Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Младший брат моего бывшего с детства мечтал пойти по стопам отца, т.е. ракетчиком стать. Школа закончена, поступление в военное училище уже в глаза смотрит. То ли 3, то ли 4 экзамена, один из них изложение, другой - физкультура. Оба вышеупомянутых сданы на 2, ни подтянуться не смог, ни мысли внятно изложить. Тяжелые ракеты (т.е. мама), подняв все свои связи, быстро перекидывает документы сына в общевойсковое училище и вызывает папу. Прибывают тяжелые ракеты. Папа идет сначала в общевойсковое, где ему сообщают, что нет у нас такого возможного курсанта, сходите снова к ракетчикам. А там радостно говорят: "Да неужели мы такого замечательного парня в пехоту отдадим? Нам и самим такие нужны"

Из местных историй
Дымилась, падая, ракета,
А от нее бежал расчет...
Кто хоть однажды видел это,
Тот х$й к ракете подойдет!

Теперь в Генштабе сидит, Красную Площадь охраняет, на президента в окошко смотрит

 Однажды Эдисон попросил сотрудника измерить объем колбы электролампы.
Тот принялся чертить и вычислять, долго не получая нужного ему ответа
Тогда Эдисон, спокойно взяв колбу и налив в нее воду, сказал: «А теперь возьмите мензурку и измерьте количество воды – вот и все».

У берегов Новой Зеландии позавчера была серия землетрясений. И власти объявили угрозу цунами, призвали жителей побережья севера страны эвакуироваться на возвышенности.

При этом по всем телеканалам и радио зачем-то предупредили, что экстренные службы в зоны эвакуации не поедут. Предупредили население.

Но итог вполне ожидаем. Пока жители побережья переживали угрозу цунами на возвышенности, здания оставались без присмотра.

И по возвращении многие обнаружили свои дома разграбленными. Пострадала даже всеми любимая директор местной школы.

И несмотря на объявление о неработающих на вызов экстренных службах, вертолёт полиции спокойно летал. И работали интернет и связь, не отключалось электричество. Да и угроза цунами оказалась сильно преувеличенной.

В России бы многие были бы уверены, что это заговор полиции, властей, для невозбранных обысков или подобного.

Но киви даже мыслей таких не могут сформулировать. В этом наверно и заключается главная разница менталитета жителей этих южных стран от логики постсоветских граждан.

Мне позвонил Макс и сообщил, что я официально приглашен на празднование его 35-летия такого-то числа в такой-то охуительный загородный коттедж на 300 квадратов с баней и открытым бассейном и продиктовал адрес.

- Заебись! - сказал я, положив трубку и широко улыбаясь, - просто заебись!

Означенного числа мы прибыли на место сбора, и присвистнув от удивления, налили себе светлого и начали пить в бассейне, кабинете, бане тире и т.д., как у Шевчука. Фаянс сортира нас тоже порадовал.

Девчонки пошли разбираться с салатами, мы пошли настраивать мангал, нанизывать мясо и просто страдать фигней.

За воротами бибикнули.

- О, это наверное Игорёк с Катей приехали! - сказал Макс и пошел открывать ворота, чтоб впустить его на территорию.

Игорь - это одноклассник Макса, периодически преуспевающий бизнесмен с более-менее стабильным доходом и невероятным обаянием. Катерина - его супруга.

Макс открыл ворота и на территорию коттеджа вкатился, а точнее - вплыл охренительно красивый темно синий Бентли Континенталь ГТ. Мы присвистнули и, забыв про мясо, пошли щупать-трогать этот корабль. Из него вылез довольный Игорь с улыбкой на все лицо и недовольная Катерина.

- Клевый, да? - спросил Игорь, не переставая улыбаться.

- Клевый, да... - вторили ему мы, трогая кожу на сиденьях и бибикая бибикалкой. - Ты что, наследство получил или банк ограбил?

- Да ты брось! - ответил Игорь, - он десятилетний уже, просто в хорошем состоянии и с одним хозяином. Стоит столько же, сколько и Крузак, который я хотел. А я че-то подвыпил, сижу объявления смотрю, и увидел его. Подумал - один раз живем, кто знает, может я завтра от инфаркта сдохну. Позвонил хозяину и купил. Зато сколько кайфа!

- Хуяйфа! - передразнила его Катя у пошла в дом.

- А Катюха то чего недовольная?

- Да я как поеду на Бентли по городу, так мне все девки глазки строят, один раз записку с номером под дворником нашла, вообще взбесилась.

- Ну, братан, это дело житейское. К такой машине грех не ревновать!

Мы натрогались, нафоткались и вернулись к мясу.

К нам подошла Ира с телефоном и говорит Максу:

- Возьми трубку и объясни таксисту, как сюда проехать, там Вика с Настей едут, и Инга еще с ними...

Инга!

Это одна из подружек Ирины, которую я редко видел на совместных пьянках. Но когда увидел в первый раз, то сразу понял - девушек с именем Инга я раньше всегда так и представлял: светская львица с холодным взглядом и тонкой сигаретой в таких же тонких пальцах.

Особа достаточно своеобразная, я бы даже сказал - странноватая. За весь вечер может ни одного слова не сказать.

У Инги есть цель - найти себе мужа. Чтоб вот прям как на модных фотках из соцсетей, где накачанные загорелые альфа-самцы презрительно смотрят на тебя с палуб своих яхт. Как то так.

Была она однажды замужем, и мужик то вроде нормальный, серьезный, обеспеченный. Но что-то не срослось.

Объяснив таксисту путь, Макс отдал телефон Ирине и мы продолжили пить пиво, жарить мясо и веселиться.

Двери во двор открылись и зашли Иркины подружки вместе с Ингой, которая сделав несколько шагов, остановилась, постояла несколько минут и вдруг, резко развернувшись, бросилась прочь обратно в калитку. Мы удивились такому повороту событий и вышли вслед за ней, чтоб узнать, что происходит, но увидели лишь закрывающуюся дверь такси, которое не успело отъехать далеко. Ира позвонила ей и та сказала, что якобы оставила что-то дома и вернется через несколько часов и чтоб мы начинали без нее.

