Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузовики свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаменатор спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт:
- Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу!

В былые времена на плантациях рабов всегда было в сотни, а то и в тысячи раз больше чем белых плантаторов. Кроме семьи плантатора, плантацией управляли ещё 2-5 белых надзирателей.
Как же они справлялись с огромной толпой рабов? Да всё просто. Для разных стран и времён рецепт был один.
Из рабов набирали несколько десятков охранников, самых отпетых подонков, которым давали лишнюю миску похлёбки, оружие и право безнаказанно избивать и убивать других рабов.
И эти охранники преданно служили своим хозяевам, и часто были более жестоки к своим собратьям, чем сами хозяева.
С тех пор ничего не изменилось.

В обсуждалках, обители всяческих фриков и прочих критегов, иногда адекватных, мне задали вопрос: а что такое школьное лидерство? Чего мне там коптеть, отвечу в выпуске. Как я однажды пытался это лидерство захватить.

Март 1979, Седанка, это поселок под Владивостоком. Бараки сталинской эпохи, въевшиеся в землю, плюс три новых офицерских дома. Мой первый урок. Я - пришелец из коммунизма, из воинского городка элитной части г. Алма-Аты. Мне почти 14. У нас отродясь не бывало ни дедовщины, ни гопников, ни булли-боев. А тут смотрю - что за херня? Со мной, новичком, никто рядом не сел. Весь класс какой-то скукоженный. На перемене - три довольных дебила щипают девчонок и пытаются чего-нибудь у них обнажить, несмотря на энергичное сопротивление, никто из парней не вступается. Все пацаны как опущенные, стараются не замечать. Двое плюгавеньких начинают доябываться и до меня, весело посматривая на главаря, амбала средних статей - а не пора ли ему прийти к ним на помощь?

Развязка наступила быстро - на следующем уроке нас погнали грести листья в школьном дворе. Нахрена это надо было делать в марте, не понимаю и сейчас. Ко мне подошла эта троица и предложила выйти за угол. Выяснить отношения. И вот смотрю на них и думаю - да это отработанный сценарий. Главарь скорее всего побьет меня сам, в честном поединке за углом - действительно мощен и наверно насобачился на таких драках. Если что-то пойдет не так, двое плюгавых гаденышей помогут. Результат 100% - из-за угла вернется смирный, слегка побитый и полностью лояльный пацан. Как и все предыдущие.

Но мне-то нафига это надо? У меня был единственный шанс. Главарь зарапортовался со своими угрозами. Я выдал удар в челюсть, добавил коленом в яйца, потом несколько ударов ногами по местам болезненным. Наибольшим повреждением оказалось то, что он сильно прикусил язык от первого же удара. Средство коммуникации со стаей оказалось утраченным. Наблюдалось лишь жалобное мычание в извивающейся позе. Оставшуюся стаю я спросил - кто выйдет со мной за угол, один на один. Для продолжения, так сказать, диалога. Оба гаденыша как-то застеснялись, и принялись сбивчиво объяснять, что им мешает это сделать. В основном валили друг друга на друга - коллега, по их единодушному мнению, был более достоин представить боевые качества Стаи.

Девчонки рассмеялись - вот это был подлинный конец преступной группировки. Более они не выпендривались. По возвращении в класс за парту со мной сел крепкий парень, тоже из офицерской семьи. Его ошибка состояла в том, что он когда-то послушно сходил за угол, как бычок на заклание, и был основательно побит. А в драке с превосходящими силами реально, чем подлее, тем лучше.

Захватили ли мы лидерство? В смысле прекратить гоп-безобразия - да. В смысле использовать - нет. Девчонки в классе показались мне неказистыми поголовно - мое сердце было разбито оставшейся в Алма-Ате Оксанкой. А соседу по парте было вообще все пофиг, лишь бы ему не мешали учиться.

Любопытно, что в лучших университетах мира есть явление противоположное, но равноценное - засилье умников. Майк Кроу, ректор Аризонского университета, сам читающий лекции, сказал приблизительно следующее, пересказываю по памяти:
- До пандемии мне не нравилось в очном обучении то, что в любом классе всегда находились два-три (a few) наиболее бойких студента, которые первыми отвечали на вопросы и охотно ввязывались в дискуссии, на ходу соображая, а что они вообще хотели сказать, кроме абсолютной потребности высказаться первым. Остальной класс был вынужден вежливо молчать за нехваткой времени. В зуме же я сам выбираю, кому предоставить слово, исходя из поступивших реплик в чате.

Что кулаками, что языками, хоть тушкой, хоть чучелом, юность склонна агрессивно самоутверждаться. Но укротить особо оборзевших всегда легче, чем кажется перепуганному сверстнику.

Возвращаю книгу в библиотеку, и библиотекарь говорит, что я ее сильно попортил и придется платить. Я говорю, что с собой нет денег и что заплачу в следующий раз. Библиотекарь говорит "Окей". В следующий раз прихожу с деньгами, а там другая библиотекарша, и когда я протягиваю ей деньги, она читает записку в моей карточке: "Обещал принести 500 руб., но думаю, что наебет"...

ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ

Прочитал давеча здесь же историю Эдиссона о помощниках менеджеров по клинингу, да и вспомнился рассказ однокурсника о его первой работе.

В начале прошлого десятилетия, сразу после института устроился товарищ (для простоты назовем его Сашей) работать в крупную полугосударственную компанию (из серии "Национального достояния"). Устроился в отдел, занимавшийся подготовкой оперативных отчетов, на должность простого экономиста. Великая компания имела четыре основных направления деятельности, каждое из направлений - по два-три подвида. И смысл деятельности отдела заключался в подготовке ежедневных отчетов о результатах работы, движении денег и т.п. В течение дня по каждому подвиду готовились три вида отчетов, и начальник отдела с пачкой бумаги три раза в день бегал "наверх". Отдел считался очень прогрессивным, результаты его работы - чрезвычайно полезными, ну и т.п.

