Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

"Красть грешно..." Если честно - то сейчас стыдно. Но тогда было весело. И деньги нужны были. Девчонку на такси в "Белую акацию" привезти, угостить коньяком, а в конце свидания подарить цветы... Сейчас с такой тоской вспоминаю всё это... Мафу мы эту пасли дня два - три. Шикарная, "Alpain", со съемной панелью. В 97-м такая за полторы сотни баксов просто улетала. Комерс, за которого определили, имел офис на Привокзалке, самый центр, и "семерку" свою парковал прямо под окном, поэтому со съёмом панели не парился. Приезжал рано - около семи уже в трудах весь. Решение нашли быстро. Мобильные тогда были только у олигархов. Кабель стационарного перерезали вечером, дверь металлическая, на окнах решетки. А на двери уши для навесного замка. Дальше понятно?) Семь утра. Терпила заходит в офис и через две минуты видит как из его машины неспеша, спокойно так забирают магнитофон. Всё просто - болт и гайка. Как он орал через свою же решетку... Сейчас стыдно. Тогда было смешно. Тогда был вокзал и проспект Ушакова. Осталась половина и того и другого. И меня там нет... Да, а та девчонка сейчас со мной)))

Отдыхали на одном горнолыжном курорте. Все прекрасно до первого бурана. 2 дня мело...Утром просыпаемся - ровный сугроб до горизонта ни машин не дорог не тропинок по первый этаж все занесено. А нас уже ехать...Домой...быы...
Ну берем лопату и искать машины. Ну нашли...Откопали. Завели...Классно так сидишь в машине ...тепло хорошо. Музыка играет..Шампанское холодное...Правда машина стоит в яме из снега с бортами под 2 метра почти. Романтикаааа...
Идем уточнять масштабы бедствия. Администратор нас успокоил, что раз такой форс мажор нам сутки дают бесплатно пожить а питание за нас счет. Придет техника все расчистит.
Сидим. от скуки начали копать тунели в сторону дороги...Ну так физкультура нормальная...на улице -7 солнце хорошо...На горе трассу новую прикатали - на уровне с верхушками подьемников.. Раньше ехали ноги висели и там еще метра 3 в тут едешь пол метра под тобой.
Прикольнооо...Беседки с мангалами в ямах....Зато не дует...

Короче 2 дня мы копали...В сторону дороги....А на третий день с другой стороны базы пришла техника и дорога стала в другую строну потому, что в ущелье перемело под 5 метров и спасатели просто зашли с другой стороны ...
Представляете потом какой был там прикол едешь ты по дороге - знаки разметка все дела - она упирается за углом просто в тупик из снега под 3 метра...
А тебе говорят Неее вы в тудато ? ааа - так это в другую сторону надо ехать...

В далёкие 80-е попросил меня сосед привести ему корейской водки с корейским же гадом внутри бутылки. Сосед сильно страдал болями в суставах и кто-то ему рассказал о технологии приготовления такого напитка : кипящую водку наливают в бутылку и туда же впихивают живого, но сильно сопротивляющегося страшно ядовитого гада. Умирая в страшных муках, тот испускает свой яд, как месть человечеству, в бутылку с водкой. Отчего оная (водка) становится для пития непригодной, но легко избавляет это же человечество от болей в суставах.
Я уважал своего соседа и таки привёз ему литровую бутылку корейской водки со страшного вида змеем внутри - мстительный оскал убиенного гада мог служить средством избавления от алкоголизма. Сосед не мог нарадоваться подарку, а постоянная боль в его суставах вдруг подозрительно затихла. Тем не менее, они (суставы) тут же были растёрты змеиной водкой. А живший неподалёку закадычный друг моего соседа, услышав (или унюхав) весть о чудодейственном зелье, охотно присоединился к эксперименту. Домочадцы настороженно затихли в ожидании исхода ... Я не стал ждать окончания клинического испытания корейского лекарства и отправился к себе домой - благо наши дома находились рядом.
Но примерно через час всё же заглянул к соседу - увиденная картина была достойна кисти художника эпохи возрождения...на кухонном столе стояла пустая бутылка из под корейской водки, а вокруг неё были аккуратно выложены ...обглоданные кости того корейского гада.
И оба они, мой сосед и его закадычный друг, положительно отозвались о вкусовых и лекарственных свойствах напитка, и что они оба готовы продолжить клинические испытания указанного корейского лекарства. При этом скромно поинтересовались - не осталось ли у меня хотя бы одной бутылки ...

