Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Например - Кошка

А что такое взрослая кошка?
Киллограммы еды, скормленные некоей оболочкой, под названием котёнок.
А вот я задумался о материальном мире.
Что Мы такое?
Мы поддерживаем некую материю, с определёнными задачами для функционала этой материи (тела)
А вот кошка моя.
В самых прекрасных условиях, но без определённой поддержки - время жизни её, ну максимум лет пять! Уже девятый год живёт, и надеюсь, ещё столько же будет со мной.
Но что - она?
Тело, да, пушистое.
Но от тела, которое я кормил молочком и творогом. Не осталось даже шерсти. Всё новое. Всё едой наполненное.
Но ведь котенька - та же самая!!!
Её суть не поменялась!
То есть едой я её поддерживаю, но она то не едой - та самая, которая любит меня!
И значит и я и все мы не от еды такие. Мы - то, что едой просто поддерживаем тело. Почти все - умиляемся преданности собак. Ласковостью кошек.
А ведь это всегда и есть в них.
Мы просто поддерживаем едой их тела. Но не дух!
Душой они, наши любимые, развиваются вместе с нами. И Мы, человечки, тоже обязаны развивать не тело.
Как не прискорбно, но спортсены - не самая лучшая часть человечества.
Тело здоровое тогда, когда есть цель и дух внутри в эту цель верит. Что достижима.
Вспомнилась цитата Черчиля: Я так долго живу благодаря спорту! Что ни разу им не занимался!
А ведь я заметил: кто хочет жить - живёт долго. Именно поэтому смертный грех - УНЫНИЕ!
Когда я что-нибудь на работе придумываю. Я творю, создаю. Я не занят самокопанием. Как правило, это связано с улучшением рабочих процессов.
Если удаётся решить задачу, то я доволен. Если нет - не отчаиваюсь. Знаю, что решение придёт.
А вот вернусь к своей кошке.
Ей улучшать ничего не нужно! Она остаётся тем, кем и была всегда! Это моя задача её кормить и не обижать. А она свою функцию - точно не забудет и выполнит!

У меня всё.

Буду рад если дополните сказанное.

Всех Новым годом! Надеюсь 2022 год будет лучше 21-го!Год Тигра!!!

P.P.S.
Это про смысл жизни, вроде бы...

Купил баночку селедки к новогоднему столу, включил комп: Берег курильского острова Итуруп оказался полностью покрыт рыбой. Тонны сельди выбросило на сушу штормом. Может где и сухогруз с шампанским выбросит...

Соседка показала мне пакет молока и довольно сказала:
- Класс! Я всегда его беру, дешёвое и никогда не портится.
- Может быть, это не молоко? - догадываюсь я.
Соседка призадумалась.

Заставила мужа сбрить свою бородищу. Говорю - похож на чеченца, как у тебя еще паспорт на улице не спрашивают.
Сбрил. Звонит вечером, рассказывает - на остановке стоял. Мимо дпсники ехали, резко дали по тормозам, задним ходом доехали до мужа, вышли двое стражей порядка и попросили предъявить документы. Подошел под описание розыска.

В далёком 1988м мы с мамой в первый раз поехали к дальним родственникам под Волоколамск, естественно в программе было и посещение первопрестольной. Вот только мама после поезда хотела сразу же пересесть на электричку до Волоколамска, а мне ну уж очень хотелось сразу же поболтаться по Москве. Это понятно - мне всего 12 лет, в таком возрасте в паровозе выспаться - не проблема, а мама уставшая. Вот я и предлагаю ей: "давай сдадим вещи в камеру хранения, а сами пойдём и погуляем". Мама - нет, едем сразу же!!!
В это время сходим с поезда, ищем вход в метро. Я не оставляю своих попыток:
- Маааам, ну давай сдадим вещи, интересно же погулять!
- Я уже тебе сказала - нет!!! И больше не буду повторять!
Ну что ж, нет - так нет, мне тяжело, конечно, ждать, но делать больше нечего - оставляю попытки...
Между делом входим в метро и как люди, привыкшие к повсеместным очередям, но не имеющие представления о метро, притыкаемся к хвосту из людей. Стоим две минуты, очередь еле движется. Стоим пять минут. Мама мне предлагает:
- Сходи, посмотри - что так долго?
Сходил, посмотрел - мы оказывается встали в очередь в камеру хранения... Возвращаюсь и пытаюсь объяснить:
- Мам, мы в камеру хранения....
- Замолчи уже, ты меня утомил своими неуместными просьбами!!!
- Но там камеры хранения...
- За-мол-чи!!!
Ладно, думаю, посмотрим что дальше будет. Стоим. Через десять минут маме надоедает и она идёт сама. Возвращается и со смехом мне:
- Что же ты не сказал, что мы вместо входа в метро в камеру хранения стоим?
- (надувшись) я тебе пытался объяснить!
К родственникам мы попали, и по Москве поездили позже, и пепси-колу пили. До сих пор наливаю пепси в стеклянный стакан - совершенно другой вкус чем из банки или даже бутылки, тот самый вкус из детства!