Ну мы и начали. Бахнули как следует, поели мяса, еще раз бахнули, пошли купаться в бассейне, потом снова жарить мясо. Затопили баню. Кто-то упал в бассейн прямо в одежде. Игорь подогнал свой Бентли поближе и, открыв все двери, начал демонстрировать, какая у него крутая аудиосистема. Оценив звук, мы покивали головами, а один из друзей Макса сказал Игорю, чтоб он выключал свои свистоперделки и помог бы ему лучше притащить колонки из дома на улицу, чтоб устроить опен-эйр.

Мы одобрительно загудели и пошли выносить колонки.

Разбираясь с усилителем и проводами уже на улице, мы услышали звук со стороны ворот и заметили её. Она шла в каком-то полувечернем платье, с неебически сложным макияжем, на каблуках, по газону и не отрывала взгляда от Игорька, сидящего в машине, который, как и мы все, охуел от такого контраста ее наряда с нашими спорткостюмами, шортами и футболками.

- Хуя ты вырядилась, мать! - заржала Ирка, - ты после шашлыков на Оскар сразу поедешь что ли?

Инга, едва улыбнувшись, подошла к столу и, немного постояв, промолвила:

- Кто-нибудь нальет даме вина? - и вонзила свой взгляд в подошедшего Игоря.

- Да легко! - не растерялся он, - тебе темного или светлого?

- А мы что, уже на ты?

- Инга, да ты успокойся блин, что начала то! Тут все свои! - сказала Вика, а Ирка подошла к Инге, о чем то пошепталась и они ушли в дом.

Все стебные шуточки, которые мы отпускали по поводу этой ситуации, я приводить не буду, ибо их не счесть.

К столу Инга так и не вернулась, проведя остаток вечера в доме. К ней попеременке бегали девчонки, чтоб сударыня не заскучала, ну а я, подвыпив, изложил всем тем, кто не был с ней знаком, свою теорию: Инга, как находящаяся в активном поиске крепкого мужского хуя плеча и зарегистрированная на всех сайтах знакомств, войдя на территорию, увидела машину Игоря и решила, что это, мать его, джек-пот! Рыба ее мечты здесь и ей срочно надо ее поймать! Но негоже барыне в трениках и олимпийке идти в атаку, поэтому она подорвалась домой, чтоб нанести боевой раскрас и надеть свои лучшие доспехи. Далее была попытка подкатить к обладателю чуда британского автопрома, которая потерпела сокрушительное фиаско в силу отсутствия у Инги элементарного чувства юмора и ее ебанутой манеры общения.

Катерина после всего этого пообещала снять с нее скальп, а также кастрировать Игорька, если он хоть краем глаза на нее глянет. Но к счастью, тестикулы Игоря не пострадали, так как Инга не выходила из комнаты до утра, а потом уехала на такси раньше всех.

Ира впоследствии подтвердила мою теорию, а Макс пообещал, что не будет больше ее звать на пьянки.

Свадебная история №9
Снимаю свадьбу и начинается всё действие с выкупа невесты. Шумная, весёлая компания человек 20 молодых парней торгуются с подругами невесты. Выкупили-подошли к накрытому столу-начали бухать. Приехали в ЗАГС, после поцелуев и завершения процесса бракосочетания-питие шампанского. Жених на руках вынес любимую-восторженные крики и опять распитие спиртного.
Собрались ехать кататься-жених со свидетелем поставили ящик водки и шампанского в микроавтобус, куда села вся эта развесёлая компания. Поехали. Приехали к памятнику Нахимову. Я с фотографом снимаю, а вся компания из автобуса не выходит. Возложили цветы к памятнику адмиралу, вечному огню и поехали на Сапун-гору. Подъехали. Молодожёны со свидетелями вышли из машины, мы с фотографом тоже и идём снимать кино. Народ из микроавтобуса не выходит! Поехали на смотровую площадку-таже история! Приехали к ресторану на банкет. Вышли молодые, свидетели, мы с фотографом, а из микроавтобуса ни звука. Родители новобрачных встретили, сказали речь, молодые разбили фужеры и тут тамада идёт к автобусу, чтобы позвать остальных гостей. Открывает дверь, а там мёртвое царство! Ящика водки и шампанского как и не было. На сидениях спят мертвецки пьяные гости! Кого-то удалось растормошить и пригласить за свадебный стол, остальных водитель микроавтобуса за определённую плату развозил по домам...
Банкетный зал на этой свадьбе был полупустой!