Численность отдела был на тот момент 13 человек (то бишь, грубо говоря, по человеку на каждое направление отчетности, и начальник сверху). Сашу брали как раз на одно из направлений взамен планировавшего перейти в другой департамент еще одного нашего однокурсника (собственно говоря, по его-то рекомендации Саша и попал в это "достояние"). У него был месяц на то, чтобы изучить процесс подготовки отчетов, после чего заниматься ими уже самостоятельно. И он "изучил".

90% времени всех сотрудников отдела уходило на физкультуру. Точнее, на беготню между этажами по различным подразделениям и сбор статистики. Данные собирались в буквальном смысле вручную: ты приходил в нужный тебе отдел, у нужного человека спрашивал свежие цифры, записывал их себе в блокнот, и бежал дальше. Затем, когда этот марафон заканчивался, возвращался к себе на рабочее место и из блокнота переносил данные в Excel. Потом цифры подбивались, отчет печатался и уходил вместе с начальником отдела наверх. А ответственный сотрудник отдыхал полчаса, и бежал по новой, уже по другим отделам.

Я не зря акцентирую внимание на этих хождениях по мукам. Выше я уже отметил, что это было начало 2000-х. То бишь и компьютерные сети были, и интернет, и электронная почта. И даже некий прообраз автоматизированной системы бухгалтерского учета был. Не было только мозгов. Саше хватило нескольких пробежек на то, чтобы подумать "А не пошло бы оно все на...?", взять ящик пива и пойти в гости к местным компьютерщикам.

Те приняли допинг, почесали затылки, и буквально за пару дней они сварганили в MS Access достаточно простую систему формирования отчетов. Часть данных система собирала автоматически (несколько скриптов просто забирали данные из других использовавшихся на предприятии систем), оставшуюся часть ответственные сотрудники подразделений могли вводить через простую форму у себя на компьютере. В итоге спустя неделю, вместо того чтобы бегать по 10-этажному зданию, как ужаленная в попу лошадь, Саша за 10 минут обзвонил несколько человек с просьбой ввести нужные данные, еще через 20 минут распечатал отчет и пошел читать анекдоты на этом сайте.

То же самое повторилось и в обед, и вечером. И самое главное, на следующий день тоже. На третий день Сашу за чтением анекдотов застал начальник, после чего между ними состоялся диалог примерно следующего содержания:

- Ты что делаешь?
- Анекдоты читаю.
- А отчет?
- Час назад уже у тебя на столе лежит.
- ... Погоди, тогда почему твой предшественник на его подготовку тратил три часа?
- Послушай, я тоже могу тратить три часа на его подготовку. Если хочешь, я могу читать анекдоты в столовой. Но результат будет тот же.

Начальник, бывший военный, не мог спокойно воспринимать вольно разгуливающего подчиненного (как гласит армейская мудрость, "Хороший солдат - задолбанный солдат"), посему поручил Саше со следующего дня готовить отчеты по двум направлениям вместо одного (благо ответственный за второй отчет сотрудник уходил в отпуск). Ну два отчета - так два, за еще один ящик пива те же компьютерщики доработали отчет. Единственное, что изменилось - надо было обзванивать по телефону в два раза больше сотрудников (то бишь на звонки уходило не 10 минут в день, а целых 20). Как вы понимаете, на новой Сашиной привычке читать анекдоты это почти никак не отразилось. Как и последовавшее через неделю предложение взять на себя еще одно направление (тем более что пиво делилось по братски между компьютерщиками и Сашей во время совместного застолья, а многие из тех, кто отвечал за ввод данных, через неделю вносили информацию и без напоминаний).

В общем, через некоторое время выяснилось, что вместо 12 человек и начальника для нормальной работы отдела достаточно всего двоих. Написанная в общей сложности за три ящика пива система успешно проработала больше 5 лет, пережила две попытки "комплексной автоматизации" предприятия (когда мальчики в деловых костюмах пытались внедрить системы за несколько миллионов долларов), и умерла в конечном итоге только потому, что новая версия MS Office отказывалась работать со старой базой данных.

А Саша? Его уволили со словами "Я тут три года выращивал отдел, еще чуть-чуть - и было бы целое управление. А ты мне все разрушил".

Настоящий профессор.

Между обычным лектором и Преподавателем, на первый взгляд, нет разницы. Оба читают свой предмет, расписываются в конце семестра в зачетке, одинаковая зарплата, часы, и т.д. Но студент их отличает за версту.

Когда Профессор начинает рассказывать о своем предмете, он как бы озаряется изнутри, освещая внутренним светом целую аудиторию. И в этом свете меркнут все никчемные мирские проблемы, а аудитория возносится в Храм Науки. Время пролетает незаметно: звенит звонок и люди удивленно трясут головой возвращаясь из идеального мира в мир, увы, не идеальный: Что же это такое было?! Но даже последний двоечник, выходит после лекции с просветленными глазами.

Думаешь, как такое может быть: у другого препода и предмет интереснее и речь без дефектов и брюки поглажены:-) Но вот хочется спать - хоть убей, скука и половина аудитории - пустая.
А к Профессору идешь, даже на экзамен - как на праздник. Никаких унизительных обысков или охотой за теми, кто списывает: "Билеты все взяли? Ну я пойду кофейку попью, через час приду и перед этим в дверь постучу."

