Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА - 7.1.
ИЮЛЬ, Взморье под Петербургом. Назад в будущее: петровские бани

Единственный раз отступлю от обычной нумерации своей саги по причине исключительной: я не нашел на купабельном питерском взморье ни единой бани, хотя именно ради удовольствия купаться круглый год Петр и поселился здесь сам.

Зато нашел многое об его банях от Питера до Сены, а также отличное место, где такую баню легко построить и в наши дни.

Именно в этом месте, описанном в прошлой серии, я в тот июльский день дохлебывал огнедышащую уху, сидя на взморье под вздувающимися как паруса тентами. Грустно торчали мокрыми рогами наши велики, а дождик всё не угоманивался. Только что купался в восхитительно свежих и бескрайних водах на зависть всем москвичам, а тут даже колесить не хочется. Не то что бы соваться в море. И никому вокруг не хочется!

Что случилось с моим любимым городом? Пять миллионов человек! Тысячи туристов! Лучший сезон белых ночей! Чистейшая вода! Почему никого вокруг?

Загуглил, опечалился. Следуя мелькнувшей догадке, я сказал тогда Алисе - «баня и Петр Великий».

Всем советую столь живительное чтение, коль выпадают минуты уныния и беспомощности. Нагло скопипастю то, что вдохновило меня тогда на эту сагу, под шум пустынных волн на питерском взморье:

Русская баня на берегу Сены
Каждую субботу царь Петр ходил в баню. Этот обычай он соблюдал и в Париже. По его приказу на берегу Сены была устроена баня, в которой парилась вся русская делегация.
Разгоряченные паром петровские гренадеры выбегали из бани и бросались прямо в Сену, и это небывалое для парижан явление собирало "многолюдное сборище зрителей".
Королевский дворецкий Вертон, увидев такое странное купание, пришел в ужас и умолял царя все это запретить, опасаясь, как бы кто из русских не умер. Царь рассмеялся и ответил:
"Мы тут от парижского воздуха несколько ослабли, так закаливаем себя русскою банею. У нас бывает сие и зимою; привычка - вторая натура"

Украшу эту копипасту ехидным комментарием, что Петр I отнюдь не был энтузиастом ЗОЖ, ввязавшимся в столь суровые испытания себе во страдание. Этот человек любил отдыхать с таким удовольствием и размахом, что удивительно, как он был вообще жив к тому времени. При его образе жизни нормальный человек вряд ли бы дотянул и до 30.

С юности вовсю дымил табачищем, сплошные пьянки - гулянки вплоть до изумления разума и выноса тела. По нынешним временам - конченный алкоголик уже к совершеннолетию. Врачи бы категорически запретили ему даже нос совать в парилку, может не выдержать сердце. И уж тем более нырять в ледяную воду - там ему точно кранты.

А как Петр трапезничал! Гаргантюа какой-то. Вот еще мемуар:

*Основные сведения о личной жизни царя парижане получали от повара в отеле «Ледигьер», которому было поручено кормить Петра и его свиту. «Невероятно, – рассказывал Вертон, – сколько царь съедал и выпивал, садясь за стол всего дважды в день, не говоря о том, сколько он поглощал пива, лимонада и прочих напитков в промежутке. 

Тем не менее, накупавшись в ледяной Сене, Петр благополучно вернулся в еще более ледяной Петербург и там благополучно прожил среди болот еще более 7 лет. Продолжив при этом свой вредоносный образ жизни в том же духе. Причина смерти - застудил почки с камнями, вытаскивая из ледяной воды утопавших матросов. В возрасте 52 года! Какой еще император в истории человечества может похвастаться таким подвигом?

Обычный человек с образцовым ЗОЖ, попади он в свиту сподвижников Петра и раздели его привычки, окочурился бы за пару недель по одному из следующих диагнозов: воспаление легких, передоз алкоголя, утоп в море, сгинул в топях, не выдержало сердце в парилке, одолела чахотка, сам повесился от невыносимого климата.

А Петр работал и отдыхал там с явным удовольствием. Любовь к русской бане на воде искупала все его убийственные привычки, вместе взятые. Парилки при строительстве Петербурга стояли повсюду, без них строить этот город круглый год было бы физически невозможно.

Но перестал барабанить июльский дождик по парусному тенту на питерском взморье, где я впервые прочел о петровских банях. Глянул на окружающую меня прекрасную пустошь сию его глазами, мысленно телепортировав на 300 лет из далекого прошлого, и дух неукротимого императора пробудился во мне.

Я встал и широко зашагал по взморью вдаль, задымив табачищем. Сразу согрелся. Вдохнул соленый воздух и представил себе сценарий: озорные инопланетяне в свое время заботливо скопировали всю нейросеть императора, а в этот июльский день 2022 года, к 2:22 пополудни реинкарнировали ее в голову Медного всадника.

Тело его и коня начинили мускульной робототехникой, предельно близкой к естественной анатомии. Зависли летающими тарелками по периметру наблюдаемого мною берега, и передали по всем телеканалам планеты грозное сообщение:

- Земляне! Дорогие петербуржцы! Нами, по заданию Вселенского разума, начинается чисто экологический эксперимент по спасению остатков российского населения, любящего баню на воде с купанием в оной.

- Нашими дронами сфотографировано всё морское побережье к северу от Петербурга вплоть до Выборга. На нем обнаружена всего дюжина купальщиков и ни единой бани. Считаем это абсолютно несовместимым с волею основателя этого прекрасного города.

