Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Спасибо тебе учитель⁠⁠
Второй курс политеха, первый семестр, лекция по гидравлике.
Преподаватель харизматичный и не высокий толстячок, в светлом и длинном плаще до пят.
Вешает плащ в шкафчик, проходит к кафедре, представляется и обводит взглядом аудиторию. Потом опускает взгляд вниз, смотрит на свои ботинки, делает шаг из-за кафедры, приподнимает брюки, спрашивает:
- Вы видите?
- ?!!
- Вы видите, что носки разные?
- Да, синий и чёрный.
- Посидите тихо, я живу тут рядом, пойду поменяю.
На следующую и последующую лекцию он не пришел.
Вспомнили про него только когда началась сессия, и нужно было сдавать зачет.
Деканат с ужасом заметил что преподаватель пропал.
Зачет был поставлен автоматом, спасибо учителю за свободное время.
А гидравлика так и не пригодилась...

Дядя Лёня

Родился-то он Алексеем Алексеевичем, а мы, точнее я, с подачи старших родственников иначе как Лёней его не называли. Добрейший человек. Немногословный и безусловно покорливый жене. Уважаемый всей моей роднёй. Но с усмешкой. Дело в том, что он здорово закладывал за воротник. Поэтому все истории из его жизни это приключения. Одна из родственниц, живущая, волею судеб, в Египте, интересовалась историей клана. Для передачи потомкам. И я подумал – отчего ж не вспомнить хорошего человека! Истории о его приключениях я слышал с малого детства своего.

1. Возвращался он с работы. (В дальнейшем и всегда читатель должен подразумевать, что с работы он трезвый не ходил). И увидел в арке двух мужиков грабящих девушку. Что делает нормальный мужик в таких случаях? Правильно! Отворачивается и продолжает свой путь усталого. А дядя Лёня заступился и отбил у них несчастную. Обидевшись, они хотели и его ограбить. Получку забрать. Но дядя Лёня взял этих двух и отвёл под руки, они не хотели, в ментовку. Шатаясь втроем. За что его поблагодарили в газете «Вечерний Новосибирск».

2. Улицу Станиславского ремонтировали. Заменяли трубы. Выкопали ров глубиной в пять метров и шириной в пять тоже. Длиной от площади Станиславского до Степной даже. А дяде Лёне после работы нужно зайти было в кафе «Холодок». Он и зашёл. И добавил «для сугрева». Охлаждённой в холодке. А отчего бы и нет? Уже же ж почти дома. Дом-то на другой стороне улицы, напротив «Холодка», и там ждёт его с нетерпением моя тётя Ася. И его законная жена. Перед явкой пред её очи нужно принять для смелости. Видно принял в этот раз прилично и потерял память. То есть забыл про канаву. И пошёл напрямки. Пролез сквозь пролом в дощатом заборе и загремел прямо вниз. Хорошо, что уже несколько дней шёл дождь со снегом и грунт был мягкий и даже жидкий. Не ушибся он. Правда, пришлось плыть местами. Он оказался и тут жентильменом – вывел на поверхность какую-то женщину блуждающую в темноте по этому рву. И вот так, комом грязи, явился жене.

У тёти Аси было припасено для таких случаев…. Внучек Андрюшка когда-то подарил бабушке с дедушкой самодельновыстроганную шпагу с гардой из консервной банки. Вот, только услышав грохот гаражных замков на входной двери, тётя Ася мягко, но быстро встала на ноги. Она у нас йогиня и как раз, ожидая прихода благоверного успокаивалась стоя вверх ногами у стены. Увидев мужа в шляпе и грязи, молча-привычно начала тыкать в него этой самой дарёной внуковой шпагой. Тем самым заставляя того идти вдоль стены, а не по ковровой дорожке. И так сопроводила до ванной. После чего, в спальне, опять приняла позу, но уже лотоса. Забылась и отрешилась. Дело-то житейское, привычное! Выйдя из нирваны решила глянуть что и как? В ванной обнаружила пальто мужа и брюки. Они были залиты тёплой водой и отмокали. Шляпа сверху плавала. Плюнула и, удостоверившись, что сам он уже спит, оставила все как есть. Завтра выходной и пусть сам себе стирает…. Паразит! В кухне обнаружила бутыку водки. Отклеила этикетку. Отклеила другую этикетку, уже с бутылки с крысиной отравой. Крыситную приклеила к водочной, а водочную выбросила. Это чтобы меньше пил, она и лишила его резерва. Обе бутылки поставила за унитаз, где раньше стояла крыситная в компании с другими непитьевыми жидкостями.