Такого благородства, наш раздолбайский поток не смог вынести! Мы решили показать, что мы - тоже крутые, и плюс отличный подарок обожаемому Профессору!
На следующий семестр мы поклялись (на крови!) что все будем сдавать Профессору без шпор, и организовали комитет спасения: за каждым "лоботрясом" был (все добровольно!) закреплен отличник который "натаскивал" этот предмет. Усилия были затрачены титанические, ведь мало самому научиться, предмет-то был абстрактный и сложный. Надо еще подтянуть студента-дурака, который только военкома в жизни и боится. Но тут "дураки" сами прониклись - у них, понимаешь, тоже самолюбие было задето! Старались не за страх, а на совесть!

Довольные собой, мы пришли на финальный Экзамен. Двоечники впервые в жизни без каких-либо шпор, с твердой уверенностью в своих знаниях. Все в нездоровом предвкушении, что щас уважаемый Профессор придет, начнет спрашивать и просто обалдеет от приятного удивления! Ведь такого не бывает - чтобы весь поток (без подготовки, с ходу!) был готов на 100%!

Входит Профессор, прогибаясь под тяжестью двух огромных авосек: "вот ребятки, вижу что вы без материалов, так я вам принес, в помощь, книжки и конспекты, пользуйтесь не стесняйтесь".

с автофорума:
вопрос:
-У меня мистика. прошлой зимой -20 было. завёл машину с включённой печкой. резкий треск. оказалось убил двух мышей. их вытащили треск перестал. но как раньше работать печка перестала. Осенью мне термостат починил мастер заработала как раньше. теперь зима настала и печка не работает и расход с 8л.100 км стал 12.
Может у кого было подобное подскажите пожалуйста.

ответ:
скорее всего мыши помогали крутить вентилятор на печке, а вы их убили.

История эта произошла давно - лет двадцать с небольшим.
Были мы молодые, время было веселое. Перестройка, Горбачев, кооперативы и... видеомагнитофоны. Видаки, прорубившие населению окно в западную киноиндустрию и ввергнувшие моего друга Олега в культурологический шок. Фильмы - "Кобра", "Коммандо"он смотрел раз двадцать и, что самое страшное, периодически мне их пересказывал.
Желание подражать кумирам так же перехлестывало все возможные границы. Ну там, качалка, куда ни шло, но Олег пошел дальше - он вооружился. Страшного тесака как у Рэмбы у него не было, а кухонные ножи на эту роль подходили как-то не очень, но в Москве был Рижский рынок, рассадник свободного предпринимательства, где при желании можно было купить авианосец, были бы бабки.
Олег купил кавказский кинжал! Нет, не сувенир какой-нибудь, а самый настоящий, века девятнадцатого, большой, блестящий. Клинок был красив как празднично одетый джигит перед фотокорреспондентом местной газеты. Одна беда - ножен у кинжала не было (видимо, за прошедший век истлели в боях), но Олега это не смущало. Кинжал был любовно отполирован и наточен до остроты джедаевского меча, а носить его мой друг стал за спиной, засунув за брючной ремень. Такой способ был не слишком удобен, садиться с таким "хвостом" - не очень, да и штаны постоянно в мелких порезах, но наш герой терпел. А как иначе, он же герой!
Периодически доморощенный Сталлоне тренировался - вставал перед зеркалом, напрягал свои не маленькие мускулы и, состроив мужественную рожу, любовался собой на фоне кинжала. Занятия не пропали даром, однажды он пришел - его звездный час....
Район у нас окраинный, рабочие кварталы, да и время было не спокойное. Далее по сюжету - ночь, улица, фонарь без лампы, трое хулюганов, несчастная девушка в роли жертвы и наш герой, совершавший рядышком с вышеназванным фонарем вечерний променад.
- Вот оно! Свершилось! Щас мы им покажем! - вероятно, именно такие лозунги мелькали в отравленном Голливудом мозгу моего друга, и Олег рванул на помощь.
Плохо вписавшись в поворот, слегка пробуксовав, он все-таки умудрился со второй попытки закрыть блондинку грудью. Пыхтя от переизбытка адреналина, он втиснулся между конфликтующими сторонами и окинул врагов тяжелым взглядом.
Врагов было поболе, и ребята они были не маленькие, поэтому испугались не сильно и высказали Олегу все: кто он, куда ему надо двигаться и как быстро.
- Вам лучше уйти, парни! - Олег не помнил, из какого фильма была эта пафосная фраза. - А то....
- А то что? - заинтересовались хулюганы.
Друг мой здоровый кабан и вполне мог выйти из этой ситуации и без блестящей железки, но не зря же он так упорно пугал зеркало? Молниеносно закинув руку за спину, сжав рукоять ножа обратным хватом с воплем: - А вот что!!! - Олег рванул клинок из за спины.
Верный кавказский товарищ не подвел. Моментально перерезав ремень, он позволил брюкам Олега съехать до колен, открыв всеобщему обозрению синие сатиновые трусы.
Хулюганы насторожились.
Среагировал Олег мгновенно. Не выпуская из рук оружие, он подхватил упавшие брюки и дернул их вверх, в надежде, что симпатичная девушка не успела заметить его позора. Штаны достигли задницы моего друга вторыми, первым был кинжал, легко породнившийся с ягодицей горе-защитника.
- Мляяя! - заорал наш герой, падая на спину.
- Аааааа! - заверещала убегающая шпана. Их можно понять. Они ожидали старой доброй драки, а тут такое! Кто его знает, что учудит в следующий момент этот сумасшедший мазохист? Харакири сделает? Причиндалы себе отрежет, а их потом за это еще и привлекут?
Спасенная таким оригинальным способом девушка жутко испугалась (причем испугалась не шпану дворовую, а "буйно помешенного идиота") и хотела убежать. Потом пожалела скулящего Олега и вызвала скорую.
Врачи долго смеялись. А что, лежит парень, в заднице кинжал, рядом девушка лопочет что-то про бандитов и драку, а у докторов в глазах вопрос - на хрена потерпевший перед дракой спустил штаны?!! От полного позора Олега спасали только пришпиленные кинжалом к заднице трусы.
Утром в больницу к другу пришел следователь, написал протокол и конфисковал страшное холодное оружие. Потом пришла спасенная девушка. Потом они поженились. Живут душа в душу, двое детей. Он ласково зовет ее Солнышко, а она его - Самурай. Друг просит никому не рассказывать, откуда у него это прозвище... Я и не рассказываю...