- Мы сочли своим долгом его воскресить - сначала в виде киборга в привычном вам виде в наказание за грехи его тяжкие. Но вернем ему и нормальное человеческое тело, как только поставит тут первую баню. По нашим оценкам, сегодня до заката справится. Дрова, пила и топор будут ему доставлены в любое указанное им место.

- Все обнаруженные пустоши на этой территории передаются ему в суверенное правление на правах человека, долгой борьбой вернувшего эти земли России. Которая так и не смогла их привести в вид, наиболее сообразный здоровью и счастью человека в этом климате.

- Суверенитет Петра будет ограничен по образцу вождя индейской резервации в США - он не имеет права объявлять войны другим державам или захватывать окрестные российские земли, но в своих владениях пусть селит кого хочет и строит что хочет. Денег мы ему дадим достаточно. Месту сему не быть пусту! - вот наша единственная директива, если он захочет их получить.

Повеселившись такому сценарию, я вернулся к кафе и как-то по-новому на него глянул. А что, самое подходящее место для начала из десятков километров взморья, нами проеханному за день.

Отличное кафе, тут только бы баню пристроить. Обширное меню на все вкусы, и дизайн не подкачал - подчеркнута уникальность и идентичность этого места. Немногие кафе мира могут похвастаться старинными пушками у входа, как бы грозя наступающему шведу!

Сорвись Петр сейчас со своего пьедестала - пожалуй, именно сюда я бы его и пригласил.

А вот у этой группки кривых вековых сосен, дерзко вырвавшихся из леса к самой кромке ревущего моря, раскинувшихся торчащими корнями, как вздувшимися мускулами гигантских осьминогов, окруженных монументальными гранитными валунами, могли бы в очередь стоять на фотосессию японцы из самурайских родов. Самые взыскательные эстеты, которых мне приходилось встречать среди народов мира.

Китайцам и Москвы достаточно, а этим подавай Питер. Слоняются сейчас по Эрмитажу, историческому центру и императорским резиденциям. Стоически морщатся от выхлопов моторов и толканий толпищ - красота того стоит. Токио их выдрессировал к худшим проклятиям мегаполисов. Но узнай они, что совсем неподалеку к северу от Питера появился хоть крошечный туристический объект под названием типа «Петергоф времен Петра I», где можно и попариться, и покупаться - сюда бы и хлынули. Сделать точную копию сохранившегося домика Петра в Петергофе, вернуть ему исконную функцию предбанника, открытого посетителям, рядом поставить обычную деревянную баню на дровах - проще некуда.

В соседней Скандинавии миллионы бань на воде стоят и никому не мешают. По две-три на семью часто, на все вкусы. Здоровые, долговечные народы. А тут всё побережье от бань налысо забрили. Дураков в России на триста лет вперед припасено - гласит мудрая пословица. Но со времен Петра триста лет и прошло. Пора бы уж им и кончиться! - свирепо рыкнул в моей голове император, прежде чем покинул мое воображение.

Моему сыну было лет десять. Он тогда очень увлекался автомобилями, знал наизусть каждую марку со всеми техническими характеристиками. И вот однажды идём мы по улице, и он с воодушевлением рассказывает об увиденной необычной машине, которой нет ни в одной энциклопедии:
- Маленькая, горбатая, корявая каракатица...
А впереди ковыляет бабка, и надо сказать, под это описание очень подходит. Маленькая, и корявая, и горбатится к тому же. И она начинает нервно оглядываться, что же это за нахал её обзывает. А нахал продолжает как ни в чем не бывало:
- Такая старая, я удивляюсь, как она бегает до сих пор!
Бабка резко тормозит, руки в боки и уже набирает в лёгкие побольше воздуха, чтобы ответить. А он заканчивает:
- Руль такой необычный, и двери у неё наоборот открываются: не назад, а вперёд.
От этой информации бабка подзависла. Злость на лице сменилась полной растерянностью, и она принялась неуверенно себя осматривать, не в силах сообразить, где же у неё руль и двери.
(Над старостью и увечьями не смеюсь, а просто советую не все описания принимать на свой счёт).

Вчера. Еду спокойно, во втором ряду, на Паджере, чувствую, пора в первый ряд перестроиться, справа две машинки, можно газануть, слегка подрезать....но зачем? - снег сыпет, я не тороплюсь, музыка хорошая, притормаживаю, включаю правый поворотник...и вдруг из-под моего правого колеса вырывается битый Спринтёр, шедший вторым, делает вираж, с захватом третий полосы... нет, он ни в кого не врезался и не добавил звёзд на свою битую жопу, просто встроился перед первым... я, сначала такой... вот бл... пида... а потом меня как накроет, какая-то странная волна счастья, даже слеза пробила, секунд пятнадцать думал - да я Святой, блядь, Валентин, нахер!
Любить друг друга, конечно сложно, будьте хотя бы внимательны к друг другу... тоже кайф, вчера испытал...

Если у вас когда либо был кот вы возможно замечали. Если не было, возможно у кого-то из знакомых был такой. Ну на крайняк, возможно вы проходили мимо случайного мемчика в интернете. Сейчас я объясню о чем я.

Все в общем-то любят свободу, но коты особенно. Этим они отличаются от собак. У собаки есть цель. Если она хочет выйти, значит у нее есть цель. Она хочет поссать, или посрать, или понюхать чью-то жопу, просто облаять кого-то в конце-концов. Кот больше похож на самурая. У него нет цели - у него есть только путь. И если этот путь закрыт - его это раздражает. Кот рано или поздно сядет возле закрытой двери и начнет мяукать или даже скрестись. Людям интуитивно понятно такое поведение. Они ожидают, что кот хочет выйти. В некоторых случаях так и происходит, но далеко не всегда.