Поутру они проснулись. То есть она проснулась без будильника. Поздно. Суббота же. И не обнаружила мужа. И пальто. И шляпы. Брюки висели и с них капало. Опять плюнула!

А дядя Лёня проснулся рано, вспомнил, что сегодня у него неотложные дела в зоне. Он ведь работал там не сталкером, а прорабом в «Пятёрке». В лагере. С зэками. Её, эту «Пятёрку» в «Архипелаге ГУЛАГе» еще Солженицын воспел. Тюрьма-завод на окраине Новосибирска.

Проснувшись и нарядившись во всё не новое, но хорошо вымоченное и отжатое, сел в трамвай и был таков. День проведя на работе и на открытом воздухе, а чо! - только ноябрь же, к вечеру был дома. Как огурчик солёный – то есть мочёный в водке. И ничего ему не было! Чихнул раз десяток, на что получил замечание от жены – мешал просмотру увлекательной передачи «А ну-ка девушки».

А бутылку из под «крысита» тётя Ася обнаружила через неделю пустой. На привычном месте – за унитазом. И не слова упрёка в адрес жены! Ох не прост был наш любимый дядя Лёня!

3. Вечер. Звонок в дверь. Тётя Ася идёт открывать. За дверью муж. Руки заняты – подмышками у него два барана. Мороженой ногой правого давит кнопку и даже не замечает, что дверь уже открыта. Проносит баранов в кухню, а тётя Ася идёт к телевизору в комнату и продолжает штудировать йоговистскую литературу. Она у нас начальница типографии и одна из немногих таких начальниц, кто соглашается печатать запрещённую литературу. К ней обращаются все ушибленные йогами. И даже из Академгородка учёные, вроде бы, люди, подхватив этот вирус, передали его ей. Достигла она некоторых успехов в познании этой религии. Ежедневные занятия дали плоды.

Но нужно и паузу делать иногда в учении. Она идёт в кухню. Проверить что и как. Там за столом сидит наш любимый дядя Лёня и ест из сковороды жареную баранью строганину. На плитке стоит вторая сковорода и в ней тоже жарится мясо. В углу обстроганный баран. Рюмка и солонина присутствуют. А в общем порядок. Только накурено. Открывает форточку и уходит к себе в спальню. Часа через два просыпается и проверяет кухню. Там всё так же строгается и жарится и поедается мясо. Конвейер работает.

А утром Лёньки нет. Ушёл на работу уже. В углу молча стоят уже два бараньих скелета. Остаётся только помыть сковородки. Кстати, посуду и другие мелкие дела по кухне она делает в специальных тапочках. В них я, по совету академика Амосова, вложил стельки из консервной жести и припаял к ним проводки, а проводки подсоединил к водопроводной трубе. Заземляется тётя Ася. И всегда читает академика Амосова. Был такой умник, и я сам читал в «Известиях» его статью о том, что масло сливочное вредно, а мясо тоже, но если жевануть сорок раз, то можно и глотать. Так учил Амосов тётю Асю, а она меня. Годы то были семидесятые, голодные. Впоследствии Амосов полностью сошел с ума и писал совсем противоположные вещи. Но это уже после смерти тёти Аси.

История про червяков навеяла.
Вечер, собираюсь с озера домой. Поймал какое-то количество карасей, посидел у озера - красота. Настроение умиротворенное. Подходит парень, среднего возраста : "Отец, у тебя червей не осталось? А то не рассчитали, кончились, а мы ночевать собрались, утром порыбачить". Червей пара штук осталась, пересыпал ему, говорю - ты ж на машине, до деревни 2км, съезди, попросись на огород, какие проблемы. Ответ убил : "Так там же не продают"! Несчастные жертвы урбанизации.

