Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 февраля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Я страшно горд собой: мне 12, а я играю в карты со взрослыми и почти собрал «буру́». Но больше мне нравится слушать их разговоры. Это настоящие мужские темы: драки, машины, женщины, заработок денег, рассказы о поездках в другие города. С ровесниками о таком не поговоришь. К тому же русские стремительно уезжают из Таджикистана. Первыми были немцы, потом прибалты, потом корейцы – эти вообще разъезжались по всему миру. Русские тоже уезжали, но их всегда было много. А сейчас я хожу к своим школьным друзьям аж в другой район и мы – три белобрысых мушкетера во всей округе, гоняем на «роликовых досках» с горы в 20-м квартале - от здания университета, похожего на гигантский космический корабль, потерпевший крушение в горах, до старого моста через Сыр-Дарью, выкатываясь прямо к крепости Александра Македонского. Это пограничный бастион Александрии Эсхата, то есть «крайней» (именно так наш город нарёк великий и тщеславный эллин). Крайняя, а не последняя, прошу заметить. Искандер не собирался останавливаться. Стена крепости над рекой ощетинилась дулами пулемётов. Ещё осенью там оборонялись повстанцы Махмуда Худойбердыева – гражданская война пришла и в наш мирный Согд, а теперь там заново отстроенная и укреплённая часть президентской гвардии. Роликовые доски – это не современные скейты. Это длинные узкие прямые советские доски, с надписью «Sport». Все катают с горы на «тачанках» - деревянная конструкция на металлических подшипниках, страшно дребезжащая на асфальте, а мы – на досках. Мажоры. Скорость гораздо выше, ветер в лицо, шум в ушах. Особый шик ехать стоя. Катаем без защиты, локти и колени в мясо. Сейчас летние каникулы и моих друзей в городе нет. Они в соседнем Бишкеке. Я пошел на гору один и мой роскошный «скейт» тут же отжали местные - переехал через реку, а там уже старая махалля и владения «конкурирующего племени». Рассказал об этом во дворе и вот мы уже идем большой шумной компанией возвращать мою доску. С нами старшие и малые, все воодушевлены. Разудалая драка с «благородными мотивами» - один из доступных видов альтернативного коллективного досуга ибо в городе царит страшная скука. Скейт мы не вернули, зато позадирали каких-то местных и устроили перебрасывание камнями до первой крови. Так я был принят в дворовую стаю на правах полноправного члена и теперь гордо восседаю на топчане с ногами по-турецки. Старшие трут за жизнь, им по 18-19 лет, разница по меркам возраста - в целую жизнь. Мы едим виноград. В руках у меня Бура́. - Вон идёт Джаля́б, - говорит вдруг Сухроб, - Тахмина́-Петух. Я не раз видел эту красивую девушку. Она жила в козырном доме рядом с больницей, у них не отключали электричество по ночам зимой. Поздно ночью, возвращаясь домой через темный район можно было заметить, как она готовит еду за освещённым окном на втором этаже. У нее было редкое для таджикских девушек модное карэ и крашеные волосы. Платья её были скорее светские, без вычурных блесток, хотя и этнического кроя. Видимо, она шила их сама или они были сделаны на заказ. Слово «джаляб» на согдийском наречии означает «шлюха». Сухроб – заводила компании. Сын главврача местной больницы, мажор и говорун. Он в курсе всех слухов в районе, а то и в городе. Он только рад рассказать мне историю и за одно попрактиковаться в русском. Русский считается престижным языком элиты, к тому же он нужен для поездок на работу в Россию. Сухроб говорит на нем не очень, но очень любит это, употребляя не к месту высокопарные обороты в духе «обрати пожалуйста внимание» и «я полагаю», почерпнутые, видимо, от отца. - Она за деньги в жопу даёт. Я полагаю, это все знают. Потому и «Петух». А