Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Полина Гагарина сидит в гримёрке перед концертом.
- Обезображена...
- Обескуражена...
- Обеззаражена...
- А... Точно... Обезоружена! Ты очень нужен мне...

Наконец-то я понял, кто я из диснеевских принцесс.
Я усталочка.

Движение ВLМ обвинило в расизме почту, веками заставлявшую лизать марки с белой стороны.

Партия гомеопатов набрала на выборах 0,000000000000000000000000000001% голосов

©Полищук

– Вы ставите меня в неловкое положение!
– Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.

Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.

Больше всего своей историей гордятся те, кто её совсем не знает.

- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
- Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.

Климат в Ирландии изумительный, но погода его гробит.
© Тони Батлер

Муж, придя домой, спрашивает у жены:
- Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!

Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...

- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада!..

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой,
совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно
пробраться в женскую баню.

Путин, подумали бляди. Студентки, подумал Путин.

Космический мусор борется с превышением скорости на орбите.

Очевидное, но неприятное:
Труднее, чем спускаться по остановленному эскалатору, может быть
только подниматься по спускающемуся.

Жизнь она ведь как ЦСКА:
игрок белый, игрок черный, игрок белый, игрок черный, а потом Жо...

Богатство - испытание на порочность. Согласен стать испытателем.

Два приятеля пьют пиво. Один жалуется другому:
- Жена достала, просто веревки из меня вьет.
- А ты ей мыло почаще дари.
- Зачем?
- Вдруг повесится!!!

10 причин, почему машина лучше мужчины

1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина.
2. Машине водка подходит только для мытья стекол.
3. Машина равнодушна к футболу.
4. Залететь на машине можно только в кювет.
5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ.
6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине.
7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не
дождешься.
8. Машина не способна уйти сама.
9. Всегда можно покататься на машине подруги.
10. Машина не изменит без ген. доверенности.

- Почему мужчины плавают быстрее женщин?
- Потому что у них есть киль.

Жена - мужу, новому русскому:
- Мне что же, снова киллерам звонить?

- В детстве Алсу вместо "у" всегда говорила "а". Поэтому ее не взяли в
ансамбль "Кукушечка"...

"За тех, кто в море!" Любимый тост акул.

В самолете украинской сборной, после матча с Россией, Сергей Ребров
говорит : - А еще, сына я назову Филей!

Справа по главной дороге едет Пежо 406.
Слева старый запор.
Дед в запоре начинает тормозить, но педаль, конечно,
проваливается в пол. На высокой скорости, километров
пятнадцать в час, запор выкатывается на перекресток
и останаливается перед капотом резко затормозившей
иномарки. Из окна Пежо высовывается мужик и кричит деду:
- Езжай ищи!!!
- Чего?
- Свой шестисотый Мерседес!