Из рассказа инспектора ПДН

Пришли с проверкой к неблагополучной семье. Вроде и не плохо всё. Продукты есть. Одежда у детей. Но от отца семейства спиртным разит. А вот и "полянка" на столике.
– А вы почему водку пьёте?
А он так доверительно:
- Понимаете, это ещё в девяностых, молодыми в кино пошли. Перед сеансом в бар. Все водку взяли, а я слынчев бряг. Весь сеанс в туалете провёл. А с вина голова болит...

Вчера вечером кот элементарно обыграл нас. Он на диете: баночка паштета с утра и баночка кусочков в подливке вечером. Любимые твёрдые хрустки насыпаются, как вознаграждение, за прогулку или по его настойчивой просьбе, но очень в малом количестве.

Итак вечером ему наложили кусочков в подливе в одну миску. Кот понюхал, но есть не стал. Добавили туда хрусток. Не притронулся. Добавили ещё - тот же результат. Тогда положили хрусток от души в другую миску. Кот их съел, а после опустошил и первую мисочку.

Интеллект зашкаливает :)

Шла собака по роялю - распугала всю охрану! (правдивая история)

- Батюшка! На вашем участке - привидения! Мы даже зайти не можем!
- Угу... В четыре-то утра! А чертей вам там не привиделось?

Так начиналось одно очень ветреное утро около маленького сельского храма.

- Второй час стоим! Оно это... шипит. Лампочки освещения моргать начали. Три точки, три тире, три точки...
- Ого, забавно, еду!

Приезжаю. Стоят золотогвардейцы, ну, не то, чтобы совсем гвардейцы, но уже немного позолоченные восходом бравые парни. И тыкают палкой в дальний угол двора - вон оно, бьется как, как шипит! Осеняя себя крестным знамением, захожу на территорию. Ба... Под моей любимой, но уже такой грязной скатертью кот сидит соседский белый-белый. А глаза зеленые-зеленые!

Когда охрана уехала, провели мы собственное расследование. Ветка крупного дерева билась в окно с сигнализацией. На этот стук прибежал кот. Упал с дерева на скатерть, которую сушили тут же к наступающему празднику на веревке между деревом и фонарным столбом. Пока падал - намотал на себя скатерть.

А вот кто мигал светом - так и не нашли...

Медкомиссия перед армией, 1992-й год, послали на дообследование в пульмонологию.
Пришел к врачу, дает мне баночку и говорит - мокроту сдашь в такой-то кабинет.
Покраснел весь, говорю, мол, не умею я этого делать.
- Не выдумывай, ступай.
Ну не знал я, что такое мокрота, решил, что требуют от меня самого сокровенного.
Сходил в туалет, краснея и бледнея, поступательными движениями анализ таки насобирал.
Сдал в нужный кабинет.
Надо ли говорить, что в армию я после этого пошел...

Не мое, от Доктора Иониса.

Сейчас жена выдала, я аж пивом поперхнулся. После третьей кружки пива со вкусной рыбкой моя благоверная вдруг спич задвинула: "Женя, мы с тобой не просто пиво пьем. Мы с тобой всю неделю испытывали когнитивный диссонанс, а теперь выходим из экзистенциального кризиса". Одно слово, психолог. Пиво допил и понял, чего хотела сказать жена. Она хотела сказать: "Хорошо-то как!" Но образование не позволило! :)))

