Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 декабря

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

11.12.2024

- Здравствуйте...
Проводница заискивающе смотрела одинокого пассажира, сидевшего за столиком перед раскрытым ноутбуком. Собака размером с телёнка, лежавшая на соседней койке, принюхалась, оглядела гостью и, шумно выдохнув, снова положила голову на лапы.
- У Вас всё купе под собаку выкуплено... Там девушка к отцу едет, он в больницу попал, а билетов нет, все в отпуск едут... Может, пустите?
Пассажир на мгновение задумался, потом снял очки и устало потёр глаза.
- Если аллергии на шерсть нет, - он кивнул в сторону собаки, - то пожалуйста. Только спать ей на верхней полке придётся.
- Да-да, конечно, - с облегчением затараторила проводница, отступая в коридор, - спасибо Вам огромное... Проходите, вот, мужчина согласился, тут верхние койки свободные, так полагается...
- Здравствуйте!
...
Это могла бы быть прекрасная история любви, если бы она не была ебанутой истеричной дурой, которой все должны за то, что у неё пизда, а он - циничным тёртым калачом, повидавшем на своём веку не один десяток любительниц кататься на чужой шее.
13

11.12.2023

Новый Год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости со внучкой старше себя.

11.12.2022

Бывает, снимешь с человека кляп, а это, оказывается, намордник.

11.12.2021

- Папа, а где находится остров невезения?
- Вокруг.
9

11.12.2020

Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули.
Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"

11.12.2019

Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочёл надпись: "Здесь говорят на всех языках". Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски: "Кто же здесь говорит на всех языках?" "Приезжие ", - отвечает хозяин.

11.12.2018

Макрон объявил режим ЧП. На всех телеканалах Франции крутят "Жизель".

11.12.2017

Как говорит отец:
- Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!
7

11.12.2016

Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.

11.12.2015

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

11.12.2014

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

11.12.2013

Сегодня для того, чтобы выделяться - достаточно просто не курить и читать книги.

11.12.2012

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

11.12.2011

Крутой бандюган со своей семьёй только что переехал в фешенебельный
особняк. Вдруг он видит, что возле входной двери его встречает венок с
чёрной лентой, на которой золотыми буквами написано: "Помним. Любим.
Скорбим.".
Звонит братве:
- Колян, я чего-то не въехал?! Какого... в моей хате оказался похоронный
венок?!
- Блин, извини, Вован! Это пацаны немного перепутали. Зато представь,
что сейчас на похоронах возле гроба стоит шикарная корзина цветов с
надписью: "Поздравляем с переездом в новую хату! Братва".

11.12.2010

Депутат от ЕР во время дискуссии на 5 канале:
- Мы движемся в сторону дороги, по которой направимся к борьбе с
коррупцией.

11.12.2009

- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...

11.12.2008

Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.

11.12.2007

Из источника А известно, что доставка одного грамма груза на МКС
обходится налогоплательщикам в 30-35 долларов.
Несложный подсчет показывает, что если космонавты справят все свои
надобности перед полетом, то это позволит съэкономить казне около
2000 долларов в расчете на одного космонавта.

11.12.2006

На днях была создана новая партия: "Нормальная Россия". В ответ "Единая
Россия" и "Справедливая Россия" сделали совместное заявление, в котором
говорится, что эта партия проплачена из-за рубежа.

11.12.2005

переговоры газпром-украина
- итак мы будем вам продавать газ по цене 160 долларов за тысячу
кубометров
- ниии
- хорошо. 170 долларов
31

11.12.2004

На что похожа вечеринка, если послушать снаружи за дверью?

Мужская - на псарню.
Женская - на курятник.
Смешанная - на обезьяний питомник.

11.12.2003

Приходит к Бушу Санта Клаус.
- Буш, тебе, как президенту великой страны, Бог разрешил подарить на
Рождество все, что ты захочешь.
- Хочу, что бы в новом году в Ираке не было террактов.
- Ну, ты и сволочь, Буш! Теперь из-за тебя Новый Год в Ираке никогда
не наступит!
(С) Роби

11.12.2002

Русские - самый гостеприимный народ, а eвреи... самый гостепоходный!!!
(ПалСаныч)

11.12.2001

Профессор - аспиранту:
- Сколько раз повторять: никаких посторонних генетических экспериментов
в моей лаборатории! Немедленно уничтожь эту тварь!!!

11.12.2000

Мужики делятся на тех:

Кто встает в двенадцать, ездит на Мерседесе, днем в банк,
вечером к проституткам.
Кто встает в десять, ездит на Жигулях, днем на халтуру,
вечером к любовнице.
Кто встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене.
Кто встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге.
И на тех, у кого не встает.

11.12.1998

Буратино шел по полю чудес. Навстречу ему шел Якубович.
И выглядели они оба как дураки.

11.12.1997

Патология по-интернетовски:
каждый день тянет на anekdot.ru.
10

11.12.1996

Поступил Вовочка в институт.
Лабораторная работа с использованием вакуума.
Вовочка скептически:
- Да че ваш вакуум, вот когда я свою подружку трахаю,
а потом х** вынимаю, ей пол-одеяла в жопу засасывает,
а вы - ``вакуум, вакуум...``
13
Самый смешной анекдот за 24.02:
Ненавижу ту стадию диеты, когда ты уже очень голодная, но ещё совсем не худая.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru