Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 ноября
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
"Оскар" за актёрскую игру за 2020 год должен получить тот охранник, который замеряет тебе на входе температуру. Вы оба видите там "34,5", и он с идеальным лицом, будто это нормально, пропускает внутрь.
После каждого Нового года мы в очередной раз убеждаемся, что в отличие от замшелых, закоснелых и заскорузлых представителей искусства во времена совкового тоталитарного режима, нынешнее племя творцов — совсем другое. Задорное, дерзкое, не признающее былых авторитетов, не ведающее, что такое запреты, цензура, здравый смысл и талант.
Час наблюдал за котом на кресле - кот не разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа - кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.
Лежат мужики в палате, слушают программу «Передай привет!» по радио: - Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии. Один с забинтованной головой: - Мужики! Это ведь моя жена! Ведущий на радио: - Что бы вы ему хотели передать? - Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой! Мужики: - Ну вот! А ты клюшка, шайба....
Российские агрономы приезжают по обмену в Японию делиться опытом. Встретились с японскими агрономами и спрашивают : - Ну и что вы здесь сажаете? Японцы по-русски отвечают: - Мы сасаем огурцы, мы сасаем помидоры... Русские, улыбаясь: - А хуй вы не сасаете? Японцы: - Такой фрукт не знаем, а узнаем - посасаем!!! тейдлик
В ответ на происки империалистического Тельавидения ТВ-6, выразившегося в трансляции распутного шоу "За стеклом", депутат госдумы Шандыбин предложил Российскому государственному телевидению открыть патриотическое шоу "За стаканом".
Жил был один водитель троллейбуса. И случилось у него горе. Перестал у него стоять. Жил он и мучился, пока не изобрели виагру. Купил он пачку и смог три раза. А жена задумалась и изрекла: - Вот прям как в жизни! Ждешь, ждешь, а его все нет! А потом сразу три подряд приходят.
После игры в покер виндозе выдает сообщение: - Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в ентом случае делают...
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он ``взломал`` покер.
Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е.тм.
Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце взлетно- посадочной полосы (ВПП). В КБ Микояна консилиум: Что делать с самолетом ? ...облегчить конструкцию...уменьшить полезную нагрузку...форсировать двигатели... применять стартовые ускорители.... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.
Жена уезжает в Армению Муж ей грит: - Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь , что какой нибудь мужчин на тебя смотрит и усы поглаживает, знай - он тебя в попу хочет трахнуть. Ну значит, приехала, ну и сразу конечно мужчин рядом стоит, смотрит на нее и усы поглаживает, ну она сразу: ``НА ПОМОЧЬ!!!`` Подходит мелиционер - че такое ?? - Да вот, армян меня хочет в попу трахнуть! Мелиц.(в задумчивости поглаживая усы) : -Армян, говоришь? В попу, говоришь?