Читал архив историй и наткнулся на рассказ про непредвиденную посадку самолета в Казани вместо Домодедово, и как это стало настоящим везением для главной героини (история от 11.08.2010).
Моя история тоже про посадку в Казани, однако в части везения ровно наоборот - со знаком "минус". История давнишняя, но правдивая, лично из уст непосредственной участницы.
Летела она перед Новым годом, 31-го числа, рейсом Стамбул-Казань какой-то малоизвестной «Турка-чурка-авиа», с дальнейшим переездом на авто в соседний родной Ульяновск. Рассчитывала поспеть к родне прямо к новогоднему столу.
Однако на подлете к Казани им объявили, что обледенела полоса, и турок-командир запросил экстренную посадку в ближайшем аэропорту, которым оказался Ульяновск-Восточный.
В нем в итоге и сели благополучно.
Услышав по громкой связи, что самолет вместо Казани идет на посадку в родной Ульяновск, да еще и в аэропорт Восточный (вообще рядом с ее домом!), барышня несказанно обрадовалась – добрый Дедушка Мороз однозначно делает подарок девочке за хорошее поведение в уходящем году, и совсем скоро она будет рассказывать любимой маме стишки про Турцию :)
ХА-ХА-ХА! ГЫ-ГЫ-ГЫ! Ах, если б бы!!!
Самолет благополучно сел, однако людей никто никуда не выпустил. Объявили, что надо подождать и потом еще несколько раз просили подождать, и так в течение примерно четырех часов.
Потом сказали такую вещь: Казань не принимает, могут выпустить здесь, но только ВСЕХ пассажиров, либо опять же ВСЕ возвращаются в Турцию в Стамбул. Одно из двух: либо все выходят здесь и тогда им организуют необходимые паспортно-таможенные контроли, либо заправляются и все летят обратно, без вариантов.
Народ, разумеется, был недоволен, поскольку почти все были из Казани, но куда деваться... До Казани 240 км, не так уж и много, надо выходить и дальше ехать на такси, к НГ успевают.
Однако не тут-то было! В самолете оказалась пара с ребенком, которые НАОТРЕЗ отказались выходить. Другие пассажиры их сначала просто уговаривали, затем умоляли, потом даже пообещали, что скинутся всем самолетом на такси до Казани - те ни в какую!
Тогда командир, недолго думая, принял решение лететь без лишних разговоров обратно в Стамбул.
Вот это было нечто! Взлетая, подруга смотрела на родной микрорайон весь в вечерних огнях, не веря в реальность происходящего и кляня превратности судьбы. Вернее сказать, злого Дедушку Мороза, который, судя по всему, решил наказать плохую девчонку за шляние по Турциям с сомнительными целями в последние полгода.
В восемь часов предновогоднего вечера борт прибыл в Стамбул. Пассажиров определили в зал ожидания, выдали талоны на скудное питание и сказали ждать. Ждать пришлось до утра 1-го января и, соответственно, встречать НГ в турецком аэропорту :(
Им еще повезло - 1-го в Казань летел пустой борт, забирать паломников на хадж, а то еще неизвестно, сколько бы ждали рейса, ибо в то время Казань была направлением непопулярным. А весь этот сыр-бор возник, судя по всему, из-за жлобства турецкой авиакомпании, не желающей платить за услуги ульяновского аэропорта. Этот аэропорт строился для огромного авиакомплекса, который когда-то при коммунизме выпускал мега-самолет АН-124 "Руслан", и за все время существования редко принимал обычные пассажирские рейсы. Соответственно постоянно дислоцирующихся в аэропорту пограничных и таможенных служб не имел. Они там появлялись только непосредственно перед посадкой нечастых бортов. Поскольку накануне НГ никаких рейсов не ожидалось, работников упомянутых служб там не было ни души. Поэтому, видимо, и случились дальнейшие приключения – вероятно аэропорт тоже не подкачал и по случаю праздника заломил денежку за прием пассажиров, а в «Турка-чурка-авиа» сообразили про порожний борт до Казани на следующий день и им дешевле было вернуть пассажиров в Стамбул. А что у людей Новый год – так насрать. Что туркам, что нашим. Обычное дело. Не подохнут, чай не американцы же какие-нибудь…
Чуть позже девушка узнала, что оказывается Казань-то в тот день рейсы принимала, но погода и вправду была плохая и посадки происходили «на усмотрение командира» с правом последнего отказаться от посадки. Турок-командир забздел и сел в Ульяновске (да может оно и к лучшему, а то мало ли что в этой Казани на ледяной полосе случилось бы, когда штурвал держат дрожащие волосатые руки…).
В общем, "летайте самолетами Lufthansa!", а по России катайтесь на поезде :)
P.S. А кто знает, как по закону-то? Пассажиры имеют право высадиться в аэропорту, если самолет где-то вынужденно приземлился? И ведь на Родину вообще-то прилетели, так что же это – к себе в дом войти нельзя??

