Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 марта
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
интересную историю рассказал один знакомый: когда к ним приезжал один очень большой начальник, всем сотрудникам дали пару дней отдыха, а на их место посадили специально подготовленных людей и привезённых из других учреждений научных сотрудников, чтобы они правильно отвечали на заданные очень большим начальником вопросы...
знакомый говорит, что так же происходило и с приездами очень большого начальника в другие места...
интересно, что-нибудь изменилось за последние пару лет?
Лет 50 назад папа (врач) рассказал: Он с группой студентов-медиков, проходит практику в акушерском отделе клинической больницы (где-то 1949-50г.). Т.к. "сутки" были спокойными, без родов, студиозусы употребили N-ое колличество ликёра (да, сэр, ликёра!) и пали "смертью храбрых", т.е. все уложились сильно отдохнуть в самой "родиловке", трое - с комфортом на местах "воспроизводства" детей, а остальные - вокруг, поближе к родной земле... В 2.30 ночи, когда все крепко спали, "скорые" привезли сразу трёх рожениц, у которых уже отошли воды и происходили мощные родовые схватки. Их завозят в родовую. Влетают акушеры + анестезиолог и медсёстры, тихий шум, гам. Студентам приказывают проснуться, очистить от своих тушек столы и помогать. Студенты быстро трезвеют и развивают бурную деятельность... Комсорг группы приседает посмотреть, насколько сильно раскрылся "зев" на среднем столе лежавшей женщины с растопыренными ногами. В этот момент мощный поток околоплодных вод окатывает товарища, он от макушки до носков покрыт водами. Встаёт с очумелыми глазами. Все начинают безумно хохотать. Увидев его, начинают хохотать обе соседки, лежащие на соседних столах, а через несколько секунд и сама "виновница банкета", то-же увидевшая активиста. В общем, все три женщины родили за какие-то 5 минут. Заедующий отделением, принявший одного из новорожденных, после всего, сказал: я должен вас наказать (сообщить в универ) о вашем пьянстве на дежурстве, но видел, как легко и быстро прошли роды у всех трёх женщин, потому объявляю всем студентам благодарность!
У моего друга дома живут: 8 змей, 5 пауков, хамелеон и игуана. Ну и мама его тоже с ним живёт. Однажды он подошёл к ней и говорит: "Мам, давай что ли котика заведём? А то этих тварей ни обнять, ни погладить". На что мама очень эмоционально выдала: "Никаких зверей в моём доме!"
В отделение после ДТП поступил гражданин неопределённой национальности. В первый же день он начал качать права, маску не носит, из палаты выходит. В общем крутой до неузнаваемости. А у нас (хирургов), есть такая особенность, что после операции мы всем скопом идём помогать санитарочкам перекладывать больных, ведь нас много и мы все немаленькие. Как говорится "Когда нас семеро, то шанс каждому сорвать спину намного меньше". И вот, заходим мы в палату и видим данного пациента: руки в карманах, стойка аля улю пахан, дерзко отвечающего медсестре. "Ну и чо, что мне сказали не ходить по отделению? Вот хочу (видит нас) ... и не хожу по отделению, тут сижу".
Разговор с врачом из Ростова-на-Дону: - Ну как обстановка в больнице? - У нас нет коронавируса и не будет! - Почему? - Потому что мы его не определяем.
Бойтесь своих желаний... или гребите к ним изо всех сил.
Со слов подруги и от первого лица.
У мужа есть подруга из Казахстана, сейчас она уже переехала в Питер и иногда приезжает к нам в деревню. Получив в Казахстане высшее консерваторское образование, увлеклась тибетскими практиками. Не зная санскрита, но имея абсолютный музыкальный слух, стала учить мантры, обряды. Потом получила посвящение, ездила для этого в Тибет. Теперь легко чистит карму, привлекает удачу и т.п. Я видела обряд привлечения финансовой удачи у нас в деревне, который она проводила по просьбе мужа. Чистой воды шаманство: бубен, камлание, дары и дым. Хорошо, что народа у нас в деревне нет.