У человека есть причины закрывать дверь. В конце концов она для этого и предназначена. Дверь может быть закрыта по многим причинам. Что бы не было сквозняка. Что бы изолировать внешний шум. Что бы не дать частным разговорам быть слышными снаружи. Что бы проходящие мимо не заглядывали праздно посмотреть, что происходит внутри. Что бы они не отвлекали от важных дел. Для изоляции, короче. Коту эта изоляция непонятна, и вообще стоит против его природы в целом - то есть ограничивает его стремление к свободе, в том числе потенциальной.

Кот прекрасно изолирован от сквозняков - у него есть шуба, которую он не может снять, да и не хочет. Скорее наоборот, он в этой шубе спит еще и на батарее. Сфинксы - самые несчастные из котов. Это как мопсы у собак. Собаки произошли от волков, и вот что с ними сталось - им даже дышать тяжело. Это ужасно. Но люди любят извращения. Вернемся, однако, к котам. Шум тоже котов не особо напрягает. Они прекрасно могут сладко спать под грохот соседского перфоратора. Их не ебет кто там что о них говорит, или кто на них смотрит. Их вообще ничего не ебет, кроме свободы. Ну и жрачки. Но если есть свобода, то жрачку можно найти, так что одно исходит из другого. И это инстинкт.

Поэтому, если дверь закрыта, кот рано или поздно устроит одиночный пикет за свободу. И это не важно, что конкретная свобода ему нахер сейчас не нужна. Ему нужна именно потенциальная свобода в виде возможности выйти. В тех же мемчиках встречается такая шутка, что мол, кот хочет что бы вышли вы. Но это не более, чем забавная шутка. Я проверял. Если откроете дверь, кот может выйти, а может продолжать тупо сидеть. Если выйдете вы, кот может выйти вместе с вами, а может вполне и остаться. Но если вы выйдете и закроете за собой дверь, он определенно продолжит свою демонстрацию с удвоенной силой.

Скорее всего эта потенциальная свобода к которой он стремится - это всего лишь забота о безопасности. Кот может за себя постоять. У него есть теплая шерсть, сильные лапы, острые когти, крепкие зубы, четкое зрение и замечательный слух. Нюх тоже есть, что бы собачники об этом не говорили. Он прекрасно подготовлен к свободе. Свобода не представляет для него особой опасности. А вот отсутствие таковой - как раз наоборот. А вдруг тут в комнате пожар, цунами, извержение, лавина, или еще того хуже, хозяин просто внезапно скобздыкается от неразделенной любви? И куда теперь? Тут же ни жрачки, ни воды, только дохлый хозяин. Это же пиздец! Сэйфти хазард!!! Против двери у него только лапки. А вы говорите - тупой кот мяучит бестолку.

Тем не менее, коты они поумнее вас всех вместе взятых будут. Некоторые особи даже умудряются научиться пользоваться ручками и таки открывать эти ваши ебаные двери, наблюдая за вами идиотами. Да что там двери, и унитаз за собой спускают, и кран на кухне открывают попить водички. Что бы закрывали за собой, конечно не видел, но это уже не их кошачьи проблемы экономить вашу гребаную воду. Вода - она по природе должна быть в каждой луже, и заточать ее в кран вообще преступление. Так по идее должны думать коты.

Я вообще-то не про котов хотел написать, а про митинги и пикеты. Но так уж получилось. Хотя я думаю понятно объяснил. Лучше чем любой оппозиционер или, прости господи, анархист, со всеми разного рода лозунгами. На уровне, так сказать, инстинктов. Можно многое добавить, но уже и так излишне.

Читаю описание действия препарата: «Эторикоксиб при пероральном приеме в терапевтических концентрациях является селективным ингибитором циклооксигеназы-2 (ЦОГ-2). В клинических фармакологических исследованиях эторикоксиб дозозависимо ингибировал ЦОГ-2, не оказывая влияния на ЦОГ-1 при применении суточной дозы до 150 мг. Препарат не ингибирует синтез простагландинов в слизистой оболочке желудка и не влияет на функцию тромбоцитов». И понимаю, что мне знакомо только слово ЖЕЛУДОК. Ну и какой смысл в том, что врач разборчивым почерком будет рецепты выписывать?

Давно читаю Грубаса. Отлично пишет. Его история про подарок в гостиничном номере, напомнила мне когда я сам услышал очень похожую историю. На сайте, где все под никами, а я вообще аноним, не может быть документом. Но вот как это было со мной. В январе 1978 г. был в Москве, в гостинице "Минск". Во время завтрака в кафе, сидя спиной к соседнему столику, услышал рассказ. Полагаю, что рассказчик имел какое-то отношение к тогдашнему внешторгу. Он со свои начальником несколько лет приезжал на ярмарку в турецкий Измир. Они всегда останавливались в одной гостинице. В очередной приезд, хозяин гостиницы, в знак благодарности за лояльность своему владению, и возможно в честь какого-то юбилея, по приезде разместил их в номерах повышенной комфортности, и пригласил в свой банкетный зал. Кстати, оба участника говорили по-турецки, во всяком случае могли объясниться. После банкета, они вернулись в свои номера. Рассказчик, войдя к себе, обнаружил лежавшую на кровати роскошную молодую женщину. Он попытался предложить ей покинуть номер. Она категорически отказалась, сказав, что это подарок хозяина гостиницы, и она просто так не уйдет. Как советский человек, он был в курсе методов вербовки зарубежных разведслужб. Не приближаясь к кровати, по стенке дошел до телефона, и позвонил своему руководителю. Стараясь не частить, доложил сложившуюся ситуацию. Руководитель, был лет на 15 старше него, и тоже прилично выпил на банкете. Он выслушал доклад, и задумчивым голосом ответил, что у него такая хуйня. Так что, подожди, сейчас что-то решим. Дальше слушатели громко заржали, а я уже расплачивался с официанткой и выходил из-за стола. Знаю о бродячих сюжетах, но все равно вариант Грубаса очень неплох.