ГЛАЗ – ВАТЕРПАС

"Элементарно, Ватсон..."

Вчерние сумерки. Уличный рынок.
Стою в маленькой очередушке у прилавка с мороженными овощами и фруктами.
В это время, по узкому проходу, расталкивая публику, бойко продвигается полицейский патруль: два мощных сержанта с твердыми и холодными автоматами.
Они уж было прошли мимо, как вдруг, метра через три, задний резко затормозил и дернул переднего за рукав:
- Опа, а ну, стоять! Погоди-ка, погоди…
Он быстро вернулся к нашему прилавку, с интересом опустил лицо к каким-то зеленым комкам с ценником – «120 руб. кг.» показал на комки пальцем и строго спросил:
- А это что у тебя за анаша, а!? Руки держи, чтоб я их видел!
Продавец – узбек, очень перепугался, продемонстрировал свои ладошки и на ломанном русском, стал горячо отнекиваться, как отнекиваются убийцы застигнутые на месте преступления с окровавленными ножами в руках:
- Нет, нет, не анаша! Это шпинат мороженный, не анаша, клянусь, не анаша!
(по правде говоря – эти зеленые шарики действительно, ну, очень смахивали на анашу).

Мент повертел в руках ценник, распрямился и разочарованно ответил:
- Да успокойся ты, я уже и по цене вижу, что не анаша…

Приезжаю на каникулы и встречаю тётю:
- Так в каком же ты институте учишься?
- В политехническом.
- У-у, так ты по политике пошёл...

Дедушка отчитывал внука (2,5 года) за какую-то провинность, и в сердцах
назвал дураком. Для ребенка такое слово было внове, и на некоторое время
он задумался. Затем пошел к бабушке и спросил: "Дедушка - дурак?"
Бабушка тут же разохалась: "Что ты, что ты! Не надо так говорить!" В
результате мальчик идет к деду и спокойно констатирует: "Дедушка, тебе
не нужно говорить, что ты дурак!"

Захожу сегодня в магазин по соседству с домом, сосисок захотелось на
ужин.
Продавщица новенькая какая-то, остальных то уже знаю давно. Ничего такая
деваха, но вот раскрас боевой. Уж каких таких журналов насмотрелась х.з.
Нет, не Эмо, но всё в тёмных тонах, и ногти тоже. Решил прикольнуть:
- По какому поводу траур у такой красивой и молодой?
Ответ сразил наповал, врубилась она моментом.
- Да это чтобы грязь под ногтями не видно было.
Вот молодца. Но только расхотелось мне сосисок, ушел в соседний, рыбу
купил.

Про хор мальчиков.
Хирурги решили товарища поздравить и спеть ему на манер героев
американских фильмов: "Какой хороший парень! Какой хороший парень!
Какой хороший паааре-е-ень! Приятно, что он среди нас!"
Тостуемый, так сказать, заходит в ординаторскую - коллеги с парадными
улыбками стоят в два ряда, на переднем плане рыболовная хрень в подарок.
Хор затягивает: "Какой хороший парень! Какой хороший парень! Какой
хороший паааре-е-ень!.." Одинокий голос сзади: "Приятно, что он
импотент!"
Потом, когда спевшему зашили бровь и удалили корень сломанного зуба,
заведующий отделением мрачно спросил: "Какого...?" Мужик на секунду
задумался и радостно-удивленно ответил: "Да просто пою и думаю: какая
рифма пропадает!"

