Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Как-то давненько наблюдал чистый пример культурного шока у людей от приобщения к художественному произведению.

В почти пустой вагон электрички вошли два гопника, заполнив его пространство веселым аутентичным «базаром»: «Ты, братуха, это, типа киношку скачал, в натуре?» Из рюкзака была извлечена полторашка пива и выдавший виды ноутбук. До втыкания в него наушников, ноутбук успел громко прогнусавить: «… в фильме Энга Ли «Горбатая гора»…», вызвав с трудом сдерживаемые смешки в группке сидящих в отдалении подростков. Братки разделили наушники, уселись друг рядом с другом на просмотр и пустили полторашку по кругу. Минут через десять передача бутылки из рук в руки замедлилась. Еще минут через десять они вынули наушники из ушей и тихонько закрыли ноутбук. Один из братков отсел на противоположную скамейку. Дальше ни ехали молча, хмуро глядя в окно. Полторашка так и простояла одиноко на скамейке до самого их выхода.

Родители в молодости общались в одной компании, но знакомы были шапочно. Как-то вечером папа шёл по плохо освещённой улице, и к нему пристали два отморозка, стали провоцировать на драку. Когда отец уже решил, что без драки не обойдётся, почувствовал, что его грубо дёргает за руку девушка, даёт ему смачного леща и громко благодарит хулиганов за то, что нашли бухого мудака, а то он дома три дня не был. Те с опешившими лицами предпочли ретироваться. Мама была приглашена на свидание))

Однажды после концерта Владимира Высоцкого обступила большая толпа поклонников. Все тянули к нему фотографии, блокноты, книги для автографа. Один человек протянул партбилет. Высоцкий, увидев это, сказал: «Зачем? Вас же выгонят из партии». На что партиец ответил: «Ну и хрен с ней, распишитесь!»

Привёз я как-то из Норвегии свитер. Стопроцентная овечья шерсть, олени изображены, санки. В общем, всё по правилам. Чувствуешь себя в этом скандинавском чуде, как в русской печи. Каждый раз, когда я его надевал, жена шутила:
— Тепло ли тебе девица?
— Тепло, Морозушко, — подыгрывал я, — тепло, батюшка.
В общем, стали мы называть этот свитер «теплолитебедевица». А иногда сокращённо: «девица».
И вот как-то в холодный зимний вечер собрались мы с друзьями и их супругами в ресторане. Отмечали день рождения одного из них. Поели, выпили, разогрелись. А на мне — тот самый свитер. Жена и говорит:
— Что-то жарко становится. Если хочешь, сними «девицу».
Все мигом смолкли. И как-то странно переглянулись. А мы не понимаем.
— Да нет, — говорю я, — пока не хочется. Может попозже.
После некоторой паузы снова пошли разговоры и веселье продолжилось. Но весь вечер нас с женой не покидало ощущение, что друзья на нас смотрят как-то странно.
Через несколько дней встречаю одного из них. Он спрашивает:
— Слушай, а давно у вас с женой такие необычные отношения?
— В смысле? — удивляюсь я.
— Ну, не притворяйся, все уже знают.
— Ты с ума сошёл? Что знают?
— Ну, то что она тебе с другими бабами разрешает встречаться.
Можно представить себе моё состояние в этот момент.
Последующие детали разговора уже не столь важны. Ещё через несколько «вопросов-ответов» всё прояснилось.
Мы смеялись так, что животы болели. В конце друг сокрушённо бросил:
— Эх, жаль! А мы-то с ребятами так обзавидовались!

Представьте, что вы пишете простейшую программу решения квадратного уравнения, а потом обнаруживаете, что она работает как-то странно. Начинаете выяснять в чём дело и обнаруживаете:
— оператор умножения решил, что умножать всякую мелочь для него несолидно и с числами меньше тысячи работать отказывается;
— у оператора сложения жизнь сложная и он периодически уходит в запой, а прикрывает его оператор вычитания;
— оператор деления работает всего первый месяц, и периодически путает числитель и знаменатель;
— оператор присваивания периодически присваивает 5-10% в свой карман;
— функция квадратного корня в декрете, её временно подменяет функция кубического корня.
И т.д., и т.п., и пр…

Однажды Марка Твена посетил начинающий автор, который во время беседы заявил:
- Мои произведения будут читать, когда о Стендале, Достоевском и Вольтере мир уже забудет!
- Совершенно верно, - согласился с ним Марк Твен, - но никак не раньше!