И снова здравствуйте, сегодня я расскажу вам реальную историю одного преступления.
Дабы избежать гневных возгласов, сразу скажу - это не автобиография и я к этому отношения не имею. :-)
Итак, это были 90-е...
Тех, кто ждёт от этой истории разборок с "братками", поездок на чёрных БМВ и прочего колорита того времени, разочарую - ничего этого здесь не будет.
А будет вот что. Маленький районный город, лето, вечер. Группа молодых людей "под шафе" возвращается с дискотеки. В принципе, оно и понятно, соц. сетей и танков ещё нет, так же как и компьютеров, дискотека и пиво - обычные развлечения. Время ещё не очень позднее, так как по пути "весёлые ребята" разглядели открытый бар.
Чем именно они хотели там закупиться - не знаю, об этом история умалчивает, но вот одному из них, отроку семнадцати лет отроду, жутко захотелось пить. Именно пить, а не выпить, ибо гражданин, недолго думая, взял с прилавка бутылку газировки и бодрой, слегка покачивающейся, аки моряк, походкой, потопал в направлении выхода...
Когда у данного "криминального авторитета" поинтересовались, какой ёмкости была вожделенная посудина, полтора или два литра, он честно признался: 0,33 л.
На вопрос, понравился ли ему напиток, не менее честно ответил, что даже открыть его не успел. Бдительный охранник настиг злодея, отобрал похищенное, настучал по шее и сдал сотрудникам тогда ещё милиции.
Слышал, что похитителя потом долго подкалывали, предлагая "попить газировочки".
Всё это было бы довольно смешно, если не знать окончания этой истории.
Незадачливый похититель безалкогольных напитков, достигший к заседанию суда совершеннолетия, получил четыре с половиной года лишения свободы.
Ровно столько же, сколько дали Сергею Мавроди, небезызвестному создателю АО "МММ".

КОНКУРЕНТ
У входа на рынок пенсионеры торгуют с ящиков картошкой-морковкой-свёклой и разными солениями в банках. Мимо этого ряда идёт бабуся и громко причитает:
- Ой, Петя-то, Петя с "Искожа"!..
- Что с ним? Неужели умер?
- Да нет, хуже...
Невольные свидетели этой сценки, и я в том числе, впадают в ступор, пытаясь осмыслить, что же может быть ещё хуже.
Между тем, бабуся, довольная произведённым эффектом, продолжает:
- Картошку, паразит, по 20 рублей продаёт! Цену сбивает...

О создании септуагинты или трудности перевода

Столицей Египта во времена правления династии Птолемеев была Александрия. Население города на 50% состояло из греков, на 40% из евреев и 10% приходилось на всех прочих. В правление царя Птолемея II Филадельфа к нему обратились с жалобой греческие философы. Им никак не удавалось победить в диспутах с еврейскими раввинами.
"Мы никак не можем с ними спорить, потому что мы не знаем, что они доказывают. Мы опровергаем один их тезис, а они говорят:
"Да это вы не то опровергаете", - и выдвигают другой. Мы должны знать точно, что у них там написано, тогда можно будет спорить".

Птолемей обещал разобраться и помочь. Сделал он это очень оперативно.
В одну из ночей в городе было арестовано 72 раввина. Когда их собрали всех вместе, к ним вышел царь и сказал краткую речь, суть которой сводилась к следующему. Каждого раввина посадят в одиночную камеру, но с удобствами, и дадут ему экземпляр Библии (Ветхого завета). Каждому предоставят требуемое количество пергамента и письменных принадлежностей. Их задача заключается в переводе текста Библии на греческий язык. Ученые Птолемея проверят тексты переводов. Если будут найдены несовпадения, то правильный текст перевода выискивать никто не будет. Всех раввинов казнят и наберут новых. И так до тех пор, пока Птолемей не получит единый перевод.
Казнить никого не пришлось, так как через некоторое время перевод был получен, и раввинов распустили по домам. Так появился греческий перевод Библии, называемый септуагинта - перевод семидесяти.
Христианская церковь позднее назвала этот перевод чудом. Возможно, это и чудо, что 72 человека смогли создать практически идентичные тексты. Однако, вполне вероятно, что раввины научились перестукиваться, и таким образом договорились о едином тексте перевода.

Анекдоты прям из жизни.
Невестка работает в страховой компании. Рассказывает.
Пришла усталая с работы, прилегла вздремнуть, в 11 часу ночи звонок: "Татьяна, здравствуйте, извините, мне не к кому больше обратиться, скажите пожалуйста, а горох надо замачивать?" Она, привыкшая к тому, что клиенты в основном звонят по ДТП и страховкам, сначала просто впала в ступор, затем вспомнив, что она женщина, объяснила принцип варки супа с горохом. Затем клиент, задав еще кучу наводящих вопросов по приготовлению гороха, с благодарностью отключился. Вот и думай что хочешь!