Намедни навеяло анекдотом про Путина. Анекдот: идет Медведев к трибуне
выступать первый раз после выборов, тут ему помощник говорит: "Дмитрий
Анатольевич, у вас на рукаве нитка! Ой, а на другой еще одна! давайте я
уберу!" тут голос Путина: "Оставь, это нужные нитки!" Это, значитца,
как тут принято писать, преамбула. Теперь амбула.
Идем с женой по Варшавке, на пути попадается рекламный щит, знаете,
такие, на которых поворачиваются части и появляется новая реклама. На
щите: 2 марта выборы президента РФ. Тут щит поворачивается и появляется
реклама телефона известной марки с двумя сим-картами. Жена и говорит:
"Вот так и у нас будет как с этим телефоном, должность президента одна, а
активных операторов будет два" ;))) просьба не считать агитацией за сами
знаете кого :)))

Преамбула: своей жене категорически запретил звонить мне на работу по
домашним делам.
Сама история:
В один прекрасный день звонит жена. Думаю, что-то реально серьезное.
Ессно, спрашиваю: "что случилось?". Жена отвечает: " сейчас вторую
трубку передам сыну, спроси у него, что он в школе получил?".
Подключается сын второклассник, спрашиваю:"сынок что получил в школе?".

Сын:"пап, получил 4-ку". Я к жене:"Ну что ты хочешь от ребенка, 4-ка
ведь!". В ответ жена:"А ты спроси у него из скольки оценок эта 4-ка
состоит?". Понял, что 2 и 2.
Еле сдержался чтобы не рассмеяться при сыне.
После того как сын положил трубку, вдоволь посмеялся над его
находчивостью, и запретил жене ругать сына в этот раз.

Министр Минздравсоцразвития Михаил Зурабов заявил, что благодаря усилиям
министерства в Белгородской области потребление лекарств возросло в
несколько раз (см. http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=646249).

Министр счел это достижением своего министерства... и, наверно, подумал,
а не сказал ли он чего лишнего.

micgamer

Крыльцо московского авиационного института в разгар сессии. На
ступеньках сидит сильно пьяный студент и похмеляется пивом. Рядом
покуривают две отвязные девахи.

Вдруг на крыльцо вылетает девушка-отличница. Глаза сияют, рот до ушей.
Увидев покуривающих одногруппниц, она радостно подлетает к ним и почти
кричит: “Девчонки, я сдала”. При этом она возбужденно подпрыгивает и
хлопает в ладоши.

Пьяный студент деловито отрывается от бутылки и хмуро произносит:
- Ну и хули ты прыгаешь?! Четвертая сессия уже, а она все прыгает.

Игорь (igor@levitski.com)

Был у нас в городе концерт, посвященнный дню города. И вот что там
случилось!
За минуту до начала концерта в сопровождении многочисленной свиты в зал
вошел мэр города. Погас свет, кулисы разъехались и на сцену стали один
за другим выходить участники концерта. Так как действо посвящалось дню
города, все номера так или иначе восхваляли родной город. Через тридцать
минут концерта сидящие в зале не сомневались, что живут в самом
прекрасном месте на планете Земля. Город с «романтичным» названием
«Железнодорожный» в стихах и песнях называли цветущим, прекрасным, всем
домам присвоили звание архитектурного шедевра. Когда дело дошло до
Дмитрия Московского, бард радостно спел про то, что гордится тем фактом,
что ранее Железнодорожный именовался Обираловкой - «Купцов здесь обирали
до гола», а сам Лев Толстой увековечил подмосковный городишко тем, что
именно тут «убил» героиню одного из своих произведений - «На рельсы
здесь Каренина легла!». Зрители вымученно улыбались и вяло
аплодировали. Наконец на сцену вышла Елена Ясная. Ей похлопали и
приготовились слушать очередной бред про «цветущий» промышленный
городишко. Елена подстроила гитару и взяла несколько первых аккордов.
Полилась тяжелая, роковая музыка.
- У этого города много имен….
"Блин! Вот сейчас опять начнется этот кошмар с перечислением всех
названий, которые данная местность носила до десятого века включительно!"
- подумали слушатели.
- Звучащих порою и дико, и страшно! Его с четырех окружают сторон из
черного снега блестящие башни! - надрывалась Елена Ясная, нещадно терзая
гитарные струны. По залу прокатился изумленный вдох. Выдоха так и не
последовало. Народ прекратил шептаться и лопать шоколадки. Все, включая
мэра, таращились на Елену открыв рты. Довольная произведенным эффектом,
Елена утроила усилия:
- И улица в городе только одна - все люди живут здесь на улице Смерти!!!
Елена завершила выступление в полной тишине. По залу разнеслись редкие и
какие-то робкие хлопки. На мэра невозможно было смотреть без смеха -
челюсть отвисла до груди, глаза на выкате. Порадовавшись возможности
сделать нестандартные снимки, репортер местной газеты направил объектив
фотоаппарата в зал и быстро-быстро защелкал.
- Браво! Бис! Бис! - закричал кто-то в зале от всей души - правильно,
так их, лицемеров.
- Еще! Еще! - присоединился целый хор голосов, - присутствующая в зале
молодежь тоже по достоинству оценила Ленкин эпатаж. Лена пожала плечами
и только собралась исполнить для благодарного зала еще пару-тройку своих
песен, как на сцену ворвался ведущий концерта. По пути к микрофону он
откашливался и вытирал рот рукой - известный всему городу любитель
выпить, ведущий не терял за кулисами время даром и заправлялся водкой.
- Кхе-кхе! Спасибо, Леночка! Спасибо большое! Вы - украшение нашего
концерта! - с этими словами толстяк оттеснил Ясную от микрофона и
продолжил:
- Но все хорошо, что хорошо кончается! Тьфу ты! Я хотел сказать - но все
хорошее, к сожалению, когда-то заканчивается!
Было весело. 8-)