Читаю на коробке из-под лазерного картриджа слоган изготовившей его компании - "Раскрась свой мир".
Всё бы ничего, но это чёрный картридж.

Когда я была маленькой, один мальчик в школе всех пугал, что если спать с вытянутыми ногами, может вылететь душа. Я, конечно, не поверила, но на всякий случай решила, что а вдруг, мало ли. В общем, с тех пор спала все время с согнутыми. Через несколько лет вспомнила об этом, подумала какого хрена и вытянула ноги в кровати. Это было лучшим ощущением в моей жизни.

Эту историю рассказал мне один знакомый. Приехал он как-то к своей матери в село, проведать и по хозяйству помочь: мать была уже совсем старенькая и больная. Несколько раз на улице он встречал женщину, красивую такую и молчаливую. Он пытался с ней заговорить, но все попытки оказывались тщетными. То ли это была врожденная скромность, то ли неприступность, а может он ей просто не понравился: кто этих женщин разберет.
И вот однажды попалась она ему навстречу с ведром. Как известно, женщина с пустым ведром – плохая примета. Он подошел, туда заглянул – пусто и тогда, согласно всем канонам борьбы с плохими приметами, он взял и что-то туда бросил. Женщина как увидела это, рассмеялась и достала из ведра эту безделицу. Глядь, а это обручальное кольцо. Женщина кольцо на палец надела – подошло. Тогда она подняла на него глаза, улыбнулась и кивнула. Так они и поженились и живут себе в любви и согласии. Вот тебе и плохая примета.

Мне тут местный сыктывкарский таксист заявил:
- Хочу, - говорит, - в Латвию съездить! Вот, Латынь учу! -...и гордый такой!

Из офисного. О переносе сроков.
Договариваюсь по телефону с клиентом о встрече на 4 февраля. Заходит секретарша босса, принесла документы. Кладет бумаги на мой стол, при этом слегка нагнувшись. Пялюсь туда, куда нормальный мужик не может не пялиться. В этот момент клиент уточняет:
- Четвертого?
- Да, - говорю, - четвертого.
Секретарша (доверительно так, полушепотом):
- Между прочим, пятого...
Сука, перенес встречу...

Мюнхен, две недели назад.
В магазине стоит русская тетенька и на крайне корявом английском
пытается объясниться с продавцом, говорящем на очень хорошем языке
Шекспира. Минут через пять, когда не то, что до конценсуса, но даже до
понимания друг друга было как до Луны пешком, раздраженная тетка выдает
продавцу "гениальную" фразу "Ду ю спик инглиш?"
На что получает спокойный ответ:
- Именно на английском я все это время с Вами и разговариваю...

Два года назад, перед моим отъездом на отдых в Египет, друг
прикалывался: ну там, привет Мубараку, передай что-нибудь от меня,
например… ну,.. морковку! Ржём…

В Египте, подъезжаем к Каирским воротам, гид-египтянин шутя:
- Ну, вот дамы и господа, и ворота, правда Хосни Мубарака не вижу,
обещал встретить.
Я ему:
- А ты позвони ему на сотовый, может в пробке.
Смеется:
- Да недавно набирал - выключен, видимо, деньги закончились.
- Вот от меня передай, - протягиваю один фунт (5 р.) – А вот морковку
дома забыл.
- Морковку?! - Закатывается, не может, - Из Сибири, Мубараку? Ах-ха-ха!!
Ихи-ххи-хиии!!
Рассказал, что просто с другом шутили, он велел морковку передать
президенту а я её дома забыл. Уже всё, колики у парня, смотрю, ну
смешно, может быть, но не настолько же - реакция какая-то совсем уж
неадекватная.
Немного позже он рассказал.
А дело было вот в чём. Лет 15 назад мировые евреи устроили экономическую
диверсию против Египта (не без своей выгоды, разумеется). Представили
ложные госконтракты какого-то там Чада-Судана на покупку в Египте
моркови в следующем урожае с гарантиями Банк оф Америка. Оплата по
факту. Сумма была столь огромна и внушительна, а цена настолько
привлекательна, что повырубали банановые и апельсиновые плантации – всё
засадили морковкой. Когда выкопали – хеопсовы пирамиды морковки
образовались! А контрагенты втихую сдулись.
Кроме того, взлетели цены на апельсины-бананы, живые деньги за них
предлагают, а их нет…
…Эта морковка лет пять продавалась в Египте – сушёная, мочёная, солёная,
резаная и целая, консервированная и в порошке, в школах
столовых-ресторанах – салаты, гарнир морковный, толчёнка. Поколение
постарше помнит стены в магазинах, заставленные банками грязно-рыжего
морковного сока до потолка. (Я, кстати, был удивлён до глубины русской
души, когда в отеле к пиву мне дали закуску – пластики морковки в
тарелке. Видимо, с тех времен, - она была опробована и в таком качестве,
а традиция закрепилась.) В народе также осталась поговорка: «ал хайжет
джезрат мубарэк» (нужен ты мне, как морковка Мубарака). Слово "морковь"
настолько достала власти, что они его запретили, и оно стало слыть
ругательным. Морковку в газетах называли исключительно, как "оранжевый
корнеплод"...
Так что, теперь кто увидит морковку на плакатах протестующих против
власти в Египте, уже знает, откуда она растёт.

