Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

"Те, кто заставляет людей смеяться, более ценны, чем те, кто заставляет их плакать" - сказал однажды Чарли Чаплин. Но люди упорно продолжают возводить на пьедестал вторых.

Он подарил мне 101 розу. Не знаю, как намекнуть ему, что меня нужно брать едой.

Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.

А что если в России действительно всё хорошо, просто это протекает бессимптомно?

- Но гений и злодейство несовместны!
- А вот переходничок возьмите.

Телевизор каждый день уверяет россиян в двух вещах:
1. Россию населяет очень неординарный, умный, талантливый народ.
2. Среди всех этих неординарных, умных, талантливых 145 млн. человек уже 20 лет есть только один, кто способен возглавлять страну.

Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

- Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким "так нужно было вслух?" в конце.

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться?..

- 92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает
социологическая служба ФСБ.

Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема
(загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы,
сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к
летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.

- ну прости меня. или опять сосать нужно?
- нет не надо сосать. по-моему это для тебя уже не наказание!!!!

Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в
больничном меню.

После голосования на выборах в Государственную Думу Центризбиркому
пришлось некоторое время повозиться с бюллетенями - 102% за ЕР - это уж
слишком... Перестарались на местах..

- Святой отец, а заниматься онанизмом - грех?
- Грех - получать при этом удовольствие, сын мой!

Прочитал программист о том, что к Интернету можно будет через розетку
подключаться, и началось: то плачет, то смеется, то плачет, то смеется.
Подходит к нему коллега и говорит:
- Ты чего смеешься?
- Ну как, - отвечает первый, - это же замечательно, мы же так всю Россию
к Интернету подключим, от столицы до самой глухомани.
- А чего тогда плачешь?
- А вот как представлю себе, кто станет главным провайдером...

Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14-ти: накрашены, в мини-юбках,
на высоких каблуках.
А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме.
Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
- Та нет, с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой.

Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

В связи с пятидесятилетием Президента Путина, на всех адресах российских
интернет-ресурсов, в конце, вместо ".ru" теперь будет ставиться ".pu"

Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он
начинает свою речь:
- Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье
все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

Девушке подруга говорит:
- Ну что ты все время ногти грызешь? Это все от нервов. Спортом
займись, йогой. И все это прекратится.
Встречаются через некоторое время. Подруга видит - у той ногти
стали идеальные. Спрашивает:
- Ну что, помогла йога?
- Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.

Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли.
Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит:
- Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь
в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил
своей жене один раз в жизни. Как это случилось?
- Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работает
одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через
топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался
и снял эту бабу.
- Ну и как? Правду друзья говорили?
- О-О-О !!!!
- Так, хорошо, подожди меня здесь.
И вывел первого водилу через какую-то дверь.
Возвращается и говорит:
- Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.

Собрал президент всех самых влиятельных людей и говорит:
- Хватит, мол, над народом издеваться - так штааааа надо
дать пожить ему по-человечески.
Выступет председатель правительства:
- Да нам надоело придумывать, как сделать народу хуже -
мы согласны!!
Выступет представитель банков:
- У нас столько денег, что девать некуда - выплатим всю
зарплату и даже больше!!!!
Выступет главный мафиози:
- Без базаров, братан!!!! И так все перестреляли... Ладно -
кто на нары, кто в честный бизнес уйдет.
И тут выскакивает представитель прессы:
- Мы не согласны!!!!!! Если все будет хорошо, что мы будем
в новостях показывать???
Все:
- А правда, что???