так девственница. Но что толку, если все знают. - А почему не курица? - Ты не понял, это как в тюрьме. - Она, что – сидела? - Нет, просто кто даёт в жопу – петух. Есть же ОПРЕДЕЛЕННОЕ ВЫРАЖЕНИЕ. Сухроб со вкусом смакует эти слова. Я понимаю. Но это кажется мне неостроумным, неграмотным и вообще – неприятным. - Мы с Тахми́ной – соседи, говорит Шерзод. Он уже студент-первокурсник и по-русски говорит хорошо, даже ставит ударение на второй слог в женских именах, русифицируя их произношение. - Представляешь, она спрашивает у моей сестры: я слышала, что у меня такое прозвище. Это из-за того, что у меня голос грубый? Все смеются. Я тоже. Нравится быть причастным к общему секрету «который знают все». - А что значит – все знают? Может, это слухи. - Не слухи, друг моего отца к ней приезжал. - А отец сам? - Муаттара-хон тогда сама сделает из отца петуха. - А сколько стоит у неё? Все замолкают. Тахмина проходит совсем рядом с нами по дорожке возле дома. - Слава, а иди ты – узнай, сколько у неё стоит? - Давай, познакомься с ней! - Она тебе скажет! - Иди! - Что, струсил?! - Давай, иди, Домо́д! Домод на фарси «жених». Все ждут представления. На арене два экзотических существа: девушка со смелой по таджикским меркам прической и «народной репутацией», и русский мальчик, который жаждет общественного одобрения. - Давай! – мои новые друзья переходят на шёпот и толкают меня в спину. Давай, она сейчас пройдёт. - Зачем? Что говорить? Что вы хотите, чтобы я сказал? - Скажи, что она петух. - Нет. - Скажи: Почём? - Пошли вы! - Ты зассал! Меня выталкивают на тропу. Я неловко мнусь и развернувшись, оказываюсь перед Тахминой. Она выше меня голову и выглядит очень взрослой со своими накрашенными, опять-таки, не по таджикским меркам, глазами. Это не девушка, а молодая женщина. Она старше не только меня, но и моих улюлюкающих товарищей. Я набираю воздуха в грудь и неожиданно для себя, чужим голосом, бодро, по-пионерски выпаливаю: Здравствуйте! Скажите! Сколько! Стоит! (на этом моменте воздух в груди закончился, хотя я планировал сказать еще «провести с Вами ночь», ху́ев малолетний любитель изящной словесности). С топчана под виноградником раздался раскатистый хохот. - Молодец, домод! – кричали мне, - Тебе будет бесплатно. Тахмина густо покраснела и ускорила шаг. И только одному человеку на планете было стыдно за эту сцену больше, чем ей. Пожалуй, тогда я и вправду зассал. И сделал то, что от меня хотели приятели-обормоты. - Идите нахуй, - кричу я и убегаю домой с разбитыми локтями, без скейта и со странным давящим чувством где-то в груди. Собрал буру́. Переехав к бабушке, я совсем перестал бывать в той части района возле больницы. Однажды, уже учась в университете, я встретил Тахмину на дороге к рынку. Узнав её издалека, я вернулся и переждал пока она пройдет. Я помнил эту историю все пять лет. В тот вечер я возвращался с тренировки позднее обычного, ночью, через «светлый путь» - дворами домов, которые были подключены к больнице или воровали электричество от ТЭЦ. Из открытой двери подъезда в улицу бил прямоугольный луч света, а в тамбуре мужчина избивал женщину. Странно, но всё происходило очень тихо. Она не звала на помощь и не кричала от боли, а он – не рычал гневно или как это обычно бывает, не было ругани и воплей. Где-то на дороге стояла машина и тихо играла музыка, но все было настолько безмолвно, что эту музыку было слышно. Он просто держал её рукой за волосы и методично бил в живот. Это была Тахмина. Я подобрал кирпич и камень. Камень полетел в маленькое застеклённое окно над дверью подъезда и это был первый громкий звук этой ночи. Кинуть кирпич в надвигающуюся на меня фигуру я не решился, и он разлетелся о стену рядом в головой неизвестного, задев его осколками. Не