Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 декабря
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты почему мусор не вынес? - Это очень хороший вопрос, я считаю для его решения требуется всестороннее рассмотрение, в ближайшее время будет собрана группа экспертов в гараже, где я лично дам задачу проработать этот аспект и найти причины данной обстановки - Понятно, мусор будет дальше стоять, так, тут на комоде 5000 рублей лежало, где они? - В сложившейся ситуации, были рассмотрены все варианты и выбран наиболее доступный и возможный способ закупки Зл светлого и корюшки вяленой, хочется отметить, что закупленная корюшка не имеет аналогов в городском масштабе, что позитивно влияет на геополитическую ситуацию нашего гаража. - Сдача где? - Прошу отнестись с пониманием
- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?! - Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
Посещает Путин психбольницу с проверкой. Всех психов построили в одну шеренгу. Правая часть шеренги кричит: "Ура Путину!" Левая часть шеренги кричит "Путин вор!". Посередине стоит мужик и молчит. Путин подходит к нему и спрашивает: - А вы почему не выражаете своей позиции? мужик отвечает: - Я не псих, я санитар.
ххх: 43% людей верят, чтo общая анестезия отнимает у пациента нecкoлькo лeт жизни. ууу: И передает анестезиологу :D zzz: 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал.
- Что такое сверхскорость? - Это когда Ходорковский после освобождения попадает в Германию быстрее, чем анекдоты об его освобождении на сайт anekdot.ru
Служащий пришел на работу на час опоздав. Весь в бинтах. - Почему вы опоздали? -спрашивает начальник. - Я упал с пятого этажа. - И что же, вы падали целый час?
Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой". Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего встретившегося программного обеспечения.
Директор модельного агентства собирает моделей и говорит: - Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена. Все возмущенно: - Это еще почему? Директор: - Просто потому, что я эту дуру не возьму.
1. Милые мужчины некрасивы. 2. Красивые мужчины не милы. 3. Милые и красивые мужчины все геи. 4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты. 5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы, как правило, бедны. 6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах, думают, что мы любим не их а их деньги. 7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги. 8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны, думают, что мы недостаточно красивы. 9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах, как правило, трусливы. 10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и - слава Богу - гетеросексуальны, как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!! 11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг, автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берем инициативу в свои руки.
Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин? Мужчины подобны вину. Сначала они - гроздья винограда, и это исключительно забота их женщин - выжать из них сок, выдержать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать…
ОТПРАВЬТЕ ЭТО ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ ХОТЯТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И МУЖЧИНАМ, КОТОРЫЕ ЭТО ПЕРЕНЕСУТ!!!
1. Найдите место, где вы без особого труда сможете совершить акт. 2. С помощью специальной комиссии получите разрешение на проведение акта. 3. Получите у комиссии необходимые акцессуары для проведения акта - расходные материалы, специальный многоразовый прибор для осуществления своего отношения в отношении того или иного своего избранника. 4. Убедитесь в наличии специально отведенного помещения для проведения собственно акта (обычно оно эротичного ярко-красного цвета). 5. Пройдите туда, убедитесь, что за вами никто не подсматривает и совершите со своим избранником, то что собирались. Вы можете сделать это любым способом, главное, согласно законодательству, не использовать двух и более. 6. По окончании, выйдите из помещения, где вы совершали акт, пройдите к урне и оставте там то, от чего вы хотите избавиться по окончании акта. На этом акт голосования окончен.
Ловят сбежавшего преступника. Милиционер дежурит по ночам в засаде. Вот преступника словили посередь ночи, милиционер идет домой. Раздевается не включая свет, лезет к жене. Жена стонет: - Ой, голова болит! Ой, умираю! Ой, купи таблеток! Милиционер одевается не включая свет, идет на работу, взять таблеток из аптечки. На входе ему: - Ты что, после ночных дежурств еще и на халтуру? - Нет, я только таблеток взять. - А нахрена ж тогда ты форму пожарника надел?
Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати, крутит руками спинку, страшно рычит. - Чем занимаетесь? - Рассекаю по городу на крутом М-600! Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает характерные движения тазом. - А вы что делаете? - Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!
Пpиходят ко льву звеpи и говоpят - что, мол, так и так, заяц с бобpом ничего не делают, только водку пьют, чего только не пpобовали с ними делать - ничего не помогает. Hу, лев позвал зайца с бобpом и говоpит им - коpоче, чтобы к завтpашнему дню покосили всю лужайку, убpали все сено и т.п., а если учую, что от вас водкой пасет, то съем сpазу без базаpов. Hу, бобер и заяц пошли pаботать. Пpиходят и видят немеpеное поле, полностью заpосшее тpавой. Заяц и говоpит бобру: - Ну че, бобеp, по сто гpамм? - Да ты че, косой, лев узнает - съест заживо, он же пpедупpедил! - Да ты не боись, давай выпьем, а со львом я pазбеpусь. Ты, главное, когда мы к нему пpидем, набычься и глаза свиpепые сделай - и все будет ноpмально. - Ну ладно, давай. Hу, напились они, коpоче, ничего не покосили. Утpом пpиходят ко льву, тот сидит и ждет объяснений. Вдpуг он чувствует запах водки и говоpит - как вы посмели меня ослушаться, щас сожpу вас всех, в натуpе! Hу, заяц толкает бобра, тот бычится и начинает дико вpащать глазами. А заяц и говоpит - ты че, бобеp, набычился, тебя спpашивают!
Бабке одной предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала бабка и решила - Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить. И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала бабка молиться: - Боже, ну ладно я решная но столько людей то за что губить? И с неба отвечает ей голос - Сколько времени я потратил чтобы всех вас собрать на этом пароходе!!