Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Студентам, поступившим на философский факультет, уже на первой лекции объясняют, где поблизости находятся магазины "Красное и белое".

Меня не покидает странное ощущение: похоже, коммерсанты уверены, что поднимать цены – это лучший вклад в победу спецоперации…

Один президент пытался кривить душой. Но было уже нечем кривить... И тогда он просто пиздел.

Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.

Если тебе очень хорошо платят за то, чтобы ты ничего не делал, значит, ты работник следственных органов.

Лучшее время для инвестиций - когда у вас есть деньги.
© Джон Темплтон

Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: "Der schönen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!". Страшно? А всего лишь - "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".

Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

Фраза в первый рабочий день: "А-а-а-ааа... Новенький?! Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы...", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только
нагнуться...

На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов
очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно
растут кондиционеры.

Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё
у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что
принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и
групповуху, она выпучила глаза…
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая
дура?

- Добрая фея, в чем же я пойду на бал?
- О! у тебя есть тыква?
- О, да, у меня есть тыква!
- Выкинь нафиг! Я-то думаю, чем воняет!

Смотришь на соотношение цена/качество и думаешь:
Цена качества, конечно, высока. Но качество цены вызывает сомнения.

Я настолько незаметный человек, что даже двери в супермаркете передо
мной не открываются..

Я не ем яйца. Это – ниже моего достоинства!

- Какое средство от крыс самое надежное?
- Забить им стрелку, чтобы больше не крысятничали!

Хлопнул давеча литр текилы. "Осип Курва" на наш переводится. То ли лимон
попался некачественный. То ли соль оказалась левая... С утра башку
ломило... Господь не приведи, ну его на фиг.
...
Опохмелился водкой...

Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан.
Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
- Что будем кушать?
- Большой соленый огурец, пожалуйста.
Официант еще более презрительно:
- А что будем пить?
- Выжмите этот огурец в рюмочку!

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до
локтей.
Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!

- Это номер 222-22-22?
- С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую
историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п!

Собираясь в пивную, муж говорит жене:
- Одевайся.
Жена, радостно:
- Я пойду с тобой?
Муж, угрюмо:
- Нет, я отключаю отопление.

Случай из жизни: Будучи в Коми АССР, у железнодорожной
платформы я увидел традиционный плакат с женщиной,
перебегающей рельсы, и надписью на коми:
- БЕРЕГДЫСЬ ПОЕЗДЫСЬ !!!