Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

"Никогда не читайте советских газет". Кто помнит 80-е? О чем писали в газетах? Конечно, про надои-урожаи, и лучшего в мире генерального секретаря.
А вот слышал ли кто тогда о Терри Фоксе? Кто-нибудь читал заголовок типа: "Терри Фокс бежит в окровавленных шортах во время Марафона надежды через Канаду"?

Он бежал на протяжении 143 дней, пока не умер.
Но силы программы "Время" были брошены на освобождение Афганистана, и времени не нашлось. Впрочем, как и на Высоцкого...

Начальная фраза все еще актуальна. На фоне шведских столов первого канала, набитых "экспертами и политологами", поднимающих народ русский на великую битву с пиндосами, потерялась вот эта история.

Вчера я услышал ее в новостях фокс. А сегодня скачал на сайте. Извините за корявость перевода и собственные вставки.

Каждое утро, день за днем, Диана Гордон идет на рынок, где она работает продавцом. Пять дней в неделю.
4 километра 300 метров.
Она знает это точно, потому что маршрут неизменен. Ее машина стоит на приколе, сломалась в феврале прошлого года. Нет денег на серьезный ремонт.
А когда 21 января Диана возвращалась домой, она решила зайти на заправку, чтобы купить бургер.
И прежде чем она открыла дверь, она увидела кое-что странное на пороге.

«Я посмотрела на землю и нашла пластиковый пакет с крупной суммой денег», — сказала она позже. «Когда перевернула его, денег показалось еще больше».

Так что она схватила его — и точно знала, что ей нужно делать.

«Это не мое, нужно звать полицию» — было первое, что пришло ей в голову.

«У нее не возникло никаких других идей, кроме как вернуть потерянное», — сказал репортерам подъехавший тогда патрульный лейтенант Мэтью Айвори.

Полиция Уайт-Лейк, порывшись, поняла, что пакет явно принадлежал молодоженам. Там были свадебные открытки и подарочные карточки. Всего было наличными оказалось 14 780 долларов.
Это были деньги, которые Диане уж точно пригодились бы.

«Особенно с учетом того, что у нее нет транспорта», — подчеркнул Мэтью.

Если не считать морозных дней, Диане идет на работу пешком. Но ее безлошадность означает, что она упускает другие вещи в своей жизни.
«Мои внуки занимаются спортом, и я могла бы видеть их соревнования, просто вскочив в машину».
«Это могло бы сделать мою жизнь намного проще, но ничего страшного, это не принадлежало мне».

Полиция разыскала молодоженов и вернула деньги.
«Это была молодая пара, которая только что поженилась в тот день. Пакет принадлежал им», — сказал лейтенант Айвори.

Радостные молодожены, обретя, казалось бы, с концами канувшие сокровища, ограничились простым "спасибом". (Так што пегедать мой король? Передай твой король наш горячий привет!)
Казалось бы - все.
Но тут чудеса и начинаются.

Полицейского Айвори так тронул этот поступок (как и неблагодарность сладкой парочки), что он, совместно с женой открыл интернет-подписку на помощь просто честному человеку. Они заявили, что миру не помешало бы иметь еще несколько Диан.

Фонд за десять дней уже набрал более 40 тысяч и передаст их Диане для покупки машины. Неожиданно откликнулось много обычных людей. Они жертвовали от 5 долларов, только лишь чтобы поддержать в себе веру в добро. В то, что даже в наше блядское, циничное время должны оставаться хоть какие-то ценности.

Диана глотала слезы.
«Я в шоке», — сказала она. — Я имею в виду, я не сделала ничего особенного. Я просто не могла оставить себе то, что мне не принадлежит".

Не брать то, что не твое... Рассказ посвящается всем наглым жирномордым патриотам с европейской недвижкой, зажравшимся чиновникам и депутатам, вконец оборзевшим взяточникам в мантиях и погонах и остальным тварям.

Как-то случился у меня приступ почечной колики. Это когда камню надоело сидеть в почке, и он с боями прорывается сквозь мочеточник наружу. Боль адская. Кто пережил, может потом грешить напропалую, всё равно адские котлы и раскаленные сковородки новых ощущений уже не добавят.

Никакие таблетки от этой напасти не помогают. Либо скорая, либо горячая ванна. В кипятке мочеточник расширяется, камень продвигается на следующий плацдарм и дает краткую передышку.

А мы тогда снимали квартиру, и ванна была нестандартная. Очень мелкая. Получалось погрузить только пятую точку, а область почек никак. Видимо, прежние жильцы родную ванну угробили и поставили взамен что подешевле. А управляющей компании плевать, по квитанции ванна белая с рыжими пятнами одна и в натуре тоже одна, всё сходится.

Делать нечего, звоню соседям, Паше и Маше. Так и так, у вас ванна нормальной глубины? Можно окунуться? Да не вопрос. Пришел, Маша дома одна, муж на работе. Набрал кипяточку, сварился, стало полегче. Собрался домой, звонить в скорую. Паша к тому времени вернулся и пошел со мной для моральной поддержки.

Сидим ждем машину, вдруг Паша начинает смеяться.
– Ты чего? – спрашиваю.
– Да я представил, как завтра буду рассказывать мужикам на работе: прихожу домой, дома жена в халатике и голый сосед в ванне плещется. И я этого соседа даже пальцем не тронул. Абсолютная правда ведь, а что обо мне подумают?
– А ты не рассказывай, что пальцем не тронул. Говори, что сосед после этого ссал кровью и поехал в больницу. Тоже абсолютная правда.