Подруга купила современный навороченный телевизор, осваивает функции, пока только вкл и выкл. Звонит счастливая - нашла еще одну очень полезную функцию, довольна. А нашла она ее случайно сев на пульт.

По поводу "Кантареллы", и не только.
Лет двадцать назад в одном провинциальном городе увидел вывеску:
"Юридическая фирма ОМЕРТА"
Может, чёрный юмор?
А эту смесь французского с нижегородским наблюдал совсем недавно:
Агентство чего-то там "IMIDZH" (вместо "IMAGE").
Магазин итальянской моды "DJOTTO" (вместо "GIOTTO").
И апофегей: вывеска "БОУЛИНГЪ"

Был прикол, когда еще в 11 классе учился. Девица одна поспорила с парнем на ящик шампанского, что она станет перед всем классом и снимет лифчик)))
Естественно молодое дарование, незнакомое с женским коварством, лопоухо спор заключило. В итоге, девушка становится у доски, сначала одну руку в рукав блузки засовывает, потом вторую во второй, и вытягивает лифчик через тот же рукав))))
Публика ахнула и взорвалась хохотом. А малчиг попал на ящик шампанского))
Который гуртом и оприходовали на выпускном.
(с)untubus

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ БАЙКА ОТ АРКАДИЯ АРКАНОВА
Скачки на ипподроме, выстраиваются лошади. Перед стартом организаторы
объявляют: приз получает та лошадь, которая придёт на финиш последней.
Даётся старт - и все стоят, своеобразный лошадиный сюрпляс.
Организаторы совещаются, и снова даётся старт! И все помчались во весь
опор! Что же произошло?
Оказывается, было принято решение - жокеи должны поменять лошадей. Я сел
на твою лошадь, ты - на мою. И я теперь буду гнать твою, чтобы моя
осталась сзади и получила приз.

Еще про демократию.
Давным-давно, еще во времена исторического материализма я учился в
институте. Ездили мы летом в стройотряд. Вовремя очередного перекура
выясняется, что сигареты кончились. Кому-то надо идти. Никому не охота,
все стараются спихнуть это почетное право на товарища. Решили жребий
тянуть. Но тут подошел командир, выяснил в чем дело. Решение он принял
моментально: мужики, вы чего? Нужно пользоваться достижениями советской
демократии. Я предлагаю Васю. Кто за?
Естественно Васе пришлось идти.