Светофор.
Два дня назад едем с товарищем по городу. Рядом суетится (иначе не
скажешь – дерганые перестроения без включения поворотников, резкий
газ/тормоз) ярко-красный новый RAV4 в полном хром пакете. Но главный
«тюнинг» в салоне!!! Малиновая лохматая оплётка на руле, ярко красные
меховые накидки на сиденья, и красная чебурашка на передней панели.
Далее внимание, хотя многие, наверное, догадались – за рулем девушка лет
двадцати в КРАСНОЙ шапке и рядом подружка того же возраста в ЖЕЛТОЙ
куртке.
Стоим первыми на светофоре – мы с товарищем первая полоса, это буйство
цвета во втором, и кто-то в третьем. Светофор работает на три (красный
для всех, потом левая полоса по стрелке уходит налево, остальные стоят,
потом зеленый для движения прямо). Загорается стрелка «налево», кто-то
сзади нетерпеливо сигналит и наша соседка оторвавшись от беседы с
подругой, и не глядя на светофор резко газует прямо!
А навстречу, по стрелке «налево», с той же активностью едет стартует
Ниссан МАРЧ… Ярко ЗЕЛЕНОГО цвета.
Когда после столкновения все участники вышли на улицу вид был обалденный
– красная шапочка, ярко желтая подруга, и несчастная владелица зелёного
Марча в изумрудного цвета пуховике…..

У меня дома живет рыжий кот, ну и соответственно зовут его тоже Рыжий.
Любит он всякие кнопочки, сидеть на бумажках, документах. Но самое его
любимое занятие - "сидеть на телефоне"
Один раз моя мама позвонила своему брату, долго разговаривала о том о
сем. Кошак в это время сидел, и внимательно слушал весь их разговор.
Прошло где-то пару часов - уже было приблизительно 20.00. Он остался
один в комнате, а мы ушли на кухню ужинать. Где-то через полчаса войдя
в комнату, я заметила что на мобильном 5 пропушенных звонков Дяди
(маминого брата). Перезвонив со стационарного телефона, я спросила что у
них случилось.
- Это у вас что случилось! Кто из вас звонил полчаса, и еще и трубку
нигде не берете!!!....
У нас стоит телефон, и нажав две кнопки можно запросто набрать повтор
номера.
На следующий день мы наблюдаем следующую картину: поговорив по телефону,
я села смотреть телевизор. В это время мой великоразумный кошаг,
подходит к телефону, садится возле него, и НАЖИМАЕТ ТЕ САМЫЕ ДВЕ КНОПКИ
АВТОМАЧИЧЕСКОГО ПОВТОРНОГО НАБОРА!!!
В громкоговорителе разрывается моя подруга со словами:
- Алло, алло!!! На ну хватит вам прикалываться!! Говорите кто это!!
Хватит молчать.... Узнаю кто звонит, убью нах**!!
А кошаг сидит, и мяукает разговорчивыми словами, типа отвечает ей, и при
этом пытается так орать, чтобы она это услышала....
Со временем мы купили другой телефон, и у кошака пропала возможность
звонить нашим родственникам и знакомым.