Имплантация

Перед дембелем у многих крышу сносит. Одни начинают добывать гвардейские значки и все свободное время начищать бляху на ремне, чтобы всех встречных на гражданке волной света отбрасывало. Другие начинают делать татуировки, именно тогда и появляются на теле всякие якорьки, ДМБ+год и К О Л Я на пальцах.
Фоме этого было мало. Удивлять так удивлять, зря, что ли, он столько времени в Туркестанском военном округе служил? Фома решил вставить себе в конец шарик. В конец – в обоих смыслах слова, в конец конца. Шарик он выточил из ручки зубной щетки, полупрозрачный, небесно-голубой. Полировал он его неделю, не меньше, из рук не выпускал. Отполировал до состояния хрустального шара и решил – пора!
В тот день как раз завезли в магазин при части «Тройной», самый лучший, одеколон. Фома с приятелем, Акимом, взяли три флакона (я был третьим) и отправились за забор, в степь.
Аким тоже заранее готовился к этому торжественному дню. Кому попало операцию на крайней плоти не доверят! Аким не был потомственным раввином, но у него был Инструмент! Он неделю точил и наводил отвертку, так что ее кончик сиял на солнце ярче патентованных швейцарских ножей. Ею можно было даже бриться, Аким всем предлагал попробовать, но никто так и не согласился. Отверткой предполагалось сделать дырку в коже, чтобы вставить туда шарик. Поэтому мы направились к заранее найденному деревянному брусу.
Что положено сделать перед операцией? Продезинфицировать место операции, инструмент и докторов.
Аким достал армейскую кружку и вылил в нее флакон Тройного. Потом экономно плеснул на брус и достал свою гордость - отвертку. Проспиртовал ее в кружке и приступил к самому ответственному – дезинфекции себя. Крякнул и выпил полкружки одеколона.
Фома почувствовал себя обделенным вниманием. «Аким, ты мне тоже налей! Мне-то важнее!» Аким достал второй флакон и вылил его в кружку. Фома тоже крякнул и понес кружку ко рту. В последний момент Аким его остановил: «Фома, ты не забыл? Тебе другое место надо проспиртовать.»
Фома с сожалением отставил кружку, снял штаны и сходу засунул в кружку свое хозяйство. Аким аж дар речи потерял от возмущения. А Фома комментировал: «Я думал, будет щипать, а оно вовсе не щиплет. Ну разве что немного. Нет, не немного!» Судя по тому, как быстро он вскочил и побежал вокруг бархана, пекло уже вовсю.
Через пару кругов с развевающимся на ветру добром он вернулся к нам. Аким продолжал с сожалением смотреть на кружку. «Фома, зачем ты это сделал? Надо было всего лишь кончик смазать. И ты теперь будешь Это пить?» «Нет, конечно!» - Фома схватил кружку и вылил ее на брус. На Акима было больно смотреть. «Фома, это вообще-то твой одеколон был. У нас по одному флакону на человека всего.»
Я уже пил с ними одеколон, одного раза мне хватило на всю жизнь, поэтому с готовностью предложил – да забирайте мой!
И ребята наконец-то приступили к тому, ради чего собрались.
Как на плаху, на лобное место, Фома выложил свою гордость, которая продолжала от страха съеживаться. «Врешь, не уйдешь!» - и Фома схватил за кончик кожи и вытянул ее вдоль бруса. «Бей, Аким!» - пересохшим голосом просипел он. Но Аким подходил к делу обстоятельно. Он долго примерялся отверткой, потом молотком, замахнулся и ударил.
Когда я слышу про Павленского, я говорю так – пффф! Подумаешь, приколотил мошонку к мостовой и сидит, фотографируется. Картина с лежащим в обмороке Фомой, оттянутый конец которого был намертво приколочен отверткой к брусу, и потрясенным Акимом рядом, с распахнутым от изумления ртом и стеснительно зажатым в руке молотком, была живописнее.
Я не буду дальше описывать, как они вытаскивали надежно застрявшую отвертку, что при этом говорил и чувствовал Фома. Мне до сих пор стыдно, что я не состоянии был помочь Акиму. Я просто сидел рядом и ржал.
К концу службы у Фомы было вставлено уже несколько шариков. Так что, если кто встречал человека с обоймой от шарикоподшипника на конце, знайте – это мог быть он.

Мамин-Сибиряк (с)

Все совпадения случайны. Фома, если читаешь – это не про тебя. А если даже и про тебя – мало кто может сказать «Да я вас всех на конце вертел!» не фигурально.

Не скажу, что совсем непьющий. Если и бывает, то символически, по праздникам, на юбилеях, и в основном в коллективе. Живу пока один. В 34 это еще нормально. Рано ухожу, поздно возвращаюсь. Метро, магазины все почти рядом. Иногда отовариваюсь в большом продуктовом. Выхожу с покупками. Впереди меня идет невысокая, сзади довольно изящная женщина в белом халате, с колпачком на голове. Поскольку зима, она поскальзывается и начинает заваливаться назад. С учетом своих габаритов, останавливаю падение одной рукой, в другой покупки. Выглядит неплохо, благодарит. Пытаюсь пошутить, что это мой долг, ведь живу на этой улице. Она как-то удивленно смотрит:
- А что ж я вас не видела раньше?
- Видно не судьба.
Она показывает на дверь соседнего с продуктовым. винного магазина.
- Я вот здесь работаю. Если что, в любое время. Заходите.
В общем пить я больше не стал, но мы иногда встречаемся, у меня. А с работы я стал приходить раньше.

Вечерние и утренние прогулки с собаками стали для меня отдушиной в бесконечной череде жизненных радостей. Любой мой выход с любимыми друзьями на поводках превращается во встречу с пугающим.
Утром меня будит Савелий Парменыч. Просыпаюсь я вот уже сорок лет с хриплым криком "Предъявите ордер!" Протираю краем простыни закисшие глазки. Нащупываю тапочки. Нащупываю их рядом с лицом. Лицом и нащупываю. Савелий приплясывает у кровати. Он тапочки принёс, извольте видеть, какой песик у вас прекрасный. Вставай, батя! Всё пропустим! Надо мне, понимаешь, бать, очень надо! Ты чё, не мужик что ли?! Не понимаешь, да?! Надо мне! Очень надо! АААА!!! Смотри, как я умею оглядываться с укором. Видишь, да?! А так?! Ну чё ты...гляди!
Вроде, как невтерпёж ему. Что неправда.
Добиться от Савелия исполнения планируемого на выгуле совсем непросто. Он как-то очень в этом вопросе требователен. Статс-дама скорее опростается на Дворцовой во время развода караулов, чем Савелий. Тут ему не так, там страшно, тут неловко, там отвлекают, а там?! А там что такое?! Бать, пошли туда! Вот! Вот отличное место! Это уже я ору! Шуршу пакетом. Я бы и сам тут прекрасно... Смотри, как хорошо здесь! Делай своё дело, аферист! Но тут появляется енот. Енот на поводке. При хозяине. Савелий, совсем уж было со мной согласясь, видит енота. Енот видит Савелия. Я не знал, что еноты так хорошо по деревьям умеют. А Савелий по деревья, как выяснилось, не очень. Поэтому лай несусветный и прыжки у корней. Ты кто такой, гадина?! Зачем здесь?! Кто ты такое, отвечай?! Ты что?! Ты как так... Ты кот что ли?! Или что?! Паскуда какая! Кидай, батя, в неё камни, а на земле я эту...того вон...её...ну этого вон! Просто всеку этому! Ты меня знаешь! Сшибай ко мне! Сволочь какая, иди сюда! Гадина! ААА!!! Непонимание! Батя, тормозишь! Да что ж такое, люди?! Куда вы меня оттаскиваете?! Рвите вон то...это вон!!!
Сосильда в этом плане гораздо приличнее себя ведёт. Очень любит свой намордник, например. Девочка-крепыш у нас романтична. Племянницы мои связали шапку с девичьими косами. В дополнение к розовой попоне. Вместо того, чтобы подарить её дядюшке, нахлобучили на Сосильду. Пятый день гуляю с белокурой брунгильдой в наморднике.

