Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Я как-то текущему главе местной администрации под водочку рассказал, что пожарные города славились духовым оркестром и медными касками, которые с закрытия старой пожарной части хранятся там-то и там-то, осталось достать, начистить и город засияет. Меня потом местный глава МЧС чуть не прибил за этот юмор своеобразный.

Как я стал кожаным мешком.

Ковырялся я как-то в своей машине, и мне надо было слить антифриз. Кто это делал, тот знает, что как не подставляй тазик, всё равно часть прольётся. И вот, в лужу антифриза падает мой телефон. Я его вытер как смог, но чехол-книжка остался мокрым. Не придав этому значения, сунул телефон в карман и продолжил работать.

А дальше телефон зажил своей жизнью. Мне стали звонить люди с вопросом, типа, чего звонишь и молчишь. Стали открываться какие-то непонятные приложения и сайты. При чём, когда я не забывал блокировать телефон вручную, всё было в порядке. Апогеем стали два письма на мыло: одно от PayPal, с уведомлением что "ваш платёж прошёл", другое – от ЛитРес "спасибо за покупку". У меня действительно есть учётная запись на ЛитРес, и я часто покупаю там книги. К этой записи привязан PayPal, пароль не требуется, только подтверждение, но я, блин, ничего не покупал в этот раз!!!

Я списался с техподдержкой, написал, что произошла ошибка, и попросил вернуть деньги. А мне сказали: Вы купили книгу, скачали, и деньги мы вам не вернём. Т.е. этот говнюк, мой телефон, открыл сайт ЛитРес через рекламу, купил книгу какого-то долбаного бизнес-коучера и скачал её!

Так вот. Раса человеков! Самцы, самки, человеческие детёныши и другие гендеры! Я, Ящер ать-два, представитель дружественной вам расы меклонцев (рептилоиды) предупреждаю вас: чтобы превратить вас в кожаные мешки (по их выражению), им нужен антифриз! Только получив доступ к антифризу, они смогут это сделать! Будьте бдительны, друзья!

Меклонцы Человеки Бхай Бхай!!!

Обгонял сегодня даму с какой-то кикиморой на поводке, сперва подумал, что это ручная крыса, окрашенная в радикальные цвета - наполовину зеленкой, но там был и фиолетовый цвет, и алый. Разглядел, что все-таки собака.
- Зачем над животным так издеваться? - спросил с упреком.
- Так ведь весна пришла! Кто ее не выеби - мне же потом раздавать щеночков!

Муж решил отказаться от алкоголя. Чтобы мы оба отказались. Никакого пива с рыбой, никакого коньяка с колой, никакого вина за ужином. А я согласилась, а сама беру иногда 0,25 коньячок, колу до его прихода с работы и, пока готовлю ужин (я прихожу раньше), выпиваю это всё. Ни разу не спалилась. Вопрос: я тихий алкаш или просто гадкая женщина…

Больница. Тихий вестибюль перед отделением в стационаре. В кадках деревца, уютные диванчики. На одном диванчике пациент отделения – девица пин-ап. Приспущенный с плеч распахнутый больничный халатик, топик с очень декольте, рваненькие шортики, обрывки которых не скрывают почти ничего. Все это в течение часа обнимает парень, зашедший навестить больную.
Сцену замечает проходящий почтенный зав. отделением, и произносит: «Карина, о чем мы с тобой вчера говорили? Помни, где ты находишься!»
Девица запахивается в халатик, провожает уходящего доктора взглядом, и задумчиво изрекает: «Вот странно, когда я так сижу с мамой, мне никто ничего такого не говорит!»

Сегодня на работе – пустился в «философию». Вот, мол, как чудесно устроен мозг и как причудливы человеческие ассоциации! Мы очень любим профессиональный спорт, разные там олимпиады, потому что сидя на диване у «волшебного экрана», посасывая пивко и почесывая брюшко, мы с интересов и возбуждением наблюдаем за худенькими девчонками, энергично крутящими кульбиты и сальто. И переполняемся радостью за весь род человеческий, без лишней скромности, осознав что и мы часть этого рода, и мы так могём (ну при определенных обстоятельствах).