решился я зря. С руганью и воплями теперь было всё в порядке. Из стоявшей на дороге машины на крик бежал ещё кто-то. Дальше я был отпизжен стремительно и беспощадно. Боли не было и страха тоже. Они уехали, а я сидел на земле и думал лишь о том, что проебал свой пафосный «Спалдинг», баскетбольный мяч, который выдали от клуба на тренировке с возвратом. Мою сумку принесла Тахмина. Потом я понял, что не могу идти. Потом я увидел своё отражение в стекле подъезда. Потом я снял кровавую рубашку, а под ней была кровавая футболка. Потом я, как занозы, вынул из штанов осколки разбитого мной самим стекла, по которым меня повозили. Потом Тахмина мыла меня в ванне и больше всего на свете (и единственный раз в жизни) я боялся, что у меня внезапно встанет хер. В её ванне был дорогой и чистый кафель с фресками, где какие-то персидские круглолицые усатые воители сражались саблями-прутиками за любовь монобровых луноликих дев и мой опухший ебач, едва помещавшийся в зеркало, не отличался от лиц этих дев. Пожалуй, это была лучшая ванна в городе. А хер у меня всё-таки встал. Потом мы ели плов. Потом я спал на огромном пушистом ковре, в котором можно было утонуть. Потом я всегда ходил этой дорогой. Нет, не потому, о чем вы подумали. Этого ничего не было. Просто я думал, что эти уёбки могут вернуться. Я носил свои синяки, как медали, и когда они окончательно зажили, я даже взгрустнул. Теперь мы здоровались с Тахминой, где бы ни встречались и всегда перекидывались парой фраз. С уважением и неизменно «на Вы», именно так в публичном пространстве принято общаться в Таджикистане даже со знакомой девушкой, что старше тебя. Кажется, она так и не узнала во мне того 12-летнего мальчика с тропинки (но это не точно), но я так и не сознался в том, что это был я. Она любила индийское кино и российскую попсу, Бэк Стрит Бойз и Крэйга Дэвида. Голос у неё был густой и с хрипотцой, таким можно было озвучивать томных матрон, Бегемотиху Глорию из "Мадагаскара", какой-то такой был у солистки группы "Чи-Ли", если ещё помните такую. Теперь я был на голову выше её, а она словно законсервировалась и выглядела ровно так же, как и пять лет назад – похожего кроя платья и вызывающий макияж. Она начала носить штаны – очередной вызов сплетничающим тёткам на лавочках. Однажды я купил в секонде (эти вещи бесплатно привозились по линии французского красного креста, но хитрые местные делюги воровали часть и продавали их в районных «бутиках» *Одежда из Европы*) майку Le Coq Sportif, мой первый хоперский оверсайз с синим петухом во всю грудь. - Зачем такое носите? – спросила Тахмина, которую я случайно встретил у магазина. - Парень видный, носите костюм. - Так модно, буча́. - Какая я Вам буча́? (смеемся) - У меня раньше было прозвище за глаза – Петух, я слышала. Не понимаю, почему. - У Вас голос очень низкий. Немного необычно для девушки, но очень красивый.
Сидел, играл в стратежку Rise of nations, за спиной стоял младший брат. Нажал кнопку "изучить искусственный интеллект", процесс пош`л... Через некоторое время появляется сообщение^ "Bскусственный интеллект изучен" и тут же происходит перезагрузка компа... Немая сцена. Голос из-за спины: "Лови системник, а то он щас ноги отрастит и убежит".
Был случай в жизни, может опишу его когда-нибудь здесь в деталях, но коротко смысл - приехал к родственникам в Далянь, Китай.. пошёл в супермаркет за продуктами и купил, как обычно 5-литровку воды. Пока шёл к кассе обратил внимание, что китайцы смотрит на то на меня, то на этот флакон и хихикают.. но я особо значения не придал.. кассир вообще ржал, когда я рассчитывался, может потому, что у меня был ещё блок Хайнекена. Дома оказалось, что я купил то ли водку, то ли спирт, причём 70-градусов.. Остальное в рассказе.