Мне она рассказала о своей трагедии. Есть у нее младшая дочь. Не очень красива, не очень умна, замуж пора выдавать, а женихов нет. Она дочь и в Лондон отравляла учиться, и в Питере оплатила ей обучение в институте. А дочь все одна. Вот и решила мама дочке помочь. Долго обдумывала, какой должен быть ее зять. Если у меня фантазии хватило бы на 3 пункта, то у нее все 33 получились. Все предусмотрела, только про одно забыла – национальность.
Все получилось! Нашелся такой уникальный муж и зять. Дочь рада, говорит, что такого русского она бы не нашла. А у подруги радость со слезами на глазах. Зять - сине-черный африканец из Зимбабве, учился в одном институте с дочкой. Скоро дочь уедет к нему.
Диалог с сыном 7 лет. Предыстория - у него возник вопрос о причине занятости школы (там избирательный участок). Тему выборов в семье не затрагивали, ТВ нет. Я: - Да выборы будут в воскресенье. Сын: - Какие выборы? Я: - Президента. Сын (с искренним удивлением): - А что, старый умер?!!
Начало "девяностых". Сестра закончила инженерно-строительный институт и устроилась работать в крупный строительный трест инженером по ТБ (технике безопасности). Директор треста - заслуженный строитель, герой соц. труда. Сестра в ужасе: ТБ не соблюдают, техника не проверяется, разрешений на эксплуатацию нет. Если что-то случится - отвечать ей. Тут случайно в выходной день к отцу заехал его приятель, начальник управления госгортехнадзора (устаревшее ныне название) округа. К сестре относился, как к дочери. Спросил, как дела - она и рассказала. Далее: в первый же рабочий день на территорию треста въезжает "Волга". Человек, приехавший сам за рулём (без водителя), вытащил удостоверение, сказал: "Я - из госгортехнадзора.... Так... этот кран я останавливаю... этот - тоже... это оборудование - запрещаю эксплуатацию..." Все в тресте пребывают в полуобморочном состоянии: а как работать? Зовут инспектора на обед. Накрыли стол в директорской столовой, поели. Расслабились. Спрашивают: - Давно ли работаете в госгортехнадзоре? - Давно. - Многих ли там знаете? - Да почти всех. - И П-ва знаете? (П-ов был зам. начальника и курировал строительную отрасль, т.е. был недосягаемым небожителем для большинства строителей). - Знаю, -говорит. - И у Вас есть на него выходы? - Есть. - А какие? - Очень простые. Он - мой заместитель. Все окаменели (думали ведь, что приехал инспектор). Сестра, присутствовавшая при беседе, с трудом сдерживалась, чтобы не рассмеяться - такая была чудесная немая сцена.
Дочка (6 лет) говорит мне: - Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить? Я: - Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем. Дочка: - Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?
В трамвае на коленях у матери сидит маленький мальчик. Недалеко стоит пожилая женщина, да еще держит в руках тяжелую сумку. В вагоне все места заняты, в том числе мальчиками и девочками, которые деловито уткнулись в свои смартфоны и планшеты. Кстати, весьма удобное коммуникационное средство, чтобы ничего не видеть и ничего не слышать кругом. Мальчик обращается к своей матери: - Мама, давай уступим свое место бабушке, ей так тяжело стоять. Молодая женщина делает движение подняться, но пожилая женщина энергично протестует: - Сидите-сидите, я постою. Но мальчик не унимается: - Мама, а эти мальчики и девочки - сироты и у них нет мам, которые бы их учили, что надо уступать место старшим? - Наверное есть, сынок, но они все ужасно устали и заняты. Первой не выдерживает блондинка со смартфоном: - Бабушка, садитесь, пожалуйста: у меня есть мама и она учила меня уважать старших. Неожиданно встают еще несколько молодых людей с подобным предложением. Наконец, бабушка с благодарностью усаживается. Мальчик с любовью смотрит на свою мать и говорит: - Какая ты у меня хорошая, мама, скольким мальчикам и девочкам ты только что вернула маму.