В одной из провинций Судана, учительница решила мотивировать своих учеников к хорошей учебе и решила в качестве подарка, подарить победителю новую обувь.
Детям понравилась эта идея. Все начали писать сочинения в предвкушении получить заветный приз.
В течение получаса все ученики закончили свои работы и начали их сдавать. Прочитав все сочинения, учительница была в недоумении, кому подарить подарок.
И все же она решила вытянуть жребий среди своих подопечных и попросила каждого написать свое имя на бумажке. Каждый ребенок, выполнив требование учительницы, бросил бумажку в коробочку.
Перемешав все бумажки, учительница назвала имя "везунчика" - Вафаа Абделькарим!! Все ребята похлопали расплакавшейся Вафаа и начали искренне ее поздравлять.
Действительно, девочка была достойна этого подарка. Она еле коротала дни в старых оборванных ботиночках. Но это не мешало ей быть среди самых успешных учениц школы.
Учительница вернулась домой и, сидя со своим мужем, рассказала в слезах эту историю.
Муж был очень рад и польщен этим поступком жены. Но он не понимал, почему жену настолько поразила эта история.
Так как девочка была действительно хороша в учебе и в классе она была единственной, у которой не было хорошей обуви.
Ответ жены поразил и заставил даже мужчину расплакаться!
Правда в том, что когда она посмотрела остальные бумажки в коробочке с именами, абсолютно на всех бумажках было написано имя "Вафаа Абделькарим"!
Дети знали ее состояние и, несмотря на свою нужду, решили уступить этот подарок в пользу своей одноклассницы...

У меня всегда была девичья память. Нет, пока над чем-то работаешь - все отлично, но после окончания проекта, через пару месяцев, почти все забываю. Поэтому и стала возможной эта удивительная история.

На прошлой неделе позвонили из одной богатой организации. Когда-то мы им поставляли и монтировали оборудование. А теперь они просят решить проблему с иллюминацией и освещением. Показали. Три десятка учебных классов с компьютерным управлением. Плюс наружка. И странно, автоматика вроде работает, но по какой-то идиотской логике. Говорят, так придумал их главный менеджер, которого наконец-то выперли за все глупости, что он творил. Но тот, уходя, захватил все чертежи. Короче, нужно все переделать по уму.

К тому времени я уже вспомнил, что вел здесь проект, но все остальное - увы, стерлось. И вроде с манагером ихним срались не раз...

Работы прилично. Я прикидываю, сколько людей и времени нужно, добавляю за пафосность, озвучиваю цену. Те соглашаются и все подписывают.
У меня остается время, и я, выпросив у электрика лестницу, залезаю под потолок. Взглянуть на проводку.
Из первой же коробки свешивается ломкий и пыльный листок бумаги, написанный по-русски. С удивлением узнаю свой почерк.

"Не ссы, но это я. То есть ты. Надеюсь, что еще работаешь, и тебя вызвали починить то, что заставил сделать этот придурок. В панеле номер Светкин ДР, за пучком синих проводов ты спрятал схему. Соедини по разметке, и все заработает. За часок управишься. 14 мая 2012"

«Ибо нехуй»

Пару лет назад вышел на новую работу. Начали облёт регионов, знакомлюсь с людьми и ситуацией. Зима, северный регион размером в две Европы, день отработали, вымотались, как савраски, вечером с коллегой и двумя региональными руководителями устало ковыряем вилкой ужин...
Самый большой руководитель в основном молчит, второй большой руководитель не замолкает, гостеприимство проявляет, похоже.
С чего его понесло, не знаю, вроде, мужик нормальный, но рассказывает вдруг он историю, как «мы тут мАсквичей встречаем».
«Привозим прилетевших гостей в отель, выходим из машины, и тут я начинаю план на завтра уточнять, пожелания спрашивать, тяну время, короче. А зимой у нас -55 градусов, минуты не простоишь, они и начинают переминаться, руки тереть, подпрыгивать. Вот только после этого и идём в отель селиться».
Чай допили и везут они нас в отель. Зима по местным меркам тёплая была, минус 43 градуса только.
Выходим из машины, я без шапки, в расстёгнутых куртке и пиджаке, в «ботинках на микропорке». Ну и большие начальники нас провожать вылезли, тоже расстегнутые, но, предусмотрительные, в шапках.
Я говоруна беру за пуговицу и начинаю уточнять планы на завтра, куда и во сколько едем, кто на совещании будет, с кем встречаемся, какие вопросы будем обсуждать и какие бумаги к утру подготовить, что кажется лично ему важным и на что надо обратить внимание...
Он начинает переминаться, потом притоптывать, потом нос тереть, потом приплясывать, мне пришлось в жменю уже и рубашку его с галстуком взять, чтобы не вырвался.
Самый большой начальник, когда понял, что происходит, ржал как северный олень, до слез и всхлипа - ну, Иванов, тебя и умыли!

Ну, а хули, зря, что-ли, я столько лет профессионально моржеванием занимался.

Привезли мы плохую картошку заказчику-школе.
Звонит их кладовщик - мол приезжайте, забирайте свой товар обратно.
Через полчаса перезванивает, говорит - можете не забирать, мы её используем как пособие на уроках по истории, по блокаде Ленинграда.
Было очень стыдно...