Свадебная история 5 Снимал я свадьбу и после росписи в ЗАГСе, по Севастопольской традиции, молодожёны поехали кататься по городу и к памятникам сниматься на видео и фото. Покатались по кольцу города и кто-то из гостей предложил поехать в Балаклаву (это самый дальний район Севастополя), чтобы прогуляться по бухте вдоль набережной. До ресторана оставалось ещё уйма времени и, поэтому, все согласились. Подъехали к Балаклавской бухте: гуляем, пьем шампанское, делаем свадебный фильм и фотоальбом. Там, на набережной, есть несколько деревянных пирсов у которых стоят рыбацкие лодки и катера. На один из таких пирсов мы и зашли сделать красивую фотосессию на фоне вечереющего моря. Невеста крутится в развевающемся платье, мы с фотографом снимаем, жених со свидетелем стоя позади нас и курят. Вдруг, из одной лодки вылетает поддатый рыбак, хватает невесту на руки и бежит с ней к краю причала (типа, он украл невесту и ему должны дать за это пузырь водки-выкуп!), где его уже ждут приятели на шлюпке, которые уже тянут руки, чтобы принять груз. Подбегая к краю причала, неудачник спотыкается о швартовы и.... вместе с невестой летит в воду! Свадьба стоит в шоке, никто не двинулся с места, потому-что всё произошло за какие-то несколько секунд тем более, никто в процессе фотосессии не обратил внимания на готовящийся теракт. Рыбаки быстро поднимают с воды своего друга и невесту, возвращают её на пирс и резко отходят к середине бухты. Подлетают свидетель и жених и на матерном жаргоне объясняются с воришками. Те просят прощения и говорят, что готовы сами купить пузырь за неудачный проступок. Стрит ругань, мат и гам на всю Балаклавскую бухту! Вдруг раздаётся дикий женский хохот. Все оборачиваются на невесту, думая, что у неё истерика. Девушка прекращает смеяться, подходит к нам с фотографом и спрашивает: -Успели снять это момент? Это круто!!! Я говорю, что камеру не выключал, а фотограф успел сделать всего один кадр её полёта. Народ начинает дико хохотать с чувства юмора невесты. Оказывается, намочились лишь трусики, так как платье не дало зайти (погрузиться) ей воду целиком, только по талию, а платье из какого материала, который даже трудно стирается. Жених с улыбкой для виду погрозил рыбакам и мы поехали домой к невесте, чтобы та переодела нижнее бельё. По просьбе молодожёнов, эта сцена с её похищением вошла в свадебный фильм. Я включил эти кадры, но в рапиде ( замедленная съёмка, так как само действо было не больше 10-15 секунд. Пришлось удовольствие растянуть!
Получила письмо от коллеги: "Дорогая Люся! Не тебе ли я одолжила книгу "Секреты отличной памяти"? Никак не могу вспомнить, кто у меня её взял почитать".
Однажды одна резко желтеющая газета на заре гибели СССР объявила конкурс: Был напечатан фотоснимок, на котором один персонаж с мужскими половыми признаками пристроился сзади к такому же неформалу. Суть конкурса - придумать возможно большее количество заголовков к изображению. Через месяц определился победитель, который обошел ближайших конкурентов на порядок, прислав три общих тетради с заголовками, каждый из которых вполне подходил. Когда победитель явился в кабинет главного редактора за призом, редактор, вручая заслуженную награду попросил раскрыть секрет. Немного смущенный читатель признался: - Откройте любую газету, любой журнал и, практически любой заголовок подойдет к вашему фотоснимку...
Был в магазине. Короче, накидал в тележку продуктов по списку и занял очередь в кассу. Передо мной стояла довольно-таки странная парочка. Девушка и парень. Обоим - чуть за тридцать. Но худыыыыеее, это что-то! Анорексичные привидения. По разговору понял, что разгрузочные дни у них закончились и теперь можно предаться обжорству - ну, там пару салатиков, супчик с травками. Я, абстрагировавшись от картинки, все это воспринимал как фон, пока не услышал позади себя: - Твою мать! Как же они е@уцца?! - @лять! Как-как? Весело гремя костями!