Предыстория.
Один, очень известный, российский банк решил устроить мне, видно, предновогодний сюрприз и выставил мне счет на 4000 рублей за якобы выданную мне 3 года назад дебетовую карту, к которой были подключены различные услуги, типа смс-уведомления и прочих. За которые эти 4000 и набежали за три прошедших года. Карта была открыта, как зарплатная. При этом, я проживаю в Волгоградской области, а фирма, где я якобы работал, была московская. Спустя три года они, наконец-то опомнились, и начали мне названивать по поводу погашения долга. Так как я никакой карты не открывал, то пришел в офис банка у себя в городе и потребовал объяснений. Сотрудница банка сделала запрос в банк, не оформив при этом его должным образом, и сказала, что ответ ждать придется 7-10 рабочих дней. За эти 7-10 рабочих дней мне названивали по несколько раз в день, и каждый раз я рассказывал сотрудникам всю историю о том, что я не оформлял никакой карты, и, вообще, я обратился в офис банка за разъяснениями, и теперь нужно подождать 7-10 рабочих дней. Так как их это не успокаивало, и они по прежнему мне названивали, то я выработал для себя несколько стратегий общения с ними, которых и придерживался все эти 8 дней.
История.
- Здравствуйте, это отдел досудебного взыскания долгов банка ... Меня зовут... Могу я услышать Валерия ...
- Да, это я. Слушаю Вас!
- Назовите, пожалуйста, дату Вашего рождения.
- Зачем?
- Чтобы идентифицировать Вас.
- Я же и так подтвердил, что это я.
- Мне необходимо в этом удостовериться.
- Вы думаете, что кто-то будет говорить за меня?
- Но я же не знаю, что Вы это Вы.
- Хорошо, я назову Вам свою дату рождения, если Вы назовете мне серию и номер Вашего паспорта.
- Зачем?
- Ну, тогда я тоже буду знать, что Вы это именно Вы, сотрудник банка, а не просто телефонный мошенник, который получил сведения обо мне из украденной базы данных.
Отбой в трубке.

- Здравствуйте, это отдел досудебного взыскания долгов банка... Меня зовут... Могу я услышать Валерия ...
- Еще раз повторите, пожалуйста, Ваши фамилию, имя и отчество?
- Зачем?
- Я позвоню в отдел досудебного взыскания долгов Вашего банка и уточню, действительно ли Вы являетесь их сотрудником?
Отбой в трубке.

- Здравствуйте, это отдел досудебного взыскания долгов банка... Меня зовут... Могу я услышать Валерия...
- Да, это я.
- Мы звонили Вам несколько раз, но Вы отказываетесь разговаривать с нашими сотрудниками.
- Я не отказываюсь с ними разговаривать. Просто я объяснял уже Вашим сотрудникам, что я не знаю о какой карте идет речь. И поэтому обратился в офис банка в нашем городе за разъяснениями. Нужно подождать 7-10 рабочих дней. А пока я не признаю никаких долгов перед Вашим банком.
- То есть, Валерий, Вы отказываетесь платить эти 4000 рублей?
- Пока не получу на руки документы о собственноручном открытии этого счета с моей подписью - да!
- Эти документы будут Вам представлены, я даже не сомневаюсь в этом.
- Когда будут представлены, тогда и поговорим.
- Значит, Вы мошенник, Валерий, раз Вы пользовались три года услугами банка, а теперь не хотите за них платить!
- Можно еще раз уточнить - наш телефонный разговор действительно записывается, как об этом сообщил автоответчик перед началом нашего разговора?
- Да, Валерий, и Вы теперь не сможете сказать, что мы не предупреждали Вас о возможных последствиях. И вам придется ответить за свои мошеннические действия по всей строгости, вплоть до уголовной ответственности.
- Тогда, надеюсь, у Вас есть решение суда о признании моих действий мошенническими. Иначе, я подам на Вас в суд за клевету, а в качестве доказательства затребую телефонную запись этого нашего разговора.
Отбой в трубке.

P.S. Через 8 дней пришел ответ из банка о том, что произошло досадное недоразумение. Счет был выставлен ошибочно, и теперь он аннулирован. Примите наши искренние извинения.

Ходили с девятилетней дочкой на новогоднюю ёлку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом стоит 20 гривен.
- А с мёртвым? - спросила дочь.

