Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты знаешь, что Минский тракторный завод представил гоночный автомобиль, сконструированный из деталей от трактора. Авто способно разогнаться до 320 км/ч!
- Ага. А ещё, говорят, оно на этой скорости, в зависимости от сезона, сажает или выкапывает картошку!

Сколько в людях не разочаровывайся, всё равно удивят.

Платформа по распознаванию лиц ошибочно определила десятки политиков как преступников.

- Ты схренали без маски выперся?
- Вообще-то отменили их.
- Вообще-то ты вратарь хоккейный!

Сегодня в подземке раздавали газету Есть Работа. На выходе заметил попрошайку лет под 50. Отдал газету ему.

Из новостей: "Анатолий Сердюков и Евгения Васильева поженились".
А ведь смелый мужик этот Сердюков: бабу с ходкой взял, не побоялся.

Вешающие на свои авто наклейки "1941-1945. Можем повторить!", не забывайте также повесить "1917. Пора повторить!" и "1937. Придется повторить!"

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать.

Образование - не показатель интеллекта, а возраст - не показатель зрелости.

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

Бабушка приехала к внуку.
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.

- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!

Наша экономика - самая стабильная в мире! В отличие от других, у нас все
стабильно дорожает.

Чебурашка - крокодилу Гене:
- Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до
самого пузика!
- Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

Новая программа Кристины Орбакайте: "Отдыхай на мне, природа!"

Ну что тебе сказать, сынэлло...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса -
калинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а
потом и на работу... И вот представь, въябываешь там всю жизнь, потом
уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший
вафлер"?!!
mpt@nm.ru

Чем закрученней законы, тем развязнее менты.

Директор Центробанка приходит в больницу навестить тяжело больного
близкого человека.
Врачи ему говорят: У нас умирают только пять процентов больных, а в
целом все в порядке, так что можете не волноваться.

Муж приходит домой, а жена ему говорит:
- Представляешь, Светка Петрова мне сегодня сказала, что у ее мужа
сифилис!
- Блин! А я-то сегодня с Петровым полдня протрепался! Что же делать?
- Да не бойся, сифилис так просто не передается.
- Ну да, он мне все мозги за#бал!

- Что общего у прыжков "банджи" и сексом с проституткой?
- И то, и другое стоит много бабок, и если рвется резина - тебе пи**ец!

Hа президиуме ЦК.
- Товарищи. Hужно что-то срочно делать с нашим телевидением.
- А что случилось, Леонид Ильич?
- Вчера мне не спалось. Включаю телевизор, а там... Hа всю страну
какую-то ЭРОТИКУ показывают.
- Безобразие, Леонид Ильич.
- Правильно, безобразие. Hочью надо спать. Передайте им, чтобы они
эту эротику прям с утра крутили...

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется
от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...

После французско-украинских переговоров на высшем уровне
состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.