Вчера в Самаре на трамвайной остановке.
Кто не в курсе - нас тут недавно снегом завалило. Как следствие перебои
с общественным транспортом. На остановках толпы народу, все злые,
нервные, многие просто идут пешком, по трамвайным рельсам - так как по
тротуарам протоптаны узенькие тропиночки, где не всегда двое могут
разойтись.
Ну так вот, трамвай - проезжает мимо остановки, так как в нем уже и так
двери не закрываются, а на остановке озверелые люди будут биться в него
насмерть. Останавливается поодаль, так как надо все же высадить
пассажиров. Слышен голос кондуктора, который выбежал из передней двери и
намеревается залезть в заднюю - ну, двигайтесь как-нибудь.. без меня все
равно трамвай не поедет... ну вылезайте кто-нибудь.. все равно, пока я
не залезу - трамвай не пойдет.. Да-да, будете все тут стоять!
Закрываются двери.. трамвай уезжает, оставляя кондуктора на
остановке)))) как все ржали!

Мой друг рассказывал:
Когда он работал в метрополитене машинистом, с одним из новичков
случился прикол!
Обычная смена, мужики (старорабочие) решили пошутить над
новичком (стажером), у которого на следующий день заканчивался
испытательный срок.
Они ему и говорят: "Ты завтра один выходишь, когда смену будешь сдавать
сменщику, пройди посвящение в машинисты (типа каждый из нас его
проходил)!"
"Т.е. ты передаешь смену, становишься перед составом, и махаешь рукой
пассажирам уезжающего поезда!"
На следующий день новичок сдает смену, выходит из вагона и начинает
махать рукой.
Его сменщик объявляет пассажирам:
- Осторожно, двери закрываются и т.д...
- Это экспериментальный состав метро, поезд одну остановку пойдет без
машиниста, обратите внимание - он машет вам рукой!!! :)
Была паника: кто-то успел выбежать, кто-то начал к машинисту ломиться!
На следующей станции состав опустел!... :)

ПРО ЛЮБОВЬ И ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ.

Сисадмины, как известно, бывают разные. Желтые, синие, красные.. Так уш
вышло, что мне с ними везло всегда (эт я к тому, что модно щас ругать
оных, не злобы ради, а порядку для - и дня не проходит, чтоб я не
прочитал я у кого-то "наш админ, собака, вконец обнаглел" ну и так
далее), так что жаловацца на них не буду. По крайней мере, не сегодня.
А сегодня постараюсь рассказать, что сисадмин, как явление, также
произошел от обезъяны, как прочие хомо сапиенсы, а не от крокодила, как
предполагалось ранее. И что ничто человеческое им не чуждо.

На одной из старых работ трудился у нас админом Леха, и был он сильно
влюблен в трудящуюся у нас же менеджершу Свету. Светка об этом не знала
- Леха был скромен, при виде избранницы опускал глаза в пол, сильно
тупил и ни за что не сознался бы девушке в своих чуйствах. Однажды
вечером на фирме остались только мы с Лехой и задержавшаяся по своим
менеджерским делам Светка. Лехо и я в то время сидели в его каморке и
второй час допивали подаренный ему благодарными пользователями коньяк. И
второй час нетрезвый и оттого красноречивый Леха твердил мне о своей к
Светке неземной любви.
- Вот веришь, Колючий, - вздыхал он, - люблюнимагу!
Я верил. После бутылки коньяка мне Светка тоже начинала местами где-то
даже нравиться.
- Что мне делать? - в который раз за вечер вопрошал у меня Леха. Я,
который сроду не знал, о чем и как нужно говорить с девушками и при виде
симпатичной особы тупил еще больше чем он, молчал. И тут меня осенило.
- А ты подари ей что-нибудь! - воскликнул я. - Что-нибудь ценное! Она
поймет, как сильно ты ее любишь и будет твоей!
- Точно! - вдохновился Леха.
- Что у тебя есть ценного? - спросил я.
Леха огляделся по сторонам, задумчиво почесал небритый интерфейс и
вскоре извлек на свет свое сокровенное. Что может быть ценным у
сисадмина? Старая оптическая мышь, 512-и мегабайтная память, хард на 80
гигов и внешний дивиди-привод. Я восхищенно смотрел на все эти
сокровища. О том, что этот набор металлолома слабо понимающей в компах
Светке нафиг не уперся, в наши затуманенные коньяком головы и прийти
тогда не могло.
- Тока все сразу не дари! - советовал я. - Зазнается!
- А ты уверен, ик, что ей понравится подарок? - все еще сомневался
недоверчивый Леха.
- Да ты че? - поперхнулся я. - Конечно! Да за один только жесткий диск я
сам с тобой пересплю! - ну, тут я, конечно, утрировал.
Мы еще выпили коньяку. Леха - для храбрости, я - из солидарности. И тут
мне пришел в голову каламбур.
- Короче так! - заявил я Лехе. - Спрашиваешь у Светы: "Света, у тебя
память хорошая?" Она отвечает "Нет". И тут ты даришь ей 512-меговую
память, вы вместе смеетесь, Света счастлива и тащит тебя в постель.
Понял?
- Точно! - восхитился Леха и уважительно посмотрел на меня. - И как ты
ловко все придумал-то!
- Не надо благодарностей, - скромно потупился я. - Для этого и нужны
друзья.
Мы прорепетировали речь, я был Светой, а Леха - Лехой. На третий раз все
получилось как надо и я придвинул Лехе телефон.
- Звони.