Расскажу я Вам вот такую штуку, а там уж ставьте минус, я не обижусь. Во время многих моих коммандировок случались разные интересные случаи и часто они (по моему) были не менее занимательны чем сами расследования. Так что в виду последних всемирных протестов вспомнилась вот что.
В 2005-м занесло меня на один проект в Германию в славный город Мюнстер, что в Вестфалии. Клиент мой занимался медицинскими исследованиям. Очень кстати интересная компания. Было 2 основных вида деятельности. 1) Исследования беременности и соотвественно опыты с приматами (обезьянами то бишь). 2) Исследования как разные загрязнения влияют на рыб и земноводных. Естественно на территории компании были и клетки и вольеры с животными и были пруды с рыбами, лягушками, ужами, итд.
Понятное дело, в течении экспериментов и животные и рыбы и погибали и эвтаназии проводили, как без этого. К сожалению создание лекарств для людей и химикатов для очистки водоёмов без этого не возможны, часть так сказать человеческого прогресса, хотите этого или нет. Про сам проект говорить нечего, немцы они свое дело знают, пунктуальны, исполнительны, четки, отвественны, ИТД.
Работали мы там, всё нормально. А у них традиция в компании, в летнее время, то ли первое то ли второе воскресение месяца - семейный пикник. И вот пока мы там были в одно замечательно солнечное воскресенье у них пикничок намечался. Это наш не первый визит был, то есть раньше мы на таких бывали.
Скажу честно, лепота. Работники компании (как и офисные так и лаборанты) собираются на лужайке, привозят столы, мясо, сосиски, хлебушек, фрукты, пиво естественно (куда без него), соки, детей своих, в игры свои немецкие играют, песни поют, хорошо. Ну и нас позвали, хоть мы и из США, но всё же сотрудники, пускай и временные. Мелочь, но приятно.
Мы согласились конечно, корпоративный дух поддержать, но предупредили, будем позже. Я, если честно поспать хотел в заслуженный выходной, да и учиться надо было. А мой директор тренироваться должен, у него чемпионат мира на носу.
Я отвлекусь, и хоть это вне истории, но скажу о нём пару слов ибо это мой УЧИТЕЛь. Я про этого уникальнейшего человека я буду писать в следующих историях. В кратце, он из лучших бегунов спринтеров в мире. Сейчас ему хорошо за 60 лет, но он выглядит на 35-40. Такой вот дедушка, в первой десятке спринтеров в своей возрастной группе на 200м, в эстафете 4х100, и в первой 20 на 400м. Он афро-американец, из простой очень бедной семьи рыбака из глубинки американского Юга. Первый в своей семье получивший высшее образование.
Должен был участвовать в Олимпиаде 1976 года, но незадолго до Олимпиады у него погиб отец в автокатастрофе и он оставил большой спорт и пошел работать что бы помочь матери содержать сестер и что бы они тоже пошли в университет (они тоже не подкачали, 2 доктора и инженер). Но полностью спорт он не забросил, участвовал как любитель во всех крупных соревнованиях. Многократный чемпион штата, США, и мира. Вот такой интересный ЧЕЛОВЕК. Но я отвлёкся.
И вот примерно 12 часов дня подъезжаем к лужайке и сразу видим что-то необычное. Полиции до фига, грузят задержаных, на лужайке разгром, столы перевёрнуты, дети плачут, взрослые в шоке, все в краске. Что же случилось?
Оказалось что немецкое отделение Гринпис и ПЕТА (PETA на англ.) следили за сотрудниками компании и решили высказать свой протест. Типа в защиту животных. И напали на пикник, такой вот вид протеста. Вот вам гадины получайте. Просто окружили полянку, притащили мегафоны и плакаты. Били машины участников пикника, переворачивали столы, кричали на детей что их родители убийцы, бросали в них едой, обливали красной краской взрослых, толкали женщин. Не знаю если были драки, мы приехали когда уже всё завершилось.
Удался пикничок, ничего не скажешь. Ай да борцуны, ай да молодцы. Вот животным легче стало.
Я смотрю телевизор, я вижу протесты за чьи-то права, вижу протесты против. Вижу это в цивилизованном США, вижу в гуманной Европе, вижу в в современной России, Беларуси, Украине, итд. Вижу лидеров говорящих очень правильные вещи. У всех своя правда конечно. А вспоминаются мне почему-то перевёрнутые столы, разбросанная еда, испуганные дети и родители облитые красной краской. А ещё вспоминаются ещё страшные кадры 30х и 40х годов.
Эка сравнил, скажете Вы. Другое время. Другое, соглашусь я. И люди другие. Другие, соглашусь я. И “немцы” совсем не те. Конечно не те, совсем не те. А вот слёзы в глазаx у людей и испут у детей похож. До боли в висках похож, до белых костяшек.
Вот как то так. Извините что не смешно. От слова совсем.

Коллега (мужчина), мелкий тролль, ходит и докапывается до сотрудников с провокационными вопросами, чтобы потом подколоть, какие мы все не такие как надо. Подходит ко мне и вопрошает:
- Вот представь, что у тебя появится всё, что ты только пожелаешь, но у меня при этом будет в два раза больше. Что бы ты пожелала?
Отвечаю:
- Грудь третьего размера и троих детей.