В десять часов вечера мне на телефон позвонили с незнакомого номера. Обматерили так, что я какое-то время сидела и обтекала. Когда пришла в себя, решила узнать, кто это и за что меня так обругал. Однако телефон оказался недоступным. Я всю ночь не спала, лежала и прокручивала в голове всю свою жизнь. Особо тщательно - события последнего месяца. Кому, и главное - чем, я так насолила? Встав утром, обнаружила в своём телефоне сообщение: "Извините. Ошиблась номером. Примите компенсацию за моральный ущерб". И следом ещё одна эсэмэска: "Баланс вашего телефона пополнен на 2500 рублей". Все, кому об этом рассказывала, в один голос говорят, что согласились бы каждый вечер выслушивать оскорбления за такую компенсацию. А у меня сердце до сих пор не на месте...
КАК Я ВЫЛЕЧИЛ ХРОНИЧЕСКИЕ ГОЛОВНЫЕ БОЛИ в 18 лет, т.е. давно ))
В школе страдал мигренями был доходягой и вместо футбола сидел в библиотеке. В виду болезненности, часто кушал таблетки и запомнил название многих и показания ну и естественно всем давал советы чем и от чего лечиться. За что меня ласково называли "Хирург","ходячая библиотека". И вот мы после 1 курса радиотехнического института едем на первую шабашку в Могилёвскую глубинку бетонировать полы в коровнике. Столичные парни первым делом сходили на танцы познакомились с барышнями и после работы устраивали посиделки на лавочке у общежития, меня естественно называли "хирург", были там и "Адик","Серый",Лёха. Ничто не предвещало приключений, но вот одна девушка на 3 день на посиделки пришла с... бабушкой. Та:- Дохтар, у меня голова болит неделю не проходит, что делать? немая сцена как в Ревизоре. тут цитрамоном или сульфадимезином не обойдёшься... В библиотеках я читал в основном фантастику, но иногда переваривал и научно-популярную литературу.Однажды в руки попалась книжка знаменитого невропатолога Успенского, где описывались типовые патологии и просты способы избавления. МИГРЕНИ лечатся приёмом самого простого сосудорасширяющего препарата типа дибазол,папазол или папаверин...в течении 10 дней принимать по 10 раз в день 1\10 часть таблетки. итого: мигрень лечится 1 упаковкой препарата за 10 копеек и риски минимальные. Принцип - отучить сосуды спазмироваться. Стирается память спазма боли исчезают. На себе тогда пробовал - помогло даже при гипотонии -хронически низком давлении. Бригада сидит на лавочке и ждёт как я выкручусь,тихо ржут.Что делать? я рассказываю теорию д.Успенского, бабуля шамкая поблагодарила и удалилась....Фух,отлегло. Проходит неделя, возвращаемся с работы - у общежития стоит девочка к корзиной куриных яиц от бабушки -ПОМОГЛО))) и с её соседкой...радикулит. Но это отдельная история))
БЕЗ ОБЕДА Конец 50-х. Свердловский аэропорт Кольцово. Закончилась посадка на Ту-104, вылетающий в Москву. КВС, стоя внизу на бетонке рядом с работающим двигателем, наблюдает картину: по перрону бегом несётся мужик с чемоданчиком и авоськой, рядом с ним бежит дежурная с регистрации. Добежали - взмолились в один голос: - Срочно нужно улететь, командир, возьми! КВС сжалился: - Ладно, но без обеда. Это он вдруг почему-то вспомнил о том, что все обеды на борту посчитаны по количеству голов. Мужик радостно, со словами: - Да на х** он мне сдался, этот обед! швыряет авоську со своим обедом в воздухозаборник...
