Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Ремонт это деяние выполняемое группой лиц по предварительному сговору.

Сначала они такие:
- Спасибо, что заговорила со мной.
А потом:
- Ты можешь помолчать?

Я хотел бы доверять нашему президенту и нашему правительству.
Но увы, они не хотят дать мне ни единого повода для доверия...

В это тяжёлое для страны время все мы вместе должны держаться друг от друга подальше.

Любовь – это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.

Странно, что на Украине нет памятников Горбачёву: ведь он сделал для украинской государственности в разы больше, чем Мазепа или Бандера.

Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.

"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была...

Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Сбербанк России - 170 лет на рынке очередей!

Реклама: "Только в нашем магазине - краны и смесители от лучших
швейцарских слесарье!".

Демократия - это когда Царю приходится много пиздеть.

- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и
только один раз в жизни – на триста шестьдесят.

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал.
И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!
КВН

Мужик уступает место в автобусе молодой девушке.
Она (вежливо): спасибо вам.
Он: в спасибо хуй не засунешь...

Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.

У гаишника журналист спрашивает:
- Что для вас счастье, как вы считаете?
- Я считаю до трех, и чтобы я тебя больше не видел.

На безымянном острове сидят русский, немец и француз.
Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее
делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!.
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!!!!
- Нет!
- Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!

Англия. Сидят в Лондонском сверике и ругаются два русских математика:
- Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
- Нет, Дмитрий Данилович, не факт!
- Факт!
- Не факт!
- Факт!
- Не факт!
...
- Факт!
- Не факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
- Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое
вообще или сегодняшнее утро?

[бич британская]

Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный.
Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается,
внимательно на него смотрит, и спрашивает:
- А почему это у тебя губная помада на трусах?
А он ей и отвечает:
- Ну как почему? На ГУБЕ сидел!

Зашел как-то крутой в лифт, поехал на пятый этаж, а лифт застрял
между вторым и третьим этажами... Крутой начал бить кулаками по
стенам, пинать кнопки, брызгать слюной и орать: ``Ты че, с-с-сука,
ты че ...`` Так он орал два часа, но было поздно и никто не пришел.
Тогда он свернулся калачиком в углу, пукнул и подумал:
``Ладно, завтра снова буду крутым...``

Ранние семидесятые. Приехали в МГУ немецкие
студенты-первокурсники, старательные, многие
с (ихним) комсомольско-гебэшным оттеночком.
Один такой приходит в студ. столовую и старательно
говорит подавальщице:
- Тайте мне, пошалуйста, хлеп с маслом!
Та (мощная бабеха в белом халате) смотрит на него
как на идиота, и отрезает:
- По-русски это называется БУТЕРБРОД!

На сцене казахского театра драмы идет постановка ``Отелло``.
На сцену в сафьяновых сапожках и прочей нац. одежде выходит эдакий Отелло...
Стучит в дверь спальни:
- Дыздым, открой! Эта я, твая Отел!
Дверь отворяется...На кровати лежит Дыздым в нац. одежде...
Отел:
- Коляр бердым ердым платок?
Дыздым тоненьким голоском:
- Даляр!
Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым:
- У пилять!
Занавес!