Le mort saisit le vif...*

«В начале шестидесятых годов прошлого века жил в Курортном районе некто Петя-царь. Так величали этого человека друзья-собутыльники, такие же, как и он, спившиеся гопники.** Думаю, знал его тогда почти весь Сестрорецк. А прославился он тем, что был постоянным "пациентом" морга сороковой больницы.*** В те годы я работала санитаркой в этой больнице и жила неподалёку.

Много раз милиция находила пьяного Петю где-нибудь под кустом или забором в мертвецком виде – без малейших признаков жизни. Его по привычке сдавали в морг, там он отлёживался, приходил в себя. Потом стучался в запертые двери с просьбой выпустить, и это нередко вызывало шок.

Однажды зимой его подобрали на дороге совершенно замёрзшим. На этот раз в морге он пролежал не менее суток. А когда опять вернулся к жизни, решил пошутить, благо двери ночью оказались открыты. Петя не поленился: вынес и усадил на крыльцо всех мертвецов из больничного морга. Рано утром сторож (пенсионерка N), увидев такое, скончалась на месте от разрыва сердца. Местные старожилы помнят об этом случае... »

*Le mort saisit le vif – мёртвый хватает живого (фр.)

** Здесь – опустившийся человек.

*** Ул. Борисова, 9.

На днях коллега (мужчина) задает вопрос:
- А в каком возрасте определяется пол ребенка?
Другая коллега ему отвечает:
- А что? У тебя ещё не определили?

Папа отжёг. Стою, мою посуду, мама готовит.
- Папа, сегодня же 8 марта! Почему я в праздник посуду-то мою?
- Ты ещё не доросла до этого праздника.
- Ну, а мама тогда почему готовит?
Папа, задумчиво:
- А она уже переросла...

В учебнике по математике для второго класса есть задача, где спрашивается: кто наносил мёда больше - пчела Майя или её друг Вилли? Правильный ответ, если вспомнить зоологию, будет: в любом случае больше наносила Майя, поскольку в пчелиной семье особи мужского пола выполняют только две функции: они жрут и оплодотворяют главную пчелу в улье. Но как вы сами понимаете, тому, кто составлял содержание учебника по математике, такие элементарные правила природы показались ничтожными и феминистичными.

Только что из киевского метро.

Входят два прекрасных создания в вагон

- Я в этом ничего не понимаю, но Пушкин нравится.

- А Шевченко я когда готовилась к ЗНО(украинское тестирование в школе) читала.

Жаль мне это поколение...

Служебное помещение. Разговор сотрудников:
- Иван Федорович, я слышала ваша дочь на диету села ?
- Даа.. на три сразу и потом мамиными пирожками заедает...

Смотрю по телику чемпионат мира по горным лыжам. На трассе скоростного
спуска девушки одна за другой падают и сходят с дистанции.
Комментатор:
- А сейчас на старте мы видим нашу спортсменку. - И добавляет с
сомнением: - Возможно, мы увидим ее и на финише.

Сейчас собираюсь на работу, включён телевизор, "Час пик" на РЕН-ТВ. Тема
"Главный дед страны". Коротко: у деда 15 сыновей, почти все женаты, тоже
имеют многодетные семьи по 4-6 ребенка. Живут в деревне большой дружной
семьёй, ведут большое дружное хозяйство, без нытья и обид. В общем от
меня лично большое уважение им.
Репортаж закончился и реплика ведущего:
- Мы показываем всё странное и необычное, ЧТОБЫ С ВАМИ ТАКОЕ НЕ
СЛУЧИЛОСЬ!

Практически по Задорнову.
Выхожу на лестничную клетку покурить, и наблюдаю картину - стоит
уборщица и с остервенением тыкает шваброй в мусоропровод.
Спрашиваю - что случилось.
- Да какой-то (далее понятно) спустил подушку в мусоропровод.
Для ликвидации засера было предложено следующее решение - А не залить ли
туда ведро воды.
Одно ведро было залито.
Тык-тык - ноль эффекта.
- Ну еще оно ведро или вызываем аварийку!
Залили еще ведро и вдруг услышали звук падающего тяжелого предмета,
шкрябающего по стенам мусорной трубы.
- Ну вот и здорово! - обрадовалась уборщица, - еще и мусоропровод
почистили!
А теперь представьте сильно мокрую подушку, падающую с 17-го этажа.
ASMiD

Жена вчера выдала в сердцах:
- Ну пусть ты мне не веришь! Но вчера по телевизору это лекарство
рекламировали как лучшее. Хотя бы рекламе ты веришь?

