Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос еврейскому радио:
- Почему вы считаете, что Илон Маск - еврей?
- Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?

Вообще с нашим новоязом, когда взрыв называют хлопком, падение - отрицательным ростом, наводнение - подтоплением и т.д., странно, что мобилизацию не назвали раздачей бесплатных загранпутевок))

Все пенсионеры, которые голосовали против «Единой России», теперь должны вернуть 10 тысяч.

- Сбербанк откажется от слова "банк" на новом логотипе. Теперь он будет работать под названием Сбер.
- Мой дед хранил в советское время этом банке свои сбережения. Потом эти деньги превратились в ноль.
Так что его надо называть не Сбер, а Спёр.

В СССР можно было за копейку купить коробок спичек. За 2 копейки позвонить. А можно было плюнуть на всё и пропить эти 3 копейки в автомате с лимонадом.

А что если дракон похитил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней родственную душу холодного рептилоида?

Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан.

Похоже стареть начинаю, алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.

Истинные значения примет.
Черна кошка перешла дорогу - животное идет по своим делам.
Рассыпалась соль - вы рукожоп.
Птица залетела в окно - она заблудилась или хочет в тепло.
Часы остановились - надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен.
Разбитая посуда - вы рукожоп.
Кукушка кукует - хочет размножаться.
Разбитое зеркало - вы рукожоп.

1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.

По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба
одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз,
школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали
принимать в одном месте...

- Почему Батурина не берёт фамилию мужа?
- Потому что только на подписывание документов при переоформлении
собственности уйдёт около трёх лет...

У меня есть решение, только оно, сцуко, к проблеме не подходит!

Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может
поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"

Дорогие товарищи! Наша автозапрвка - это корова, которая несет нам
золотые яйца!

У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.

- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
- А как же тогда лечиться?..

Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки
пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

Инструкция к российской туалетной бумаге - не попади в жопу пальцем.

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала
выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и
не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.

- Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит помощи. Может, выйдем и
выясним, в чем дело?
- Зачем? Узнаем все из утренних газет.

Экзамен по истории:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть).

Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для
подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в 'мерс'. А только отъехал -
ему в бочину 'КАМАЗ' каак даст...
'Мерс' переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает
в сиденье. НР лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла
выруливает 'BMW' и из него выходит другой новый русский и идет
к урне со 100 долларами.
Тут первый НР как заорет:
- Стой, браток, она не работает!

Hашли тpое синяков бутыль без этикетки.
Пеpвый синяк откpыл бутылку:
- Это водка, уж я-то специалист!
Глотает и валится замеpтво.
Втоpой синяк недовеpчиво косится на бутыль, нюхает содеpжимое.
- Hу точно водка. Hу она это.
Делает глоток и валится меpтвым на асфальт.
Тpетий синяк понюхал, пpослезился и глотнул с воплем:
``Помогите!!!``

Русско-Японская война. По разные стороны от линии
фронта сидят русский и японец. Им скучно, выжидают.
Русскому охота развлечься. Он кричит:
- Эй, японец!
- Чаво?
- ПААшел на х#й!
Через некоторое время снова так. В конце концов
японец обиделся и побежал на рапорт к начальству:
- Русские очень некультурно выражаются, обижают меня,
что делать?
- Ну ты его тоже пошли, какая уж тут культура: война
все-таки.
Обрадованый японец прибегает в окопы и радостно орет,
предвкушая:
- Русский, а русский...
Русский лениво:
- А, это ты, японец, ПААААшел на х#й!