Паренек с моей работы, Джош, выслушав и вникнув в мою тираду, вдруг заявил:
- Как же мне это понятно! Я точно так же, зачастую, ассоциирую себя с происходящим на экране! И я не только рад, а иногда просто таки горд за невероятные способности человека... Только у меня это происходит, когда я порнуху смотрю...

Звоню в зоомагазин, чтобы заказать кошачий корм. Настроение было хорошее, почему бы не поделиться им с девушкой-оператором. Поэтому вместо унылого: "Мне столько-то банок того-то и того-то" построил фразу так:
- Здравствуйте, мои кошки голодные. Привезите нам еду, пожалуйста.
Девушка оказалась не промах. А может, тоже на волне ответила:
- Здравствуйте. Спросите у ваших кошек, пожалуйста, что они сегодня хотят покушать.

Спб. Шел по дворам с ребенком домой и увидели мы нашего, питерского интеллигентного культурного человека.
Мужчина среднего возраста шел к своей припаркованной машине в бахилах, по питерской грязи. С портфельчиком в руках. Сел в машину и с открытой дверью стал снимать бахилы, которые тут же рядом и выкинул.
К сожалению у меня не было бахил, чтобы подойти ближе. Все-таки машина у него стояла на середине развороченного газона. А когда я с расстояния стал ему говорить, что у него что-то упало - он меня не услышал и потом даже перестал видеть. Так и остался интеллигентно сидеть в своей машине...

Мода на старость
Мой парикмахер, девушка лет 35+ с мужским именем, ростом под два и прошлым в балете, сказал(а) так:
- раньше мне было страшно стареть. старость - это так некрасиво. поэтому ботокс, мезотерапия там и прочая. но на новый год мы с мужем (?!) сели смотреть телек. а там артисты, которых я помню с детства, выглядят моложе, чем я!!! ужас....сплошная бабушка-трансформер, сказал муж. и я подумал - пусть уж лучше с морщинами, чем на шарнирах и силиконе!!!

вот так старость снова становится "модной"!!!

Вчера сказала мужу, что жду месячных. А он вдруг брякнул: «А вдруг не будет?..»
Сегодня они так и не объявились, скидываю ему смс: «На обратном пути купи тест, Кар Карыч».
Приходит сейчас и рассказывает, как зашёл в аптеку и потребовал тест «Кар Карыч».
В аптеке такого почему-то не оказалось.

Тут на днях, если кто не знает, выборы были. Пошла и я отдать, так сказать, свой голос кому надо. Прихожу на участок - матерь божья! Вместо деревянного ящика с двухглавым орлом стоит нечто серое и электронное, вполне себе в духе двадцать первого века. Бюллетень мой сожрало, как автомат с кока-колой пятидесятирублевку, и говорит человеческим голосом: "Здравствуйте." Потом поразмыслило немного и добавило: "Спасибо. Ваш бюллетень обработан". Намертво подавив в себе желание ответить: "Всегда пожалуйста", я гордо вышла под пристальными взглядами членов комиссии, наблюдателей и прочих. Иду себе домой, а воображение разыгралось, и думаю я: вот пришла бы мне в голову нехорошая фантазия испортить бюллетень, это чудо техники небось его бы назад выплюнуло, да еще бы пожурило: "Ай-яй-яй, как не стыдно! Какая вы несознательная гражданка!" Или еще хлеще: голосуешь, к примеру, там за Прохорова или за Жириновского, а она тебе человеческим голосом: "Ответ неверный. У вас осталось четыре попытки." Еще прикольно было бы, если б она сразу деньги выдавала тем, кто голосует за кого надо, а кто за кого не надо - тех можно, к примеру, водичкой обрызгать или еще каким способом условный рефлекс выработать. Чтоб в следующий раз за кого надо голосовали. Полезное изобретение. А главное, перспективное.