Утро. Сонный трамвай ровно покачивается на еще не проснувшихся рельсах. Внезапно он останавливается: все понятно, впереди – авария. Невыспавшиеся пассажиры недовольно покидают трамвай. Выхожу и я. Впереди выстроилась вереница полупустых трамваев.
Дохожу до ближайшего перекрестка: так и есть, маленькое красное “Пежо” врезалось в крутой джип. Бок “Пежо” со стороны пассажира “всмятку”, так что водителю еще крупно повезло. Водителем “Пежо” оказалась миловидная женщина, которая вышла из салона и с кем-то оживленно разговаривает по мобильному телефону. Водитель джипа тоже разговаривает по телефону, но прямо из салона, видно для него ниже собственного достоинства выходить на разборки с какой-то глупой бабой, тем более на его красавце нет ни одной царапины. Видно, все ждут гаишников. Слышно щебетание потерпевшей нарушительницы:
- Представляешь, дорогой, какой-то козел врезался в мою крошку. Почему это я – дура и ездить не могу? Он виноват, стопудово он. Наверное, такой же тупой, как и его джип.
Ее голос видно достиг салона джипа, дверь открывается и наружу на разборки выходит водитель джипа. Она смотрит на него, он смотрит на нее, они узнают друг другу и одновременно восклицают:
- Так это – ты !!!

Одна тётушка приехала к моей матери в гости и разжаловалась на жизнь.
"Все меня ненавидят. Ну вот все! Завидуют деньгам нашим, тому что мы с Сашей (мужем) купили недавно новую дачу, дочку во Францию отправили. Машину купил недавно мне муж, вот ту, на которой приехала к тебе, и уже вся она в царапинах. Ведь каждая тварь обязательно пройдёт мимо автомобиля - и гвоздиком проведёт. Ну как можно в этой поганой России жить, ты мне скажи?"
Матушка усомнилась. Мол, не может такого быть, чтобы буквально все и ненавидели.
- Может-может, - утверждала знакомая. - Русские народ такой, для них зависть как хлеб, по иному и жить не могут.
Просидели так два часа за чаем. Вдруг на улице раздался вой сирены. Светлана Павловна подскочила, узнав свою сигнализацию. Подбежала к окну и кричит матери, пальцем тыча в стекло.
- Вот, пожалуйста, посмотри!
Матушка к окну подошла, смотрит - в самом деле около машины подруги стоят два мужика. Один нажимает на капот автомобиля, другой легонько так бьёт его ногой по шине.
- Вот, вот, - быдло-то наше отечественное, русское, - победно кричала тётка. - Нельзя просто так мимо роскошной машины пройти, вот обязательно надо ударить, толкнуть...
Мама так сочувственно посмотрела на свою подругу и говорит ей.
- Светочка, ты не обижайся, пожалуйста, но вот этот слева - Степан Аркадьевич, сосед наш со второго этажа. А вон тот, другой, в меховой шапке - Анатолий, он курьер. В соседний магазин молочный по утрам продукты привозит. Ты встала так, что дорогу им перегородила, они и выехать не могут...

Преамбула. Уставший последние дни и недосыпаю.

История. Прихожу на встречу с инженерным отделом. В зале сидят человек пятнадцать серьёзных мужчин. Со мной помощница. Садимся во главу стола, начинаем говорить. Потом идем с помощницей по парку, разговариваем. Чувствую язык начал заплетаться, слова еле-еле выговариваю. Всё тише и тише. Открываю глаза и вижу перед собой помощницу с квадратными глазами и открытым ртом. Оглядываюсь и вижу удивлённые лица инженеров. Медленно до меня доходит - я заснул, отключился на встрече и бормотал помощнице что-то во сне. Пытаясь хоть как-то выйти из неловкого положения, начинаю что-то громко говорить... В этот момент открываю глаза, ёпрст - лежу в постели с женой. Ребёнок в кроватке. Будильник показывает 5 часов утра. Суббота. Как я рад, что это был всего лишь сон ))

У моей будущей жены есть 2 животных, кот и кошка.
Обоих спасла от смерти, подобрала на улице, выходила. Кота назвала
Кубиком. у него одна лапа так и осталась скрюченной, так как была
вырвана в суставе когда он 2-х месячным котенком с переломанными лапами
подобран на улице. Умный, ласковый, красавец. Ну и супруга любит над ним
иногда подшутить, когда он зевает, то сует палец ему в рот.
Он не обижается.
Вчера они укладывались спать, она сладко так зевает и понимает что Кубик
пытается сунуть лапу ей в рот!

Была такая замечательная актриса Рина Зелёная.
Из её воспоминаний.
Как-то она решила покататься на речном трамвае на верхней открытой
палубе. Народу было немного, на соседнем сиденье сидел мужчина, читал
какую-то книгу.
Читал он её периодически разражаясь гомерическим хохотом. И однажды
зашёлся так, что отложил книжку и отошёл к поручням проржаться.
Р. Зелёная наклонилась и посмотрела на обложку столь весёлой книги.
Там было написано что-то вроде "Руководство по ремонту главной турбины
крейсера проекта ХХХХ в походе силами экипажа".

Историю мне эту рассказал мой хороший друг, который по совместительству
работает в одном из бизнес-центров (БЦ) начальником безопасности.