Поезд с мигалкой.
Московская область, город Красногорск, платформа Красногорская, 11 декабря 2012 года, 10 часов 00 минут. Беру билет в кассе до Курского вокзала. Цель поездки: консультация у врача в детской консультации. Поднимаюсь на платформу с намерением сесть в электричку, которая прибудет в 10 часов 11 минут. На платформе слишком много пассажиров. Навожу справки, говорят, что предыдущая электричка в 9.51 еще не пришла. На противоположной платформе, где прибывают и отправляются поезда от Москвы тоже необычно многолюдно. Ожидаемое время прибытия истекло, электрички нет. Успокаиваю себя: ничего страшного, следующий электропоезд должен прибыть в 10.25. Наступает и этот срок, результат тот же. Последняя электричка перед перерывом - в 10.51. Это моя последняя надежда успеть к врачу. Электрички не идут и из Москвы. В 10.45 минут по громкоговорящей связи раздается объявление: «Электричка на Москву отправлением в 10 часов 51 минуты будет отправлена в 11 часов 40 минут». Пассажиры волнуются, непонятно, что делать. Поедут в Москву или нет электрички, которые не пришли? Сомнения рассеивает новое объявление: «Поезда из Москвы и на Москву отменяются, потому что из Москвы едет вице-президент». Пассажир с удивленными глазами и отвисшей мандибулой (челюстью) громко кричит: «Совсем, что ли одурели, если этот вице-президент едет из Москвы, почему в Москву то не пускают электрички?». И тут ему метко отвечает бабуся, божий одуванчик: «Милок, так он наверно по встречному пути едет, с мигалкой!». В середине платформы раздается взрыв хохота. Народ смеётся до слез. Но тут раздается новое уточняющее объявление: « Поезда из Москвы и на Москву отменяются по неизвестной причине, на неизвестное время». Всё, game over, к врачу я не попадаю. Толпа пассажиров около 1000 человек идет на автобус. На привокзальной площади давка. Народ штурмует автобусы и маршрутки. Но тут новая вводная: «Через десять минут прибудет электропоезд на Москву». Толпа бежит обратно на платформу. Весёлая, однако, жизнь в России. А к врачу я так и не попала, не успела.
Светлана Матвеева г. Красногорск

ПОЖАР

Время действия - конец 80-ых. Один из московских технических ВУЗов.
Старое пятиэтажное здание в центре Москвы, недалеко от Чистых прудов.
Из-за нехватки площадей на крыше сделали небольшую деревянную надстройку
- своеобразный шестой этаж, "домик на доме".

На входе в институт, как и полагается, установлена будка вахты. Днём
дежурят бравые ребята, ночью бабулька. На вахте, как и полагается,
имеется пульт охранной и пожарной сигнализации - панель с двумя
десятками обычных 25-ваттных лампочек, покрашенных в красный цвет
масляной краской (СССР, однако). Лампочка горит постоянно - всё в
порядке, начала моргать - либо кто-то влез в окно, либо пожар в
соответствующем помещении, необходимо пойти проверить. Поясню, почему в
"спокойной" ситуации именно горит, а не выключена: если горит, значит,
система исправна, в противном случае - либо лампочка перегорела, либо
электричество отключили, согласно должностной инструкции вахтёр обязан
доложить в аварийку.

Как у нас водится, в ночную смену бабулька поступает по правилу “сторож
спит – дежурство идёт”. А эти гадкие лампочки, хоть и маломощные, но их
много, спать мешают, в глаза светят. Поэтому на ночь их слегка
вывинчивают из патронов, чтобы цоколь до контакта не доставал и было
темно.

В очередной раз сотрудники из деревянной надстройки, уходя с работы, не
выключили стоящий на подоконнике вентилятор. Ночью занавески засосало в
лопасти, и вентилятор остановился. Двигатель от перегрузки начал
греться, и в конечном итоге загорелся пластиковый корпус вентилятора, а
вместе с ним и занавеска.

Сигнализация, может быть, и пыталась сообщить вахтёрше о наличии дыма в
помещении, только лампочки выкручены, а сирена либо не работала, либо
была отключена по той же самой причине, что и лампочки. Зато зазвонил
телефон – один из жителей местных домов увидел дым и решил сообщить. Где
он взял номер дежурной история умалчивает, скажу лишь, что когда-то я
легко нашел номер приёмной комиссии этого института в телефонном
справочнике 1985-о года. Бабулька обошла 5 этажей (на крышу лифт не
ходит), убедилась, что возгорания нет, и, решив, что это розыгрыш
студентов, отключила телефон, дабы спать не мешали.

Когда надстроечка на крыше занялась открытым огнём, тот самый
сознательный гражданин позвонил уже не на вахту, а пожарным. Приехали,
достаточно быстро потушили. В последствие, конечно, разъяснительные
беседы, инструктаж по технике безопасности и т. п. Здание не пострадало,
лишь снесли с крыши останки этого уродливого сарайчика.

А вся комичность и ироничность этой истории заключается в том, что
сгоревшее помещение было отделом по охране труда и ПОЖАРНОЙ
БЕЗОПАСНОСТИ.

Я парень (это важно). Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20...
Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то
рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно
девушка останавливается усмотрев на полке какой-то товар. Парень
продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: ".. да, да,
наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу
ссору. Я закажу тебе все что ты захочешь, пожалуйста не сердись на
меня... А на новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло,...
море,... отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря,
дайвинг... Ты согласна?..." И оборачивается ко мне...
Отвечаю басом "Да!" У парня глаза увеличиваются до размера кофейных
чашек. Он в ступоре. Стоит 2,3,4,5 секунд. И тут у него в голове как
будто что-то щелкает, он хитро улыбается:
"Моя про ресторан и Египет слышала?".
"Нет"- отвечаю.
"Отличненько, спасибо что это был ты, а не она!"
Разворачиваясь, и идя к девушке:
"Танюшка! , Давай мириться! Пошли в кино сходим!!!!!."