На YouTube болтается ролик, сам по себе ни о чем, да и просмотры не то чтобы зашкаливают - 600 тыс. Но комменты!!! Я так и не поняла, с чего вдруг этот "флеш-моб" стартовал, но их там уже почти 3000. Сначала треплются одни иностранцы, потом приходит орда русских и начинается! (кстати, длится это безобразие уже два месяца) Избранные:

Сидор Ушанкин 2 дн. назад
-Из-за халатности сантехника Потапова из канализации опять забил нефтяной фонтан.
-Небывалое потепление вызвало уменьшение уровня сугробов до 50 см. Предприимчивые товарищи уже собирают клюкву в самовары.
-Горская свадьба, устроившая салют из травматического оружия, была поддержана заградительным огнем из АК-47, РПГ-7, танковых пушек и установок ГРАД, а лезгинка - калинкой-малинкой. В результате количество приглашенных увеличилось на 150 человек и 90 медведей.
Ваше Информбюро.

Eastwoodisboss 1 день назад
AK-47? Now I know it's Russian

Aleksandr Lugovoy 2 дн. назад
Товарищи, меня в очередной раз ФСБ на задание отправляет, в этот раз в СШП, еду со своим медведем. Не подскажете где в Вашингтоне можно купить качественный корм для медведя, и где можно сделать прививку от замосрких заболеваний?
И самый главный вопросы, мне позарез нужен местный поставщик полония, для личных нужд - чайку заварить

Димитрий Ы 2 дн. назад
Товарищи!!!
Набирается группа в танковый тур по Европе, можно на своих танках.
С собой иметь медведя, 20-ть ящиков водки, полную боевую выкладку, медведя привитого от педерастии (!!!), мешок хлеба, 3-и ящика тушенки... а то от краусанов и лягушек возможна диарея!

Дмитрий Кулачкин 2 дн. назад
господа и барышни! вчера, после школы игры на балалайке для медведей, меня должен был встретить хозяин с ящиком водки, но его там не оказалось. Пришлось продать свою недавно купленную "Катюшу", чтобы купить талоны на талоны на шапку ушанку. Слава Сталину, какой-то прохожий у кремля подарил мне ядерный реактор, так что не мёрзну). Кто видел хозяина, прошу отобрать водку и привезти ко мне в Сибирь, а хозяина сдать в КГБ на расстрел.
СЛАВА ЛЕНИНУ!!!! СЛАВА КПСС!!!!!
P.S продаю балалайку. недорого

max cheb 2 дн. назад
Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa балалаек, полуприцеп запряжёный медведем, малыш на лыжах, иван на печи, танк Т-34, комбайн, бородатый холодильник на приводе от ядерного реактора, мозги Сергея Семёныча, маршрутка номер пять и кaток. Вопрос: в каком из пунктов отоваривают талоны на водку ?

ironminer 2 дн. назад
Здравствуйте, товарищи!!!! Я и моя девушка решили обзавестись потомством, стали пробовать - но ничего не получается. Ходят слухи, что у нас какого-то секса нет. Объясните, товарищи, что такое секс?? И где его у нас в СССР найти можно?

Буджум Буждум 2 дн. назад
Секса у нас в СССР навалом, просто он другим словом называется. Я вот вчера с утра имел секс со своим Т-34 (при t -95 стал плохо заводится), потом начальник на работе имел секс со мной за опоздание, потом я имел секс со своей работой, а вечером жена имела секс с моим мозгом за отсутствие денег в доме. Ну, и иметь секс женой у меня уже сил не осталось. Так что понимаю и сочувствую...

Нагайна Змеевна 1 сек. назад
У меня покруче проблемка - соседи, аццкое семейство, интеллигенты! Ну не совсем, так чтобы, но по-тихому трезвенники. Я-то слышу как они по ночам на пианино, замаскированном под самогонный аппарат вальсы хреначат! Балалайка паутиной заросла! Так это еще не все - они, гады, медведя своего трезвости обучили, бедное животное! А самое страшное - то что они талоны на водку по ночам выкидывают, чтобы никто не видел, ну не гады ли? Кое как уболтала, чтобы на следующий месяц мне их подарили.

Сидор Ушанкин 2 дн. назад
Новости из Ленинграда!
-Блондинка Natasha на тройке розовых медведей не пропустила кортеж русской мафии. Образовалась пробка на 10 верст.
-На улице Сталина трезвый водитель мобильной установки "Тополь-М" не справился с управлением и наехал на землянку. Никто не пострадал. Виновник доставлен в мед.опьянитель.
-В церкви имени Святого Бога открылся 5й съезд работников КГБ. На повестке дня - внутренний контроль за гражданами, оптимизация массовых расстрелов, усиление агитационной работы за рубежом.

Вот ссылка: http://www.youtube.com/all_comments?threaded=1&v=baYhsU740G8

Пытаюсь в День всех влюблённых дозвониться до любимой девушки через
скайп. В моём распоряжении: (1) старенький комп на оптиковолоконном
канале, сработанном ещё рабами Рима, (2)разлапистый сотик - непокорный
мустанг, и (3) супер-пупер ноубук на модеме пафосной московской
компании, чёрный модем размером с фаллоимитатор. У любимой похожий
набор, но есть еще планшетник. Вы не поверите, но это оказывается аж
24 комбинации - в зависимости ещё от того, кто кому звонит. Мы
перепробовали почти всю эту камасутру - иконка видеозвонка на всех этих
девайсах оставалась окрашенной в унылый бледно-зелёный. Наконец победу
одержала пара из старенького компа и её сотового. Я улыбнулся, глядя на
любимую в странном ракурсе снизу, а Владимир Высоцкий под потолком у
соседей как раз закончил песню: "ну здравствуй, это я..."

