Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

В Санкт-Петербурге Пятерочку лишили права торговать алкогольной продукцией.
Так что теперь Пятерочка не выручает!

В кабину самолёта входит пожилая старшая бортпроводница. Отдаёт молодому второму пилоту поднос с пайкой. Тот молча начинает есть. Бортпроводница говорит:
- Тэээкс, молодой человек... А что нужно сказать перед тем, как вы начали кушать?
- Ой, извините! Совсем забыл: "Большое спасибо!".
- Нет, молодой человек. Вы должны сказать командиру: "You have control and communication!". (На тебе управление и радиосвязь!).

У наших спортсменов под Чайковского лучше получается, чем под гимн.
Может быть так и оставить.

Завтра Путин в Пулково будет принимать парад планет.

Борьба с коррупцией по-русски!
Вызывает начальник к себе подчиненного и говорит: "Не по чину берешь!".

Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.

- Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции.
- Но мы же на МКС.
- Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.

Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.

Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!

Только в России за счёт средств Пенсионного фонда можно содержать целый полуостров.

У президента даже щука на 146% больше

- Как голосуют наши депутаты, по совести или по закону?
- По тарифу.

Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.

Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра) Виталию Мутко: "Ну что,
Виталик, понял, как надо работать? За месяц - семь рекордов"!

Из объяснительной: "Я не ударил соседа по голове бутылкой пива
"Сибирская корона", я ее просто водрузил."

Если посмотреть сбоку, то сверху кажется, что снизу ничего нету.

На русификацию последней версии Windows было потрачено...
150 литров спирта.
anekdotua.narod,ru Artem Nio

Работать надо так, чтобы не было мучительно больно за бесплатно
потраченное время.

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает
тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.

(С)анек

Федеральная налоговая служба!
Всем выйти из тени!

- Кто здесь ходит? Случайно не Штирлиц?
Голос из темноты:
- Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу.

Дама хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток.
- А когда у вас подают еду?
- Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов
и обед с семи часов до девяти вечера.
- О боже! У меня остается так мало времени на осмотр города!

Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит Добрую Фею, чтобы та
помогла.
- Хорошо, Золушка, но у тебя есть только одно-единственное желание,
которое свершится ровно в полночь. Говори.
- Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что так обожает мой Принц.
Сказано - сделано.
Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу и спрашивает:
- Ну как?
- Нормально, - отвечает Принц. - Только я не пойму, Золушка, почему у
тебя сисек, как у свиньи?

В кафе:
- Пpинесите мне кyсочек сахаpа!
- Извините, но он бyдет yже девятым.
- Hy и что! Те же yтонyли.

Приходит Дзержинский к Ленину, стучит в дверь.
- Kто там?
- Это я Дзержинский.
- Таких не знаем! Уходите, вы ошиблись..
Снова стучит...
- Kто?
- Владимир Ильич, да это же я, Дзержинский...
- С такими не знакомы! Убирайтесь отсюда, хулиган.....
Снова стучит.
- Kто там?
- Х#й в кожанке!!!
Ленин, открывая:
- А, Феликс Эдмундыч, заходите, родненький! В нашем деле
главное конспигация и еще газ гонспигация!!!!!