Утро, двор БЦ, с парковки выезжает дядечка на Рено, выкручивает руль
влево до упора, чтобы повернуть в сторону арки, резко трогается, и не
успев руль выпрямить прямо, въезжает в правый угол Мазды 3 (секретаря
директора БЦ). Сооотвественно вызов ГАИ, те приезжают замеряют, забирают
документы, говорят так и так - едешь в такое-то отделение и уезжают.
Дядечка опять садится за руль, теперь выкручивает руль вправо до упора,
опять резко трогается, докарябывает правый бампер у тройки, и четко
задом въезжает в новенькую Вольво XC-90 главного бухгалтера БЦ.
Соответственно опять ГАИ, оформление, все по новой. Народ в шоке, уже
кто-то хихикать начинает, ГАИ уезжает. Дядечка снова садится за руль,
опять выворачивет его до упора влево, резко дает по газам и снова
влетает теперь в директорский Мерседес. У народа уже истерика, ржут не
останавливаясь, все технично начинают выгонять свои автомобили со двора.
Приезжает опять ГАИ тот же экипаж, стоят ржут остановиться не могут.
Дядечку за руль не пускают, выгоняют машину на улицу, все едут в ГАИ.
В приемной ГАИ сидят директор, бухгалтер, секретарь соотвественно и мой
друг, и вдалеке сидит этот дядечка опустив голову... Заходит экипаж,
который оформлял, смотрят на него, у них просто ржач на все отделение...
Начинают оформлять... И тут один из гаишников на весь зал кричит -
ТЕРМИНАТОР!!!! - ЗАХОДИ!!!!!!!!! Народ просто лег.

О разумном поведении животных в научной среде

Посмотрел популярное видео с попугаем и подумал, как часто животные
ведут себя по-человечески. И даже гораздо лучше людей. Разумнее, во
всяком случае.

Я уже писал когда-то, что у нас в московской лаборатории была традиция -
брать кошку из вивария. Во-первых, приятно спасти от смерти хоть одну
душу, а во-вторых, приятно, когда рядом всегда есть кто-то в хорошем
расположении духа. Это было время безумной популярности фильма о
Карлсоне, поэтому кошечку звали, разумеется, Матильда, по-домашнему -
Мотя.

Мотю мы не выпускали на улицу, чтобы ее опять не сгрябчили живодеры.
Однако многие биологи знают, что кошечке нужно писать и какать. Писала
Мотя в раковину, но мы ей это не ставили в вину, потому что точно так же
по вечерам делал и наш лаборант Равиль (несмотря на все увещевания не
поступать так). А вот куда она какала, не знал никто. Да, честно говоря,
были мы не настолько пытливы разумом, чтобы биться за раскрытие этой
тайны. Не видно дерьма, ну и, как говорится, слава Богу.

Так случилось, что через несколько месяцев после вселения Матильды
начальство решило устроить грандиозный смотр нашим научным результатам.
Велено было всем явиться не только с таблицами и графиками, но и с
исходными лентами самописцев. Каждый из нас отправился собирать этот
первичный материал, и вдруг из угла, где располагался стол научного
сотрудника Леонида Григорьевича, раздались жуткие, трагические крики. Мы
все тут же сбежались и застали Леонида Григорьевича в состоянии грогги.

Выяснилось, что Матильда уже давно в качестве туалета использовала кипу
лент с результатами работ Леонида Григорьевича Она сразу сообразила, что
он единственный из всех, который не анализирует свои результаты, потому
что ему на них наплевать, а просто складывает на полу ленты в стопку, не
уделяя им никакого внимания. Однако предусмотрительная кошечка не стала
просто так гадить на ленты, а когтями отрывала куски по перфорации, а
покакав на них, загребала бумагу и сворачивала ее в фунтики. Фунтики же
эти с содержимым она загоняла глубоко под лабораторный шкаф Леонида
Григорьевича.

- Где Мотька? Где эта сволочь? - ревел Леонид Григорьевич, горестно
воздевая к небу злосчастные фунтики, которые, если быть справедливым,
совсем даже не пахли. Но умная сволочь уже давно спряталась в каком-то
подполье, да и что она могла изменить, даже если бы захотела?

Надо сказать, мы испытывали смешанные чувства, не зная, чью сторону
взять в этом конфликте. Сомнения развеял наш инженер Владимир
Николаевич, явившийся к месту происшествия немного с опозданием.

- Леня, - сказал он, - я же тебе давно говорил, что твои результаты -
говно. Посмотри на них еще раз и увидишь, что я прав.

Помню, что этот случай оставил у меня, да и у остальных научных
сотрудников, какие-то эгоистически-теплые ощущения. Хорошо, что Матильда
выбрала не тебя в качестве самого бездарного и ленивого. Доброе слово и
от кошки приятно.

О ВРЕДЕ УПОТРЕБЛЕНИЯ ПИВА МОЛОДЕЖЬЮ.
Летом 2007 года был приглашен на день рождения своей родственнице. Ей
23 годика и среди приглашенных, естественно, по большей части молодежь.
Смотрю два парня между собой о чем-то ожесточенно спорят, дело близится
к драке. Выдержка из спора:
- Я этого не предлагал.
- Я тоже.
- А кто сказал, что день жаркий?
- Ну я. Но я не просил брать так много.
Подхожу и, на правах старшего, успокаиваю, выясняю о чем спор.
Оказывается два друга в субботний день решили поменять масло в машине
(иномарка стояла в гараже в полностью пригодном для езды состоянии).
Работы на 15 минут. День был жаркий и они решили "охладиться " пивом.
В воскресенье утром они очнулись в гараже: вокруг лежало очень много
бутылок из-под пива и ПОЛНОСТЬЮ разобранный двигатель иномарки.
Никто из них так и не вспомнил зачем они это сделали.