Жил – был себе заводик. Бывший небольшой советский заводик с устаревшим оборудованием, естественно приХватизированный в 90-е шустрым Хозяином. Сам Хозяин был «деловар», в производстве ничего не понимал, но был у заводика Директор, который мотался по заказчикам, налаживал производство, и заводик, не так чтобы процветал, но нормально работал, рабочие вовремя получали зарплату, Хозяин – прибыль, государство – налоги.
Но заметил Хозяин, что у директора появились новая дача и новая машина (а может еще что, кто знает?) не хуже, чем у самого Хозяина! И стал проверять Хозяин бухгалтерские книги, нет не те, что для налоговой, а те, что «теневые». И нашел там нестыковочки. Приворовывал Директор. У Хозяина! И уволил Хозяин Директора. Конечно, в прокуратуру не сдал, у самого рыльце в «пушку», но прогнал.
Новый директор у хозяина ничего не крал, но заказы стали исчезать, самые толковые работники, почувствовав неладное, увольняться, и сдулся заводик. Оставшиеся работники, перестав получать зарплату, подали на Хозяина в суд, тот отобрал у него и дачу и машину и сам завод, но только устаревшее оборудование годилось разве что на металлолом, и накрылся заводик.
А в чем мораль?
Да нет тут морали. Воровство, безусловно, аморально, но всем известна старая пословица из пьесы Островского – простота хуже воровства. Я бы прибавил – хуже и воровства и простоты еще и глупость. Впрочем, глупость и простота – синонимы.
Не напоминает ли эта историйка нечто, происходящее в соседних странах?

Это какой-то заговор.

Ко мне сегодня все клиенты приходили раньше назначенного. Я человека на 11.00 записал, а он в 10.30 явился...

И так пять человек. Апофеозом стал клиент, заявившийся в 16.45.

Ему я назначил на 17.00...

...на завтра.

И только по недоуменному взгляду начальника понял, что еще вчера отсюда уволился (с)

Преамбула. Турция. Где-то под Стамбулом. Небольшой «сити» (несколько многоэтажных домов), где в числе прочих проживают преподаватели из разных стран, читающих лекции в стамбульском университете. Утром университетский автобус увозит их на работу, вечером – привозит.
Профессор Александрос из Болгарии. Преподает экономику. Небольшая деталь. Лифт в его доме останавливается не на этаже, а на пролет ниже (или выше). Соответственно, он каждый день едет на работу с 11-го этажа, а возвращается домой на 12-тый после чего спускается один пролет до квартиры.
Собственно история.
Александрос вызвал лифт, поднялся на нужный ему этаж, добрался до квартиры. Открыл дверь, скинул куртку и начал готовить ужин.
- Странно. Почему я не голодный? Ощущение, что только что поел.
Пытался припомнить сегодняшние события, где же он успел поужинать. Обычно все на автомате, все стандартно. События дня нагло прятались в закоулках памяти. Забыл все, кроме завтрака.
Что неудивительно. Про его рассеянность в городке ходили легенды. Если в начале он знал стандартное приветствие на турецком, то с началом занятий по турецкому языку вместо приветствия звучали абсолютно неуместные свежевыученные слова. Ляпнул и пошел, оставив всех в недоумении. Умудрялся путать не только этаж, но и свой дом – они в городке очень похожи, чуть-чуть отличаются цветом. Дважды пытался открыть «свою» квартиру в чужом доме, напугал проживающую там женщину. Никакой истории аля «с легким паром» из этого не вышло. Вызванной полиции все соседи объяснили, что хорошо знают его рассеянность и грех таких судить.
Вспомнил!!! Хлопнул себя по лбу. Накинул куртку и побежал вон из квартиры. Все это с причитаниями «это ж надо», «ну что ж я так», «автобус, только бы успеть на автобус». В принципе ничего мудреного. В лифте его переклинило, условные рефлексы спутались – вместо «на работу» сработал алгоритм «домой». Итог: позавтракал, вышел из квартиры, спустился на полэтажа, сел в лифт и «поехал домой». Пропустив ненужные «автобус, лекции» и прочие атрибуты работающего человека.

Для меня эта история была бы смешной, если бы событие, приведенное в эпиграфе, не случилось лично со мной. Да и сейчас, буквально полчаса назад вернулся из путешествия на другой конец города за забытой сумкой в камере хранения супермаркета.

bahruz

Сегодня поздравляли женщин на работе ..Конец работы.. Все мужики в состоянии легкого опьянения, приподнятого настроения и безудержного желания раздавать комплименты, шутки и тосты..
Заскакиваю в лифт. Темноволосая юная красавица держит в руке журнал "Форбс".
На автомате ерничаю - "Интересный журнал?".
Ответ - "Да! мне нравится."
Я продолжаю -А вы знаете анекдот про утреннее чтение этого журнала ? Если проснулся и не нашел в журнале "Форбс" своей фамилии, то одевайся и беги на работу.
Уже доезжаем до лобби.
И тут следует ответ, который заставил меня отрезветь - "Моей фамилии в журнале нет. Но фамилия моего отца есть."
Я не нашелся, что ответить.
А что ответили бы вы?