Рассказал мне один старый друг про опыты на людях. Зять у него - странный немного. Это я так говорю - странный - чтобы не матом. Настолько промыт мозг у человека, что в Единую Россию вступил на полном серьёзе, Киселёва цитирует при любом случае и тому подобное. Путриот, короче. А сам - аспирантишко с доходом в два червонца. И вот сидит мой друг с коньячком, а зять ему мозг выедает: мол, ты вот пьёшь, а это плохо совсем. Россия коррупцию победила, наркоманию победила, теперь алкоголизм побеждать будем! У другана убеждение стойкое: если человек не пьёт - он или больной, или сволочь. Огорчился он, что зять его в алкоголики записал. - Вадим, - говорит, - я твою теорию услышал. Про победу над коррупцией и наркоманией. Нету, говоришь, у нас ни наркоманов, ни коррупционеров? Ты, блин, учёный, да и я ПТУ окончил - давай проведём эксперимент. Проверим твою теорию. Вышел друг на улицу, потряс баллончик с краской, да на стене большими буквами написал:
СОЛИ рядом 24 часа тел. ХХХ-ХХ-ХХ
Телефон зятин, естественно.
Первый звонок был через час. До утра ещё полсотни. До вечера ещё за сотню. Вечером зятя у подъезда встретили два гражданина, представились полицейскими, назвали охреневшим от наглости чмом и предложили альтернативу: либо в тюрьму, либо сорок процентов.
Объявление друган замазал, но несуществующие наркоманы зятю ещё позванивают. А несуществующие коррупционеры, прежде чем поверить в его непричастность к прибыльному бизнесу, сломали ему очки.
Решил как-то один дед новую машину себе прикупить. Старая-то, она давно на помойку уже просилась - скрипит, стучит, да вон и ржавчина на порогах появляться начала. К выбору новой подошёл со всей ответственностью (а и правда, нужно ведь выбрать так, чтобы уже, кхм.., надолго хватило). Выбрал Мерседеса. Точное название варианта мне называли, но я не помню, к сожалению. Важно, что на тот момент это была новейшая модель, а самое главное - самая большая и "универсал". Ну, на всякий случай там - в отпуск поехать чтобы на багаж место было, закупаться удобно, да и вообще, если перевезти вдруг чего крупногабаритного нужно будет..
И случай случился. Пришлось деду, через год примерно, помогать детям с перевозкой холодильника. То есть, задние сиденья сложил, пассажирское вперёд сдвинул - и вуаля! Холодильник спокойно размещается, не зря такую большую тачку покупал, нужна такая и полезна в хозяйстве! Обрадовался дед.
Вышла, правда, мелкая накладочка - когда задние сиденья складывал, то ремешок безопасности случайно правым сиденьем-то и прихватил. Зацепился ремешок, в смысле, за сиденье, выбрался полностью под весом холодильника и зафиксировался. Холодильник выгрузили, деду "спасибо" сказали, машину похвалили, всё путём. Да вот только сиденье чтобы обратно поставить, нужно ремешок оттянуть. Держит он сиденье. А ремешок больше не выбирается - сиденье его держит. Замкнутый круг. Ну, как тут поступить? Дед посмотрел, сиденье-ремешок подёргал и решил на фирменную СТО ехать. Там мастера ведь. Глядишь, шурупчик какой открутят и освободят сиденье.
Пришлось ему, конечно, подождать, потому что без договорённости предварительной приехал. Через минут двадцать подошёл мастер, выслушал суть проблемы, глянул на автомобиль, попробовал поднять сиденье, достал ножик и одним молниеносным движением перерезал ремешок. "Вот!" - парнищще светился таким неподдельным энтузиазмом, что дед не сразу как-то и слова подходящие нашёл. "Эээ... понимаете.." - правильно оценил выражение дедова лица мастер - "это известная проблема... У этой модели... Она вообще переходная, таких больше не выпускают... Там конструкторы накосячили, машину размером больше сделали, а ремни ст предыдущей серии поставили, которые короче". "Мляааа!!! и что мне теперь делать?!!" - нашёл, наконец, подходящие слова дед.
