Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

По-настоящему смелый человек - ничего не боится. Даже бояться - не боится.

"Тройка с бубенцами"- так нас, троих друзей, по молодости, окрестили местные старушки, когда мы проходу не давали женскому полу.

- Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
- Так мы поэтому и вместе.

Все девушки конфетки: одни – «Алёнки», а другие – «Коровки».

Моросил тёплый декабрьский дождик. Лениво отмахиваясь от назойливых мух, в окружении своих ёлок одиноко сидел продавец Ашот и почёсывал комариные укусы под футболкой...

Проводим Старый год, собаки! С Новым годом, свиньи!

Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на нём.

Если вы недовольны стряпней жены - скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а её оставили бы для секса. Жене это польстит и пара вкусных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте!

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще..!

У меня живут кошка и три собаки.
Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"

Украина получит в 4 раза больше российского газа по вдвое меньшей цене.
Расплатится за него деньгами полученными за облигации, ликвидность которых обеспечена поставками этого же газа.
Одно бесит украинскую оппозицию, они не понимают в чем их москали обманывают.

Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...

Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не
вооружены, но очень опасны!

Думаю телепередача "Разговор с Владимиром Путиным" имела бы большую
популярность и звонивших было больше, если проходила не в студии ВГТРК,
а в студии Андея Малахова "Детектор Лжи".

Когда правительство хочет ограбить народ, оно пользуется иностранными
словами приватизация, дефолт, кризис, валоризация.

Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от
привлекательности собравшихся женщин.

Чтобы делать зло, необязательно быть злым. Чтобы делать добро -
обязательно.
Сян-цзы

Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел
в него: "О, мое!!!"

Москву накрыл невиданный снегопад. За один день в осадок выпала месячная
норма дворников.

Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги.

Салон "Крыса ты!"

Из новостей:
"Вчера чукотские хакеры взломали крупнейшие в регионе деревянные счеты,
в результате чего пострадали ведушие предриятия, работающие в сфере
информационного бизнеса. По данному факту возбуждено уголовное дело."

Montazhnic http://mypc.ru

Сергей Бодров спрашивает Последнего героя:
- Как вы хотите потратить полученный выигрыш?
- Куплю путевку на Канарские острова.

Одна девушка спрашивает у другой:
- Ты почему всегда в красное одеваешься?
- Так ведь кругом одно бычье...

Объявление на кладбище:
"Рвать цветы разрешается только на своих могилах".

Можно ли считать ``жопу с ушами`` задушевным человеком?

Василий Иваныч с Петькой обожрались на ужин
``шрапнели``, легли спать под одну шинель...
Петька среди ночи проснулся, вконец отравленный,
смрад в комнате чудовищный - бздит Чапай хуже, чем
восемнадцать демократов... Ну, Петька взял во дворе
поливальную кишку, воткнул Василь Иванычу в очко,
а другой кончик забросил в форточку. Лег, постепенно заснул,
воздух немного прояснился.
На утро просыпается Петька - видит, сидит Чапай на
постеле, весь синий как мертвец, еле дышит, глаза безумные...
- Василь Иваныч, че такое?!!
- Да ты знаешь, уф, Петька... У меня пффф-фф... ночью
кишки, б, наружу полезли, уххх... Так я еле их назад запихал...