КОКОСОВЫЙ ОРЕХ
1988 год. Львовское телевидение.
Наш директор строго объявил:
- Завтра всем быть на работе в 6.00 с паспортом. Кто опоздает, сразу
увольнение!
На следующий день незнакомый человек тщательно проверил наши паспорта и
каждого сфотографировал.
10.00 Роздали красные кожаные «ксивы», красивые - глаз не оторвать,
жаль, что срок действия у них заканчивался сегодня...
11.00 Наш автобус ПТС подъехал к Оперному театру. Пока ехали, раза
четыре удостоверились, что «ксивы» таки отлично работают. По всему
городу стояли нешуточные милицейские кордоны, но возле самого театра не
было ни одного мента. В автобус зашли очередные люди в штатском,
проверили ксивы, аппаратуру и впустили в здание театра.
Мы с товарищем таскали прожекторы и разматывали толстые кабели. Что
будем снимать никто из группы не знал, но подозревали все...
15.00 У памятника Ленину остановилась машина и в радостную толпу народа
влился Михаил Сергеевич с Раисой Максимовной.
Толпа подобралась разношерстная: от домохозяек до панков. Все по очереди
задавали генсеку актуальные вопросы и получали острые ответы. Самыми
малоактивными в этой толпе были мы с напарником. Замерзли просто.
Налюбовались на августейших особ, плюнули и вернулись греться в театр.
На втором этаже, около приоткрытой двери дежурил утомленный ГэБэшник.
Мы сели на свои кофры и принялись ждать дальнейших указаний начальства.
Вдруг рация у охранника заорала:
- Срочно! Сюда! Пшшшш.. Бегом! Как понял, прием! Пшшшш!
ГэБэшник в рацию:
- Не могу никак, я же тут один!
- Бросай все! Пшшшш. Толпа! Отсечь! Давай! Подстрахуй! Пшшш!
ГэБэшник повертел головой в поисках своих, не найдя, снизошел до
разговора с нами:
- Не вздумайте заходить в это помещение, я скоро вернусь.
Сказал и убежал.
Не нужно ему было этого говорить... и без его «заманок» - чувствовалось,
что за этой волшебной дверью вкусно пахнет весной. А мы с четырех утра
на ногах с урчащими желудками. Голодные, как коровы у спившихся хозяев.
Заходим и видим такое, чего и представить себе нельзя: тут вам и
заморские какие-то невиданные черт его знает что...
Тогда можно было бы долго описывать, ахать и охать... сейчас попроще.
Сумею объяснить в двух словах: Представьте себе обычную фруктовую
палатку на любом сегодняшнем рынке... вот собственно и все объяснение.
А в тот момент, мы сами себе казались пиратами на Карибском острове...
Вокруг экзотические фрукты, которых тогда и на картинках не видали.
Съели по виноградинке, вдруг забегает «наш» ГэБэшник, глаза выпучил и
шепотом заорал:
- Какого!!!? Сюда уже идет Генеральный секретарь!!! Признавайтесь, к
чему вы дотрагивались, кроме винограда!!!?
Я:
- Вот, к кокосовому ореху...
Мой товарищ:
- А я случайно потрогал вот это яблоко, извините...
ГэБэшник, схватил со стола «отравленные» нами предметы, вручил и сказал:
быстро уносите, чтоб никто вас с ними тут не видел!!!
На выходе мы поздоровались с четой Горбачевых и пошли от греха на улицу.

Возле Ленина все еще мерзли панки и домохозяйки. Бедняги. Вот кому не
повезло, ведь этих «случайных прохожих» привезли на двух «Икарусах» еще
часов пять назад... и все с тех пор на холоде и голоде, тут и текст
своего вопроса несложно позабыть...

21.00 Наконец-то я дома. Собрал семью и продемонстрировал «черевички,
как у самой царицы...», то бишь – «кокосовый орех» Горбачева.
Родители, как и я, раньше не ели кокосовых орехов, но были людьми
начитанными и по зеленому чубчику сходу определили, что это... ананас.
Кто бы мог подумать...

Иногда надо не только смотреть, но и читать.

Вчера, взяв в руки газету "Спорт-Экспресс", с удивлением обнаружил, что
известный хоккеист Жопа Вельски - оказывается быстропроизнесенное
комментатором Джо Павельски...

Было это лет пять-шесть назад. Была у меня подружка, страстная
любительница "тихой охоты". И как только выходной - тащит меня в лес за
грибами. Занятие это мне по душе, не отказывался. Идем, короче, по лесу,
она по одному краю, я по другому. В тот день ей везло. Грибов было более
чем достаточно. И, заметив очередной подарок природы, на весь лес
раздавался крик: - Ой ты мой хороший, ой ты мой красавец! И так через
каждые 5 минут, а то и чаще. В общем, ходим, собираем. Тут мне
приспичило по малой нужде. В ближайшем обозримом пространстве кроме
нас никого не наблюдается, стою, делаю свое дело. И вдруг начинаю
орать: - Ой ты мой хороший, ой ты мой красавец! Слышу издалека ее
голос: - Подожди, не срывай, я хочу посмотреть. И несется сквозь
заросли как стадо диких кабанов. А я стою, трясу своим, так сказать,
мужским достоинством и продолжаю орать. Надо было видеть ее
выражение лица, когда она подбежала и увидела эту картину. Хохот
стоял на весь лес.