Однажды моего начальника повысили до очень нервной должности. На новой работе он быстро почернел лицом. Перепуганные подчинённые, устав от раскатов начальственного гнева и побаиваясь за психическое здоровье шефа, подарили ему на день рождения большой аквариум, посоветовав выпускать всю негативную энергию туда. Средство подействовало – я с удовольствием наблюдал, как он с разгорающейся яростью бегает туда-сюда по кабинету, и вдруг вперяет свой огненный взор в аквариум, выпучив глаза и надув щёки на очень похожих с ним по физиономии рыбок – как будто нарочно подобрали таких для подарка. В такие минуты казалось, что вода в аквариуме сейчас закипит. Возвращался он оттуда просветлённый и как ни в чём ни бывало продолжал разговор на спокойной ноте. Хватало минут на пятнадцать, потом звонок от вышестоящего начальства, и он снова начинал бегать по кабинету. Через неделю рыбки в аквариуме сдохли…
- "Все они - полные дуры! Нихрена не рубят в теме, задают идиотские вопросы и без обьяснения причин - не берут на работу. Нет, ты прикинь - она меня спрашивает, знаю ли я ИСО. А на вопрос, какой из стандартов ISO имеет в виду - ответить не может. И ведь в её лохматую блондинистую башку невозможно забить понимание того, что ISO это международная организация стандартов и что этих стандартов хоть жопой жри, даже в моей предметной области?! Так зачем спрашивать о том, чего не знаешь? Еще спросила меня, знаком ли я с моделью "СМИ". Нет, ну я допер, что она под этим CMMI подразумевала, ответил, что отлично знаком с CMMI в области разработки, а с сервисной и методологией поставок дела не имел. Так это чудо и говорит - плохо, дескать, требуется хорошее знание модели CMMI."
Семен отхлебнул пива, жадно затянулся и продолжил: - "Или вот вчера одна проводила собеседование. Вопросы мне задает по-бумажке, что-то рисует на другой и лыбится, лыбится! Спрашивает, приходилось ли мне составлять документы на ИДЕВ! Мля, я только через минуту вьехал, что она так IDEF назвала! И в конце это дурацкое - мы вам позвоним!!! А сегодня я через знакомых в этой компании узнаю, что человека уже взяли! И когда меня собеседовали - вакансии уже не было физически. Это беспредел какой-то! Но ничего, уж этой-то дамочке я отомщу!"
Тут он наконец-то прервал затянувшийся монолог, поубавил напор и обратил свое внимание на меня: - "Макс, а эта жопа с кризисом надолго?"
Тут надо сделать небольшое отступление и описать Семена. Впервые мы пересеклись с ним в середине 90-х в ФИДО, когда я был одним из модераторов или комодераторов тематической конференции, потом работали вместе в одном из серьезных проектов на рубеже веков. Если я к тому времени перековался из программистов в системные инженеры/менеджеры, то Семен выбрал рост в области программирования, занимаясь системной архитектурой и руководством разработчиками в сложных проектах.
Мне помнится - у него была близорукость и забавная привычка наклоняться вплотную к собеседнику. Иногда в процессе разговора он вдруг замолкал, устремлял взгляд вдаль (мы называли это "в счастливое будущее") и на минуту-другую не реагировал на внешние раздражители. Особенно забавно это было наблюдать во время серьезных совещаний, прямо на середине его доклада. Впрочем - все к этому быстро привыкали, его профессионализм компенсировал любые недостатки.
К 2007 году он окончательно устоялся как профессионал высочайшего класса. Если у меня есть основания гордиться своим послужным списком и достижениями, то на его резюме можно было молиться любому человеку "в теме". Он никогда не испытывал сложностей с трудоустройством и был одним из немногих, кто для кого испытательный срок являлся не проверкой работника, а проверкой работодателя. Слышал, что один запуск одного проекта задержали на 3 месяца, в ожидании пока Семен доделает дела на старой работе - не хотел подводить коллег.
Неприятности начались в 2007 году, когда Семен обнаружил на своем банковском счету громадную сумму денег. Или его подруга это поняла - точно не знаю. До тех пор к деньгам он относился несколько наплевательски, был скромен в быту и предпочитал приобретать первую попавшую одежду, лишь бы она была ему удобна. Передвигался на джихад-такси или метро. Короче - тратил крохи из того, что ему платили.
