
выкидывали на дорогу коробки с товаром, с целью поживиться, чем бог
послал.
Редко кто из водителей отваживался останавливаться, дабы пресечь грабеж…

В 1991 году, еще до путча я бросил пить.
Так получилось.
Не пил уже больше двух лет. Даже пиво.

Шестнадцать дней - о трейлере нет вестей.
Семнадцать дней - все тихо.
Девятнадцатый день, двадцатый…
(Поймите правильно, я каждый день по три-четыре раза звонил свои
партнерам на Южном Урале, узнавал, не приехал ли трейлер с грузом. Да
хрен с ним, с грузом, там же - водитель, молодой парень. Где он, что с
ним?!)

На двадцать первый день нервы не выдержали. Я вошел в штопор.
Две бутылки «Слынчева бряга» не помогли. (Прошу не путать с тем пойлом,
что продается во множестве в российских магазинах, да и в болгарских
встречается иногда. Настоящий «Слынчев бряг» изготавливается на
единственном в Болгарии заводе, в городе Поморие. А отличить настоящий
коньяк от поддельного можно на раз. Настоящий - согревает ротовую
полость, поддельный - обжигает. Вот и все.)
… Потом была ракия. Асеновградская, виноградная, выдержанная.
Очень похожа на грузинскую чачу: такая же прозрачная и пьется легко.
Потом - персиковая ракия из Хасково. Эта - сильно бьет по ногам, хотя
голова остается светлой.
Прекрасную ракию делают в Рильском монастыре, ее даже закусывать не
надо, зачем осквернять такой аромат!
Кстати, на заводе в Асеновграде и виски неплохое производят, а главное
недорогое.
День смешался с ночью, ракия с пивом, вино с анисовой водкой (мастикой
по болгарски). Стало немного легче.
Так как дело происходит в августе месяце, закуска - исключительно
растительного происхождения. Огурчики. Помидоры. Кромид-лук (такой
здоровый, высотой с кукурузный стебель зеленый лук, очень сочный) И,
конечно же, брынза. Салатик с брынзой - это отдельная песня.
Кстати, до переселения в Болгарию, я эту брынзу на дух не переносил.
Вы спрашиваете, как привык?
А вы попробуйте как-нибудь накрошите в миску помидоров, огурцов
-очищенных от шкурки (непременно! ), репчатого лука, сладкого перца
(хорошо бы- обжаренного и освобожденного от шкурки, мелко порезанного)
полейте это дело подсолнечным маслом, добавьте капельку яблочного
уксуса… И ни в коем случае не солите! Вместо соли используйте брынзу!
Она же соленая! На терочке ее натрите и - в салат, сверху, белой
шапочкой…
А на утро хорош болгарский холодный суп «таратор» Готовить его - две
минуты.
Два очищенных огурца мелко-мелко изрезать.
Залить литром кефира.
Добавить столовую ложку подсолнечного масла.
Чайную ложечку соли. Пару стебельков петрушки.
Все это перемешать и -только после этого - развести литром холодной
кипяченой воды.
Для поправки здоровья на утро - в самый раз.

А вечером неплохо сделать «принцески»
Сырой фарш намазывается на ломтики хлеба, чуточку присаливается, молотый
черный перчик сверху. И - в духовку.
Через пять минут горячие «принцески» готовы.

Или - помидоры, фаршированные яйцом. С помидора срезается шляпка,
внутренности - на салат. Внутрь - соль, черный перец и туда же
разбивается сырое яйцо, сверху посыпается сыр. И - в печку. Как только
сыр станет темнеть - готово. Очень вкусно и сытно…

… так о чем это я?
Ах, да о пропавшем трейлере.
Да никуда он не пропал. На двадцать пятый день водила позвонил из пункта
назначения. Докладывает бодренько так, добрался, мол, благополучно.
Почему опоздал? Девушку встретил хорошую, в Уфе. Она домой к себе
пригласила…
Ну и … «в постели не заметил, как время пролетело»
Да, есть еще девушки в русских селеньях.

Сеня Помидоров.

В году этак 83-84 мой приятель с компанией пошел в двухдневный поход
на одно из московских водохранилищ. Поздно вечером (уже в темноте)
они встали на ночевку. Поставили палатки и стали готовить пищу.
Для этой цели вручили одному "бойцу" котелок и послали его набрать
воды, строго предупредив, чтобы не набирал из водохранилища - грязная,
мол. ОК. Принес он воды, сварили гречку с тушенкой, радостно съели,
А когда стали пить чай, кто-то заметил: "Чаек что-то гавнецом отдает!"
Посмеялись, допили чай, легли спать. Только утром при свете выяснилось,
что это не чай отдавал гавнецом, а гавнецо - чаем. Вода была набрана
из сливной канавы ближайшей турбазы.