Эх, армия!
НГУ 1987г. Только пришел из армии, куда нас занесла на два года
директива министра обороны, брали ВСЕХ студентов, кто мог как-то
передвигаться самостоятельно. Брали весной и всех скопом, само по себе
это было весело и совсем не страшно.
Весной мы и вернулись. Т. к. давно друг друга не видели, отмечали
соответственно. И вот какая история всплыла в памяти прочитав здесь
недавно про "пиджаков".
В Универе есть много факультетов и для "лириков", но больше для
"физиков". Попал один студент с мех-мата в ПВО в гарнизон зенитных
орудий "Шилка". Это такой танк, где вместо ствола пушки торчат 4
ствола, чуть помельче калибром. Дослужился до старшего сержанта. Скоро
дембель. Напоследок, не обремененный службой "дед", вспоминая учебу,
решил доработать боевое оружие путем перепрограммирования прицела для
приятного времяпровождения. Есть хорошо известная игра тетрис. (Говорят,
придумала ее наша математичка). А прицел тоже видит цель и есть курсор.
Осталось только заставить эти понятия на прицеле, жить согласно правилам
игры. Ст. сержанту это удалось. Игра получилась хорошая, с несколькими
вариантами. Но были и недостатки.
1. Играть было можно только внутри танка, на месте наводчика.
2. Процесс игры был заметен снаружи.
Т. к. прицел был напрямую связан с автоматикой стрельбы, то любое
перемещение курсора по полю прицела сопровождалось судорожными
поворотами башни, передергиваниями затвора, воем сервоприводов
электромоторов.
Говорят, игра очень понравилась тем кто в нее играл. Но самое большое
удовольствие получили те, кто наблюдал за этой игрой снаружи
"взбесившейся зенитки".

Всем выпускникам Новосибирского гос. университета посвящается!

Вдогонку №3 от 04.03.07, про мужиков, которые перед "камазом"
припарковались.

Мой товарищ Юра в середине 90-х работал торговым представителем и был
одним из первых, кому для развоза товара выделили огромный микроавтобус
"мерс", модель не помню, но размеров он больше средних.
Так вот, возвращаются они как-то с водителем из одного пригородного
поселка, дорога узкая, слева лес, справа тоже лес. Неспеша скатываются с
горочки на нейтралке, двигателя почти не слышно. И тут за поворотом
обнаруживается бабушка, идущая прямо посреди дороги в попутном
направлении. В руках бабушки две немаленькие сумки, а в глазах взгляд,
полный решимости не уступать дороги этим проклятым водителям ("носются
тут как черти, ходить нормальным людям мешают, я королева дороги, вот и
пускай объезжают", есть такой тип бабушек).
Ну ладно Юра, ему тогда лет 20 было, придурок малолетний еще по сути. Но
почему 45-летний водитель согласился "потихоньку сзади подъехать к
бабушке, так чтобы она не заметила, и громко посигналить"? История
умалчивает, но я думаю, просто детство в жопе у мужика заиграло.
Подкрались они, значит, таким тихим сапом к бабке на своем "мерине",
изобразили на лицах хищные ухмылки, затаили дыхание... Водила нажал на
кнопку сигнала и подержал секунд пять.
Юра утверджает, что раньше подобные трюки он видел только в кино в
исполнении ниндзя: когда человек стоит, потом происходит какое-то еле
уловимое движение, раздается такой свистящий звук и человек или
исчезает, или мнгновенно перемещается метров на несколько. Бабушка
исчезла именно таким образом. Только что вот прямо перед "мерсом" была -
и уже нет! Об ее присутствии в данной точке пространства говорили только
две оставшиеся на дороге сумки...
Искали бабку минут 10. Кричали сторону леса что они "очень извиняются" и
"больше не будут". Не нашли. Оставили сумки на обочине и так же
по-тихому свалили, подлецы...

Гоша Севастопольский

Из русского архива

9) В 1770 году, по случаю победы, одержанной русским флотом над турецким
при Чесме, митрополит Платон произнес, в Петропавловском соборе, в
присутствии императрицы Екатерины Второй и всего двора, речь,
замечательную по силе и глубине мыслей. Когда митрополит, к изумлению
слушателей, неожиданно сошел с амвона к гробнице Петра Великого и,
коснувшись ее, воскликнул: "Восстань теперь и воззри на любезное
изобретение свое! "- то среди общих слез и восторга Разумовский (прим.
сенатор, фельдмаршал) вызвал улыбку окружавших его, сказав им
потихоньку: "Чего вин его кличе? Як встане, всем нам достанется".

10) Однажды в Сенате Разумовский отказался подписывать решение, которое
считал несправедливым. –Государыня желает, чтоб дело было решено таким
образом,-объявили ему сенаторы. –Когда так- не смею ослушаться,- сказал
Разумовский, взял бумагу, перевернул ее верхом вниз и подписал свое
имя....
Поступок этот был, разумеется, немедленно доведен до сведения
императрицы, которая потребовала от графа объяснений. –Я исполнил вашу
волю,-отвечал он,- но так как дело, по моему мнению, неправое и товарищи
мои покривили совестью, то я почел нужным криво подписать свое имя.

11) Зимою российский император Павел выехал из дворца, на санках,
прокататься. Дорогой он заметил офицера, который был столько навеселе,
что шел, покачиваясь. Император велел своему кучеру остановиться и
подозвал к себе офицера. –Вы, господин офицер, пьяны,-грозно сказал
государь,- становитесь на запятки моих саней. Офицер едет на запятках за
царем ни жив ни мертв. От страха. У него и хмель пропал. Едут они.
Завидя в стороне нищего, протягивающего к прохожим руку, офицер вдруг
закричал государеву кучеру: -Остановись! Павел, с удивлением, оглянулся
назад. Кучер остановил лошадь. Офицер встал с запяток, подошел к нищему,
полез в свой карман и, вынув какую-то монету, подал милостыню. Потом он
возвратился и встал опять на запятки за государем. Это понравилось
Павлу. –Господин офицер,- спросил он,-какой ваш чин? –Штабс-капитан,
государь. –Неправда, сударь, капитан. –Капитан, Ваше Величество,-отвечал
офицер. Поворотив на другую улицу, император опять спрашивает: –Господин
офицер, какой ваш чин? –Капитан, Ваше Величество. –А нет, неправда,
майор. –Майор, Ваше Величество. На возвратном пути Павел опять
спрашивает: –Господин офицер, какой у вас чин? –Майор, государь,- было
ответом. –А вот, неправда, сударь, подполковник. –Подполковник, Ваше
Величество. Наконец они подъехали ко дворцу. Соскочив с запяток, офицер,
самым вежливым образом, говорит государю: -Ваше Величество, день такой
прекрасный, не угодно ли будет прокатиться еще несколько улиц? –Что,
господин подполковник?- сказал государь,- вы хотите быть полковником? А
вот нет же, больше не надуешь; довольно с вас и этого чина. Государь
скрылся в дверях дворца, а спутник его остался подполковником. Известно,
что у Павла не было шутки и все, сказанное им, исполнялось в точности.

