Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине. Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать : ``ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $500`` Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением: ``А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ???`` В это время рядом на полигоне проходят испытания, и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ : ``ЧЕГО, СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ???``
31
- Наташу можно? - Она в роддоме! - А что случилось?
30
Приходит женщина к сексопатологу и говорит: - Доктор, у меня проблема: меня муж не удовлетворяет, хотя трахаемся по три раза на дню. - А вы заведите любовника. - Да у меня уже есть три - все равно не хватает. А еще случайные связи - ну там с водопроводчиком, таксистом и т.д. Ну и онанизмом занимаюсь раза два в день. - И что, не удовлетворяетесь?!! - Нет, доктор... - Странная вы женщина! - Вот и я говорю! А муж - б%@дь, б%@дь...
1
Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда. - Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е? - Брэшуть, внучку, брэшуть. - Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек? - Брэшуть, внучку, брэшуть. - А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае? - От чого нэма, того нэма...
28
Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит: - Если я умру, ты женишься опять?.. - Ну, может быть... Когда-нибудь потом... - И ты приведешь ее в наш дом?.. - Ну, наверное... Она же будет мне женой... - И она будет спать в нашей постели ?.. - Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки... - И она будет играть моими клюшками для гольфа?.. - Да нет, она же левша!
6
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта: - Возьмите жаркое назад! - Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
15
Захотел гаишник заработать. Останавливает женщину и спрашивает: - Слушай, а если я у тебя свечи выкручу, у тебя колеса спустят? Думала она, думала - не знает, что ответить. - Ага, не знаешь, ну плати штраф. Гаишнику понравилось, останавливает он мужика на грузовике и опять тот же вопрос. Мужик думал-думал, и спрашивает у гаишника: - Слушай, а если я тебе монтировкой по яйцам дам, шнурки развяжутся?
Преподаватель нарисовал деталюшку на доске и говорит: - А сейчас мы ее заштри... Аудитория (сугубо мужская): - Х#$м! - Да нет, что вы, товарищи! Мелом, конечно же мелом!
29
Клинтон совершает утреннюю пробежку и видит проститутку на улице. Справившись о цене, отказывается: 100 баксов дорого, а за 50 она не хочет. На следующий день Клинтон бежит, а рядом с ним Хиллари. Вчерашняя шлюха кричит Клинтону: - Это то, что ты нашел за 50 долларов?!
3
Штирлиц очнулся один в какой-то камере. Что с ним произошло, и как он здесь очутился - он не помнил. ``Если войдут люди в немецкой форме - я группенфюрер Штирлиц, если в советской - я майор Исаев``, пришла спасительная мысль. В этот момент в камеру вошел человек в милицейской форме: - Ну и напились же вы, товарищ Тихонов!
9
Петька и Василий Иванович пишут сочинение на тему ``Как вы провели лето``. ``Мы собирали....`` - Петька, как писать: пЫзурьки или пИзурьки? - Да шут его знает, пиши флЮкончики.
11
- Официант этот бифштекс из конины? - Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!
19
- Официант, кофе был совершенно холодный! - Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.
21
- Кем ты сейчас работаешь? - Официантом. - Ну и как? - Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!
20
Пролетарии всех стран - пролетайте....
27
- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка... - А какая группа крови должна быть у этого теленка?
17
- Что это ты вертишься всю ночь, как спутник? - А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
22
Женщина приходит к врачу и жалуется: - Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте что-нибудь. Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина: - Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь! Доктор: - Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.
2
- Официант, почему пельмени холодные? - Так ведь они сибирские.
18
Официант: - Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка! Хозяин ресторана: - Включите ее в счет!
14
Мальчиш-Кибальчиш стоит на горе и кричит: ``Измена! Измена!``, а внизу сидит Мальчиш-Плохиш и говорит: ``Кому измена, а кого на хавчик пробило!``
10
Жителей одного острова приняли в ООН. Так их вождь так радовался, так радовался, что упал с пальмы и сломал себе хвост.
8
Заходит комиссия на кухню одного ресторана. А там такая картина: повара берут кучки мясного фарша, лепят из них шарики, (тут показывать надо) кладут подмышку, локтем: р-раз! - и готова котлета! Одна дамочка: ``А-а-ах! Что вы делаете????`` Повара, невозмутимо так: ``Котлеты.`` Дама: ``НО ЭТО ЖЕ УЖАСНО!!!`` Один повар: ``Э-э-э, дамочка, были бы вы здесь, когда мы делаем ПОНЧИКИ!``
7
Идет свадьба. Шум, веселье... короче, все как положено. Раздается звонок в дверь. Радостная невеста, вся в белом, бежит открывать. А на пороге стоят два здоровенных бугра: - Пьяную драку на свадьбе с убийством жениха заказывали? - Нет, что вы, это какая-то ошибка... (отодвигая небрежно невесту с дороги, басом, с ударением на ``о``) - Не е$#т,... уплочено.
24
Три кнопки решили приколоться. Две прикололись - одна обломилась.
25
Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты.
26
Идут два ежика по лесу. Вдруг один каак пернет. И тут же говорит: - Вас ис дас? Вас ис дас?! А ему второй, зажав нос, отвечает: - Да-с, из вас. Из вас.
23
Приходит муж домой, стучит в дверь. Ему открывает какой-то мужик и спрашивает: - Ты кто? - Я муж. - Че надо ? - Есть хочу. - Вчерашний борщ есть будешь? - Да. - Тогда приходи завтра.... и закрывает дверь.
5
Муж приходит с работы домой, а жена ему и говорит: - Ты, идиот, мне не помогаешь, иди хоть ребенка помой. Муж уходит с ребенком в ванную. Через несколько секунд оттуда раздаются душераздирающие крики и предсмертные хрипы. Жена вбегает в ванную и видит: муж держит ребенка плоскогубцами за уши и макает его в воду. - Изверг!!!!!! Что ж ты делаешь???!!! - Сама изверг, кипятка налила!
13
Василий Иванович: - Петька, закрой окно, дует! Петька: - Do it yourself, motherfucker!
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?