Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 декабря
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Маркёр учит путану играть в бильярд. - В современном бильярде принята стойка «крокодил». - Это как? - Это тоже самоё как «раком», но локоть правой руки задран вверх…
- Ром - напиток пиратов, приключения Карибского моря, романтика путешествий, тропического зноя... Коньяк - благородный дар лозы и южного солнца, увлечение королей... Виски - благоухание шотландского вереска, аромат торфа, джентльменский вечер у камина... - Петрович, ты заипал со своими понтами! Денег осталось только на водку и селедку.
Вот тебе, бабушка, и Юрьев день! Думали, что 30 лет строим демократию и капитализьм с человеческим лицом, а оказалось, что это была лишь спецоперация по разоблачению прокравшихся сотрудников ЦРУ!
- Сначала Голикова говорила, что для вакцинации надо 42 дня не пить, а сейчас сказала, что достаточно 3 дня до и 3 дня после не пить. Пойдешь вакцинироваться? - Нет, подожду, когда наливать стопочку за здоровье начнут.
Наряду с палкой-копалкой, большую роль в развитии человечества сыграла палка-отбиралка – один из первых механизмов перераспределения общественных благ.
Данелия бы лучше организовал президентскую кампанию чем Говорухин. Все ж технологии уже прописано в "Киндза дза" - пацаки, чатлане, мигалки, "ку" два раза...
- Сёма, сколько же можно объяснять тебе тонкости взаимоотношений?! Главное, чтобы девушка не скучала! Не можешь её развеселить, тогда хотя бы расстрой её чем-нибудь...
Мужик приходит к доктору: - Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. - Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. На следующий день мужик прибегает к доктору: - Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.
Новости культуры: Потомственный исполнитель русских романсов Руссельбаум А. А. собирается выехать на гастроли в Израиль. На вопрос, надеется ли он найти в Израиле благодарного слушателя, певец ответил, что, прежде всего, он надеется найти там неблагодарного Сему Каймана, которому еще в России одолжил 100 баксов и теперь от него ни слуха, ни духа.
ЦКБ Рубин начало выпуск вагонов для Московского метрополитена. Все хорошо, шумность - шепотом говорить можно, но прочный корпус тяжеловат, выходные люки тесные и перископ на станции пассажиров задевает...
В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем. - Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30. - Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать. - Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь куртку! - Я не могу оставить куртку, мне холодно. - Тогда плати. - Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать! - Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?! - Нет. Украинец! (С) Роби
Один олигарх говорит своему основному конкуренту: - Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам, которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я предлагаю: ты перестаешь на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе правду.
Тема из ``Темы`` (есть такая программа на ОРТ). Идет опрос на улицах столицы: Каким должен быть герб России и какой Вам ближе? Парень: - Мне, как студенту, ближе всего серп и молот: Коси и забивай!!! Мужик бомжеватого вида под углом в 40 грудусов: - Только двуглавый орел, герб, который был в России 1000 лет назад, ведь мы все тут в России - ОРЛЫ!!!
После репетиции один актер говорит другому: - А теперь, Сашко, айда на граммзапись. Приходят в театральный буфет. - Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.