Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Если человек твой, то вы будете встречаться вновь и вновь. Ты можешь отпустить его, но судьба снова волшебным образом сведет вас. В рюмочной, магазине, соседнем доме - он всегда где-то рядом. И так будет, пока ты не уедешь из своего ебаного посёлка городского типа.

Когда меня спрашивают, накопил ли я уже миллион, я на всякий случай спрашиваю: «Который?»

Услыхал новость о рекордном урожае зерновых - жди рекордных цен на муку и хлеб. (Народная мудрость)

Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится…

КНДР поддержала голосование по поправкам к конституции в России. Интересно, меня одного это настораживает?

Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого хера не работает" и "Млять, я дебил" сокращается.

- Почему на айфоне нет вирусов?
- Есть, но они платные.

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

В связи с выходом в прокат очередной части "Властелина колец" на прилавках наших магазинов появилась новая водка "Две крепости" - 80 градусов.
Водка "Две крепости" - почувствуй себя орком!

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!

- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух ...

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка
незаметно покурил в туалете...

- О, ты была у парикмахера? – замечает супруг.
- Да, классно, не так ли? – оживляется супруга.
- Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?..

Что на самом деле американцы нашли на Луне? Пустые пачки от папирос
"Беломорканал".

Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться.
Заодно и отравилась.
http://www.podblog.ru

посвящается дню ГИБДД:

Только в России фраза со смыслом "дай денег, или все будет по закону"
называется "вымогательством взятки".

На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для
спортивного скалолазания.
kmatros

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых
гольфиках, а я за сыном пришел...

- Как можно развести глухонемую девушку?
- .... на пальцах!

Одной женщине требуется 20 лет, чтобы сделать разумным человеком своего
сына, а другой достаточно 20-ти минут, чтобы сделать из него идиота.

"Лукойл" пополнил ассортимент марок бензина - теперь есть не только А-95,
A-98, но и A-2000 и даже A-XP..

В Евpопе появилась новая валюта.
Курс обмена: 1 милошевич = 1.5 миллиарда долларов.

Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай.
И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский
рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

Встречаютса два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как???
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает,
а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!!!

Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
- Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается
один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.

У армянского радио спрашивают:
- Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
Ответ:
- Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...