- Ик! Света? - начал Леха в трубку и я порадовался, что телефон не может
передать коньячного запаха, коим пропитан был Леха последние два часа. -
У меня к тебе вопрос! У тебя пам...
- Да не по телефону!! - зашептал в панике я. - Зови ее сюда! Как
подарок-то дарить будешь?
- То есть это, - сконфузился Леха, но быстро исправился. - Ты зайти
можешь?
Через минуту Светка была у нас. За секунду до ее прихода я только и
успел спрятать под стол второй начатый коньяк.
Лехин звездный час настал. Я был спокоен, потому что все рассчитал
верно, ошибки быть не могет, план мой был безупречен, щас все устроится
и Светка упадет в Лехины объятия. Радуясь, что устроил счастье товарища,
я откинулся на спинке стула.
- Света! - начал свою речь довольный Леха. - Вот у тебя память хорошая?

- Да, отличная, - кивнула Светка. - А что?
Я чуть со стула не упал. Судя по выражению Лехиного лица, он тоже.
Такого неожиданного поворота мы предусмотреть не могли. Программа дала
сбой. Условия, при котором отвечающий скажет "да", в программе прописано
не было. Леха завис. У него были такие большие глаза и такой удивленный
вид, что я сильно испугался. Наступило долгое молчание - так, наверное,
немеет студентка, только что узнавшая, что беременна.
Все-таки бытность сисадмина взяла свое - Леха отвис первым.
- Спасибо, - только и мог вымолвить он.
Светка смотрела на нас, как на двух пьяных идиотов. В чем-то она была
права.
- Пожалуйста, - медленно сказала Света, потрясенная глубиной
получившегося диалога и, круто развернувшись, вышла.
Раздался стук - убитый горем Леха уронил голову на клавиатуру.

А еще через пару дней мне почему-то обрубили интернет.

Люблю хорошее чувство юмора в сочетании с бизнесом. Пусть и таким
маленьким, как торговля в ларьке. Итак, надпись у окошка: "Прикурить -
300 рублей. Зажигалка в подарок!" (Для неминчан: 300 р = стоимость
зажигалки.)

Представьте себе такую ситуацию. Небольшой городок, в котором срочно
требуется поднять промышленность и создать рабочие места. Отцы города,
посовещавшись, решили обновить пивоваренный цех и варить конкурентно
способное пиво, которое будет самым лучшим и самым вкусным. У акул
капитализьма был взят кредит, провели переговоры о покупке оборудования
и долгожданный момент настал. Оборудование привезли в город. Загвоздка
была в том, что само оборудование стоило около 2 миллионов немецких марок
и монтаж производственной линии около 1 миллиона. Для экономии было
принято решение о монтаже линии собственными силами, но под бдительным
оком немецкого инженера. Оборудование было привезено в ноябре месяце,
размещено на складе, и ждали главного немца. В мае тот появился, и с ходу
за дело. В кабинете директора будущего завода он нарисовал тому радужную
картинку, о количестве пива, которое сможет варить его завод. Тот тоже
рвался в бой, со словами "Давай-давай за работу, мы уже все
пивоваренные танки зачистили. Они теперь блестят как новые, можно
устанавливать". Ошарашенный немец уточнил через переводчика, каким
образом они зачистили танки. Очень простым, объяснил директор, наждачной
бумагой. И с обидой в голосе продолжил: "А то вы нам какие-то баки
прислали, все в плесени, какие-то зеленые. Мы их два месяца зачищали".
Немцу с каждым словом переводчика становилось все хуже и хуже. Когда у
него прошел сердечный приступ, он вежливо пояснил, что вживление плесени
в металл пивоваренного танка есть ноу-хау их фирмы. И что полтора
миллиона из двух выплаченных за оборудование пришлось именно на эти
заплесневелые железяки. Наши конечно растроились, перенесли запуск на
декабрь и купили новые танки. Что нам эти полтора миллиона, еще возьмем.
Но пиво получилось достаточно классное.