Приятель прислал.

Офицер-пограничник на границе между США и Канадой: «Вы направляетесь по
делам или же отдыхать, сэр?»
Я: По делам.
Офицер: Уточните причину, пожалуйста.
Я: Я веб-разработчик и еду на встречу со своим клиентом в штате Орегон
для обсуждения проекта.
Пограничник: Как называется компания вашего клиента?
Я: «pMachine».
Пограничник: Вы везете какие-либо сайты с собой?
Я: *недоумевающий взгляд*
Пограничник: В вашей машине есть какие-либо сайты, сэр?
Я: Хмммммм… нет, сайты сейчас на серверах. В машине я ничего не везу.
Пограничник: Тогда как вы хотите показать их вашему клиенту?
Я: Хмм… вообще-то я просто еду на встречу с клиентом для обсуждения
сайта, пока я ему ничего не везу.
Пограничник: Хорошо, тогда наслаждайтесь поездкой, сэр.

Так что не только от наших чиновников, впервые услышавших слова потёртых
баянов: ПИДР, ПИЗДЮКИ, ГЕИ, можно ожидать неожиданной реакции.

А может у них, госслужащих всех стран, свой международный Интернет есть?
Или радиоточка?

Скорее это телефонный разговор, чеи история...
Предыстория - сайт торгующий электроникой в Европе, звонки из разных
стран, но этот немного отличался...(оговорюсь - разговор с первого слова
ведется на английском и я слышу эту клиентку в первый раз...) Итак
диалог (немного об американском менталитете)
Американка: - Здравствуйте
- Здравствуйте
Американка: Меня зовут мс. Каролайн, я вам звоню из США, вы говорите по
английски?...
Да, прошу вас продолжайте...
Американка: Вы продаете вот эту электронику (далее идут названия)...
Да конечно, продаем...
Американка: Как можно ее оплатить?
Через банк или кредитной картой...
Американка: Понятно.
Американка: Вот что я вам хочу сказать - я вам недоверяю...
Лично мне????
Американка: Да, вам, ... недоверяю вашей технике и вашему сайту

Конец звонка.

Еду на машине с ребенком 12 лет. Перед капотом проносится голубь. Слегка
притормаживаю, помятуя о том, что голубь птица глупая, и что довелось
раз уже сбить такого летуна. На что ребенок мрачно замечает:
"Да... В Москве и голуби уже подрезают..."

Сегодня гуляю с сыном (1,9 года). Он показывает на девятиэтажку и
говорит:"Строить, строить". Дело в том, что рядом с нашим домом строится
похожая девятиэтажка и мы каждый раз показываем сыну на башенный кран и
говорим, что вот, мол, кран домик строит. Я сыну отвечаю:"нет, этот дом
уже построили." Мгновенная реакция ребенка:"Ломать, ломать!"

Байки, значит? Ну, будут байки!
Время перед развалом СССР. Был пойман за мошенничество мужик, продавший
один свой жигуленок нескольким десяткам человек. Деньги он спрятал, на
суде орал - де выйдет и заживет так, что всем присутствующим и не
снилось. СССР развалился, денежная реформа, деньги, разумеется пропали,
через некоторое время (примерно 1999г.) и мужика, говорят, выпустили.
Да, зажил он как и во сне не могло присниться советским гражданам - с
волчьим билетом, без дома, денег и работы. Хотя, в принципе,
предсказание он изрек правильное.
К.М.Г.

Смотрел тут на днях НТВ. Сюжет о карнавале в Венеции. Милая (по голосу)
девушка сообщает, что все бы было хорошо, да на главной площади Венеции
- потоп. "Высота воды была около полутора метров! Люди стояли по пояс в
воде!" Девушка-ведущая, у которой пояс находится на высоте полутора
метров! Откликнитесь! Я давно мечтал о девушке с такими длинными ногами!