Мастер, надо отдать ему должное, надолго не заморочился: "Хотите - так ездите, а хотите, так я вам новый ремень поставлю. За не дорого!". И жизнерадостно улыбнулся.
ИЗДЕРЖКИ ЕВРОПЕЙСКОГО ВОСПИТАНИЯ сынуля плотно подсел на изучение вражеских языков - время нынче такое... И тут я что-то попросила его сделать, а за выполнение, как обычно благодарю: "благодарю-с". Он мне делает замечание:"Я понимаю, что твоя русская натура не приучила тебя говорить спасибо, но ради меня ты могла бы сделать исключение?" ??? - А я что тебе сейчас сказала? - А ты мне сказала то, что обычно: "Русская кровь" (Blood a ruse - блад э рюс)
Коллега рассказал. На выходных дал послушать старшему песню Браво "Любите девушки простых романтиков". Ему понравилось, пять раз подряд заставлял включать, в итоге единственное, что он запомнил - "Бросайте девушки домашних мальчиков". Полдня ходил пел эту фразу, потом спрашивает "Пап, а куда они их бросают, в море?")))
Я проснулся в половине двенадцатого в своей роскошной широкой постели (в 6 утра на раскладушке). На нижнем этаже моего особняка слышались приглушенные шаги слуг, готовивших залу для завтрака (соседи за стенкой коммуналки снова лаялись с утра). Я сладко потянулся (и пружины жалостно заскрипели). Рядом со мной, на шелковой простыне, разметав волосы по подушке, дремала очаровательная молоденькая кошечка, которую я зацепил вчера вечером в одном уютном месте (реальная кошка, спала на коврике в подъезде, жалко стало, и я домой ее взял, а она линяет!) Я встал, позавтракал чашечкой кофе с круассанами (которые слегка прокисли в холодильнике) потом надел смокинг (с капюшоном), спустился вниз (на все 9 этажей), вышел на улицу и сел в свой Феррари (такой красный, по рельсам ходит). Через пять минут и два часа он домчал меня и почти все свои части до здания корпорации, где я работал. Я прошел в кабинет, надел спецовку, взял мастерок и зачерпнул раствор. Целый день я провел в сложных нецензурных переговорах, и за это время акции нашей компании выросли почти на этаж. Изнуренный напряженной умственной работой, я поехал с партнерами развлечься в свое любимое место - тихая музыка, изысканные напитки - но, как только мы устроились на подоконнике, открыли баллон пива и включили телефон, распахнулась дверь на площадке сверху и какая-то немолодая женщина не гламурного вида заорала, что алкоголикам в подъезде не место. За ней стояли серьезные люди и овчарка, поэтому мы не стали спорить, и пошли на танцпол на открытом воздухе. Потолкавшись недолго на утоптанном снегу возле ларька, я поехал домой. Я предвкушал, как сейчас моя кошечка устроится у меня на коленях и я буду нежно поглаживать ее округлую голову. Как только я вошел в комнату, она действительно нетерпеливо метнулась ко мне, сорвала одежду с вешалки, уронила табуретку и рассыпала газеты. Слуги уже разжигали камин и готовили ужин, и я крикнул им, чтоб они заткнулись. Приняв ванну в тазике, я, переполненный впечатлениями прошедшего дня, лег спать. Завтра будет еще один счастливый день яркой, насыщенной жизни...
