Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Эх, знал бы Л. И. Брежнев, какой популярностью в наши годы будут пользоваться его брови среди девушек...

Вывеска на адвокатской конторе - «Ремонт весов Правосудия».

В результате криминальной разборки двух этнических группировок три человека с огнестрельными ранениями скончались от коронавируса.

Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там...

Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.

Подводная группировка спутников ГЛОНАСС пополнилась самым большим в мире плавучим доком... Вот это сила!

Посмотрел "Гарри Поттер". Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.

Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку...

Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России - самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

- Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.

Верну любимого в семью. Надоел.

На вопрос - как вы оцениваете работу президента Медведева одним словом? -
95% россиян ответили: "За*бал!"

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для
него.
- А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем
для тебя!

Первыми поздравили Обаму с победой на выборах заключенные из России -
они прислали ему подарок с надписью "вашему бараку от нашего".

Если мы ставим перед собой цель, это еще не значит, что мы хотим в нее
попасть.

- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дочитаешь – дашь почитать?
- Нет... Не дочитаю...

Для женщины главное, чтобы любил. Для мужчины - чтобы давала любить.

Я люблю бывать на людях! Правда, не на всех...

- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...
http://hella.ru/anecdot/

Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
Мышь, у которой проблемы с весом.
http://silest.ru

- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу
принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, -
нужно время, сэр!

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
- Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
Милиционер (участливо):
- Что, выбить хотел?
- Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...

Актриса кардебалета возмущенно кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь
стою намногобольше!
- Да, но не на сцене.

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет, значит,
он к двери и смотрит в глазок, а тот, что за дверью, смотрит
в замочную скважину. Смотрели они друг на друга, и тот, что
за дверью в скважину смотрел, говорит:
- Эй, кучерявый, чего нос-то повесил. Мамка придет - скажи ей,
что сантехник приходил...

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель
подзывает официанта:
- Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.