Все-таки у женщин соображалка по-другому работает: Встретил я в баре
одного знакомого, у него девушка новая. И пока я с ним разговаривал, моя
девушка познакомилась с его девушкой - оказались с одного района -
разговорились. Моя спрашивает, где та росла-училась, т. е. на какой
конкретно улице. Та отвечает, я все время переезжала и называет пяток
улиц. Смотрю моя к ней как-то охладела.
Потом мне говорит: какая все-таки у Леши девушка блядюга, все время у
разных мужиков жила. Я говорю, почему, дескать, у мужиков - может
родители переезжали.
Ответ меня убил своей лаконичностью: АГА, ПО РАЙОНУ!

Стоит жена вчера в магазине, надо купить одну-две фигульки к столу.
Перед ней пара выкормлена дятлами, уже всех задолбали:
- А эта баночка не будет лучше той, а другого кусочка не посмотрите,
а эта веточка петрушки выросла на южном склоне огорода или на
юго-восточном? И т.д. Все знают.
Дошла очередь до селедки.
- Нам селедочку из северной атлантики, с фарерской банки, пряного
посола, 24 сантиметра...
Продавщица стиснув зубы роется в бочке с сельдью (магазин простецкий,
не 7-континент), ухватывает рыбину, подходящую по всем описаниям, когда
поступает последняя вводная...
- и с икрой обязательно!
- !?!?!?!?!? Как это мне узнать?
Жена не выдерживает и говорит:
- Вы просите девочку, они с икрой, а мальчики с молоками.
Женщина делает задумчивое лицо, бормочет, как ей бы отличить мальчуганов
от девчат, затем на лице читается озарение, она поворачивается к мужу.
- Ты же рыбак!!!! Должен знать!!!

Сказать, что Эдик был распи#дяй - значит ничего не сказать. Это был
Распи#дяй с большой буквы, художник распи#дяйства.
Был он сыном - нет, не турецко - подданого - а одного крупного
украинского партийного функционера, и «принадлежал» к киевской «золотой
молодежи».
Папа совершенно выбился с Эдиком из сил и решение дитяти жениться
воспринял как манну небесную, в надежде, что семейная жизнь ребенка
образумит и исправит. На радостях родители оставили молодым шикарную
квартиру в номенклатурном сталинском доме на Крещатике.
Как они стали «жить-поживать» - отдельная история. Речь не об этом.
Речь о том, что издавался в СССРе журнал «Коммунист». За неприметной
серенькой обложечкой которого скрывался бумажный блок, отпечатанный на
шикарной финской мелованной бумаге. Шутники (и не без основания)
заявляли, что делалось это специально, чтобы бумагу с судьбоносными
откровениями слуг народных нельзя было использовать по прямому
назначению.
(Кто помнит - с туалетной бумагой был дефицит. Впрочем, дефицит был со
всем…) Так вот, номера этого журнала за многие годы, сложенные Эдичкиным
папой по месяцам и годам в плотные тяжеленные … брикеты..? кирпичи..?
бревна…? и любовно перевязанные им же бечевкой, достались Эдичке вместе
с квартирой.
Квартира, повторюсь, огромная, там сельскую библиотеку можно было
разместить, но чем - то, не знаю уж чем точно, именно эти журнальные
монолиты Эдику помешали. И решил Эдик от них избавиться. И избавился.
Все бы ничего, но через несколько дней в квартире стало пахнуть. И не
только в Эдичкиной, но и во всех квартирах по его стояку. Забился
мусоропровод (кто помнит, в некоторых сталинских домах мусоропроводы
были на кухне). Полезли чистить.
Оказалось - правильно - мусоропровод был намертво забит аккуратными
пачками журнала «Коммунист». За 20 лет. Один к одному, номер к номеру,
год к году.
Прочли и фамилию подписчика, видного партийного функционера. А дом - то
помните какой? Короче, скандал разгорелся жуткий. И пострадал больше
всех Эдичкин папа, абсолютно неповинный ни в чем. Разве в том, что
вырастил такого распи#дяя.
Dama&@