Начало истории грустное: у моей лучшей подруги, наполовину украинки, на
родине погибла старшая сестра. Надо ехать на похороны, но одна она ехать
побоялась, муж поехать не мог при всем желании, т. к. наши мужья –
спортсмены, а дата похорон совпала с ответственным матчем. В результате
с ней поехала я.
За сутки до Москвы наши соседи вышли, вместо них явился новый сосед,
молодой симпатичный парень. Несмотря на то, что мы ехали в жутком
настроении, при виде молодого мужчины как-то поневоле выпрямились. Он
тоже шумно обрадовался, что в купе две девчонки, начал сыпать шутками,
рассказывать истории… И все на хорошем русском, почти без акцента, ну
разве что чуть-чуть растягивал слова, да ударения иногда ставил в самых
неподходящих местах.
Все рассказав про себя, молчел решил поинтересоваться нашими персонами:
- А что в Москве-то делаете, где подрабатываете?
- Да мы там вообще-то живем.
- В КАКОМ СМЫСЛЕ?
- Что значит в каком смысле? Живем мы там, мы москвички.
Бедный парень раскрыл рот, и по его лицу так и заходили самые
разнообразные чувства. Наконец он взял себя в руки и молвил:
- А, вы мааааасквички? Ааааа… Понятно… А кульки откуда? Чего, ездили за
продуктами, в Мааааскве жрачка кончилась?..
Ну и в таком духе до самой Москвы. С террористами в переговоры вступать
мы не стали, несколькими давно забытыми словами заткнули его на ночь,
утром выслушали еще пару дурацких шуток… Но вот поезд остановился,
парень испарился, а мы потащили на перрон сумки, нагруженные нашими
хлебосольными украинскими хозяевами.
Вышли, огляделись, увидели, что с другого конца перрона к нам спешат
наши мужья, а в метрах 20 наш бывший, слава богу, сосед болтает с двумя
ребятами, которые, видимо, его встречали. Увидел и он нас и,
демонстративно показывая пальцем, что-то начал со смехом рассказывать
своим встречающим. И надо же ему было решить над нами поиздеваться в то
самое время, когда с ним почти поравнялись наши мужья…
Со стороны это выглядело так: молчел, показывая на нас своим друзьям,
очень громко говорит:
- Классные шмары! Всю ночь мне давали, и в жопу, и в рот, такие
ебучие!..
В этот момент наши благоверные, проследив движение его пальца, поняли,
что речь идет о нас, похватали его за грудки и немного потрясли в
воздухе. Через несколько секунд он уже орал, что пошутил, что просто
ехал с нами в одном вагоне, да не надо, больно, это правда шутка была,
не надо больше! …
Потом наши заступники отодвинули всю компанию в сторону (друзья молчела
даже с места не двинулись, просто стояли и наблюдали, как его мутузят),
подошли к нам, взяли чемоданы и сумки и мы все вместе пошли к выходу.
И бальзамом нам вслед прошелестели слова:
- Это мужья, что ли? Бля, а я подумал, что все москвичи так за своих
теток заступаются…

Никого не хотелось бы обидеть. Шваль – она везде шваль.

Ни на йоту не приукрашенное повествование о случае, имевшем место
третьего дня в самолете Авиалиний Кубани рейсом на Краснодар.
Билеты были куплен эконом-класса. После рассадки заговорщическим тоном
ваш покорный обращается к стюардессе Татьяне с коррупционным
предложением:

- Дорогуша, а нет ли трех мест для нашей веселой компании в бизнесе, мы
доплатим, ибо люди мы рослые.

- Сейчас узнаю - обычно стоит 1,500 с носа, но на троих - по 1,000.

Лету 2 часа, так что цена более чем адекватная. Скрючившись,
рассаживаемся в нетерпеливом ожидании. Поднимают трап. Татьяны все нет.
Спустя минут пять появляется Татьяна с подносом с сосательными
конфетами. Подходит к нам, я - полушепотом, протягивая руку к подносу:

- Танюша, а как там по нашему вопросу?

Татьяна, громко:
- Вы знаете, в бизнесе мест, к сожалению, нет.

Делаю злобное лицо и яростно - молча - сжимаю в кулак горсть конфет.
Татьяна, улыбаясь, с не более чем секундной паузой после предыдущей
фразы, таким же громким голосом:

- Ну вот, будете теперь сосать до окончания рейса.

(Особенно позабавились те, кто не видел видеоряд, но выслушал аудио
часть!)

Намедне решил поздравить жену с 8 марта как-нибудь небычно, чтоб
запомнилось. Зашел на "Яndex" и в поисках свежих идей по этому поводу
набрал в поле поиска "как поздравить жену с 8 марта". Сервер выдал такую
статистику слов: поздравить: 2488334, жену: 5490994, с: 329792336, 8:
90181665, марта: 22204506 Все бы ничего, но 90% найденных ссылок
выглядело так -"Поздравляя жену с 8 марта - главное не перейти на
крик"... се ля ви.

Тараканьи бега.

