Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 октября
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Девушки, которые постоянно обзывают своих парней и говорят, насколько те безнадежны, являются самыми большими дурами и трусихами, потому что они предпочитают быть с кем-то, кого они считают недочеловеком, чем оставаться в одиночестве, ибо знают, что слишком глупы, чтобы добиться успеха в этом мире в одиночку.
После новости о том, что пятеро пацанов из России выиграли $18,2 млн на чемпионате мира по Dota2: — Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компьютер поиграл!
Он: - А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа... Она: - А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!
Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания в должности Императора".
Хорошо, что вовремя проснулся. Плохо, что проспал и опаздываю на работу. Хорошо, что работа не волк... Плохо, что вторник... Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета. Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус. Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется. Плохо, что домывать сковородку – мне... Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность. Плохо, что нет на это времени. Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро. Плохо, что отец ушел в ней на работу. Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью. Плохо, что на ней – половина пуговиц... Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу. Плохо, что оказалось, что нет чистых носков. Хорошо, что есть пять лишних минут. Плохо, что кончился стиральный порошок. Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты. Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть. Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию.... если замотать изолентой. Плохо, что надел разные туфли. Хорошо, что быстро поймал такси. Плохо, что у такси не работали дворники. Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытирать лобовое стекло тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу. Плохо, что таксист – женщина... Хорошо, что добрался до работы в добром здравии. Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по башке от руководства фирмы. Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство фирмы. Плохо, что теперь должен отвечать за то, что сделано не мной полгода назад. Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный. Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать. Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний. Плохо, что он первый и последний за сегодня... Хорошо, что я умею беседовать с клиентами. Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять. Хорошо, что слова "блин" и "на фиг" удачно входят в предложения и значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть хорошую сделку. Плохо, что я не пью на работе. Хорошо, что это положительно отразиться на моем здоровье. Плохо, что "перекурить" нам это не помешало... Хорошо, что я начал заботится о своем здоровье. Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и слегка пригрозив. Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала средний. Хорошо, что я сегодня заработал много денег. Плохо, что мне этого, кажется, мало. Мог бы содрать и побольше. Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку уступают место эротическим переживаниям. Хорошо, что вчера мне позвонил Серега и сказал, что объявилась моя будущая любовница и зачем-то меня искала. Плохо, что Серега зажал номер моего телефона, и девушка опять куда-то исчезла. Хорошо, что я обаятельный и сексуальный мужчина. Эх! Хорошо-то как....
Перепись в Чечне. - Так, сержант Иванов, поставьте автомат в угол и скажите, сколько человек сегодня переписали на своем участке? - Троих! - Чего так мало? - Остальные не уложились в 5 секунд для ответов на вопросы!...
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала: - Негодяй! Я знала, где тебя искать!
Замечательная история о преподавателе, окрестившем переменную ``пи с дужкой``, напомнила мне об аналогичном случае на мехмате Саратовского университета, где я учился четверть века назад. Наш невозмутимый и серьезный преподаватель дифференциальных уравнений ввел совершенно тривиальную систему координат XYZ. Потом, по ходу дела, он сменил направление оси Z и назвал новую ось U. Затем еще раз сменил направление оси, назвал ее ``U с волной`` и соответствующим образом обозначил. Так до конца лекции и работал в системе координат ``XYU с волной``. Мы добросовестно записывали лекцию, и только когда стали готовиться к экзаменам, мой приятель широко раскрыл глаза: ``Ты только погляди, чем у меня вся тетрадь исписана!``
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.