Неожиданно обнаруженное богатство дало свои плоды: была приобретена в ипотеку 4-х комнатная квартира в престижном доме и налом - Porsche 911. А уже в конце 2007 года венчурный проект, в котором трудился Семен - скоропостижно скончался после урезания финансирования головной конторой из США. Целой командой они влились в другую контору, но та не прошла Семенова "испытательного срока". Потом так-же не прошли испытательного срока еще два потенциальных работодателя и Семен как-то неожиданно остался без денег и девушки, с Porsche 911 и квартирой в виде громадного пространства без стен. И начал курить после почти десятилетнего перерыва.
Семен уже снизил свои зарплатные ожидания, продал машину и стал готов проявить снисходительность к работодателям. Но новых серьезных проектов не было, старые сами еле держались, а в несерьезные его не брали, опасаясь страшного зверя под названием "оверквалификейшн". Да и несколько смен работодателя за небольшой срок настораживали. Примерно в это время я восстановил с ним контакт (сам занялся поиском работы) и вот осенью 2008 года мы засели в солидном пивняке делиться степенью и обьемом наблюдаемой жопы.
Поболтав про кризис и его перспективы пришли к выводу, что все наживное. Что главное здоровье и близкие. А остальное не должно нас сильно беспокоить. Единственно, в чем к общему выводу прийти не удалось - это относительно HR-менеджеров. Я считал "а что ты хотел - сам пришел", Семен рвал-метал и требовал крови: - "Не могу я этого просто так оставить, пойми! Я трачу свое время, свою энергию на собеседования, где мой профессиональный уровень определить не могут. Я знаю, какую работу предлагают и осознаю - справлюсь я с ней, или нет. Для меня они - неизбежное зло, но я ненавижу, когда мне прямо в лицо врут!"
Тут Семен обжегся неловко взятой из пепельницы сигаретой и сделал жутко злое лицо. Примерно так-же он выглядел, когда кто-то грохнул "все нажитое непосильным трудом" в CVS. Он подул на палец, зловеще наклонился ко мне, икнул и очень громким шопотом начал излагать свой страшный план: - "Помнишь, я тебе рассказывал о HR-менеджере, которая меня вчера собеседовала при том, что вакансия уже была закрыта? У меня есть её мобильный! И она мне строила глазки. Я отомщу так - влюблю в себя и брошу! Нет, даже не так - влюблю и стану мучать! Или нет - буду ей изменять."
Окончательно запутавшись в планах он откинулся к спинке лавки, состроил выражение злорадного превосходства, устремил взгляд через весь ресторан в бесконечность и застыл с отсутствующим видом на минуту-другую. После чего пришел в себя, извинился и ушел в сторону туалета. Разговор постепенно утих, мы договорились почаще встречаться (ага, когда еще такая договоренность выполняется?) и удалились в разные стороны обильно освещенной ночной Москвы.
После нашей встречи я думал о том, как можно оставаться таким ребенком в 30 лет и о том, как это может сочетаться с профессионализмом. В чем-то даже завидовал..
.. как и ожидалось - договоренность чаще встречаться оказалась малореализуемой. Пересеклись совершенно случайно в ТЦ Европейский, незадолго до 8-го марта этого года.
Семен был без очков, со вкусом одет, качественно пах и выглядел непривычно озадаченным. Даже скорее - панически испуганным. В руке у него был ворох страниц А4 с каким-то списком, еле сдерживаемым колпачком ручки. Некоторые строки были зачеркнуты. К моему появлению он отнесся с радостью, но максимально практично, скороговоркой выпалив: - "Макс - рад тебя увидеть - помоги выбрать жене подарок!"
На страницах у него оказался перечень возможных подарков, а выбранный им алгоритм подбора подарка чем-то напоминал пузырьковую сортировку. Что еще ждать от программиста по-жизни?
Блиц-опрос выявил исходные данные о его супруге: женаты недавно, но она уже беременна (много подарков сразу отпало), к ювелирным украшениям относится без энтузиазма, любит рисовать и обустраивать дом, гулять по городу, работает кадровиком.
В этом месте я встрепенулся и вспомнил наш с ним разговор. Поинтересовался, не та ли это девушка и какое место в задуманной мести занимает приобретаемый подарок.