Начало девяностых.
В одном подмосковном городке, в покосившемся домишке, жили-были цыгане.
Как вы можете догадаться, как и большинство соплеменников на
заводах-фабриках они не работали, а торговали шмалью и "черной"
(производная мака), дело было налажено четко: через огород подходишь к
окошку - суешь денежку - получаешь пакет либо наполненный "баян" (шприц
жарг.), одно было плохо - в окрестностях орудовали "мусора" (производная
от милиционер ), о злостности коих ходили легенды, (то "нарков" в лес
вывезут приемы самбо отрабатывать, то просто деньги отберут у пацана,
который от ломок в обморок каждые пять минут брыкается).
Но как-то раз у цыган возник перебой с товаром. Народ подтягивался,
путь неблизкий (основной контингент был из Москвы), и таким образом
вокруг домишки с огородом скучковалось не меньше трех сотен молодых
людей преимущественно в спортивных костюмах, которые от олимпийской
сборной отличались зеленоватым оттенком лица, трясущимися руками и явно
не спортивными настроениями.
Поскольку спортивного в этих ребятах были только страсть к допингам и
кроссовки, то на полянке, радиусом около 50 метров возле дома, они
расположились сидючи на корточках, а те, кому совсем невмоготу, прилегли
на травке. В полной тишине, прерываемой гудками проходящих электричек
и пением птиц из близлежащего леса, изредка раздавались полные надежды
возгласы:
- Алин, ну че, есть че?
Тут же подымается оживленный гул, люди вскакивают с мест.
Алина, чернобровая пылающая здоровьем красавица, прятавшая наверняка
умопомрачительные формы, в вечных пестрых цыганских тряпках, лениво
отвечала, растягивая гласные:
- Ну вы че, савсем тупые, ты видел чтоб кто подъезжал, ждите на хер,
щас привезут.
Три сотни человек покорно затихали до следующего смельчака.
И вот, когда ожидание достигло критической точки, когда наиболее
радикально настроенная часть молодежи, в основном "плановые", всерьез
подумывала взять штурмом дом, выебать Алину, скурить и сколоть все,
что наверняка заныкали подлые цыгане, раздался нечеловеческий вопль:
- МУСОРААААААААААААААААААААААААААААААААААА!
С пригорка бежал запыхавшийся пацан лет пятнадцати, непрерывно орущий,
причем на букве А его, похоже, заклинило и крепко.

Вы когда-нибудь включали свет на кухне с тараканами? Кто жил в общаге -
поймет, о чем я.

ТРИ СОТНИ ЧЕЛОВЕК, ПОБИВАЯ НА ХОДУ ВСЕ МИРОВЫЕ РЕКОРДЫ ПО БЕГУ, ПРЫЖКАМ,
ПРЫЖКАМ В ВЫСОТУ, ПО БЕГУ С ПРЕПЯТСТВИЯМИ, ПО СПОРТИВНОМУ ОРИЕНТИРОВАНИЮ,
ПОДВОДНОМУ И ОБЫЧНОМУ ПЛАВАНИЮ, РАЗБЕГАЮТСЯ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ, В ТЕЧЕНИИ
СЕКУНДЫ.

Через полминуты показалась причина переполоха. Это, я не могу подыскать
достойного слова, было Шоу. Чем-то это напоминало фильмы про немцев: на
мотоцикле с коляской, три мента только что не со "шмайсерами", в
кителях, в фуражках с начищенными, блестящими на солнце кокардами
(наверно, чтобы издалека видно было)

Подъехав к дому, они остановились, один вылез, причем держа в руках
бидон (типа молочный). Передавая бидон в окошко, сержант сказал:
- Алин, короче, шалы нет до вторника, пока черняжкой банкуйте.

Лишь через три часа к дому тихонько начнут подкрадываться тени, похожие
на людей в спортивных костюмах.
Доктор Геллер.

Как-то в давние времена, когда я еще был юн, отдыхали мы с родителями в
Крыму. Снимали полдома у аборигенов и целыми днями купались на Учкуевке.
Через несколько дней однообразие отдыха сподвигло меня напроситься в
компанию к одному аборигену, который собрался за настоящими крабами, ибо
я наблюдал вечером результат его предыдущих походов. В цинковом ведре
дожидались смерти 2 краба, панцири у которых были величиной с кулак. Я
даже немного поиграл с одним их них, сунув карандаш в ведро, краб, не
долго думая, легко перекусил мой карандаш своей клешней. Короче, мясо
было. Вот.... Отплыли мы с аборигеном от берега метров на 500 и стали
нырять. Крабы на дне были, и довольно приличные. Болтая ластами в воде и
сняв маски, абориген объяснил мне как их надо брать, чтобы не повредить
пальцы. Тут до меня дошло, что у нас нет с собой сумки.
- А куда добычу будем складывать? - поинтересовался я.
- Пару суй в плавки и пару держи в руках - ответил смельчак.
- Дык, это... опасно в плавки-то, ну как защемит.
- Клади сзади, там покруглей будет, там ему не за что уцепиться.
- А переползет?
- А ты поправляй.
Однако, вспомнив как лихо краб из ведра перекусил мой карандаш, я все же
ограничился "парой в руках". Абориген притащил 4, или даже 5 крабов. Сам
видел как он всю дорогу поправлял их. Вот ведь стальные нервы...

Индюк наносит ответный удар
В связи с недавними трагедиями в США много пишут в последнее время
о том, насколько легко может оружие попасть в руки детей. Но было бы
намного хуже, если бы оружие так же легко могло попасть в лапы
тамошних диких индюков. ;-)
Поехали 2 американских браконьера (отец и сын) на диких индюков
охотиться. Недели за 2 до открытия сезона охоты. Ну сын манком одного
индюка подманил и с первого же выстрела из двустволки (а может
и одностволки, но многозарядной) вроде как прикончил. После чего
по-быстрому индюка и ружье забросили в багажник автомобиля и смылись
с места преступления - пока их не «замели».
Индюк же в багажнике полежал, набрался сил и так громко начал буянить,
что охотнички решили посмотреть, что собственно он там творит.
Остановили авто и пошли открывать багажник.
Индюк услышав рядом с собой шаги своих мучителей, спустил лапой курок.
И хотя стрелял на звук (и, вероятно, первый раз в жизни), но попал
отцу-браконьеру в ногу.
Итоги охоты: сколько-то недель (или месяцев) в больнице, металлический
штырь вместо кости в ноге, около 100 дробинок в мышцах ноги + очередной
штраф за браконьерство.
Неизвестным в этой истории осталось, предстал ли индюк перед судом
присяжных по обвинению в попытке умышленного убийства, или прокуратура
сочла, что он действовал в пределах необходимой обороны. :-)

Захожу вчера в магазин. На стене большой плакат:
ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!
Скидка 5%.