Про моржей

У нас родник, он у самой речки, от труб до кромки воды метров шесть
наверное. А тут же рядом, метров тридцать выше по реке - купалка. Ну,
как купалка? Бочаг просто небольшой, самое глубокое место. Речка-то сама
- переплюнуть можно. И мостик такой небольшой, с него то рыбачат, то
бельё полощут, то пацаны ныряют. Зимой речка совсем не замерзает. Там по
дну ключей много потому что, даже летом из-за этого вода ледяная. Мало
кто купается, зато пиво остужать самое то. И утки круглый год.

И ещё есть у нас там два местных моржа. Муж с женой. Люди уже в
возрасте, думаю даже - пенсионеры. Каждый вечер, под покровом темноты,
чтоб никого не смущать (или самим не смущаться), они придут, возле
мостика разденутся тихонько, чуть-чуть поплавают, вылезут и фыркают. От
удовольствия. Пофыркают-пофыркают, оденутся, и уходят. И вообще ведут
себя очень тихо. Потому что на роднике всегда-всегда народ.

Ну, местные, и те кто постоянно, все их давно знают и не удивляются,
привыкли. Но есть и такие, кто или новый, или случайно. И вот намедни,
в эти самые как раз лютые морозы, народу на роднике никого, времени уже
часов наверное одиннадцать, и два таксиста, по пути видно, решили
водичкой ключевой разжиться. И стоят наливают эти баллоны, здоровые,
которые в кулер втыкают. Один налил, берёт баллон-то, а сам приплясывает
аж от холода. Ну, чего, из тёплых машин-то выскочили по лёгкой, а
температура-то - уши сворачиваются ещё до реки не спустился. Ну, он
пританцовывает так с этим сосудом, приятеля ждёт, и говорит как бы
промеж делом "Блять! Ну и холодина же, а?! Когда же морозы эти уже
закончатся нах!"

И тут сзади ему раздается голос.
"И не говорите! Вот уж действительно! И не искупаешься толком-то!"

И вот этот мужик с баллоном медленно-медленно поворачивается, и видит,
что в реке, прям напротив него, по середину бедра стоит обнаженная дама,
и плечиками так потряхивает, чтоб вода-то значит на плечиках замёрзнуть
не успела, и фыркает. Фыркает и на него смотрит! А пар от неё аж валит!
И вообще пару там много, как в бане, потому что мороз, а от открытой
воды в мороз всегда пар. И пар этот ещё больше сюра ситуации придаёт.
И он, мужик-то, шмяк! - баллон-то и выронил. От недоумения. И прямо на
ногу своему коллеге. Который тоже как раз с открытым ртом стоял рядом.

Но коллега на это даже ничего не сказал. Может не успел, а скорей всего
просто потому, что как раз в этот момент позади дамы из воды показалась
голова, а потом, отфыркиваясь, появилось и все остальное тело, на этот
раз мужика.
Мужик этот вытер лицо ладошкой, посмотрел на берег, шлёпнул даму слегка
по... ну, понятно, и говорит:
"Да пошли же уже! Что уставилась? Мужиков одетых никогда не видела?"

Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко
мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк.
Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается
поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает
рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это придумал трусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку девушки
в мини-юбке.
- Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к
томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее,
восторженно кричит:
- А вот и неправда! У этой тети трусов нет!

У одной знакомой был то ли миттельшнауцер, то ли ризеншнауцер. Не помню.
Но все шнауцеры бородаты и шерстисты. Девочка. И вот случилась у нее
течка. Не уследила она за собакой и спарилась та несанкционированно с
каким то кобелем, порода матери которого была такса, а порода отца не
установлена, если она была вообще. В результате этой предистории спустя
два месяца на свет появилось четырнадцать!!! щенков. Хозяйка собаки,
будучи гринпис, щенков топить не стала, а вырастила до продажного
возраста. После чего перед ней в полный рост стала проблема-а что же
делать с таким богатством.
Созванный консилиум собачников с удивлением константировал полное
отсутствие признаков пород родителей у потомства-ни бородатости, ни
таксовитости в них не наблюдалось. Больше всего они почему то походили
на щенков овчарок. Ну овчарки, так овчарки. В субботу был совершен выезд
загород, а именно на дорогу, ведущую от станции к крупному дачному
поселку и на продажу за недорого выставлялись породистые немецкие
овчарки без родословной. Изображающая мать овчарка со всеми своими
медалями сидела рядом с корзиной со щенками. За световой день все щенки
были распроданы. Деньги прогуляны дружной компанией собачников. Было это
весной.
К осени кто то из компании оказался в этом поселке, который как
оказалось стал пользоваться дурной славой. По нему бродили
вышеупомянутые бастарды в неимоверной количестве, приобретшие внешние
признаки родителей, а именно бородатость и шерстистость необычайную,
противоестественную длину туловища при изрядных размерах и кардинально
черном цвете, что придавало им вид бестий из преисподней. Гулкий лай и
необычайно скверный нрав завершали неутешительную картину. Впридачу они
норовили сбиться в стаю и наводили на всех ужас скопом.
Люди, помните-мы в ответе за тех кого приручили.