Леонид БЕРДИЧЕВСКИЙ

РАЗГОВОРНИК

Готовится новое издание англо-русского разговорника для иммиграционных
офицеров (дополненное и уточненное).
Примечание. В это издание не вошли тексты, которые были в предыдущих
изданиях, например: Сколько в вашем городе получает платный
осведомитель? Вы уже член партии или еще комсомолец? Какое задание вы
получили от вашего куратора из КГБ? С кем вы собираетесь встретиться на
территории Канады и что передать? Хотите ли вы попросить политическое
убежище в Канаде или предпочитаете в Соединенных Штатах? Вас не выдадут
работникам советского посольства. Что вы можете сообщить о нелегальной
коммунистической деятельности в нашей стране? Что вы знаете про
советские шпионские организации? Есть ли в вашей семье работники КГБ? Вы
можете купить обувь любого размера. Цены везде указаны в канадских
долларах. Я не могу купить у вас водку (икру). Вас не арестуют, если вы
ничего не украли. Мы не желаем зла Советскому Союзу и не пытаемся
вставлять ему палки в колеса. Мы никому не угрожаем. Канада не является
частью Соединенных Штатов, это независимое государство. Это не реклама
фильма, а портрет Королевы. Я не знаю, где ближайший райком партии
либералов. За проживание в отеле вы не можете платить водкой или книгами
из серии «жизнь замечательных людей». Этот человек не полицейский, это
таможенный офицер. Мы не покупаем красную ртуть и чертежи подводных
лодок, это канадская таможня. Сколько банок рыбных консервов вы привезли
в этих чемоданах? В Канаде 110 вольт и поэтому ваш кипятильник не
работает. Я не могу продать свои джинсы. Вы можете купить кофе в любом
количестве. Она не может продать свою дубленку. Я не знаю кто покупает
балалайки. Нет, мы не принимаем участие в мировом заговоре против вашей
страны. Я не могу принять эту матрешку в подарок.
Вместо этого в новую редакцию разговорника введены другие темы: Где вы
украли столько денег?
Я не могу принять в подарок «Роллекс».
Это не хорек, а таможенный офицер и ему ничего не надо. Он не пялится на
вас, а выполняет свою работу.
В коричневом чемодане есть что-то кроме бриллиантов?
В этой избушке никто не живет и вы не можете там остановиться, это
муниципалитет.
Нет, к развалу Союза мы не имеем никакого отношения.
Америка и Канада – разные страны. У нас есть свое правительство.
Это не фотография матери Дженнифер Лопес, это портрет Королевы.
Я не знаю где можно купить на завтрак ведро черной икры.
Канадский паспорт нельзя купить в аэропорту. Сумма не имеет значения.
Два лимона не могут быть приняты в уплату. Цитрусовые вообще запрещены к
ввозу в Канаду, как, впрочем, любая еда.
Личный шофер есть у премьер-министра.
Для вашей охраны вы можете нанять школьный автобус.
Я не могу сказать насколько престижно появляться с автобусом охраны.
Вещи от Версаче и Армани продаются в магазинах в центре города.
Этим ботинкам шесть лет, это часть моей униформы.
Я не могу продать пистолет (фуражку).
Это не бомжатник, а таможня. Нет, в свисток посвистеть нельзя.
Человек, который столько выпил, нуждается в госпитализации.
Эти восемь молодых женщин - ваши секретари?
Ваш самолет будет хранится в ангаре до окончания визита.
Королева в Лондоне и в один из ближайших дней увидеть ее нельзя. Нет,
она не приедет за эти деньги, она занята. Дело не в том за сколько
прилетала в Москву Анна-Мария Хуарес. Да, возможно за такие деньги вам
привезут даже Элвиса Пресли, но Королева сейчас очень занята. Нет, она
не говорит по-русски.
Отблагодарить его(ее) нельзя – он(она) выполняет свою работу.
К сожалению, этот дом не продается, это музей.
Эту лодку нельзя перекрасить и сделать предпродажную подготовку. Это
фрегат военно-морского флота ее Величества.
Вы можете купить любой автомобильный номер, но ездить по встречной с ним
нельзя. Он не дает привилегий на дороге.
Мигалки устанавливаются только на ремонтных машинах, сэр.
За нарушение правил дорожного движения, ваш «майбах» полиция остановит,
как любую другую машину.
Хорошо оттянуться можно в спортзале.
Этот человек не узбек и не может вам сделать евроремонт - это
премьер-министр Японии.
В этой стране говорят по-английски, сэр. Да, и Королева тоже.
Все таджики охраняются государством. Нет, мы не считаем, что из-за них
кто-то теряет работу.
Это не курятник, сэр, а приемная члена парламента.
Железная дорога принадлежит государству. Ее не будут приватизировать.
Это не два джипа с охраной, это канадская армия.
Заповедник нельзя приватизировать. Приватизация закончилась в 1836 году.
На память это взять нельзя, это собственность ее Величества
Алкоголь продается в специальных магазинах. Ночью эти магазины закрыты.
Если вы не помните что было вчера, это не освобождает вас от
ответственности за порчу мебели.
Да, это свободная страна, но писать на желтую пожарную тумбу разрешается
только собакам, сэр.
Если в этом замешан(а) ваш сын (дочь), вам понадобится адвокат.
Вы не можете погладить по попке секретаря городского совета. Она
является частной собственностью и без разрешения трогать ее нельзя.
На красный свет дорогу переходить нельзя, сэр – вас может сбить машина.
Нельзя проезжать перекресток на красный свет – вы можете сбить человека.
Это не проститутки, сэр, это демонстрация транспортных служащих. Они не
снимаются, это им привезли кофе.
Кокаин в драг сторе не продается. Это аптека. Нет сэр, его просто нет.
Дело не деньгах, сэр, это просто надпись.
Да, сэр, ночью все спят.
Самый крутой у нас тут - судья.
© Leonid Berdichevsky