Вольный перевод некоторых заметок с сайта http://rinkworks.com/stupid/
(С) Евгений Лотош, февраль 2007

-----

1. Подозрительная персона.

Однажды в дверях нашей комнаты появился сотрудник службы безопасности и
тихо поманил меня в сторону:

- У нас появился новый сотрудник, работающий на компьютере. У меня есть
вопрос, только, пожалуйста, храните это в секрете. Я несколько раз
заглядывал ему через плечо и видел на экране надпись "Вы выполнили
запрещенную* операцию". Он нажимает что-то, и она пропадает. Я хочу
выяснить, что он делает неправильно и нужно ли мне уведомить полицию?

* Слово Illegal в оригинале звучит даже несколько сильнее:
"противозаконную".

-----

2. Безопасность превыше всего.

Звонок в техподдержку:

Пользователь (П): Я не могу добраться до важного документа. Он защищен
паролем, а я его не знаю.
Техник (Т): Ничего страшного. У нас есть программа для восстановления
утеряных паролей в документах Word. Вы не могли бы прислать мне
документ?
П: Нет, ни в коем случае, он очень важен. Именно поэтому он и защищен
паролем. Для безопасности я даже храню его не на сервере, а на дискете.
Т: Но это небезопасно. Дискеты легко повреждаются. Вам следует сохранить
его на сервер, на котором каждую ночь проводится резервное копирование.
П: Ни за что на свете! По юридическим соображениям я не желаю, чтобы с
файла были сняты какие-то копии. Я хочу, чтобы вы пришли и нашли мне
пароль.
Т: Хорошо. Я пошлю кого-нибудь...
П: И пусть он предупредит меня заранее. Я вызову службу безопасности,
чтобы наблюдать за его работой с файлом.
Т: Службу безопасности? Сэр, в этом нет необходимости. Мы подписываем
соглашение о неразглашении...
П: Нет, есть! Это очень важный и секретный документ, и мы хотим, чтобы
он находился в полной безопасности.
Т: Ну хорошо. Наш сотрудник принесет необходимую программу, чтобы
восстановить пароль, который вы забыли.
П: Но я не забывал его!
Т: Простите?
П: У меня не было нужды его помнить!
Т: Что вы имеете в виду?
П: Пароль был записан на желтой липкой бумажке, приклеенной к дискете. И
эта бумажка куда-то подевалась. Она наверняка где-то у меня на столе, но
здесь столько бумаг, что я не могу найти ее!

-----

3. Я и без вас неплохо вижу!

Сотрудник техподдержки: Мадам, вы видите кнопку на правой стороне вашей
мыши?
Пользователь: С правой стороны от моей мыши только принтер и телефон!

-----

4. Все мужчины на одно лицо.

Как-то раз мне позвонила жена, Китти. У нее возникли проблемы с
компьютером. Система зависла и не откликалась на мышь и клавиатуру. Я
попросил ее перезагрузить компьютер и описать, что происходит.

Она: Компьютер включился и монитор зажегся.
Я: Что на экране:
Она: Сообщение: "Установите Kickstart 2.0x".
Я: "Kickstart"? Когда у нас появилась Amiga*?
Она: Полгода назад. А в чем дело?
Я: Но у нас уже полтора года Atari*!
Она: Что?? (сдавленный писк) Извините, ошиблась номером... (отбой)

* Amiga и Atari - в свое время популярные марки персональных
компьютеров

-----

5. А что, надо?

Пользователь (П): Я не могу установить Word!
Техник (Т): Опишите, что вы делаете.
П: Я набираю e:\setup.
Т: Мадам, извлеките диск и сообщите, что на нем написано.
П: На нем сказано "Диск аварийного восстановления".
Т: Вам нужно вставить установочный диск Word.
П: Что-что?
Т: Вы купили Word?
П: Нет...

-----

6. Затруднительные вопросы.

Письмо от клиента: "Я купил украденный CDD3610* без кабелей и
программного обеспечения в комплекте. Вы бы не могли их мне прислать?
Кстати, я правильно понимаю, что имею полноценную годовую гарантию?"

Пользователь: "Пожалуйста, помогите. Я купил ваш факс-модем. На нем были
какие-то гребенки и переключатели. Я немного попереставлял перемычки и
попереключал переключатели, и сейчас модем не работает. Почему?"

Пользователь: "Я удалил из базы данных все картинки старше трех дней и
теперь не могу найти образы, отсканированные неделю назад. У нас что,
какие-то проблемы с базой данных?"

Пользователь: "Какой длины четырехметровый кабель?"

* CDD3610 - CD-RW от Philips

-----

7. Как запомнить пароль?

Сотрудник техподдержки (по телефону): "Нет, сэр. Нажатие на кнопку
"Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль."

-----

8. И чего это он не отвечает?

Пользователь (П): Я не могу добраться до базы данных!
Техник: (после долгого телефонного общения и выполнения стандартных
процедур) Вы можете проверить, функционирует ли ваш сервер?
П: Нет.
Т: Что вы имеете в виду?
П: Я не могу это проверить.
Т: Но почему?
П: Потому что его нет.
Т: ЧТО??
П: Ну, его куда-то унесли на профилактику...

-----

9. Женская логика.

У нашей сотрудницы все время были проблемы с Windows, так что я
установил на ее машину DOS и поставил в автозагрузку простое меню такого
вида:

1. Подключение к мейнфрейму
2. Работа с текстом.
Введите выбранный вами номер.