Входят два персонажа. Или две персонажи, не знаю… Вошли две этакие продавщицы, с рынка такие, хохлушки или молдаванки. Пришли по острой боли. Завела я им карточки, говорю: Я вам сейчас выпишу направление на бесплатный снимок, а вы пока сдайте верхнюю одежду в гардероб, в фуфайках не нужно по клинике ходить. Надевайте бахилы и подходите ко мне. Пишу направление и слышу странные звуки издает гардеробщица и почему-то уходит. А передо мной замирают две фигуры. Я уже все им написала, поднимаю голову, а там… Стоят эти пациентки как инопланетянки. Я не поняла даже сначала, что это… Гардеробщица в соседнем коридоре покатывается, успела выйти. А я - нет! А смеяться над людьми плохо, особенно если эти люди пациенты и за помощью пришли! А не смеяться не получается! У них на головах были… БАХИЛЫ! Они их на головы одели и стоят передо мной... С углами в разные стороны! А надевали они их посреди холла перед зеркальным шкафом-купе во всю стену! Я им говорю: «Ой, это врачам шапочки обязательно, а вам надо их на ноги надеть.» Они так удивились, но спорить не стали, взяли еще по бахиле, обулись и ушли. У нас с гардеробщицей истерика, она еще и икать начала, а тут подходят еще пациенты. Они этого не видели и не понимают, че мы ржем. Гардеробщица икает, объяснить ничего не может, а я не хочу, жалко мне их.
На днях в новостях по местному казахстанскому каналу передавали новости и говорили о каком-то саммите президентов СНГ (или что-то в этом роде). Запомнилась только одна фраза, потрясшая меня до глубины души: "В. Путин официально попрощается со своими коллегами, поскольку через девять дней состоятся президентские выборы и Путин представит всем своего преемника Дмитрия Медведева" Целых ДЕВЯТЬ дней до выборов, а в новостях уже сообщают, кого выберут... или правильнее, кого выбрали!!!
Спортивные комментаторы верны себе. Только что посмотрел репортаж с чемпионата мира по лыжам о соревнованиях по прыжкам с трамплина. По ходу дела комментатор и выдал: - Главное сейчас - избежать грубых ошибков. Что называется, попал в масть.
Идет по улице семейная пара, жена(Ж) чего-то щебечет, мужик(М) - хмурый, может с похмелья или просто жизнь задолбала. Я сзади иду за ними. Жена видит машину с наклейкой "У" на заднем стекле. Ж(радостно): - А "У" означает "Узкий"? М(хмуро): - Угу, а "Ш" означает "Широкий"!!!! Ж(доверчиво): А-а-а, точно!!!
Про нашего шефа можно рассказывать долго. Он отличается феноменальной рассеяностью и часто выдает разнообразные фразы, которые потом становятся крылатыми в нашей организации. Вот одна история. Однажды я и еще одна сотрудница (Лариса) допоздна засиделись на работе. Надо сказать, что наш шеф тоже усердно трудился, несмотря на довольно позднее время. Наконец Лариса закончила все свои дела и понесла документы шефу на подпись. Между ними состоялся такой диалог: Л - Сергеевич, я тебе больше не нужна? Ш - Нет. Л - Точно не нужна? Ш - Нет. Л - Абсолютно точно? Ш - Абсолютно. Л - Ну ладно, я ухожу. И уходит. Не успевает она дойти до лестницы, слышит, как шеф ее зовет. Л - Что? Ш - Быстро найди мне Лену! (Лена - это я) Лариса спустилась ко мне со второго этажа, все рассказала (мы уже поржали) и я поднялась наверх. Знаете, что сказал мне шеф? - СРОЧНО НАЙДИ МНЕ ЛАРИСУ И ПОДНИМИТЕСЬ ОБЕ СЮДА!
Дело было в армии. Стоит на тумбочке дневальный (из серии: с гор за солью спустился - в армию забрали). Время - примерно полночь, заходит дежурный по части. Дневальный растерялся - на майора смотрит, молчит. Майор ему: - Ну, что надо говорить, когда непосредственный начальник входит? - Рота спит, а я дневальный!!!