Знакомый у меня был. Зовут его Макидонский Саша. И вот он про себя такую
историю рассказывал. В ПТУ-шные годы дружил он со Славкой Брежневым.
Чуете интригу? Тем более, что год 1977. Напились они ка-то, подрались в
кем-то, и замели их в милицию. Первого Славку спрашивают:
- Фамилия?
- Брежнев,- отвечает пацан честно.
Хрясь, ему по морде.
- Фамилию, говори!
Тот, опять как на духу. И опять схлопотал по мордасам.
Ну и еще раз несколько.
Сидит, Саня и улыбается потихоньку...
Долго они над милицией издевались, много по сопаткам получили, пока
кто-то из ментов не выдержал, и в ПТУ, которое они называли, не
позвонил.

Приехала родственница в гости. Рассказавает про деревенское житие-бытие.
Среди прочего - про кота. Всем то он хорош, но периодически по кошкам
бегает. Возвращается драный, грязный...
Дабы избежать необходимости в отмывке кота после походов, прикупили
какие-то капельки, чтоб не гулял. Капельки нужно накапать на корень
языка коту, в количестве 25 штук. Теперь думают как это сделать.
Мой совет: даже не пытайтесь - все может закончиться не просто
царапинами, а серьезными травмами, типа порваной вены (есть
преценденты).
Совет моей жены: "Да все просто - надо коту прищемить яйца - он рот-то
и откроет".

Жена была свидетелем монолога.

В автобусе, на задней площадке, едет пьяненький мужичок и обиженным
голосом бормочет себе под нос.
- ...алкаш, алкаш... Я ей какушки вытирал, я ей складочки маслицем
смазывал... А как выросла, так "Алкаш, алкаш"... Знал бы, так в попку
не целовал...

Плотогон

На втором курсе мат-меха Питерского универа сдавали мы как-то экзамен по
дифференциальным уравнениям. Наука довольно серьезная, к тому же курс
годовой. Все сначала боялись, однако экзамен оказался на удивление
халявным - списать могли все желающие, а говорившим откровенную фигню
предоставлялось дополнительное время на "подумать". Кончилось тем, что
из двух групп (~30 человек сдавали вместе) никто не получил не только
двойку, но даже и тройку. Последние уходящие с экзамена вместе с
профессором обратили на этот факт его внимание.
- И верно! - заметил профессор, - Это несомненно свидетельствует о
возросшем качестве преподавания!