Немцы любят шутки о поляках. Видимо, до чукчей и прочих традиционных
объектов острот от них слишком далеко. Поляки в этих байках предстают
таким простодушным вороватым народом. Недавно видел целую пачку шуток в
формате "вопрос-ответ". Там среди множества откровенно глуповатых или
старых шуток попадаются и неплохие, типа:
- Что такое "триатлон по польски"?
- Это надо пешком дойти до бассейна, там поплавать полчасика, упереть
велосипед и доехать на нем до дома.
Но вот одна мне особенно понравилась:
- Сколько автомобилей должен украсть русский в Германии?
- Два. Один у него сопрут, когда он будет гнать их через Польшу :)

История эта приключилась с моим коллегой, возвращавшимся из
командировки, из Флориды в Калифорнию. Городок, из которого он ехал на
взятой напрокат машине, от аэропорта находился довольно далеко, ну,
может быть, в часе езды. Дорога идет через сельскую местность Флоридщины
- болота, крокодилы, ну и, в общем-то, все.

В какой-то момент коллеге показалось, что он сбился с пути. А тут, на
счастье, по обочине движется местный сельский флоридский житель -
существо, хоть и неразумное, но, предположительно, дороги местные
знающее. Коллега мой радостно около него тормозит и спрашивает:
- Любезнейший, как мне отсюда в аэропорт Орландо проехать?
Любезнейший возвел очи горе, то есть вверх, и, подержав их в таком
положении несколько минут, указал перстом в небо и изрек:
- Видишь вон тот самолет?
- Да.
- Вот дуй за ним[1].

Занавес.

[1] В речи аборигена это звучало "Follow it".

У моих знакомых замечательный малыш. Он еще не очень хорошо говорит по-
русски, а родители уже выучили его некоторым простым английским словам.
Однажды, желая продемонстрировать гениальность своего отпрыска, папаша
при всем честном народе (праздник какой-то был, у них дома отмечали)
принялся пытать сынка:
ПАПА: А как по-английски "мячик"?
СЫНА: Бол!
ПАПА: Молодец. А "машинка"?
СЫНА: Кар!
ПАПА: А "ручка"?
СЫНА: Пэн!
ПАПА: А "карандаш"?
СЫНА: ...эээ...
ПАПА: Ну, ну... такой вот, как ручка, только подлиннее ("пэнсил", т.е.)
СЫНА: (радостно) ПЕНИС!

Папа в шоке, мама в краске, гости в отпаде, сына удалился ковырять
в носу...

Случилось эта история лет 12 назад. Наша семья переехала в новый дом,
и, пока там не было горячей воды, родители возили нас, троих детей,
купаться к родственникам. Моей сестре Саше было тогда 7 лет. Она
пошла в первый класс и только научилась читать. А двоюродной сестре
Юле - 5лет. Их отправили в ванну вместе. Плескались они долго, а
когда вышли, тетя спросила у них:
- А вы головы-то помыли?
На что Юля ответила:
- Нет, не помыли. Саша взяла шампунь и прочитала, что он для
сухих волос, а мы уже намочили.

Учение - свет, а неучение - тьма?!

Рассказала девушка – учительница младших классов
Проходили они с первоклашками букву П. Ну П – это конечно Профессии.
- Какие вы дети знаете профессии на букву П? Кто обед готовит?
- Повар.
- Правильно. А кто окна делает?
- Плотник.
- Правильно. А кто одежду шьет?
- ???
- Ну подумайте…
- А-а-а, ШЬЮХА !!!

Историю рассказал мне приятель.

Случилось так, что один физтех загремел в "дурку" (психо-неврологическую
больницу), но не чтобы от армии откосить, а натурально - переучился там
или еще чего... Отлежав три недели, он выписался и в приподнятом
настроении зашагал по улице, благо была весна и погода стояла хорошая.
Навстречу ему - две девушки-близнецы. Парень он был непосредственный
и спросил: "О, а вы совсем одинаковые?". На что девушки одновременно
поднимают правую руку к виску, крутят пальцем и одна из них говорит:
"Ты что, с ума сошел? Я одна!". Парень ответил: "А-а-а... Понял...".
И развернувшись на 180 градусов, пошел обратно.