После обеда она позвонила и сообщила, что ничего не работает. Я подошел
к ее столу и увидел, что в меню она вводит цифру 4. Разумеется,
появляется сообщение об ошибке. Когда я спросил ее, почему она вводит
именно 4, она возмущенно ответила: "Но тут же написано - введите
выбранный вами номер! Я и выбрала 4!"

-----

10. Мужская логика.

Техник: Я хочу, чтобы вы загрузили* ваш компьютер.
Пользователь (звук мощного пинка* по системному блоку, затем пауза)
Не-а, не помогает.

* В английском "to boot" переводится и как "пинать", и как "загружать
(компьютер)".

Не мое.
Взял отсюдова http://www.yaplakal.com/forum7/topic64078.html

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах -
около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом
эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На
админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее
выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою,
раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же
как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса,
но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота
взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают
вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму
ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не
отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки
раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает
хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту
вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, ! #$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как
@%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через
#$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча.
Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ
МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

Довелось мне раз попасть на своей машине в один город, областного
значения. И был-то проездом, а местного ГАИ не избежал, правда
тормознули не за нарушение, а как свидетеля ДТП. Виновный не запирался и
меня быстренько отпустили, да вот только капитан, крутивший в своих руках
мои права, посмотрев фамилию, поинтересовался:
- Командир полка не родственник тебе? Нет? Ну значит однофамилец.
На том бы все и закончилось, не попади я в этот город повторно.
На дворе весенняя распутица, асфальт весь в грязи и подтаявшем снеге.
Естественно, что машина уже и не машина, а сплошной комок грязи. Прямо
на подъезде к городу и тормознули. Первое, к чему придрались, это к
номерным знакам, что не просматриваются. Я поначалу хотел объяснить, что
через каждые пять метров просто физически не могу номера протирать, но
не тут-то было. Сержант, что меня тормознул, оценив мои иногородние
номера и толщину бумажника, из которого я извлек права, тут же отправил
меня в пост-вагончик для продолжения диалога, где меня и встретил бравый
лейтенант, который впрямую намекнул, что меньше чем полтинником я не
отделаюсь. А меня злость душит, ведь вины своей не чувствую, и тут как
озарило.
- Да, дела! – говорю, - раз в три года к дядьке в гости приехал, а тут
его орлы меня по полной обувают. Да мало того, что обувают, так еще и
за наличку без протокола.
- А кто у тебя дядька? – вяло и как бы ненароком поинтересовался
лейтенант.
- Так у вас же мои права в руках, или фамилии не видно?
Водительское удостоверение подносилось к глазам три раза, и три раза в
этих глазах читались сцены из Кама-Сутры, где в позе употребляемого
выступал лейтенант, а употребителем - мой неизвестный дядька. Речь
потерялась напрочь, вместо нее только спазматические дерганья кадыка.
Единственное, что он мог из себя выдавить:
- Извините, мы просто ошиблись …
Когда лейтенант уже протягивал мне права, в двери ввалился сержант:
- Ну и че, тебе этот водила тоже по ушам втирает, что он не виноват? Да
его по полной штрафовать надо, чтобы не пререкался!
Описать лицо лейтенанта я, пожалуй, не смогу, но то, что он взглядом
размазал сержанта по стене - истинный факт. От такой гримасы даже у меня
по спине дрожь пробежала. Уже за дверью я слышал крики:
- Ты, чмо поганое, ты кого сюда отправил! Ты в права его взглянул? А
если бы это не родственник, а сам … был? Короче так, …дак, или ты
сегодня выучишь все фамилии руководства и запомнишь их на всю оставшуюся
жизнь, или я тебя самолично пристрелю!

Есть в нашей стране островок непуганого Советского Союза - город Сочи.
Там в гостиницах-курортах персонал до сих пор верит, что русскому
человеку больше податься некуда, кроме как к ним, и потому как над ним
ни издевайся - стерпит. Как они выжили в условиях всяческих анталий -
Бог весть.

Однажды мои знакомые приехали туда компанией и попытались поселиться в
гостиницу. Сперва их час с лишним мурыжили - "посидите, я сейчас", "вы
что, не видите - я печатаю важную бумагу!", "что ж мне из-за вас, все
бросить?"... Все это происходило, когда паспорта у них уже забрали, так
что плюнуть и уйти было нереально. Потом затребовали водительские права
(??). Потом муторно изучали при помощи лупы штамп о прописке в паспорте.
Поинтересовались прививкой от полиомиелита (??!). А под конец этой
эпопеи выяснилось, что поселить их вместе нельзя, поскольку парень и
девушка не расписаны (не подумайте чего плохого - они честно поженились
через три месяца после того). А на вопрос, какого, собственно, черта, им
было отвечено: "Мы и без вас проживем, у нас горячий сезон!"

Это и подало идею страшной мести. Ребята (а надо вам сказать, что
приехали они на микроавтобусе) заскочили в интернет-кафе и вскоре вышли
оттуда с распечатанным на местном принтере самодельным плакатом, ярким,
как первомайский транспарант:

"Травим ПОСТЕЛЬНЫХ КЛОПОВ. Гарантировано исчезновение насекомых через
неделю." (и еще что-то в таком духе)

После чего приклеили плакат под стекло своего микроавтобуса и поставили
его на улице в нескольких метрах от входа в гостиницу. Так, чтобы плакат
бросался в глаза самому рассеянному прохожему.