Новогодние праздники напомнили мне мою службу в рядах Советской Армии.
Командир роты разрешил нам, кто не загружен по службе и не заступал на
следующий день на дежурство или в наряд, посмотреть Новогодний огонек до
1-00. Типа "демократия под присмотром". Только телевизор потребовал
перенести из огромного спального помещения казармы в Ленинскую комнату.
"Там, никому не мешая, посмотрите!" - объяснил он. А программы
телепередач в те года 1989-1990 были полное дерьмо. Воинская часть у нас
была уставная, телевизор мы смотрели в определенное время - программу
"Время", Съезд Верховного Совета, и "Служу Советскому Союзу" -
по-армейски "В гостях у сказки...". Просмотр в воскресенье "Утренней
Почты" приравнивался к огромному празднику, от которого веяло домашней
обстановкой. Самая эротичная программа – "Женский урок аэробики". А тут
"НОВОГОДНИЙ ОГОНЕК". Роте скомандовали "ОТБОЙ" и все перешли в Ленинскую
комнату. Для информации: По команде отбой солдат должен быть в трусах и
майке, или, в зимнее время, - в кальсонах. Иначе нарушение и всем
достанется по полной программе. Придет проверяющий - а ты не на
дежурстве шлындаешь одетый - вывод: готовишься в самоволку. Короче сидим
в Ленинской комнате в Кальсонах (что тоже являлось нарушением - в
ЛЕНИНСКОЙ КОМНАТЕ только можно при полном параде), смотрим телик. А там
девчонки поют красивые, мелодии и ритмы зарубежной эстрады - ну и с
полной армейской сексуальной голодухи - эрекция у всех сильная. Тогда у
меня вставал от слов "Женский туалет". А армейские кальсоны имеют одну
особенность - пуговиц на ширинке нет - не предусмотрено. И сидим мы со
всем хозяйством наружу, периодически пытаясь хоть как-то этот срам
заправить в штаны. И тут открывается дверь и входит ротный командир.
Типа проверить не бухаем ли мы. Навеселе. И заводит свою супругу - типа
с солдатами познакомиться. И познакомил ее с 30 бойцами, по стойке
смирно, с членами наперевес. Долго он помнил этот Новый год. Думаю, его
жена тоже...

Грустная история.

Рассказал Плюшкин.

Когда-то давно я работал проводником пассажирских вагонов.
И довольно часто пассажиры, мучимые одиночеством и бессоницей, находили
в моем лице благодарного слушателя.
Вот одну такую историю я и хочу вам рассказать.

Мы сидели в проводницком купе, на столе стояла наполовину пустая бутылка
водки...
Мой собеседник начал:
"Давным-давно я призвался в Советскую Армию. Но к тому времени я уже
закончил техникум, успел поработать, и даже стал кандидатом в члены
КПСС! Поэтому, почитав мою анкету, на призывном пункте меня направили в
школу шифровальщиков-радиотелеграфистов. И после полугода занятий я был
направлен для прохождения службы на Кубу!
Прибыв на место службы, я принял дела у "дембеля".
Он по-быстрому ввел меня в курс дела и уже на прощание сообщил: "Да...
Ты тут работать будешь, а за ширмочкой сержант-сверхсрочник сидеть будет,
парень он нормальный, но он это... ну, как тебе обьяснить, ну... сам
разберешься!" И свалил.
Началась служба. Я на службе, за ширмочкой сержант. Ну я сразу смекнул!
- Это ж моя охрана!!
Скажу честно, меня обуревала гордость! Еще бы, меня, "зеленого"
ефрейтора охраняет, целый сержант! да еще сверхсрочник!
Подружились мы с ним довольно быстро. Когда у меня работы не было, у
него чай пили, разговоры разговаривали, а иногда... и кубинский ром
слегка пригубливали!
И вот... Даже дату помню! Седьмое ноября! Решили мы отметить это
событие.
Выпили, закусили, и захмелел я слегка.
"А скажи-ка, любезный мой друг, - задал я вопрос, - ежели вдруг
американцы, али супостат какой иной на Кубу нападет, как ты меня защищать
будешь?"
И зажмурился от предвкушения - как за меня жизнь класть будут...
И ТУТ!!
Сержант, видать, тоже захмелел больше обычного и поэтому:
"Эх ты, салага!! Да не охранять я тебя должен!!"
"А что??!!"
"А должен - сначала проследить, чтобы ты сверхсекретные таблицы и
другой материал уничтожил!
А потом... ПОТОМ ТЕБЯ, КАК ИМЕВШЕГО ДОСТУП К ИНФОРМАЦИИ
ЛИКВИДИРОВАТЬ!!"
Свет померк в глазах...
"А сам-то?" - мне почему-то очень хотелось, чтобы он тоже должен был сам
себя "ликвидировать"..
"А я-то что?" - удивился сержант, - "я тут за ширмочкой, ничего не
вижу, ничего не знаю! Так что могут в плен брать!"
"

Пассажир вытер рукавом слезу. Я отвернулся к окну. Мы не чокаясь молча
выпили.
"Это был второй раз, когда моя душа была разрублена и втоптана в грязь" -
так закончил свой грустный рассказ мой собеседник.
"А первый?" - почему-то шепотом спросил я.
"А вот это уже совсем другая история..." - сказал бывший шифровальщик.

Из одесских наблюдений.

Надпись, нацарапанная на спинке трамвайного сидения:
"Все мущины - обманщики и притворщики!"
Чуть ниже добавленно:
"Вы, Розочка, тоже не ангел!"

Объявление в местной газете:
"Одесской киностудии для съемок художественного фильма требуются люди с
идиотским выражением лица"

Разговор во время посадки пассажиров в переполненный трамвай.
Женский голос, громко на весь трамвай:
- Соня, ты вошла?! Соня!
Мужской голос:
- Она еще как вошла! Она мне уже трижды на ногу наступила!

Объявление на дверях закрытой аптеки:
"АПТЕКА ВРЕМЕННО ЗАКРЫТА.
P.S. Фима, заходи!"