Навеяно историей №1 от 4 февраля.
Преамбула: В 1980 году мы с другом одновременно вступали в КПСС.
Работали мы в научном институте на большом оборонном заводе. Одной из
главных инстанций процедуры приема было институтское партбюро. Ничего
особенного там с нами не делали - все решалось вовсе не там (в кабинете
директора) и задолго до того, но форму надо было соблюсти.
Поскольку все члены партбюро - инженеры и ученые, процедура автоматом
скатилась в экзамен, причем труднее было им - надо было придумать
небанальный политический вопрос.
Еще один нюанс - на главной партийной газете "Правда" в заголовке
написано было мелко "Основана 5 мая 1912 года В. И. Лениным".
Теперь амбула
Проходил круг мой друг Володя, а я сидел в сторонке.
Очередь задавать вопрос дошла до секретаря партбюро.
Видно у него что-то не складывалось с вопросом, несмотря на пыхтение и
морщение лба, и тут его осенило (глядя на лежащую перед ним свежую
"Правду"):

- Когда основана газета "Правда"?

Секретарь радостно ожидает проблем у вступающего, но Володя - бывший
пограничник и классный психолог - не задумываясь отвечает четко как в
строю:

- Газета "Правда" основана основателем нашей партии и государства
Владимиром Ильичом Лениным.

Все, включая секретаря, автоматически и удовлетворенно кивают. Ответ
правильный.

Принят.

Самец Дудочкин

Капитана Дудочкина перевели в наш гарнизон из танковых войск, поэтому
первые полгода службы в авиации он щеголял в брюках с красным кантом,
пугая до тихого обморока вороватых тыловиков.
Однажды на утреннем построении командир вывел из строя маленького
капитана.
- Товарищи, представляю вам нового командира роты связи капитана
Дудочкина. Прошу любить и жаловать.
Дудочкин подошел к строю своей роты, петушиным взглядом оглядел
подчиненных и голосом профессионального танкиста, привыкшего
перекрикивать мощные дизеля, гаркнул:
- Здорово, самцы!
Вопрос с кличкой нового ротного решился сам собой.
В канцелярии мы разглядели новое приобретение части подробнее.
Сравнительно молодой человек, Дудочкин был катастрофически лыс. По этому
поводу он сильно переживал, таскал с собой карманное зеркальце,
постоянно расчесывал оставшееся и, чтобы как-то компенсировать
отсутствие волос на макушке, отрастил пышные бакенбарды, отчего был
похож на Александра I Благословенного, правда, сильно приплюснутого.
А еще был он патологически и безнадежно глуп. Сложную и разнообразную
технику роты связи он не знал и знать не хотел. Когда в запас уволились
солдаты, подготовленные прежним ротным, капитаном Москвитиным, для
связистов наступили черные дни. На каждый полевой выезд требовались
радиостанции с расчетами. Под командой бравого Дудочкина аппаратные
лихо, как махновские тачанки, вылетали в указанное место, разворачивали
антенны и... не входили в связь! Напрасно ротный метался между машинами,
дергал за кабели и неизобретательно матерился. Связи не было.
На очередных учениях округа начальник связи дивизии, с полчаса прождав
связи с подразделениями, наконец не выдержал, плюнул и лично полез в
аппаратную.
После того, как связь была установлена, Дудочкина вызвали в штабную
машину. Начальник связи при подчиненных изо всех сил старался
сдерживаться, поэтому не говорил, а шипел, как проколотая камера:
- После того, как ты, Дудочкин, со своей ротой так обосрался, ты...
у тебя... у тебя... волос на голове от стыда отрасти должен!!!
Кадет Биглер