Семен замялся: - "Нуу.. Понимаешь - сначала все шло по-плану. А потом, я даже ничего плохого не делал - вдруг понял, что когда ей что-то или кто-то делает больно, то больно становится и мне. Люблю наверное.."
Худо-бедно с подарком я ему помог - посоветовал позвонить теще, а та ему что-то посоветовала. В ускоренном темпе распрощались ("надо-почаще-встречаться") и разбежались в разные стороны. "Интересная месть у него получилось" - почему-то с завистью подумалось мне.
Одно из самых любимых занятий для архитектора - концептуальное проектирование. Признаться, приятно, не вдаваясь в подробности, погрузиться в поиск оптимальных компоновочных решений и пластически выразительных фасадов. Приятно, что называется, выразить свое "я", показать во всей красе свой независимый и яркий стиль. Заказчик, не отставая, тоже с головой бросается в творчество. Еще бы! На эскизном уровне он-то все понимает, знает и, что самое страшное, "чувствует". М- да... Приходится иногда выслушивать такое: "Слушай, отличная картинка. Вот эти оранжевые полоски, синие квадраты - здорово, давай их побольше сделаем!... А, что?.. Это окна? Да ну, куда их столько - люди не работать будут, а ворон считать." *** "Я не вижу никаких перспектив у моего будущего бизнес-центра в Солнцево, если его не будет видно из Москва-Сити. Тогда, будет шанс переманить клиентуру оттуда." *** "Да здание красивое, но оно, как бы сказать, не УЛЫБАЕТСЯ что ли. Вот видишь, мой сотовый мне улыбается. Часы, гляди, гляди - тоже!! Давай дом такой же сделаем!" *** "Знаешь, я начинал с продажи угля. Составами продавал.... Может, сделаем здание в виде железнодорожного вагона?.. Хотя бы без колес.." *** "Вот был я тут в Голландии, из окна своего номера такое классное здание видел! Такое!!.. Правда на утро сколько не глядел в окно, так и не нашел его. Может, при проектировании, нам что-нибудь поискать в том же ключе?"
Случайно подслушанный телефоный разговор. Молодая девушка (примерно, 19 лет): - Алло, дорогой, мне в последнее часто снится льющаяся вода. Я посмотрела по книгам – это к ссоре. Давай не будем никогда ругаться? А, милый? - ... - Сам ты занимаешся херней. А я в это верю! - ... - Причем тут мои подружки!?! У меня НОРМАЛЬНЫЕ подружки! - ... - Если ты думаешь, что мои подружки все идиотки не надо об этом говорить мне! - ... - Ты думаешь, что я тоже идиотка? Да ты сам идиот! - ... - Мудак! - ... - Придурок!
Знакомый рассказал. Он раньше работал в милиции, за годы службы накопилось.
Комната страха.
Вызов. В элитном доме на Кутузовском среди ночи кто-то затеял ремонт. Натурально, в три часа ночи работает дрель, хлопают дверями, чем-то стучат. Приезжают, поднимаются, заходят в шикарную квартиру, а там полный звиздец! Бабы орут, дети визжат, а двое мужиков с дрелью дырки в стенах сверлят. На резонный вопрос, а что случилось?- на ментов вываливается такая инфа – муж, отец семейства пришел среди ночи домой с явными следами измены на довольной роже. Его баба, не будь дура ( или как дура? ) решительно бросилась в атаку. Бой продолжался до часа ночи, после чего мужик удалился в ванну заявив, что чем с такой сволочью жить лучше застрелится. Пожелав ему не промахнутся евонная баба через какое-то время утихомирилась и со словами - Ну че ты Вась! постучалась в ванну, на что оттуда раздался выстрел. А теперь о главном. Те кто смотрел фильм " Комната страха " поймут. Этот хрен оборудовал себе такую же комнату только из ванной ( 3х5 с джакузи). Т. е. обшил стальными листами и поставил стальную дверь. Там же был сейф с ружьем, аккумулятор, запас еды, мобильный телефон. И теперь безутешная родня пыталась его оттуда извлечь. Извлекли его только под утро с помощью тов. Афтагена из МЧС. Пьяного и довольного.
Бассейн.