Решил написать. Год где то 1992. Завод. Решили, для уменьшения расхода
абразивных кругов (которые применялись для шлифовки некоторых деталей
изделий, спортивных) пропитать их (абразивные круги) бакелитовым лаком
и, судя по отзывам, должны были получить хороший результат.
Т. К. бакелитовый лак среди нас до этого никто не видел, то вылитая в
ванну жидкость, черного как смоль цвета, реакции никакой не вызвала.
После пропитки где то 4-5 дней, я согласно Тех. процессу их просушил.
Результат нулевой. Как-то стоим с ванной (2х2 м) рядом (мужики датые,
это важно), и думаем, что то не то. Я давай выяснять, в чем дело?
Оказалось на складе выдали Битумный лак вместо бакелитного. Битумный
идет на пропитку деревянных изделий, что б не гнили. Я то ладно год как
работаю, а мужики то лет по 15 -20 отпахали.
Но это не главное. Пропитали уже бакелитовым лаком, результат -ноль.
Т. К. я уж взялся выяснять до конца в чем дело. То выяснил, к бочке с
бакелитовым лаком прилагались 2 канистры со спиртом, которые должны бы
быть разбавлены в этом лаке.
Правильно!!!!! Разбавить спирт????? Да Вы что!!!
Короче в течении 3-4 месяцев пока длилась эта эпопея, наш отдел
практически не работал. Да и в цехах, тоже, все мужики тянулись к нам на
склад. Пока этот спирт не заканчивался.
Короче, месячный график:
1. ПОЛУЧАЕМ ЛАК, ПЛЮС СПИРТ
2. Две НЕдели пьянка
3. Неделя опохмелка
4. Вроде трезвые, начинают думать о работе, планов море и. т. д.
И тут снова получаем спирт и лак бакелитовый
Начальство тоже учавствовало
А вообще весело было, и делали изделие, может не так красиво как
китайцы, но зато надежно, это точно...

в противовес историям об Эльдорадо...
А Америке есть сеть магазинов Home Depot, 'хозяйственныe' мы такие
магазины называли когда-то. Так вот купили мы там какую-то хрень, а она
нам не понравилась, понесли сдавать. В очередь на возврат стоит парень с
газонокосилкой, которая вся испачкана грязью и травой. Подходит его
очередь, работница магазина(РМ) спрашивает: что-то не так с этим
товаром? Парень(П) вполне серьезно:I'm not satisfy(не удолетворен).
(РМ): OK, but maybe something wrong with this?(но может быть что-то
все-таки не так с этим товаром)
(П-раздраженно): Look up,your store guarantee 100% satisfaction and I am
NOT 100% satisfy!!!(посмотри на ваш плакат, он гарантирует, что я буду
удолетворен вашим товаром на 100%, а я не удолетворен на 100%).

В Штатах, в рамках борьбы с проституцией, местные власти периодически
проводят полицейские рейды по поимке как тружениц сексуального фронта,
так и их клиентов. Поскольку арестовывать девочек - которых копы и так
всех знают, - хлопотно и дорого, ловят в основном клиентов, на подсадную
утку.
Переодетая (довольно натурально) "жрицей любви" полицейская клеится к
подъезжающим на машинах мужикам, копы в вагончике, типа газели - за
углом; ничего не подозревающие мужики трепятся о том, о сем, пока те не
потеряют бдительность; когда же прозвучит желанное слово "сколько",
из-за угла вылетает вагончик, и начинаются маски-шоу, только без масок:
некого местным копам особенно бояться.

Наказание, в зависимости от города, серьезное: от конфискации машины, до
приличного штрафа или даже краткосрочноого заключения. В любом случае
огласка серьезная, что ведет обычно к разводу, потере работы,
социального статуса, и т.д.

Один местный хлопец, как говорится, "попал" на одном из таких рейдов.
Когда его вели в наручниках в вагончик, он, потрясенный, все повторял:
"Я должен был понять, что что-то не то, когда увидел, что у нее есть все
зубы!"

(У работников местных муниципалитетов обычно неплохая медицинская
страховка...)