Дина Рубина

Отправлено 6o6ep, 12:56:54 08/01/2004
в ответ на:история про жип с авто.ру (+), отправлено Igor_Kh,
12:42:13 08/01/2004:

Отправлено: перегоньщик, 06 Января 2004 в 23:22:32

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

Эпиграф.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,
или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? >
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ????!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь
с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю <хабы>- передний мост, прикидываю куда свернуть "в
говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.
До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не
замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...
В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько
побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...
красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут
уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги
уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!
Во дает!!!
... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны
счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я
и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...
как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и
обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней
точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,
проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я
даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим
перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к
полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал
своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя
глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в
башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает)
И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -
мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку
(АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...


ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов,
двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!
Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И
никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!???!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я
тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.
Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в
трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,
что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,
говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,
морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду
откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
...
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
...
"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в
ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к
маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько
мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю
рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время
и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию
не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня
посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по
нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший
от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь
к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и
домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на
полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж
дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...
глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,
машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел
о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался,
как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и
он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать
придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится
анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть
даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю
(вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова
сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем
вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.
Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать
не хотят (какой я все же мудак!)


СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы -
гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня
такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не
остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы
остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной
глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно
бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК -
умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну
очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой
обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так
вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала
Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать
про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...
Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо
ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил
встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
"наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно
вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента
сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на
мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к
нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули
прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и
содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.


ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на
заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,
поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого
мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему
рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и
лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в
рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни
мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и
на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до
заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,
начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует
колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же
неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА
воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни
с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам
на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А
судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его
из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы
не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из
говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у
себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу
никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки
ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно
рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я
звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья
попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и
окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из
кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -
ВС?!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж
Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не
пойдет...
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!????!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.


ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем
теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста
- попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и
уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю
к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип
крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в
голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к
этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и
вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я
тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что
будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму,
там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!
(шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было
такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После
попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать,
там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал
"все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего
сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою
машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на
трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена
подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж
интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!
Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка
скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы
совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам
на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины
и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес
он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый
будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку
скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но
трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал
цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако
видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин
второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог,
который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была
такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не
засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа
покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток
брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно
провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав
вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб
попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не
представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет
через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И
это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.
Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов
было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,
мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!


ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на
нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,
что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и
полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже
бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем
окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в
колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А
машина-то неплохая, еще побегает!
"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -
накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации
сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом
к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.
А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару
раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и
за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и
никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс
пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал
дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как
следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать
веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся
так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны
американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от
него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах,
изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.
Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70
бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,
превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще
не конец.


МОЙКА

Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую
глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я
поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец
смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать
не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей
они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно
произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!???????!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это
было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил
народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -
подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из
цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что
Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -
редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни
видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за
язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" -
мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то
среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и
упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само
помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан
водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
Но есть что вспомнить.

Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин
зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми
обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил
месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива
и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на
расходы.
Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов.
Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага,
бананы, ананасы, из Елисеевского" и... месяц кормил мартышку овсянкой.
Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно
растолстела на такой пище.
Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку,
развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным
вопросом "Сколько я должен доплатить за питание?"

Дитенку моему семь лет, подвижный и живой пацан частенько выдает что-то
интересное. Недавно научился свистеть, и вовсю тренируется. Свистеть,
конечно, ему запрещают, а как наиболее понятную причину выдали примету о
том, что денег не будет. И вот что из этого вышло.
Идем на елку в ДКП, и там мой малой должен встретиться с одноклассником,
тоже приглашенным, и поздравить его с днем рождения. Денег - последние
две гривны в кармане, на подарок толком не хватает. Попыталась было
уговорить поделиться подарком Деда Мороза - Димка заметил, что ему и на
елку уже что-то не очень хочется... Пришлось отдавать последние 2 грн.
Малой выбрал подарок (прозрачный такой мотоцикл, а внутри все шестеренки
цветные), купил, и, само собой, попросил, чтобы я и ему купила такой же.
- Так денег же нет, - говорю.
- А чего ж ты из дома не взяла?
- Так и дома тоже нету!
И правда - новогодние праздники плюс два дня рождения в семье равны дыре
в кармане. Денег нет и до зарплаты не предвидится.
Малой помолчал, переварил информацию и выдал:
- Ну ладно, тогда можно я немножко посвищу?!
Не знаю, как ребенку, а мне поход на елку запомнился... :))

Я - препод.
Преподаю самый смешной предмет во всем университете:
Водопровод и канализация.
И, разумеется, студенты радуют. Например:
Девушке достается вопрос: "инженерные сооружения, ставящиеся
на канализационных сетях"
Ответ короткий и очень емкий:
ГАВНОМЕТР......

Я ей за это потом пять поставил. Чувство юмора - вещь хорошая.

Тут одной моей знакомой пришло на пейджер сообщение, привожу дословно:
Лена, позвони мне туда, куда ты меня послала.

Без предисловий:
Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку,
заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего.
Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь.
А теперь, внимание, сцена в аптеке:
- Девушка, можно противозачаточных таблеток?
- Извините, нету сейчас.
- Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...

Продолжая тему об особенностях чешского языка --
В Праге у входа в одну дискотеку я прочитал приблизительно следующее:
"...Devki Darom..."
После минутного замешательства я, конечно, сообразил, что
здесь молодых особ женского пола пускают в диско бесплатно....