Было это в лихие девяностые. Мы с другом были студентами. Днем учились.
По ночам подрабатывали вышибалами в казино и ночной дискотеке.
Надо сказать мы оба те еще мордовороты - оба под два метра ростом и в
хорошей спортивной форме.
Собственно сама история. Была особенно противная смена - всю ночь драки
поножовщина, кровь. Сначала приезжала скорая, потом милиция, и так по
кругу несколько раз. Настроение поганое, депрессия, денег нет,
перспектив не видно, на личном фронте у обоих не ладится. В общем день,
мы идем с работы, на душе тоска.
Смотрим. У цирка автобусная остановка и рядом с ней стоит автобус с
контролерами. Они проверяют билеты в подъезжающих автобусах, а
безбилетников садят в свой автобус. Шанс.
Я - Серега, давай подеремся.
Серега - Давай.
Возвращаемся пешком на предыдущую остановку. Садимся в автобус и едем до
цирка. Без билетов. Стоит человек семь контролеров. Они запрыгивают в
двери и разбегаются по салону. Один к нам.
Контролер - Ваши билетики.
Серега - А зачем нам билетики? Мы мастера спорта по боксу.
Контролер - Как вам не стыдно! Ездить на транспорте без билетов!
Я - А тебе как не стыдно ходить по автобусам и попрошайничать.
Контролер - Я не попрошайничаю! Это моя работа!
Я - Люди работают на заводах. За станком. А ты попрошайничаешь.
(Вытягиваю руку и противным голосом) - Даааайте пожалуйста денежек.
Контролер хлопает глазами и выскакивает на остановку. Собирается вся их
шобла. Совещаются. Мы с Серегой потираем руки - сейчас начнется :-) Но....
Все они что-то не захотели выполнять свою работу. Двери автобуса
закрылись. И настроение наше еще более ухудшилось.
А в самом деле, я посмотрел в тот автобус, куда они сажали людей. Там
были женщины, пенсионеры, и прочие люди, которые заведомо слабее:-( Вот
и в жизни так - начинаешь извиняться, показываешь свою слабость - садят
в автобус. Прешь нагло напролом как тупой бульдозер - делают вид что
тебя не заметили....

Давно это было. В начале девяностых. Возле бетонного забора стоят два
маловменяемых жлоба и справляют естественные надобности. При этом еще
стараются исходящий поток задрать повыше, сопровождая громким, на всю
улицу «ПИСЬ, ПИСЬ, ПИСЬ». Тут один из них поворачивает голову и
обращается к мимо проходящей женщине:
- Хули смотришь, ссать охота, ПИСЬ, ПИСЬ, ПИСЬ.

УДИВИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ, ПОХОЖАЯ НА СКАЗКУ.

Давно замечено: читатели обожают истории о неожиданных победах над
грубой силой. Вот деду плюнули на шляпу - а у него в кармане именной
"вальтер"! Вот из битого "тазика" выскакивает ОМОН и метелит наглую
иномарку!! Вот бандюки тормознули "Пазик" с командой спецназа, едущей из
Чечни (Лучшая за 3.02.2007) - как забавно их "чмырили" до самой
столицы!!!

Причина понятна - в жизни все не так: "вальтер" есть не у каждого,
силовики иногда хуже бандитов (мой сын уснул в метро - и на конечной
получил дубинкой в нос, лишился мобилки и кошелька), да и ростовские
вряд ли раскаялись - скорее всего, вернулись к брошенному джипу и быстро
компенсировали убытки.

Надежда простого человека - разве на чудо. Но иногда она сбывается.

Что такое совецкая коммуналка - многие знают: на днях была тут история с
укусами и ударами сковородкой. А кто не знает - читайте Зощенко...

Тесть радовался, переехав в коммуналку из сырого подвала, где получил
туберкулез. Жили неплохо, но выросли соседские дети: сын водил пьяные
компании, дочка грозилась нанять киллера. Ну, дело житейское...

Лет пятнадцать назад приехали с женой к ним отмечать Новый год (и мой
день рождения). Тесть вышел в коридор к телефону. Вернулся огорченный:
пока беседовал, урод из соседской компании подпалил локоть зажигалкой.
Свитер толстый, боли почти не было, лишь сильный паленый запах. Упитый
урод тупо улыбался - он "пошутил"! Что делать - звать милицию, бить
морду? Испортим праздник - и вообще, с этими ведь еще жить да жить...

И вдруг на следующий день попалась мне статейка о Космическом Разуме,
который судит все наши дела. К нему можно обратиться - пожаловаться,
попросить помощи. Ответ придет ровно через три месяца: обидчик будет
наказан, но если вы неправы - накажут вас.

В начале 90-х прессу захлестнула мистика, астрология, экстрасенсорика и
т. п. Доверия эти писания вызывали мало: так, весной 1993-го Глоба
предсказал: осенью будет стрельба (это и так было ясно), Ельцин не
переживет 1994-й, а в 1995-м частично воссоздадут СССР и Горбачев
получит высокий пост...

Тем не менее, я мысленно от души попросил Великий Космос: накажи
ублюдка! Крепко, но не до смерти. Это смешно, конечно - но кому еще мне
было жаловаться?! Недели три мысленно повторял просьбу. Но время лечит,
и случай забылся.