Пару лет назад работал в видеопрокате. Всем новым клиентам, чтобы взять
видеокассету необходимо оформиться, заполнить договор, получить карточку
и т.д.
Однажды в салон заходит новая посетительница, я объясняю ей условия
договора и в заключение разговора добавляю стандартную фразу: «Если у
вас возникнут вопросы, спросите у меня, я подскажу». Мой коллега все это
время стоял к нам спиной и расставлял кассеты на полочки, услышав мое
изречение, решил надо мной приколоться и добавил: «Хотите похудеть,
спросите меня как», все бы ничего, но он не видел эту дамочку, при росте
метр семьдесят она имела веса не меньше 150 кило %) Мне было очень
стыдно, но удержаться от дикого хохота я не смог, мой друг услышав мой
смех повернулся, увидел ее и попытался извиниться, но если вы
когда-нибудь слышали извинения смеющегося человека, вы поймете, что
лучше бы он молчал.
Надо отдать должное клиентке, она молча заполнила договор до конца,
молча взяла кассету, в тот же день ее вернула и больше не появлялась в
нашем прокате никогда

Арехин arekhin.narod.ru

Пошли в магазин, купили яиц. Тех, которые обычно покупаем, не было,
пришлось купить дорогие, здоровые такие, на коробке написана всякая
всячина и, помимо прочего, есть такая информативная и познавательная
надпись "яйца - важный источник витамина Е!" (на английском). А дома в
холодильнике оставалась початая коробка тех яиц, которые мы обычно
покупаем, без всяких надписей.

Пришло время готовить омлет. Жена достает початую коробку яиц и
приготавливается их разбивать. Теща, видя это, изрекает следующее:
- Возьми яйца из новой коробки - они с витамином Е!

Еще из повседневной жизни технической поддержки.
Звонит невменяемый мужчина, и с первых слов начинает почти орать,
что мол мы плохо оказали ему услуги Интернета, мы такие сякие. После
20-минутных препирательств я узнаю, что у человека выделенная линия,
и что у него НЕТ ИНТЕРНЕТА. Хоть ты лопни, хоть ты тресни..
Спрашиваю, скажите ваш IP адрес. Получаю ответ: "Я живу на такой-то
улице, дом такой-то, квартира такая-то, вы должны сделать нам Интернет!"
Через какое-то время опять пытаюсь узнать, какой у него адрес, дабы
найти клиента в базе. После 8-10 попыток нахожу его другим способом. Мы
уже орем друг друг на друга, а я не понимаю, чего же он хочет, ведь он
очевидно был в Сети, пинговался и с локальной сети, и внешнего мира.
Далее мужик начинает орать на кого-то другого, и передает трубку
мальчику. Мальчик, лет 15, дрожащим голосом сообщает, что "не может
открыть страницу.. не могу найти страницу поиска..." и что-то подобное
невнятное. Крик его отца (?) переходит в ор, типа "я щаз эту железку в
окно выкину! Ты, идиот, научился бы им пользоваться!" и все такое в том же
духе, в общем телефон отключается. Минут через 10 перезванивает мальчик,
он дрожит, и совершенно невменяемый, не понимает ни одного термина. С
грехом пополам проверяем все его настройки, а у него все равно якобы не
получаецца (. Я уже просто не знаю, что бы сделать дальше.. потому что
они явно тупят..
В общем оказалось в конце вот что! Домашней страницей у них стоял
rax.ru.. на этом сайте есть строка "поиск"... и поле для ввода..
а какое-то время назад САЙТ РАКС сменил дизайн... и перенес эту гребаную
строку поиска на 5 см ниже!!!!

Касательно утверждения: «Каждый судит в меру своей распущенности».
Сидим с женой в комнате, разговариваем. В дверном проеме подвешена
качелька и наша дочурка - 2 годика, очаровательное создание,
с косичками, катается, веселится и рассказывает стишки (любимые авторы,
как полагается - Корней Чуковский, Маршак, Барто…). И вдруг из этих
невинных уст слышим бодрое, явственное: «СУКИ БЛЯТЬ!!!…» …
Вытаращив с женой глаза смотрим друг на друга в тихой панике. Дома
такими терминами никогда в жизни не оперируем, в садик наш ребенок
не ходит ТАК ОТКУДА ЖЕ ЭТО????… Сидим в ступоре минуты полторы, потом
я прислушиваюсь к ее дальнейшему лепетанию и начинаю ржать от всей души.
Оказывается это - не дурное влияние улицы, это - старый добрый
К. И. Чуковский, “Доктор Айболит”.
На самом деле это не то, что мы подумали, а: “У акулы-каракулы
ЗУБКИ БОЛЯТ…”
Вот так вот.

Итальянец

Дело происходило в дальневосточном городе - Находка, в разгар застоя.
Как известно климат там отличается периодическими тайфунами.
На одном из зданий, на видном месте, висел известный лозунг:
ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ! Л.И.БРЕЖНЕВ
Он был составлен из трех или четырех состыкованных плакатов.
И вот, после одного из тайфунов, сильным ветром сорвало середину
лозунга. И на следующее утро все любовались тем, что осталось:
ЭКОНОМИКА ОЙ! Л.И.БРЕЖНЕВ