Почти та же ситуация, но повеселей. Вызов, громкая музыка, песни-пляски. Приезжают, поднимаются, заходят и ох....ют! Представьте, молодой парень один живет в двухкомнатной квартире, в одной комнате собственно живет, а во второй поставил огромный надувной бассейн! В котором в данный момент резвились две симпатишные селянки. На немой вопрос –Гааа...? Он ответил, что лучше средства для ловли ( не удочкой) и развода баб не бывает. Из тех, кто видел этот бассейн, ни одна не отказалась искупаться...
В следующий раз расскажу, как они всем отделением делали ремонт в квартире одного подозреваемого, который по звонку высокого начальства в один миг превратился в честнейшего человека.
Дочке 4 года было. Праздновали в саду Новый год. Утренник, девочки с бантами наряжены снежинками, мальчики-зайчики и т. д. и т. п. Настала очередь детишек рассказывать стишки Деду морозу. Т. к. детишки еще маленькие, такое право было предоставлено далеко не всем. Но в число рассказчиков попала и моя дочура. Вот что выдало это чудо:
Здравствуй дедушка Мороз - при этой фразе наступила тишина Борода из ваты - тут все напряглись (родители,воспитатели, Дед мороз) Почему ты опоздал? - в зале облегченный выдох Замучался с простатой?
Занавес. То что дочка потом рассказывала стишок, положенный по сценарию уже никого не интересовало. PS Откуда она его взяла - загадка до сих пор.
На мартовские праздники поехали мы покататься на лыжах на Украину. На вокзале во Львове есть тир. В ожидании поезда мой знакомый решил пойти пострелять. Мужик, который работал в тире, выдал ему пневматическую винтовку, пять пулек, повесил на стену мишень и говорит: - Если выбьешь 48 очков получишь приз - бутылку шампанского! Мой знакомый стал стрелять. Принесли мишень и начали вдвоем считать очки. Оказалось 49 очков. Мой знакомый обрадовался и кричит: - Ну все, давай шампанское! - Не дам, я же тебе говорил, что надо выбить 48 очков!
Друг рассказал... 23 февраля, автосервис, народу никого, мастера пья... ну не трезвые, заезжает на галстуке 09 с водилой категории "ездюк" южной национальности. - Че случилось? - спрашиваем. - Нэ заводится, да!! ОК, капот вверх, а там оч хорошо видно, что один из пучков проводов перегрызли какие-то грызуны. Тыкаем муд.. мужика носом - крысы, типа в тепло залезли и покушали твою машинку. Ответ: - Ти че меня за мудака держишь!!? Че мне мозги #бешь? Как крыса может капот открыть???
История приключилась с моей знакомой. 8 марта она выгуливала собаку на пустыре вдоль реки, где это делают все собачники района. Внезапно в стороне раздались крики. Какой-то мужик неприятным сиплым спитым и прокуренным голосом звал свою собаку: "Ко мне! Ко мне!" Звал он долго, и собака знакомой, не будучи сдерживаемой поводком, устремилась на зов. Требования хозяйки вернуться на нее уже не действовали. Хозяйке ничего не оставалось делать, как устремиться за собакой. А мужик все не унимался: "Ко мне! Ко мне!" Каково же было удивление моей знакомой, когда никакого мужика не оказалось вовсе! На дереве сидела ворона и орала "Ко мне!" Видать наслушалась за свою жизнь.
История из героических армейских будней. Попал товарищ в армию и оказался где-то в доблестных ВВС. Аэродром или что-то в этом роде. Заходит он как-то раз в авиационный ангар и видит картину: на передвижной подъемной лестнице (а высота ангара метров 10)стоит человек и тряпкой моет потолок. А конкретнее, смывает здоровое красное пятно. Ну, молодой боец интересуется, чем занимается коллега. - Да,... , каждый год одно и то же. Приходят молодые, все им интересно, в кабине самолета посидеть, там кнопочки, лампочки, рычажки. Специально для этих долбоебов здоровую табличку соорудили: "Катапульта! Не нажимать! Опасно для жизни!" И все равно, фильмов буржуйских насмотрятся и на подвиги тянет. А она на 300 метров выстреливает...