История с пневматическим пистолетом.

Насколько русская душа может быть непонятна для иностранцев - знают все.
И все ниже рассказанное тому подтверждение. Случилось это в одном большом
американском городе, где каждый год летом проходит большой теннисный
турнир. В один день попался на глаза в супермаркете пневматический
пистолет - игрушка была очень добротная и выглядела как настоящее боевое
оружие. Долго не думая, я приобрел его. А чтобы обмыть это дело - купил
еще и ящик пива. Приехал домой и стали с друганами пиво пить и с
пистолетом баловаться. Сначала стреляли по стенам апартамента (стены
достаточно мягкие и шарики входили туда полностью, что вызывало большой
восторг). После энной банки пива поприбавилось дури и пустой тары. Решили
вынести эти банки на улицу, аккуратно их расставить по паркингу и
открыть по ним огонь прямо с балкона на втором этаже. Немного
повозившись, банки были расставлены и началось еще то развлечение - при
попадании громко выражали свою радость, при промахе громко матерились.
Но в это время соседи-индусы, видя, что у нас что-то происходит
подозрительное громкое и с пистолетом в руке, звонят куда следует и
сообщают, что рядом происходит драка с применением оружия (но в это время
мы-то об этом не знали). Дальше все разворачивалось в традициях
"Полицейской академии". К дому со всех сторон подъехали несколько
патрульных машин. Полицейские с пистолетами и помповыми ружьями начали
приближаться к нашему апартаменту. Комичности ко всему этому прибавляло
то, что для тех полицейских такой рейд был событием весьма неординарным
и они очень нервничали, а некоторых прямо трясло у нас на глазах. В общем,
врывается к нам эта компания и нервно кричит, чтобы бросали оружие,
встали на колени и положили руки на затылок. Нервы у полицейских были
настолько на пределе, что у них дрожали руки и они были готовы
стрельнуть в любого, кто хоть чуть-чуть пошевелиться.

В общем, когда разобрались что к чему, все успокоились. Но полиции так и
осталось непонятно, зачем мы стреляли в стены...
Через несколько дней эта история получила продолжение. Моего друга
остановили за превышение скорости. Из патрульной машины вышла та же
самая police officer, что участвовала в рейде на нас, и заглянувши в
окно к водителю тут же отпрянула назад со словами - "Where's your gun?"
(Где ваш пистолет?).

К несколько раз встречавшимся историям о знаменитых высказываниях
преподавателей наших славных ВУЗов. Можно рассказать много
знаменитейших высказываний А.А.Шишкина (Физфак МГУ), но я думаю,
любой, кто когда-нибудь изучал Линейную Алгебру, помнит:
...натянем линейную оболочку на столбец свободных членов...

Приятно было вспомнить молодость.

Разговаривали мы как-то в курилке. Тут зашел разговор о старых компах.
Кто-то сказал:
- Ну вот сидишь ты и ждешь, как DOOM уже второй час загружается.
На что Игорь заметил:
- И тут перфокарту зажевало...