Горячий сезон очень быстро стал холодным. Как жидкий азот. Ребята
получили глубокое моральное удовлетворение, глядя, как клиенты еще с
середины площади, видя объявление, разворачиваются и идут в соседний
отель. Как, кстати, поступили и они сами...

А машинка там простояла до их отъезда. И правильно, ибо нефиг.

Псмит

Переодеваемся тут с одноклубниками на футбольный матч. Фоном в
раздевалке работает радио. Идет передача об автомобилях. Формула-1 там
и все такое. Пошла реклама БМВ. Диктор задушевным голосом говорит:
"БМВ. Возможно ли найти еще хоть одно слово из такого небольшого
количества букв, которое было бы так близко сердцу настоящего мужчины."
Той скорости, с которой вся раздевалка хором нашла такое слово и именно
из трех букв, обзавидовались бы и Шумахер с Барикелло.

P.S. Интересно, когда люди такую рекламу делали, они подразумевали
что-то или просто случайно...

SS

Теория относительности на практике:

Видел недавно указатель:

/--------------------------
/ ТУАЛЕТ - 100 м
.
\ (бегом - 50 м)
\--------------------------

Это "бегом" кто-то мелом дописал.

Схватка монстров.

Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего,
но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов.
Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах
установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть
их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться
чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, -
не возымели никакого действия:

- А пусть будут!
- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное
здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина,
потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног
до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".
- Hо, ведь, работает же!

Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал
от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что
хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался
на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером,
что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела.

И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован
местным главным бухгалтером:

- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то
обновили. Вы не посмотрите?

Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем
компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо
того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано
Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел
обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов.

Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло
остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то
помутнение на мой разум. Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров
будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ.
Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу
и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже,
Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой
ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже
не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар.

Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают
и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых
успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику.
Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать
ставки и устроить тотализатор.

Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что
пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем
в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком
и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга
NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм
и милосердие. "А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." -
не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка.
Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника,
не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV'а раздавались все реже
и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь,
очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не
выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный
трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все
и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так
и не успел.

Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить
силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся
к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного
врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался
таки до заветного ребута.

И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил,
что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все
файлы затерроризированы им и построены в шеренгу:

- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без
предупреждения.

Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах
реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но
выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со
словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.

------------------
P.S. Я ничего не придумал. Hу, если только самую малость...

(с) Serge Fedotov

Случилось это прошлым летом. За правдивость сего ручаюсь, т.к. сам был
наблюдателем. Ну, к делу:

Приехали в сельский район трое городских на шохе. Автомобиль был оставлен
посередине дороги (иначе стать просто самолюбие не позволяло)на приличном
склоне, но, как выяснилось позже на ручнике. Далее эти трое типа "базарят"
с одним из местных. Тут все и началось - законы подлости и физики сработали
вместе: шоха медленно покатилась под уклон. Трое вышеупомянутых, забыв про
все, догоняют и пытаются ее тормознуть, но кто как.

Первый хватается за задний бампер и ногами, как плугом, впирается
в асфальт. Второй забегает вперед и подставляет ногу под переднее
колесо, но роль башмака нога не сыграла, и именно он становиться
первой жертвой. Повалившись на асфальт, он двумя руками впившись
в конечность, теперь уже плоской формы, издает истошный вопль. Именно
в этот момент третий (он был водилой, но его фигура напоминала моченый
огурец) поравнялся с водительской дверью, резко открыл ее и с ходу
долбанул ногой по тормозам :-0 Автомобиль-то замедлил ход, а водила
с ходу долбанулся башкой о торец отрытой двери. В этот же момент первый
также не смог противостоять инерции своего тела и разбил головой задний
фонарь у резко затормозившего авто. Алес - нормалес, все трое лежат
на земле. Казалось бы в ауте. Но шоха, которая уж было остановилась
под влиянием трех идиотов, в суммарном весе превосходящих вес автомобиля,
снова начинает движение. Трое лежащих на земле мгновенно оживают и бегут
вдогонку, но на этот раз догнав ее он предпочли просто сесть на ходу
и просто сдутся с проклятого места.

Мой отец - архитектор, работает в Петербурге. Сегодня получаю от него
Е-мэйл, где он рассказывает о последнем своем заказчике:
-"Пошел Мишка (молодой сотрудник фирмы) в прошлый четверг к новому
заказчику, который заказал интерьер обустроить. Ну - там около 100 кв.м
площади в сталинском доме на Каменноостровском проспекте. Вот стоят они
вдвоем в центре расчищенной под ноль квартиры и хозяин (в цепях весь)
рассуждает: "Там, бля, кухня будет у меня, а там, короче, ванна; тут вот
арку, зодчий, запили, а здесь пусть будет. . . как его. . . ниша.
В нее поставим бабу голую, мраморную, а то ведь без этого СКУЧНО БУДЕТ,
БЛЯ, KАК НА ЗОНЕ!"

Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении
нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с
опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол.
Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не
надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.
Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет
в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.
Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий
бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка
присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и
попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка,
забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и
не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча
сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище,
подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный
до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и
попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги.
Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!"
И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке,
кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях.
Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным
криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на
письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же
склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное
место и спокойно заснула.