Помните старый анекдот про чукчу: фотограф сделал в стойбище снимок, потом размножил и раздал всем одно изображение. После чего один абориген говорит другому: "Вот, техника, однако! Лицо мое, а рубашка Федина..." История наоборот. Было это в начале 70-х на Чукотке. В конторе, где работали мои родители, на должности каюра состоял местный абориген средних лет. Однажды, в день зарплаты ходит он из кабинета в кабинет, задумчивый такой, всем в лица всматривается - ищет кого-то. И так несколько раз. Кто-то не выдержал и спрашивает: - Вася, ты кого ищешь? На что Вася смутясь ответствовал: - Да вот, денег занял, отдать хочу, а кому отдавать - не помню. ВЫ ВСЕ ТАКИЕ ПОХОЖИЕ!
Hello,читатели! Что-то я не встречала здесь историй про славное племя мультипликаторов, коему принадлежу.Восполним-с... Преамбула, чтоб понятно было, такова: перед тем, как приступить к производству мультфильма, выполняются раскадровки и по ним-lay-outы. Это рисунки, на которых изображено, что должно происходить в сцене: персонаж тут, этот предмет там, массовка идет так, ну и фон прилагается... Всем процессом управляет художник-постановщик Елена Н., и что при этом говорится в пылу работы- не для слабонервных ушей.Вникайте: -Ребенка убрать.Мать без ног поставить за коляску или отрезать по пояс. -Мужику в руки дать пистолет побольше! -Сделай детей КРАСИВЫХ!Мать-необязательно. -Да-да,дом обязательно разрушить! -Уберите с нее штаны, наденьте юбку покороче . А есть еще процесс-заливка называется.Каждый целлулоидный листок-кадр мультфильма (125 секунды),нарисованный контуром-раскрашивается каким-либо номером спецкраски. Ошибки,конечно,случаются, и тогда: -Рот "телом" залили! -Глаза на вырезку-грязно залиты! -Всю толпу вырезать! -Бабушке ноги отрезать... На съемках: -Тело на модель, ноги на вырезку. -Ну что, снимем сегодня мальчика?-Обязательно! -Всю группу будем снимать или отдельно?
Правда, кровожадно местами? ;-)))
А как-то работали мы с Е.Н. над иллюстрациями к детской книжке... Елена - учитель великолепный, о всех муках творчества можно рассказывать-поймет и посоветует, как лучше.А у меня как раз рисунок застопорился, не получалось убедительно изобразить мужика(вид сзади). И, значит,изливаю ей свои горести (а едем в троллейбусе): -Ну весь день, весь день провозилась с этим мужиком! Ничего не получается! Я ногу ставила и так, и этак, и в заднице копалась... И проковырялась я в его жопе аж полдня - прямо руки опустились- ну никакого результата! И только потом я от Елены узнала, какие физиономии были у пассажиров троллейбуса 8-( ) Вот так..
Не знаю, случалось такое раньше или нет, но у нас произошла такая штука
На присяге этого года мой одногрупник сказал:"Студент такой-то для принятия военной присяти приНЯЛ(вместо прибыл)" Майор (кажется был майор) вначале попытался рассердится , но у него ничего не вышло. Короче хохотали все ;)
Почитав недавние душевные и светлые истории о чистой любви солнечной девочки, я тоже решила рассказать о своём первом парне. Звали его Андрей.
...Он был высоким, сильным и смелым. Играл на гитаре и был душой компании. Загорелый, широкоплечий брюнет – мечта любой девчонки. Полной противоположностью – дохловатый, низкорослый и молчаливый блондин – был его лучший друг Андрей - моя первая неземная любовь. Когда он впервые меня целовал, мне пришлось немножко согнуть ноги в коленях, чтобы стать ниже и не подставить ему невзначай свой подбородок. Мы могли часами болтать обо всём на свете, делили наушники плэйера, слушая стенания Тани Булановой, катались на найденном на свалке мопеде… Он читал мне стихи собственного сочинения – я их читать дальше →