Первого апреля отмечали день рождения любимой тещи (за двадцать лет ни
одной ссоры - мир праху). Вдруг без стука врывается соседка: на
Ярославке занесло машину, сын повредил пальцы, а его друг (тот самый!)
разбил голову. Крепко, но не до смерти. Тетя Зина вышла в слезах, а мне
стало жутко: прошло ведь ровно ТРИ МЕСЯЦА...

Может быть, нет никакого Великого Разума, а происшедшее - случайность.
Но прав был хитрый мальчик, который отказался плюнуть вверх вместе с
классом: если там никого нет - зачем плеваться? А если Кто-то все-таки
есть - зачем с ним ссориться?!

P.S. Конец истории - вообще фантастика: через несколько лет богатый
кавказец скупил два этажа коммуналок, расселив обитателей. Вы не
поверите: последний год жизни тесть успел-таки пожить в отдельной
квартире!

ну что... новогодние праздники постепенно заканчиваются,
пора начинать рассказывать истории :-)

встреча нового 2008го года началась, как и положено,
с проводов старого 2007го. на столе было много всего, проводы явно
удались. несколько в стороне, сиротливо стояла бутылка хрянцузского
шампуньского (бутылка красивая, пить.. воздержусь от комментариев).

шампунь товарищи офицеры не жаловали, но выпить пол фужера под
бой курантов... вобщем бутылка ждала своего часа...

где-то в районе 22:30 я отошел посмотреть почту. в числе прочего
прислали ссылку на запись новогодней речи верховного главнокомандующего,
которую я и запустил, сделав громко и развернув на весь экран - товарищ
президент, на фоне известной башни с часами, подводил итоги...

дальнейшее произошло быстро: товарищ капитан, несколько затихший в углу
открыл левый глаз... в следующую секунду он стремительно метнулся к
бутылке - сиротке, четким движением сорвал фальгу с проволкой и через
секунду бытылка довольно хлопнула и пенестый напиток потек
в подставленные бокалы.

товарищи офицеры построились для встречи нового года. на часах было
22:31...

-- ст. л-т пахоменко

История – наблюдение.
Сижу в машине, жду киндера.
Медитирую на гидрант метров 20 впереди, возле которого вмурованы 2 трубы
– столбики, залитые бетоном и думаю: “ Неужели в этом есть реальная
необходимость? , неужели кто-то может въехать на бордюр высотой 20 см и
сбить гидрант? ”
Дальше – как в фильме “Final destination”. Непрошло пяти секунд – мимо
пролетает
БМВ Х5 и рвет руль вправо: курс – на гидрант!
Как в slow-motion я успеваю вставить свои мысли между кадрами:
- X5 не снижая скорости подъезжает к бордюру и втыкается в него правым
передним – до столбика 50см
- я: сейчас он повернет руль влево и выровняется
- X5 ( не снижая скорости ) въезжает правым передним на бордюр высотой
20 см
- я: сейчас он повернет руль влево и съедет с бордюра ( тут некоторые
так паркуются) – до столбика 30см
- X5 не поворачиавя руль ( и не снижая скорости ) продолжает движение –
до столбика ...
Cквозь закрытые окна и музыку из радио я услышал дикий хруст ломающегося
бампера и увидел как выпучилось наружу крыло.
- Х5 .... остановилась! , потом сползла задом с бордюра. Водительская
дверь открылась и вышел ... тетка, неблондинка.

Было вечером в понедельник, недели четыре назад.
Brooklyn, NY

в продолжение темы о том, как деревня отапливалась от электричества в
ограде (в лучших 14.02).
в советское время в одной из областей решили, что пора постепенно
переходить к комунизму, а именно делать некоторые продукты бесплатными.
решили сделать бесплатными спички... находчивое население немедленно
стало топить ими печи!

Квартирная хозяйка рассказала.
Вернувшаяся с ночного дежурства жена обнаружила своего мужа мирно спящим
в обнимку с подушкой, а под другой подушкой обнаружила женские трусы
(чужие). Времена были советские, собрался Партком Месткомыч (... все
равно соседи по комнате уже знают, пусть ему позору-то будет и пр.).
Когда уже в конце партийного священнодейства совершенно охреневшему
мужику снова был задан вопрос вроде "Ну ты что-нибудь для себя-то
понял?", тот, не выдержав, выдал - "Понял! Когда в следующий раз ее
приведу, трусы на одной ноге оставлять буду!"

Яркий образ худрука по поводу заказчицы, которая захотела изуродовать
логотип: "Это тот тип женщин, которые хотят на члене дополнительные три
жилки!!!"

Поскольку правила игры в "контакт" читателям уже известны (это когда
надо угадать задуманное слово, задавая вопросы на его первую букву,
потом на две первые и т.д.), могу рассказать одну довольно давнюю
историю. Только сначала напомню старый анекдот.

Слет кубинских партизан. В зал один за другим входят бородачи, бьют себя
в грудь: "Кубинос партизанос!" Наконец входит гладко выбритый человек:
"Кубинос партизанос!" - "А борода где?" Он расстегивает сами понимаете
что: "Тайнос агентос!"

Так вот, игру в "контакт" очень уважают так называемые знатоки, т.е.
участники передач "Что? Где? Когда?", "Своя игра" и прочих подобных.
Перерыв в очередных съемках "Своей игры", толпа знатоков режется в
"контакт". Слово задумал Анатолий Вассерман, среди угадывающих - автор
этих строк (широкой публике неизвестен, но борода примерно как у Толика)
и безбородый Борис Бурда. Бодро и весело раскрутили первые 4 буквы -
РАСТ, и на этом дело застопорилось.
Перебираем "растение" и все однокоренные слова - все мимо. Я задаю
очередной вопрос:
- Толик, это не то, чего у нас с тобой намного больше, чем у Бориса?
Толик, после мгновенного раздумья:
- Нет, это не РАСТительность.
Секунда тишины - все думают. И тут Бурда возмущенным голосом, протягивая
руку к ширинке:
- Это еще неизвестно, у кого больше!