Второй дневальный с дежурным как сидели на табуретках, так и упали от хохота, вместе с табуретками. Трезетт
Для начала немного информации: 1) израильские солдаты сравнительно часто выходят домой 2) почти у всех есть мобильник с будильником 3) пехотинцу для сна не всегда нужно даже горизонтальное положение
Значит так. Мой друг Макс, пехотинец с 2.5-летним стажем, вышел в трехдневный отпуск. Пришел домой, поел, поставил будильник на мобильном, лег спать. Утром просыпается от настойчивого звонка мобильного, матерится втихаря, думает, что можно поспать еще, дотягивается до телефона и нажимает на “OK”. Засыпает. Вдруг просыпается от странной слуховой галлюцинации - слышит шепот (!) “Мааакс, Мааакс! Макс, проснись, Маакс, говнюк, просыпайся”, и вдруг до него доходит: шепчет мобильник!!! Смотрит на часы на стене - 9:00, как он и заказывал! Ну он думает так: "Вставать пора, только какого это я хрена не просыпаюсь? Ответить, что ли, телефону?" и кричит: "Да слышу я, мать твою $#б, не встается!!!", и ответ мобильного: "Ты уверен?" Оказалось, друг один его, который смог встать чуть раньше, хотел позвать его на пиво. Void
История так называемых "застойных времен". Я работал в очень "глухом" почтовом ящике. Пройти на территорию можно было только сдав все портфельчики, папки и пакеты в камеру хранения. А уж вынести что-либо с территории института - дело немыслимое! В соседнем отделе (после очередного приема в немерянном количестве казенного спиртика) мужики заспорили - один на спор сказал, что вынесет через проходную огромные тиски. Теперь представьте картину: поздняя осень, слякоть. От одного из корпусов в сторону проходной два здоровых мужика тащат под руки к проходной третьего мужичка в задрипанном пальтишке. Тот весь обмяк, ножки подкашиваются, глаза выпучены, все лицо налилось кровью - ну прямо лопнет сейчас от бешенного, видать, давления. Испуганные охранники, увидев эту процессию в окошко, выскакивают навстречу: "Мужики, что случилось?!" Те в ответ орут: "Чего, не видите, что ли? Мужик вон дуба совсем дает! Вызвали вот скорую к проходной!" Обалдевшие вконец охранники, суетясь и мешая друг другу, помогают протащить почти бездыханное тело клиента через вертушку на улицу и быстренько (от греха подальше) скрываются в своей каморке. Оказавшись на улице, наша троица останавливается. Пострадавший трясущимися руками расстегивает пальтишко и... с помощью друзей снимает висящие на шее на веревке тиски...
Работаю я ведущим на одном из телеканалов. На днях приходит сообщение о том, что в одной из тюрем США разгорелся скандал. Два заключенных, которые сидят уже 4 года, стали отцами. Интимных свиданий с женами не было. Полиция подозревает, чтол кто-то тайком вынес их сперму из тюрьмы. Я, короче, привожу это сообщение в божеский вид. И начинаю спорить с шеф-редактором насчет его выпуска в эфир. Спор оканчивается ничем. Я продолжаю готовить новости. Проходит минут 30. Все трудятся. И вдруг в тишине голос шеф-редактора (она - женщина): - Ну что, я твою сперму в корзину выбрасываю?
В фильме «Серёжа» 1960 г. (дебютная полнометражная работа режиссёров Игоря Таланкина и Георгия Данелии по одноимённой повести Веры Пановой) в главной роли снимался 5-летний Боря Бархатов.
Мальчик вообще поражал съемочную группу серьезным отношением к делу. Когда впервые пришел на съемочную площадку, он подошел и спросил оператора: - А сколько энергии потребляет этот прибор? - Мальчик, не крутись под ногами. Подойди к моему помощнику, он тебе скажет. А тот: - Иди к бригадиру. Он тебе скажет. Боря подошел к режиссеру и говорит: - Что же это у вас за люди? Они же все безграмотные. Ничего не знают. Как вы с ними будете работать? …… Единственным эпизодом, в котором Боре никак не удавалось сыграть, был финал картины. По сценарию мальчик, читать дальше →