Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 декабря
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здравствуйте... Проводница заискивающе смотрела одинокого пассажира, сидевшего за столиком перед раскрытым ноутбуком. Собака размером с телёнка, лежавшая на соседней койке, принюхалась, оглядела гостью и, шумно выдохнув, снова положила голову на лапы. - У Вас всё купе под собаку выкуплено... Там девушка к отцу едет, он в больницу попал, а билетов нет, все в отпуск едут... Может, пустите? Пассажир на мгновение задумался, потом снял очки и устало потёр глаза. - Если аллергии на шерсть нет, - он кивнул в сторону собаки, - то пожалуйста. Только спать ей на верхней полке придётся. - Да-да, конечно, - с облегчением затараторила проводница, отступая в коридор, - спасибо Вам огромное... Проходите, вот, мужчина согласился, тут верхние койки свободные, так полагается... - Здравствуйте! ... Это могла бы быть прекрасная история любви, если бы она не была ебанутой истеричной дурой, которой все должны за то, что у неё пизда, а он - циничным тёртым калачом, повидавшем на своём веку не один десяток любительниц кататься на чужой шее.
Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"
Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочёл надпись: "Здесь говорят на всех языках". Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски: "Кто же здесь говорит на всех языках?" "Приезжие ", - отвечает хозяин.
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: - Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено». - Модель? - Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
Крутой бандюган со своей семьёй только что переехал в фешенебельный особняк. Вдруг он видит, что возле входной двери его встречает венок с чёрной лентой, на которой золотыми буквами написано: "Помним. Любим. Скорбим.". Звонит братве: - Колян, я чего-то не въехал?! Какого... в моей хате оказался похоронный венок?! - Блин, извини, Вован! Это пацаны немного перепутали. Зато представь, что сейчас на похоронах возле гроба стоит шикарная корзина цветов с надписью: "Поздравляем с переездом в новую хату! Братва".
Из источника А известно, что доставка одного грамма груза на МКС обходится налогоплательщикам в 30-35 долларов. Несложный подсчет показывает, что если космонавты справят все свои надобности перед полетом, то это позволит съэкономить казне около 2000 долларов в расчете на одного космонавта.
На днях была создана новая партия: "Нормальная Россия". В ответ "Единая Россия" и "Справедливая Россия" сделали совместное заявление, в котором говорится, что эта партия проплачена из-за рубежа.
Приходит к Бушу Санта Клаус. - Буш, тебе, как президенту великой страны, Бог разрешил подарить на Рождество все, что ты захочешь. - Хочу, что бы в новом году в Ираке не было террактов. - Ну, ты и сволочь, Буш! Теперь из-за тебя Новый Год в Ираке никогда не наступит! (С) Роби
Кто встает в двенадцать, ездит на Мерседесе, днем в банк, вечером к проституткам. Кто встает в десять, ездит на Жигулях, днем на халтуру, вечером к любовнице. Кто встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене. Кто встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге. И на тех, у кого не встает.
Поступил Вовочка в институт. Лабораторная работа с использованием вакуума. Вовочка скептически: - Да че ваш вакуум, вот когда я свою подружку трахаю, а потом х** вынимаю, ей пол-одеяла в жопу засасывает, а вы - ``вакуум, вакуум...``