В 1993 году сын с невесткой достаточно быстро прошли входной паспортный
контроль в лондонском аэропору «Гатвик» и направились в зал выдачи
багажа. Вскоре пассажиры их рейса начали было разбирать свои чемоданы да
сумки, как вдруг понабежали служащие в униформе таможенников да охраны и
оттеснили всех метров на 70 в самый дальний угол. А по трансляции
несколько раз чего-то тревожно спрошивали. Увы, сын с невесткой были с
английским не в самых лучших ладах, и с какого-то раза до них дошло:
спрашивали, кому принадлежит выставленный на небольшом столе у места
раздачи пластмассовый овальный баульчик, в котором невестка опознала
свою походную гримерную.
Тут же ничего не разумеющую невестку заставили взять, как она
догадалась, ее подозрительную вещь, отвели в другое помещение. Предмет
поместили в массивный бокс, а невестку принялись допрашивать. Среди
служащих не было «русскопонимающих», но кое-как она врубилась в
посыпавшиеся вопросы типа: сумка ваша или кто просил передать? вещи
вкладывали сами? не оставляли открытой без присмотра? не просил вас
кто-нибудь чего в ней передать? нет ли в ней наркотиков, взрывчатки,
воспламеняющихся средств и прочих недозволенных вложений?
Невестка терялась в догадках, пока, наконец, не был задан главный
вопрос:
- Почему на вашем баульчике написано IRA?
Напомню: страх и ужас Англии - Ирландская Республиканская Армия
(Ай-Эр-Эй) террористическая организация, замучившая англичан взрывами,
убийствами, .. Это все равно, как для сегодняшней Америки написать на
баульчике «Бин Ладен» или «Аль Каеда» - тут уж сразу бы, без объяснений,
упекли за решетку на долгие годы. Но англичане проявили, как сейчас
говорят, политкорректность, и выслушали объяснение перепуганной
невестки:
- А это мое имя - Ира.
Действительно, при покупке баульчика, впридачу, вклеивали в специальное
гнездо три латинских буквы- подбираешь под свое имя, чтобы не путать с
другими. В конце концов и блондинкам дают разные имена, чтобы их не
путать.
- Но в паспорте у вас другое имя - Ирина.
Она еще порылась в документах и нашла фотографию, подписанную по-русски:
ИРА.
Они читают по-английски: UPA, а эта аббревиатура по-русски уже означает
УПА (Украинская Повстанческая Армия - Бандеры). Слава Богу, британцы до
этого не добдели, но все равно, УПА - не Ира! В общем, попросили ее
открыть баульчик и предъявить содержимое. Сами ушли за бронестекло, а ее
еще несколько раз настойчиво переспросили, хорошо ли она подумала перед
вскрытием, еще не поздно отказаться и сказать правду.
Наконец, она открыла, все переворошили. Вроде даже извинились. Объяснили
ситуацию. И попросили впредь сменить написание имени на баульчике на
русское. А встречавший их англичанин, до которого они не дошли из-за
инцидента, рассказал, что во всем Лондоне полиция и службы безопасности
встали на уши, подозревая, что это был отвлекающий маневр. В принципе же
они боялись русских и по старой памяти: в прошлом КПСС не раз оказывала
борцам за свободу угнетенного (нам бы их гнет!) ирландского народа
братскую помощь деньгами да «калашами».
Вот так красота моей невестки, на поддержку которой уходит в день
полфунта косметики, потрясла, ну, если не весь Лондон, то всякие
охранные да таможенные службы - точно.

Алик, свекор

Реально сам видел... надпись на дверях пышечной: "Требуется повар -
девушка - 4-5 раз."

Как-то сидим мы на работе - травим байки, смеемся. Вдруг рассказчик
говорит что-то такое, чего никто не помнит. Естественно, его спрашивают,
типа, что ты гонишь, когда такое было?
Он отвечает: "Да вы что?!! Ну помните, мы тогда еще сидели, пили..."
Минута гробового молчания, все напрягают память. Потом слышен робкий
голос одной девушки:
- А когда мы НЕ пили?