Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошо, что пока никто не додумался порошком из сушеного борщевика дуболомов оживлять.

- Что делаешь?
- Ищу жену в Тиндере
- Это так романтично!
- Я свою ищу...

Основная проблема с детьми это то, что мы передаём им свои самые сильные гены, а не самые лучшие.

Признаки утопающего

Родители, запомните: дети, играющие в воде, шумят. Если они перестали шуметь, вытащите их из воды и узнайте, почему.

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

Пили - не пили, курили - не курили. Какая разница?! Обидно другое: наши футболисты с кальяном, бутылками или с одноразовыми тёлками в клубе смотрятся гораздо органичнее и профессиональнее, чем с мячом на футбольном поле.

Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.

Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...

От любви её загадочной он стал нервным и припадочным.

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.

- Алло, привет, дорогая, ты где?
- Я дома, спать собираюсь, а ты?
- А я с тобой рядом в баре бухаю........

Девушки как доменные имена, те что мне нравятся уже заняты...

В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с
газонокосилкой...
Данкин.

Я знаю все! Но не все помню...

- Ну и где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...

В армии гениев нет, их трудно построить.

Ахмед Закаев: «Чеченские повстанцы не имеют никакого отношения к
терактам в Лондоне. Но если правительство Великобритании не изменит свою
политику в течение 24 часов, обещаем, что теракты будут продолжаться и в
дальнейшем. Еще раз спасибо за предоставленное политическое убежище».

Наши ученые открыли интересную закономерность. Оказывается, как бы ни
росла зарплата, цены растут намного быстрее.

Вопрос: Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные
машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает
труд мужчин?!
Ответ: Вибратор.
MadAlex

В картинной галерее:
- Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием
«Дураки».
- А где же дураки?
- А дураки в такую погоду дома сидят!

В полупустынном баре силит супружеская пара и пьет дорогое вино.
Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы.
Муж:
- Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой!
Алкаш:
- Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, ваш доктор.
- Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает, а возле подъезда стоит
такси. Откpывает двеpь, а там гpузин за pулем, и газету читает.
М: - В аэpопоpт!
Г: - Обэд!
М: - Какой обед, я на самолет опаздываю!
Г: - Обэд!
М: - Да ты все pавно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?