Ну, в общем, так. Работаю я с китайцами. Работаю уже давно, за два года
привыкла к китайской повседневной еде так, что уже без нее жить не могу,
нравится, и все! Но вот одной фишки относительно их праздничных яств еще
не прохавала. Была у нас на днях корпоративная вечеринка. Заказали
ресторан, все дела, шеф как всегда сказал очень длинную и нудную речь о
достижениях в работе, и, наоборот, о наших промахах в этом году,
поздравил всех с наступающим новым годом, не забыв упомянуть о том, что
китайский новый год по всем правилам еще не наступил, но праздник этот
он устроил исключительно для местного персонала. Аплодисменты и все
такое, первый бокал всеми осушен, как положено, до дна.... фуф, все
закончено, ну теперь-то, думаю, жрать можно?!? А то уже в желудке
посасывает. Посадили меня за стол с одими китайцами, но меня этот факт в
плане принятия пищи нисколько не смутил. Смотрю, на столе много разных
вкусностей и среди них сырая красная рыба аппетитного виду, а рядом
плошка с каким-то темным бульоном. Ну, к виду сырой рыбы я давно
привыкла и, надо сказать, суши я очень люблю. А то, что рядом с бульоном
нету ложки, для меня тоже не было зазорным, так как пьют супы они прямо
из чашек. Уже приготовилась есть, как вдруг смотрю, все сидят и чего-то
ждут. Ну ждут и ждут, а я есть хочу!! Умелой рукой беру палочки, хватаю
кусочек рыбы и кладу его в рот. Все смотрят, но молчат, шпиены
монгольские! Вкус ее мне показался мягко говоря отвратительным, ну,
думаю, запью вот этим бульончиком, раз он здесь, значит так надо. Не
успеваю это сделать, как раздается дикий ржач и кто-то добрый кричит:
"Нет, Маша, нельзя!!!"!! Я в шоке, толпа человек в тридцать и все
показывают на меня пальцем!! На мои просьбы объяснить мне происходящее
никто не реагирует. Дожувала я свою рыбу и официант, будь он неладен,
приносит на подносе импровизированные горелки на каком-то то ли воске,
то ли жире каждому из присутствующих и сырые овощи. Оказалось, каждый
сам себе перед трапезой должен был вскипятить бульон и, бросая туда рыбу
и овощи, довести их до готовности, а только потом есть!!! Гребаные
китайцы, больше я с ними в ресторан не пойду!
P.S.: Сегодня на обед не пошла, просто так, не хотелось что-то.

Работаю я в большом универмаге "Лорд энд Тейлор" в штате Нью-Джерси
(или Нью Джерзи, как здесь говорят) в косметическом отделе. Этот отдел
включает в себя около 12 подотделов - прилавки каждой отдельной
компании: Клиник, скажем, Шанель, Шисейдо, Ланком и т.д. Так что если
тебе надо что-то от разных производителей, так будь добр подходить к
каждому прилавку отдельно. Это легко, когда ты знаешь точное название
товара. Но вот в канун Рождества и Нового года по нашему отделу бродят
рассеянного вида мужички с листочками в руках, на которых написаны
пожелания их любимых жен и подруг. Так вот, иногда приходиться гадать,
ЧТО же именно они просят из-за отсутствия точного описания. А иногда
случаются веселые казусы. Вот пара из них:

Мужчина ко мне подходит и говорит:
- Кто здесь делает Опиум?
Я, честно говоря, не помню, подхожу к отделу Кристиан Диор и спрашиваю:
- Лола, ты продаешь Опиум?
- Нет, - отвечает, - только Яд (Poison)

Или вот еще.
Мужчина обращается ко мне:
- Мне нужно Удовольствие (Pleasure) от Эсте Лаудер.
Я кричу через весь этаж:
- Дебра, дай Удовольствие этому господину!

Рассказала сотрудница моего отдела.
...Проходит шумное застолье. Одному мужчине приспичело порезать
помидор. Берет со стола ножик. А надо сказать, что лезвие ножа
имеет необычную изогнутую форму и определить сразу, где острая или
тупая сторона, не всем удается.
И вот, режет мужчина свежий помидор тупой стороной. Естественно,
у него ничего не получается. Хозяйский ребенок кричит: "Поверни!"
(имея в виду нож).
Действие гостя: он поворачивает ПОМИДОР другой стороной и продолжает
свое нелегкое дело :)) Дети были в отпаде :))

На тему экстремальной ситуации из шести букв...

Как-то в кроссворде встретился вопрос про геометрическую фигуру
из трех букв. Вторая была У. Нам минуты три потребовалось чтобы понять,
что это КУБ а не ХУЙ...

Одесский Политех.Военная кафедра(светлая ей память,расформировали
уже). Там нас готовили,в частности,на офицеров-зенитчиков.
И вот,во время одной из лекций,происходит нижеследующее.
Препод,вычертив график на доске,начинает обьяснять:
-В основу теории о встрече снаряда с целью лежит гипотеза о... (замешкался)
Студент,явно гордясь своим остроумием,дополняет препода
- ... о существовании цели !!!
(Кстати говоря,фраза "теория о встрече снаряда с целью" сама по себе
уже прикол - т.е. намек на то,что встреча снаряда с целью возможна
только в теории! :))) )