Знатоки - народ стойкий. До конца этого перерыва ржали, а в следующем
все же раскрутили задуманное Толиком замечательное слово "Раструб".

В продолжение истории о моем феноменальном племяннике Гарике.

Вечером всей семьей смотрели "Властелина колец". На Гарика фильм
произвел огромное впечатление. Он вскрикивал, всхлипывал, закрывал лицо
руками... А когда Гандальф противостоял Тьме, племянник даже завопил:
"Верещагин, уходи с баркаса... Now!!!!"...

На следующий день - звонок на мобилу, мол Гарик чего-то опять натворил в
школе. Грозят педсоветом. И, как опытного укротителя учительниц
бальзаковского возраста, семья командирует меня в гнездо просвещения
нашего юного бедокура.

Захожу. Здороваюсь с обиженной носатой училкой-математичкой, Киваю
мрачному гардеробу 2x2 (учитель физкультуры, бывший спецназовец). В
присутствии интеллигентного завуча (единственного нормального человека
во всей этой тусовке) начинается
"разбор полетов".

Математичка(М):
- Хачик Арменович, вы явно недостаточно внимания уделяете своему
племяннику. Стыдно растить такого хама и негодяя.
Я: - А что он натворил, Марта Сарибековна?!
М: - Обозвал меня на уроке хоботом. В присутствии всего класса,-
(Начинает биться в истерике),- Скажите ему... Неужели я виновата в том,
что у меня большой нос?! Неужели из-за этого меня ваш племянник дожен
выставлять на посмешище?! Ненавижу!!!!!

Завуч обнимает учительницу и выводит в коридор - привести в чувство...
Остемся с физкультурником наедине.

Физкультурник (Ф):
- Хачик-джан, я тебя знаю давно. Ты меня знаешь давно. Когда я в Шестом
(Шестое Управление МВД, аналог РУБОПа- прим. авт.) работал, ты много от
меня страдал?!
Я: - При чем тут шестое управление?!
Ф: - Ара, я не понимаю. Когда тебя пьяного в СИЗО посадили - я тебя
отпустил?
Я: - Да, спасибо, но...
Ф: - Вах мама-джан... Не надо мне твое "спасибо". Я знаю, что ты дома
обо мне говорил, если твой племянник мне говорит "гандон из Альфы"...
Перед классом, ара... Понимаешь?! Что, когда я в органах работал я был
"Альберт-джаном", а сейчас я в школе работаю - уже стал гандоном?!!!!

Стою как в кошмарном сне. Мысленно придумываю всевозможные пытки для
племянника-охламона... Довести даму до истерики, моего старого знакомого
настроить против меня... Нееееет. На этот раз он дешево не отделается!
Сначала я оболью его шоколадом, потом огрею сыром, потом...
И тут у меня начался истерический хохот. Обескураженый Альберт начал
приводить меня в чувство. К нему присоединились вбежавшие на смех
математичка и завуч...

Вечером по телевизору показывали очередную серию "Звездных войн".
Я сидел, пил пиво. Развлекался. А Гарика я отогнал от телека.
А то назовет кого-нибудь Жидаем, так потом мне вряд-ли удасться убедить
своего начальника Кацмана, что я не служил в СС...

Хачик Мартиросян.

Разболелась у моего любимого спина. Очевидно, серьезно разболелась -
вместо испытанного своего естественного средства от всех болезней
(стакан водки внутрь и водочный компресс на горло), решил он
воспользоваться достижениями современной фармацевтики. Это достижение
при ближайшем рассмотрении оказалось мазью с содержанием кучи всяких
ингридиентов, в том числе и "экстракта жгучего перца", как было
обозначено в инструкции.
Стала я его лечить, то есть втирать под его вопли "Сильнее!" эту мазь
в многострадальную спину. А надо сказать, что спина его мне очень
нравится... Так что к концу процедуры я переполнилась не совсем
пристойными мыслями. И решила их воплотить в жизнь.
Заскочила я в ванную. Но, наверное, вся в предвкушении, не слишком
тщательно руки вымыла. Хотя помню - я их честно намыливала!
Вернувшись к любимому, который продолжал лежать и блаженно бормотать
"Ах, хорошо греет", я заставила его перевернуться и занялась другой
частью его тела. Которая довольно скоро оказалась внутри меня...
А потом мы долго лежали обнявшись... Увы! Недолго! Потому что очень
скоро любимый как-то забеспокоился и сказал: "Ты знаешь, а у меня такое
ощущение..." Фразы он не закончил и тут же скрылся в ванной. Удивление
мое по этому поводу прошло быстро - ОЩУЩЕНИЕ появилось и у меня...
Из инструкции: "Не допускать попадания в глаза и на слизистую. При
попадании промыть большим количеством воды".
Воды мы истратили изрядное количество. И всяких успокаивающих кремов.
И растительного масла. Но эта чертова мазь, наверное, была слишком
хорошо ВТЕРТА.
Случилось это позавчера. Но эта мазь все еще не дает до конца забыть ее.
Наверное, надо попробовать естественное средство. Я не водку имею
в виду. Скорей бы домой...

К вопросу о ценностях. В 1996 году в Керчи
на здании какого-то коммерческого банка висел слоган:
"Дороже золота только клиент!"